Проблема ников вечно со мной, при том, что наплевать стало после очередного размножения личин. До сих пор любимы все из выбранных и используемых, но встреча с одним из них в контексте непонравившейся мысли какого-либо текста толкает к пропасти очередного почкования... разве не ужасно - писать без черновика, плодить и размножать самое себя с целью угодить всему миру и самой себе, но упуская первоочередность этих двух желаний: кому же всё-таки действительно хочется угодить? Если себе, то не всё ли равно, какой ник, тот, что взят из старого романа, зачитанного в детстве или тот, что придуман в порыве изучения итальянского? Если миру вокруг, то зачем? Миру не угодить,значит, ты врешь мне тут, нахалка. Всегда хочешь понравится самой себе, а если не себе, то вполне определённому человеку. Это можно было бы классифицировать как "глупость" и забыть об этом, если б не повторяемость и не связанность со всем остальным. Это странное желание почувствовать всея и всех и действовать исходя из прочувствованного. Новая книга дарит новое имя или отнимает старое. Но не отдам уже. Пусть странно перекликается,но чёрт возьми, зачем же меня дернуло волосы перекрашивать? В одночасье, вдруг, так на меня не похоже. Взяла и в жутко-черный покрасила. Нет, не стало плохо, стало иначе, а это - совсем разные вещи. Особенно хорошо, если уложить мягкими волнами и одеть белую футболку с надписью красным - хороший контраст с бледной кожей и яркими волосами. В общем, всё просто - захотелось стать черноволосой, стала, захотелось блондинистого цвета - изволь. Было б желание и краска. Кстати, вывод после моих самостоятельных дейсвий по окрашиванию собственных волос - лучше в парикмахерской. А то два тюбика краски, при полном прокрашивании, при том, что и краски оставалось и волосы стали иссиня-черными, так вот, пробивается личный оттенок - рыжий. Откуда он берется? Природный цвет волос всегда был шатенистым, с явными рыжими проблесками на солнце, но вполне спокойным, не сильным, на мой взгляд. Рыжая ведьма... Естество всегда возьмёт верх... природная стойкость не вытравливается. Посему - какая разница, идёт или не идет новый цвет, одежда, прическа? Ты - это ты и всегда будешь ты, просто сегодня у тебя другой цвет рубашки, туфель, джинс и волос. Ещё - ты можешь сегодня сказать, что абрикосы - твоя любимая еда, хотя ещё вчера утверждал, что это - ролы. Какая разница? Мой рыжий пробивается через черный, светлый блондин и будет просвечивать сквозь начисто выбритую макушку, я уверена. Какой смысл менять ник. Как ни назовись, всё равно останешься собой. Если в тебе не увидят тебя, будет ли это чьей-либо виной? Я опять устала от себя, но уходить уже некуда. Число лиц - бесконечно, имена названы, да здравствует свобода. И точность в определениях, иначе не избежать путаницы.
А когда я пишу, то забываю написанное, безликость спасает меня от меня, от перегрузки. Слишком много меня, слишком много имен, есть выбор, которого не должно быть, в сущности. Нет того единственного имени, что вмещало бы меня, по моему личному мироощущению. А раз нет для меня названия, то зачем же менять постоянно имя за именем, в надежде найти то единственное? Пусть само найдет меня. Практика показывает, что твоё тебя везде найдет, другое дело, что тебе этот дар принесет....
Говорящий не знает, знающий не говорит. Говорящий не знает...знающий - не говорит... без высокомерия, чванливости и заносчивости. Просто это данность восточной мудрости. И БГ)) "...с той стороны одиночества"...
Внешне - не переменилось ничего. Внутреннее одиночество изменилось....
В детстве я страшно боялась этого мира. Осознание смертности родных привело к истерике, но утешать никто не стал. Сама как-то разобралась. С тех пор во мне живет путаница. Впрочем, всё может быть не так и путаницы нет, а я сама искусственно возвожу её, прячась под ее рваными крыльями разного цвета, чтоб уйти как можно дальше по дороге домой. Мне не столько нужен сам дом, сколько идея дома. Места, где меня ждут. Иллюзия дороги тоже пригодится. Ждете? Приду. Но какой колейдоскоп лиц по пути... разве можно привыкнуть ко всем? Я люблю вас всех... я помню вас...я забыла вас... вы в прошлом...привет. Но дом должен быть. Настоящий. И ты должен быть. Настоящий. Потому что иллюзия слишком моя, а настоящий ты - принадлежишь себе, в отличие от иллюзии, полностью принадлежащей мне. Ты - не иллюзия, что странно, настолько меня поразило ваше внешнее сходство при первом знакомстве. Очень ты и очень не ты.
Странно это...странно это...странно это)
есть то, что ты считаешь недостижимым
а потом оказывается, что недостижимое
всегда было рядом
пусть бред, но - что я делала в городе сосен, ведь мне не нужно было там быть
услужливая память... не поругайся мы с тем мальчиком из-за одной несостоявшейся встречи, я не поехала бы через год в город сосен просто так
но я чувствую,что этого не могло бы случиться - всё равно было бы
удивительно, что ты купил газету, прочел объявление, приехал, работаешь у нас
ну разве это не странно? Ты усложняешь мою жизнь, а я не люблю этого. Ты делаешь меня проще и это дарит сумасшедшую мысль о найденном доме, о том, что больше никуда не нужно идти, о том, что можно идти куда угодно...
