10:38
// что не спрятано, то показано, смотрящий да увидит. Доступ открыт.

Закрытые двери не всегда закрыты. Бывает, что опознавательная система работает правильно и пропускает лишь тех, кто имеет право пройти, а права у нас раздаются направо и налево, но с соблюдением неких тайных формальностей, писанных по воде в ночь первого новолуния весны... Закрытое и открытое, чёрное и белое, красное и зелёное (хотя зелёное и красное вспомнилось просто так и скорее потому, что попался на глаза красный и зелёный крыжовник... и совершенно некстати вспомнился вчера прочитанный рассказ "четыре дня из жизни женского желудка"..."ой, сливы, такие большие и все мне?! осторожно, осторожно"). Открытость не всегда свидетельство искренности, равно как и закрытость не говорит о неуверенности или недовольстве или недоверии. Просто порой лучше бывает так, а иногда - иначе. То или другое, не суть важно, пока мы все вместе. И ещё - каждый живёт по своему. Как может. В самых печальных случаях даже и не как хочет.

16:37 какое счастье

я нашла себя
ура мне

14:44 как падать

Падаешь в пространство, успев судорожно сглотнуть ком в горле и ранодушно выставив вперёд руки со слегка сведёнными пальцами, вовремя вспомнив, что держаться не за что. Упала. Удара нет. Мягкое приземление. Стоически и с полным осознанием сего факта встать на ноги без помощи рук, отряхнуться для вида и с выражением "а это у меня развлечение такое, люблю" продолжить жить. Продвигаться в этом мареве звуков-образов-мыслей-возможностей. Даже не ободралась. Ничего. Ни цапапины. Падение, как и боль, воспринимается чем-то естественным, нормальным. Есть - хорошо. Нет - хорошо. Сильных эмоций нет. Хорошо. Затишье. И немного недоумённо приподнятые вверх брови: "вот как оно, оказывается", но недоумение сдержанное, сдержанное... по-взрослому. Вот улыбка контролю не поддаётся - как была до ушей в случае искренней радости и хорошего самочувствия, так и осталась. А если нехорошо, то улыбка издевательская. Донельзя язвительная. В самый момент её появления успевать стала уголки губ вверх поддёргивать легонько и глаза чуть-чуть прищуривать - вроде как добро улыбаюсь. Людей настораживает в первое мгновение, видно по глазам. Смешно.

16:02
Кто-то долго ищет ноту
Кто-то расщепляет атом.
Я люблю свою работу.
Я - патологоанатом.
(с)

//
15:22 записки наскоро

"Производство мы открывали для удовлетворения себя самого, так сказать, внутренних каких-то желаний." (с)

//
16:24 зап

"Цели ему были поставлены очень простые - поговорить с сотрудниками, контролировать проекты. А он не справился и мы его уволили. Он много хотел и сразу, нельзя было стучать кулаком и говорить "я ваш новый руководитель". От новичков никто не требует гиперсексуальности." (с)

13:53 восприятие скорости

смазанно-яркие краски
импрессионистские? посмтодернистские?
мир детских картинок, сказочных оттенков, яростный в постижении и простой в сложности. Мир конфетный, игровой, скоростной. Информация воспринимается сразу и навсегда, всё, что видишь - интересно и ново. Всё, что происходит - правильно и естественно. Гармоничный мир яркости, ирреальности, смазанности оттенков, почти прозрачный, но такой крепко вылепленный и мифически сильный, что дух захватывает. Ярко, сочно, хочется взять себе и не отпускать. Моё сокровище.
А краски размазаны в движении. Скорость. Летишь и мир остаётся позади. Ты над ним, через него, сквозь пространство... свобода. Одна вспышка до выхода. Момент. Его всегда не хватает. Но ты ускоряешься ради него, к нему, туда, вдаль, в свет, к гармонии.

12:56 побредятить

Бред - это то, что меня удивляет.
Вообще - никак. Но бред - святое.
Напросилась на свидание почти и вдруг поняла - боюсь. То ли не моё, то ли просто боюсь. Обычно я всегда заранее вижу, что получится - да или нет. Или "да", но затяжное "нет" до этого и всё равно "нет", или "нет" потом, после долгого "да". И скорее всего, свидания не будет, но - и тут интересно, потому что открытием - не хочу. Так хотела, а тут - не хочу. Вообще принципиально сейчас - не хочу. Хочу другого. Закуклиться. Нужен результат, нужна улыбка. Закуклиться, уютом вокруг себя трижды обернуть, перышков мягких понатыкать в бока и спать, спать, спать. Сил набираться. Поболтать просто так - пожалуйста. Но не буду никому соответствовать, не хочу нравится, не хочу этим париться. Не нужно мне разговоров с малознакомыми людьми за жизнь, не надо приятностей в виде цветов или подарков, не надо новых глаз, вопрошающих - что ты хочешь? А я хочу понимания. Того самого, о котором говорила - не существует, которого. Вообще это моя бредня - хотеть того, чего нет и уверять при этом, что есть, просто не здесь. Я же права - есть. Всё суть реальность, только ткань разная.
Так вот, одновременно хочется в тир и хочется за руль. Или за спину к кому-нибудь и ветер в волосы. Обнять, прижаться и бояться падения и слышать струи энергий завихреньями у локтей и коленей. Бред. И слово "бред" - оправданием себе. А то вдруг не поймут. До сих пор хочется, чтоб понимали. Вот как Ларрра говорит - чтоб видели, как картина нарисована.... хотя мы все страшные исказители других, себя и пространств. А в поездке на мотоцикле меня что ещё останавливает - от сидящего сзади ничего не зависит, а я люблю держать энергии в ладонях, ты сзади и можешь упасть просто потому, что руки слабые, хоть это и бред. Какая-то недосказанность и вообще страшно. Ну страшно. А я люблю, когда страшно. Это для меня. И когда скорость, люблю. Будто выхожу из себя напрочь, на бегу, на ветру, будто я - это действительно я, а не вся эта чепуха в виде тела, мыслей, поступков и забот. Страх - скачок в реальность. Скорость-страх - скачок в себя, к себе, через воздух, через тело, через сознание. Очищение и свобода. Быть собой и чувствовать, что имеешь на это право и можешь и должен. А хорошо бы ощутить, что ты должен быть собой, но не так должен, как мы обычно должны, а должен именно самому себе. И потом уже, пообвыкнувшись в новом "я", понимаешь, что не "должен" слово подходит, а может быть "можно" или "следует" или "всегда так было". Потом состояние уходит, оставляя прежнее тело и сознание. Разбитость в себе. Видишь, что свыкся с ней и она тебя тревожит комариным писком, а ты привык и забыл с ней поработать, потому что ранее решил уже отложить на потом и по плану работа начнётся не ранее следующей среды, а тут тебя встряхнули и... Видишь, что план уже не нужен. Потому что ты из него выбился. Напрочь вышибло скоростью, ветром и вихрями энергий у локтей и коленей до ступней ног, а в солнечном сплетении до сих пор воронки. "Голова же предмет тёмный и наукой не изученный" (с), аджна сияет, явно нужны перемены. Нужно новое поведение. А поведение...тут я опять не тот термин использую (правильнее было бы - паттерн или путь) - оно тянет в старое, а новое слезает шкуркой с плеч. Придерживаешь руками и врастает. Главное - придержать подольше. Вообще всё - путь к себе. Мы меняем себя и развиваемся, идя к себе. Мы уже такие, какими хотим себя видеть. Вообще всё ужасно субъективно и в разборках или любви/дружбе/ненависти я никогда не считала ничьи аргументы - хотя бы приблизительно объективными. Это невероятно - чтоб чьи-то доводы были объективными. Всё субъективно и вопрос правды не важен. Важна вера. Доверие. Ладно, путаю, как всегда, не важно. Всегда, знаете ли, хотела обладать тем, что называется "постоянство". Постоянно хорошее настроение, как фон. Или постоянно один образ или череда их или постоянные убеждения. Какая-то супер-истина, дающая право судить всех и каждого и чувствовать себя богом. Воинская мистерия номер ноль, вечность в ладони, создавать и разрушать миры и глаза, полные ярости битвы. Как-то так. Но тут же - ах, ах. Мир разрушен. Нужно защитить мир. Я защищу, я защитник. Я воин, приносящий победу, я балда в маске, разящая наповал! я - чёрный плащ! Ну вот...да...как-то так...да.
Поток сознания, потому что словами не выговаривается. Сплю плохо третью ночь, высыпаюсь, голова ясная, тело не устало, но словно и не сплю. Видимо, внетелесный опыт - сны не помню, зато брожу из тела через миры. А вспомнить не хочу. Я многого не хочу. Бессмысленных отношений, например. Если всё худо и вдруг с человеком становится тяжело, чтоб ты ни делал, он только уходит и уходит. Что тут поделать? Да нахер сдалось, ну и пусть идет. Не в болото же. А в последнее время всё чётче - да если и в болото, не твоя забота. Не твоя. Ты о себе думай. Ты ответственная лишь за себя. Можешь помочь - помоги, если попросят. Плохо тем, кому больше всех надо. Вот так с собой трахаешься, как идиотка и пока самой себе что-то объяснишь, сто потов сойдёт, едва кончишь, как по-новой начинай что-то ещё. Хочется рисовать себе самой на песке сложными фигурами объяснялки, а другие чтоб глядели и радовались. Бред бредом, зато красиво ж... а вот это у неё что? Что хотел этим сказать автор? Тшшш... автор за работой, не видите - творит? Мир из говна. Или говно из мира? /хмыкнула/. Картинка рисуется мазками. Художник имел в виду плесень, все видят детский сад, художник имел в виду цветочки, все видят ужасы войны и так далее. Пока не накалякаешь домик кривыми линиями, а перед домиком - прудик, никто не поймёт, что нужно то было. Я за реализм, но и в домике с прудиком видят ад кромешный. И не потому, что он там есть, а потому, что он есть в их головах. Сама такая. Э.
Мысль сдохла, впечатление угасло. Ушла.

19:43 итоги

Самая лучшая новость сегодняшнего дня - ДДТ.
Вновь открыла эту группу для себя, получив два диска. Весь день с ними, что за песни...

Особенно полюбились "вороны" и "ты не один"...а "свобода", а "4 окна"? Потрясающе хорошо.

Самая неприятная новость недели: курсы пришлось отложить. Минимум до весны.

О, я же ещё нашла польку Рахманинова! На www.rmp.ru. Если есть ещё ссылки бесплатной музыки, пришлите, пожалуйста, что-то на рмпи плохо классика представлена. Кроме польки - ничего, но зато Вивальди есть, Времена года... А вот Гарика Сукачева ("знаю я, есть края...") не удалось скачать - упорно 5 сек закачиваются и всё. Хорошо, когда можно любимую музыку можно сразу же, как только захочется, найти и скачать.

... будто обрастаешь всякими приятными мелочами или новым домом, обживаешься и начинаешь хозяйничать помаленьку - тут что-то своё поставил, там пыль смахнул, это в дальний угол отправил - красота. Привыкаю к стриму и забываю о необходимости думать о затраченном времени в интернете и трафике. Мягкий вечер... а дома всё как обычно, но на новом витке.

17:19 /(с)

взлетев на прощанье,
кружась над родным,
смеялась я горько
....
мы встретимся вскоре,
но будем иными....

Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.)

Ваш результат:

Астральная проекция: 57% Вне-Телесный Опыт: 105% Осознанные сновидения: 63% Поздравляем! Вы уже осознанно выходили из тела и если это не результат специальных тренировок, то вы с рождения обладаете способностями к выходу в астрал. Ваши способности также помогут без проблем освоить методики исцеления, работы с биоэнергетикой, ясновидения и т.д. Развивайте их и добъетесь значительных результатов!

-))))))))))))))

00:33 кстати, о петлях....)

//6. Что такое площадь петли Гистерезиса:

а) это площадь между нагрузочной и разгрузочной ветвями диаграммы.

б) это площадь между нагрузочной ветвью диаграммы и аппроксимирующей прямой.

в) это площадь между разгрузочной ветвью диаграммы и аппроксимирующей прямой.

7. Что характеризует площадь петли Гистерезиса:

а) величину времени, затраченную на один полный цикл испытания.

б) величину энергии, затраченную силами резания за один полный цикл испытания.

в) величину энергии, затраченную на преодоление сил трения за один полный цикл испытания.//

//
00:38 И ещё /веселясь на ночь/

Гистерезис — это феномен, суть которого состоит в том, что временное изменение одного фактора вызывает длительное изменение другого. При гистерезисе (в переводе с греческого hysteresis — запаздывание, отставание) эффект сохраняется даже после исчезновения первопричины. Термин был введен в 1881 г. физиком J.A. Ewing. Наиболее характерным примером в физике служит магнитный гистерезис. При увеличении силы магнитного поля магнитная индукция ферромагнетика увеличивается до состояния насыщения. Когда магнитное поле уменьшается или полностью исчезает, величина магнитной индукции не падает до нулевой отметки, определенная ее часть, так называемая остаточная индукция, сохраняется. Комментируя явление гистерезиса, его первооткрыватель заметил, что в силу многогранности мира было бы большой ошибкой рассматривать феномен остаточного магнетизма изолированно от других подобных проявлений одного и того же явления. И он оказался прав.
Уже в 1934 г. экономисты рассматривали гистерезис как феномен бизнеса. Большинство из них отождествляли гистерезис с устойчивостью привычек и подчеркивали его широкую применимость, утверждая, что социальное поведение не может быть объяснено без понятия гистерезиса. Концепция гистерезиса применяется в экономике преимущественно к проблемам безработицы и внешней торговли. Установлено, что после исчезновения стимулов, приведших к росту безработицы, она не сокращается до первоначального, а остается на более высоком уровне.
Механизм действия гистерезиса в маркетинге следующий. В момент времени t возникает положительный маркетинговый стимул, например снижение цены. Объем продаж и доля рынка начинают расти. В момент времени t+1 действие стимула уменьшается до начального уровня, но объем продаж и доля рынка остаются на более высоком уровне, не падая до первоначального. Сохранение разрыва между уровнями объема продаж или рыночными долями до начала и после окончания действия стимула, так называемая “остаточность”, может быть как полной, так и частичной.

Насыщение чем-либо приводит к появлению нового паттерна, нового стереотипа поведения или нового состояния души, как в плохом так и в хорошем смысле.

//
00:41 а вот это уж совсем весело:

Это явление в коаксиальных кабелях, используемых для питания УКВ передающих антенн, мной было обнаружено, в общем-то, случайно. Оно проявляется в том, что в достаточно долго висящем коаксиальном кабеле начинает постепенно увеличиваться затухание сигнала. При этом КСВ в коаксиальном кабеле не ухудшается, а наоборот, даже улучшается. Это затрудняет обнаружение неисправного кабеля. Но, нашелся способ устранения этого явления. Как оказалось, после энергичного трясения этого коаксиального кабеля потери в нем резко падают до приемлемого уровня.

Потрясти - это всё равно, что меня на каруселях или машине покатать. Или с парашютом выкинуть.

//
00:43 собссна определение:

Гистерезис - явление, которое состоит в том, что физическая величина, характеризующая состояние тела, неоднозначно зависит от физической величины, характеризующей внешние условия. Гистерезис имеет место в тех случаях, когда состояние тела в данный момент времени определяется внешними условиями не только в тот же, но и предшествующие моменты времени. Неоднозначная зависимость величин наблюдается в любых процессах, т. к. для изменения состояния тела всегда требуется определенное время и реакция тела отстает от вызывающих ее причин.

http://library.nstu.ru/files/WWWChi...cs/Mech1_5.html

00:27 эх, вот. Делюсь.

У меня грусть.

и бяда.

Нужен человек на мотоцикле, не важно, какого пола. И нужно меня покатааать.
Просьба вывешена не в то время и не в том месте, но именно такие случаи я и люблю - когда всё не в попад, это единственный шанс на чудо и внезапность) Внезапность, как и скорость, я люблю. И ветер.
И, наверное, просто хочется нового человека - просто так - встретить. Это будет всё равно, что ветер и внезапность. Как скорость.
И не важно, сколько времени пройдёт с момента этого поста до встречи. Важна сама встреча, это внезапно скользящее прикосновение разных ветррров.

Если вы слышали ветер и любите скорость, поймете...

16:11 железнодорожная вода

Дай мне напиться железнодорожной воды.
Дай мне напиться железнодорожной воды.
Мне нравится лето тем, что летом тепло.
Зима мне мила тем, что замерзло стекло,
Меня не видно в окно, и снег замел следы.

Когда я был младше, я ставил весь мир по местам.
Когда я был младше, я ставил весь мир по местам.
Теперь я пью свой wine, я ем свой cheese,
Я качусь по наклонной - не знаю, вверх или вниз.
Я стою на холме - не знаю, здесь или там.

Мы были знакомы, я слышал, что это факт.
Мы были знакомы, я слышал, что это факт.
Но сегодня твой мозг жужжит, как фреза.
Здесь слишком светло, и ты не видишь глаза,
Но вот я пою, попадешь ли ты в такт?

И есть те, кто верит, и те, кто смотрит из лож.
И даже я порою уверен, что вижу, где ложь.
Но, когда ты проснешься, скрой свой испуг.
Это был не призрак, это был только звук,
Это тронулся поезд, на который ты не попадешь.

Так дай мне напиться железнодорожной воды.
Дай мне напиться железнодорожной воды.
Я пишу эти песни в конце декабря,
Голый, в снегу, при свете полной луны.
Но если ты меня слышишь, наверное это не зря.
(с) БГ

16:42 движение

...когда тебя непонимают близкие люди, ты можешь усомниться в себе. Я всегда шла дальше и сомневаться начинала в своей способности ясно мыслить, в том, что меня можно любить и в том, что моё существование нужно кому-нибудь на этом свете. А всё совсем не так. Мы нужны сами себе в первую очередь и лишь затем кому-то ещё. Раньше это казалось мне верхом эгоизма.

..я не так уж сильно хочу понять тебя, мой невидимый собеседник, но я хочу четкости в самой себе и поэтому пишу

Например, понимание. Его же нет. Это метафизическая категория, наподобие "вечности", "смерти" или других умных слов. Ещё это - слово для выражения определённой степени близости между существами и сущностями (я не скажу людьми, потому что и между животными есть или нет понимание и так далее), которая может быть достигнута сразу, в процессе общения или утрачена впоследствии. Каковая каковой, в общем...

нет, ты только подумай, ты же цепляешься к словам, совсем как я... наивный рационализм, буде позволено самой себе такое выражение...

конечно, я написала, что возвращение - всегда хорошо, когда есть куда вернуться. Я вообще думаю, что возвращаться зачастую некуда, мы уходим: в самих себя, в других, в мир, в работу, в семью. Хорошо бы позаботиться о том, чтоб не рвать отношения из-за непонимания (учитывая, что понимания не существует изначально), из-за уходов, из-за самих себя, в общем и целом. Мы живём в одном мире, мир этот тесен и деться здесь некуда, хоть некоторые и считают побег возможным. Всё же это понимание меня интересует...трогает пушистой лапкой с втянутыми коготками мою ладонь... Если я скажу тебе что-то так, как могу сказать это лишь я, что ты сделаешь? Доверяешь ли ты мне настолько, что сможешь понять в ту же секунду, что я не хотела вызвать негативной реакции? А если даже такая реакция возникнет, сможешь ли ты сохранить прежний уровень доверия, что был до вспышки? Мягкость внутреняя порой бывает скрыта за семью слоями железа внешнего... Скажу о себе - я не_понимаю тебя. Вовсе. И не хочу понимать. "Мну устала" (с)неизвестный автор. Вернуться всегда можно, но мне неинтересно, я просто предполагаю, что в будущем, через сто миллионов лет, когда ты захочешь вернуться, я буду другой и пойму то единственное, что должен знать любой из живущих. Кстати, мне всегда было непонятно деление на живых и нелюдь, проводимое в соответствующей литературе. В моём представлении картины мира все живые, даже умершие... потому что я не вижу смерти вокруг себя. Даже трупы не убеждают меня в её наличии... даже смерть близких. Особенно смерть близких. Мы живы вечно. Я не знаю механизма, но чувствую бессмертие всего окружающего. Не испытываю никакого неудобства от того, как именно вы захотите это бессмертие выразить - памятью, памятником или верой в душу человеческую. Во что верю я, не касается никого, кроме меня. Просто хорошо бы вы тоже это ощутили...
Бесконечное время...постоянное в своих переменах. Солнечное колесо...всё давно известно... и потому ссоры и недопонимание и "не подходи ко мне, я обиделась" и "я оставлю дверь открытой" - имеют право на существование. Однако это же колесо делает ссоры и непонимание бессмысленными - из-за вечного повторения всего сущего во время вращения колеса. Солнечные зайчики... Вот откуда мои "лень", "устала", "дверь открыта" и всё остальное. Я не считаю себя категоричной, я импульсивна... это так, признаю - импульсивна. И советы друзьям даю со всей настойчивостью, на которую способна. С такой же страстностью я даю советы самой себе и хочу, чтоб со мной поступали точно так же, не отдавая себе при этом отчёта в обидах на меня и своих обидах. Я тороплюсь жить, я хочу, чтоб все были счастливы, понимаю, что это невозможно, но не будучи в силах осознать до конца, использую свою импульсивность и...ошибаюсь. Я очень люблю быть правой. Ещё мне хочется быть для вас солнцем ясным, а в следующее мгновение - убить вас. Перемены настроения. При этом учитывайте пожалуйста, что это несерьёзно, что солнечное колесо всё вращается и мы остаёмся прежними, изменяясь.

...и каким ты был,
таким ты умрёшь
видать, ты нужен такой
небу, которое...

Нет, всё же что-то остаётся. Всегда какая-то невысказанная мысль, злящая меня своим присутствием. Например, что из того, что я люблю быть права? Все любят, но не всем это нужно. Нужно ли это тебе? Мне - нет, но люблю) Это как борщ для меня - не нужно, но съем, если буду голодна и нальют и если он вкусен...
Не понимаю напрочь, почему мне так важно сохранить отношения в ущерб собственной оценке ситуации? Это же чушь какая-то. Эмоциональность забивает фон, логичность отрицается в угоду интуиции, а интуиция молчит, пронзенная стрелой импульса. Может быть, потому я так люблю арбалеты и луки, выделяя их из категории оружия, что они такие же, как я - быстро-выстрел-в цель. Перезарядка, выстрел, яблочко, молоко, промазал, балда! Хладнокровие под внешней весёлостью, точность хрупкости, забава ради управления ветром стрелы. Ненапряжение и некоторая расслабленность, собранность и сосредоточенность, на которые натянули хамоватую вежливость и наглую ангелоподобность лица. И натянула я сама. Так получилось. А ещё меня саму стошнило бы от подобного объяснения. Если б это прочла я, меня вывернуло б наизнанку вымытыми голышами раковин слов. Потому что неполное владение информацией ставит кого угодно в более невыгодную позицию, что чревато глупым поведением, к коему я отношу тоее, а именно - каковое такового (см. Игру в классики, а там место о книге, читаемой Тревелером, а вспомнила я об этом не ради мысли, а ради формы мысли - "каковая таковой" это сильно, это практически квинтессенция моих рассуждений).
Я не считаю, что написала этот отрывок максимально искренне и максимально понятно для себя. Я считаю, что это - шаг. Один из многих шагов к себе, что все мы делаем каждый день. У вас ни разу не кружилась голова от осознания, что каждую минуту мы делаем выбор? Мир бросает нам вызов, предлагая несколько вариантов на одну ситуацию, а мы делаем выбор, не задумываясь над этим и количество ситуаций повторяемо, пока количество не перейдет в качество, пока не будет совершен прыжок в другое состояние. На новый виток. Кто-то успевает раньше, кто-то позже, но все мы топчемся на одном месте, поедая время вселенной своими жадными ртами...мы обнимаем пространство, впитывая его кожей, мы умираем, понимая, что мы одни всё же...

Сегодня слышала о перенасыщенности информацией... подсознание поглощает много больше, чем можно зафиксировать сознательно, отсюда уровень знаний (таблица умножения, стихотворение, урок по биологии и т.д.) невероятно низок - некуда эти знания помещать, к тому же они системны, а вся информация вокруг - бессистемна и если не научить структурировать её по своему усмотрению, то человеку становится плохо, он погибает под завалом мыслей, эмоций, телепередач, разговоров и проводов. Системность меня пугает, хочется хаоса, в нём видится свобода, в том числе и от синдрома перенасыщения информацией.

//
21:18 тайм

тайм аут

00:23 ночью

как устало....
радостно.
Кажется, детали стали четче, а тени удлиннились и загустели осенним ветром в небеса.
Кажется, все вороны ушли спать как гуси-лебеди, а собаки навострили уши и успокоились. Хозяева пришли.
открыто и закрыто
внутри
понимание
необходимость количественной работы для качественного рывка
перескоки на ступеньку, на ступень-ку. Пере-скок-кок...скок
усталость чужая
принадлежность собственному кругу

осенью вернулись старые, прежние... ушли те, что должны были
а старые вернулись
я чувствую струи энергий ладонями
могу и вынуждена буду отклонить возвращение
должна
даже не жаль
но жаль прежнего немного
крупинками хрусталиков зрачки преданности
верность прошлым идеям
усталость не моя
радость лишь...
принадлежность к...)
случайности - стеклянно-прозрачные осколки совершенства...

//
00:40 вот

уже всё закончилось
умерло
исчезло
съедено
лишь анализа хочется
вертится потоками воздуха, забытое
провозглашаю: вон
провозглашаю: здесь
провозглашаю: "в первый же весенний теплый день я вернусь к тебе" (с) Муми-тролль.
Фраза не совсем в тему, но свои поймут, чужих не нужно....
хрустящая галета и улыбка во всю рожу родственнику за печкой
выпущенный дед...
"а я хандрил зимой" ...."да. Вешал слюдяные картинки, я видела"..... "а почему ты не сказала?" ..."каждый должен открыть для себя зиму самостоятельно"
звонко
и Бельчонок ожил.
Но это Весной...
Зима же полна Таинственных существ.
Да грядет же...

арбалет
Возникновение арбалета теряется в глубокой древности.

20:23 ...

По улице моей который год
Звучат шаги - мои друзья уходят.
Друзей моих медлительный уход
Той темноте за окнами угоден.
О одиночество, как твой характер крут!
Посверкивая циркулем железным,
Как холодно ты замыкаешь круг,
Не внемля увереньям бесполезным.

Дай стать на цыпочки в твоем лесу,
На том конце замедленного жеста,
Найти листву, и поднести к лицу,
И ощутить сиротство как блаженство.

Даруй мне тишь твоих библиотек,
Твоих концертов строгие мотивы.
И - мудрая - я позабуду тех,
Кто умерли или доселе живы.

И я познаю мудрость и печаль,
Свой тайный смысл доверят мне предметы.
Природа, прислонясь к моим плечам,
Объявит свои детские секреты.

И вот тогда - из слёз, из темноты,
Из бедного невежества былого
Друзей моих прекрасные черты
Появятся и растворятся снова.

Друзей моих прекрасные черты
Появятся и растворятся снова...

16:24 Песня, которую я думала, что не найду,а нашла, которую я слышала ночью по радио однаж

...ды поздно-поздно и случайно


Орландина
стихи и музыка - Алексей Хвостенко
вариант, исполняемый Ольгой Арефьевой
(а нотные знаки - вдруг да пригодятся)

Hm C# F#
В полночь я вышел на прогулку,
F# Hm
Шёл в темноте по переулку,
Hm A
Вдруг вижу - дева в закоулке
F#
Стоит в слезах.
Hm Em A
Где, говорю, тебя я видел?
A A A G
Кто мне, скажи, тебя обидел,
F#
Забыл тебя?
G
Ты Орландина, ты судьба моя!
F#
Признайся мне, ведь я узнал тебя!
F# Hm
- Да, это я!

Да, моё имя Орландина,
Да, Орландина, Орландина,
Знай, Орландина, Орландина
Зовут меня.
Где-то, скажи, меня ты видел? -
Знаешь, что сам меня обидел,
Забыл меня,
Но для тебя забуду слёзы я,
Пойду с тобой, коль позовёшь меня,
Буду твоя!

- Ах, как хочу тебя обнять я,
Поцеловать рукав от платья,
Ну-ка, приди в мои объятья! -
И в этот миг
Шерстью покрылся лоб девичий,
Красен стал глаз, а голос птичий
И волчий лик!
Меня чудовище схватило
И сладострастно испустило
Мерзостный крик.

- Видишь ли, я не Орландина,
Да, я уже не Орландина,
Знай, я вообще не Орландина,
Я Дед Мороз!
Видишь, теперь в моих ты лапах,
Слышишь ужасный серы запах,
И гул огня! -
Так завопил он и вонзил свой зуб,
В мой бедный лоб свой древний медный зуб Сам Дед Мороз.

04 Октября 2004 г 14:26:50
вот и дожили мы до первого понедельника октября...

Но написать хотела не об этом, а о другом, что осознала сегодня ночью, ворочаясь и пытаясь вдохнуть воздух хрипло...

21:26 Суббота


утро - к 9-50 на комсомольскую. Боялась опоздать, приехала к 9-33 неожиданно для самой себя. Люди, электричка в пригород - жутко интересное дело. Билет мне взяли, вышло бесплатно, Фрост меня в центре станции нашел, сели благополучно в поезд на 13 пути и поехали. Медленно. Сначала Москва третья, потом всякие станции начались интересные, которые я запомнила как Овсянники, Подлипки старые и еще какие-то Озерники. Вот же ... а ехали, помнила.. Ну да ладно, еще будет время выучить) Курсы вождения - школа Гольфстрим, что существует эннн-е количество времени при местном ГАИ. Преподаватель теории - замечательнейший мужик, бородатый и веселый, уверенный в себе и с зычным голосом. И загоревший. Теорию нам будут объяснять, по его уверению, "простым языком, понятным 10летнему ребенку. Так что не ведите конспектов, просто внимательно слушайте, что вам говорят ". Комплект книг я куплю во вторник. Вообще же это все в неком местечке Монино, где яркие осенние деревья и облака и музей военной техники, в коем я фотографировала вертолет, а бабушка-смотритель ругалась, зачем это я его фотографирую, стоя за забором. В общем, она нас не догнала, да и не сильно старалась. Занятия теорией будут два раза в неделю - вторник 19-00 и суббота 9-00. Чтоб в субботу быть в Монино, вставать буду в 5-30, чтоб выйти из дома в 6-00 или слегка позже и приехать к электричке на 7-12. После 10 теоретических занятий начнется практика, но лишь для тех, кто не сидел за рулем, то бишь для таких личностей как я. Уффф -)
Книги нам нужны как не трудно догадаться, следующие: ПДД, Комментарий к ним (чтоб вместо конспекта) и 800 экзаменац. вопросов.
На экзамене будет 20 вопросов; в тестовом режиме нужно будет ответить за 20 минут на все эти вопросы и сделать разрешается 1-2 ошибки.
Сдавать экзамен необходимо по месту регистрации, а я - москвичка. Следовательно, трэба регистрацию временную на время сдачи экзамена. Фрост уверяет, что москвичи уже сдавали и даже без регистрации, посмотрим, как это будет в моем случае, у меня вечно по пословице "свинья грязь найдет".
Экзамен через два месяца в том же ГАИ.
Отсчет пошел со 2 числа. Я рада. Мне нравятся электрички, осень, Монино и фсе-фсе. Посмотрим, что случится дальше.
Курсы пользуются славой, судя по преподователю, заслуженной... конечно, первое впечатление бывает обманчиво, но в целом все хорошо, интересно и заслуживает всяческого доверия. Опять же, музей под боком...
Экзамен, оказывается, сдается целый день и состоит из того самого теста на 20 мин, вождения на площадке и вождения в городе. Потому в группе сдавать легче - вождение в городе строится по упрощенной схеме. Ах, да! Учебный маршрут полностью совпадает со сложным и простым экзаменационным.
После этого мы с Фростом пошли бродить на рынок и я там купила кое-что теплое, а то оделать слишком легко и дала дуба в электричке, в самом Монино, а после вводного первого занятия совсем помэрла. А вот поосле рынка мы пошли в "Мечту", называемую в народе Фуражкой и в тамошнем туалете нацепила на себя фсе теплое купленное. Еда в Фуражке - "абалдеееть" - вкусно и дешево. А Фуражкой именуют потому, что военные чаще всего приходят туда и забывают там соответствующие предметы военной формы... Там вкусно. Я таких картофельных зраз с грибами не ела нигде и шашлык хорош и картофель фри и соус. И вино. Вот.
Ну а дома мы с Фростом убили комп. Мой. Напрочь.

//
21:48 Воскресенье

Музей. Политехнический. ААААААААААААААааааааааааааааа ....
Я никогда там не была до этого, мне очень понравилось, полна впечатлений и еще хочу сразу же и немедленоо и "да-да-да!".
Экспозиция с мотоциклами закрыта, но не беда, будет открыта в следующий раз, да и вообще я не знала, что она есть и не расстроилась почти, так что это я для информации - закрыта она.
Робот не включали, что жаль. Еще Макс сказал, что есть там рука механическая с датчиками, перчаткой - одеваешь на руку и двигаешь пальцами, кистью...
Голографический отдел - ооочень захватывающе, это потрясающе интересно. А всякие арифмометры, логарифмические линейки, табуляторы (чтоб мне облиться горячей кружкой Магги, коль перепутаю название), а механические часы, придуманные самоучкой и его учеником и подаренные императору, а часы похожие на прялку сложной конструкции, созданные другим самоучкой из деревеньки новгородской области? УУУ.... это мой любимый музей теперь. Такой же любимый, как третьяковка и цдх.
Политехнический музей - потрясающее место, полное тайн и загадок и неожиданных открытий. Всем советую или побывать еще или впервые или снова и непременно детей взять.
Макс торопился к брату и мы забежали в Шоколадницу ненадолго и ...и)) мне показали оружейный магазин. Ножи. Револьверы. Ружья. Ножи...Арбалет! Удивительно красивые ружья и стилизация под одноручный меч - декоративная вещица, но все же хороша.... ложа ружей украшены резьбой и пластинами с чеканкой (ччерт, действительно ли это чеканка? я же профан, но красиво...). Среди ножей там представлены и относящиеся к холодному оружию и обычные. Уничижающе красиво. Все же мне ближе револьверы, пусть они уступают пистолетам в меткости, зато это - мое... уж не знаю почему, пока не задумывалась...
А вечером приехал Фрост и почти оживил комп, который вчера же и убил подключением третьего харда. Я, конечно же, сидела на полу и нудила "убийца", бросая уничижительные взгляды из под лобья. КВН заодно посмотрели, жутко ржали.
Отличные выходные.
Завтра на работу. А. Не хочу. Но надо. В среду грозятся тренингом, доживем до среды, значица. Ну а понедельник день тяжелый. Интересно, байкер еще придет или уже совсем нет?

16:51 ночные снайперы

Gm D
В этом городе живет небо,
Gm
Небу триста лет, оно устало.
D
А под небом воздух из мороза,
Gm
Да к тому же с привкусом металла.

G
Здесь у птиц парализует крылья,
Cm
А Икару не к чему стремиться.
A
Новый год приходит годом старым -
D D# D
Ничего не может измениться.

В этом небе голубые звезды,
В этом небе голубые реки,
А под небом маршируют сосны,
Топорами машут дровосеки.

Здесь машины попадают в пробку,
Отутюжены с похмелья лица,
Пешеходы попадают в топку -
Ничего не может измениться.

Gm
Не пойму...

В этом небе облака стальные,
В этом небе замерзают слезы,
А под небом не доходят письма,
А доходят так с пометой "поздно",

Здесь любовь всего минут на сорок,
Перед сном, чтоб поскорей забыться,
По утрам здесь пьют дешевый кофе -
И ничего не может измениться.

В этом городе живет небо,
Небу триста лет, оно устало.
Пулю в лоб себе пустило небо,
Но дышать, увы, не перестало.

А под небом было так же грязно
Шли дожди, зима, весна и лето,
Ничего не может измениться.
Все прекрасно - даже это.

Вот так...

//
12:02 "...и ближе чем были уже невозможно"

В газетах писали, что ты уезжаешь
Что рейс не отменят, что рейс не отложат
Какие-то люди тебя окружают
А ближе чем были, уже не возможно
В красивых журналах считают пунктиры,
А я до квартиры вечернее сальто
И кривятся губы, и кофе противен,
И новое утро, и новое нет тебя

Я по асфальту шагаю
С тем, кого сберечь не смогу
До остановки трамвая,
Звенящего на бегу

В газетах писали, что ты идиотка
Во всём виновата проклятая водка
Ругаешься матом, и песен не пишешь
Тебя окружают не люди, а мыши
В красивых журналах считают пунктиры
Такое не выдумать даже нарочно
А я каждый вечер ползу до квартиры
И ближе чем были уже не возможно

Я по асфальту шагаю
С тем, кого сберечь не смогу
До остановки трамвая,
Звенящего на бегу

Я по асфальту шагаю
С тем, кого сберечь не смогу
До остановки трамвая,
Звенящего на бегу
Звенящего на бегу
Звенящего на бегу бегу… бегу…