//мало кто обнимает нас по-настоящему, так, чтоб мы чувствовали, что мы не одни// (с) почти Мураками, не помню дословно.
...когда ниже постом я писала о том, что неадекватна, да ещё абсолютно, то имела в виду собственное отношение ко вполне реальному человеку. К вирту он не имеет никакого отношения и я просто осознавала, что что бы ни сказала тогда, всё это было бы ложью. Всё, кроме моего отношения к жизни, идее дружбы и к любви. Пусть любви нет, а я всё ещё играю в иллюзии, всё равно я не смогу с ними расстаться. Я верю в дружбу и я верю в любовь. Но. Тут есть "но". Любовь каждым понимается по-своему. Кем-то как привязанность, выстроенность отношений, понимание. Кем-то как страсть, переходящая в глубокую привязанность же. А ещё кто-то думает, что любовь к другому это только форма любви к себе, но тут я не уверена, что сколько-нибудь верно формулирую... я не могу определиться, потому что не собираюсь этого делать. Мне вполне достаточно старых добрых слов о верности, преданности и любви. Для меня важна "любовь с первого взгляда", которая на проверку оказывается чаще всего просто безумным желанием (но я же слышала случаи, рассказанные их участниками и они утверждали, что полюбили друг друга сразу и навсегда и не расставались в сердцах своих дольше, чем на один удар сердца. А на один удар - это всё равно маленькая смерть, но лишь привносит остроту и не даёт скучать беспамятством будней). Мне не хватало бы чужих мнений о человеческих отношениях, мне нравится читать чужие мысли, мне нравится, что единого мнения нет. Одно на двоих мнение - прерогатива влюблённых. Иногда я действительно боюсь за себя, потому что моё состояние меняется черечур быстро и всегда внезапно, я едва успеваю вновь схватить за хвост идею вечности. Я остаюсь тут лишь потому, что больше идти некуда. Всему есть предел. А что, если однажды мне захочется пройти и его? Просто из упрямства, из-за разрушенной веры и выброшенной в грязь жизни. Что, если не захочется больше объяснять самой себе чужие поступки и всех понимать, принимая данностью невозможность всеобщего примирения. Если мне просто надоест? Скучать от скуки, прячась в скуку? Но это лишь сиюминутные мысли, записанные мной лишь для того, чтобы создавать видимость размышлений. Скажи я о том, что боюсь и это в миг стало бы ложью. Я не боюсь. Когда я думаю об этом, я не боюсь. Но внезапность страшна. Я не хочу умереть в себе, не хочу бояться привязаться к кому-то, не хочу терять своего умения доверять. И даже моя эмоциональность близка мне, как старый серый заяц. Моя игрушка. Он был моим ещё до того, как я его увидела, потому что никто в мире не может любить его так, как я. Этого не изменить ничем. Хотите назвать это привязанностью? Назовите. Я не против, мне всё равно, мои чувства от этого не изменятся. Я устала убегать, я остаюсь. Ладно, пример с зайцем не слишком удачен, хотя бы потому, что это так наивно, а мне лень быть наивной. Мне жаль, что я плохо выражаю свои мысли и не умею быть заботливой. Нежность - пожалуй, ммм...да... но не забота. Я рассеяна, но никогда ни о ком не забываю, всегда помню любимых. Даже если они уходят. Даже если больно. Это - иллюзии и я не хочу с ними расставаться. Пусть похоже на декларацию, это моя декларация. Когда-нибудь мы поймём друг друга, пока же - проваливайте, но знайте, что вы остались со мной навсегда... для вас это может не иметь никакого значения, но вы - мои. Воспоминаниями или бытностью. Иногда мне кажется, что будни существуют, чтобы отражать нашу нежность друг к другу, чтобы мы могли друг о друге подумать и ощутить эту странную тонкую связь через время и расстрояние. Кроме будничных дней, её больше некуда деть, эту гирлянду, загорающуюся в праздники каждый раз снова. Её можно сорвать, но она есть... её можно и поднять или придумать новую. Но она всё равно есть.
Бред это и ничего больше и мне будет стыдно это перечитывать - и слог не хорош и мысль не нова, зато искренность я не называю ложью и не хочу вашего понимания. Искренность всегда врёт, как и ложь, а тьма кажется естественней света, я не вижу в этом ничего странного или страшного.
Я радовалась, собирая этот дневник. Было время разбрасывать камни, пришло время их собирать и я успешно с задачей справилась. Остался ещё один, но он настолько детский, что пусть живёт, я не возьму его сон.
Мне понядобятся силы. Может быть, один огонёк свечи, может быть, один светлячок, может быть, огромный костёр, вдруг я потеряю ощущение тела от холода? Главное, помнить о том, что идти некуда. Или о том, что я сейчас сказала. Это будет якорем. Глупым, нелепым, наивным якорем. Стыд - тоже хорош для такого случая, от него на мгновение выпадаешь из того состояния, в котором он тебя застиг, а я немного стыжусь своей неуклюжей наивности.
Пусть слова затвердеют инеем и снежно хрустящим настом до весны. Весной я уйду и не ищите в этом попытки закрыть дневник или удалить его - я больше не играю в эти игры. Слово произнесённое - ложь есть и ложью будет, важны поступки, а мне сейчас нужны лёгкость и без_мыслие. Как это всё же странно - вокруг тебя одна жизнь, внутри - другая, две эти жизни могут быть полными своими противоположностями. Когда-то я видела в этом гармонию жизни. Когда-то я видела гармонию во всём. Сейчас я помню то состояние как нечто, выражаемое словом "лёгкость" и словом "вечность", но лишь для меня это имеет какое-то значение, вряд ли я смогу объяснить это кому-то ещё. Это моё выражение состояния гармонии. Даже если я скажу "любовь", кто-то плюнет, кто-то поймёт, кто-то хмыкнет, а я останусь равнодушной, потому что - не моё. Мои - "вечность" и "лёкость".
