10:21 туманннно

хотела написать пост-объяснение, не смогла
красиво написала, сама прослезилась, но смысл поста остался неясен даже мне
стерла
туман сегодня, люди... туман, а я фотик не взяла. Я же своим фотиком туман ни разу не щёлкала.Так бы хорошо было бы - взять фотоаппарат в руки, включить его, он бы на туман посмотрел....а я бы держала его в руках и ухмылялась. Нафотографировались быы...
а так он дома, я на работе, туман уже пробрался за стены офисов нашего здания
метро полно тумана
плед и заснуть, пока кошка скачет по квартире, пока на кухне бабушка, пока туман вползает в комнату, мягкий и тёплый...это было бы хорошо. Но это мелооочь... было бы хорошо закрыть глаза и рисовать картинки по частям. Я не могу полностью представить что-то, могу ощутить, прикоснуться могу, могу запах вспомнить, но картинку - нет. И вот бы я сидела, укутавшись в тонкое шерстяное мягкое одеяло бежево-светлое и представляла бы картинки по кусочкам... мозаика.... и думала бы об управляемом сновидении, а получалось бы управляемая картинка и тихо засыпала бы... характер...улыбка... улыбка хорошая...спать...

12:09
Иногда мне очень нужна поддержка. Но как раз в такие моменты все вокруг думают, что всё в порядке, а я не могу попросить - это вызвало бы жалость. И вот я сижу сейчас на работе этой и думаю - что за хуйня, в самом деле? Почему вы полагаете, что я сильная? Мне трудно один день прожить бывает...
да нахуй все

14:39 Откровенно.

Жалуюсь: жутко хочется на мотоцикле чтобы покатали -)) "маниак" (с). Хочется и всё тут. Всех попросила, даже новичка в одном из отделов (а новичок заявился на собеседование в куртке байкера, даром что не в шлеме, шлем в руках нес, у меня ещё тогда смеховая истерика чуть не случилась) - никто не хочет покатать: то времени нет, то ещё что... Гады люди какие.
Всё, пожаловалась.

//
каждому своё
"честно говоря, осталось ощущение, что на меня напали и жестоко изнасиловали прилюдно ))) "отсношали на жестяных листах"(с)чёрный юмор отдела персонала.
//
Значит, так. По порядку.

Сегодня воскресенье, скоро вечер, солнечно и
Сегодня воскресенье, скоро вечер, солнечно и холодно. Сижу на кухне, пью чай, разговариваю с мамой по телефону. Сварила яйца вкрутую, на кухне пахнет непонятно чем – какой-то смесью жира не отмытых сковородок, сырой рыбы и конфет. Запах въелся во всё, как мне кажется, но я болею, и мне может казаться всё, что угодно, может даже привидеться тень Зиллаха на стене прихожей. Кухня просто старая и бедная.

//
- ты не знаешь, где можно купить коробки? Слышно было, как ты затянулся сигаретой и вдохнул дым уверенно и привычно.
- Обычные картонные? На рынке, думаю…в магазине смотрел?
- Ссмотрел. Ты слегка заикаешься и это мне нравится. Всегда нравилось. Утончённо-правильная речь с неожиданными сильными словечками и это лёгкое заикание – выше всяких похвал…твоя особенность, чёрточка твоей индивидуальности… - я даже в интернет-магазинах смотрел, там дороговато, а те места, где дешевле, находятся у чёрта на рогах. Выдохнул ароматный дым.
- Ммм…понятно… не знаю тогда, где… А зачем тебе коробки?
- Переезжать на братиславскую. Сразу стало глухо в трубке, небрежно прижатой к уху правой рукой. Сразу после того, как ты рассказал о фото сессии, а я попросила совета к компьютерно-инетной проблеме, в трубке стало глухо. Эфир выморозило твоё молчание и намерение что-то сказать и твой страх. Так было, когда ты уезжал в Египет, а мне сказал буквально накануне вылета, так было, когда ты уехал в Англию и послал мне смс-ку оттуда… так было, когда ты не пригласил меня на Новый Год, но, опять же, поздравил смс-кой. Тогда мы уже спали вместе. Я про Египет. Возможно, ты боялся моей реакции. Возможно, ты боишься самого себя, то ли того, что влюбишься, то ли того, что не можешь, раз до сих пор не смог. В любом случае, это больно. И больно не самим фактом, а тем, когда я об этом узнаю, тем, что ты ставишь меня перед этим фактом, не предупредив заранее, будто мы совсем чужие люди. Это чертовски больно, когда ледяным ножом по глазам – сразу слепнешь. Твой ремонт, переезд к брату на братиславскую – это больно. Но терпимо. Мы попрощались и тут я дала волю своим чувствам. Расплакалась. Это помогает. Вообще любой анализ помогает, если в небольших количествах и не для самокопания. Но это не весь разговор. Дальше ты сказал:
- Поживу у брата два-три месяца.
- Это не долго. Я хотела сказать что-нибудь весёлое, что-нибудь чертовски весёлое и креативное, что сразу вселило бы в меня уверенность, что мы по-прежнему будем видеться и заниматься любовью (а, значит, любить друг друга), а в тебя – уверенность в необходимости встречаться со мной. Мне постоянно хочется что-то такое сделать или сказать, что показало бы тебе мою искренность… «смотри, я живу без кожи» (с), а выходит как-то глупо.
- Нет. Долго. Ты снова затянулся и тут же выпустил дым. –Мне пора в магазин, а то жжрать хочется, а холодильник пуст.
- Пока. Я повесила трубку, хоть и очень люблю долго прощаться. В последнее время всё реже затягиваю прощания с кем бы то ни было, практически избавилась от этой дурной привычки.
//
Вот после этого

11:16 бе и фе

"я себя нашла в дуре. Вот моё. Просто дура - это обо мне. Тем более, что ещё не так давно я ужасно любила чужие картинки и вокруг меня была пустота. А теперь она внутри и это другая пустота,новая меня вполне устраивает, она почти как твоё смирение и почи совсем как мои представления о правильной пустоте. А так - полностью я в прошлом. Поиски основы начались не так давно... мне всю жизнь про них твердят - найти себя, найти себя... причём разные люди, это говорит о том, что отсутствие себя слишком заметно с детства и об ослином упрямстве. Странно не это, а то, что теперь всё иначе... старые протуберанцы ещё остались, так и тянет взять чужое и перепереть свой опыт. Я люблю чужие слова, чужие тексты. Как и многие другие, в них я вижу себя и могу вспомнить себя же... вот такие дела. Какая-то прощальная исповедь, попахивает холодком первого льда зимы, когда воздух морозный и радуешься снегу вокруг, зная, что всё умерло до лета. Само лето исчезло. Напрочь. Грядут санки, коньки и кормление уток в незамерзшем пруду, красные носы и пар изо рта. "

Цитата моя же, запомнить хочется вот что...
во-первых, я автоматически беру себе понравившиеся способы писать-думать-говорить. Копирую чужую манеру речи, если мне этого хочется и получается... интонации, жесты, словечки, выражения, взгляд, выражения лиц... автоматически, в процессе общения, почти бесконтрольно.
во-вторых из-за путаницы, что во мне, я напрочь не вижу граней предметов и вещей. Или явлений... Грани стёрты, их нет, пропали. Фухх - туман развеян ветром, прибит дождём к чёрному асфальту. Путаница виновата. Например, чужой текст - это уже не автор, автор уже зазеркален, он отражен в тексте глазами читающего, который видит в чужих словах себя. А если жутко боишься чего-то, то видишь совсем другое - не себя в чужих словах, а свой страх в зеркале текста. Или, скажем, туман и туман или пустота и пустота - есть же разница? Угу... Или вечно желание объяснять свои поступки, мотивы, мысли, поведение, выражение лица. Это порой граничит с самооправданием, с жалостью к себе, но грань есть.
в-третьих, я рабоать ушла... вот.

09:47 приём на работу//заметки на память...

"Питание у нас двоякое. Первый способ - кушать в кафе. Второй -9й этаж, комната отдыха у нас там. Это для людей, кто не считает, что зарабатывает в компании достаточно (ха-ха, это я шучу). Народ там ест, в общем. А нам повезло, нам не надо подниматься". (с)

"9-30 - ваше последнее время. Народ считает прийти чуть пораньше." (с)

"Скажите пожалуйста, вы обладаете своим транспортом? Даже двумя." (с)

//
14:35 ляпсусы-с...

"Наше производство сейчас достигло таких вершин, что покрывает не только нас, но и на сторону".
(с)

"Как вот многие женщины ко мне приходят и говорят, что выполняли то и то, а я им говорю: "этого тут не надо нам! совершенно!". Тут каждый на своём участке сидит."
(с)

21:47 Стрим-экстрим

После долгих перепетий моего самостоятельного подключения СТРИМ наконец-то ЗАРАБОТАЛ и я спешу этой новостью поделиться с миром!

Ура, господа!

уррааааааааа
урраааааааа
уррааааааааааа


мммммммммммммммммм *тихо падает на пол в изнеможении*

14:35 Книги по фотоискусству

http://demeter.x1.ru/fotobook/

13:51 из резюме...

Занятия в свободное время:
Имею собственный автомобиль-также совершаю прогулки в свободное время.

Желаемая должность: Юрисконсульт, менеджер по продажам.

Занятия в свободное время:
Плавание, кино, прослушивание музыки.


ладно, я придираюсь к построению фраз, но что за "прослушивание музыки"...

10:41 ...знаете, мне на хер надоело, что об меня

...знаете, мне на хер надоело, что об меня вытирают ноги... // Некий заголовок, появившийся под влиянием дурного настроения. А так как оное я решила контролировать, то извольте, буквы на экране - это единственное известное мне на данный момент средство самоконтроля и попытки подумать. Выписывая весь этот бред, я получаю саму себя и пару коньков в придачу. Итак:
...а ведь веду я себя много мягче всех остальных (другое дело, кто эти остальные, мягче которых я себя веду и что за ситуации я имею в виду, проводя сравнение). Вопрос - почему их любят чаще и больше, а меня реже и меньше? Ответ - а потому, что ценить себя надо. И вести себя надо жестче и быть гордой. Если ноешь, не просто ноешь, а выражаешь мировую скорбь. Если радуешься, то радуешься за весь мир. Ты - самая лучшая. Тебе должны дарить подарки, тебе должны дарить цветы, за тобой должны бегать и искать твоей дружбы.
Может быть, утро такое? Доброе дождливое утро. Может быть, осознание, что отличный секс, без преувеличений, причём, действительно отличный, но секс и только, когда потом ты ищешь способа завоевать внимание любимого - ничерта не стоит, ни черта. Ни черта. Вот потому что любви нет. А она должна быть. Она должна быть, без неё даже прекраснейший секс не даёт полного удовлетворения. И ни при чём тут интересы, хобби, танцы, боевые искусства и прочее. Любовь должна быть в жизни человека. Любовь к себе, как необходимый минимум, чтоб не писать и не говорить и не заставлять себя работать над собой и совершать прочие чушнёвые вещи. Вообще усилий прикладывать не нужно. Может быть, это мой путь - когда понимаешь, что истинное движение не должно причинять страдания, не несёт боли, гармонично и не требует особых усилий. Путь развития, так сказать... Я перепишу это позже, когда будет время, сейчас же - прямые наброски, резкими крупными мазками, ничего более - не ищите скрытого смысла или попытки обосрать вас, если б я задалась такой целью, я б это сделал лично, в аське или ЛС или письмом. Нет, поймите, я больше ничего не хочу. Просто я пишу и это кусок из писанины, а в писанине - своё настроение, не скажу, что резко отличающееся от моего нынешнего, но моё нынешнее всё же мягче и я вас люблю, а кого люблю, могу перечислить по именам и никам (стучитесь-пишите-бросайте ЛС). А прикольно, не правда ли? Мы так не хотим, чтоб с нами были жёстче, но гордимся, когда жестки и горды мы. Все должны нас уважать и бояца. Бояцца, я сказал! Ну, что-то в этом роде. Некое просветление, которому радуешься и гордишься собой за то, что оно на тебя снизошло. Разные этапы развития. Сначала гордишься своей гордостью, потом жёсткостью, потом умением отрезать ненужных людей, потом мягкостью, потом думаем о смысле жизни. Некоторые особенно гордятся ясностью сознания и логичностью, иные - эмоциональностью и умением понять другого, как самоё себя или умением дать такой совет, после которого друг превращается в жалую соплю и уходит. Но это всё жёсткость и умение вовремя разорвать отношения, а также желание помочь и принудить другого действовать, вы не подумайте плохого. В общем,так и живём - думаем, что учимся, а на самом деле топчемся в круге собственной гордости пополам с нежностью.

//
11:41 ех... проза жизни

Барахольщица. Это ужасно, это мне нравится, от этого никуда не уйти. Люблю, признаться, ходить по магазинам (в компании, одна только в случае крайней необходимости), покупать новые вещи, а, главное, носить их. Особенно дома. Ну просто заставляю себя всячески (гардероб-то небольшой совсем, даже крошка-гардероб) не одевать "рабочие вещи" дома. Патаму чта я свинтус, если я пью воду, то половину стакана проливаю себе на платье, а если ем, то обязательно хоть раз что-то накрошу себе на колени.
Выходные прошли под знаком Гарфилда, покупки далбёнки, демисезонной тёплой куртки и блузки с запахом. Я не Мэрилин Монро, но блузка в обтяжку, чёрная, мягкая и ужасно уютная и мне идет. Сегодня же с удовольствием её натянула, к ней чёрные брюки, чёрные сапожки и новую куртку. Оная называется умным словом "букле" и чёрная и до пояса, на широкой вязаной резинке. Люди, я впервые сегодня не замёрзла! А то ведь просто дуба давала. И вчера не замёрзла, потому что вернувшись с покупками, немедленно всё снова перемерила и осталась довольна, и на прогулку одела куртку и впервые не замёрзла. Это полное и безоговорочное ура.
Конечно, я залезла в долги, конечно, в кошельке сто ре до зарплаты и ем я только то, что принесу с собой из дома (этому я рада - похудею хоть немного), а ведь я обожаю покушать...не гурман, но без сладостей - "я так не играю". Всё это мелочи жизни - долги и покушать. Ерунда. Я ужасно довольна далбёнкой, вы просто себе не представляете, как. Ну просто: "Свершилось!" (с) и трогательно-торжественная пауза после слова.
Ещё одна штука - я-то думала, что не люблю покупки и магазины, что я выше всего этого. Е-рун-да.

//
12:49 я дуррраак...

Нет, всё же я недопонимаю "любовь к себе"... не совсем... если что-то у тебя есть и с головой всё в порядке, то не будешь же ты на каждом углу кричать: "О, посмотрите, что я умею! Посмотрите, как это хорошо! И я это могу!" ну странно было бы, верно?

и ещё ню... что-то в этом ню меня смущает, вот только что... Нет, мне нравится, имхо, бывает красиво. Но что-то такое есть, что совпадает с одной точкой зрения: "делают ню не от хорошей жизни". То ли жизнь у меня хорошая, то ли я просто олух, но я ню не делаю. Признаться, себя я не сфотаю красиво никада - умения нет и проф.техники...я даже свет не выставлю... к тому же... ну как-то не нужно, нет порыва души фотать ню вместо, скажем, леса и бабочки на окне. К тому ж бабочку было жутко интересно фотать - высота, летучий рядом и порывы ветра... а ню - нужен обалденный свет, нужна игра тени и света, имхо, это сложно. К тому же можно сделать "чёрную" фотку ню, а можно "светлую" и это не негатив и позитив, а разные стили...

и эти две темы объединились в одну, вот с названием бы разобраться) комплексы и ню? *хихикает* любовь к себе как способ борьбы с комплексами? *тихо хмыкая*

аааа, не обращайте внимания только, ок? -)
я попозже это более ...ммм... удобоваримо представлю.

14:27 дизайн

Рыжий как знак солнца, а сиреневый как знак луны. Солнце в левой ладони, а лунные отблески в правой, в крепко сжатом кулаке, иголки высовываются сквозь пальцы, колят глаза холодноватым блеском. Рыжий тон как рыжий кот мурчит песню ветряных разводов дождя и водосточных труб. А сиреневый не так прост, сиреневый поет об изломанных тонких ветвях и весёлых невпопад пчёлах, о слезах маленьких, скромных по отдельности и пышных, когда они вместе, цветков. Если найти пятилепестковый, то можно загадать желание и съесть пахнущий весной и свежим холодным ветром. Бледно-фиолетовый нежный маленький, такой хрупкий, но способный исполнить задуманное в силу своей индивидуальности, заметный количеством лепестков, большим на один чем у остальных. Казалось бы, какой бред. Грубая пупырчатаая реальность - что ты можешь, такой маленький, слабый и, в общем-то, невзрачный? А он может. А вот. А может. А вы думали, не может? Ха. Может. Только сам-то дураком не будь тоже. Он-то может, но и ты тоже...хм...ну, ты понимаешь. Ты тоже можешь. Вот тебе рыжий, чтоб было солнце и листья опавшие шуршали под ногами. Вот тебе сиреневый, чтоб помнил, что можешь и что не дурак и что реальность не важна, важна такая банальность, как отношение к реальности, ну, ты знаешь... Держи солнечные опавшие листья, пусть шуршат в охапке и сиреневый медальон чёрного серебра для исполнения желаний.

12:48 пустоты

"а я там вижу туман. Почти туман. Потоки... потоки, скорее... и можно выйти в любой. Там пусто просто от того, что мир начинается именно там, это как на перекрёстке стоять. Для меня перекрёстки всегда пусты - пути компенсируют друг друга..."
Нет там ничего лишь для меня и лишь потому я называю это пустотой, что не хочу другого названия. Можно назвать это началом миров, можно точкой большого взрыва, можно назвать это как угодно, хоть Наше Всё. Смысл не изменится. Я вообще пренебрежительна к словам, мне кажется, что если хотя бы два существа чувствуют примерно одно и то же или их эмоции похожи друг на друга, то слова не обязательны или не нужны вовсе. Мне кажется, слова - это что-то архаическое, чем мы вынуждены пользоваться за неумением читать мысли друг друга и ловить мячики образов. Приходится рисовать словами и мячики и образы и манну небесную и "изуродовал, как бог черепаху", а рисовать умею не все, особенно словами. Поэтому кто-то любит выпить в компании (тоже общение), кто-то любит травку, кто-то другие наркотики, кто-то фотографирует, кто-то рисует, а кто-то читает в больших количествах то, чему придал статут "хорошей литературы". Каждый использует что-то своё и раз найденный способ общаться с миром и всеми нами не меняет, не потому, что не хочет, а потому, что не может.
Если честно, мне страшно нравится, что смысла нет. Может быть, он и есть, но это состояние, в котором мне нравится, что смысла нет, мне тоже нравится, но как оно называется, я не знаю. Или не помню или просто не знаю. Не счастье, нет... не рискну бросаться словами. Не радость, нет...слишком не то. Состояние похоже на камешки из ветра, упругие и хлёсткие. А я люблю, чтоб немного ветер в лицо и будто лёгкий вызов и мне отбивать и не отбил, а упругий голыш в плечо. Это вызывает улыбку и можно даже рассмеяться, потому что потоки везде и ты почти на перекрёстке. Почти - с этим я смирилась. Меня держит страх или ясность или черт знает что ещё. Некроз, может быть, я псих. У меня ужасно тяжёлый взгляд и улыбаться нет причин. Я люблю поржать, похыкать и погыкать, люблю ухмыльнуться криво, искривить губы презрительно и вообще я гриманичаю и у меня лицо ассиметричное. Но улыбаться просто от того, что мне хорошо - увольте. Во-первых, уже не понятно, так ли уж хорошо, во-вторых, я что, китайский болваничик, ходить улыбаться? в-третьих, серьёзность у меня в крови. Обожаю, когда лишь глаза говорят, а всё лицо молчит, не могу так - будто взрывает изнутри. Давно уже хочу удержать взрыв и сохранить его внутри, просто чтобы посмотреть, что будет и толку - ноль. Потому что взрывы происходят прилюдно, для них нужны эмоции, а одна я не очень-то веселюсь, ну, поржу, ну, улыбнусь, ну, расплачусь, решу сдохнуть и тут же воскресну. Но чтоб я не контролир.... не в этом дело. Наедине с собой я даже чаще радуюсь чему-либо безумно, прыгаю или ржу как лошадь. Просто я не думаю, что моё поведение не понравится мне. А когда я на людях, то всё равно, как дура поднебесная, помню о том, что меня видят и от этого не могу совершенно контролировать эти взрывы - нет сил, чтоб только глаза говорили, а лицо молчало. Я не успеваю, не помню и не могу и не хочу и вообще уберите всех этих людей от меня куда-нибудь, что вы, в самом деле, от меня хотите. Я тут живу, увольте уж меня хоть от общения с ними... Но я их так люблю. Я про людей. Ужасно. Правда. Мне нравится, что мир такой засранный, что можно воображать себя в катакомбах_после_ядерной войны, мне нравится, что всё уже было и нового ничего нет под луной, что приходится смиряться с невозможностью изменить случившееся, мне нравится, что так больно жить. Мне всё это нравится, когда я хоть сколько-нибудь счастлива и довольна. А радуюсь я мелочам и восприятие мира скачет и принудительно его удержать я не в состоянии. Удержать что-то естественно, стихийно возникшее силой в чётко заданных границах невозможно вообще, по смыслу понятия и природе сущности. Всегда что-то где-то вылезет за черту, неумело проведённую в попытке считать себя богом и всея создателем. Тут нужен другой принцип... следовать движению и возвращать его обратно в себя, мб... или лететь на волне, считая оттенки серого, белого и ярко-голубого и пурпурно-розового и сиренево-золотистого и все-все. Можно и не считать их, считать - это думать, значит, поток восприятия будет нарушен. Считать - это как развлечение и от нечего делать, если уже умеешь скользить. Собственное восприятие окружающего можно отточить, истончить, но никогда - изменить. И я люблю это никогда, потому что: "никогда не говори - "никогда".

11:54 р)

Как рамочку делать? Рамочку делать как? Я не нашла. Я дурак, это ясно, но сделать же её надо, эту рамочку. Текст - могу. А рамочка достала. И вообще, хочу и ругаюсь, че.

Пусто - когда нет людей. Есть деревья, травы, осенние листья, дома и автомобили на улицах - это пусто. Пусто даже при наличии автомобилей, людей ведь не видно и можно сделать вид, что это тоже пустота, подвид её, так сказать. Пусто - когда людей нет. Например, когда их нет вообще в каком-либо месте или ты в этом уверен. Пусто - когда ты в сети, а твоих рядом нет, они или где-то бродят меж мирами или в реальности живут в этот момент. Пусто - когда все рядом и всё хорошо, но тебе как-то что-то неуютно и почему-то никого рядом нет, кого хотелось бы, а кого хочется рядом ты не знаешь. Это тоже пустота, она несколько другая, в ней есть мятежность, тонкой слабой линией, едва заметная и тихая, выраженная прочерками морщин от дождевых капель на стекле. Плачущая слегка. Не люблю писать о слезах или о том, что кто-то плачет или что я сама - всегда выходит несерьёзно, нелепо, глупо и надуманно, будто слёзы - притворные, чтоб пожалел кто, а нужно совсем другое на самом деле - нужно настроение. Пустота - это ещё и когда исчезает что-то нужное, что-то бывшее долго нужным, и пустота же - когда вынужден соглашаться на предложение, от котого не можешь отказаться, и это совсем не то, чего ты так ждал, но и такое предложение означает уже так много, что образуется пустота, как при делении ноля на ноль - бесконечность. Совсем разные вещи - быть предупреждённым о чём-либо новом, чего не знал раньше и согласиться на последствия, и столкнуться с этими последствиями по их наступлении. Одно дело услышать, что будет сложно, другое - столкнуться со сложностью на порядок выше тех, что у тебя были. Это совсем другое, "об этом нам не говорили"(с). Но ничего не остаётся, кроме как согласиться, что предупреждали, что выбор сделан тобой самостоятельно и приговор вынесен и обжалованию не подлежит. Совершенно невозможной представляется потеря и соглашаешься на всё, лишь бы быть, лишь бы не оставить одного... Это всё ты, Ги, ты с твоим Пушистым.. Мне всегда казалось невозможным оставить его одного. Нет, будут ещё и незаменимых нет, согласно негласному общечеловеческому мнению, но я-то понимаю, что незаменимых - несколько миллиардов, что фраза эта глупа и бессмысленна сама по себе - "незамениых нет". Как же нет, когда их тьмы и тьмы и тьмы, что вы глупости-то говорите, право слово... Конечно, всегда кто-то рядом, всегда найдётся жемчужина среди гнили, но это будет другая жемчужина, понимаете? Она, будучи может быть, такой же по цвету, никогда не повторит оттенка той, что потерялась среди миров. Мы все слишком разные при кажущейся похожести... а есть совсем особенные, таинственные находки... и всё это жутко раздражает. Когда понимаешь, что не можешь уйти, потому что уйти означает бросить Пушистого одного, но боль от того, что всё не так, как тебе хотелось бы, чтоб оно было, тихо растёт внутри. Очень медленно, но растёт и когда ты слишком нежен, а Пушистый - это только Пушистый, она прикасается к твоим щёкам ледяными ладошками осознания, что об этом-то как раз и не предупреждали, никто не говорил, что именно будет, когда рассказывал о Пушистом. Да и рассказывал сам Пушистый, а он другой, он просто совсем другой и стал родным и от этого сжимается сердце. Уйти можно было бы, но это только подрастит боль, а потому бессмысленно. И ничерта не написать, я и это-то пишу только потому, что Ги вспомнил Пушистого. Разные случаи, совсем разные, но как-то так пришлось, что Пушистый, который и мне вспоминался на днях, упомянут им... мимо этого уже было не пройти, какая-то часть смогла остаться словами на бумаге и здесь, но лишь часть, да и та - сумбурно. Внутреннее недовольство не перебороть, писать заново невозможно. Даже перечитывать не стану, вот уж увольте. Пишу, как пишется, через силу, будто сквозь боль надо говорить и слова вырываются с трудом, речь бессвязна, смысл уловить можно, но больной едва дышит и зачем его мучить "говори, я хочу понять"...

17:20 пустой день

Пустота во всём - отчёт, разговор, минуты, часы, белое ничто, серый дождь моросью, закрытые вакансии, открытые вакансии, диск пдд, потерявшиеся смс, дошедшие смс. Всё пусто и безжизненно. Мысли исследуют пустоту, проваливаясь вникуда, шагая по нигде, задевая ничто завившимися от деревянных игл волосами. Галлюцинации - показалось, что пришла смс, которой я не жду.
Тихое, маленькое пустое пространство. Исчезло нечто, его наполнявшее, нечто тоже маленькое, но бесконечно родное и милое. Хочется бесконечно падать вверх.

непоследовательно глупо и невежественно нежно
//
"ты моя женщина, я твой мужчина
если нужно причину, то это причина"
(с)

Да придут

13:22 Максималистичность

Сперва мне хотелось чётко описать,что это такое, по моему невежественному мнению - максималистичность. Набрав заголовок, я поняла, что сказать-то мне и нечего, что кроме обрывочных возгласов вроде "сам такой!", "меня не понимают!" и "ну нах" нет ничего. Точка зрения отсутствует напрочь, ясности образа нет. Вообще нет никакого образа, кроме стервы с метлой, метлою же и размахивающей, орущей друным голосом, в общем, крайне неуравновешенная особа. И с бородавкой на носу. Так смешнее.
Я обожаю, когда есть выход. Любую ситуацию, где есть выход, я готова принять как манну небесную. Но беда в том, что ситуаций множество, а выходов всего три - действовать, не действовать и сойти с ума. Терпеть что-то, повторяющееся изо дня в день, из года в год, я могу, зная лишь, ради чего я это делаю. Иначе у меня развивается невроз и я фотографирую асфальт и лужи или размножаю себя на ли.ру. Мне нужен выход, нужно знать, что можно выйти из игры, если того пожелаешь и забраться с ногами на кровать или влететь в открытое окно и поднять фейерверк в камине, или уйти и вернуться. Если же выхода нет, я начинаю нудить, предлагаю взорвать всё к едрене фене или ввязываюсь в глупые дискуссии на предмет выяснения точек зрения всех окружающих - для более полной картины бытия, так сказать. Принять решение легко, очень легко идти за ним, держа фонарь высоко, следуя пути, начертанному неловкими тенями на каменных стенах каземата сомнений и боли. Но. Что-то не складывается. Пазлы рассыпаются в руках и вот уже они все перемешаны. Миф о непонимании, наполеономания, извращённые представления о самом себе всё перемешано и тихо плавится на солнце прошлогодним снегом, становясь скользкой застывшей массой, чёрной и вонючей. Всё больше тянет стебаться, говорить таким тоном, что становится смешно, легко относиться к серьёзным вещам и считать чёрта своим братом. Серьёзных вещей вообще очень много, а есть ещё серьёзные люди, так это же просто бич господень... у меня опускаются руки и я судорожно ищу стихотворную строчку, мыло и верёвку. Сначала ответ, а потом на табуреточку и вперёд, в светлое будущее... Запутанность из представлений о самой себе, о том, чего хочешь и о том, какой тебя видят висит во мне, внутри, где-то между солнечным сплетением и аппендиксом. Думаю, как только его вырежут, "жить станет лучше, жить станет веселее" (с), а пока приходится терпеть нити серо-жёлтого цвета и читать осенние песни в зеркалах, смахивая с них несуществующую пыль. Просить помощи незачем, всё равно никто не станет помогать, люди боятся и находят тысячи причин для отказа. Так считаю я. Я же думаю, что помощь вообще не должна приходить извне, с проблемой дурного характера бороться невозможно, это всё равно, что в пустой бассейн прыгать, ведь "некоторые пацаны плавать не умеют" (с)... Просто когда ты - внутри, то не видишь того, что снаружи и хочешь получить пинка, чтоб полететь наконец, чтоб вспомнить, что крылья есть и есть ветер, а навыки появятся в коже и перьях в виде сияющих искр осознания пути.
Вот и ничего нет о максималистичности, только о пинках и пазлах. Вот же чёрт. И бред.

12:08 поветрие

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:
1. Люди
2. Я сама
3. Мир

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
1. Насекомые
2. Темнота
3. Непонимание

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ МНЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ НАУЧИТЬСЯ:
1. Читать мысли
2. Любить
3. Дружить.
Наврала. Могу признать это с неудовольствием и с некоторой долей гордости. Не хочу я учиться любить и дружить. Не хочу. Или умею или нет, к тому же я считаю, что тут учиться нечему, приходит само и ко всем. А наврала потому, что наврала. Потому, что хочется же быть лучше и производить впечатление тонкой натуры. Правда, не знаю как сочетается признание в неумении дружить с образом изящной и восприимчивой девушки (ржёт нагло).Так что:

Три вещи, которым мне хотелось бы научиться:
1. Читать мысли
2. Плавать
3. Телепортироваться

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
1. Чёрные очки
2. Блузка белая
3. Синие джинсы в обтяг

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:
1. Ракушки
2. Диск пдд
3. Всякие штуки

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ХОЧУ СДЕЛАТЬ ПЕРЕД СМЕРТЬЮ:
Ничего. Делать что-то нужно во время жизни, а перед смертью можно тольо вздохнуть легко и понять, что всё, что хотел, сделал.

ХАРАКТЕР
Плюсы и минусы моего характера кажутся бредом. Или доверчивость и лень, добродушие и раздражительность, терпение и наглость или я ничерта в себе не смыслю. Была ещё где-то преданность, но она нафиг никому не нужна, так что забудем про неё. К тому же характер не подарок, как все говорят и я пока не знаю, что с этим можно сделать кардинального.

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
1. Фотографирую
2. Пишу
3. Мечтаю

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
1. Сумрак
2. Сумрак
3. Сумрак (доведите до 5, дальше сама разберусь)

ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:
1. Ди
2. Umilele
3. Лиллу

13:46 Московские фото-школы:

"Fotoart-Shool"
«ФОТОХУДОЖНИК»
Фотомастерство. Фотоискусство.
Генеральный курс.
Возможность работы в режиме Online
400 уе., продолжительность занятий: до 9 мес.
http://www.fotoart-school.ru/main.mhtml?PubID=14
мне понравилось описание, диплом межд.образца, выдаваемость пособий и время занятий. Есть курсы различного уровня.

"Фотошкола ОБРАЗ"
Фотокурсы для начинающих и профессионалов.
4500 р., продолжительность: 12 занятий по 3ч. (месяц) для новичков, то же для профи, но занятия 2р / нед.
http://fotoschool.ru/index.htm
время занятий довольно удобное, цены тоже... Профи-курс намного интереснее, есть заманчиво звучащие предметы (трехмерная организация светового зрения по Томасу Юнгу и световое моделирование.Теория Иоганна Гете о соотношении интенсивности цвета к его площади, ручная обработка плёнки). Есть возможность заниматься индивидуально.


"Престиж-Фильм"
Начальный (базовый) курс. Два месяца обучения. Стоимость 200 у.е.
Основной курс. Три месяца. Стоимость 300 у.е.
На основном курсе добавляется "колорит", рекламная и модельная съёмки.
сайт оставляет ощущения прононса и дымящихся тонких сигар, сударыня, позвольте шубку соболью под ножки. Есть натурная съёмка в павильоне (как-никак киностудия всё ж). Мне понравилось.
http://www.prestige-film.ru/

"Академия Фотографии"
Множество курсов, от "для новичков" до "экспресс" и "профи" разных ступеней.
Возможность онлайн-обучения, даже без записи (уроки вывешены на сайте), конечно, так не слишком интересно, но если по-другому никак, то это выход. Всё это от 420 уе в рублях до 1190 уе, опять же в рублях. "Оператор телевизионного кино", например, 5000 уе. В рублях. Мне там жутко понравилось.
http://photoacademy.ru/academy/about.php

ТопФотоРу.
Подборка информации о фото-школах. Очень ценно, сжато, информативно.
http://www.topphoto.ru/cgi-bin/topp...views§ion=3

11:46 без комментариев

Ребята, люди и существа.... меня что-то тошнит. Как-то мне нехорошо, знаете ли, от самого существования моего и от того, что вокруг меня. Нет, мне всё нравится, я радуюсь и вообще всё хорошо, все счастливы и довольны. Но меня тошнит... словами, руганью и плохим самочувствием. Мне хреново, я жалуюсь и мне это нравится. Мне нравится ныть и чувствовать жалость к самому себе, при этом я отдаю себе отчёт, что временно, что никогда я на самом деле не жалела себя, а все позывы к этому и даже само нытьё было исключительно для того, чтоб понять хоть сколько-нибудь, как же это - когда тебя жалеют или когда жалеешь ты сама себя. А ещё тут для меня путаница - жалость и любовь. Жалость к самому себе и любовь к самому себе - это же совершенно разные вещи, но в русском языке вроде бы, эти два слова всегда были - одно и суть его "любовь"? Тут нужна определённость, хочется точности осознания собственных мыслей и настроений, ибо их и так путаница, а я ещё искусственно её создаю, как я вижу. Можно сказать "меня обидели", а можно "я обиделся", это совершенно разное, тут и сомнений нет. Вот я терпеть не могу это "меня обидели", потому что невозможно это - обидеть. Обидеться можно, можно чувствовать себя забытой, брошенной, той_которую_никогда_не_любили и т.д., но чтоб кто-то заставил тебя таковой себя считать - увольте, это нонсен. Даже в изо дня в день повторяющейся ситуации, о которой обычно мы говорим "нас обижают" или "нас унижают", можно найти то, что приведёт тебя к мысли "меня обидели" или к абсолютно противоположному "я обиделась". Первое - позиция жертвы, второе - игрока. Игрок априори сильнее, хоть я и не люблю рассматривать что либо через лупу с надписью "сильный-слабый", потому что тут изначальное неравенство, которого не должно быть и нет на самом деле. Или есть. Вот опять я путаюсь. Если неравенство есть, то оно физиологическое, такое как пол, возраст, но и на это можно не обращать внимания. Если же неравенства нет, то зачем лишнее напряжение в паре "слабый-сильный", искусственно созданное что-то негармонично и бесит меня, если честно, в данную минуту до невозможности. Зависит от того, о чём мы говорим... если о праве на существование, давайте считать, что неравенства нет, а если об одаренности, то как же без неравенства? Сие есть бред, бред и бред.
А, знаете, я обиделась. У меня бывает. Даже хуже, стала считать, что мир рухнул и всё испортилось окончательно и бесповоротно. Не радуют даже неожиданные комплименты от малознакомого человека, знаки внимания, на которые не рассчитывал, о которых не думал и которых не ожидал. Отчасти это потому, что то тёплое чувство, тонкой струйкой попытавшееся просочиться сквозь сжатые пальцы рук, совсем чужое для меня. Я не умею думать о себе хорошо, я себя не люблю, и почему вы считаете, что это - стыдно, что это - признание и непременно нужно любить, холить и заботиться? Я себя одеваю, я исправно аккуратно перехожу через дорогу и расстраиваюсь из-за некупленной дублёнки почти всерьёз, я живу, чего вы ещё хотите? А, главное, на каком основании? Ведь обязательно найдётся урод какой-нибудь, что начнёт укорять, говоря назидательно о необходимости любить себя. Или кто-нибудь про себя подумает: "она глупа. А я хорошая и умная, ведь я люблю себя и никогда не скажу, что не люблю". Вы только скажите это, пожалуйста, дайте мне возможность послать вас на хер с вашией крокодильей жалостью и всезнанием. Жалейте в другом месте, а я хочу грубости и конкретики, а не соплей и глупости, прикрытой уверенностью в памяти,в вызубренных прописных истинах. Нет, конечно же, любить себя нужно, это не книжное правило, это основа наших жизней, мы и любить-то можем только себя, все другие - через нас, через чувство к самому себе. Но вот именно сейчас мне не хочется. Не-хо-чет-ся. Имею право, маму вашу. Мне коряво сейчас, я полночи не спала и меня тошнит невысказанными словами, а ещё мутитт сказанными, я будто не в себе и голова у меня кружится и мне это нравится. Лёгкая усталость, опьянение бессонной ночью, полуулыбка, переходящая в ржач (если б не кашель, я бы смеялась, право слово).
Может быть, мне так хочется быть не как все, что я утверждаю, что не люблю себя, а, главное, любить себя и не хочу? Ведь всем вам непременно нужно любить. Обожать, лелеять, думать о себе, лапочке, хорошо и мучится чувством несправедливости за то, что кто-то (нехороший человек, змеюка подколодная) украл у нашей прррелессссти кусссочек хорошего настроения, радости или даже счастья (предадим его анафеме, этого гада!).
Утро и солнце вымораживает нежность с моих ресниц. Умирает щемящая грусть, ласка сворачивается в клубок и замерзает на дне зрачков. Хрупкая корочка льда затвердевает к вечеру и ломается с трудом, оставляя кровавые полосы на ладонях. Я не понимаю любви днём, ни как чувства ни как слова. И нежность - нелепая причуда. Свет превращает в каменную хрупкую статую то, что было живым существом, почти человеком, почти духом, но так и не стало никем, и утро окончательно доконало его своей расшитой хрустально сияющим бисером кувалдой радости. Много слюдяных крошек на полу, похоже на мастерскую эльфов... или гномов... я так всё путаю с наступлением рассвета, все сказки умирают. Это основная моя беда. Вместо мягкости жесткость, вместо искринок зрачков - ломкая сеть застывших кровеносных сосудов, покрытая льдистой накипью пятнистой ненависти и накитутая сверху хламидка из сочувствующей доброты - вот я утренняя и дневная. Меня нееееет... я давно это утверждала. Меня не хочет быть. Моя меня не хочет. Моя хочет не меня, моя хочет меня. Я хочу сама себя. Вот такой я извращенец. Я покрасилась в пятницу и очень довольна. Простите за окончания мужского рода, я никогда не хотела быть мальчиком, просто потому, что редко ощущаю себя женщиной, я бесполая-ое-ый. Это с детства, но никогда не говорилось вслух, я была очень умным ребёнком (читай - хитрим), я всегда знала, что хотят слышать взрослые, а о чём говорить нельзя. С годами это превратилось в "никому не скажу", что не есть хорошо, но я только узнаю себя и "с утра я уже несколько раз менялась". Это всё Ларра...вообще есть личности, общение с которыми меня раскрепощает (ненавижу это слово, оно такое мещанское и банальное), общение с которыми позволяет мне хоть на минутку увидеть себя такой, какая я, кажется, на самом деле. Опять же, не всю, это невозможно, но почти меня, будто бы я узнаю что-то, что было моим и сейчас было бы моим, если б я помнила, что я владею им. Это кажется мне гадким и несамодостаточным, будто я инвалид и у меня что-то атрофировано. Вообще это утренне понедельнишное настроение такое - жалость к самому себе вперемешку с сентиментальностью и слезами в горле, царапающими язык словами и щершавым взглядом. Факовое настроение. Не потому, что пофиг, а потому что фак. На всё.

16:25 хы

Порой хочется пойти и сдохнуть. Будто это риуал такой - пройти пару метров и классически-ковбойски сдохнуть, пропустив выстрел жизни сквозь сердце.
И настроение должно быть героическим.

как вернуться в зал
Хочу вспомнить это позже.