Спасение ценой неимоверных усилий, которые не осознаются таковыми
Любовь или безумие?
Всего лишь сказка со своими правилами..
Кто пошел бы за самой Гердой? Кай? Нет. Ему нужно было играть, мальчишки ждали его с санками и снежными бабами. Бабушка? Нет. Она стара. Больше нет никого. Разве что, Сказочник. Но он Голос. Герда замёрзла бы и умерла, чтоб больше не быть человеком. Ее сердце превратилось бы в кусок льда, а глаза перестали бы видеть добро. За ней не пришел бы никто, просто потому, что некому было бы пойти. Но Герда не делает глупых поступков, она не заигрывает со Снежными Королевами. Ей не нужна слава и не нужно хвалиться своими знаниями перед Королевой. Герда - дура, а дуры не нужны Снежным Королевам. Кай знал правила умножения и страны мира и всегда был готов рассказать об этом, а Герда была тихоня. Кто бы заметил ее отсутствие? Она была удобна для всех. С ней было приятно наслаждаться запахом роз, к ней можно было ходить в гости. Но что она делала? Разве Герда была активной или чистила улицы от снега? Разве она заботилась о карьерном росте или усердно училась, чтобы занять важный пост, будучи в самом расцвете лет? Герда даже не думала о семье, вместо того, чтоб рожать детей, выйдя замуж за порядочного человека с постоянным приличным доходом, она отправилась на поиски Кая. Это была странная девочка и выросла она в странную девушку. Что ждет ее и Кая? Оставим этот вопрос. Меня интересует другой: кто пошёл бы за Гердой, отправься она к Снежной Королеве? И ответ на него я уже нашла - никто. Вот потому-то Герды и не попадают в Ледяные чертоги, а если и оказываются там, то лишь по собственной воле и уходят всегда сами. Или остаются, потому что идти им некуда. Бабушка умерла, вспомним, она была старая, а Кай занят важными делами во дворе. Герда обладает сильным характером и, несомненно, справится одна с целым светом. Ее легко можно оставить зимой на снегу босиком или отпустить к разбойникам, всё равно Герда подружится с дочкой Бандитки. К тому же Герде не свойственна гордыня, она простила бы Каю всё, включая и безразличие. Если Каю придется худо, она будет рядом. Это объясняется очень просто: Герда сильна, но природа обделила ее умом, даровав взамен силу духа. Герде не обязательно само спасение, хотя бы потому, что никто никогда не спасал ее и спасать не будет. Модель "Герда" создавалась для спасения других, а также самой себя, она не предназначена для сожаления о безразличии или пренебрежении со стороны спасаемых. Данная модель неприхотлива, практична, удобна и комфортна.



Current music: нет в нашем офисе музыки, запрещена
Состояние: ...однако...

только спать после такого хочется больше...дольше...настойчивее...и не в шесть утра вставать и не работать на следующий день -)

Не могу сказать, что мне понравилась сама сауна, но не стану и противоположного утверждать. Просто это было впервые. Новые ощущения я люблю. Так что сауна понравилась новизной ощущений тела. В парилке вкусно пахнет хлебом, если плеснуть пива на раскаленные камни. До сих пор помню аромат - густой, сочный, золотистый.

Current music: тишина офисная, холодная
Состояние: благодушное

Вчера, направляясь в баню, уехала под вагон ногой на станции пл.Революции -)
Поезд пришёл, двери открылись и люди начали выходить. Я стою, держу рюкзак, сделала шаг вслед за девушкой в длинной шубе. Скользко было и чегой-та меня туда расскользило, под вагон, левой ногой по бедро. Сижу, думаю о том, что надо быстрей встать, а то мешаю всем, а встать - не могу, дублёнка мешает и рюкзак тяжёлый (рыльно-мыльные принадлежности для сауны). Сижу, ногу вытаскиваю и чертыхаюсь, улыбаясь. Кто-то добрый сзади за подмышки поднял.

полнолуние

набор

Завтра - последний день отпуска.

похоже, я буду спать

а ещё - позвоню на работу и поговорю с Наташей спокойно. Оно не будет. Кстати, "оно" - не склоняется и желательно оно к ночи не поминать -)


В любом случае я бы успевала тебя провожать... дело-то в другом.

...дымчатость будней и белыми буквами снежными о скучном текучем
...серой поземкой бело-зелёные мысли о будничном тусклом солнце в оконце
...зелёной памяткой о лете фотография старого парка в нескучном
саду...

Бледно-золотой воспоминанием о том, чего не будет, а фиолетовый - мыслями о том, что непременно будет, если позволить ему быть: баловаться, играть радугами и запускать сине-красно-жёлтых бумажных змеев, отпуская всякий раз бечёвку и с удивлением обнаруживая, что змеи превращаются в белых настоящих драконов... на холме всегда ветер...и быстрые облака.
Лицо - ветру и разжать пальцы, чтоб взмахнуть крыльями...сжатые кулаки нарушают гармонию образа... нужны раскрытые ладони...
Любой волен уйти... важен лишь ветер моментами нежности...

Суббота, 20 Ноября 2004 г.
23:47 субботний момент
Сижу, культурно отдыхаю - пью пиво под солянку. Смотрю какой-то безумный фильм по ртр... лень пересказывать. Вообще многое лень в последнее время, даже и не вижу смысла принуждать себя к лишним действиям.
Завтра - танцы, первое занятие. Занесённая выразила желание пойти со мной. Может быть, ее молодой человек подвезёт нас на машине, надо будет завтра утром вспомнить напомнить ей об этом. Идею намекнуть Светланке о машине мне подал Фрост, специально с вокзала позвонил и предложил, знал, что мне такое в голову не придёт -)) Я же собиралась ехать в Тьмутаракань за два часа до начала занятий и искать пешкодралом красный дом в глубине дворов. Ну, чтоб потом, в раб.будни, легко добираться, зная все улочки вокруг, ну, псих, что с меня взять. С моей точки зрения - это правильный подход к делу, потому что я топографически кретинистична, в 3х соснах заблужусь. Светланкиного молодого человека я знаю по ее рассказам, саму Светланку видела неделю назад, в Б13, Фрост нас познакомил. Мне бы точно в голову не пришло напрягать малознакомого человека из-за такого пустяка. Но раз Фрост считает, что подобная просьба нормальна, будем намекать. Он Занесенную лучше знает.
Ура!!! "У бабушки получилось"(с). Я-таки записала этот мульт, "Остров Сокровищ", производства Гостелерадио. Я его хорошо записала, он читается. Опять же, для меня - радость, потому что редкость, у меня с техникой некоторые проблемы, причем не постоянные, а неожиданно возникающие и практически необъяснимые. Ничего не нажимала, никуда не перемещала, не переписывала, не стирала, не устанавливала, а файла нет, программа не работает, музыка повисает, комп не выключается, не перегружается.
Рабочее - в норме. Даже более чем - Веронике очень нравится Макс, она говорит, он перспективный. Ну не супер ли? Я рада. Пробую найти другую работу - безрезультатно. Хочется смыться, пока меня не раздавило окончательно... метания, метания...бесполезно, уже поздно, уже слишком интересно, что будет дальше и раздражающе ясно видно, что же будет... "шанс, он не получка, не аванс, он выпадает только раз". Шанс ли это? Для двоих. Только так, иначе я не играю - мне одной не нужен. "И приносят чёрную метку" - не верю, что отношения могут быть односторонними, а я сейчас играю в Герду и Кая. Не глупо ли? Оправдываю себя тем, что жизнь моя неудалась и ее смело можно характеризовать как "проёбанную", что не исключает шанса на ее восстановление. Собственно, я не знаю, чего больше мне хочется: конфет батончики, занятий танцами или замуж. Суть в том, что для меня это - одно и то же, потому что я не знаю, что это - счастливая семья. Я знаю лишь пример несчастливой семьи, а это не слишком хорошая социальная единица общества, и у меня нет желания получить собственную такую же в дневник жизни. Я вижу семейную жизнь довольно занудной: муж, обязанности, домашнее хозяйство. Мысль о домашнем хозяйстве вызывает недоумение. Я готовлю нехотя, очень редко и в основном пирожки и прочее в том же духе. Если я готовлю, то всегда мучаюсь, сколько класть соли-муки-яиц-воды-молока и т.д. Уборка квартиры в моём исполнении возможна лишь при наличии плеера и весёлой музыки, тогда я могу пропылесосить хоть все стены и потолки. А что касается стирки - нужна стиральная машина, покупать ее чересчур обременительно. Вообще же я предпочитаю убираться и стирать только тогда, когда необходимость этого действа становится совершенно очевидной и иначе нельзя. Никогда не могла даже подумать о себе как о хозяйственном человеке. Стало быть, семейная жизнь - не для меня хотя бы в отношении ведения домашнего хозяйства. Я бы рада была научиться готовить, но у кого? Прийти домой после работы и встать к плите ?! Можно бы, но. Но - несколько часов работающей плиты, муки, рассыпанной соли, выверяемой по грамму дозировки лука-картошки-или чего там нужно будет, мусора на кухне, горящего света и моих рявов: "не заходи, я занята!" или "а соль когда класть- до кипения или после?!", всяких горящих кухонных шкафов, пылающей духовки и собственного моего безумного хохота все это время по поводу самой идеи приготовить что-нибудь. Не даром же бабушка смотрела на меня как-то странно, когда я сказала ей, что в выходные куплю чего-нибудь и буду учиться на это чем-нибудь готовке. Она была очень ласкова и предложила приготовить что-нибудь вкусненькое: "иди деточка, иди", при том, что бабушка тоже не любит готовить... Эх. Не видать мне хорошего мужа, как огней Парижу! Вообще вся семейная жизнь видится мной как некое странное лицедейство, разыгрываемое Мэ и Жо, к которому порой привлекаются третьи лица: дети, родственники и друзья. Не могу сказать, что серьёзно отношусь к факту замужества, не могу так же утверждать, что мечтала когда-либо о муже, детях, семье. Я была неправильный ребёнок: играла в металлический конструктор, огромную наборную мозаику, шила мягкие игрушки, делала кукол из ниток и ужасно много читала. Всё. Совершенно точно помню, что мысли помечтать о семье у меня не возникало никогда. У меня была своя страна в сказочном королевстве, были проблемы на границе, угроза нападения со стороны тёмных сил, внутренние противоречия, сложности сосуществования людей-волшебников и оборотней, тайны и интриги, битвы и погони. А, ещё были: спасение властителя оборотней из ловчей ямы, телепортация, чтение мыслей, драки, пьянки в кабаках (представлением чувства опьянения я особенно не увлекалась, скорее, это было как факт: "а вчера мы хорошо посидели с братом"), мечи, араблеты, магия и полёты, ужасающая скорость, смерть, воскрешение, вечная любовь, идеальная дружба, немыслимое предательство, весёлое великодушие и много чего в том же духе. Ну где там можно было найти место семейной жизни? Когда б я могла думать, что приготовить на семейное торжество, если торжество совпадало с днём коронации, войска оборотней усиливали активность, а собственные рабочие - бунтовали и собирались сносить замок злого волшебника, чего совершенно нельзя было допустить во избежание дальнейшего противостояния тьмы и света? Я постояннно занималась поддержанием баланса сил, мне некогда было решать, как накрахмалить рубашку мужа.А муж был великолепен, он был Властителем оборотней. Потрясающий. Помню его характер до мелочей. Обожаю до сих пор. Оборотни у меня были экслюзивные, я таких не встречала ни в одной сказке и ни в одном фильме. Мои. А кем я была, не важно.
Мужчину без семьи или разведённого скорее возьмут на работу, чем одинокую или разведённую женщину. Впрочем, если ты разведена или вдова, с детьми среднего возраста, работодатель может польститься на тебя при наличии опыт работы и проф.сертификатов или просто не будет иметь ничего против твоей кандидатуры. К примеру, в нашей компании к характеристике кандидата на большинство вакансий относится успешная семейная жизнь: муж/жена, дети, в крайнем случае гражданский брак. А у меня ее нет и вряд ли она будет, учитывая детские мечты и реальную действительность. Самое главное - мне нужен дом, а не факт наличия семьи, что уже плохо, ведь "дом" - это не обязательно муж, ребёнок и собака. Ах, какие у меня были звери в детстве....неимоверно сильные, верные, летающие, гордые и свободолюбивые... славные мои зверюги... нечто среднее между гигантскими собаками, единорогами и непонятно чем из страшных снов...
Если у кого-то хватит терпения прочесть это до конца, то имейте в виду, что всё вышенаписанное абсолютная правда момента, а я - выпила пива и пьянею от одной бутылки. Правда, не надолго.
Нда. Несколько разных тем, сваленных в одну кучу. Несколько нитей разного цвета в одном клубке - иногда красивая неразбериха, чаще же - дисгармония. Размотаю потом...

Current music: Остров сокровищ
Состояние: веселое

Натанцевалась, теперь едва вилку ко рту поднимаю - процесс принятия пищи, подношения к лицу еды и кружки чая растянулся на маленькие промежуточные стадии и ощущается тяжеленько, будто я топором машу. Право же, не знала, что могу выпасть даже не на середине занятия. Дышать - дышала, двигаться - двигалась, но сознание неожиданно сузилось до ощущения медленного отключения дыхания и самого сознания. Руки и грудь начало жечь изнутри, а лёгкие превратились в наглые выросты внутри меня. Пришлось присесть на пол, откуда меня пересадили на стул. На стуле мне поплохело окончательно, хотя я постаралась отдышаться, потому я пошла воду пить. Помогло. Причиной тому, я думаю, резкое прекращение занятий в подвале, двухгодичое ничегонеделание, я даже зарядку не делала и горячие души.
Базовая группа - это то, что нужно) Взяла видео-кассеты, музыку брать не стала, ибо нафиг..потом перепишу у кого-нибудь. Познакомилась с милыми девчонками, Аней, Катериной и Ириной. Ох. вот, может быть, не Ириной...уточню в следующее воскресенье. Аня ещё в бассейн пойдет. Кажется, и я тоже, глядючи на ее пример. Ирина и Катерина занимались уже, даже и у этого инструктора. Инструктор хороша, группу держит, видит весь зал.
Мне явно не хватает выносливости и общей физической подготовки. Гибкость не плоха, но опять же, ее пора восстанавливать. Сердце-то я душами посадила-таки. Больше не буду.
Было весело и жутко прикольно. Наша группа занимается у чёрта на рогах, что тоже мне нравится, люблю неизвестные дальние местечки, которые сразу и не найдёшь, а, зная, что есть такое рядом- пройдёшь мимо. Впрочем, наше здание розовое и, если взять верный поворот, то его заметно сразу. Охранник - молодой парень, которого достали танцы, потому что куча народу шляется, задаёт одни и те же вопросы, иногда тупят и сильно шумят -) Само занятие - супер. Сейчас мы занимаемся подготовкой тела к танцевальным нагрузкам и я с ужасом представляю себе себя в общей группе - это было бы нечто)))
Но я не так уж плоха, это меня порадовало. Сколько ещё работыыы...*-)

http://www.journals.ru/journals.php?userid=37430

Новое в фотоальбоме
-)

Разорванные россказни. Полная пустота при наличии множества пустотелых камешков, стучащих боками друг о друга. "Тумм-тум-Тумм". Тишина, едва заметное шебуршание в бесцветной мгле и опять - "тумм-тумм-тум". Где-то капает что-то мокрое и тёплое - не то вода, не то чья-то кровь. Пустота мягкой тьмы и пустотелых камешков. Отсутствие при наличии, присутствие при серпе месяца, смотрящего направо. Россыпи самоцветов на бархате мглы, мерцание бледное и чуть видное. Проведи рукой над призначными камнями и почувствуешь как ладонь покалывают иглы стужи - скоро зима. Сегодня был снег. И лёд. Посверкивающие блеском яркого месяца самоцветы растворяет тепло ладони и они тают первыми снежинками.

Каролай Эшер
Ангел Мира
1938 г.

Умение видеть суть
75%
Умение наблюдать явления
95%
Умение слушать и слышать
94%
Умение выражать словом
100%
Умение передавать состояние
95%
Умение создавать
90%
Умение находить
нестандартные решения
76%

http://leonardo.newacropol.ru/test.php

упорство - отличная вещь
но хочется плюшевой шали и вздоха поглубже с горячей кружкой чёрного чая
упорство - отличная вещь...

два
два щелчка - на первый восход солнца и на второй закат сизых сумерек
два захода и один восход
велосипедными шорохами ходить и ездить
спрятать в слова лёгких шелк снов
закопать там, где тень старого дуба трижды обвивается вокруг самой себя
два
два щелчка аккордами музыки
передернуть и снять с предохранителя
что не убьёт тебя, сделает сильнее
тебя сделает сильнее то, что не убьёт

Рабочее разрешилось, мы добились своего.
Мне не весело, я поняла, что меня никуда никто не заберёт, не захотят геморроится. Посему мне грустно. К тому же я просто не могу Оно видеть. Не хочу...устала от ее дурости, глупости и тупости. Нельзя же быть такой предсказуемой.
Безумно устала сегодня, сейчас раздражает малейшая неловкая деталь: шум, тишина, свет, еда, чай, интернет.
Мне нехорошо. Я же умный, я читай и думай, я вспоминай и опять думай. Мало что радует, а, точнее - ничего. Сапоги вот купила, шапку, шарф. В голове пусто и ветер. Ветер и пусто. Пусто и ветер. Нельзя же пить каждый день, чтоб было весело. Одно радует - отпуск. А ещё - танцы. Сегодня всё отменили, перенесли на 21 ноября, воскресенье.
Мне хорошо. Я же умный, я читай и думай, я вспоминай и опять думай. Это нужно просто пережить. А потом, чертов сукин сын, ты будешь вспоминать об этом за бутылкой пива на старой кухне, будешь жалеть, чтоб оказался трусом, ттвою мать. Обращение к себе, эдакий экспромт. Сапоги вот купила, шапку и шарф, всё славное, сама выбирала, довольна.
Где же он делся, оптимизм этот, был же.
Хочется пасть тебе на хруть и порыдать "я тя не покину". Воооот....стебаца я могу, но оптимизму - не дождёсси от меня... И что за тон такой - вычурно-бессовестный "пробормотала про себя, поглаживая кончиками пальцев паутинистого вида коробочку с прошлогодними снами".
Как с тобой дружить? Чёрт ё знает... люди, мне ещё работать и работать с Оней, работать и работать. И терпеть енту дуру хлупую и горевать, что мы только друзья с ним и понимать, что другое было бы недолговечным (а ведь мне он нужен, нужен насовсем) и думать, думать, думать. Ходить на танцы. Веселица... "еселица и ликует весь народ, в поле чистом, чистом поле, поле чиииистом"(с).
Пишу пост и вижу внизу перечень всех ников моих...всех... 9 штук. Нет, больше есть их у меня, но эти - основные.
Веселье. Стимул. Радость. Оптимизм. Подарки. Покупки. Обновки. Коктейли. Танцы. Работа. Азарт. Успех. А любви нет. Нет любви. Но есть что-то другое, какое-то иное странно-нежное чувство, желание заботиться и быть рядом и поправлять волосы за ухо, лацкан пиджака, выслушивать, утешать и целовать нежно в уголок губ. Слева. Наташа в двипо, моё вмешательство далее не потребуется. Можно будет всё бросить и уйти. Я очень-очень устала.

Прогулка в тропарево, потом я поняла, что одна этот вечер "не выдюжу", позвала Кота. Кот - чудо - гулять согласился. Бродили в центре, не нашли КофеХаус, зато от китая дошли до чкаловской. Я неожиданно нашла палочки, за что опять же - Коту спасибо, не вспомни он, что за нами в переходе киоск с благовониями, я бы не вспомнила о давнишнем желании купать эти самые палочки. А вот что было потом, я не слишком поняла: то ли мне так нужно было в метро (по-крайней мере, я бросила фразу "домой уже хочется", но это потому что я жутко устаю в последнее время, причём "от ничего" устаю), то ли Коту всё же нужно было в метро, а я просто поддержала настроение? В общем, Кот, в следующий раз я постараюсь быть определённее в своих высказываниях, в любом случае, прогулка по центру города была любопытной. Честно говоря, я себя чувствовала не в своей тарелке и постоянно хотела лечь и ручки на груди сложить, только к концу прогулки пришла в себя. Спасибо, пушистый -)
Мне всю неделю плохо и это "плохо" усиливалось к концу недели снежным комом, обрастая невозможными "нехорошо".
В общем, попрощавшись с Котом на проспекте мира, я поняла, что или сдохну или - пора развлечься и позвонила Фросту. Кошка и Фрост стояли и весело болтали. Катерина лучилась оптимизмом и хорошим настроением, это было потрясающе.
Сегодня я впервые побывала в Б13!. Ощущения странные, но не удивляюсь уже. Родной клуб. Была. Всё так, как должно было быть. Во сне видела, должно быть. Какая разница?
Занесённая Ветром - тебе спасибо за весёлый вечер)))))))) рада, что познакомились.

закрытая дверь