Не могу понять, как можно так изыскано обманывать человека, тем более любимого... Говорить "Да, я хочу ребенка. Это же продолжение тебя" и ничего не делать... Даже не спать. И невозможно это сделать с тобой - ты же на километр не подпускаешь, а руку сам первый никогда не протягиваешь, как будто через нее может произойти зачатие. Невозможно остаться с тобой в одной постели - у тебя миллион отмазок и ни одной достойной, чтобы я хотя бы чуточку поверила. Да, 40 км до твоей дочери - это весомый аргумент, чтобы не остаться со мной.

Как вы умудрились ее сделать? Как вы спали с той женщиной, к который ты так регулярно ездишь и вы создаете иллюзию семьи для дочери... Или создаете иллюзию для меня.. Как ты трахал ее, милый, а? Хорошо было? А потом после результатов теста как тебе было, хорошо?

Вспоминай каждый день как вы делали это. Как ты входил и выходил из нее.. Как она стонала под тобой. И как ты избегал близости со мной. Целый гребаный год. 

https://www.youtube.com/watch?v=groAAI5ZQ_k

 

Знаете, что самое кошмарное для женщины за 30? Это осознание правды, которая лежит на поверхности... но ты каждый раз закрываешь глаза, отпуская ситуацию в надежде на светлое будущее.. Но реальность коварна. Особенно она коварна, когда сидишь в кресле у гинеколога в абсолютно беззащитной позе. Ты приходишь туда каждые полгода, а она смотрит в карточку и говорит "Катя, вы абсолютно здоровы! Но раз уж вы пришли давайте глянем". И вот так, ковыряясь в тебе, она задает тот самый вопрос: "А мы беременеть вообще будем?!

И ты такая "Да, конечно! Мы планируем. Но ему надо полечить одну хрень". а она такая: "Ну вот. Лечим хрень за неделю и беременеем, да?". И вот тут ты киваешь головой "да", но внутри себя осознаешь, что через неделю этого не будет. И через месяц этого не будет. И даже через полгода этого не будет. Этого вообще не будет с этим человеком.

Потому что все, что он говорит - неправда. Все, что он делает - правда. Он не хочет ни тебя, ни этого мифического ребенка, с которым ты практически разговариваешь внутри себя.  Он не спит с тобой, детка, не засыпает с тобой. Он хочет от тебя каких-то поступков, как от рыцаря. Ты должна делать так, а иначе останешься без секса пряника. А если тебе плохо, ну ты отсидись где-нибудь, а я пока порешаю свои дела. А потом, если ты будешь нежной зайкой, и я вдруг захочу, мы обязательно поговорим об этом и ты получишь свой пряник.

Я все думаю... как так получилась, что я оказалась тут. В этом кресле. С этими вопросами и с этими ответами...

Господи, сколько обид может быть на человека. Невозможно себе даже представить. Я об этом обязательно напишу... Просто потому что мне это нужно. Потому что слушать это никто не станет, и я просто не смогу все это сказать вслух.

У нас не получается.... Не получается просто быть вместе... Просто сидеть вдвоем, ходить по магазинам, путешествовать, "вливаться" в семью - не получается. Все это мы можем прекрасно делать в любыми другими людьми, только не друг с другом..

Я не понимаю что я делаю не так..... Я бы очень давно хотела бы родить тебе девочку или мальчика, нянчилась бы с ними с утра до ночи, обнимала и разговаривала бы, но этого не происходит... 

Мы даже не понимаем друг друга, как будто забыли язык, на котором говорили очень долгое время.. Почти не обнимаемся....

Это кризис? Это конец? Что это?

Недавно ходила в Музей интересной науки. Там много интересных вещей и всяких штучек, основанных на простых законах физики. Еще там были головоломки. Много головоломок. Казалось бы: как из этого набора деталей может получиться шарик или треугольничек, или ровный квадратик? А вот так... достаточно правильно сложить все эти штуки. И это вам не пазлик - просто придерживаешься картиночке и подбираешь по цветам. Тут по-другому - можно сложить две вот эти нелепые штуки, немного повернуть, а потом приложить третью - и все! все совпало и у тебя в руках красивая аккуратная правильная штучка.

Господи... Научи нас быть. Научи нас быть вместе так, чтобы это не ранило нас обоих. Чтобы мы были счастливы даже от осознания того, что мы рядом друг с другом. Научи нас понимать друг друга, а не доказывать свою правоту. Научи нас принимать друг друга, а не пытаться изменить. Научи нас любить, а не требовать внимания к себе. Научи нас прощать друг друга, чтобы мы могли обняться как можно глубже и сильнее. Научи нас радоваться, а не вспоминать прошлые обиды. 
Научи нас.... Научи нас любить настолько глубоко, чтобы эта любовь перекрыла собой все. 

Бывает, ты меняешься ради человека, а он потом глядит на тебя и говорит - че-то ты какая-то не такая... ты мне такая не нравишься... Отворачивается от тебя, берет за руку другую девочку или девочек, и уходит.. (если вы заметили, тут нет фразы *отпускает твою руку*, потому что он тебя за нее никогда и не держал). Его "ВМЕСТЕ НАВСЕГДА" было недолгим и держалось в основном на твоем огромном желании быть рядом с ним. У тебя были какие-то мифические отношения: о них все говорят, но вместе вас никто никогда не видел.

Мосты разведутся как люди,
Случайно увидев другую реку.
И волосы волнами от ветра,
Берега уйдут под воду.
Мы – узел. Праздник салютом раскрасит небо.
Люблю твой мусор и табачную пену.
Я смогу вдыхать твой пластик,
Но простить не смогу измены....

Настанет то вечное утро - когда нас тоже забудут
Река течет слишком круто...

Почему кто-то хочет остаться... Хочу так просто расстаться..

От человека, который тебя предал, нужно бежать.

***
Такое непонятное чувство возникает, когда обращаешься к любимому, но теперь уже бывшему человеку, за помощью - он же не грубит, не хамит тебе в ответ, отвечает спокойно, а ты почему-то злишься.. Он реально помогает. И это злит еще больше. Не потому что он такой спокойный и невозмутимый, постигший дзен отношений, мужчина, а потому что он не заметил твоего отсутствия.. Ты готова была прожить с ним всю жизнь, родить ему детей, заботиться о нем, а он взял и не захотел тебя.... И вот это бесит, потому что как женщина  - ты для него просто не существуешь, ты ничего не меняешь, ни на что не влияешь... есть ты, нет тебя - похуй. В Багдаде все спокойно.

Ваше время вышло, а ты не заметила. Просто продолжала идти следом. 5 лет. Но когда мужчине не нужна женщина, ей следует уйти. Потому как все ее жертвы и ожидания - напрасны. И я должна вам сказать - это очень злит. 

***
После таких отношений хочется уйти высоко в горы, чтобы тебя никто больше не нашел, а если быть конкретней - чтобы ОН тебя не нашел. Сидеть там, где небо целует землю, и просто постараться простить ему это.

Больше не возвращаться.

Больше не хочу быть одна. НЕ ХОЧУ.

Иногда ты просто не в силах повлиять на выбор некоторых людей. Особенно на самый важный выбор в жизни, как тебе кажется, и особенно важных людей. Но никто не виноват, что важным этот выбор является только для тебя лично, а у того важного для тебя человека свои приоритеты. И ты здесь ни при чем. И то, что ты поставил его в начало своей цепочки, вовсе не означает, что тебя тоже поставили на аналогичное место. И с этим, увы, НИЧЕГО не поделаешь... Хоть об стену убейся – это вообще ничего не изменит. Ты ничего не сможешь поменять в жизни этого человека. Тебе остается менять только в своей собственной.
В голову приходит только В. Цой: "..но настала пора.. и тут уж кричи - не кричи"

Мой город похож сейчас на бездомную собаку, которую побили. А все потому, что ночью на него обрушился ураган, и за 20 минут сделал все, что в его силах. Теперь мой двор выглядит обворованным - самым ценным оказались деревья, которые безжалостно ломал и ломал ветер. Такого страха перед стихией я еще ни разу не испытывала. А потом все закончилось. Было слышно дождь, хруст все еще ломавшихся, теперь уже под собственной тяжестью веток, и голоса мужчин, которые вышли оценить масштабы трагедии сразу после урагана. С фонариками, дождевиками, телефонами. Они звонили кому-то, перекрикивались и убирали ветки со своих авто. Но самое интересное было уже глубокой ночью, когда нормальные люди спали. Мальчик с девочкой возвращались домой, видимо с дискотеки или другого места, где мальчик смог нажраться в дрыбадан, и девочка показать себя (было слышно стук каблуков). По дороге они ругались. "Маша, ты пойдешь со мной!!" - это кричал мальчик. Девочка пыталась его успокоить и довести его до дома, но потом со словами "ай, короче.." развернулась и пошла сама. Мальчику это не понравилось: "Маша, ты видишь меня в последний раз!!!". Пауза.  "Ну, Мааашааааа... ну куда ты пошла...." Он уже шел следом за ней в дом.

День Объятий. Иногда мне хочется вопить и бегать как телепузик: "Давай обнимемся!". А еще иногда я забываю как это - обниматься.

Моя мама отреставрировала старые кресла, в которых сидеть было возможно только провалившись жопой телом практически до самого дна... так что ноги и руки собирались в кучку. Такое себе ощущение проваленности было. А теперь нет. Особенно радует новая обивка: вообще-то там цветы, веточки, листики и бутончики, но когда смотришь на нее под определенным углом, мой недостаток зрения и фантазия делают свое дело, и я вижу не цветы... я вижу сперматозоиды. Теперь я сижу на сперматозоидах. Ахринеть просто.

Каждый Новый год к нам приходит Новое счастье, просто мы мало об этом задумываемся. А еще в школе у нас были перемены. Я только счас осознала как много их было. Перемены, о которых поет Цой.

Когда ты обнимаешь меня, я чувствую, что я дома. Не в четырех стенах с крышей, а по-другому... как тут: *Это все мое – родное*

***
Недавно столкнулась с личной трагедией – я знаю не все интимные подробности твоего тела (это не то, о чем вы подумали)... я не знаю размер твоей ногииии.... Но теперь уже знаю..) Так спокойней...

Когда я болела в детстве, мама кутала меня в пуховый платок, который старше меня лет на 14. Мне не нравилось – тогда он почему-то был колючий и колол как раз всю меня, потому что я была маленькая. А сейчас он обнимает мои плечи и пояницу, и не знаю ничего более теплого (кроме тепла другого человека конечно же) на этой планете. 
В доме напротив в окнах мерцают новогодние огоньки. Люди ждут чуда: они навешали всей этой новогодней лабуды и им совершенно все равно, что за окном фигачит ветер и снег, что где-то мерзнут звери и люди, не найдя укрытия. Я точно знаю – Новый год наступит не сейчас... и даже не в следующем году. А потом. Когда-нибудь...

***
Самое ужасное – это непонимание. Когда тебя не понимают – ты одинок. 

Периодически я думаю о Дружбе и о Любви. И я в конец запуталась в этих понятиях. Даже гугл не помог - только еще больше запутал.Он мне сказал, что:  
Любовь — чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии.
Дружба — бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, основанные на любви, доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются доверие и терпение.
Но че-то мне кажется что терпение и доверие – это больше о Любви. И выходит, что Дружба более фундаментальное понятие что ли... Но в то же время Любовь – это единственное, что нами движет, и никакая дружба без нее невозможна... и вот тут мой мозг рушится окончательно. Получается, что одно без другого невозможно. Тойсть Любовь - это типа следующий левел Дружбы, своеобразный ее абгрейд. Как по мне. Или наоборот?
Вспомнила анекдот в тему...
Вчера завалился вечером бухой друг (дружим уже 4 года - он мне как брат), стрельнуть сигаретку.. стоим курим, и тут он выдает:
- Анька, вот я тя уже какой год хочу, а ты мне не даешь.. как это называется???
- Дружба!!!!

Лучше не думать об этом... чтобы не усложнять.

***
Любовь – это когда ты видишь Бога в человеке, не в смысле, что он – Бог, а в смысле , что он в нем присутствует.  

Танцы о человеческих переживаниях и отношениях – о любви, о боли и одиночестве, о несовершенстве людей и мира. Там танцевали женщины и мужчины разных возрастов. У женщин были длинные платья до щиколоток и распущенные волосы, почти у всех длинные. Мои представления о женственности были разрушены через 15 минут просмотра, потому что теперь женственность для меня означает - длинное платье до пят и длинные волосы, которыми можно танцевать.Я всегда знала, что телом в танце разговариваешь, но чтобы так честно, откровенно и зрело... Очень редкое удовольствие - глаза танцующего, а тут их показали очень близко и много. И там было все: ненависть, растерянность, неуверенность, любовь, пренебрежение... не было только страха сцены. Эти люди ее не боятся. Они так живут. Очень скоро начинаешь понимать о чем танцует эта девочка или этот мальчик, даже если мальчику и девочке далеко за 40. И не нужно этих ваши слов, потому что нет ничего красноречивее человеческого тела – неприкрытая человеческая сущность, настолько честно продемонстрированная, что мне не хотелось, чтобы это заканчивалось.

Если бы его смотрел мой племянник, он бы спросил *Катя, что это за кучка придурков?*  и тихо ржал бы в сторонке, а потом каждый день бы показывал мне движения, которые он запомнил. У него это тоже всегда очень *красноречиво* получается..))))

Когда я слушаю очередную песню о любви (а они почти все о ней), меня посещает только одна мысль - ничего не изменилось. Люди не верят в нее, но поют только о ней. Но в основном, конечно, о боли поют люди. Не все так, как хотелось бы и моглось. Вас оставили и ушли далеко вперед или отползли в сторону - суть не меняется. "Now you just somebody that i used to know" - песня о ком-то, кого ты когда-то знал, и, если уж быть точнее, о *некотором теле*, которое ты когда то знал - вот так пренебрежительно, да. Только когда поют о каком-то там теле, так не кричат от отчаяния и обиды. 
Все песни о любви одинаковы. Все зависит от того кто их поет: вы или вам.

***
И конечно же о мелодиях на звонках на телефоне. На *любимых* у нас стоят как раз эти песни о любви. И если, когда вы звоните любимому, ваш звонок ничем не отличается от любого другого звонка по работе, мне вас жаль.

Почему-то редко так бывает, что тебя воспринимают таким, каким ты являешься. Всегда есть кто-то, кого тебе ставят в пример. Конечно, ты видишь, как он прекрасен, и тебе есть к чему стремиться. Не более того. Но когда тебе регулярно ставят в упрек, что ты не так делаешь, не так реагируешь, не так говоришь или не то, это ни к чему хорошему не приводит. Не надо трогать человека, дайте ему делать то, что в его силах. Может вы его просто не до конца понимаете. На данный момент. Может быть однажды, по прошествии времени, вы скажете этому самому человеку важные для него слова: *Ты молодец!*. А сейчас вы "повторяете" ему только *Ты не соответствуешь моим параметрам*. 

В детстве мы все долго заучивали такую простую детскую песенку про Друга, а потом самозабвенно пели ее в детсадах на утренниках. 

*Друг в беде не бросит, лишнего не спросит.*

И надо же – я только сейчас поняла правдивость песни. Друг действительно не станет приставать к тебе с глупыми вопросами, допытывать тебя о подробностях личной жизни. Он будет тактично молчать, пока ты сам не захочешь говорить о чем-то важном для тебя. Ты – сам. Его волнует твоя духованая составляющая. Те, кто задает вопрос *С кем ты спишь?*, интересуются совсем не вами. Им нужна очередная тема для обсуждения. Друг не станет глубоко копать, потому что как бы и не нужно. Он тебя принимает таким, каков ты есть. И как ты выглядишь, в приниципе, не важно. И главное – он реально не бросит.

*Нужным быть кому-то в трудную минуту.*

Трудности проявляют Друзей... как лакмусовая бумажка. Сразу становится понятно, кто в твоей жизни и зачем.
Вы одинаково мыслите, и это спасает всех. Иногда достаточно просто взгляда или молчания. И.. важно БЫТЬ СОБОЙ.

*Вот что значит настоящий верный Друг*

Если зачерпнуть что-нибудь двумя ладошками, получится сердце. У тебя в ладонях – сердце. Представь, что оно мое. Помни об этом каждый раз, когда умываешься. 

Сегодня. За день. Умерло три. ТРИ! ребенка... И это только из того, что я случайно прочитала. В смерти двух виноваты взрослые. Откуда. Такая. Несправедливость.?????

Мне кажется, что ангелы есть среди обычных людей. Вид у них не всегда притягательный, и крыльев вы не увидите. Но стоит им улыбнуться...

Че-та в последнее время меня начинают настораживать люди, у которых в наличии более одной зарегистрированной странички в соц. сетях. Тойсть ты думаешь, что человеку от тебя нечего скрывать, а оно оказывается вон че... Почему-то перестала я считать двоякость достоинством. Да, гибкость в нашем ебучем мире - это важное качество для жизни. Просто с людьми, которых ты любишь, оно работает в обратном направлении. Вы только не забудьте кто вы есть. Пока не поздно.  Нас наебывают  *Мне кажется нас пытаются обмануть.*

Чтобы получить бОльшее, нужно иметь смелость отказаться от мелких подачек.

Я могла бы написать о счастье, которое возможно, но сегодня мне слишком грустно.

Когда любишь человека, кажется, что он все может, как Бог, а он такой же человек как и ты... только у него свои страхи.

Осень дарит нам остатки своего тепла, когда солнце уже не такое обжигающее, а ночи еще не так холодны, и можно позволить себе гулять в платичке и босоножках и не волноваться, что вдруг замерзнешь. Если отвлекаться от дурных мыслей, то можно иногда чувствовать себя счастливой, потому что вот она – середина. Счастье ведь не измеряется временем: с 10.20 до 11.00 ты счастлив, а все остальное время - нет. Счастье - это когда твой ребенок приходит к тебе неожиданно взрослый для тебя самого, вы выходите, а все начинают гадать на кого же он похож: на папу или на маму. Счастье - это когда тебе надо встретить поезд с родными человечками в 19.55, уже 19.54, а ты все еще в маршрутке, а не на вокзале, и точно знаешь, что опоздаешь на 15 минут, у тебя внутри щекочет от волнения, и что опять скажут *Катька, ты неисправима!*, и обязательно обнимут и не станут обижаться, потому что если бы ты не опоздала, это была бы уже не ты... Счастье - это когда тебе звонят твои дети. Сами. Потому что взрослые. Это когда смотришь вперед и больше не видишь уходящих затылков, а поворачиваешь голову, потому что тебя дергают за руку, обращая на себя внимание, и видишь ставшие уже родными глаза. Это когда тебя держат за руку когда идут с тобой по улице, в магазин, в больницу, куда угодно... Это когда идет дождь, а тебя обнимают сзади, и ты слышишь как капли разбиваются об асфальт. Это когда все, кто тебе важен, рядом с тобой, и внутри ничего не щемит. Счастье - это знать как пахнут волосы любимого человека, потому что этот запах ты никогда в жизни ни с чем не спутаешь. Счастье - это когда больше не сомневаешься.

Спасибо, что ты родился именно сегодня, когда солнце уже вот такое негорячее..

***

Чорд.. еще две минуты..)

Вчера ночью мне неожиданно явилась  ..кошка. Красииивая.. Черная, как ночь. Обычно с такими гостями (котиками) я ничего не делаю, просто наблюдаю.. Они сами решают что им делать со мной, и они всегда много мурчат и трутся мордами и телами об мои ноги или руки... Я с ними только муркаю.. Долго-долго... Как с тобой или с этим котиком. Он всегда приходит, если мои двери открыты..

Думаю, у каждого в жизни не раз было это – когда человек у -езжает, -ходит, -бегает – кому что нравится. Когда близкие люди уезжали у меня, это всегда было трагедией. На неделю.. Казалось, что ждать следующую встречу – это невозможно больно, невыносимо долго, да и просто не-вы-но-си-мо. Вместе с уезжающим вагоном поезда я теряла что-то важное внутри, что заставляло меня долго плакать на перроне. Я даже сейчас не могу назвать, что именно я теряла, но рыдала я всегда долго. Я оставляла какие-то мелочи у человека, чтобы была возможность вернуться к нему или тупо на память в случае невозвращения. Но тут всегда есть вариант, что тебя не очень-то и ждут. А сейчас я не плАчу. Я никого не теряю. Все остается у меня внутри. Вот там – влево и немного вниз. Я даже не оставляю случайно своих личных вещей, чтобы был повод вернуться. Сейчас я четко осознаю, гдЕ меня ждут на том конце провода, переписки, любого общения, и куда я могу беспрепятственно прийти, приехать, прилететь, позвонить - и мне ответят, откроют дверь или встретят меня такую неожиданную. Я знаю, где именно нужно всё моё *я*, так же как, где в нем никто не нуждается. Поэтому я ничего не оставляю *на память*. Разве только фото, где мы вместе.
Я ухожу, чтобы вернуться.