В детстве думаешь, что чем старше ты становишься, тем больше развиваешься и тем больше знаешь, больше понимаешь друзей, знакомых, просто людей, себя, больше разбираешься кто для тебя кем является и какое место занимает в жизни, что говорить людям, как говорить и зачем, на что смотреть, а на что лучше закрывать глаза. Ты растешь, развиваешься в каком-то смысле, думаешь что делаешь все правильно, становишься, лучше, сильнее, мудрее.  Но вот почему-то мне 27, и у меня вдруг произошло осознание того, что я не понимаю ничего: ни что вокруг происходит, ни что говорить людям, ни как им говорить... какая-то часть меня вышла и ушла навсегда даже не попрощавшись. Как личность я рухнула... Вокруг какие-то развалины и больше ничего нет... и все мои дальнейшие действия только еще больше разрушают действительность и не дают никому двинуться с мертвой точки. Я замерла. Мне самой с собой не интересно. Как же может быть со мной интересно кому-то еще..? Нет стремления, нет уверености в действиях, нет терпения... ничего нет. Полный ноль.
Мой мозг создал себе ограничения и теперь ходит по кругу как лошадка.... Самое ужасное из этого - мне себя жалко. И от этого еще больше понимаешь свою ничтожность, мелочность, низость...
Но... и на руинах строились города. Я обязательно верну ту часть меня, которая вышла... Возле станка в первой позиции, за чтением книжки, просто в общении, в музыке, в катании на лошадках, глядя на закат, на птиц, на море... пусть даже не рядом с тобой, но через тебя..

Кошка – единственное животное, которое не упоминается в Библии.

Недавно посмотрела фильм "Игла"..
..почему-то возникло неуемное желание вернуться на Родину... хотя бы ненадолго...
 Там - почти никого нет, одна степь и, если повезет, одно дерево... ветер треплет волосы, жарит солнце, катится перекати-поле - такое себе подобие пустыни, в зародышем ее состоянии.. мне кажется...
и покой.

..сделай так, чтобы счастье пришло и никуда больше не уходило.. :)
и все

Всегда было интересно - во что мы влюбляемся? Что такого мы находим в людях, которых видим каждый (или не каждый) день? Почему именно этот человек, а не тот... ВсЁ одинаковое же у всех - наличие рук, ног, половых органов. Вот этот человек хороший, а вот этот прекрасный, а таких как этот - надо еще поискать, но люблю я именно ВОТ ЭТОГО человека.  Мне говорят: посмотри, посмотри какой он тощий... худой какой-то... сутулый.... Корявый... А я улыбаюсь и думаю: прям как я. Я такое же нелепое создание и в сравнении *Красавица и Чудовище* всегда была вторым. Нет элегантности, лоска, шарма. Все просто - как цветок в степи - ему надо просто набраться сил, чтобы вырасти там, о красоте он просто не успевает думать.
 Лично для меня нет НИЧЕГО более дорогого, чем эти длинные руки, чем эти ноги, стопы, пальцы (всегда хотела спросить как ты делаешь такими свои ногти). Смотреть как ты ешь, пьешь... мешаешь ложкой сахар в моей чашке, чтобы все-все растаяло и я не домешивала после тебя. Дышать молча, укрываться одним одеялом, спать (в прямом смысле) обнявшись и не хотеть Утра. Потому что утром обязательно пропоет будильник, надо нажать клавишу, чтобы он не пел и ты разожмешь свои объятия, чтобы встать и выключить его. И каждый раз я как будто встаю вместе с тобой, хотя мое тело продолжает лежать в постели. Как будто это я курю, листаю новости в Инете, щурюсь от сигаретного дыма. И я не хочу никаких других рук, ног, стоп и объятий. Только этих. Твоих. Когда мы становимся ОДНИМ.

Наверное в любимых мы видим отражение себя самого.

***
Ох, милая... сколько раз тебе говорили - надо быть легкой! все всех отношениях... Чтобы быть с человеком, нужно порхать как бабочка, а ты скачешь как слон по кувшинкам и при этом хочешь дойти до противоположного берега..

Печально, милый, что я все таки слон..

***
Мне сказали, что я как кот, который сам себе по неосторожности наступает на яйца... И моя беда не в том, что наступаю, а в том, то они все-таки у меня есть... А так хотелось быть девочкой..

*Все хорошо, моя девочка* - говорю я себе. И правда, все хорошо, я еженедельно ем творог, ежедневно не курю, почти ежечасно выпиваю чашку чая на работе, улыбаюсь, не хамлю людям, не вру им, смеюсь, не пишу тебе навязчивых смс и не делаю таких же безумных, как эти смс, звонков. Я могу со согласиться со всем, что вокруг меня происходит, могу на все закрыть глаза и сделать вид, что так и надо и по-другому не может быть в принципе. Единственный недостаток в этом *хорошо* - оно недолго длится.. Ибо то, что я вижу противоречит моей суучности  сущности. Пока я иду и покупаю тебе сигареты ЭТО уже идет за мной... хватает сначала за руку - у меня еще есть шанс вырваться, но руки ЭТОГО слишком цепки, мне еще ни разу не удавалось избежать... *Все хорошо, моя девочка,.. Все хорошо, моя девочка.. ВСЕ ХОРОШО...* Но оно уже наступает мне на горло и я больше не могу сдерживаться... Как будто грудную клетку сдавливают со всех сторон, становится трудно дышать... *Все хорошоооооо... моя девочка*... Только я обнаруживаю себя уже в слезах и тихой истерике... Слышу со всех сторон *С тобой все хорошо?*... Нет.. Со мной – не хорошо. Только всем нужно ответить обратное, ибо как же я им ЭТО ВСЕ объясню...

Самое ужасное, что в такие моменты меня боятся самые дорогие мне люди. Боятся, что я что-то могу сделать с собой, хотя я вроде и не собираюсь... Меня просто нужно крепко обнять, но все уходят, уходят... а главное, Ты уходишь и я остаюсь совсем одна. Ты уезжаешь от меня с другими людьми, а меня оставляешь наедине с моим сумашествием.

*Все хорошо, моя девочка*

Меня всегда интересовало понятие Друзья. Когда люди начинают понимать, что они уже не просто знакомые, и связывает их уже гораздо больше, чем просто *привет-пока*. После каких действий.. после каких слов все меняется и сдвигается с мертвой точки, и человек понимает, что он не один.

Настоящий друг - это вам не побухать вместе... Потому что тех, кто с тобой бухает, обычно интересует твоя (ну или общая) выпивка, жратва и немного твоя личная жизнь, но не в целях поддержать тебя, а просто... посплетничать потом с кем-нибудь другим. И чем дальше, тем круче - тебе кажется, что они тебя понимают, ржут над твоими шутками, вам пиздец как весело вместе и они тебя не напрягают... Все вот такие "дружбы" обычно заканчиваются одинаково - когда у тебя происходит жопа, реальная такая большая бесконечная жопа, или хотя бы жопочка какая-нибудь, они, знаете, разворачиваются и уходят. Их максимум - засесть поглубже в кусты и строчить вам оттуда редкие сообщения типа *какдела*, *нукакрешилсвоитраблы* (хорошо если спросят).
Не хочу иметь дело с людьми, которые тебе други, потому что им это выгодно... потому что можно использовать твои деньги, твои связи, твое положение, тебя наконец...  
Меня вводят в ступор други, которые с тобой только когда у тебя все хорошо, ты в прекрасном настроении - тогда конечно он готов с тобой разделить сей прекрасный момент твоей жизни. Но когда происходит опять же жопа – его нет. Тойсть он буквально говорит *пока у тебя жопа, милый друг, перетусуй как-нибудь сам. Когда станет хорошо, не забудь перезвонить мне. Чао.*. Пиздец знаете ли...

Настоящий друг не станет навязывать тебе что-либо, потому что знает тебя лучше, чем ты. И когда тебе надо помочь, он не отойдет в сторону, он просто сам окажется рядом непонятным тебе образом.  Он будет делать, что нужно, а не давать советы и пиздеть под руку... Он всегда говорит правду, а не пытается тебе льстить  потому что тебе приятно слышать о себе (просто о себе, да..) и хорошее.
В настоящем друге есть уверенность, что он есть, что он будет, что он сделает только так и никак по-другому.... Даже если он распиздяй, всегда опаздывает, и все забывает, ну у тебя хотя бы есть уверенность, что он точно опоздает  или забудет... Но. Он никогда не предаст тебя. Он никогда не сделает вид, что не знает кто ты такой. 

Не предавайте своих друзей, пожалуйста. 

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?

Уважаемые мужчины!
Не позволяйте вашей женщине быть сильнее вас, ибо когда вы захотите проявить свои мужские качества, она скажет *Уйди отсюда, мальчик, не мешай*

В моем доме завелась горячая вода. Впечатления: такое ощущение, что я не у себя дома.))) наверное я все-таки ошиблась дверью...:)

Человек слишком слаб, чтобы что-то изменить... Он говорит слова, но его поступки никак им не соответствуют.. Он может сказать, что-то важное для тебя, но ничего не сделать и все его слова превращаются в пыль. Обещать - не значит женится. Зачем тогда ты говоришь, зачем даешь эти обещания и вселяешь эти жалкие надежды, что все изменится. Зачем ты ставишь песни для меня (я знаю, что для меня), а потом удаляешь их??? Зачем? Неужели от моих слов что-то изменится у тебя внутри? Только поступки определяют сущность человека.

Господи, забери меня отсюда...

Кому-то нужно время, кому-то – желтые листья, кому-то – передвинутый барчик на настенном календаре, а мне нужно просто вдохнуть запах хризантем - и тогда я очень чувствую ее... осень. Какая она. Глубокая. Не в смысле, что уже середина ноября, но по сути. Рано темнеет, не успеваешь даже с работы выйти - а цвета листиков уже не видно. Только темнота, свет фар, витрин и светофоров. Как они меняют свой цвет, с красного на желтый, потом на зеленый и наоборот.. почти как листья. Мысли совсем не здесь, и не о том как перейти дорогу - вряд ли меня волнует это в данный момент, я давно перестала существовать здесь и сейчас.
- Ты добрая, но в церкви не венчанная...
- ...
- Ну.. не переживай, все наладится..
- Спасибо..
 Когда тебе говорит такое прохожий, с которым вы просто совпали на перекрестке, становится спокойно. Он меня все-таки слышит... Почему-то вот таким чудакам я склонна верить гораздо больше, чем себе.

За последние две недели я осознала одну вещь - очень (важно) хорошо, когда есть о ком думать, пока смотришь на сине-зеленые волны моря, как они перекатываются одна за одной, пока чайки кричат на попупустом пляже, пока ступаешь по едва пожелтевшим опавшим листьям, пока ищешь взглядом только упавшие блестящие каштаны, пока идешь по улице в магазин, чтобы купить турецкий виноград, пока просто смотришь в небо - кажется, что внутри тебя пошевелился Бог. Потому что только тогда и живешь - пока твоему сердцу есть о ком биться. Тот, о ком ты думаешь всегда будет с тобой, и Бог никуда больше не уйдет - так и будет шевелиться, заставляя сердце биться быстрее. И он (тот, о ком я думаю) в каждом моем движении, взляде, вдохе-выдохе, в каждой мЫсле... даже тут тоже ты..

С Днем Рождения, Мур

 

Когда три месяца подряд находишься в шумной и веселой компании племянников, тяжело возвращаться домой, после того, как ты поцеловав и обняв их крепко, подарив все возможные подарки и сказав уже, ну наверное все, что можно сказать, сажаешь их в вагон поезда, а потом выходишь на перон и ждешь. Ждешь, когда он тронется и они уедут. А ты останешься. Они конечно будут говорить, что не хотят тебя отпускать. *Мы тебя не отпустим* - говорят они. А ты внутри плачешь от этих слов, но вслух отшучиваешься, типа тебе и так одной будет неплохо. Типа ты наконец-то будешь делать то, что тебе хочется. Типа все ОК. И можно даже для себя внутри решить, что все зашибись: много работать, танцевать, много работатьтанцеватьмногоработатьитд.... но осознание одиночества происходит обычно, когда подходишь к умывальнику в ванной, поднимаешь глаза на туалетную полочку, а там  - нет, не таракан - а одна зубная щетка... Синенькая, новенькая, но одна... И происходит пиздец - все твои жалкие попытки замаскировать свое одиночество летят  в жопу... Ты одна. И телефон твой будет молчать. И никто не прийдет. Потому что тот, кто может прийти, либо уехал, либо просто не хочет быть с тобой.

Одиночество (как я не люблю это слово, млин) - оно такое разное бывает. Иногда тебе даже хочется побыть в нем. Только это уже Самодостаточность. А меня в него окунают просто с головой, как будто топят - давят на голову, прижимают ко дну. Тебе говорят - *Так надо, милая....* Тебе говорят - *Я хочу один*. А ты хватаешься за его руки, за пальцы, и говоришь *Неееееттт... *, тянешь на себя, плачешь, говоришь *Я устала...*, Говоришь *Я больше не могу так...*, *Не могу быть одна*... Тебя крепко прижмут к себе, обласкают, впустят к себе в дом на ближайшие часов восемь, а дальше  - все как всегда - одна зубная щетка в стакане и ни одного звонка. Вот так вот, милая...Потому что Быть с человеком и Думать, что ты с ним - это разные вещи. Второй вариант для слабаков. Когда не надо ни за кого отвечать, не надо никого ждать перед ужином, не надо париться, если ты после работы едешь не домой. Ни за кого и ни за что не в ответе.А главное - главное, твоя любовь не меняется. Она не стареет, не совершает какие-то поступки, которые противоречат твоим принципам, не ошибается, всегда бодра и весела, она не кричит на тебя, не обижается, не выносит мусор мозг. Она просто есть в твоем сердце и этого наверное достаточно. Только не мне.... Поэтому для меня мое Solo - это невозможность вот этого... невозможность видеть, как моя любовь стареет вместе со мной.

Идти с работы пешком - самый простой и доступный способ собрать себя как-то по частям. Пока еще лето не перетекло в осень можно застать такое небо, как сегодня - солнце садится, но само небо еще не остыло и ласточки пересекают его в разных направлениях. Просто идти, потому что спешить вроде как некуда, потому что никто не ждет. Шаг за шагом. По улицам. До самого вокзала... А вокруг люди, машины, витрины. Можно думать о чем-то своем, ругаться просебя, выяснять отношения с человеком, который не рядом, а можно просто наблюдать, что я соб-но и делаю.. Я давно не смотрела на витрины. В основном бытовая теника, мобилки, шмотки и потом вдруг магазин New_Life, а там куча всего разноцветного для деток, коляски и прочая другая хрень, на которую я смотрела и смотрела бы, пока меня не начал обгонять мальчик и я перестала смотреть - испугалась, что он увидит и все поймет. Только что поймет - так и не придумала. У меня очень красивый город - и как раз вечером здания такого цвета, что хочется их обнять - кажется что они согреют. И совсем не от того холода, который снаружи. А ногами можно наступать на сухие листья, пинать или просто перешагивать через них - рано им еще падать, но они летят вниз почему-то.. Не хотят  и не могут больше держаться. Наверху  - вороны (это ближе к вокзалу), их там очень много, живут они там, и странно, что мне там не досталось от них, наверное большая удача или тупо не к деньгам...
А небо на вокзале уже совсем другого цвета - темно синее и глубокое - не такое как на Садовой. А потом я села в троллейбус и через остановку увидела Это: зашел подросток и таким велосипедом, на котором трюки делают. Велик без педалек. По виду пацан - типичный эмо - длинные волосы и почти все на лице. Только надо было видеть как он смотрел на свой велосипед! Как он притрагивался к его ручкам (на руле которые), к педалькам (которых нет, но он их там явно представлял). Сначала он мостился со своим богатством на полу, а потом сел на сиденье, загнал своего железного коня себе под ноги и ...обнял его, как обнимают любимую собаку. Наверное вот так нужно любить то, что делаешь....

Знаете, я всегда думала, что я по натуре кошка: по образу мыслей, по образу жизни и т.д. Нихуя я не кошка, знаете ли... Я собака. С большими ушами и доброй довольной сытой мордой (если я сыта -  я действительно довольна и добра). У меня целых 4 лапы и хвост! (Пусть будет рыжий)... который рад. Просто рад. Я могу бесконечно долго скакать рядом с любимым человеком (да, собаки, любят и очень сильно), приносить ему мячик, тапочки и прочую хрень, которую он попросит, радоваться ему. Просто быть рядом. И Ждать. Собака-компаньон.
И если оставить меня надолго одну, я просто умру. От тоски.

Дым все-таки очень красивый... Особенно первые 10 секунд своего существования. Уточнение: не тогда, когда дышать нечем из-за него, а когда в чистом помещении вдруг появляется он. Красивый, белый, струящийся и меняющий форму. А потом исчезает, как будто ничего не было... Но ведь было же...
Капец, какие мысли посещают, когда травишь комаров....

***
Счастье все-таки есть.. оно наступает у меня, когда мой мужчина обнимает меня сзади, прижимается всем телом, гладит меня, поднимаясь выше и выше до шеи и волос. У него такие большие ладони в этот момент, что не почувствовать себя маленькой невозможно. И я чувствую.. Абсолютно все. А потом он расслабляет хватку и просто засыпает со мной, дышит в мою спину. И я счастлива.

***
Я сегодня ощутила смешанное чувство такое, интересное. Я просто пришла к нему, а он говорит - уходи, и смотрит на меня. А в глазах - совсем не *уходи* читается, а наоборот. Ощущения, как-будто человек что-то такое сокровенное и важное в жизни делал (может даже для тебя), а тут ты -  пришла и нарушила весь интим. А он всего лишь гладил свою одежду. :) совсем не обидно, а забавно и мило наблюдать такое.
У тебя тоже есть Быт, милый... и ты интересный в нем. И тоже оно - моЁ счастье.

Знаете, я вот раньше думала, что мы все контролируем и выбираем сами - у нас же есть для этого целый мозг, ну мы им и пользуемся от случая к случаю, по привычке. Только все совсем не так.
Можно наговорить любимому человеку всякого-ненужного, можно поругаться вхлам, можно долго выяснять отношения и так ни к чему и не прийти, кроме как к тому что было, можно даже сделать вид, что вас нет и не разговаривать месяцами. Снаружи будет пречудесная картинка - каждый сам по себе. Но внутри каждый будет испытывать совсем другие чувства. Потому что генерирует чувства совсем не мозг этот ваш... а другой орган, более чувствительный и... честный. Потому что засыпать и просыпаться ты все равно будешь с этим человеком, да я и вообще остальное все тоже будет с ним - из сердца он ведь никуда не ушел. Потому что живешь ты - только им одним. Потому что роднее никого нет и не будет. Потому что - время не властно. Потому что вы оба давно уже все решили - решили быть вместе, вдвоем - только сейчас мммедлите в предвкушении вечности... Вам ничего уже не помешает - ни *ты не такой как я*, ни *ты по-другому к этому относишься* - ваш выбор уже давно сделан в пользу этого человека и сопротивляться просто глупо.

***
Такое странное состояние в последнюю неделю - критические дни должны быть (у тебя они тоже есть, милый), а вот нетуууу.... Нервная как дракон, неадекват полный даже на слова, не говоря уже о действиях. ПлАчу по углам как психопат и неспокойствие. Женщину может порадовать только два варианта развития событий: 1) ура, началось и 2) ура, не началось..!
Очень хочется порадоватсья второму варианту, милый....
Наверное все-таки начнуться - поэтому и плАчу...