Недавно смотрела передачу про людей, которые живут в Гималаях. Там оказывается сплошь буддисты.. Но то, что я увидела, перевернуло мое представление практически обо всем, и я запуталась... Я считала, что буддист - это человек, который ушел в горы ото всех, чтобы посвятить себя исключительно Богу, и это его сознательный выбор. Тойсть он сознательно отказался от общества, чтобы молится в горах. В одиночестве.. А у них там оказывается семьи и города... Пусть небольшие, но города. И когда кто-нибудь умирает, проводится ритуал - *Небесные похороны*. Хоронить, в нашем понимании слова, у них нет возможности... Сжигать - тоже. У них есть только один способ. Тело несут высоко в горы. Обычно несет ближайший родственник. и с ним следует еще куча народу, чтобы стучать в барабаны во время ритуала. Добравшись до места, родсвтенники прощаются с умершим и уходят... Начинается ритуал. Самый ужасный... Умершего скармливают стервятникам... Медленно и по кусочкам.. помогая птицам быстрее сделать это...  И это самое ужасное – только что ты нес на руках любимого человека... А теперь его нет. Есть только душа, которая остается в сердце навсегда... И это взрывает мой мозг очень сильно - не остается точки привязки к человеку... Тойсть, кучка пепла - да... Крест - да.. но птицы.... они ничего не оставляют... Ни следа.

Я нашла еще одно определение Любви: «Любовь – это крайне сложное осознание того, что кто-то, кроме нас, реален».
 Ну вот, ты есть ... и ты реален... А любовь - это когда ты даешь место рядом с собой еще кому-то... Но это мое понимание...

Очень страшно думать, что слова, которые люди произносят друг другу, не несут за собой никакой дополнительной нагрузки и их надо воспринимать исключительно как набор букАв и только. Но я настолько к этому не готова, что мне действительно страшно... Получается, что все произнесенное - сплошной пиздежш и надо только научится принимать эти буквы или обменивать их на свои, которые становятся такими же бессмысленными... Просто я не так устроена... Я не могу и не хочу просто обмениваться буквами с тобой... Прости, пожалуйста.... Но мне очень трудно, правда... Трудно останавливать себя и держать руки за спиной или на груди в замке, потому что это единственный способ удержаться и не обнять тебя... а очень хочется... Обнять тебя... Я знаю, что ты устал от меня такой - которая держит на расстоянии, не смеется, не смотрит в глаза... Я сама от себя такой устала. Очень много тратится усилий, чтобы вот так себя вести... 
И внутри зреет ощущение настолько тотального одиночества, что остается просто идти - я не знаю что будет дальше...
я даже не знаю почему ты молчишь - потому что просто молчишь или потому что не увидел смс... 

Не знала, что бесплатный wi-fi может собрать такое количество детей с айпадами и планшетами возле моей квартиры...

Знаешь милый, я могу тебе все простить.... кроме одного - того, что ты не со мной... Потому что внутри меня (и внутри тебя тоже)  - глубокий кратер. Когда падаешь туда, всегда пытаешься ухватиться ну хоть за что-нибудь уже, чтобы найти точку опоры и вернуться в реальность... но меня никто не ловит, не протягивает мне руку... а ты просто падаешь туда же... следом за мной.... Нас никто не заменит и не заглушит свет, который мы испускаем... Надо просто перестать падать. ..
Каждый из нас строит свою неповторимую реальность, но моя разбивается каждый раз, когда я начинаю падение от осознания того, насколько мелкая у меня душонка... она не может простить тебе именно это..  Ей надо всего лишь простить, простить.... Простить...

За балеринами раньше я наблюдала только на картинках или уж совсем издалека, но все детство безнадежно мечтала танцевать на пуантах. Меня завораживало как они легко могут поднимать эти тяжелые ноги, как будто это совсем не стоит им никаких усилий. На самом деле очень сложно заставить ногу подняться выше своих возможностей, особенно, если начать это делать совсем не в детстве. Мечты сбываются. Вот теперь я знаю точно, чего это им стоит, но и то на лишь на какую-то часть... Мне 28,  а я стою у станка и вытягиваю спину, тяну подъемы, втягиваю живот и зад одновременно. И это – самые прекрасные ощущения. 
Пачку, конечно, я никогда не одену, но я знаю как это происходит. И меня невероятно удивляет многое. Мне кажется происходит какое-то таинство, когда человек остается наедине со своим телом, и знает чего ему нужно добиться. Влючают музыку и девочка начинает танцевать. Она все натянута как струнка, она становится на 10 см больше своего естественного роста и она очень старается. Дети еще не умеют стравляться с лицом, как взрослые (и то не все), и на нем еще можно прочитать это знакомое *я устала*. Потом она, конечно же, вырастет и научится прятать усталость за улыбкой и невозмутимым взглядом, а пока.. она очень старается. 
Когда смотрела *Жизель*, я проверяла себя: смогу ли я понять – о чем танцуют их тела и души – я не читала программку и интернет, чтобы знать о чем это. Надо только очень внимательно смотреть. За миллионы лет ничего в жизни не поменялось. Любовь, предательство и обман.. и прощение. И все это  - женщине...  Девочка сходит с ума от предательства и умирает, но сначала любит конечно же... и потом тоже любит.. и когда умирает тоже любит... а мужчина приходит к ней и просит прощения.... И это все так по-настоящем было... как она стала призраком,  и душа ее маялась от неспаведливости...и его душа тоже маялась, иначе он не пришел бы к ней... а она такая легкая... кружится... и он всегда идет за ней... потому что любит... А нам всем остается наблюдать, как она уходит в царство мертвых ... как он раскаивается... как она роняет ему цветы .. и прощает... прощает и тем самым спасает его....
Как? Как эти люди умеют так сделать, что ты смотришь и думаешь, что они танцуют это впервые... и эмоции у них настоящие, и переживают они их единожды... а на самом деле они танцуют это каждую неделю... но каждый раз как первый... 

Было очень легко и хорошо.... Невероятно...

Я так много могу сама, что хочется убицца об стену. 

Долго-долго терпеть - ну меня же научили уже - не ждать помощи, и вообще не появляться на горизонте. Просто идти вперед.

***
Мои племянники просыпаюся утром и переползают на мой диван, который я к тому времени уже собрала и застелила покрывалом, сижу и навожу марафет.  А они приходят. Один берет мою руку и ложит на себя, говорит *Моя рука*, ложит голову ине на колени и лежит. А второй садится позади меня и  проводит пальцем по моему позвоночнику... от шеи до копчика. И вот оно... ощущение реальности. И я не знаю что делать в такие моменты. Я просто замираю.

Быть единым разумом, душой и телом - самое важное. А когда мозг думает об одном (ой), тело находится неизвестно где, а душа плачет тихо в сторонке... ну тупо ведь.... невозможно тупо. Господи, как же я устала...

Каждый решает для себя сам, что значат для него эти три слова – Я Тебя Люблю. Для меня это не сгусток звуков, а готовность пройти по жизни с человеком максимально долго, готовность прощать, готовность ущемлять себя, быть рядом в любой момент, а не тогда, когда хорошо. А когда после трех часов знакомства ты слышишь *я тебя люблю* и становится так смешно, что хочется уйти. 

Мужчина должен быть стеной плача для женщины, только не впереди нее, а позади. Чтобы она перестала бояться, обрела уверенность в себе, что за нее есть кому дать в морду если што, перестала ходить одна где попало, и вообще понятие *одна/один* для них должно раствориться и больше не проникать в жизнь. Чтобы засыпать обнимаясь, а не плача в подушку. Чтобы навсегда вместе. Вместе. В месте, где больше никто не нужен.

Польский художник Здзислав Бексиньский, 1984

Папами становятся не сразу после рождения малыша... а когда в соседней комнате, где ребенок сидит один, происходит тишина, а ты подрываешься быстро посмотреть - почему вдруг стало тихо? – или доедаешь за своим ребенком в гостях.
Мужчины.. вы всегда кажитесь такими сильными и независимыми от женщин.. и от всего остального тоже но от женщин больше всего, но я вижу как вы смотрите на своих детей... как вы обуваете их, сидя на корточках... как вы защищаете их даже тем, что находитесь рядом.. И сколько в этом взгляде нежности...
Ко мне приходил в гости бывший муж со своим ребенком и предоставил мне возможность понаблюдать за его маленьким большим  счастьем.

***
Я нашла хоть какое-то приемущество в насморке: можно прилюдно плакать... никто и не поймет что ты там глотаешь -.свои слезы или сопли..

каждый вечер под моим окном паркуются машины. Сейчас жарко и все мои окна нараспашку всегда. Поэтому когда темнеет и все люди возвращаются к исходной точке, я слышу как пищат сигнализации на их машинах. И каждый раз мне кажется что это ты... Приехал. И сейчас поднимешься ко мне.
Любовь - это когда внутри у тебя огромная нежность, а когда видишь объект любви, больше всего на свете хочется молчать. Слова придумали те, кто ничего не понимает.

когда долго стоишь не шатаясь на одной ноге, отряхивая прилипший к ногам песок, ощущаешь себя центром. Не событий, а хотя бы себя. Оглянись, милая... мир никуда не делся, не спрятался и не отдалился. Это все лишь ты отвернулась от него.

Я четыре года каждый день делаю какую-то *Правду*... только этой самой правды вокруг все меньше. Круг сужается и становится тесно. Прошло уже достаточно времени, а слова и взгляды я помню, как будто они были еще вчера. Только правда изменилась. ..или как это - если мы не оправдали ваши надежды - это ваши проблемы :) очень правильно, я щитаю..

очень не хватает реальности. Чего-то осязаемого и теплого даже жара не помешает. А то мы тут с вами шлем друг другу картиночки в квадратик и мегабайты букв, только рельности все меньше. Достало все это. Лучше в горы. Там хотя бы снег настоящий. 
и еще... Не слушайте, что вам говорят люди - они себя переоценивают. Смотрите что они творят вокруг себя.

Моя птичка больше не будет петь... Он не очень любил свободу, но был очень свободным. Всегда, когда держала птичку в руках, казалось, что я держу сердце.. Большое и бесконечное... И сейчас меня удивляет одно: как - такая маленькая птичка смогла вместить в себе такую большую часть меня...? ..и теперь вот забрать ее с собой...

Вчера как-то вдруг затронули тему электронных книг - кому нравится, кому не очень - но почти каждый бы хотел почему-то.
Меня спрашивают:
- А когда последний раз ты читала настоящую книгу?
Ну и ответ соб-но:
- Вчера. 
- А до этого?
- Позавчера.
Я наверное никогда не догоню прогресс. И все согласились с мнением, что настоящие книги крайне неудобны - тяжелые, занимают место и т.д. Ну да, 20 штук с собой вряд ли возьмешь. Только знаете, мы с таким успехом скоро и трахаться перестанем... потому что это неудобно... Надо потеть и напрягаться, а еще и думать о другом человеке. Скоро мы придумаем кнопочку, нажав которую, всем станет хо-ро-шо.

И вот это все меня очень пугает.

***
За обедом замечают у меня цепочку с буковкой К на запястье, и спрашивают, что это означает... Мне остается только хихикать внутри, потому что я вспомнила своего племянника шести лет отроду (тогда ему было столько). Он подошел ко мне, когда я смахивала крошки со стола и звенела буковкой о поверхность. Он взял мою руку и начал рассматривать то, что звенело. А потом сказал *Катя-кошка*. Хотя ему никто ни про каких кошек не говорил никогда.

милые девочки... если мужчина вам не пишет/не звонит/не зовет, это совсем не означает, что у него на вас нет времени. У него просто нет желания с вами быть. Не спасет даже 300 бесплатных смс на сим-карте между вашими операторами и бесплатные звонки.

В жизни девочек иногда наступает момент, когда все пазлики, которые они (девочки) методично прикладывали к рисунку, ругаясь, когда не сходилось, вдруг сами складываются в долгожданную картинку. Возникает такая большая радость, что – ну вот оно... я так долго искала, а оно оказывается вот такое. У меня сегодня случилась такая радость: я нашла себе сарафанчик. Это когда долго меряешь платья, одно за другим... и не просто в одном магазине, а переходя из одного в другой, иногда годами ищешь то, что тебе нужно, а потом вдруг вот она - радость, все совпало и больше ничего не нужно.. Когда можно нарядиться и просто крутиться перед зеркалом, представляя как будешь выходить в нем из дома, спускаться по лестнице, придерживая подол, чтобы не наступить. И сарафанчик, я вам скажу, это не самая большая моя радость. Самая большая была, когда я осознала, что нашла человека, которого долго искала. Который мой. Мой - не в смысле моя собственность, вещь, которой можно распоряжаться. а в смысле, что я собрала свой пазлик, и у меня все совпало, и теперь мне достаточно просто  жить. Жить и радоваться, ибо с ним я ощущаю, что живу.

***
Сегодня искала в Яндексе песню Сургановой и вводила строки *я люблю тебя огромным небом..* Только *небом* получилось без первой буквы... Бедный Фрейд... 

Совершенно чужие прохожие мужчины разговаривают со мной, протягивая на большой своей ладони карамельку: "Конфетку?". Открывают мне душу (и кто их просит?), говоря об одиночестве... обнимают меня или просто смотрят. Мне остается только улыбаться и просто стоять не шевелясь столбиком, пока человека *отпустит*. *Милый человечек.. ты не один такой* А потом каждый идет своей дорогой....
..Причем "Кофетку?" и про обнимацца - это разные люди... Меня любят прохожие.)

Скачала себе "Знак неравенства" Веры Полозковой. Слушала, слушала, слушала... Стихами, как я люблю... и быстро запоминаю, потому что слова для меня сыпятся как бисеренки одна за одной... И теперь, когда не слушаю, во мне все равно звучит голос Веры.

Свобода. Мыслей, поступков, слов. Всего. И если у тебя ничего нет, или наоборот тебе все разрешают и дают, это совсем не значит, что ты свободен. Я вот смотрю на своего попугая – маленького, лысеющего, волнистого (от слова «волновать») – он сидит в клетке,  и он считает ее своим домом, он летит в нее, а не наоборот, его невозможно взять в руки, но если ему надо, он сам сядет тебе на плечо, и вовремя улетит, он залезет тебе в тарелку, если захочет, он всегда скинет на пол предмет, который меньше его по размеру. Он очень отчаяный и очень свободный. Потому что доволен тем, что у него есть и другого ему совсем не нужно. И я не могу сказать *Свободна* о дворняге, которую я вижу ночью на перекрестке. Она поджимает хвост, оглядывается по сторонам, прислушивается к лаю со стороны и взволнованная бежит дальше в ночь. Она не свободна. Она просто не нужна. Никому.

Истину можно тщательно скрывать от себя самого. Смеяться и думать, что все прекрасно. Но однажды она неизбежно встает прямо перед тобой. Улыбается и смотрит на тебя. Солнечная. Очень чистая. Маленькая... Или пожимает плечами, показывает тебе язык, отворачивается от ветра – это не меняет ее сути. Просто теперь ты понимаешь, насколько бессилен перед ней...

Кажется всю жизнь я жду... Сначала когда придет Дед Мороз, когда мама достанет из шкафа припрятанные мандарины.. жду, когда я пойду в школу, жду, когда закончится нелюбимый урок или начнется любимый.. жду, когда придет папа и мама перестанет плакать.. когда сдам первую в жизни сессию, жду, когда закончится экзамен и все перестанут спрашивать у меня ответы, пока вышел препод.. жду, когда на меня обратит внимание мальчик,(я полдня потратила на то, чтобы выглядеть как сейчас..) который мне нравится.. Жду звонка от другого мальчика (тот уехал навсегда в другой город так ничего и не сказав мне на прощанье)... потом жду когда кончится дождь, чтобы пойти в кино.. жду весны, трамвая, поезда... штампа в паспорте... еще много всего, а потом снова его - штампа в паспоте, но уже с другими чувствами и эмоциями.. Жду новую работу.. новое платье (короткое, млин), нового сообщения от человека, который стал близким и родным так быстро.. жду 19.00, чтобы вместе пойти поехать с работы домой.. Жду звонков и смсок.. жду, когда я пойму что-то важное, чего раньше не замечала или меня вдруг поймут.. Жду, когда перестану ревновать и изводить этим дорогого человека... когда наконец вырасту и перестану выносить мозг окружающим безумными поступками.. Жду, когда пройдет обида его ли моя, не важно.. жду, когда частичка нас протянет ко мне свои ладошки и скажет *мама!*...
переводя стрелки часов, мы приближаемся к чему-то важному в жизни... не пропустите..:)

P.S.: я жду Тебя, даже пока загружается фотошоп...