хочется оказаться с тобой голой в одной кровати. И это совсем не то, что вы подумали.
Только это совсем лишнее, потому что продолжать эти отношения - все равно что носиться с тухлым яйцом и ждать, что из него кто-то вылупится. Никого... Ни мальчика, ни девочки.
..осталось только разжать пальцы и отпустить.

когда мужчина говорит мне, что со ему со мной стало неинтересно - ну что еще можно добавить...
это конец, милый... и не надо его оттягивать.. во всех смыслах... Интересней со мной не станет тем более... Потому что я слишком много от тебя хочу.. хотела..
Есть еще 6 млрд людей, а тут какая-то я, которая задает одни и те же вопросы и заглядывает в глаза. Расслабься. Больше ничего не будет.

The end.

Бывает, что встречаешь одну Жизнь, с которой хочется соеденить свою. И эта вторая вроде как не против. Ты начинаешь как -то пытаться стать ближе, крутишься, вьешься вокруг, а она - нет. Она как шла прямо, как рельса, так и идет. Холодная и прямая, и даже если захочешь удержаться как-то рядом - не получится... Ты же все время плачешь, а она из металла - только скользишь и падаешь и никакой возможности упереться...

Я говорю: - Милый, я люблю тебя.
Он говорит: - Я люблю тебя!
Я говорю: - Я хочу быть с тобой.
Он говорит: - Я только там, где нет меня... вокруг тебя, невидимый...
Я говорю: - Я хочу прожить с тобой жизнь.
Он говорит: - Я позвоню завтра.
Я говорю: - Я хочу от тебя детей.
А он говорит: - А я не хочу. - а потом добавляет: -..не сейчас.

Я прячусь от тебя. Я отталкиваю тебя. Я не жду тебя. Потому что лучше, когда одна или сама. Потому что нет никаких надежд на кого-то, кто невидимый, и упреков потом, если он вдруг их не оправдал. Нет никаких разочарований, потому что и не очаровывал никто. Потому что все равно - одна. И никакая невидимость рядом не спасет и не согреет. И детей не будет... от невидимости - какие дети, милый.? 
 

Это не же не Супер-Марио, где 3 жизни в запасе, и какую-то  - какую-то наверняка с тобой, да..
Ты говоришь мне о мгновениях, а я говорю тебе про целую жизнь. И у меня всего одна, как и у тебя впрочем.

Не будет счастья, милый... счастья не будет.

Я ловлю себя на ощущении, что знаю о тебе все: начиная от того, чем ты займешься сегодня вечером, и заканчивая цветом носок, которые ты надел утром. Я наверняка знаю, что передо мной мальчик, а совсем не то, что видят другие люди. Ты НИКОГДА не покажешь ничем, какой ты на самом деле, и все видят только эту картинку, но я знаю что там - за картинкой... Там мальчик. Мальчик, который не всегда знает что делать, которого когда-то давно оставили одного самого и этим обидели. Не специально оставили, а просто так вышло - никто ведь не выбирает свое будущее и никто не знает что будет завтра. Мальчик этот так и не вырос - ты его спрятал надежно внутри, но никогда не показываешь его в повседневной жизни. А я его вижу. Очень отчетливо. Все те же ноги - худощавые и в штанах. Все то же тело - высокое и немного сутулое. Все те же руки -  длинные пальцы, и мягкие ладони.

Я не вижу какой ты, когда меня нет рядом - на одном квадратном метре, в одном здании, на одной улице - но я вижу какой ты, когда спишь, и знаю как пахнут твои волосы.

***
13.00. Можно смело рулить на обед – купить себе чего-нибудь вкусненького и быстренько вернуться на работу, чтобы почти никто не заметил твоего отсутствия. Ибо работа – она все-таки волк. Она на тебя смотрит голодными глазами и говорит «ну сделай же меня поскорее», а вокруг бегает хоровод менеджеров с криками «Катя, очень надо»…
Нет… сегодня ты идешь меееедленнннооо по улице и люди смотрят на тебя, ну или сквозь тебя. И вот от этого *сквозь* еще больше ощущаешь свое отсутствие здесь.

***
Это очень неверно - приходить к тебе. Не тогда, когда у тебя самого коленки подкашиваются от ожидания и ты меня забираешь сам, а тогда, когда я 25 раз подумаю - а стОит ли...? Но прихожу.  И пью чай. С тобой. Мееедленно. А потом быстро-быстро... чтобы побыстрее уйти, потому что внутри уже зреет ощущение несчастного котенка, которого сначала обогрели, а на ночь выставили за порог - прокрятая аллергия на шерсть, ага... Я не хочу быть этим несчастьем.
А ты говоришь *Ну скажи, что-то..*..  Я могу сказать красивые слова и много..
а говорю *Я не приду больше, милый...*

ТЫ ВСЕГДА ПРАВ... даже если ты не прав, ты прав. Ты так делаешь, что у людей вокруг не остается слов, чтобы как-то возразить тебе.
Ты делаешь вид, что ты со мной, но ты не со мной. И я не докажу тебе, что ты не со мной. Ты можешь исчезнуть из моей жизни на три дня, и потом позвонить ночью как ни в чем не бывало, как будто я только это и делаю, что сижу и жду, когда ты позвонишь..
Ты можешь целовать и обнимать меня, а через 10 минут я сойду с ума от того, что ты стоишь и смотришь на меня так, как будто не знаешь кто эта девочка.
И если начать просить тебя о чем-то или сказать, как мне плохо, в ответе, в этом потоке ненужных слов, можно расслышать только одно - это твои проблемы. Но я то считаю тебя другом и даже больше. А это значит - это значит и в горе и в радости - всегда вместе. Но. Так считаю я. А у тебя на это *вместе* нет ни времени, ни желания. Ты сам по себе.

..как же мне все это надоело...

Иногда мне хочется обнять тебя, и прижаться как в детстве прижимаются к родителям, сестрам. Я иногда даже могу себе это позволить. Но чаще приходится прятать все свое тепло как маленьких котят в коробку. Потому что, как только их выпустишь - все пропало. Ты поиграешься ими столько, на сколько хватит твоих нервов, а потом скажешь  "Извини, у меня дела. Меня ждут там-то и там-то. и вообще, завтра мы уезжаем в гости". И вот после этого *мы* хочется вообще исчезнуть, ибо это не то *мы*, когда ты и я,  и уж совсем не то *мы*, когда ты и я, и еще плоть от плоти, а совсем другое. Поэтому я смотрю на тебя так, а потом опускаю глаза - вот оно опять. Это мерзкое чувство. Когда узнаешь что-нибудь новое и интересное, понятное только мне, и думаешь: было бы хорошо рассказать это тебе. И приходишь. И рассказываешь, А потом слышишь "Я знаю. Мне N говорила". Снова хочется исчезнуть. Потому что осознаешь свою ненужность. Как будто спешил куда-то, собирался, торопился, старался донести и не расплескать, но опоздал. У меня чувство, что я все время опаздываю. Ощущение, что кто-то приходит и занимает мое место раньше меня. Поэтому я смотрю на тебя так - как будто мне есть что сказать, но я не говорю. И я ничего не могу сделать, потому что мои чувства сейчас расползутся как эти котята из коробки. Такие же беспомощные и искренние. Мяукают, и цепляются когтистыми лапками за все, что угодно, лишь бы не попасть обратно в темную коробку. Вот и приходится суетится и собирать их туда, а они все время обратно..

когда это кончится, милый..? когда я перестану думать, как собрать этих котят в коробку.........

***
Два дня назад со мной произошло чудо, которое имело название Контактная Импровизация. Это такой вид танца, где два и более человека танцуют все что им вздумается, и весь танец основывается на том, что они отдают друг другу вес своего тела.. То есть со стороны это может показаться довольно странно - люди трутся телами друг о друга, катаются по полу и при этом у них довольные до безумия лица, ага.. И вот тут со мной случилось ЭТО... Нет, никто ничего никому не сломал и даже никого не уронил... Я просто поняла, что нихрена ни разу не доверяю людям. Вообще. Категорически. Там надобно доверится человеку, закрыть глаза, отдать ему свои руки, ноги - делай со мной что хочешь - а я упрямо стояла на своих ногах и было даже смешно смотреть на мои попытки довериться кому-то...
***
Вообще, мне, как человеку постоянно танцующему, интересно наблюдать за процессом тренировки. И интересно жить на паркете. Вот вроде бы деревяшки, да, ну лаком покрытые, ну уложены елочкой, а все чувствуют... и больно иногда делают... Но я все равно его люблю - это самый надежный партнер. Еще есть зеркало - важная и бОльшая часть танцевального зала. Можно стоять в конце зала, но видеть себя при этом прекрасно, если только со зрением все ок и никакая девочка не встанет между вами - между тобой и зеркалом, если што.. Смотреть на себя  можно бесконечно долго: и в фас, и в профиль, и так ногу поднять, и вот так бедро развернуть... Но одно я осознала совсем недавно. Вот вроде бы танцуешь ты, и девочки рядом танцуют и все зашибись, и даже двигаешься ты лучше и пластичнее, чем эти костлявые первокурсницы, но ты понимаешь, что себя ты девочкой уже никак не назовешь, даже если в паранжу завернушься и будешь смотреть на себя в зеркало с противоположной стороны зала. Нет больше девочки. Руки у тебя уже совсем не те палочки, которыми ты махала лет 7 назад. И ноги... И задница, совсем не такая как в 20 лет. Не девочка ты уже.. Никак... Даже не знаю стоит ли мне радоваться по этому поводу.... А они все - Девочки, чего уж там...
***
Ну и в связи с этим всем можно прийти только к одному выводу...
Милый... Я так устала от всего вот этого. Прости, пожалуйста, но видимо все наши роли временны. Я больше не могу быть любовницей..  Я уже вышла из того возраста, когда можно преследовать *своего* мужчину, отдавать ему всю себя тогда, когда он захочет (а ты тут ни причем совсем, это же его желание, а не твое), и ждать, ждать, ждать.... чего только не понятно. Мне к лицу совсем другая роль - где понятие *Я* заменяется на банальное *Мы*. Я готова уже обрости животиком и ждать совсем другого мужчину (или женщину), а тот, которого я люблю, будет рядом и никогда не отпустит мою руку, и будет заниматься нашими делами, решать наши проблемы, а не свои... личные...

ЗЫ: так много про танцы я еще не писала..
ЗЗЫ: И пост о том, как бесследно уходит время, если што.... 

Бывает, что думаешь - вот счас я приду к человеку в гости. Но в глубине души осознаешь, что ни к чему хорошему это не приведет. Это ничего не изменит, а даже скорее наоборот. Никто не позовет никого на край света и уж тем более не скажет *Давай жить вместе*. Все закончится банально так же как начиналось: будет много лишних слов и взглядов, много лишних не_касаних и не_поцелуев. Обычно люди вкладывают другой смысл в такие приходы - прийти, чтобы остаться - и когда происходит вот такая хуйня, их смысл теряется... Но смысл на самом деле в другом. Все это можно будет вспоминать через годы, когда если вы будете вместе.

***
*Белая лошадка счастья может ускакать от тебя в любой момент*
Наше счастье подобно бабочке. Пока ты сидишь тихо и никого не трогаешь, она сидит у тебя на плече. Но как только ты прилагаешь какие-то усилия, чтобы ее удержать - хер вам - счастье машет вам крыльями и стремительно улетает. Можно вооружиться сачками, сетками и прочей ерундой, гнаться за бабочкой по всем кустам, обдирая кожу, падать, вставать, снова гнаться, но это мало поможет... Бабочка может просто поломать свои крылья, улетая от вас и счастья не станет. Это вам не лошадка.
Поэтому сидите тихо. Сейчас вас будут любить.

Март. Слякоть. Солнце. И все равно холодно. Не греет даже кофе.
Мне вчера подарили цветы. Не мужчина, нет.. Мама. Я люблю тебя, мамочка..
Мужчины, которые меня окружают, способны практически на все.. Даже на цветы - виртуальные. Это же так просто, а главное бесплатно. И можно все это сделать на расстоянии, не напрягаясь абсолютно. А! еще они способны на смс...
Самое печальное, что они способны на ЭТО.
ЭТО происходит обычно неожиданно даже для самого мужчины. Он просто начинает слать тебе смс-ку, потом еще одну, потом еще. Ты конечно же отвечаешь взаимностью и через 10 его смс он сидит в своей машине рядом с твоим домом - ждет тебя. Вот он  - долгожданный момент счастья, когда ты хоть немного любима и желанна не на расстоянии смс, как обычно, а здесь и сейчас. Вы проводите ночь, настолько полную любви и нежности, что у тебя коленки подкашиваются. Хочется, чтобы ночь не кончалась. Никогда. Но утро неизбежно и даже отсутствие окон ничего не изменит... И утром происходит ОНО... Человек, который не мог оторваться от тебя еще три часа назад, сейчас с абсолютно спокойным лицом посадит тебя в машину и повезет домой, делая вид, что это не тебя от вчера целовал и трогал во всевозможных местах с нежностью, которую сейчас тебе нужно засунуть подальше себе в место придумайте сами.. Он не возьмет твою руку в свою. Его мозги уже настолько далеки от тебя, что кажется, что все что было ночью только плод твоей воспаленной фантазии. 
Пожалуй, это все... на что ОН способен.

* просто картинка понравилась..:)

Знаете, совсем с недавнего времени для меня люди разделились на две три категории: *помогу, чем смогу*, *не помогу вообще* и *щас*. Первые две вопросов не вызывает. С первой все ясно - они приходят и тупо делают *помощь* какая бы они не была - от *у меня тут розетки не работают, помоги, пожалуйста* и до *я, кажется, беременна...*. Про вторую вообще лучше промолчать. Таких людей можно понять только в одном случае - если они действительно бессильны в твоей ситуации. А вот третья - это такая особая категория людей. Они вроде как тебе не отказывают в помощи, но вопрос - когда же они оденут свой супермэнский костюм и придут к тебе на помощь - остается открытым. Допустим, этот момент все-таки происходит. Супермэн пришел, вот он прямо здесь и будет *помогать*. И вот, он начинает искать причину, и при этом ты слышишь в свой адрес такое, от чего хочется просто выгнать нах супермэна и сделать этот как-то по-другому. Тебя просто унижают - смотри, и запоминай мои действия, тупая корова, ну или что-то в таком духе.
Так вот. Третью категорию людей лучше сразу слать нах. А как выяснить к какой категории принадлежит человек очень просто - попросите его сделать что-нибудь для вас. Мир сразу станет интересней и увлекательней. Я вам гарантирую.

Мальчик, мой милый мальчик… зачем ты пришел? Я уже практически собралась умирать сегодня, а тут ТЫ.. На коленях. Ну, и я в слезах, конечно же. Последние месяцы я только это и делаю - собираю доводы, чтобы оставить тебя в покое. И сейчас - прямо сейчас - они все летят к черту, потому что вот он тыыы... настоящий, рядом и на коленях. Мой. У меня три пропущенных вызова и одно сообщение. От тебя. Надо же, такая быстрая реакция – всего 20 минут. А я думала, что ее не будет вообще. Прости, милый, я танцевала. Я пыталась убежать от тебя. Я нарочно оттягивала момент – cообщение прочитала только, когда села в маршрутку, чтобы можно было спокойно переодеться и не делать в голове взрыв.

За эту ночь ты съел почти все мои котлеты, но это не самое печальное. Самое печальное - это то, что ты уйдешь утром.

женщины, как и прежде, во время потребления пищи, думают как же им эту энергию, которую они вот прям щас получают, израсходовать.. ну, мысли у них, прямо скажем, примитивные - тупо ничего не открывать там, где находится Еда... не есть после 6-ти и т.д..

раньше, когда я видела МУжчин, я смотрела на их, извините, попы... а щас я смотрю на руки, На кисти рук. На ногти, на изгибы пальцев. Потому что поняла одно -  мужчины *любят* руками... а жопой они трахаются...

большое счастье - когда ты танцуешь. когда твои руки и ноги вытягиваются. и тело

я свободна. Я свободна, ибо у меня ничего нет. У меня никого нет.

моя одежда пахнет любимым человеком. Его рядом нет, но запах.... остается...

нет ничего хуже, чем напрягать человека своим присутствием. Прости. милый... я больше не буду...

Пока я еще немного пьяная, хочу сказать...
Я вот тут посмотрела фотки подружек. У них там оказывается дохренища всего - от катания шариков боулинга (или как это правильно сказать?) до собственной свадьбы. Так вот....
Щас...
..что ты..
в общем, я хочу чтобы Ты стоял в ожидании и точно так же смотрел на меня с любовью, как все эти гребанные женихи подружек, пока я расписываюсь в книге регистраций актов, вся в белом и красивая. А у тебя белый цветочек на пиджаке. Я практически это вижу..!!! Ладно, можно без цветочка.. если тебе так хочется, милый..

пиздец... я уже выпила дофига такой водички с газиками, от которой утром (иногда) болит голова, и безжалостно съела.... 4 (о, ужос..)! аж 4!!! рафаэллы..!!!!!! нет мне прощения...

Дедушка Мороз... Милый... До Старого Нового Года еще аж 20 минут (в Украине), прими, пожалуйста, к сведению мою вот эту просьбу... Чтобы то, что я (практически) вижу, стало реальностью (вдруг)

Так случается - однажды человек уходит в горы, чтобы упорядочить в себе все и вся, ну или просто - чтобы ни с кем не быть. Сколько он там будет находится никто не знает, даже он сам не в курсе. Но ты веришь, что настанет момент - и он придет к тебе. Покинет горы и станет жить с тобой в шалашике возле реки, искать дичь, принимать твои роды, воспитывать ваших детей, выносить мусор. А ты как женщина, которая любит и долго ждала, будешь стирать ваши одежды, готовить пищу из дичи, которую он принес и заботиться обо всем этом счастье.
Проходит время. Он спускается, да. Заглядывает тебе в глаза, греет руки (свои, и твои заодно), ест. А потом ты опять видишь его спину, потому что он ушел. В горы. 
Идти за ним - бесполезно, ползти - тоже. Умолять, просить - ты уже делала так много раз. Ты только молча смотришь как он уходит, а ночью снова будешь звать его. И твой мусор некому вынести, потому что рядом с тобой больше никого нет. Тот кто был - ушел в горы, и других ты ведь не подпустишь к себе даже на расстояние прыжка. Как потерявшаяся собака, ты опять ждешь, когда он спустится....

***
зачем тебе горы, милый? Я не хочу больше ждать. Я хочу любить. И любимой быть тоже. Да.

В кабинет заходит твой друг, держит в руках свою сумку. В костюмчике, с галстуком. А я смотрю. У меня не зря такое место – напротив входной двери. Такое место выбирают люди, которые хотят хоть как-то себя обезопасить. Вот я и делаю это как могу – я обеспечила себе полный обзор всего, и за моей спиной стена, которая никуда не денется и прикроет меня в случае чего. Бетонная стена. Здесь можно спокойно наблюдать за всем происходящим, абсолютно за всем. И видеть все, даже то, что за пределами этого кабинета. Я смотрю на него. Чем же он так заслужил твою дружбу и твое доверие? Ткань костюмчика собирается в складки в локтях, когда он берет книгу с твоего стола. И он конечно же ждет тебя, потому что ты убежал по своим делам (рабочим). Ах, да.. и кольцо на безымянном пальце правой руки – его руки – оно сверкает.
Я смотрю на него долго, но он не видит этого. И в голове у меня только одна мысль – однажды у меня будет своя жизнь, где я не буду зависеть от ваших жестов, от ваших взглядов, от ваших слов. От вас. У меня будет своя собственная жизнь, где я вообще не буду ни от кого зависеть. Только от себя – самую малость, ибо единственный человек, который может для меня хоть что-нибудь сделать – это я сама. А вы все останитесь тут – в этом кабинете, ну или может за новогодним столом, с женами и детьми. Будете говорить на разные темы, смотреть друг на друг, вглядываться и искать – искать причину по которой вы сейчас все вместе тут. Задавать друг другу всякие вопросы, касающиеся личного. И каждый из вас будет задавать сам себе самый главный вопрос – что я здесь делаю? Ну, или вот такой – кто все эти люди?

Никто ведь ни в ком не нуждается, правда…? Только почему-то очень хочется кричать от этого…
Покричи. Я услышу…
 

Милый... зачем мне знать, какая мелодия из твоего телефона будет петь на весь кабинет, когда звонит какая-нибудь из близких тебе женщин? для чего мне это? Ты и сам вряд ли знаешь ответ... Относительно меня ничего не изменилось - я сливаюсь с общим потоком. Поэтому - я не позвоню и не напишу. Наслаждайся тишиной.
 

***
Нашла потрясающий демотиватор - как говорится, в тему.

У меня есть мечта - я хочу поплавать с дельфинами. Да - детская, да - простая, и да - осуществимая, но мечта. Я даже знаю сколько она стоит, но мечта за бабло - это же совсем не тоооо...
Я стала думать об этом как о мечте, когда поняла насколько это невозможно со мной и возможно в принципе. Если очень захотеть, то - ДА.
Вот и сейчас, когда я понимаю, что с нами двоими все несколько incredible, потому что каждый из нас видит все под своим углом и переубедить кого-либо (особенно меня тебя)  это из ряда фантастики - я буду думать о тебе как о мечте. Эта мечта будет меня согревать изнутри и давать мне силы, а не отбирать их. Я буду просыпаться с ней каждый день и просто проживать свою жизнь.

У меня есть одно знание - однажды я прыгну в соленые волны какого-нибудь моря и упругое тело дельфина подхватит меня и понесет навстречу ветру. Вот и с тобой так же, и с тобой...

чудесная-чудесная осень в этом году... я даже успеваю *в ней побыть*, уловить этот момент, когда желтый сменяет зеленый (и это не о светофоре, это о листьях, о листьях), а еще вот этот запах - тАк цветы пахнут лишь осенью....
и лууууужииии...!! с недавнего времени я их очень полюбила - кажется в них мир еще ярче и прекрасней...

****
все очень прелестно, милый... я прижимаю к куртке охапку осенних цветов прохладными руками (оказывается цветы дарят просто так), смотрю на звезды, переступаю через лужи, поправляю, растрепанный ветром шарфик, дышу-иду-дышу... меня никто не видит, может быть только кто-то слышит сквозь сон как стучат мои каблуки (простите), и за мной следят только кошки, кошки.. и снова кошки..

А ты.. ты очень далеко...