ПОЧЕМУУУУУ..? Почему же ты ведешь себя как последняя сволочь, милый...?
и почему я до сих пор так безнадежно пытаюсь быть с тобой, а...? (чорд, тут даже нет этого смайлика, который башкой об стену.. (((

*Уходи из моей головы...... пожалуйста...*

Я смываю твои поцелуи, милый... каждый твой поцелуй. Потому что после всего этого безумства в той комнате, после всего этого молчания, после сплетения рук, ног, мое тело наполняется такой печалью, которую я не могу выразить... я могу только обнимать тебя в темноте ровно десять минут и не произносить ни звука - мое тело больше на это не способно. А потом мы уедем. Только я выйду на этой улице, а ты уедешь. Пока мы будем мчаться по освещенным улицам, я смогу ни о чем не думать - ни о том ЧТО ЖЕ ЭТО на самом деле, ни о работе, ни даже о тебе. Я буду ловить момент и жить в нем. Так же как и сейчас в дУше - я смываю твои поцелуи...

***
жаль, что ты никогда их не прочитаешь.

В моей жизни есть только одна Любовь, с которой я не знаю что делать. В принципе. Меня вроде как бы любят, но почему-то от этого только боль и унижения. И больше ничего. Я бегаю с ней везде, как лошадь на соревнованиях - всегда с наездником, нигде не выпуская ее из виду, пытаюсь дотронуться хотя бы взглядом, а она как-то ловко всегда выворачивается и оставляет меня совсем одну в потоке городского шума. И однажды я сказала сама себе – я больше ничего не хочу. Не хочу тебя видеть, слышать, идти с тобой не хочу, не хочу твоих взглядов, даже тех, которыми ты меня любишь. Вообще. Ничего. Однако, женская сучность такова, что достаточно лишь немного времени – и вот я снова бежала, хотела, пела, обнимала, уводила, звала, шла, писала.. и так - до бесконечности. А ты всего лишь протягивал свою невидимую руку, которой всегда обнимал меня, когда тебя не было рядом (а рядом тебя почти никогда не было), трогал пальчики, гладил волосы старательно, путал их, целовал, заплетал – и этим делал больно… почти всегда. Сначала с этой болью миришься, терпишь ее, иногда даже наслаждаешься. И эта боль, как и всякая, настолько выматывает, что сил даже оглянуться вокруг не хватает, не то чтобы что-то разглядеть. Она эхом отдается по всему телу, а я все бегу, бегу… не оглядываясь и не останавливаясь, потому что если я остановлюсь, то обязательно заплачу, а так - болят ноги, руки, и все эти боли отвлекают от самой главной – боли души. Любая лошадь может бежать долго и много, без оглядки, только потому, что любит своего наездника. Бежать, бежать, бежать… выше, сильнее, быстрее, а потом она вдруг останавливается и падает – потому что сил больше нет, в голове стучит, сердце готово выпрыгнуть, а легкие уже совсем не легкие – а кровавая масса, и никто, никто ей не может помочь не умереть. Она только медленно закрывает глаза и выдыхает окровавленными легкими холодный воздух..
Вот так и я теперь могу выдохнуть только это: я больше ничего не хочу.

Почему-то люди не очень любят слово ПРАВДА и его последствия. Они готовы даже себя обманывать, только бы не нарушить свой покой этой моей правдой. Самое сложное – это когда человек признается сам себе, что здесь явно какая-то хрень. Лучше все сделать так, чтобы даже тебе самому казалось, что мир, который ты вокруг себя создал – не иллюзия, и не бегство от себя, а самая натуральная правда, истина практически, чего уж там. Очень хороший способ. Почти все, кто рядом  послушно идут за тем, кто обманывает (простите, мне сказали, что это не обман, а *введение в заблуждение*, во как! Разница колосальная, ага), свято верят, что все именно так, и никак по-другому быть не может. И больше всех верит в это сам обманщик.
У мужчины есть несколько женщин – как-то вот увязались за ним из прошлой жизни - одну из них он даже любит. И вот все эти предыдущие связи не дают ему принять решение. Вернее, не так. Не связи не дают ему принять решение, а он сам боится, боится даже себе признаться, что ему страшно принять какое-то решение. И вот он тянет безжалостно за яйца все свои *отношения*, твердя себе под нос попутно, как же достали все эти женщины. Вот так – он чистый и непорочный и это все с ним делают эти женщины, мать их, ага…Только правда в другом – правда, что мужчина не хочет принимать никаких решений, гораздо комфортнее болтаться вот так сразу между всеми, и кричать направо и налево, что он желает остаться один.  

Он так и живет в своем иллюзорном мире, попутно создавая иллюзии для других. Как проектор в кино. В кинотеатре перед нами лишь белое полотно, а то, что мы видим – картинки, просто игра света и тени. Но нас так увлекают эти веселые картинки, что мы вообще забываем про белое полотно.

Мужчина прекрасен, безусловно, в этих своих уловках и иллюзиях. Можно получать нереальное удовольствие, глядя, как он пытается тебя *ввести в заблуждение* и себя попутно, как он выкручивает разговор так, что ты снова остаешься в прелестных дурочках, как бегут веселые картинки на экране. Особую прелесть этому хаосу придает одно условие: когда ты знаешь, какое оно – это белое полотно.

 

 

***

Правда – она простая, вообще простая как… ну не знаю, это как знать, что вода мокрая, трава зеленая и что дождь – с неба. Когда слишком много слов – правды нет.

 

 

 

Я живу. Какие-то бесконечно безумные мысли посещают меня. И я не могу не думать о тебе. Ты связан со мной безотрывно, и мы уже давно одно целое с тобой, как полет и взмах крыльев – первое без второго невозможно. Я с тобой каждую минуту, не смотря на то, что ты творишь с нами. Настанет момент, когда я уйду вольюсь в твою жизнь неудержимым потоком и займу все ее уголки так, что ты этого и не заметишь. А пока будет вот так как всегда: ты от меня безуспешно бежишь, а я бегу за тобой.. с таким же успехом. Видимо, мне нужно просто остановится и ничего не делать. ... может ты и бежишь только потому что бегу я?
Я не смотрю по сторонам, я смотрю вдаль. У меня свои принципы и свои взгляды на жизнь. Кто-то смотрит на людей, на то, как они выглядят, как одеты и причесаны. Я не смотрю на это. Мне вообще не интересно как одет человек, на какой машине он сегодня приедет на работу, и сколько он заплатит сегодня за свой (и не только) обед, гораздо важнее его сущность, то, какой он внутри. Я не смотрю на человека, я смотрю на его ценности и приоритеты. Я смотрю на небо, на птиц, кошек, на деревья, на листья, на отражения в лужах...
***
Прошло почти 2,5 года, как постепенно начала изменяться моя жизнь. Я наблюдаю за тем, как прекрасен мир, и теперь я понимаю, что это не ты такой… это я такая.
 

 

Вот и наступила осень… (Чорд, начало как в сочинениях на тему «Как я провел лето».) Ощущение, что вот-вот-вот что-то произойдет почему-то.. сдвинется с мертвой точки. Не знаю что именно, но чувствую всем нутром.
А мальчики с девочками продолжают все так же дружить, и ничто на это не может повлиять, даже время года. Ну, дружить – это громко сказано. Мальчики просто продолжают все так же много и долго говорить то, что нравится слЫшать девочкам. И девочки кружатся-кружатся-кружатся в этих словах и листьях осени, в этом потоке иллюзий и обмана, забывая одну простую истину – никогда не стоит верить тому, что человек говорит. Хочешь во что-то поверить – смотри на действия (поступки) человека сейчас, не 5, не 10 лет назад, даже не 2 года назад, а именно сейчас по отношению к окружающим, а главное к тебе самой. Слова – это все такой пиздешь (извините), просто сотрясение воздуха, вибрация и никакого результата. Ты ведь поверишь ему, а он остановится (вдруг) в середине пути, когда ты уже поверила и прошла точку невозврата. А он – он просто скажет «Извини, я передумал», обязательно скажет, но не словами, а действиями, на которые ты так упорно закрывала глаза… А говорить словами он будет совсем другое. То, что лучше не слУшать.
Так легко обо всем этом писать, когда  у тебя есть только осень. И ничего личного. Ничего.
 

***
Лежа в кресле стоматолога с широко открытым ртом, я услышала фразу: "Ты похожа на кошку, которая попала в лапы барану, который думает, что он - волк. И ты при этом прикидываешься овечкой".

..выходит, что вечное что-нибудь все-таки существует, хотя бы луна.

***
Зачем люди придумали все эти *навсегда* и *никогда*..??????
*Навсегда* просто означает, что это ЧТО-ТО исчезнет после нас и не будет нас мучить болью утраты - пусть само мучается, это же оно нас теряет, а не мы его...
*Никогда*  - значит, что мы очень хотим что-то сделать/сказать, да не важно что именно, но существует как минимум одна причина, по которой мы это самое сделать/сказать не собираемся, но рано или поздно сделаем - таков закон. Если не хочешь, чтобы что-либо повторилось, не говори это волшебное слово. С *никогда* все даже еще проще - для некоторых даже слово *потом* означает *никогда*.

Вот представь, ты живешь с кучей людей, в основной массе - это детишки, которые ведут себя так как они хотят, а не ты (ну, дети же), которым все равно что кушать и когда, которые готовы весь день прогонять на улице, и которые всегда знают как провести свое личное время, пусть не на пользу, но с офигенным интересом.. Ты кружишься в этом потоке событий - через день что-нибудь разбивается, рвется, рассыпается - бесконечно доооолго, ну по-крайней мере, тебе так кажется. Еще есть парочка взрослых, которые постоянно выясняют отношения, кто, куда, зачем, чего и почему... Тебе достается роль наблюдать за этим хаосом, за чередой событий, нее без участия конечно)
И вот однажды хаос прекращается резко и быстро.. И до тебя доходит, что это вовсе не хаос был, а твоя жизнь - твои дорогие людишки, твои мысли, твои поступки и слова, твои слезы и смех, твое волосы, твои глаза и улыбки, твои, твои...
Но сейчас у тебя есть только пустота в 4-х стенах и 1 человек, который очень значим для тебя и очень противоречив с тобой. Но ты его любишь и он тебя тоже. Это называется семья.
только.. чем заполнить тишину вокруг?

***
Милый...  я могу сказать только это слово..
далее все слова ничтожно малы, для того чтобы выразить то, что есть  у меня внутри к тебе.. прости.

я не знаю что мне делать.... (

От конца весны и до конца весны ты любил меня….
От конца весны и до середины зимы я шла к тебе… От зимы до лета мы пили друг друга и плакали от счастья тайком друг от друга… от лета до осени я шла за тобой по пятам… от осени до зимы ты мучил меня самыми странными пытками… от зимы до весны мы слышали друг друга… от весны до лета я прощала тебя…. Прощала снова и снова…
А теперь - такое долгожданное выстраданное (наконец, мной) молчание…
Мне казалось, еще немного и все будет хорошо… что ты приедешь – и мы проснемся вместе утром, деревья перестанут быть такими высокими, солнце - таким горячим, а время будет идти по-другому совсем.. не так медленно.. не так долго… и мы будет рядом, рядом, рядом… всегда.
Но, видимо, ты решил совсем по-другому, а меня ставить в известность не посчитал нужным. Ты решил, что вот эти все рассветы, ночи и завтраки, ты со мной делить не будешь (с кем ты их собрался делить в принципе, мне до сих пор не понятно). Но можно общаться со мной как типо ниче и не было... да! Еще можно активно общаться и с другими представителями прекрасного пола, тогда как мне сладко пелось о единстве и о том, что «навсегда».
Но я-то ждала… а потом я заподозрила, что *кажется что-то не так*.. Говорить *Люблю тебя* одному человеку, посвящать страничку в Инете – другому, а просыпаться и проводить остатки времени с третьим человеком - сдается мне где-то здесь, совсем близко большоооой наёб, ага..
Не могу говорить с  тобой - я не знаю ЧТО тебе сказать... я даже не знаю КАК тебе сказать... 

Вчера я ощутила всю прелесть полета... Нет, не такого, когда мягко планируешь и управляешь, выбираешь место для посадки и все такое, и главное видишь все красоты и все то, что будет впереди... Другого. Когда темно, но ты идешь, тебя даже за руку кто-то держит. И тут - оно - бац! - проваливаешься и чувствуешь, что больно здесь, здесь и еще вон там. Сначала тебе даже смешно. Ты отряхиваешься от пыли, поправляешь одежду, пытаешься шутить с тем, кто рядом ( чорд, как он мог меня не удержать)))) и идешь дальше пытаясь удержать слезы досады..
КАК? как я такая большая и опытная (я так думаю, да) могла не заметить и провалиться в эту канаву? Каким образом я себе это позволила? :( и вот тут достаточно одного вопроса: "Ты расстроилась, да?"
ну и все.... и вот ты уже обнимаешь того, кто рядом потому что стоять ты больше не в состоянии, потому что глаза ничего не видят от слез, потому что дрожишь, потому что ты  - ребенок... в данную минуту ты маленькая как никто другой... это просто *Защити меня*... *Помоги мне*. Плачешь не от того, что больно, или из-за канавы, а от того, что ты просто не видишь очевидных вещей.... У тебя огромная канава впереди, а ты идешь, смотришь вниз, но при этом падаешь... падаешь лицом в пыль, раздираешь руку, чувствуешь боль в подбородке и еще нога горит - при падении она обдерлась об край бетонной плиты. И дело совсем не в канаве... в жизни все точно так же...
А вообще было нереально все по-настоящему... прям как в детстве... зеленки только не было...

***
Недавно мне предоставился случай поблевать под дождем..))))))))) я люблю дождик. теперь наверное даже еще сильнее.)

я - чистая и непорочная. ты - рожден, чтобы защищать.
меня ты не защищаешь, значит будешь защищать мое виртуальное пространство на 1000 метров и все, что в нем находится...
там даже ты есть..
ЗЫ: я сменила пароль на почтовый ящик.

Милый.. милый мой мальчик... не надо злиться на меня (по пустякам)... не надо бояться меня... не надо делать из меня дуру.. пожалуйста..
ты ведь не понимаешь -  правда? - и злишься, злишься, злишься... а потом говоришь - я беру пример с тебя!...
Здорово.!!! только если я начну делать точно так же - тойсть брать пример с тебя - будет не прикольно... будетбольно...
ты зелененький.. я красненькая... это я тебя так оправдываю для себя на случай, если ты мне не напишешь..
ведь пока меня нет (типо) можно делать все что угодно, правда? можно попиздеть с какими-нибудь девочками.... можно посвятить свой статус кому-нибудь (даже себе), да что там статус - целую страничку в инете.!! (ах, это же так прекрасно).. можно много.. много чего можно, ага... вот.. и если меня "нет" будет не так больно это осознавать.. я же этого не вижу (типо)...

если ты мне не напишешь, я смогу оправдать это только своим "отсутствием" в сети...

***
я - иллюзия...

за окном дождь, и я борюсь во всю с комариками....

***
так придумано - на определенном этапе отношений кому-то одному (вдруг) становится похуй...
похуй все абсолютно... но он любит, он продолжает это делать, но уже по другому...
а ты начинаешь метаться, биться головой об стену - ну ПОЧЕМУ  же все не так как было...???? но все крепче и крепче обхватываешь своими лапками своего партнера - я тебя не брошу, все будет хорошо, я люблю тебя! - и тянешь, тянешь, тянешь все на себе...долго тянешь.. пока не устанешь.. пока не дойдет до мозга кости, что все никогда не будет так как прежде... что любимому - просто похуй.. и похуй становится тебе самому... а жаль...
и вот тут (!) происходит  (или не происходит) загадочная хрень - роли меняются.. и теперь уже ты слышишь это - я тебя не брошу, все будет хорошо, я люблю тебя!

спасибо, что я слышу ЭТИ СЛОВА..

***
Порою хочется превратиться в звук... чтобы не было видно меня...

...а хочешь?..
 

***
интересно, что имеешь в виду ты, когда спрашиваешь у меня так: *..а хочешь?...*
можно много чего вкладывать в эти два слова - *а хочешь мы завтра проснемся вместе?*, *а хочешь я все брошу и приеду?*, *а хочешь я тебя поцелую?*, *а хочешь провести со мной вечность?*, *а хочешь я тебя никогда не предам, хочешь я тебя не оставлю?*- но самое интересно в этом - *а хочешь я сделаю тебе больно?*

***
- ...а хочешь?...
- да, хочу.

Дождь...
почему запретное так к себе тянет?

***
если бы...  особенно больно чистить память своего телефона, осознавая, что с каждым сообщением по 0,5 кБ удаляешь *Тебя* из *себя*... но это все лишь телефон... точнее его память, а не моя...
я не знаю точную цифру.. около 650 сообщений.. ..
...и *я люблю тебя* в каждом этом 0,5 кБ..

моя память свободна.. пишимне..

***
у тебя есть твоя огромная жизнь. и в этой жизни у тебя есть твои любимые дети, у тебя есть любимая работа, у тебя много чего есть.
нет только меня. 

- отпустишь меня?
- больше никогда...

я дрыхну до 11 утра, мои вещи после тренировки собираются непосредственно перед тренировкой, моя посуда моется перед едой, а не после... про еду я вообще молчу.. она возникает периодически и тут же исчезает... нет такого, знаете - каструлька борща на неделю.. пыль - это вообще не тема для разговора... я третий день пытаюсь заставить себя помыть пол в собственном доме!!! ну хоть себя я каждый день мою... успокаивает... мои мысли - их можно сказать вообще нет... есть мое тело, которое я насилую на тренировках и моя душа, которая плачет или смеется, пока тело в танце... про мужчин тоже не стоит - их нет...
кто-нибудь... пожалуйста.. напомните мне, что я - женщина..
я - женщина я - женщина я - женщина я - женщина я - женщина я - женщина
я - женщина я - женщина я - женщина я - женщина я - женщина я - женщина
я - женщина я - женщина я - женщина я - женщина я - женщина я - женщина
я - женщина я - женщина я - женщина я - женщина я - женщина я - женщина
я - женщина я - женщина я - женщина я - женщина я - женщина я - женщина
я - женщина я - женщина я - женщина я - женщина я - женщина я - женщина

я вот смотрю на календарь и понимаю, что время бесследно (не буквально канешно) уходит.. мне УЖЕ 26 лет..
когда мне было 20 я рассчитывала в это время уже родить и няньчиться со своей лялькой, наверное я просто не предупредила кого-то там наверху об этом.. подумала, но не сказала, да..

у меня нихера нет в мои 26.))) у меня есть только Я... мне сказали - это очень много..

отношения можно описать одной фразой:
чувствуешь, что тебя наебали, но где и в чем - не понятно

когда я закрываю глаза, мне  хочется исчезнуть... уйти и не вернуться - стать листиками, шумом дождя, чем угодно (а не кем)...
я дарю тебе себя... а в ответ получаю только раздражение, хлопки, *не трожь меня по мелочам*, *я буду далеко*..

далеко теперь буду я... Мы изуродовали нашу Любовь как смогли.. когда ты любишь - ты хочешь только отдавать и быть рядом - это все, что нужно.. а когда слышишь только *не сегодня*, *я тебя боюсь*, *все, кто хотел, пришли, а ты нет*... очень мило, знаешь ли, получать удар в самое сердце... когда так поступал ты, а я терепла, все было хорошо... а когда так делаю я  -  я почему-то вижу ухмылку на лице и читаю *теперь ты побудь на моем месте*.. это не отношения, а соревнования - сделаем друг другу больно...

простите, но ты сказал мне что я НЕ ТА... совсем не та... и ты не хочешь со мной быть.. навязывать и преследовать тебя как все твои женщины, не хочууууууу... не могу... может я и сука, да... но.. значит так надо...:) оставляю свою Любовь, когда ей так нужна поддержка, но при всем этом ты не хочешь принимать протянутую тебе руку... и в итоге ссука - Я. ах, как все нечестно...

хочется сказать себе что все прекрасно и ничего не изменилось... но мое сердце (наконец-то сердце, а не мозг) говорит мне обратное - все изменилось, я изменилась... я больше не хочу отдавать потому-то тебе это не нужно... почему меня можно менять, почему меня можно игнорировать, почему меня можно любить только абстрактно?

тебя настоящего почти не осталось... миллион масок и притворств, которые я не в силах сорвать и опровергнуть. И да - ты всегда прав. а я - пустое место, я ничто.  Посмотри во что ты превратился, во что ты превратил наши отношения.. ничего искренного... ничего...
ЗЫ: уже заеблась разговаривать с тобой только в своем воспаленном мозгу..

ЗЗЫ: ЛЮДИ, ЛЮБИТЕ РЕАЛЬНО!