мама,я влюбилась в актёра

Бегала вчера как в попу ужаленная из стороны в сторону по всяким делишкам и делищам. И забежала в Мариинку. Нет, не театр, любимую больницу , где я провела незабываемую неделю с включёнными в программу капельницами и дикими болями. Нужно-то было просто забежать по лестнице, забрать пару бумажек и пойти своей дорогой, но не тут -то было. Поднимаясь по лестнице я всё боялась что не вспомню какой именно этаж мне нужен, но очень ошиблась. Когда я пришла именно на тот, то ноги начали потихонечку подкашиваться, а в глазах чернело. Всё там так же. В холле беременки сидят в обнимочку с мужьями (в основном), тётечки в возрасте общаются с дочами. Из кухни пахло этим жутким куриным бульоном и пару женщин на перегонци, с неимоверной скоростью примерно 3 километра в час, неслись за обедом, как я пару месяцев назад. Чтобы потом ничерта не съесть, ибо тошнит. И нахлынули на меня эти воспоминания и голова так дико закружилась, что я еле успел присесть. Хотя я честно думала, что всё это пережито и осталось в прошлом. Но ничего в прошлом не остаётся. Иногда увидьшь какой -нибудь цвет или услышишь мелодию или что-то мимолётно произойдёт и ты вспоминаешь какой-то кусочек своей жизни о которой и помнить не помнила уже милион лет. И вспоминаешь тот отрезок времени или событие до мельчайших подробностей и понимаешь что вот оно. Лежит здесь-в шкатулке сознания. И никуда оттуда не денется как не пытайся. А о людях почему-то помнишь только хорошее и радостное. Странная штука эта память. И спасибо ей за то что она есть.

Моё сидение дома и общение с монитором и котом привело к тому что мои мысли крутятся только внутри головы. И кажется что всё это говно которое просиходит, течёт тоже рядом со мной и определённым совершенным образом так или иначе связано со мной так же. блядь

сглазила же ведьма! сглазила!.))))

мне уже не составляет труда не заходить на твои блядцкие странички. мудила.

и да. я выкидываю потихоньку твои шмотки. просто. в мусорку. не злюсь. пребываю в ровно -агрессивном состоянии по отношению к тебе. и теперь... тадам!!! только к тебе, а не ко всему окружающему Миру. лучше тебе не попадаться мне на пути. никогда. я серьёзно.

А так всё отлично. сегодня ездила на съёмку. Столько прекрасных эмоций и знаний заодно. Очень круто. Встретила яЯсю в метро, на обратном пути. Завтра будет что-нибудь прекрасное.

И да. очищение ауры! Можешь даже не мечтать. Твоя чёрная метка не пропадёт, даже если отрежешь себе руку. И так приятно, что это уже не в моей голове. Вся эта злость ненужным хламом на помойке припорошена снегом.

Хватит уже быть так больно. Хватит хватит хватит. Я честно и искренне ненавижу тебя каждой клеточкой своего тела. "сохрани билеты у себя, я их потеряю". найдешь в куче бумажек и выкинешь? и на следующий день рождения найдёшь воспоминания и выкинешь?да иди ты к чёрту!

пошёл ты к чёрту к чёрту к чёрту. ты и все твои долбаные мысли и слова. нахрен всё что было. нахрен мою идиотскую бошку. к чёрту

в буквах все мужчины сливаются в одного. жутковато и забавно. и нет, я тебя не люблю совсем.

я так люблю всех на расстоянии.

блядь, я такая нетерпеливая.

меня тошнит от того что я сделала, а ещё больше от того что я ещё не успела сделать. всё тело почёсывается от нервов или от отходняка всяких там лекарств и капельниц. то ли отсутствие вливаемой глюкозы то ли затянувшееся блаженно-радостное настоящее, но сейчас хочется выть на луну или отрезать себе что-нибудь. если бы не была ещё так слаба, то накрасила бы губы красным надела платье и уехала прятаться в бары до самого рассвета. в тебе движение и во мне брожение. это или то самое или совпадение или так звёзды стоят. или.... это продолжение того же хорошо, я чувствую. всё начинает смотреть в сторону настоящего, большие радости по этому поводу в моей голове. а то слишком я напугалась в прошлый раз. я напьюсь и обезумлю. или просто обезумлу и не завтра, а уже.

В моей голове зарождаются маленькие мысли. Я чувствую себя никчемной и бесполезной. Ещё больше чем раньше. Но где-то мне это даже нравится и сердце бьётся сильнее и дрожь пробегают. Маленькие кусочки настоящего внедряются , но они не стёклами в пятки, а гармонично и полезно. жду звонка

Приходит день. И понимаешь,что смотришь на человека без тени романтичной поволоки, которая озаряет черты лица, делает волшебными руки, глаза. И человек этот не определённого пола, статуса, роста, цвета, просто человек, идущий рядоМ, даже навстречу и мимо. ТЕряется одухотворённость, мелочи, которым так широко улыбался. Книги заканчиваются, в этом их слабое место. Где эти накидки, зачем все так жестоко. в одночасье, их сбрасывают? Пробираюсь по талому льду от дома к академии, от академии к дому. и все лучше бы призраками. НАстоящности нет. Если есть, то режущая глаз неприятная грязность. И солнце им в помощь. А мне прятаться и маски

ты очень прав. Оставайся приклеенным к своим квадратным метрам на земле. Однажды я посмотрю вниз и пойму что уже не различаю среди точек твоего дома.

Ненавижу женщин которые могут видеть тебя когда захотят.

Внутри кто-то рыдает. Кто-то бьётся. В моих шагах пропала лёгкость. Свинцовые ступни. Уставшая. Посеревшая. Проблемы в частностях. Проблемы в конкретиках. Проблемы в сложанных руках. Я тру накрашенные глаза и думаю о завтра. А там опять конкретика конкретика. Эта непрекращающаяся и пугающая. Главное не везде успеть, главное к себе успеть. Я выражаюсь в доминанту. Здесь я и кусок семьи. Сложно без крючков за щекой. Когда никуда так не тянет, когда не больно от чего-то, а больно в общем. Рвутся лески слишком быстро, а я всё так же в течении. И не задыхаюсь. И аквариум или хотя бы сервировочное блюдо не грозит. Тихое течение. Тихое. тихое. тихое.

кавардак кавардак в голове моей мудак

В голове тепло. В ногах холод. Завтра будет тяжело.

И зачем придумали этих безумных притягательных престарелых немцев. Все мои приветы и улыбки пакую посылкой в Германию.