Тихим запахом
Горьким шёпотом
Мелкой поступью
Одиночество.
Рано сумеркам
Поздно взглядами
Мне на ухо всё
Шепчет пророчества.
Буквам грошь цена
В мыслях боль одна.
Это наше всё.
Достояние

Поношеные слова
В моих застревают зубах.
Я помню тебя звала
Ресниц уже мокрых взмах.
Я помню твои следы
По ним ты ко мне пришёл.
Я помню как дождь в окне
Настойчиво, долго шёл.

да и нельзя нам даже просто общаться!!!!!! мы же поубиваем друг друга!моё нездоровое сумасшествие к твоей персоне. твоё какое-то излишне болезненное отношение ко мне.или ночью подушкой задушит первый проснувшийся другого или в горло я вцеплюсь тебе при очередной встрече. это бестолковость какая-то. не нужно ничего. это закончилось бы крахом или смертью. ни то ни другое меня не привлекает. поэтому убирайся из моей головы. и не трави душу

нет!
это такая глупость. у меня муражек по коже даже нет больше. всё моё сумасшествие осталось таМ, во вчера. в сегодня осталась привычка сумасшествия. нам не нужно это всё ни мне ни тебе и подавно. эти мерзости меня достали. сопли. слёзы. мои истерики о чём угодно лишь бы выдавить остатки эмоций как из прошлогоднего тюбика с пастой. такая чёрствость. что со мной сделал этот город. зачем он выпил всё?!
я стала как его стены. серая и холодная. теперь я понимаю откуда в городе беруться фрики. фрики - это люди, выпитые городом, они пытаются хотя бы как-то разукрасить жизнь, хотя бы создать видимость. в маленьких городах их нет почти, там и так много живого и настоящего.
город предлагает 2 варианта: можно бытьчёрствым и закрытым и никто тебя не сможет обидеть и задеть, но ты высохнешь как кусок старого хлеба и превратишься в камень не тот живой и настоящий, а в старый бездушный камень (такие, наверное, тоже бывают). или можешь быть искренним и открытым, тогда только ленивый не плюнет тебе в душу и не растопчет. и нет ничего между, если скажете что есть, то это просто иллюзия и наносные маски, от них суть не меняется.
я мерзкая сука. он мне нужен и я виду себя как идиотка. как полная кретинка. я боюсь его. так легко окружить себя мужчинами до которых нет дела. они не смогут сделать больно, только к этому привыкаешь и потом, если ,не дай Бог, встречаешь какого-то того, жизнь превращается в крах. Рушится ВСЁ. Нет мыслей, нет у лыбок и разочарований. Только слёзы по поводу того какая ты дебилка

нет, я совсем не истеричка

как ине надоела эта закипающая голова. она мешает, мешает мне. Она врёт рвёт врёт врёт рвёт...
солёный фонтаны. они сами по себе. мне так худо. я где-то потерялась, когда уже не помню. зачем мне эти мусорные мысли. кто мне их даёт?! зачем?!!!!!!!!!!!!!!!! съеш мою голову, убей меня. мне всё надоело. у меня ни сил ни выдумки не остаётся. вчера был слишком трудный день, я к такимтова, я таких не жалую. больно мне. очень больно

лучше бы было, если бы ты никогда не появился в моей жизни.

Сижу я на кухне, встретила рассвет. Пытаюсь добить свой курсовик и внезапно очень захотелось посиотреть твои фото. Залезаю в старые престарые архивы, на странички твоих друзей и вдруг меня осенило. Вдруг я взяла и разгадала почему я тебя так обожаю. Почему именно ТЕБЯ я так обожаю. Всё просто, так просто! Ты трогательный. Ты мужчина в рассвете сил, но сумевший сохранить эту детскую трогательность. Поворот головы, странная причёска. Эти длинные пальцы. Хочется о тебе заботится. Хочется оберегать тебя. Да. Я тебя обожаю.

пакость и мерзость. Чувство странного беспокойства. Надоевшие, зажёванные до дыр мысли. Я где-то внутри себя. Заобщалась совсем с внутренним. Блуждаю и блуждаю в этом лесу. Пики падения. ПИки падения. Галдёж за окном странно не отвлекает от внутреннего диалога-монолога. Чувствую себя палитрой, ожидающей свежих красок художника. Какое-то не то тепло за окном. От него ещё холоднее, чем зимой...

В моей голове определённо царит спокойствие, только какого-то неопределённого свойства и назначения. Я не думаю больше о тебе, по крайний мере не думала о тебе всё это время, потому что самой становится смешно от своих мыслей, потому что самой надоело, не говоря об окружающих. Мне интересно что ты, где с кем и как. Я ушла обратно в свой мир, только страшновато ехать в тот городок, если быть совсем честной, не хотелось бы тебя там увидеть. Не хотелось бы, потому что не найти причин зачем мне видеть тебя. Вокруг этого уже так давно царит какя-то бессмыслица и моя привычка обожать тебя похожая на пустое яйцо. Скорлупа тоненькая, как только падает, так сразу раскалывается. Потом я зачем-то собираю осколки в карман, наверное из-за своей привычки быть плюшкиным и несу с собой дальше. А эта долбанная скорлупа чудесным образом склеивается в моём кармане и в один не такой уж прекрасный день я опять нахожу целёхонькое и совсем как новенькое своё обожание тебя. Всё это продолжается и продрлжается. Слушай, мне надоело. Честно

Я заключу свои мысли
В твои объятия.
Зачем бежать мне
Зачем писать мне
Я без понятия.
Я горько плакать
Я крылья оптом
На твои плечи.
Такие редкие
Такие редкие
Эти встречи.
Мне нужно больше
Мне настоящие
твои взгляды.
Мне нужно больше
Меня манящие
твои руки.
Я так устала
Я так устала
С неба падать.
Быстрей разбиться
И на осколки
Пустые звуки...

Ты терзаешь. Твои глаза смотрят по-другому, смотрят как всегда.
Лезут безы из нутри рвётся что - то внутри. Как завороженная еду туда и брожу по улицам в надежде найти тебя, случайно, как те приятности, которые случаются неожиданно.
Надоело выносить этот сопливый бред.
В голове только белое и твои синие глаза.
Ты вернулся в эту самую голову. Ты даже не предупредил, что решил опять развивать здесь свои города! Ты постучал, я открыла, а дальше я ничего не помню. НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ!
теперь мне так нужно, чтобы ты гладил лицо своими длинными палацами.
ничего не могу с собой сделать.
понимаешь? нужно...

я тебя придумаю заново. и раз за разом. и раз за разом.
ты врываешься в мою жизнь и оказываешься вближе придуманного. откуда и зачем.ЗАЧЕМ? порой путаю тебя. путаю с самой собой. Часовые беседы. И ладно бы "ни о чём", так очень даже о чём! О том,что на самом деле волнует. Что меня беспокоит и завораживает. И ТЫ их заводишь. Спонтанно и просто, как будто так и надо.
Зачем мне в памяти твои пальцы и улыбки. Бред. Разбить

искренности, искренности. и стакан вина под рукой.

ты почём барыню обидел. смерд!

жаль о себе.
Хавьер Мартос, спасибо, выручаешь, переключаешь.Завтра мастер-классы и кастинг. Какая-то настоящая жизнь.

Лишь бы тебя не видеть. Больше.

Каблуки. Руки. Глаза. Мысли. Думать о танце. Думать о своём теле. О СВЁМ ТЕЛЕ.
И не шагу всторону.

Не пойму что наделала.

Душа в танце. Открыта. Закрыта. Закручена. Заверчена. С вечностью перемешана. Любоваться собой в зеркале. Нет, не эстетика. К чёрту вашу эстетику! Фламенко и ломаные линии. И ваше непонимание. Моё осознание. А дальше нирвана. Забытие...

К чёрту тебя

Лица пропадают. лица-маски. лица. Снять ваши лица командую я! А кем вы станете без них? Без этих пластмассовых и разресованных? Подлые улыбки, нежные улыбки . прык скок с пятки на носок. Тянутся мои руки куда-то глубже. А к чему тянутся?
Пропали эйфории вместе с мыслями о тебе. Постоянно так происходит. Всё куда-то исчезает вместе с мыслями о тебе. Как ураган проносится и нет больше того города с построенными маленькими домиками и весёлыми собачками гоняющимися за своим хвостом. Я пугаюсь своей искренности порой. Зачем она, если так хорошо выучил текст сценария? Я ложусь спать. и не буду думать о тебе. не потому что не буду, а потому что не хочу. а жаль...

ты ждёшь момента, чтобы отдать ему всё

такая хорошая пятница. я видела тебя. Ты спрятал нос в моём затылке, ты делал глубокий вдох и по твоему телу бежала дрожь. Ты нежный и ехидный. так жаль, что редко могу мерить рукамми твоё лицо. хотя чаще мне не нужно, да если разобраться мне это вообще не нужно. только рочему когда ты оказываешься рядом я могу смотреть только в твои глаза? почему мы вечно проподаем с тобой и часами разговоариваем о странных вещах, которые понятны только нам?! откуда вообще эти вещи взялись!ты целуешь мои глаза, а я черчу контуры твоего уха пальцем. странно. откуда у меня к тебе столько нежности? почему время идёт куда-то, а она не идёт со временем? она застыла посередине моего поля каким-то необъятным резервуаром и когда осматриваю владения режет и режет глаз. эта пресловутая нежность. никак мне её не побороть.
в странные игры иногда играет с нами судьба. зачем она дала тебе и мне эту нежность. если мы никогда не сможем дарить её друг другу? если не отправить эти резервуары по другим адресам? они так и будут мазолить глаз, пока не зарастут травой да мохом и не сольются с ландшафтом.
я обожаю твоё лицо. твою хитрую ухмылку и колючие глаза. я обожаю когда ты смотришь на меня. просто взгляд. я чувствую твои взгляды кожей.я до сих пор не могу понять почему не осталось ожогов от них.
спасибо что ты есть.я не думала что так бывает...

странное ощущение. как будто даёшь людям то, что они от тебя ждут. не открываешь душу. да какая там душа! давно закопана как пиратский клад и все тропы заросли. только наедине с самой собой поздно ночью, когда все уже спят разжимаешь кулачки смотришь в себя и роешься и роешься и роешься. на времяприостановлены раскопки были. но и это не спасло. оно же берёт своё. этот фанатизм делать в себя дыры. и сама как решето, а надеваешь маски веселья грусти и идёшь обратно, к людям, когда солнце взойдёт. эти копания не приводят к хорошему. блуждать по лабиринтам в одиночестве, когда спички уже закончились сложновато. сыро и холодно. даёшь и даёшь эти тварям свои слова свои ненастоящие улыбки и фальшивые мысли, а они всё принимают, они даже не играют в скромность. они только делают вид, что не видят твоей неискренности. сложности равновесия не усвоены. качаюсь на этой досочке то ближе к пропости, то дальше. и нет ничего. люблю друзей за то,что они выносят мою прямолинейность. люблю Антошу за то, что стал мне братиком. Они моя семья. Онинаблюдают за раскопками изредка. А остальные, чёрт с ними, пусть не давятся этой фальшью.