Ты будешь плакать по понедельникам и четвергам. Ты станешь отдавать свои мысли в прокат на выходные. Ты не прячь свои глаза, ты не вспоминай свои песни. Ты улетай. Улетай поскорей. Туда, подальше в себя. Я тебя буду беречь ощущениями. Я тебя буду беречь ласками и тёплым молоком с мёдом и печеньем по вечерам. Я буду беречь тебя персиковыми сказками и тёплым пледом холодными зимними вечерами. Ты за это звони мне раз в неделю и спрашивай:
-Привет
-Привет.)))
-Как ты там без меня?
-Тускло
-Мёд вчера был особенно хорош
-Я сижу в комнате. Носки греют. Пол тёплый
-Я знаю, тебе серым
-Я возьму цветные карандаши и буду рисовать твои глаза…. Нет, я к тебе. Больше никак с одним крылом
-На автобусе долго. Давай навстречу друг другу?
-.)))
-.)))
И я буду биться в стеклянные стены. И Я буду биться в стеклянные стены. Я повредила крыло. А Я повредила крыло!

-Алло
-Алло!!!
-Я повредила крыло
-И я повредила крыло!

Как же нам дальними. Как же нам близкими! Ты залечивай раны. Я буду делать подкопы. Ты дрожью по спине и ноги слабеют. Я слезами по щекам и странными мыслями. Ты не рвись на части. Я – не разбивайся осколками!

Сколько мотыльков вокруг. Они пушистыми брюшками. Они бьются о лампочки и не знают что бестолково. А может и знают…

Сегодня не радугами. Сегодня не яркими. Пустыми глазами. Нужно прятать под стрелками и длинными ресницами. Выглядывать изредка из своих раковин, а потом запирать покрепче, запирать понадёжней.

Мы скоро.
Чуть-чуть осталось.
Просто подождать.
Просто подождать…

Укутаюсь в лучи весеннего и странными туфлями по дороге. Падаю или взлетаю, не знаю. Определюсь позже. Ты мудрый и наполненный. Спасибо за то, что ты такой есть. А я возьму и перестану бояться говорить об этом.
Запутаюсь в твоих мыслях. Налетаюсь в твоих мечтах. Усну на твоих коленях. Ты тихо руками по голове и жмуришься на солнце. Ты только улыбайся. Договорились? Не знаю зачем мы так. Не понимаю как ты смог найти меня. Я скользкая и хрупкая. Ты не побоялся или не заметил. Но теперь уж точно держи меня крепко! Улыбками по плечам и по шее моей скользи. А я буду нежиться от тепла и целовать твои руки.
Жёлтым, оранжевым, едким зелёным и красным мои глаза. Лёгкой пеленой пальцы. Невесомые шаги в плавящейся пустыне. Вперёд и вперёд. Они утопают в неизвестности. Они судорожно допивают остатки воды, их губы иссохли. Их глаза смотрят белым. А у меня на плечах лёгкий бриз. Я не помню откуда. Я радужным от кончиков пальцев и до самых ступней.
Я устала рвать и топтать. Я не смогу больше ожиданиями. Я оставлю в зиме холодное. Хватит с меня. Я в реки и озёра превращу мой лёд. Пусть они бурлящие очистят мою душу. Пусть они кристальные освободят.
А пока тихо на твоих коленях. Буду пить твои мысли и встречать рассветы в твоих глазах…

беспорядочно и заново. Кругами, спиралями закручивает и уносит прочь. Забываю про вчера и смотрю вперёд. Я всё помню или припоминаю. Точнее не получается. А вокруг дома. Своими огромными чёрными глазницами изучают меня . А я стою и размышляю кто из них сожрёт меня сегодня. Серым и грязновато белым кто-то выкрасил сегодняшний день.
-Здравствуйте, здравствуйте! Нет, мне к вам не привыкать…

Носком сапожка подковыриваю листья. Вдруг они с силой срываются и подлетают вверх. Там им не понравилось и они возвращаются обратно, на место. Ну и пусть, подброшу ещё разок, я всегда была эгоисткой. А ты меня не вини ни в чём. Знаешь, что нет смысла. Потому что я уже дома. Я сижу на кухне. Я не одна, я с ней. Мы пьём малиновый чай и уничтожаем мармелад. Я смотрю в её глаза и вижу отголоски себя, интересно, а что осень видит в моих…?

Каплями по носу. Тихо стекают на губы и делают вид, что исчезли. Она бьёт в твою грудь кулаками и истошно вопит. Нет, я её не знаю, она совсем и не похожа на меня. Я надуваю огромный жвачный пузырь и, разорвавшись, он закрывает капли на лице своим хиленьким тельцем

Я пальцы закрою в замок. Цок цок. Цок цок.
Уставлюсь лицом в потолок. Мог. Смог? Конечно, не смог.

Я сдираю с лица розовые ошмётки жвачки. Я тяжёлая и невыносимая. Я буду стоять здесь как баран. Никуда не уйду. А если и отлучусь, то обязательно вернусь обратно. Ведь она здесь, а мне так интересно что она будет делать дальше. Как она со всем этим разберётся и зачем она хочет пробить дырку в теле этого человека. Я знаю о ней немного. Она любит сахарозаменитель, она любит мясозаменитель, любит стоматологов, потому что они могут заменить ей зубы, любит докторов, способных заменить ей органы, любит книги, способные заменить ей реальность, фотошоп, по этим же причинам, ещё она очень любит заменять, подменять понятия и людей. Она редко близко, ещё реже искренне. Так редко, что иногда искренность меняет на потребность.

Тихими шажками, мягкими прыжками.
Я бегу за солнцем. Наблюдайте сами.

А ты читай эти строчки. И жалей меня. Мне всё равно. Я расправлю крылья, заберу её с собой и улечу в другие. Делать вид, что мы с ней не одно целое…

Взмахами. Длинными кроткими пальцами делайте вид, что пропало….

Осень подступает. Тихими и мягкими. Я осень ненавижу и обожаю. Как сказал только что мой знакомый: "Да, осенью плохо - всё падает". На мой взгляд гениальное определение. А душа, ну она куда! А она тоже падает, падает в левую пятку и там, прижавшись к стенке дрожит, обхватив руками колени. Душа не хочет опять, как в прошлый раз, биться в конвульсиях, почувствовав его за углом. Обожать его двухдневную щетину и длинные пальцы. Таять под его взглядом и запоминать навсегда каждую улыбку. Скоро всё действительно начнёт падать. Жёлтые умирающие листья, красные воспалённые мысли, они засыпят, закроют, я буду барахтаться в них судорожно размахивая руками и глотая затхлый воздух. А ты как всегда будешь делать вид, что тебе безразлично. Да не нужен ты мне. Я не буду знать что с тобой делать, если в конце концов получу. Ты не из моей жизни. Ты чужой мне. Да я вообще не представляю какой ты! И пусть мне попробует кто-нибудь сказать, что в одну реку не входят дважды. Входят и входят до тех пор, пока голова не начнёт кипеть. А с тобой уже пора прощаться, давно пора. И нет мне дела. И себя я люблю всё равно больше.

Всё налаживается (накладывается). И я мелкими крупинками пустаты уже украшаю свои,правда ещё недошитые, крылья. Пару перьев, пару лент. Осталось немного. Знаю. Только что будет за этим немного. Не попытаюсь я опять улететь далеко. Чтобы всё сначала. Я сказать не могу не тебе не себе.И жаль. Жаль всего. Только жалость как заноза. Вытаскиваю и иду дальше. А сейчас страшно от того, что так быстро могу забыть...

Усталая. Залитая кофе.
Сижу на попе. Не слышу. Не чувствую его дыхания.
Думаю не к добру.
Сложно с новыми.
Мало. Медленно умею.
Мне не в минус. Мне всё равно.
Часто повторяю. Надеюсь поможет...
Тебе оставляю приветы.
Пусть долетят и ударившись об щёки остануться там

ну и зря. прекрасная ночь!!! я не сплю и вам не советую!!!

Настроение сейчас - заебись

Серое низкое небо и килограммы ваты растрепанной и слегка влажной. люди считают, что мне до них есть какое-нибудь дело или пол дела. Люди! Вы заблуждаетесь. Мне совершенно безразлично что вы обо мне думаете и думаете ли вообще. Я прошу только об одном. Не трогайте меня лишний раз! У меня есть друзья. Эти пару человек примерно представляют что я такое. А остальные. Те, кто видит меня со стороны, знает крохи о моей жизни и ненавидят меня или обожают. Ну КАК!!!?? Меня нет в телевизоре, меня даже в этой реальности нет! какое вам до меня дело!!! Даже если оно и есть не лезьте ко мне со своими проблемами! Мне не интересно!!! Блондинки! Горячо любимые и уважаемые!!! Я понимаю, что это послание до вас хрен дойдёт, ведь в своё время перекись была важнее букваря, но сколько можно! Не нужны мне ваши парни, у меня есть муж! Люблю я его! И всё тут. Не говорю я о вас, я вообще вас толком не знаю. Всё достали. Фак.



Хочу бошек.

Настроение сейчас - умиротворённое

В один прекрасный момент я открываю глаза. Знаешь, не физически, нет. А по-натоящему. Мне ещё не привыкнуть к тому что я вижу. Не понять и сложно принять как изменилось всё вокруг. Но я начинаю делать шажки.
Разговаривала сегодня с давним знакомым. Он сидел напротив и рассказывал, наверное, что-то очень важное. Он говорил и говорил, не останавливаясь. Он вообще не очень-то любит слушать окружающих. Но меня слушает с каким-то упоением. Странно. И знаешь, он похож на стеклянную бутыль. Прозрачную и пустую. Нальешь неё воды она или сгниёт или испариться.
Он не светится. А некоторые люди светятся.
Ты смотришь на них или в них не знаю точно. И они испускают такой тёплый желтоватый свет, как будто тихонечко сияют. Таким людям хочется смотреть в глаза. Понимаешь, именно в глаза. С ними не страшно, с ними просто и уютно. Они окутывают своим свечением. Они реже. Они мало. Я знаю, ты меня понимаешь.

приезжала мама. я люблю мою маму. очень хорошо кто-то придумал называть маму мамой. он тоже, наверное очень любил свою маму. это определённо был он. нежно и трепетно звучит. мама. Даже не хотелось её отпускать.
Мама у меня красивая. нужно будет ей пофотографировать.
одной плохо. одной одиноко

Рыжая девочка и пачка «Malboro» в руке. Палочка с маленькой надписью Malboro в зубах. Рыжая девочка тоже потерялась. Только она пока не знает об этом. Рыжая девочка не удовлетворена нашей встречей, я не подтвердила того что она уже знает. Я говорила о другом, совсем другом. Рыжая девочка позвонит мне. Позже. Когда вернётся на свою тропинку. Варя знает это. Она читает это в моих глазах.
А я теряю людей. Они разлетаются парашютиками одуванчиков. Проходит дождь и тяжёлые капли прибивают людей к земле. но потом они опять высыхают и летят дальше или обратно. А я срываю следующий одуванчик и уже на него дую со всех сил. Ты знаешь, интересное занятие. Если делать это часто и много, то закружится голова. Нет, у меня пока нет. Но чувствую, что уже скоро. А вчера кто-то был таким близким, таким своим. Сегодня он летит куда-то в небо и не вернётся. Где-нибудь там. И прорастёт.
А за окном дождь. Как в мой день рождения. Гремит гром. Люблю гром – он страшный. С ним боязно, а когда нет, то ждёшь.
Знаешь, всегда было интересно чужими глазами. Чтобы лучше понять. Или вообще понять.
а вы всё смотрите на меня! смотрите, смотрите. грустно вам, знаю, хотя возможно вы и счастливее

Путаю, перепутываю. Идею вселенского счастья предоставила на месяц раньше.
А мир всё-таки сдвинулся с места.
пусть завтра солнце!!!чёрт чёрт чёрт. слишком рано , наверное, я. и ты не смотри так,извини меня просто. честно, я не хотела. я где-то там.
но я буду писать письма, обещаю. и взгляды буду тебе отсылать.запечатанные в конверты с огромным колличеством штампов будут доходить до тебя. и жить потом своей жизнью.
а я как-то всё больше с Агрипинушкой. она меня пока плохо понимает,но ничего, мы сдружимся, мы похожи
даже слишком иногда. и знаешь, я её уже люблю

777. По идее вселенское счастье должно упасть сегодня на голову каждого. Осталось только ловить его макушками, летящего сверху в маленьких скорлупках из кальция. Израсходует человечество всю удачу и не оставитна потом. И будем сидеть. Куковать, подперев кулачком правую щёку.
А я сегодня закутанная в одеяло сижу и всех вокруг не люблю. Расквиталась с пследним зачётом. Скушала вкусного супа и пью сок. Плохо это. Нужно на улицу. Напоминаю себе мартышку в клетке. Металась, металась, бананы все съедены. Все ненужные, необдуманные, странные поступки совершены. А теперь спрятаться подальще. В уголок, чтоб никто не уволок. и ждать... пока всё само сабой...
Ан нет. Так ничего и не двигается. Придётся допивать чай. и самой. опять...

Растворюсь ка я в музыке.
лечу ка я подальше.
посмотрю ка я в то небо.
и там, в цветах, попытаюсь всё не запутывать.

Сижу вот сейчас я, с вытянутыми вперёд ногами. А вокруг люди. Хорошо им. Спят они. А мне как всегда. и теряется смысл в том, что было и чего не.

Раскаты грома. Терпкие и сочные. Влетают в комнату через форточку, плотно окутывая невидимых ангелов, залетевших, проталкиваясь через очередь, скрыться от дождя, перекусить и вообще отдохнуть немного.
На холсте появляется его лицо. Да тесно им здесь с раскатами, пожалуй, пора выпроваживать засидевшихся гостей.
-Эгей! Раскаты. Ну-ка на улицу! Хватит здесь уже, и так всё печенье съели!
Нужно почаще одной, чтобы больше. Па пам пам пам пам пам пам пам пам. папам пам пам пам пам пам пам пам. спокойно и тихо куда-то во…
Скоро начнётся. Я уже готова. Знаю, не просто так вы все тут, сегодня.

Вы со мной оставайтесь.

Нет, не мешаете. Да, и сигарет вам куплю. Договорились тог…
А что! Ангелы курят?! Ааа, мне так повезло, ну ладно. Тогда и по пивку. Да? Отлично. Ну вы даёте, ребята.
Вы мне только улыбайтесь. Хорошо? Скоро я буду вас гнать. Вы не уходите. Хорошо? И не злитесь, а улыбайтесь. Хорошо? А, хотя что вам рассказываю, сами всё знаете. Улыбка, она же важнее. Без улыбки нет человека. Хотя частенько можно за ней и спрятаться, но это уже другая правда...
Хочется на улицу. Началось…уже…
Знаете вот так сидеть и обливаться дождинками. И там уж не видно кто где.
Вспомнила самый прекрасный день рождения. Тогда мы пошли с папой в магазин и купили мне розовую маленькую швейную машину! Ох, какая она была прекрасная! Потом мы вместе часа 2 сидели и шили на ней. А позже я возненавидела всех гостей, которых так не хотелось видеть, ещё эти салаты, когда выставленные на столе перед тем как все пришли, они притягивают пальцы и взоры. И пока мама удалятся на кухню за очередным, тыришь пару кусков колбасы и подковыриваешь салат. Есть совершенно не хочется, но это как традиция, её нельзя нарушать. А потом пришли какие-то друзья родителей, мои «друзья». на мне была белая блузка и голубая бархатная жилеточка на завязочках с юбкой в комплекте. Меня фотографировали, усевшуюся на спинку кресла – любимое место, где я сидела, когда расчёсывала маме волосы. Странные фотографии без моей фирменной квадратной улыбки. Не было передних зубов. Ну не было. Мама, не найдя ничего лучше, решила, что мне не стоит улыбаться.
А я сегодня шла по улице, а на встречу девочка с таким же частоколом. Твёрдо решила для себя. Фотографий моих беззубых детей будет множество. Это как символ. Это граница. самая что ни на есть. Я уверена.
Я сидела на этом кресле и всех не любила. Хотелось мне не там и не так. Раздражала меня блузка эта, а колготочки (белые с далматинцами и следами лапок ) врезались в живот и кололись и вообще жарко в них, так жарко.
ААААААААААААААА
Может опять сбежать ото всех? Оставить, пожалуй, дома телефон, гулять всю ночь и никому, никому и никак не говорить про свой день рожденья…
Сложно. Но ничего, встану и пойду дальше. Слабую оставлю там, под деревом, чтобы, если что, вернуться. Пусть загорает. А ещё тогда жали волосы. Моя мама мастерица делать хвосты. Высокие и тугие. А ещё она мастерица ни о чём на сапрашивать, даже когда спрашивает. Но я её люблю. И тебя я люблю, да папёшкин, тебя. С праздником вас наступающим. Дарю его вам. Мне не совсем…

Обособлено. С крышами и стенами. "Я в домике" странно, раньше спасало...
А на самом деле нет смысла и значений. Слова и мысли перепутались и клубками разноцветных ниток в углу. Кошкам на забаву. Хватит с меня.
Буду заново я. Нет, даже Я. Именно так, с большой буквы.


И СРАТЬ Я НА ВСЁ (ВСЕХ) ХОТЕЛА

Ядрами по людям, по себе. Терпкими и громкими. Не слышу. Не вижу. Явственно. Руками. Пальцами. в… ступнями погружаясь в бесконечность. тепло и вязко… нет, пожалуй, пока здесь. остаюсь и ловлю в маленький сачок упавшие звёзды. не буду доставать те, которые светят. Они там, нужно восхищаться! Улыбками странными и отдалёнными посылаю туда. И тебе.

мелкими шажками. пытаюсь. мундштуками между пальцев. не нужны отчаяния. только искреннность. не верю что... голыми ступнями по песку и милые, странные переживания. широко открытыми глазами. не верю что... я закроюсь с головой и буду смотреть в небо. туда. где обглоданными краями сияет луна. . .