_{.боюсь сегодняшнего вечера.}

_{.люблю тебя. очень.} 

Материализация мысли.(Прямые трансляции из сумасшедшего дома.)

"...Все чему мы сопротивляемся усиливается. явление против которого мы воюуем становится еще сильнее,еще масштабнее, получается,что чем больше людей  встает под наши знамена, тем сильнее явление против которого мы объединяемся . и здесь как вводится стоит сделать паузу, верно?Ну чтобы просто успеть прочувствовать вкус сказанного.Одим словом проорав кому или чему-либо : нет. Мы не онулируем это явление, понимаете? не заставляем его исчезнуть. мы можем даже забиться в истерике, отрицая то, что считаем неправилным, оскарбительным, унизительным, несправедливым, пошлым,глупым, мерзким,отвартительным. Но закон притяжения, который как известно слеп, просто еще больше усилит энергию этого явления..."

"...ну разве так трудо понять,дорогие мои, еще и еще раз прямым текстом: держите свой мозг в чистоте!Подмывайте его! Время от времени. Может быть, просто не включая телевизор. Или по крайней мере иронизируя  над тем что свливаетеся в ваши тарелки и корыта из этих черных квадратов. И как известно вкус к хорошей еде прививает хорошая еда. Если же вы с утра до вечера едите помои, то что удивлятся  тому запаху каким затянуты ваши миры...Держите  мозг в чистоте. Знаете все во что вы верите и на что эмоцианально отзываетесь  начинает свою незаметную работу в вашей жизни, и все о чем мы думаем более или менее, периодически, рано или поздно прорастет на поверхности или у вас свои версии на все эти счета?. Шоу Тайм..."

(с)Фрэнки шоу.

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность низкая	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность низкая	Эгоизма нет никакого
Агрессиия умеренная	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	неуправляемый тип
Зависимость низкая	мало склоненный к зависимости тип
Дружелюбность низкая	дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность низкая	людишек не любим
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	-2.9
Дружелюбие	-8.5
пройти тест

_{В столице пасмурно и серо, все как всегда.}

_{А я хочу улыбаться, а я хочу крепче сжимать твою ладонь, когда страшно.}

_{В городе сыро и ветрено,а в городе осень.}

_{А я хочу снег, хочу много снега. Хочу новый год, чтобы в который раз "начать жить по-новому".}

_{В мире паника/истерика/эпидемия.}

_{А я хочу ловить снежинки губами и шелестеть упаковочной бумагой возле елки.}

_{Серое небо давит своими мыслями.}

_{А я хочу видеть отражение города в небе,ватные бледно-розовые облака.}

_{В 6.05 будильник и чужие шаги.}

_{А я хочу гулять в полночь  с тобой по спящему городу и до 3-х молчать в трубку.}

^{На столе записка:" досмотреть твой сон".(с)}

^{Больше нет сил.все еще жду.}

 

 

 

 

_{Хочешь мы будем вместе? как в моих снах. Они, как реальность.}

_{Хочешь мы будем жить вместе? ты будешь возвращаться вечерами домой, а я буду тебя ждать.как в моих снах. Они, как реальность.}

_{Хочешь мы будем публичными?ты будешь выступать, а я буду твоим фотографом.как в моих снах. Они,как реальность.}

_{Хочешь мы будем собой? тебе не придется делать то, чего ты не хочешь, а я научусь рисовать.как в моих снах. Они,как реальность.}

_{Хочешь мы поедем в Лондон? посмотрим на Биг-Бен и звезды.как в моих снах. Они,как реальность.}

_{Хочешь, чтобы реальность стала,как мои сны?}

_{а я хочу.}

^{эгоизм, как идеальное решение проблем. давай просрем друг друга до конца,м?}

^{кажется этого все и добиваются. просто жить, просто радоваться и расстраиваться - не интересно. куда увлекательней гоняться за своим несчастьем,чтобы в итоге поймать его и прижимать к себе все крепче по ночам. рыдать в подушку, злиться, беситься, ненавидеть. искать минусы друзей, называть/считать их "псевдо".ощущать иллюзию одиночества. а в итоге жалеть себя- вот оно. вот что ты искал все это время, жалость к себе. вот что ты ждешь от других. поздравляю.} 

^{ты-отличный сыщик.}

^{по умолчанию люди просирают людей (с) [lucky panda]} 

Когда становится слишком грустно, пишу здесь, получается своеобразная копилка "слез"

Странно из всех псевдодрузей он-лайн мне хочется видеть только одного, которого толком не знаю. Серьезно?

Чертов разум никак не может себя заставить не думать. ^{о тебе.}

Мама сказала, что надо быть веселее, быть тем кто ты есть, а не строить из себя "великую мученицу народа". Она права. Я же не из тех кто любит поплакать. Я же не из тех кто пассует. Но когда речь заходит о желаемом, то руки как-то сами не слушаются. и еще...сис, если ты читаешь, надеюсь,что ты читаешь, то заставь меня в следующий раз написать на радио, ладно? а то мне не хватило смелости тогда, а сейчас гадко.очень. даже больше чем очень. думаю, понимаешь.

Наверно, у каждого наступает такой момент,когда хочется быть кому-то нужным, а лучше всего тому,кто необходим тебе.( Черт не могу по-человечески выразить мысль, все как-то коряво получается. язык заплетается. )

  

В колонках играет - OMG!!Time4planb

Самое страшное, когда подтверждается то, чего ты больше всего боишься. И ты вроде бы ожидал этого, и ты вроде бы готовил себя к этому исходу, морально ободрял, скрупулезно собирал надежду по кусочкам, но в итоге , когда вот она правда, вот..такая какую ты ждал, но до последнего не хотел верить. вот она злосчастная права, чтоб ее. тебе хочется вернуть время вспять, тебе не хочется просто верить, ты отказываешься принять эту чертову правду! черт!черт!черт! ненавижу такие моменты. к ним никогда нельзя быть до конца готовым.

^{Одиночество-это когда ты окружен замечательными людьми, которые любят тебя и понимают, но  у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты.}  

^{ненавижу все, что с тобой связано.} 

^{удаляю.}

^{удаляю все фотографии с тобой. один/нет.}

^{неважно. удаляю.}

^{не хочу думать о тебе. не хочу думать не о ком.}

^{хочу быть где угодно, но только не здесь.}

^{не хочу. видеть.слышать.чувствовать.дышать.двигаться.}

^{ненавижу все, что с тобой связано.} 

^{ненавижу возможно.}

^.тебя 

^{как вбить в твой бестолковую голову, что  мне не нужны твои чувства?}

^{как мне вбить в твою пустую голову, что ты для меня лишь бывший одноклассник?}

^{как сказать тебе об этом?}

^{как еще показать тебе это?}

^как.

^{Когда мы научимся понимать друг друга без слов?}

 

не всегда выходит сказать,что думаешь. не хватает слов чисто "физически".
зачастую тупо не хочу этого делать, все надеясь, что оно как-то само переварится в голове и уйдет, как большинство того хлама, что хранится в моей чертовой голове.
порой слишком много думаю.
порой слишком много молчу.
кто-нибудь прочтите мои мысли и посоветуйте,пожалуйста. мне сейчас это необходимо.
хотя о чем я прощу...никто никому нах*й не нужен.[да-да, мне стыдно.]
спасибо за внимание.

Будто тисками голову сдавливает боль. С каждым мгновением  сковывая движения крепче. Металлический привкус не заставляет себя ждать, появляясь на языке. Такой тяжелый,свинцовый,концентрированный. Кажется, что кровь сейчас пойдет носом. Кажется, что алая капля срывается с губы и медленно катиться вниз по подбородку, аккуратно огибая неровности кожи. От давления на виски голова точно взорвется. Горячий след рассекает кожу щеки и моментально стынет.Подушка становиться мокрой, соленной, липкой. Симпатичный рисунок на наволочке темнеет. От ярких ламп, что освещают  двор, в комнате видно любые мелочи, стеклянные глаза игрушек закинутых на гардероб. Они точно следят за мной, провожают все мои движения. Паранойя. Жутко. Сильнее укутываюсь в одеяло, вернее обессиленно натягиваю его выше и зажимаю ногами. Моя голова- это наполненный до предела водой шарик, еще один импульс боли и он лопнет. Как беспомощная рыба открываю рот и глотаю воздух огромедными порциями, словно от этого станет легче. Крик, да любой чертов звук, застал в легких. Судорожно вытираю иллюзию крови.

 Резко встаю, от чего горизонт теряет свои рамки. Главное проделать все быстро и уверенно, чтобы страх, овладевающий сейчас мной не смог превзойти. Ноги вязнут в теплых носках со снежинками, заставляю себя думать, что их связала мама, хотя сама выбирала в магазине. Они напоминают мне о зиме, теплых джемперах и горячем чае. Несколько упаковок с таблетками падают вниз из-за моей неуклюжести, но это последнее о чем бы я сейчас думала. Цитрамон, спазган, анальгин, баралгин...не то, все не то. Нужны маленькие желтые таблетки ношпы. Одна, две? Одна. Быстро глотаю и будто бы лучше...

Хочу влюбиться.

Тишина давит своим присутствием на ушные перепонки в то время,когда голова отказывается воспринимать даже минимальный поток информации, в форме банального накачивания звуковой волной. Непроизвольно открываю винамп и переключаю трэк, за трэком, пока просто не надоест листать,пока просто не остановится палец.

За этот месяц должно многое поменяться, очень многое. В целом должна остаться лишь та опора, что выдержала меня два года назад, а остальное уйдет, как мне кажется. Утилизация школьной жизни. ^{Моя теория ликвидации.}

Пытаясь забыть все старое, что некогда заполняло часть меня, занимало мое время, если времени вообще можно приписать принадлежность к кому-либо, специально пересматриваю все заново. Зачем? Чтобы понять свои ошибки, иногда бывает полезно, кажется. Самопознание приходит в тишине и безразличии к окружающим. В то время, когда никто не пишет, никто тебе не говорит под руку, когда не трясет автобус, когда не идешь по лестнице, когда не думаешь о том,что ты думаешь. Самопознание происходит в то время, когда ты остаешься наедине лишь со своим рассудком, без сил и надежды. Нет. Не апатия. Нет. Не разочарование. Перевоплощение. ^{_{наверно.}}

В колонках играет - Animal Джаz- Глазами этого мира.

Когда ты так смотришь на меня, хочется уйти. Отвожу глаза.

Когда ты касаешься моего плеча, хочется тебя отталкнуть. Уварачиваюсь.

Когда ты начинаешь нести свою ахинею про мор.флот, в котором я ничего не понимаю, хочется тебя заткнуть. Слушаю и глупо улыбаюсь, положительно качая головой.

Когда мама говорит тебе не грубить, хочется выпить. Кричу.

Когда думаю о нем, хочется быть там...Улыбаюсь и пишу  ему.

Когда пишу ему, мне становится легче. Странно. 

Когда он молчит...молчу и я.

Мое место не здесь. Мое место где угодно, но только не здесь.

Получилось как-то глупо и несвязно. Но мысли не могу собрать в кучу. Бессилие мысли. 

Пока стоишь на автобусной остановке, дожидаясь того самого чертова автобуса, который раньше ходил через каждые 5 минут, пока  он не был тебе нужен, а именно в тот момент, когда ждешь именно этот чертов автобус, он как назло где-то завис на неопределенный промежуток времени, ты думаешь обо всем на свете : почему  тебя так раздражает поведение П?, почему ты живешь здесь?, почему тебе дали такое идиотское имя?,почему у автобуса номер такой?,почему солнце светит тебе только в один глаз?, почему бы не собрать всех идиотов этой страны и на закрыть в одном помещении?

Пока стоишь на автобусной остановке,дожидаясь того самого идиотского автобуса, смотришь в небо,и наверно вызываешь море усмешливых мыслей прохожих, которые для тебя никто, но о которых ты постоянно думаешь, думаешь о том, что они думают о тебе, о том, что кого-то из них ты косвенно,но знаешь, о том, что они все дураки, и том, что тебе наплевать на их мнение и их мысли,слова. Но по сути своей это не так. Каждый задумывается о мнении окружающих, каждый одеваясь на улицу, думает пусть и не осознанно о том, как это будет смотреться, а значит и думает о мнении прохожих, малознакомых/незнакомых тебе людей.

оборвано.

Казалось бы год..что такое  год? много, мало, достаточно. Для меня это мало, для нас это вечность. 

Как-то глупо осознавать,что 365 дней могут превратить мечты в ничто. Как-то глупо признавать свое поражение,которое было предсказуемо. 

Как-то глупо грустить, как-то глупо навязываться, как-то глупо обижать и обижаться.

Все стало как-то глупо...

  Pancho (21:04:13 10/06/2009)
Машк, в детстве, еще по моему до того как в школу пошел учили всегда так:
StilLFrame(21:04:28 10/06/2009)
м?
 Pancho (21:05:55 10/06/2009)
на вопрос "как дела?" надо всегда говорить "хорошо", и вот почему - когда ты говоришь "плохо" Бог видит и думает "ты считаешь, что это плохо? так я покажу тебе, что значит плохо", а если ты говоришь, чт овсе нормально - он думает "и это - хорошо? так я покажу тебе, чт означит хорошо!" ))))) наивно и просто, но как-то ппо-доброму))) хочется верить)
 StilLFrame(21:06:25 10/06/2009)
))))
StilLFrame(21:06:27 10/06/2009)
здорово)))
 Pancho (21:06:37 10/06/2009)
вот запомнилось)

Не знаю...меня улыбнуло.

 

Все проходит. Все когда-то перерастает из одного состояния в другое, из стиля в обыденность, из мыслей в слова, зачастую несказанные, из действий в воспоминания.
Все цели и желания, которые мы себе ставим, также проходят, не исполняясь не так часто, как нам того бы хотелось...
Человеку свойственно жить первым порывом, тем первым впечатлением, которое было на него произведено. Но даже оно недолговечно, тем более оно недолговечно.
Нужно постоянно что-то менять, чтобы не потерять интерес к ней, чтобы остаться интересным для нее.
Все временно. Любовь, искусство, планета Земля...вы, я...особенно я.

 ^{Продолжение моего "веселого" последнего звонка.}

Не хочу все описывать, подробно тем более, вспоминать то не хочется.

Просто по факту. 

Не люблю я всей этой тусовки аля андеграунд. Не люблю я всей этой мышиной возьни неизвестно с кем. Не люблю, когда люди напиваются в такой минус. Что им уже все равно с кем обниматься. Как они себя ведут. Отвратительно. Как говориться : не умеешь-не берись. 

Пьяные дети в грязной подворотне отмечали свой последний звонок. Пили, смеялись и давились чипсами. Вилками открывали вино. Закурили те, кто никогда не курил. Тоже мне выросли...тоже мне доросли. 

Свалка- бомжатник- неизвестные люди-одноклассники.