Без заголовка |
|
[На 2их Одни.] |
Надоело лицемерие, надоел шепот за спиной, надоели любопытные взгляды и продажные личности. Устаешь буквально от всего : от ритма, от монитора, от кофеина, который заполнил мое утро, от ссор, от сдерживания и вечных поисков чего-то или кого-то. Под конец дня осознаешь, что раздражаешься буквально от каждого лишнего движения и мысли, винапм прокручивает в 10ый раз один и тот же плей лист, да..300 становиться уже мало, эмоций часа на два, может чуть больше...и все же не хватает, чего-то вечно не хватает, чувств, эмоций, людей, общения и в тоже время одиночества, тебя...
Выходя из лифта, поняла что я не могу стоять на месте, мне необходимо что-то постоянно менять, менять образ жизни, менять стиль, привычки, но всегда боюсь потерять в себе что-то важное, жизненно необходимое, вот только не знаю что. Да времени стало больше, и как следствие лениться также приходиться чаще, вместо того что бы думать о курсах и делать курсовые, я торчу за компом и пытаюсь освоить ФШ - выходит. [радует] В тщетных попытках изменить стиль и обстановку в комнате, приходиться ломать голову о том, что я реально хочу увидеть в итоге, к чему стремлюсь и что мне не надоест в пару тройку месяцев.
Подойдя в плотную к выбору, который ожидает после окончания школы, начинаю паниковать, пока тихо, но это пока. В голову медленно прокрадывается сознание того, что я останусь ни с чем после окончания 11 класса, что встану перед выбором, который навряд ли смогу сделать самостоятельно, хоть и считаю себя уже достаточно целенаправленной. Пытаюсь услышать поддержку со стороны окружающих, но вместо этого, получаешь размытое "поробую, конечно", сказанное приглушенно и так не уверенно, что невольно начинаешь сомневаться в правильности своих целей, и еще больше пугаешься, путаешься.
"И бесконечность параллельных миров -сошлась. Свою орбиту потеряла земля - сорвалась. Я безнадежен в начинаниях больших перемен. Но трудно что-то говорить, поднимаясь с колен. По проводам, по волнам и по твоих гудкам не ровным. На пути к тебе теряю след. Не замечая счастья - в двух минутах от ненастья. Пролетят слова, сбиваясь в бриз. Мы строим планы - мы считаем свои очки. И кто-то так , а кто-то с легкой своей руки. Как надоело счастья в деньгах людей искать. Мы замыкаемся в надежде себя оправдать. На радаре свет погашен, мне твой взгляд так очень важен. Оглянись назад - мосты сожжены. Но может через тысячу каких-то лет, я смогу тебя обнять и сказать привет. ты со мной, я с тобой. На двоих одни, на двоих одни мечты."
|
[Комедия |моих| ошибок] |
Неужели сейчас отказываются от друзей из-за какой-либо стилистической направленности? Неужели стало так важно к какой культуре его можно отнести? Неужели так весомы стали эти направления? разве друзей ценят не за их общительность, талант, способность помочь, самоотдачу, за то,что он является интересной личностью? Неужели сейчас все ранее необходимые факторы и критерии дружбы стали невесомыми? Да когда мы успели докатиться да этого? Когда мы успели пропустить в себе тот момент, что впервые усмехнулись над точкой зрения и выбором "Друга?" Да что за бред? Как можно измерять людей в условных единицах? Какая разница из какой он семьи? В чем суть тогда этого дележа людей по каким-либо классам? Что теперь стало модно выбирать друга схожего с тобой чисто внешне или из-за той заработаной платы, которую получают его родители? Или же может суть в том есть у него стиль или нет? Да что за абсурд!?
Скажите что друзей сейчас выбирают под себя? под свой образ жизни, "удобный друг"? [что где-то открыли магазин с "друзьями" за 99.99(с), а я не знаю?!] Что мы теперь и "дорогих людей" будем выбирать, как сумочку под туфли или как собачку под сумку?!? Я не понимаю, как так можно? или же "друг" должен быть свеообразной копией тебя самого? А если я не хочу? Не хочу копировать кого-либо. [нет сейчас,конечно, уже не индивидуалистов, каждый копирует кого-то в той или иной мере, и нет исключений, но каждый клон доносит в образ что-то свое и получает нечто новое и при этом всем немного выделяется...] Не хочу быть "удобным другом". Хочу быть тем, кем являюсь, да и пусть никто, пусть я -никто, но это пока. Эксперементируя с образом, я ищу себя, может мне так легче? может я так скрываюсь от проблем, а может мне просто это нравится, вы не думали об этом? и не хочу скрывать своей точки зрения, не хочу упадобляться тем, кто обсуждает за спиной людей, не хочу, чтобы мои слова однажды дошли до "тебя" от другого. пусть это неправильно,больнее, но я не стану шептаться за спиной, не стану пускать слухи, не стану "тебя" обсуждать, лучше молчать и оставить свое мнение при себе или же сохранять нейтралитет, чем...
Сегодня удобный друг, завтра выгодные родители, через неделю любовь со скидкой, через месяц распродажа мира.
|
[The Kill] |
|
[Психоз] |
|
[In a capsule] |
1 стремиться к бесконечности. От одного все переходит ко всем. Виновата сама. И все равно легче не становится.
|мы закрываемся в надежде себя оправдать.(с)|
|
[The 1_st] |
DoDo: Вы не поверите, но именно в этом году мы сможем нажраться до усрачи в школе.
SF: М?
DoDo: да в этом году выпускной!
SF:Мда...а мы не знали!
DoDo: ну мало ли...
SF:Гениально!
Сознание того,что лето все же закончилось, пришло сегодня с утра, а точнее в 6 утра, когда я проснулась. Мда, больше не поспишь до 12, больше не просидишь весь день за компом или же перед телевизором, тупо наслаждаясь свободной, ну и своеобразным отдыхом. Теперь началось то время, когда ты не спишь ночами не из-за того, что зависаешь в интернете, а из-за того, что ты паришься над задачкой по физике. Да и вообще год предвешает быть веселым. хД Нас с первого числа обломали тем,что будут гонять на факультативы к этому прибавить курсы, нагрузку в школе, да еще надомная подготовка под властью мамы. хкм. но хотелось бы еще выкраить из всего этого глотки свободы, ну хоть самую малую долю. хотя бы первое время, иначе просто свихнешься.
Хм, а еще сегодня узнала пару интересных фактов об окружающих меня людей. не самых лестных фактов, даже очень обидных и неприятных. не думала, что люди могут быть такими лицемерами. но это в лишний раз утвердило мое решение на счет перемен в жизни, в поведении, общении. а история повторяется все же. а жаль. я была более высокого мнения об этом человеке.
|
Без заголовка |
|
|The enchanting End| |
Расставляя точки по своей жизни, вычеркиваю старое из списка интересов, из списка реальности, оставляя, как всегда только в голове, оставляя только в себе продолжение, предположения. Делиться? Нет, не за чем, не нужно, бесполезно, ничтожно... Хватит пересекать свой жалкий мирок с жестокой реальностью. Хватит надеяться на лучшее, пора открыть глаза и снять очки, пора научиться выживать.Быть жестче и решительнее, быть эгоистичнее и циничнее, быть самостоятельнее. Не привязываться больше ни к кому, их и так много, есть...было...неважно! Главное, что решила. Говорят, что не стоит пугаться перемен, тогда я делаю все верно, быть может впервые. А может очередная ошибка - что ж привыкаю, привыкаю наступать на грабли, привыкаю слышать свои шаги и дыхание. Чувствовать каждой клеткой легких, как проэлектризованный холодный воздух режет ткань, пропитывает насквозь, выживать из образа или просто менять его или...неважно! Все стало уже неважно. Пугает? Да нет, привыкла. И мне, кажется, неплохая привычка - не распыляться на мелочи, не распыляться на пустое и бесполезное. Пора думать, пора взрослеть, быть открытм только с теми или там, где не осудят, где не ткнут носом на ошибку/характер, как котенка. Сейчас все твердят о нежности, о невинности, но встречаясь с истиной отрицают, презирают, высмеевают, да напросто не верят! И для чего тогда все это? Для чего тогда стараться? Чтобы услышать смешок в спину,а то и в лицо. Нет, увольте. Не хочу. Не могу. Не буду.
Пора быть сильным, попробывать хотя бы. Глупо ждать чуда мне надоело, мне надоело играть в беспечность, надоело плакать. Удар. Да-да, лучше удар в лицо, чем смех за спиной и шепот. Это подло, как минимум...
|Что значит для тебя фраза - я люблю. И где ты будешь, когда я буду на краю?! Сколько друзей останется, когда дойдет до драки? Мы не одни, но почему-то часто одиноки. Когда захочется уйти, кто скажет мне постой. (с)|
Не стоит на меня обижаться, что не говорю всего, не открываюсь полностью. Недоговариваю, зачит есть причины, не хочу просто вас нагружать еще и собой, справлюсь как-нибудь, справлялась год, справлюсь и сейчас. Не стоит ненавидеть и уходить по причине - ты же не говоришь, глупо, хотя не стану упрекать. В конце концов все проверется временем, расстоянием...чувствами. Не хочу больше понапрасну лезь из кожи вон, ради того чтобы доказать свою точку зрения.
Конец лета. Конец фана. Конец истории. Конец.
|
[Точка.] |
Выкури меня в последний раз. Ткни меня мордой в стекло. Дави меня, туши мою страсть. Но буду дымить назло. Больно ветер серым и грязным мятном- Все, что мне от тебя остается. Урна - мой будущий дом. И вряд ли мне там понравится...Серым пеплом осыпаться вниз. Все мечты, что не сбудутся никогда. Меня вряд ли раскурят на Бис. Шанс если есть, то один из ста. Тебе травиться никотином моим. Тебе кашлять моими смолами. Вдыхай мой последний дым. И закрывай окно, а то холодно...
|
[Hope] |
Икаю, икаю...вновь икаю...по старинной примете, гадаешь человека, который вспоминает. И уже трижды при воспоминании одного человека, перестаю икать. Забавно. а мы ведь не знакомы...совсем. Однажды пересеклись на улице. Мимолетные взаимные улыбки. Случайная встреча в магазине. И вновь вспоминаю тот день. Да это было 1 июня 2008 года. Вспоминаю твое лицо. помню. до сих пор помню. вспоминаю твою улыбку. Твой смех. Ты вырезался в моем сознании, надолго ли? Неважно, сейчас это неважно. Главное, что помнишь, пусть и глупо верить в приметы, но ведь ...ведь трижды не может быть случайностью? Или может? Нет. не хочу думать, что это всего лишь совпадение. Ванильная идея, что все же действительно помнишь, греет мою душу. Закрываю глаза, становиться тепло.
|Я так и не смог тебя забыть. Где я не был, там никогда не говорят обо мне. Капли солнца так и не покинули твое лицо.(с)|
|
[Bla_Bla_Bla] |
Спала всего 4 часа, хотя обычно у меня уходит на это удивительное занятие около 12 часов. Не могу сказать, что выспалась, но и не выжата, как лимон. радует. Все же бессонница для меня останется загадкой навсегда наверно. Причина ее возникновения - Оо. Просто заснула, просто проснулась по среди ночи, закрывались глаза, но уснуть так и не смогла до рассвета...а после этот будильник. и зачем завела его? все равно никуда не поехала...мда.
Я таки сходила ко врачу, и на удивление всем - я здорова. остаточное явление, которое заставляет меня кашлять, взорвало мозг всем кроме меня. а я же говорила, что все это чушь и бред. и запугивать меня воспалением легких не стоило.
Понимаю, что хочу вновь что-то поменять. уборка в комнате уже не серьезно. хДД хочу подстричься, да..да вот только длина моих волос не позволяет этого сделать. ну что ж...значит так. будем импровизировать, может покрасить волосы в розовый? Оо правда тогда вряд ли со мной кто-либо будет ходить вместе. хДД а все из-за неприязни, которой на самом то деле нет, к розовому цвету. цвет гламура, цвет пафоса да и вообще, а мне как-то...буду как розовый слоник)) мило. хотя нет, вчерашние события дали мне понять,что я Патрик. хДД да-да...блондинистый Патрик. с характером асфальта, но это уже слишком лично.
Проблема стрижки, как заметила моя сестра, стала для меня параноидальной. буквально помешена стала на своих волосах. Оо нормально? хотя какая разница. сейчас понятие нормально стало слишком относительным, и то что раньше вызывало возмущение и скандалы, мы сейчас воспринимаем, как должное и даже рады этому, так что ...чушь, чушь, чушь...
|
[Dream|On that party of a reality] |
Последние 5 дней меня преследуют странные сны. А говорят, что это отражение реальности, ну, или будущая реальность. Хотя какая сейчас разница? Факт, что это напрямую завязано с нами, с окружением, остается фактом. Даже не знаю радоваться этому или нет. А может очередной эмоциональный срыв?Устаешь. но продолжаешь...сам себя выматывать...Хотя это уже становиться забавным...да...раньше никогда не задумывалась над тем, что может нарисовать твоя фантазия, когда у нее нет границ, когда здравый смысл не контролирует ее сюжет, когда мысли выходят за пределы твоего подсознания.
Одиночество, Психоделия, Безответность,Крах надежд и предательство...что же дальше? что дальше вырежет мое подсознание у меня в памяти? а что самое болезненное во всех этих явлениях в главных ролях были мои друзья, да почти все...страх. снова это чувство. но и оно сейчас притупилось.
Физическое изнеможение в амплуа месячной болезни берет вверх, я чувствую, чувствую, как болезнь опускается ниже, чувствую, как оковывает мои легкие. Воспаление? возможно...но мне все равно. смешно. за меня больше беспокоится подруга, чем я сама. Безразличие...оно стало разливаться по венам смешиваясь с кровью...заменяя ее. Мне стало наплевать на себя, на упреки родителей, на чувства людей...не всех, но это детали, само понимание этого - душит.
В который раз сказала, что люблю...зачем? правда? возможно. уже однажды призналась...обожглась или поторопилась...сейчас уже неважно, важно то, что мне и ни только мне было от этого паршиво...очень. но это дело прошлого. А о нем нужно забывать, если не получается стирать...
Хочу вздохнуть воздуха, кислорода, а не этой приторной смеси газов, которая заполняет мои легкие липкой и горькой реальностью....
|
[-1] |
|
Результат теста "Какая магия была бы вашей?" |
Вы совершенно несовместимы с Землей - она слишком тяжела для вас, ее жизнь слишком размеренна для вас.
Остановитесь ненадолго, хватайте в охапку Светлый Огонь - и вперед!
Только всегда помните, что деление на Светлых и Темных очень условно!
|
[B/W] |
|
[Ohm] |
|
[Smile] |
|
[The First] |
|
[Habit] |
|