^{_{Постараюсь быть как можно объективнее.}} 

Предисловие.

^{_{Если вы собираетесь это читать, то лучше подумайте в лишний раз прежде чем начать. Пост будет длинным и банальным. На тему? Последний звонок. (напоминает сочинение в первом классе на тему: "как я провел лето".)}}

22.05.09. _{на часах 6.02.}

Резкое пищание телефона, а я только открыла глаза. ужасно. не люблю вставать рано, тем более если не привык. смс. явно не ждала. этот громогласный звук сообщения. обычно отключаю звук на телефоне. раздражает, когда ты едешь в общественном транспорте и тебе кто-то звонит, сразу все пассажиры оборачиваются, и недовольно ворчать бабульки, что я потревожила их покой посторонним шумом. но сегодня все не так. сегодня день какой-то особенным, что ли... или он таковым просто должен быть. неважно. смс. невольно задумываешься кто это может быть, с условием того что этот номер знают всего три человека. (не стану называть имени, тот о ком я говорю поймет). пусть будет некий А. молниеносная мысль: "Эм?" (знаю, не весьма содержательная, но это действительно первое что пришло мне в голову.) с условием того, что он сам встает, по его же словам, в 6, то получить сообщение в две минуту приятно. не сломался же человек написал, попадая ленивыми пальцами по кнопкам, с полузакрытыми глазами.

_{на часах: 6.30-7.30.}

Суматоха по квартире, в поисках расчески, лака, зонтика, паспорта, одежды в конце концов. нервные смешки с мамой, которая также собирается, не смотря на то что ей уходить намного позже. как назло еще отключили горячую воду. и все водные процедуры превращаются в приключения с самодельной конструкцией" чайник-тазик-ковшик"

_{на часах: 7.30-8.00.}

Автобус. Люди.И пробки без сомнения.Смс. На улице невыносимо холодно.От ветра раздувает волосы. А ты укладывалась. Вот черт. Все зря. Детский белоснежный бантик на макушке глупо смотрится с бликами на темном стекле очков.

_{на часах: 8.00-9.00.}

Она выглядит так брутально и пафосно. Она выглядит так...по взрослому. Она смотрит так нагло и вызывающе. Она смеется так дерзко и кричаще. Она волнуется. Это видно в каждом ее движении и слове. Она так повелевающе говорит и однообразно шутит, пока я укладываю ей волосы. (Она-подруга, по совместительству одноклассница, уже наверно можно сказать бывшая.) 

_{на часах: 9.00-9.40.}

Ленточки, колокольчики, смех, волнение,вспышки, первые вспышки.

_{на часах 9.40.}

Обход школы. мой последний обход школы. все же начальная школа самая дружная в поздравлениях. они срывали свои тоненькие детские голосочки, чтобы именно его/ее услышали лучше всех. какие-то слова, шутки Пашки, лишь бы снять напряжение мое, которого лично я не наблюдаю. я даже не заплакала на финальной слезовыжимательной песне. подарили плюшевую игрушку.^^маленький,брелочный пятачок в шапке-ушанке и варежках.так мило.

_{на часах:дальше время полетело без моего контроля.}

Громогласные аплодисменты.Бесконечные вспышки камер.Шуршание ленточек и этот чертов звон колокольчиков. Сам концерт. без ляпов, конечно же, не обошлось. Не считая того, что у нас три человека забыли слова, ну хоть не растерялись, молодцы,  дважды падал экран, причем один по ходу сломался вовсе.Все сумасшедшими ракетами носились из зала за кулисы. на реактивной скорости одеть человека в свадебное платье, с той же скоростью снять и вовремя выскачить танцевать тивст. дурдом, зато есть что вспомнить.) жаль это никто не заснял. (могу уверенно сказать, что в экстримальных условиях зашнуровать человека, я могу в рекордное время.) Феерический конец. учителя плачут, девчонки обиженно шмыгают носами, родители расплываются в грустной улыбке и хлопают. А мне весело. А мне все равно. Не хочу плакать. Не вижу смысла. Не осознала.

_{на часах: в районе полудня.}

Нас затолкали в автобус, уже всем наплевать, что дети чуть ли не висят на перекладинах. Притащили на ближайшую главную площадь, где для нас вроде как приготовили увеселительную программу. Там было больше охраны, чем выпускников. Нет, не наш это вариант стоять в стороне, когда это твой праздник. Мы уверенно прошагали всю площадь до самой сцены, все, конечно, молодцы, уже кто в балетках, кто в кроссовках вообще, одна я на каблуках. отлично. так еще и прыгай давай.убийственно.однако я потом отыгралась на всех, когда зашла домой, живу рядом с этой площадью, и переоделась в джинсы. ха-ха! Не долго мы стояли не примеченные организаторами праздника. вытащили на сцену, поучаствовать в конкурсе. И снова прыгай. 

я больше переживала не за то, как мы выступили, как мы выглядим, как у меня ломит ноги...больше всего меня напрягало то, что я не могла никак дозвониться до лучшей подруги, также выпускнице, чтобы поздравить ее. В конце,конечно, нашла, поздравила.

_{на часах : 13.00.}

 

Ее рука, что я держала под локоть, так тряслась ни то от напряжения, ни то от боли, что я не думала ни о чем кроме этого. я никогда не ощущала так явно внутренний страх человека. Ее лицо изменилось в цвете с загорело шоколадного на мертвецки белое. Нервный узел в локте был похож на маленький камушек, который невозможно сжать. В таких ситуациях не знаешь как себя вести : бросить все и побежать за помощью или помочь хотя бы уйти из всей этой шумихи и угара, в котором люди, стоящие в двух метрах не замечали, как она сгибается. ушли к скорой помощи. увезли в травму. минус один. 

-ну что идем?

-да, а кого мы ждем?

-не знаю.Галь, кого ждем?

-Люде плохо! ("да что за?!")

-Что с ней?!

-Не знаю.

минус два.

_{на часах : 13.40.}

Отлегло. Обе живы и уже смеются. не хочу,чтобы кто-то подумал, что их увезли из-за побочных действий алкоголя. нет. несчастный случай. Никто еще и капли не принял. Все только собрались. а я обещала не пить. 

Больше всего раздражает в людях их несобранность, нытье ни о чем, раздутое самолюбие. Из собранных 20 человек(-2=18) до необходимого места добрались лишь 12. А все из-за тех качеств,что описаны строчкой выше.

^{Сейчас уже нет сил писать дальше. А дальше уже была та часть,которая расстроила меня больше всего. допишу, может завтра.}

 

^{Чая нет. Есть только кофе. Что ж.. придется прожигать сердце очередной чашкой кофеина.}  

Когда ты показываешь свое лицо, то тебя замечают. Немного обидно.  И не потому что людей интересует твоя внешность впервую очередь, а потому что мало кого интересует твой внутренний мир, твои жизненные позиции. Не хочу и не стану ни на кого наговаривать, я вас совершенно не знаю, и не могу осуждать ваше поведение тем более, но по факту: все те кто отметил меня за мои мысли в той или иной степени(добавился в ПЧ или друзья(да-да, знаю это такая формальность, и знаю что и половина, из тех кто добавил, и читать не станут), сказал это открыто) гораздо меньше тех, кто написал в личку. Безусловно оба варианта внимания мне приятны. Это естественно. Это эгоизм.

Когда у тебя становится больше слушателей, то ты чувствуешь на себе больший груз ответственности. Некое отягощающее обстоятельство вешается на твою шею, которое ты просто вынужден учитывать в дальнейшем. Это напоминает по ощущениям порученное тебе мамой задание, которое ты обещал ей выполнить до ее прихода, до вечера, но ты все сидишь на одном месте, знаешь, что тебе необходимо это сделать, но смотришь в монитор, кушаешь, разговариваешь с кем-нибудь, делаешь все что угодно кроме обещания.

На губах сладкий привкус сгущенки, такое детское представление о самом вкусном на свете, такие детские воспоминания о деревне и бабушке, клубнике с сахаром, ленивых коровах)) и огромном поле за домом, где ты, будь еще ребенком, бегаешь за сестрой, валяешься в траве, так что старая солома колется через одежду, а после жутко чешется, задорно смеешься во весь голос, не боясь осуждения, там некого бояться.

А сейчас май, в душной квартире ремонт, уничтожающий звук дрели и битых стекол. Куча незнакомых людей, снующих по твоей квартире,  по твоей любимой комнате. А сейчас экзамены, хлопоты, расставание, проблемы, ничтожные желания и надежды. А сейчас очередная развилка жизненного пути, и ты просто обязан выбрать дорогу,стоять нельзя, иначе задавит следом идущее поколение.

6? 7? может 10 раз за день прослушиваешь одну и ту же композицию. Может это просто очередная волна апатии? может это саморазочарование? снова...Может я просто не знаю чего хочу, не знаю что делаю, не знаю, ничего не знаю. Проблема нашего века, проблема всего человечества -это знание. Бесконечные формулы счастья и вечной любви. Алхимия эмоций. Театр талантливых душ. Искусственных принципов. Надоедливой дружбы. Лживой, лицемерной и взаимовыгодной! Противно. 

Хочется чего-то настоящего. Хочется чего-то родного, понимающего. Не так, чтобы ставить электронные смайлики, ненужные, которыми даже ты думаешь, уже говоришь...

Хочу оказаться на снежной вершине в одной футболке. Холодный, леденящий ветер трепал бы волосы, забирался под ткань одежды, проникал внутрь, так что ты чувствуешь, как леденеет кровь. Как не попадает зуб на зуб, как легкие сводит от холода, как голос спотыкаясь о встречные порывы разрезает твое сознание, отрезает тебя от проблем, от прошлого, будущего, настоящего. Здесь нет времени. Здесь нет границ. Здесь нет умных фраз. Нет запретов,людей, здесь нет ничего...ничего кроме тебя. Тебя настоящего. Тебя живого. Тебя замершего, но счастливого...настоящего... И...кричать! КРИЧАТЬ! КРИЧАТЬ! Кричать как можно громче, кричать как можно сильнее. Отдаваться целиком этому крику. Выкрикнуть себя целиком. Разорваться. И разнестись снежинками по вершине. Упасть кому-то на руку и растаять за пару секунд,может быстрее...

Хочется быть живой.Хочется прижаться к его плечу  ничего не говорить, не оправдываться. молчать...молчать, молчать. Чувствовать тяжелое, но ровное дыхание, чувствовать тепло тела и тонкий аромат снежинок. 

Просыпаюсь от частых ударов дождя о металлический, непонятно на чем держащийся, подоконник по ту сторону моей комнаты. Люблю летний дождь, он напоминает мне о временах проведенных на даче с сестрой. О тех днях, которые, я кажется буду помнить еще очень долго. О том дурачестве, истерике, что происходила с нами каждое лето, пока мы были маленькие. Сколько нереальных идей и задумок. 

"Ммм, чертов дождь...."

Протяжно и с наслаждением тянусь и переворачиваюсь на другой бок, понимая, что скоро вставать. Биологические часы заставляют просыпаться раньше, чем будильник. обидно жутко.  за минуту, за две, самое удачное если за 20 минут. И ты с таким удовольствием досыпаешь эти 20 минут или же поступаешь умнее, просто переключая телефон на более позднее время. Но на этот раз я даже не смотрю на экран мобильника. лень. тупо лень.

Стоит только мне закрыть глаза, как тут же я оказываюсь вновь в кинотеатре и безуспешно ищу администратора. Зачем? неважно. бессмысленно брожу по балкону, в поисках тетки, которая по моим представлениям должна ходить наверно с табличкой "администратор ". О.о сумасшествие.В снах время кажется каким-то иным, отличным от реального: то оно несется неумолимо быстро, то 10 минут превращаются в целую вечность...По ощущениям проходит  час, прежде чем я оказываюсь в нужном для меня месте. 

И вот он ненавистный будильник! Сперва два предупреждающих, будто об опасности, щелчка, а после бешеная вибрация и ерзание телефона по белью. Здесь главное успеть его отключить до того, как он начнет играть. Его непонятное пищание на звонке меня убивает.  еще слабыми и теплыми пальцами начинаю шарить по всей кровати.

"Да где он!"

Со злостью хлопаю по кровати и ведь попадаю! Великолепно. Даже здесь принцип рандома работает. А за окном все еще капает. Монотонный стук убаюкивает и напоминает мне о лете, проведенном с сестрой на даче...

^{заходите, регистрируйтесь.}

^{http://www.wwf.ru/ea2009/signup/?eac=eac0qC1K63Gika68ko10}

 

^{все достало. надоело жить вот так...никак...но подругому не умею.}

^{надоело быть никем, но быть кем-то не выходит.}

^{надоело ждать/искать/надеяться. но ничего не вижу.}

^{надоело.}

 

 

Каждый из нас авторучка. Нас также много. Мы также разные. Но при всем многообразии являемся чем-то одним, каким-то одним отделом, классом, видом, разрядом. называйте как хотите. Но суть останется неизменной. Мы всего лишь подобие ручки или оно наше? 

Все ныне существующие ручки делятся на несколько видов : шариковая, гелиевая, перьевая, капиллярная и тд. Да их непримено много, но все же ограниченное количество. Также все население планеты можно разделить на расы. Не совсем понятное мне деление людей по цвету кожи, месту рождения, языку, культурным ценностям и внешним различиям. 

• _{Есть дорогие ручки, так называемая фирма, отвечающая за ее качество. Элита мира ручек.} 
• _{Есть удобные ручки. Удобные люди.}
• _{Дешевые, одноразовые ручки/люди.}

Простые, вымученные, стильные, популярные, заправляемые, механические, стандартные, нестандартные, тонкие, толстые,  простые, сложные, долговечные, запоминающиеся, мимолетные,купленные в метро, одалживаемые, потерянные, выкинутые, любимые...

^{список можно продолжать до бесконечности, на мой взгляд.}

Каждый день в своей руке мы держим прототип возможно себя, возможно друга или родителей....судите сами.

Сколько ручек в своей жизни я выкинула? а сколько купила?

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс...

 

Хруст гранул сложного химического состава под ногами,лишь бы не упасть на тонкой корке льда. Легкий холодный ветер  в лицо. И плящее, да уже палящее солнце в спину. Чувствую, как незримые ультрофиолетовые лучи пробиваются через тонкую ткань джинс, черных джинс отчего свет притягивается сильнее. Мимо, как всегда, проносятся жители маленького городка, который так удачно расположился под боком большого мегаполиса. Где одно небольшое кафе пользуется куда большей популярностью, нежели раскрученная -"Шоколадница". Ничем не примичательное кафе без как такового названия, без фирменных блюд и накрученных или же наоборот очень низких цен. Просто вкусно, просто уютно. Незамысловатый интерьер, не ахти выбор, не ахти месторасположение. Но сидя там, где тепло даже когда за незаклеенным окном минус 20, понимаешь, что спешить некуда, что идти некуда, что никто больше не придет, а если и придет, то точно неприятный тебе человек. А собеседник напротив также как и ты безмолвно смотрит за стеклопакет, также о чем-то думает...может о том же, может о большем, а может не думает вовсе. Как жаль,что я не умею читать мысли. Горячее кофе медленно стекает по твоему горлу,согревая его, отдавай свои вкусовые качества. И именно сидя в кафе, понимаешь, что у людей вокруг, которые каждый день проносятся мимо тебя, нет ни имени, ни лица, ни души...с каждым днем превращаемся в роботов с ничтожными жизненно-необходимыми потребностями, с кучей выдуманных проблем, как всегда нехваткой времени, с томами печальных историй из жизни, почти каждый день в нашей жизни можно переписать в темную драму, переписываем. Почти не замечаем прелести уходящих дней. А может просто становимся старше.Чем ты взрослее, тем время беспощаднее к нам. Какое же было длинное детсвто. Кажется, как долго я ходила в детский садик, как долго сидела за партой в начальной школе, и думала, что никогда не наступит тот день, когда я буду сдавать выпускные экзамены. кажется не доживу до того дня, как встречу свои 20...

Громоздья мыслей не о чем, громоздья напускных проблем, некогда приятные хлопоты тяжелеют и надламывают твое сознание. Мелкая перебранка огорчает настолько,что хочется плакать. Отсутсвие одного ингредиента счастья.

"Все временно. Любовь,искусство, планета Земля...вы, я...особенно я." (99 франков.)

Когда чего-то становится слишком много, когда изо дня в день повторяется одно и тоже, то оно несомненно приедается, привыкается, наскучивает и как итог - раздражает.  И речь идет не только о вещах, еде, привычке, режиме дня или мыслях, хотя последнее реже всего можно причислить к многократному повторению, нет, это все не то. я имею ввиду людей. Когда человек, который находится с тобой большую часть суток и каждый день твердит об одном и том же, и каждый день поднимает одну и ту же тему, которая ранее казалась тебе несомненно очень занимательной, а сейчас тебя просто выворачивает от одной только мысли, от одного только слово о ней, то ты чувствуешь,как болит голова, как нервные клетки посылают по всему телу разряд раздражения...импульс усталости от всего что окружает. И тогда хочется убежать, закричать,сорваться, заткнуть собеседника, сделать что угодно лишь бы не слушать одну и ту же "сказку"...снова.

Не люблю цирк. Не люблю пошлость мысли и слов. Не люблю фальшивой колкости. Не люблю паршивой игры в холод. Не люблю.

1:08

 Ловлю себя на мысли,что пора бы спать, ибо завтра нужно встать хотя бы до полудня. Но глаза отказываются закрываться, а тело не ломит от усталости. Оно находится в неком возбужденном состоянии от растерянности, от ненависти...неприязни.

Руки пропахли бумажным дымом, мысли завалены проблемами поступления, охапкой идей и проектов. Ровный и спокойный сердечный ритм. Безразличие. Нет это уже не то чувство, которое заставляет делать что-то на зло, которое заставляет ненавидеть, тайно любя, которое иронизирует, задыхаясь от просьб, прошений или потребности. Безразличие с ложкой воспоминаний, щепоткой досады и ненавистью по вкусу. Вот рецепт моих чувств. Вот рецепт моих переживаний. Сойдет? Нет? А мне все равно.  

Мерзнут пальцы ног, подушечки пальцев рук уже не чувствую вовсе, но крепче сжимаю пакет с подарком, проклиная, что выбрала именно его, за его массивность. Настырный ветер режет глаза и заставляет содрогаться от каждого своего порыва, сильнее надавливаю на провод наушников, который раз. "Где же этот чертов автобус, где же эта чертова пятерка?!" Смотрю на мимо проезжающие автомобили, понимая, как там сейчас тепло. В голове все еще крутиться мысль, что нафига поехала, поперлась, но твой голос был таким радостным по телефону, ты так задорно смеялась, что я не позволила себе остаться дома. "Где же этот идиотский автобус??!"  У спустя одну треть часа он все же соизволил появиться. Радует. Хотя не греет.

Понимаю,что стали ближе. И от этого хуже - сложнее будет расстаться в конце года, больнее будет тебя отпускать или уходить самой. Но значит так.  Приятно понимать, что бессонные ночи за листком бумаги и с карандашом в руке не прошли даром. Оч приятно.

Приятная дрожь в груди, подходя к дому, понимаю, что вес было замечательно. даже странно, я ждала чего-то жутко скучного и невыносимо длинного.

С днем Рождения, Яблочко)

 

 

В колонках играет - 3 Doors Down
Настроение сейчас - борюсь с апатией.

Наступают моменты, которых невозможно избежать. Узнаешь то, что наверно никогда бы не захотел узнавать если бы не твой идиотский интерес. А после...сперва разочарование и злость,даже от части ненависть, тишина...молчание, безразличие. уже не хочется ни писать, ни звонить, ни видеть. Тебе абсолютно наплевать, что о тебе скажут, что про тебя подумают, наплевать на то,что ты потерял так называемого "друга". Наверно просто у стаешь делать все один, устаешь тянуть на себе...

_{Безжизненно закрываю твое окно аськи и перлистываю страницу он-лайн жизни, как всегда.}

_{Больше не заставляешь с трепетом читать твои сообщения, больше нет рвения,как раньше...больше нет интереса. больше нет.^{а жаль.}}

^{С Днем Рождения.}

^{Люблю тебя.} 

В колонках играет - 3 doors down
Настроение сейчас - Предпраздничная апатия

Надоело. Надоело выуживать сухие и глупые отговорки, как последнее пародия на дружбу.  

Устала дружить за нас двоих.

Настроение сейчас - устала.

^{Долбаный год}

• ^{. Долбаные события.}
• ^{.Долбаные ссоры.}
• ^{.Долбаные пустые желания.}
• ^{.Долбаные идеи.}  

^{_{Глупые идеи.}}

• ^{Глупые мысли.}
• ^{Глупые  люди.}
• ^{Глупые действия.}
• ^{Глупые слова.}

^Мир.

• ^{Идиотский.}
• ^{Ненавистный.}
• ^{Продажный.}
• ^{Лживый.}

 

_{Когда же ты кончишься?!}

Себя открыть...
Себя открыть... вместе,
Со стаею дельфинов,
Буду вместе дальше плыть...
Туда, где поймут меня,
Ничего нельзя, 
А просто так.
Первая весна, где моя звезда?
Сияет, не боясь,
Я дома. (с)

"Нет мы никогда не изменимся, человек не способен на это. Будут меняться обстоятельства, события, годы, окружение, но не человек...максимум на что он способен так это только ломать себе внешность и индивидуальность или же наоборот ее рисовать тоннами пудры и туши, карандаша и ярким цветом волос, каждый раз в пустую надеясь, что тем самым он изменит себя. Мы всегда будет теми,кто всегда ждет заботы и внимания к себе, но никогда не решимся сделать первый шаг, никогда не решимся  переступить через себя. Слишком гордые, слишком самовлюбленные. Никогда не изменим точки зрения, всегда будет считать себя вечно правыми, и да мы не сможем признаться в этом никому кроме себя, да и себе тоже. В сотый раз говорим ненавижу только для того,чтобы мы сами поверили в это, только для того чтобы унизить человека, оскорбить.  Заполняем пустоту кредитками и списками контактов, шаблонами вопросов, кошельками, бумажками с якобы нужными телефонными номера, хотя зачастую не помним свой собственный, оправдываясь глупой фразой "Что же я все помнить должен?". Тратим деньги на себя любимых, на какую-нибудь очередную чушь, что затеряется через два месяца,  как и прошлое в каком-нибудь пыльном углу, где никогда не пылесосим, украшем свою смерть, Забывая даты рождения родителей, забывая номера телефонов друзей, забывая свои долги, но помним чужие, помним марку любимого кофе, помним содержание фильма, помним тексты песен, помним свои и чужие ошибки, помним все что так "необходимо"  для нас сейчас. Знаем самого читаемого автора, знаем самый кассовый фильм, знаем какую марку одежды носить, знаем где достать, где пробить и куда сплавить, знаем цены и знаем чего хотим, чего хочет каждый второй, знаем как надавить и как загладить вину, фальшивым "прости", знаем что необходимо написать,чтобы тебя любили, знаем какой нужен ракурс, чтобы быть замеченным,  знаем, как добиться популярности, зацикливаясь на своей внешности, знаем, как привлечь внимание, знаем кем надо быть, чтобы быть "собой". Мы знаем очень многое, но ничем не умеем пользоваться, лишь один из десятка добивается то чего хочет именно в том свете, как представлял. Стали слишком много говорить, прислушиваться к том, что шепчут за спиной, но не слышим друг друга, не слышим мысли, а жаль...Боимся сгореть за мечту, боимся потерять капли крови за спокойствие, боимся ударить, проще, конечно, закрыть глаза руками, проще убежать от проблем, чем решать их. В страхе закрываемся в бетонно-карточных домах, которые кажутся такими массивными и надежными, что и вроде сердечная мышца сокращается реже, разгоняя кровь в спокойном ритме. Прячемся в теплые шарфы и капюшоны, лишь бы не почувствовать прикосновение холода и одиночества на свой щеке. Боимся мечтать,зная что так никогда не будет, боимся летать, потеряв мечту, боимся признаться самому себе в чем-либо, боимся темноты, не зная что за ней прячется, боимся понимать, зная что мир бесконечен, боимся быть собой, понимая,что тебе настоящего никто не воспримет, боимся жить, не зная что будет дальше, читая гороскопы на завтра, неделю, год, жизнь. Боимся быть не понятыми, потому и молчим... "

Его голос стих, в то время, как ветер становился сильнее и резче, путая волосы на голове, высекая холодом из глаз слезы и поднимая с земли сухие листья. И наступила эта всепожирающая пауза молчания, длившейся сейчас невыносимо долго, но ничего в голову не лезло, ни одной мысли. Слова застряли где-то в горле между легкими и сухми от ветра губами. Дышать было трудно и почти невозможно. Не хотелось вовсе запускать пропитанный привкусом несбывшихся желаний воздух в легкие, не хотелось убивать вздохами последние надежды, все еще греющие душу.

"А знаешь, я хочу сказать тебе спасибо"
Наконец эта мучительная пауза была разбавлена его ласкающим слух голосом. Не понимая смотрю на его профиль.
-М? За что?
"А почему для этого нужен повод?"
Затрудняюсь ответить, понимая что никогда не думала об этом. Начинаю городить какую-то невнятную чушь.
-Не знаю...так принято, что ли...
"Чушь. Не слушай никого. Для этого просто слова не нужен повод, не нужен принцип. Да и в целом все стали в послденее время такими принципиальным, что тошно. У всех свой предрассудки и пафосные принципы. Надоело. У каждого свое "фи",которое никто не имеет право нарушить.Как глупо и бессмысленно. Представляем себя кем-то вроде божков своего мира, в который никого и не пускаем, боимся что  разрушит нашу идилию своим присутствием, но в тоже время не может жить по одиночке, как-то не разумно, я считаю...совсем не разумно."
-Возможно. Но в этом все люди.
"В этом и проблема. Жаль, что мы всего лишь люди... "

 

 

 

 

• "А что если, я скажу, что ты мне безразличен?
• Ничего.
• Разве?
• Более чем."

Мир сошел с ума, он просто повернут на красоте. Неужели это так важно? У каждого второго или того чаще в голове крутиться одна и кажется единственная мысль - "Красота, красота, красота." Тошнит уже от этого. От этого вечного стремления выглядеть как-то иначе,чем ты есть, гоняться за красивой оберткой внешности прохожих. Да несомненно на симпатичных людей приятно смотреть, но не до крайностей же?   Сколько это будет еще продолжаться? Год? Два? Десять? век...?

 

Когда часть твоих мыслей находится вне твоей зависимости и рисуют в твоей голове излюбленную картинку так неожиданно, и так не кстати, что ты и не замечаешь,как погружаешься в иллюзию, как она постепенно охватывает весь твой воспаленный разум, то ты понимаешь, что хотел бы жить все же в своем мире, каком-то продуманном, идеализированном, даже самые ужасные жизненные ситуации, кажутся там куда приятнее и ярче, куда более эмоциональнее,чем в жизни. Жалуясь на свой однообразный и серый период жизни, сама не понимаю чего хочу, что хочу видеть перед собой ни то, то что в моей голове, когда я не контролирую ход мыслей, когда сознание полностью отрывается от тела, ни то, то не додуманное будущее, которое опять-таки меняю в своей усмотрении и никак не могу остановиться на чем-то конкретном, это касается всего даже самых банальных мелочей, вплоть до цвета шнурком. С каждым днем запутываюсь в себе все сильнее и сильнее, и было бы в чем запутываться, казалось бы? Однако я это умудряюсь делать. В сотый раз даю себе установку найти себе высшее учебное заведение и в сотый раз не решаюсь ввести в поисковике тему.В тысячный раз говорю себе, что надо менять, и в тысячный раз откладываю все на  бесконечное "завтро". В десятый раз проклиняю себя за то что просидела в пустую за монитором, и в десятый раз не могу взяться за голову во время, все оттягиваю до лучшего момента, в существование которого уже давно не верю. И наконец в миллиардный раз убеждаю себя, что надо быть лояльнее к людям, что надо прощать их ошибки, а не хранить в папках памяти, и в миллиардный раз разочаровываюсь в людях, записывая их промохи.  Ах, да еще...мне было необходимо порядка 3 месяцев,чтобы определиться с самыми близкими и жизненноважными для меня людьми, и все же определила, да это безусловно радует, и понимание того,что это те кому я могу позвонить и сказать банальное :"Задолбал этот уродский мир" и в ответ услышать не недовольное ворчание, а скорее всего утишение.) Спасибо вам. Считаю нет нужды указывать их имена или как-то на них намекать или же на него одного [человека], так как это глупо, да и последствия, как всегда обернуться не лучшей стороной, как для меня, так и для моих отношений с людьми. Вообщем СПАСИБО тем кто этого действительно достоин, тем кто не забывает всегда ,и пусть мой значок в аське и офф-лайн, и пусть мы встречаемся ни так часто,как хотелось бы, даже если это раз в неделю или того реже, но я хочу,чтобы вы знали,что для меня эти несколько часов очень много значат, очень много.