В колонках играет - меняется

Funeral For a Freind - Roses for the dead

И все же оно властно надо мной, над ними, над всеми. Отрицаем, что ж наше право, но действительно ли мы поступаем честно,когда обещаем помнить вечно? жить вместе? никогда не разрывать тех отношений что есть? клянемся в верности,и при первой возможности переступаем через клятву, глупо...ой, как глупо...даже смешно, да и все эти каноны жизни настолько смехотворны, но мы верим в них, слепо верим. Слепая вера - пустое - ничтожно - жизнь - привычка.
Встречаемся, влюбляемся, любим, с надеждой что это навсегда, навсегда дружба - "не разлей вода", любовь - "до гроба", верность - непоколебимая.
От первого удара мы отворачиваемся, ускальзываем, забываем, прощаем, а стоит ли? ведь потом последует еще один, снова и снова. До тех пор пока земля не уйдет из-под ног, пока не потеряем равновесие. Пока не почувствуем леденящий кровь вкус одиночества, опустошенности, ненужности никому кроме себя, да и себе ты уже тоже не нужен. Тогда смысл жить? начать заново? надежда в лучшее? исправить? а возможно ли? Сильные встают на ноги, но становятся холодными и циничными,включая все отрицательные качества человека, но жизненно необходимые для выживания. А слабые...слабые...если повезет найдут опору, пусть временную, как второй шанс. а если нет...- одиночество, скитание, посредничество, гибель.
Друзья забывают, любимые люди предают, враги добивают, незнакомые высмеивают.
Ты вынужден выживать самостоятельно.
У времени нет чувств ни жалости, ни сочувствия, ни привязанности. Оно властно над нами, над каждым. Только кто-то это понимает и принимает, а кто-то нет.
И как лучше? ответ только в нас.
Вырезки из реальности:
лучшие друзья отделяются, вырезают меня из своего общения. [что ж их право, я не в силах заставить их меня любить]
родные принимают, как должное и всегда к чему-то цепляются, а ты хоть из кожи вон лезь.[пустое]
людей, которые мне симпатизируют, отталкиваю. [дрянь, но какая есть]
новые знакомства ни к чему. [задолбало бегать за этим миром. надоело прогибаться под него]
прохожие, как всегда безразличны к проблемам чужих,но, как всегда оценивают тебя.[неизменно]

В колонках играет - Trapt - Skin Deep

Хватит лезть ко мне в душу.
Хватит строить из себя великодушие.
Хватит пытаться наверстать упущенное. слишком многое утеряно.
Хватит преследовать меня.
Хватит подлизываться.
Хватит Хватит Хватит! Мы друг другу никто! и никогда никем друг другу и не были.
Ты для меня ноль, я для тебя ноль. так зачем ломать эту комедию? зачем строить из себя и именно сейчас? что изменилось за это время? ЧТО? Что я вопреки тебе стала жить? что? или я стала обыгрывать тебя? Ммм? что ты потерял свое превосходство надо мной? Ха! мне плевать! отталкиваю, да. плохо. да эгоистка. да глупая. да пожалею, но потом...сейчас я не хочу ничего! Хватит!
Я закрываю эти страницы наигранной мелодрамы.

Настроение сейчас - физического изнеможение

Оно повсюду. да. оно преследует каждого, мы просто закрываем на это глаза, лелея надежду,что так и должно быть, что так и будет, что так и есть... каждый день мы обманываем окружающих, себя, мир, и уже настолько привыкли это делать, что просто потеряли все рамки приличия и все тормоза - они уже не в состоянии остановить нас. ужасно. как низко может упасть человек преследуя свои цели? насколько? подстраиваясь под других, подстраиваясь лишь потому что ты хочешь привлечь внимание другого, лишь для того чтобы заслужить его уважение, липовое уважение...ты просто хочешь проявление внимания в твой адрес, так как он авторитет, так как он лучше, так как симпатичнее чисто внешне, так как он просто очередная надежда на свое спасение. и ты соглашаешься, ты вынуждаешь самого себя согласиться с ним, и ты уже не осознаешь себя, ты не понимаешь, что это не твоя точка зрения, а его...его...так нужно, ты так хочешь...ты хочешь его внимание. как марионетки, которых дергают более умелые более успешные в чем-либо кукловоды... мы теряем себя,хотя даже толком не успели встать на ноги, только стали приобретать материю своего существования, как лучшие, выбранные толпой - стадным чувством, начинают подламывать под себя все окружение. кто-то пытается бороться - выживать, а кто-то послушно следует в указанном направлении, подстраиваясь под мнение авторитета, под его рамки.
свыклись с этим.

В колонках играет - 30 seconds to mars - Fallen

Уже 13 часов идет дождь...не люблю его. Не люблю вообще пасмурную погоду, она заставляет меня запираться в четырех стенах. [невыносимо] заставляет сокращать пространство, не давая подступиться и глотку свежего воздуха, свободы [желанной. угнетает скованность, навязывание не твоего мнения] и пусть все говорят, что дождь- это прекрасно, что это обновление, свежесть, и то что они обожают эту погоду, она синонимична с их душевным состоянием. да есть такие люди, да. но их гораздо меньше, чем на самом деле.[просто в последнее время дождливая погода вошла в моду, и все как стадо ведомых барашков пришивают к своим венам этот интерес, наигранный и лживый. не имея своей точки зрения.] Глупо. все стало в последнее время настолько глупо и предсказуемо. все эти стереотипы, тенденции, влияния и значимость финансового состояния, то какого ты возраста, какого класса и субкультуры,пола... кажется весь мир повернут на этом! и исключений нет. это то правило, которое зачеркивает исключения, подавляет под собой. даже те кто мечтают выделиться из серой массы размытых людей, те кто так отчаянно борются с устаревшими предрассудками, они тоже все похожи, все на одно лицо. [клоны друг друга. бесстыжее копирование, и свои коперайты на образ] Человечеству нужен идеал, оно просто уже не самодостаточно, ему необходим кумир, курим который будет мгновенно возведен до степени божества...поклонение. обожание. и снова наигранное.[и снова замкнутая цепь. смешно.]
Вырваться невозможно [безысходность]. у тебя есть только два выхода: либо ты добиваешься чего-то в этом мире, желая возвести себя на место кумира для кого-то, либо ты плывешь по течению, желая не выделяться, а просто жить, ну или строить свою пародию жизни. [неважно]
вырезки из реальности.
Стала больше думать, меньше говорить. нормально? плохо?
Стала спокойнее относиться к окружающим. взрослею или просто временное безразличие?
Переставила мысли и цели. с чего бы?
Исчез интерес к прежним влечениям. надоела беготня за иллюзией? [да, скорее всего]
Стала чаще говорить - "верю". обман или же стала доверять людям?
Появилось желание кому-то открыться. полностью. но рядом, как всегда никого...заслужила?
Появилось равнодушие к мнению окружающих. эгоистичность? снова?
Вопросы, вопросы, вопросы...сколько можно? и снова вопрос. ответы? они есть, и я даже знаю их, но признаться себе, значит признать свое поражение. перед кем? да перед собой. все просто. слишком просто. подозрительно.
завтра уезжаю. что ж...я рада. да, я хочу в Тулу. хочу к ней...
прощаться с кем-то громогласным - "я всех люблю. и буду скучать" не стану, не хочу врать. [некому]

В колонках играет - Plain White T's - Our time now
Настроение сейчас - стабильное.

Делим, всегда его делим, делим не жалея себя, его, других, делим для других не для себя. [во всяком случае я] вечно делим его на кусочки, не осознавая этого, просто так выходит, просто так складывается, просто вынуждают. И ты послушно берешь скальпель и делаешь пометки, разделяя территорию своего сердца на куски, куски, которые отдаешь под место пребывания, надеясь, что долговременного, но часто выходит, что далеко не так. Но ты никогда не знаешь, стоит ли этот человек твоих стараний, стоит ли он этого места в твоей душе. Ты не задумываешься, отдаешь, в надежде на взаимность, не зная последует ли она...и это неведение, пожалуй, действует, как смертельное отравление, постепенно забирая жизнь из твоих клеток, из твоих рук...
Звучит как-то угнетающее и не обнадеживающе, но ты ничего уже не можешь сделать. Хотя нет, можешь. можешь отказаться от этого разделения, но хочешь ли ты этого? и что будет это означать? твою слабость, которая перерастет в презрения ко всем людям? или же ты сможешь настолько замкнуться в себе и никого туда не подпускать, не подпускать в свой мир? Хм, вряд ли...очень навряд ли. Пусть даже те храбрецы, которые уверяют всех, а по большей части себя прежде всего, что им никто не нужен, что они независимы от этого мира, от людей, но это не так, далеко не так...каждому в этом мире кто-то нужен,пусть даже самому законченному эгоисту и цинику.
Нет, этот пост не посвящен никому, и даже не пытайтесь воспринять его, как наставление и высказывание в свой адрес. Нет. никому. себе. просто мысли в слух. просто мысли. просто своя правда. просто дневник...для того и создавала...да.

[Please, stay with me...]

Я думаю уже излише здесь что-либо писать, да и не могу уже,пальцысиние. хДДД
просто. все гениальное просто, как ты...да. гениальна и уникальна в своем роде.

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ДОРОГАЯ!

В колонках играет - Sum 41-With me

Настроение сейчас - в ожидании[снова]

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом – наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы шокируем людей и боимся сказать "ЛЮБЛЮ";
Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний день;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в Интернете;
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем, чтобы их раскрыть;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Come back to me

Requiem for a dream

В колонках играет - Requem
Настроение сейчас - более или менее

Для чего нам музыка, когда мы куда-то уходим, пусть не на долго, но выходим из дома. одни. чтобы не слышать шума собственных шагов? чтобы не слышать разговоры окружающих? чтобы поднять свое настроение[хотя оно и так либо жутко паршивое, и ничего уже не поможет, уж тем более 15 минут музыки. либо хорошее и сохранить его опять-таки музыкой безрезультатно]. А может для того чтобы не слышать своего одиночества? или заглушать мысли? да.пожалуй для этого. каждое утро, когда я ездила в школу [еще год..один год...], я брала с собой плеер, затыкая уши, отстраняясь от шума окружающих, от их разговоров и признаков жизни. Да они двигались, но выглядели, как куклы, которые не умеют говорить, но так реалистично двигаются. [забавно] слушаю всегда одно и тоже, слова, которые уже впечатались и так в мозг, и напеть их не представляет труда. мотивы, которые ты напеваешь даже ночью. Просто отгораживая себя от остальных. Ведь они идет не одни с кем-то...и разговаривают.[зависть] а ты один...один...как типично, как банально...печально...но факт.[а значит выхода нет]. И лишь когда ты погружаешься в мысли смешанные с звучанием из проводов, ты осознаешь свое одиночество, ты осознаешь, что тебе не хватает кого-то...тот кто должен идти сейчас рядом с тобой, вместе, в ногу...[печально, что это мало-зависимо от тебя самого] *усмешка*
Из своего опыта:
те кто счастлив ходят без музыки, как правило реже встречаешь.[берешь плеер, уходя на 10 минут.]
ходят с улыбкой даже когда одни.[хотя ты тоже улыбаешься музыке, звуку, мыслям. но вот они воспоминаниям]

Вот завтра один человек уезжает на дачу, а после него и я...и того мы не встретимся, а точнее не спишемся...*считает по пальцам* 11 дней. КОШМАР! как я буду без мой зазнобы? и жены?? Охм...нереально.Заведу дневник и буду считать дни. зачеркивать палочки, как тюремщик.хДД
Ладно, если серьезно, то я реально буду скучать..честно. на полном серьезе. постараюсь о тебе не думать [так легче и быстрее пролетит время].
I MISS YOU!<3
P.S. твой Джа.

Настроение сейчас - великолепное

Мысли вихрем носятся в голове. хотя нет, это не мысли,это воспоминания. Да-да.Их столько...их тысячи,нет миллионы. и все они настолько яркие, настолько запоминающие, что ты даже не можешь выделить кого-то одного. Не вспомнив один момент, ты не представляешь всей красочности картины.А значит ты уже не полноценен.
И все эти моменты так суматошно путаются и поднимают тебе настроение. И ты улыбаешься, искренне, как никогда раньше. ты хочешь это. А столько было отведенно времени тебе на эти воспоминания...какие-то жалкие 3 недели, но это были лучшие недели, лучшие дни...
Спасибо тебе,сис, за это. спасибо за эти воспоминания.
[MM, I Love you!]

Странное чувство...Чувство-пустоты и безразличия, разочарования. Как ни странно, так начался этот учебный год, также он и завершается. Забавно. хотя сейчас, кажется, уже ничего не имеет ни вкуса, ни запаха, объема. Все настолько безразлично и равнодушно, что даже забываешь о таких вещах, как чувства, эмоции, ощущения. Тебе наплевать на окружающих, себя, все, что так суматошно носится вокруг тебя, так беспорядочно и хаотично, а ты ,опустив глаза,проходишь мимо, не обращая внимания на это, ускоряя шаг. Мыслей, как таковых нет, да и должны ли быть? Скорее нет, чем да. Хотя не знаю. Сейчас ты ничего не знаешь точно. даже собственное мнение не интересует тебя. Оно остается прежним, и наверно, с осознанием этого, ты полностью доверяешься выработанному образу жизни, шаблону своей жизни, которые долгие годы, так тщательно чертил его. Или подобию жизни...-не важно.
Не важно что было, что происходит сейчас, что будет завтра. Ты не контролируешь слов, вылетающие у тебя из уст. Говоришь все что думаешь. мысли не задерживаются у тебя в голове, слетая с языка. Порой грубые, глупые, нахальные. тем самым ты оскорбляешь человека, своей не заинтересованностью...Но менять что-либо уже поздно,нужно?
В этот момент, наверно, нужна поддержка. Да. Но какая? Загрузить других? Нет. Зачем? Им нужна твоя улыбка, радость, пусть и наигранная, пусть лживая, но все же улыбка, а не эти грустные глаза...Ведь в сущности каждый человек представляет собой такую эгоистичную и жестокую натуру, которой абсолютно наплевать на других корме себя. Самозабвенно любя только свое ЭГО.
Глупо. Пусто. Наивно. Наиграно. Плевать.
-Своего рода жизнь. А значит ты должен заставлять себя улыбаться, нет этого ты не хочешь, так просто нужно, просто этого ждут, просто должен.
*Мышцы лица в легкой судороге напрягаются, натягивая веселую беспечную улыбку, такую любимую всеми.*

Фотографии Without_drug :

"Абонент недоступен, перезвоните позже..."
Ждать...ждать...ждать...сколько можно ждать в нашей жизни? Вам не надоело? Мне
постоянно говорят: подожди, скоро все будет, все что ты захочешь, но надо ждать.
я:сколько?
они: не знаю.
я: А кто знает?
Почему? Почему? Нам вечно приходится чего-то ждать? Сколько ждать, ты не знаешь, почему ты ждешь - тоже, чего-зачастую тоже не знаешь. Просто так сказали, просто жди. без размышлений. А время уходит. Так пока я в жалких попытках дождаться чего-то желаемого, могу упустить что-то незабываемое, то чего также хочу, но сама того не знаю пока. И что мне делать? Что?
Ты находишься в режиме вечного трепетного ожидания. Ожидания чуда, счастья, момент...
Тратишь нервы, распыляясь на людей, которые плюют на тебя, тебе в душу. А ты прощаешь, продолжаешь ждать ТОГО САМОГО. Сидя на скамейке запасных, разочарованно провожая тех счастливчиков, которых выбрали.
Ждать...Ждать...Ждать...Режим Он-Лайн. Режим ОЖИДАНИЯ.

Настроение сейчас - да нормальное...

Хочу начать свой днев именно с этого. Странная вещь- это память. Капризная, вредная, эгоистичная, самовлюбленная и жестокая. Человек помнит далеко не все что было с ним за все время. Наше детство вообще остается загадкой и тайной, которую мы никогда не раскроем в полной мере своей истинности. Лишь рассказы близких, родных людей могут как-то достроить неполноту картинки, но все ли то что они сказали было правдой? Именно так? Да, сколько людей, столько и мнений, поэтому мы зачастую слышим одну и туже историю, в разных вариациях от разных людей... И как можно верить всем? Да это родные, да это семья, но как часто ты сам обманываешь своих родителей, друзей, знакомых? пусть не обманываешь, но не говоришь всей правды? Ммм? Хотя сейчас почти никому и ничему полностью нельзя верить, глупо [мое мнение, вы не обязаны со мной согласиться, нет, совсем нет].
Все мы разные, и все мы расцениваем свою жизнь,для кого-то просто существование, по-своему, но все же мы оцениваем ее. Иногда критично, иногда возвышенно и фальшиво, наигранно, иногда подражая кумирам, и все же...Человек не может жить не расценивая себя, это основная черта всех, ну многих...) И самые яркие,самые необычные личности, самые родные, просто любимые, или мы не знаем почему именно ОНИ, те..те САМЫЕ остаются в нашей памяти. Она выделяет их среди всей той серой массы, в которой мы живем, в которой мы вынужденны жить! Она вырезает образы,слова, чувства, события сама, не спрашивая тебя, твое мнение. Ее это не касается, она решила.[Хотя скорее всего это часть тебя, ты сам в какой-то степени...Правда я порой сомневаюсь в том, что моя память живет вместе со мной, и уж тем более является мной] Почему это событие? Почему этот человек? прохожий...ты не знаешь, ты просто помнишь. Видимо что-то зацепило тебя в нем, и ты можешь запомнить его не всю жизнь,так и не узнав кто это. И встретив его вновь на улице, случайно, ты же вспомнишь, ты еще больше застрянешь в нем, утонешь еще глубже. Затянет, как в болото, с каждым шагом, встречей, все больше и больше вязнешь.
Кого-то помним мы, кто-то помнит нас...Кого-то больше, кого-то меньше, кого-то вообще можешь никогда в дальнейшем не узнать, да и не встретить. Почему? Почему я не могу запомнить всех тех, кто помнит меня? Или почему не могут запомнить меня все те кого я бережно храню в своей памяти? Глупо? Наивно? Да, наверно... И все же для меня все еще остается загадкой-человеческая память. Ее механизм работы, закономерность, последовательность...
[научиться останавливать время, моменты, вспышки жизни, хотя бы на несколько минут, чуть больше... чуть больше времени.Мне нужно больше времени, чем есть у меня. Или же научиться правильно ценить время, научиться управлять им, если это, конечно, возможно, хотя вряд ли...уже вряд ли. Поздно. Слишком...]

Bang_Bang_Boom!

Жить по-новому, жить для себя!