уходишь в себя и сидишь там до наступления темноты

все-таки я фигура удивительная, хотя я и не
люблю очень часто говорить об этом.
хармс

Я просыпаюсь от резкого света в комнате: голый какой-то свет, холодный, скучный. Да, сегодня Великий Пост. Розовые занавески, с охотниками и утками, уже сняли, когда я спал, и оттого так голо и скучно в комнате. Сегодня у нас Чистый Понедельник, и все у нас в доме чистят. Серенькая погода, оттепель. Капает за окном, как плачет. Старый наш плотник - "филенщик" Горкин, сказал вчера, что масленица уйдет - заплачет. Вот и заплакала - кап... кап... кап... Вон она! Я смотрю на растерзанные бумажные цветочки, на золоченый пряник "масленицы" - игрушки, принесенной вчера из бань: нет ни медведников, ни горок, - пропала радость. И радостное что-то копошится в сердце: новое все теперь, другое. Теперь уж "душа начнется", - Горкин вчера рассказывал, - "душу готовить надо". Говеть, поститься, к Светлому Дню готовиться.
Иван Шмелев "Лето Господне"

в коридоре ремонт, все комнаты заставлены бывшими коридорными вещами, бардак, все мешает. на столе две чашки, с недопитыми кефиром и кофе. какие-то стройматериалы, чайники, книжки, зеркала, как будто я на складе, холодном, неуютном.
и писать здесь - потом будут читать, как чужую жизнь, которая на твою-то никак не повлияет. прочитать и сразу забыть.
я не знаю теперь, каких хочу изменений. в моей голове пропала такая четкая система. даже не могу выбрать книгу, которую читать следующей.
скачать кино и смотреть. никуда не хочется идти: ни на выставку, ни в кино, ни в кофейню, ни на дачу. не хочется пить, а курить слишком холодно.
с таким настроением нужно болеть с высокой температурой, чтобы просто объяснить свою бездеятельность, и соскучиться хотя бы по улице.
рисовать получается плохо, писать не о чем. пытаюсь привести свои короткие волосы в красивый вид, но все равно я стремная.

вытащите меня из этого дерьма, пожалуйста

"жизнь коротка, жизнь скучна, жизнь полна боли". предложите мне что-нибудь необычное.

--ты знаешь закон дворников? в любви то же самое. когда один приближается, второй отдаляется,
/ /
когда второй приближается, первый отдаляется.
\ \
--но бывает, что дворники движутся так
/ \ -- \ /
--это уже дружба - второй закон дворников.

я не доверяю людям, которые любят петербург

мне нравятся таблетки. мне нравится пить таблетки, курить сигареты и пить хороший алкоголь. мне кажется, это "чистое", без добавок, что ли.
я против гастрономического кайфа. я хочу быть независимой от конфет и колбасы.

чтобы кто-нибудь обнял и потом выпить с ним
ничего читать, ничего смотреть, никуда ходить

уеду я в штатец айова

все просто достаточно плохо.

стихи про сферу обслуживания (продавцы, охранники, официанты и др.)


сфера обслуживания
услужливая

я тихо-тихо приду и тихо сяду в уголке, и напишу картину или стих, или роман. и никто меня не заметит и никто не узнает меня.
я увижу каждого и послушаю каждое слово, и загляну во все окна и каждую щелку. переберу последние угольки в камине, задвину заслонку.

в пятом классе я ходила на вышивание, и у меня было много ниточек-мулине.
в десятом классе я стала хиппи и истратила их на феньки.

зимой в ижевске курят чуть меньше. летом -- много, осенью -- очень много.
а весной в ижевске курят с удовольствием.

я думала, это дрожжи, в чашке, а он говорит "суп мисо", из зародышей пшеницы. ну, я съела половину: приготовил для меня.

это под одеялом, с кем бы, оба голые и теплые, вот и помечтай.

вчера мне было лучше. а 1,5 года назад так вообще (с)

думаю, летом двадцати я состригу свои волосы и уеду стопом по стране.
радость, счастье.

(Лениногорск)
-я устала.
-в этом городе нельзя произносить это слово.
-я устала, я устала, устала, устала, устала.

очень хочется что-то сказать обо всем этом. но в голове ни слов, ни чувств, помню одни автобусы. пойду покурю сигарету в -20, да в магазин.

(Ижевск) 31.12.8 00.07 --> Казань 31.12.8 --> Самара 31.12.8-2.1.9 --> Бугульма --> Лениногорск 2.1.9(вечер)-4.1.9(раннее утро) --> Альметьевск --> Набережные Челны --> (Ижевск) 4.1.9 около 15.00

передвижения людей этой страны из города в город меня запутали совершенно, к тому же все еще не знаю свой график работы, следовательно, не знаю, что кому ответить, когда и куда я смогу, а вокруг звонят-пишут-зовут.
я ничего не успеваю до нового года. у меня нет ни одного подарка никому и почти нет денег. это приводит меня в отчаяние.
это 31ое вообще не вовремя. хотя брат подарил очки)

страшно, что не успею, что хочу. главное, чтобы никто не болел.

и ты скажешь: "как подумаю о Соше!.." - и я тоже представлю его и улыбнусь вам обоим.

от одного к другому. и дальше -- к третьему, и дальше. выложу ступенями.
по ним вверх -- в кафе, где промерзли столы и посетители, которые курят винстон, кутаются в красную шаль
за разговорами о 'крайностях и пропастях' или по телефону, или просят счет открытой ладонью. а вниз, по
железным ступеням вниз, мимо родника, за калитку, в дом, где, видно, топят. там заберись с ногами на диван,
завернись в оранжевое покрывало, читай да знай себе пей зеленый чай, грей о чашку замерзшие сигаретами руки.
потом обратно, где завтра, говорят, четверг.

говорит, слабенькая ты.
а я говорю, да, такая.

такое дерьмо, по сути вообще ничего не меняется. гипердерьмо, ультрадерьмо, контрдерьмо etc.
+6 в декабре, вот это правда радость, только туман и сырость все равно мало меняют изнутри.
невозможно жить в этой квартире непрерывно месяцами. хочется отравиться или застрелиться в голову. или выкинуть себя в окно, вот уж что неважно.
не чувствую себя способной сделать вообще что-либо. вообще нет никакой цели (еще не хватало жить только для других).
папа стал раздражать невыносимо. мама милая.
люблю своего брата. жалко его расстраивать.
пойду почищу зубы.

я что-то вроде жизнерадостного мазохиста.

слушать грустные песни земфиры, немного жалеть себя, а на деле смутно радоваться, что все опять так привычно-нестабильно, привычно-'не очень'.
ну что это за психология.
"не думать про завтра, не включать телевизор, на карте искать тридесятое царство -- а вдруг повезет и достанутся визы", вроде этого.
пьющие по вечерам девочки, доводящие себя до анорексии, с полумечтой о нестандартном будущем.

пиздец, как все сейчас плохо, но потом обязательно будет хорошо.
аутотренинг. до чего докатилась, че.
я все смогу, все получится.

что касается мечты, сейчас я бы хотела вылечить свое бедное тело от нервов, кашля и другого больного, а потом отдать его под любовь, в тот или этот город.
хочется быть лучше, счастливой.