сегодня утром опять проспала первую пару, и мама рассказала мне мое будущее конкретнее. сказала, что к 30ти годам я останусь без образования, без работы, без мужа и без самоуважения.
сейчас уже 4, я пью чай с яблоком на обед, а на улице зажглись утлым светом фонари. снег летает в разные стороны -- больше летает, чем падает.
на парах задумывалась о любимой учебе, которая что-то совсем не клеится, и училась менять выражение лица, как девушка в фильме годара.

легкая невыносимость бытия (с)

думаю, мое будущее -- это таблетки и одиночество.
жизнь прекрасна!

напитьсянапитьсянапитьсянапитьсянапитьсянапитьсянапитьсянапитьсянапитьсянапитьсянапитьсянапитьсянапитьсянапитьсянапитьсянапиться etc

жаль, что за любовь не расплатиться телом

у меня, например, день рождения.

когда внутреннее съедает быт - значит, ты вернулся домой.

какое, пятое августа? кажется, сегодня будет немного солнца. облака огромные, белые - как это? – плывут. я все меньше и легче: «надо дико мало есть». вокруг все как обычно – фонари, кактусы, интернет, книги, – внутри – меняюсь.

p.s. кофе paulig - горчит!

никому себя

на душе как-то исключительно гнусно. на небе собирается дождь, хочется во время его сидеть где-то - не дома - и с кем-то.
полдня ездили с братом по магазинам, впервые за 4 года купили мне некеды, потому что кед не было - событие.
жизнь превратилась в лытдыбр.

а вообще - мало изменилось. что изменилось, то выразилось блокнотно, остальное же (как там внутри) - не особо.
то есть так же переполнены эти слезные мешочки, и всякие слабости в груди, и наряду с ними те же веселья, специфичные радости и стремление к некоторому постоянству в хаосе мира.
не дают же поступления ответа на вопрос куда деваться - только забивают гвоздик в душе, чтобы чуть ее прикрепить, чтобы не так сильно билась.

то есть, не то чтобы я питаю к ним особую симпатию, но в последнее время все чаще ощущаю в них необходимость.

некоторым женщинам я не могу простить то, что я ими так сильно восхищаюсь.

я бы хотела собрать в одной комнате всех родных людей - не только тех, для которых я, а которые для меня родные - и сидеть перед ними на полу, в платье. смотреть на них, радоваться.

мне, кажется, грустно, но скорее страшно. время никогда не было мне подвластно, а сейчас, когда оно так нужно, словно еще стремительнее утекает сквозь пальцы.
я в воздухе, без парашюта, бросаюсь, лечу в разные стороны - не знаю, куда податься. но я как будто вернулась на свое место, и, что бы ни происходило, уже все будет верно.
я почти не мечтаю, потому что мечты вдруг стали материальны, и я постоянно с удивлением и радостью замечаю их, проносящихся мимо меня. любую можно взять в руку, подержать.
теперь, чтобы писать, не ищу слов, а точно натыкаюсь на них, внутри или вне себя.
я немного счастливая, потому что не совсем адекватная. потому же тревожная.

мне опять на все плевать. сегодня улыбалась папе в лицо.
хочется людей и сцены.
нравится ерошить волосы. к черту сон, еду. рвусь изнутри криком. бесконечные пальцы, сигареты.

Рос лес.
Был мал,
Стал – лес.
Вырос весь.

Лес спал.
Стал сном.
Снова
Рос,
Был мал,
Рвал,
Выл,
Пел, лес!

Но
Сон спал,
И лес
Исчез.


27.06.08

"я хотел бы улететь
с тобою на луну,
чтобы больше никогда
не вернуться на землю,
НИКОГДА НЕ ВЕРНУТЬСЯ"

что делать
когда вечер обещает не быть, но все равно придет
когда дома так много фильмов, но ни одного сегодня не видишь внутри
когда много знакомых, но хочется, чтобы не ты нашел, а тебя нашли
когда на улице днем как в комнате, а к ночи сильно холодает
когда тот человек, которого больше всего хочется обнять, в другом городе
и скорее всего сейчас не думает о тебе
когда не пишутся стихи
когда хочется гитары и друзей, а вокруг один воздух
когда некуда уткнуться, кроме ладоней, а внутри смех, предназначенный не для себя
когда время-то идет, а ты так и сидишь в самом засекречененом месте

мне все неважно. и никто сейчас не важен. мне не весело и не грустно. мне хорошо и напиваться, и быть трезвой. хорошо с мужчиной и без него. я не скучаю по женщинам. я хочу в питер и не хочу уезжать из ижевска. люблю себя в одежде и без. не собираюсь бросать курить.
не осуждаю себя, не обвиняю других. плохо, когда вокруг тихо и когда шумно. нравится бесцельно проводить время и не жалеть его. смотрю на мир без скепсиса и без особого интереса.
в воскресенье иду в театр.