никто меня не поддерживает. печально. а крыжовник не кончается.
хотите личных мыслей? хорошо.
врать нехорошо, особенно своим (это не насчет крыжовника)
солнце обиделось, увидев нас с дождем вместе. решило, что я так просто говорю про его теплые ладошки
хочу ОЧЕНЬ МНОГО КОФЕ. хоть немного успокаиваешься, когда пьешь. особенно если он горький и холодный. отвлекаешься от мыслей быстро.
чувствую, опять депресняк накатывает. и когда это кончится?..

ДЕЛАЕМ СТАВКИ!!!
Смогу ли я съесть пятилитровое ведро зеленого крыжовника?????
кто же выйграет - я или крыжовник?
По-моему, он...
И зачем я обещала матери, что съем все? и чего он не убавляется?..

вот снег придет и тогда будем думать. долго.
вот снег придет и я пойду
далеко
вы не идите за мной
я вам навстречу иду.
вот снег придет и засыпет меня и мои мысли
вот снег придет и не будет больше разговоров с дождем
вот снег придет и скажут: вот и зима пришла. Хотя на самом деле только снег пришел.

Иду вперед и снег идет хоть нам совсем не по дороге Но только вот скажите от скажите отчего так зябнут ноги

Винни Пух

Стань птицей, живущей в моем небе
Помни, что нет тюрьмы, стращнее, чем в голове
стань птицей, не думай о хлебе
я стану дорогой
я помню прозрачность воды моря
я вижу прозрачность горячего газа
стань сердцем, бейся в моем теле
я стану кровью
я буду делать всю как умею
стань книгой, ложись в мои руки
стань песней, живи на моих губах
я стану словами...
(В. Ц.)

ой-ой, сколько всего глупого написала.
странно, но
1) жить не так уж плохо иногда
2) она начала читать Селинджера, а я - Фицджеральда
3) дождь за окном, хочу к нему
4) почему рядом никого? ну и что (нет-нет, не верьте)
5) Витька Цой поет, "Транквилизатор"... а я не ела
6) не пью, не курю... почему??
7) раздвиньте шторы, раскройте ставни, увидьте, вдохните, почувствуйте
ЭТО ВАША ЖИЗНЬ
а моя там, на дереве... в подзорную трубу вокруг смотрит.

жить сложно. поэтому говорят, что суицидники слабые люди. Не выдержали всех испытаний, которые ниспослал нам кто-то. Великий и могучий Кто-то. А я ведь не слабая. Я только называю себя слабой, а по-правде я не слабая. вы спрашиваете почему я хочу уйти?..
А зачем жить? Просто зачем? на этот вопрос мало кто может дать вразумительный ответ.
У Достоевского было: "Ибо для счастия созданы люди, и тот, кто вполне счастлив, прямо удостоин сказать себе: "Я выполнил завет Божий на сей земле". Мы созданы для счастья. В чем счастье? В том, чтобы жить так, как ты сам хочешь, в удовлетворении твоих естественных потребностей.
И я бы, м. б., и рада бы жить счастливо, только кто мне это даст? Если бы я делала, что хотела, я бы давно ушла из дома. Да хоть сейчас. Фишка в том, что если я уйду, то это будет страшно. Не знаю, найду ли я мать живой, когда вернусь. Мать или сопьется вконец, или скинется; у отца работа пойдет ко все чертям, п. ч. ни о чем кроме, он думать не сможет; а брат превратится в меланхоличного вида чела, которых так ценили барышни XIX века. А, может, ничего и не станет. Откуда мне знать?..
Да даже если я уйду, я не буду счастлива. Мне не для чего жить. Практически не для чего. Я живу сейчас ради троих людей, которые говорят, что я им нужна, что они меня любят. Что самое интересное, мне совершенно плевать на семью, только те трое сейчас для меня существуют. ЖИТЬ РАДИ КОГО-ТО. Димала ли я когда-нибудь, что дойду до такого?
Мне не нравится то, что я сейчас пишу. Про сто не нравится. не читайте эти слова. МНЕ ПРОСТО НЕ НРАВИТСЯ.
Я просто глупая. просто не вижу в жизни ничего хорошего. плохого в принципе, тоже не так много. просто все вокруг пустое, как я. жить толко разговорами с Дождем, Солнцем, Небом, Ветром, Деревьями и Камнем. еще живу, когда рядом с ними. еще живу, когда режу себя. иногда, когда одна.

мне уйти, да?
вот тут и приходит вопрос зачем? мне остаться? сама задаешь тот самый вопрос.
Ха, жизнь слишком сложная штука, чтобы попытаться ее понять. Лучше одолжить у кого-нибудь веревку.
А может... может, птицы не так высоко летают?

скоро снова приду

я вот так уйду. именно так - под зонтом черным, чтобы никто не заметил, что это я...


только я не люблю зонты... не нужны они...

решила написать.
я ее люблю. ну, или любла, не знаю точно. нет, люблю, конечно.
а она нет. вернее, раньше мне казалось, что не так, а сейчас так.
но так она счастлива, а я - это ничего хорошего.
и вроде бы все тоже - голос, рука... но теперь все смеются больше, а у меня видите как? Я, наверно, жуткая эгоистка.
ну да...
я думала, что потом, вместе, а сейчас потом уже нет.
опять пусто внутри и, кажется, зима пришла.
почему же я не в шапке, мороз на улице +25... холодно и еще это чувство отчаяния, мешающее улыбаться. и все - зайчик, не грусти. И я - не грущу. а сама почти реву.
иногда мне кажется, что я сумасшедшая. нет, похоже, я не достойна такой чести.
ничего не будет?..

страх заменяется глубоким чувством отчаяния... все о чем я думала все это время, что ставила в самый конец стремлений, ради чего жила как-то вдруг все это рухнуло в моих глазах в одно мгновение. неужели ничего этого не будет?..

"Когда ангел спускается ко мне, небо кажется таким огромным… Огромное небо, огромные звезды и крылья у него такие огромные, что закрывают весь мой разум. Звезды становятся ярче и приобретают светло-розовый цвет. Но луна почему-то такая тусклая, серая, одинокая. Он берет меня на руки и несет домой, но странно - никогда не доносит - отпускает, не долетев до конца, и я только краешком глаза успеваю увидеть рай…
Наверное, я еще не заслужила заглянуть внутрь этого огромного мира…"
Ирина

дорога в рай... (грустно улыбаюсь). я упала в самом ее начале. да и ступала ли я на нее вообще когда-либо в своей жизни? не знаю. я не видела рая. лишь представляла. но его очертания всегда были нечеткими, расплывчатыми.
мне сейчас вообще непонятно, что со мной происходит. так, как было в апреле, а потом прошло, как будто его и не было вовсе. Это отчаяние, которое переполняло меня на обрыве, когда просто хотелось упась, долго биться головой об стенку... резать почему-то себя уже не хочется...
Я НЕ ЗНАЮ
три хорошее число, лучше чем четыре. Да если это случится и не заметит никто, кроме родственников, которым внушили с рождения, что при таком нужно рыдать и убиваться.
я устала, правда. устала мечтать, читать, думать, выслушивать и отвечать, когда требуют ответа, притворяться самой себе, иногда притворятся перед другими, чтоб не расстраивать.
им хорошо. вот пусть им и будет хорошо. уже не будет того, что я намечтала тогда. а без меня будет еще лучше...

когда же я решусь до конца?..

филателисты, не разбредаемся! ;)
(Масяня)

ну что?? записки бедного готика глючат!! буду писать заготовленные записи ТУТ. читайте всю эту херню... правда, получается, что предыдущая запись невтемашная - ну и что. мой дневник - _ -.

что, не ждали?? ну да, кому меня тут ждать?
что вам сказать...
НЕНАВИЖУ КОГДА МНЕ ГОВОРЯТ КАКАЯ Я ХУЕВАЯ, НАЗЫВАЯ ЭТО ИРОНИЕЙ!!
Да, я пустая
Да, на хрен строить из себя думающего чела, когда под этой печальной оболочкой скрывается глупая, тупая.... не знаю кто.
бля, и чего обижатся на правду? Просто услышанную не в тот момент, когда я не могу тоже довольно гадко острить в ответ. Но сегодня меня опустили так, как только можно. вволю смеялись, что называется.
Да, я щепка, которая барахтается в общем потоке, зная, что если попрет против течения, то будет стоять на одном месте, а если перестанет барахтаться, даже не утонет, потому что щепки не тонут... ха, даже сдохнуть нельзя. знаете почему? из-за матери, которая сказала, что покончит жизнь самоубийством, если со со мной что-нибудь случится. Как это называется... ВЕЛИКОДУШИЕ: не хочу, чтобы из-за меня страдали другие. хахахахахахахахахаха. сама-то веришь? неа. не верю.
НЕНАВИЖУ, КОГДА ОБО МНЕ ГОВОРЯТ НЕПРАВДУ С СОВЕРШЕННО СЕРЬЕЗНЫМ ВЫРАЖЕНИЕМ ЛИЦА, ХОТЯ ЗНАЮТ, ЧТО ЭТО ЛОЖЬ
НЕНАВИЖУ ИХ ВСЕХ
ВСЕХ ЭТИХ ЕБАНЫХ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ СЧИТАЮТ СЕБЯ САМЫМИ УМНЫМИ
а вы такие же???????

типа, гот:

просто странно. сейчас, когда выплеснул все негативные эмоции на одном дневнике, остается только СТРАННО, когда приходишь на другой.
почему так происходит? начинаешь строить новый мир на месте старого, разрушенного, впервые за несколько месяцев, чувствуешь, что внутри тебя что-то проясняется, что ты снова наполняешься мыслями и чувствами, что ты снова можешь говорить с собой и слышишь ответ, что теперь есть куда уйти, если все плохо снаружи... и тебе говорят, что под этой оболочкой НИЧЕГО НЕТ. Совсем ничего. Ну что ж... может, они и правы. сейчас уже нет сил спорить.
устала я... от этих бесконечный споров с собой и окружающими. может, просто согласиться, плюнуть, и скинуться с какой-нибудь крыши или в пруд с головой. что называется "в небо с моста".
ангел умирает. какой ангел? люди назвали его желтый цветок, бросили на асфальт и прошлись по нему 34 раза. а я подобрала. думала, СПАСУ АНГЕЛА. Думала, что я, такое ничтожество, может что-то сделать для ангела. нет, простите, ошиблась. Скоро он совсем засохнет и не станет у меня ангела... но знаете, в моем мире, в моем внутреннем мире, об отсутствии которого я так часто слышу, этот цветок цветет (простите за тавталогию), он сияет, он готов снова взлететь... в моем мире, состоящем всего лишь из десятков двух кирпичиков, кождый из которых заключает в себе некий образ, все не так уж плохо, в моем мире я довольно часто улыбаюсь, глядя, как стекает дождь пожелобам невысоких каменных домов. Придете посмотереть?..

вот он, ангел с искусственными крыльями...

Полностью предыдущая запись про ангелов: (17.04.04) Голубое небо - одежды ангелов. Сияние и тепло - от ангелов. Ангелы дарят нам тепло,
радость, надежду и свет. Ангелы любят нас всех. Их так много, но никто их почему-то не видит...

Только что посмотрела аниме Служба доставки Кики. Вернулись детские мысли навсегда остаться ребенком. Быть ведьмой, на метле летать, волосы лентой убирать, пирожки есть, жизнь любить, сказки писать, никогда не умирать, на крыше сиветь, в воздух пузыри пускать, по деревьям лазать, с котами говорить, в Небо смотреть и улыбаться чаще...
неа. я подзорную трубу хочу).

Небо не любит меня. Несмотря на то, что я люблю его. Может, оно не знает, как я хочу к нему и отворачивается, молчит каждый раз, когда я прихожу. Я бы хотела быть птицей, чтобы лететь (лететь!) высоко-высоко. Так высоко, что все дневные проблемы казались бы мне сном. Так странно. Мухи тоже летают, но никто еще не захотел быть навозной мухой...
Я не хочу быть чем-то великим, пред чем преклоняются, протягивают к нему в удивлении руки... хочется потрогать, убедиться, что такое Прекрасное существует в этом мире. Мне нужно всего лишь два крыла, чтобы подняться выше. Лететь туда, куда я хочу. Почувствовать, хоть раз, Свободу...

Я получаю огонь лишь со второй спички. Дождь приходит ко мне только на третий день,
после того, как я позову. Солнце не слушает и отворачивается. Голова тяжелая. Дым обходит меня стороной. Глаза бесцветные, пустые.
Небо не любит меня...

(23:32)

Стук-стук, стук… снова и снова. Дорожка, мощенная желтым кирпичом, залитая солнцем, легкий, почти незаметный ветер и много других дорожек – там, внизу. И по ним, как и по этой, я, идут или бегут люди. Некоторые из них даже не улыбаются. Хотя я их и не вижу, но все равно знаю. Я и себя почти не вижу. Знаю только, что на мне синяя короткая юбка, такая, в которой я когда-то ходила в детский садик, а волосы заплетены в конский хвост. Иногда я бегу, а иногда просто быстро иду. Я не знаю, что ждет меня впереди, только мне как будто сказали, что это очень важное. Поэтому я так стремлюсь туда. Чтобы узнать, к чему я все-таки стремлюсь.
ноябрь 2003

ура! я живу в Ижевске!! поменялось))).
у меня играет нирвана... уже не так колбабабабабабабабабабабабабабабабсит, как раньше. Ну, чуть меньше.
товарищи!! давайте убьем солнце!!! да простит оно мои слова и сдохнет само........................... я пишу херню... я пишу херню.... херню..... херню.........
будем ШИЗОИДАМИ!! пойду жить в дурку - там тихо, спокойно, птички поют, сдишь, вяжешь и думаешь, как бы сброситься!!!!! ) весело
аааааа
неа, под нирвану незя писать умные мысли. НЕЛЬЗЯ!!
поэтому не бубу, в смысле не буду тут писать. вот.
если бы курила обкурилась бы сейчас точно. резать себя в лом, было это уже ночью.
стану нариком
буду в гробике
винт варить
отсюда уходить
вены протыкать
шторы марать
мять и протирать
на крест смотреть
соорудить себе такой же на руках
смотреть и петь
гинмы и сонмы Небу...
стану нариком,
буду в гробике
пол не мыть
окна бить
потолок марать грязными словами
и лицо умывать трупными червями
стану нариком
буду в гробике
ПОДЫХАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!

я написала стих!! хахахахахахах ролпажро
а меня все ж колбасит
.........................................................................................................
КОФЕ ХОЧУ!! пойду и напьюсь.

какой, к черту, Казахстан??? Я в Ижевске живу!

Грустно, товарищи, когда близкие люди хотят умереть... и сам хочешь умереть...