Люди уходят тихо, почти неслышно.
Просто кому-то ты перестал быть ближним,
Просто кому-то стал ты излишне важным,
Чтобы к тебе привыкнуть, и потерять однажды.
Люди уходят. То от скандальной пыли,
То от того, что когда-то они любили...
То от того, что так важно им до сих пор.
Люди уходят, как будто другим в укор,
Словно сказать пытаются, как не надо.
Только у каждого - свой показатель правды,
Индекс терпения, степень "пошло все к черту...",
Свой человечек в памяти перечеркнут...
Так что не видят. Не знают чужих ошибок.
А за закрытой дверью тихо стучат часы.
В каждом из вновь ушедших - встроенные весы.
Боль перевесила снова запас улыбок.
Люди уходят. Медленно по ступеням,
Снова с седьмого* на первый. Опять на дно.
Думать о прошлом, скучать и цедить вино,
Мысленно каяться, падая на колени...
Это так глупо, что надо бы перестать,
Вдруг задержаться, пусть даже у самой двери,
Вспомнить, что было - и снова себе поверить.
Взвесить все трезво - и только потом решать.
Люди уходят. Тихо. Почти неслышно.
Просто кому-то ты перестал быть ближним,
Просто кому-то стал ты излишне важным,
Чтобы к тебе привыкнуть, и потерять однажды...
В каждом печать незаконченной им войны.
Люди уходят, чтоб возвращаться в сны.

знаешь.... я одиночества ужасно боюсь... надеюсь мне с тобой не будет страшно...

станет совсем плохо - ЗВОНИ... будем курить вместе, даже если бросили... даже если друг друга..

Вечер. Город уставший, нежный.. Заботы дня остались где-то в городском пространстве, они будут ждать твоего возвращения, но это сейчас неважно. Сейчас я хочу окунуться в честные, мягкие звуки сладкой усталости... Ноты ненавязчивого позитива и лёгкого минора слились во что-то космическое... и как там в рекламе... ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ... только я и музыка... все остальное не важно... все остальное в прошлом.. и.. остальные тоже не сейчас...не нужно подбирать слова.. выражать эмоции самой... за меня сделает это музыка... ночь тихо гасит свет... долой электричество... лишь свечи могут дать ощущение жизни в этот час... лишь то, что на самом деле выражает правду не сделает больно... музыка является саундтреком нашей жизни... этот вечер я запомню с groov armada... запах корицы... горького кофе... молочного шоколада... ночь закрывает шторы на окнах... город меняет звук.. город начинает петь колыбельную чадам своим... спите... а я буду слушать музыку... пить кофе.. и разговаривать молча...

Разучились ценить человечность… Кто-то добрый по-новому - Лох. В моде выгода и бессердечность, мир от шелеста денег оглох. Измеряется в крупных купюрах всё, что раньше ценилось душой… Если девушка искренна - дура, если не ценит бумажник чужой. А на фото мелькают не лица, крупным планом не видно глаза: чаще яхты, отели, столицы, будто не о чем больше сказать. Ежедневно за счастьем погоня, у людей от зари до зари, но не знают о жизни законе - счастье то, что имеешь внутри. Будь богатым душой и однажды прибыль даст этот твой капитал, не продайся за шелест бумажный, чтоб рабом этих денег не стал. Деньги портить людей не умеют, просто маски срывают с людей - кто-то делится тем, что имеет, кто-то прячет в кормушке своей. Доброта - это классика, люди! Это нужно во все времена. Кто-то скуп и по внешности судит, ведь уже вместо сердца «цена»… А кому-то важнее намного продвигаться навстречу мечте, не забыв человечность и Бога, не сыграв на чужой простоте. Равнодушие - страшный диагноз, от него умирает душа. А впоследствии - зависть и наглость, человечность убьют не спеша, может лучше доверчивость всё же? Может лучше любовь, чем расчёт? Бог дающим воздаст и поможет, у берущих - судьба отберёт…

одиночество - это оглушительное тиканье часов ночью.....

Перестали различать частности… Монотонность… Однообразность.… Крутишься как белка в колесе – как все... Груз забот, хлопот, зацыкленность на «проблемах». Система поставила на тебе эмблему…
Облако лжи окутывает разум, скрывает реальное и транслирует тебе ненормальный мир. Театр. Бутафорию. Суррогат. Мир иллюзий и фальшивых наград. Вместо Мира – мирок, надвинутый на глаза. Ты не думай что это песня, нет, просто способ сказать:
Система украла любовь, честь, доблесть, мечту, идеалы… взамен - на, получи зомбоящик, пиво, жратву, одеяло…. Забыли уже как бороться за веру, за совесть, за честь… Сколько таких уродцев? Дружбу на выгоду, правду на статус, а любовь ещё на какую-нибудь гадость.
Роботы ориентируются на социальный успех – главный приз. Думают что контролируют ресурсы, эмоции, поступки и прочие опции, мысли, разум и тело, но всё это лишь внушила система… Имитация бурной деятельности, наглость, самонадеянность, напыщенность, высокомерие, мелочность, зависть, сомнения… Внутри – лесть, ложь, предательство, безразличие, а снаружи – мило, чистенько, и как будто бы в рамках приличия…
Двойные стандарты и гнилые нормы – как невидимая униформа… Существуют во сне, как растения. Параноики, шизофреники, неврастеники… Мир отсутствующих в этой реальности индивидов в рамках банальности. Цивилизация зомби. Мы – роботы. Поля без плодов. Брызжем злобою. Приспообленцы, хамелеоны, нас миллионы – исполнителей чужой воли, одинаковых в этом до боли…
Являясь частью – являешься и целым. Являясь каплей – являешься и рекой. И твой путь – это путь реки, а не путь капли.

- кажется.... нам пора прощаться... - я позвоню.... ты не отвечай....... - я буду умолять тебя позвонить....... не поддавайся.... - встретишь меня случайно на улице.... пройди мимо.... - я буду говорить, что люблю.... но не тебе....

ну вот.. пришел год козы... что принесет - не знаю... что забрал уже почти прошлый год - не хочу даже думать.. светлых моментов почти НЕТ... черт... с каждым годом хорошего все меньше и меньше... а так хочется, что бы хотя бы на миллиметр приблизиться к той... заветной.. почти недоступной мечте.. хотя... сегодня об этом не стоит.. вроде бы праздник... вроде бы настроение хорошее... вроде бы люди вокруг меня не желают мне зла... все ВРОДЕ БЫ... все КАК-БЫ... ну да... за что боролись - на то и напоролись... а если честно... НЕТ В ДУШЕ ЖЕЛЧИ... наверное нужно всем что-то пожелать... ну да))))) джентельменский набор всем...... все)))) сразу)))) и надолго)))) самое главное - НЕ СТАТЬ РАВНОДУШНОЙ СВОЛОЧЬЮ...

Мандаринки.... в кармане твоего пуховика... память...детство...совок...Выбрасывать? Нее, не хочется....).
Никакие духи не сравнятся с запахом... засохших корочек мандарина...субъективно, на момент "здесь и сейчас"...рассуждаю, вдыхая запах... на морозном воздухе вечернего города). Как же прекрасен момент...

Запуская...медленно... руку в карман ...кончиками пальцев осязаешь....вдыхаешь аромат....воспоминания, воспоминания)
Прохожие с недоумением глядят во след...мысленно "крутя пальцем у виска"...пофиг).
Воспоминания совкового детства....елка...мандарины, млин)

Валенки под елкой). Утренние пробежки с утра пораньше...в заветное место)...
Родители говорили, что Дедушка Мороз на оленях через форточку прилетает и оставляет подарки...ночью, когда ты спишь)...и долго поддерживали в нас веру....в добрую сказку.... в волшебство).

страха в реальности -НЕТ... страх живет в одном закоулке.. в наших мыслях о будущем.. страх это плод нашего воображения - он заставляет нас бояться того, чего нет и, вероятно, не будет никогда.. это чистое безумие - скажете вы... не поймите меня не правильно... опасность - реальный факт.. но страх - это наш выбор... все мы рассказываем себе сказки... я перестала это делать..

да... лето выдалось жарким... во всех смыслах этого слова.. только вот сердце осталось ледяным..

да... искала... искала... что нашла? вроде бы вот.. в руках.. один всполох и нет ничего... что осталось? только фото и дырявая память.. почему дырявая? - спросите вы... да потому-что она как сито сеет.. и оставляет лишь то, что хочет... и непонятно по каким причинам оставляет тот или иной момент.. вроде бы ничего такого... а через время пороется в своих закоулках и выкинет наружу всего лишь миг.. всего лишь момент... и ВСЕ... вгоняет в ступор.. пониманием, что именно произошло.. и что НЕ могло произойти... пытаюсь выбросить из памяти то, что хочу забыть, как страшный сон.. но, пилять.. ведь неееет.. сидит, как кусок мяса, что застрял между зубами.. со всеми этими делами стала похожа на бабу Ягу на смертном одре... даже улыбнула эта фраза.. Яге итак 300 лет и ниче - бегает... а так все по старому.. каждый день - копия предыдущего.. я улыбаюсь.. стараюсь не париться.. пытаюсь дальше двигаться.. но по своим ощущениям стою на месте.. причем в бетонных шлепках стою.. лучше бы по волнам в них бежать.. может быть что-либо изменилось бы.. и все время жду... жду... жду... чего? сама не знаю... как больнице.. когда ждешь часов посещения.. никто не прийдет... но вдруг... может быть... тешишь себя каким-нибудь бредом.. хорошо еще не настал момент - " здравствуйте люди, на скорой помощи" надеюсь не настанет никогда... слишком я люблю ЭТУ жизнь.. и просто так с ней не расстанусь.. а так все по прежнему.. каждый день- копия предыдущего..

Просилась чужая душа на постой:

Согреться бы ночью беззвёздной…

Ну, что ж, заходи, на пороге не стой,

Что бродишь одна, да так поздно?



В моей неуютной, печальной глуши,

Непросто остаться живою…

Под коврик от сердца ключи положи,

Когда вдруг потянет на волю…



Пока же тепла моего мягкий плед,

На плечи накину и ноги,

На ужин - тоска,… ничего больше нет,

Как впрочем, должно быть, у многих…



Согрелась под пледом, забыв обо всём,

Уснула душа, безмятежно…

Останется? Будет нам легче вдвоём,

И всё же теплее, чем прежде…

я знаю, что тоскую по тебе... но ты высоко... а я... так низко..

Моя соседка развелась с мужем...
Развод был тяжёлым, болезненным, с истериками и слезами...

Смотрю на неё, нервно хлопочущую на кухне...
Килограммов двадцать лишних...
И халат...
Жутко пёстрый... из синтетического велюра... впереди с замком-молнией, которая коробится, потому что неправильно вшита и вшита очень высоко, поэтому халат 56 размера открывает колени...
Дырки на колготках в двух местах. Зашиты.

Даже дыра на колготках смотрится эротичнее, чем заштопанные нитками не в тон.....

Злобно ворчит, как обычно за последнее время, на тему "ничего, он кобель ещё приползёт"...
И моя уверенность, что не приползёт он... не приползёт... крепнет.

Мне похоже тоже уже хочется не утешать её... а уползти подальше с этой кухни...

И этот канареечный халат!! Ярко-красно-сине-жёлтый!!!
Щемящая жалость к соседке.... И конечно ненависть к этим козлам...

Да что же так тошно!!
Блять!
Ведь когда-нибудь же должны в конце концов на базаре перестать продавать эти халаты??!!
Это культовое постперестроечное убоище...
А шить их я бы вообще признала преступлением перед нашей славянской нацией. Геноцидом по отношению к нашим женщинам.

Хм... вы скажете:"Да не в халате ведь дело!!!"
... и, наверное, будете правы...

Иногда кажется, что человек, сидящий и мутно смотрящий на мир, вовсе не ты.
Кажется, что тебя вырезали с твоей странички жизни ножницами
с кусочками настоящего прошлого
и приклеили неаккуратно на страницу чужой жизни-сказки,
вырезали так, словно это делает первоклассник,
впервые осознавая себя богом-хозяином
созданной картинки-куклы.
и ты чувствуешь несуразность происходящего,
у тебя достаточно смелости заявить всему миру, что это ты, что всё именно так, а не иначе.
Принять.
А он
боится менять свои привычки.
Он не знает, что есть привычки, которые делают людей счастливым? Или знает, но специально отбирает твоё удовольствие ради своего и продолжает болеть не свою жизнь?

Клей засыхал и постепенно отклеивал куклу от чужой странички.

Главным фактором, влияющим на историческое развитие человечества, является простая и обыденная человеческая скука.

Именно она, скука, расставляла войска в боевом порядке, захватывала и жгла города, присваивала и отторгала земли, замышляла интриги во дворцах и вне их, формировала религии, строила любовные многоугольники, а потом кромсала их,..
Именно она, скука, создавала дерзких авантюристов и нелепых алхимиков, была автором научных и географических открытий и родила, если не саму любовь, то, как минимум, изощренность неотрывного от нее секса.
Она, скука,.. явилась причиной развития эмоционального начала в человеке, его способности нервничать и печалиться, гореть, радоваться, испытывать восторг... Она – источник, первопричина, предтеча нашей жизни...
...она куда как прихотливее, чем голод и желание. Последние цикличны и неприхотливы, и в этом по-своему примитивны. Голод чередуется с насыщением,.. Так же и с похотью.
А скука требует изобретательности, постоянного коварного изменения, потому что она ... не насыщается одинаковым и требует неисчерпаемого разнообразия.
Скука самый мощный мотиватор и нет ничего сильнее ее. Именно она сформировала человека и ответственна за все лучшее, что произошло с ним, но и за все худшее тоже. (c)

ну здравствуй.. давненько мы не виделись.. вот ты и пришла..хотя ждала я тебя давно.. и как всегда ты приходишь неожиданно.. как-то быстро и сразу.. неожиданно и предсказуемо.. но все равно ты приходишь больно.. почему у тебя такая привычка: вместо "привет" вывернуть на изнанку все, что скрываю?.. все, что прячу от всех тщательно и долго.. даже от себя самой.. ты же со своей молчаливой наглостью вскрываешь мою душу как хирург.. с точностью делая надрезы по зажившим рубцам. вот и сейчас ты мягко подошла.. села напротив.. и молча смотришь мне в глаза.. ничего не делаешь.. только смотришь в глаза.. и молчишь.. ничего не говоришь.. хотя нет.. какой-то мазохистский разговор у нас с тобой получается..говорим глазами..а когда тебе надоест говорить, вернее молчать, ты ползешь к любому носителю информации, который можно воткнуть в уши.. и любая.. любая музыка становится твоей сестрой..и ты опять садишься напротив и, замерев, смотришь в глаза.. и от твоего взгляда никуда не деться.. даже если я закрою свои.. твои глаза.. вопросительно.. пусто-вопросительно смотрят на меня.. все равно от тебя никуда не скрыться.. ты смотришь во внутрь.. туда, куда нет входа никому.. и вот опять ты в моей жизни.. не гость- а хозяйка.. пришла... посидела... помолчала.. прооперировала.. вложила в ладони корявый, высохший кленовый лист, как монету милостыни..лучше бы ты говорила, а то вот эти твои знаки - хуже пыток палача.. ВСЕ.. пришла осень? это для меня не новость... старость? это я тоже осознала.. думаю, ты хотела сказать, что это одиночество.. я об этом знаю.. только не давай знаки, что это уже приговор.. зачем ты так поступаешь? ну да.. ты же молчишь.. и это в какой-то степени хорошо.. если бы дипрессия умела разговаривать - половина населения земного шара уже сошла бы с ума..

сон приснился.. будто я бродячая кошка.. лащусь к прохожим.. милости выпрашиваю.. не еду.. а человеческой нежности и заботы.. все остальное я сама добуду.. и так больно было от одиночества среди ног-столбов..

Я словно переболела какой-то тяжелой болезнью. Хочется, приняв теплую ванну со свечами, лечь поспать, и чтобы кто-то подоткнул одеяло и сказал, что все будет хорошо. Но никто так не скажет, кроме меня самой. Людей на самом деле не интересует то, что происходит вокруг. Их интересует лишь то, что попадает в их поле зрение и становится частью их внутреннего мира. Их интересуют лишь образы, созданные внутри себя на основе того, что есть вокруг. Мне срочно нужно что-то интересное, что-то, что сможет зацепить. Что-то, что заполнит мерзость запустения внутри меня.
Хочу уйти из прошлого навсегда, хочу жить дальше. Главное в любой ситуации – умение извлечь жизненный опыт. Не впускай никого так глубоко в сердце. Он все равно уйдет. Привязанность ухудшает качество жизни у обоих партнеров. Не соглашайся быть с тем, который не устраивает тебя по многим параметрам. В последствие это аукнется. Не будь чересчур доброй и понимающей. Требует длительного напряжения. Не притворяйся кем-то другим, чтоб понравиться. Маски не держатся долго. Не прощай слишком многое. Благодарности за это не будет.

а это значит: жить без надежды... хотя бы призрачной.. хотя бы мизерной.. и понимать - все пусто..

в очередной раз рушится то, что могло бы быть , не начавшись снова..

сегодня мне в открытую, в слух сказали, что мною пользуются... было больно.. обидно.. досадно.. ну ладно.. придется пересмотреть приоритеты...

враги друг друга не предают..

решила упростить себе задачу с наименованием постов... но сейчас хочу писать не об этом.. в голове столько мыслей, что в слова почему-то укладываться не хотят.. мыслей много, но подоплека у них одна.. ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ СУЩНОСТЬ.. как бы гадостно не звучали эти слова, но это так.. какие слова можно запихнуть в это понятие... именно запихнуть.. очень точное наблюдение -запихнуть.. может быть во мне сейчас говорит обида.. может это и не обида, а скорее всего злость.. злость на саму себя.. как можно так было ложануться.. и ведь в который раз наступаю на одни и те же грабли.. "протяни руку помощи, если видишь, что Человек нуждается, и только после рассуждай, был ли он достоин твоей помощи" - принцип жизни моего отца.. я воспитана им.. то ли время другое... то ли люди стали настолько мелки, что не умеют отличить просто помощь от меркантильности.. никогда не шла по пути благородства.. ну нет у меня этого.. всегда действовала мозгом.. а теперь понимаю одно.. к чему помогать .. если в конечном итоге - твоя помощь станет препятствием... либо тебя решат купить, что просто гадостно и омерзительно.. либо тебя попросят удалиться из чьей-то жизни, что невозможно описать словами.. я сейчас в такой ситуации... попросили о помощи... что в итоге... стою перед выбором... вернее стояла... Я ВСЕГДА ЗНАЛА, ЧТО ЗА БЛАГОЕ ДЕЛО ДЕНЬГИ БРАТЬ НЕЛЬЗЯ... а теперь две разные жизни.. у меня своя.. у них своя... как же мерзко в душе.. в последнее время начинаю задумываться - сколько в моей жизни было таких ситуаций... и напрашивается вывод - откажи я тогда в помощи - сохранила бы отношения.. с уверенностью об этом говорю.. но жизнь других бы изменилась не в лучшую сторону.. и вот вывод - ничего не делать.. но при этом возникает дилемма - как жить внутри себя ? при таком раскладе : никакой внутренней гармонии.. а она, сцуко, дается мне очень тяжело.. становиться бесчувственной, с черствой душой -не хочется.. да и не к чему.. жизнь потеряет смысл.. его и так немного осталось, после всего , что произошло... а я так понимаю, что в этот жир прийдется влезать не один раз ногами.. впрочем сейчас не о жире речь.. мысли долбят о другом.. скольких я еще могу потерять, помогая? а старость - вот она .. не за горами.. и что? остаться на склоне лет в гордом одиночестве? ЭТО ЖЕ СМЕРТЬ.. не физическая.. эмоциональная смерть... в последнее время стала обращать внимание на бабушек пенсионерок, одиноко сидящих у подъезда... в сложившейся ситуации начинаю их понимать.. а еще хуже сегодня в них увидела свое будущее.. вопрос лишь в том - смогу ли я жить такой жизнью..

время - сущность постоянная.. ничего не обязывающая... хотя нет.. вру.. обязывающая.. всегда идущее впереди тебя.. а ты его догоняеешь.. иногда бежишь за ним.. иногда бежишь рядом... почти никогда не идешь впереди него.. хотя кажется, что вот он - этот момент.. и очень редко бывают моменты, когда ты в нем растворяешься.. плаваешь и наслаждаешься этим чудом.. думая, что бы нигода не закончился этот миг..

вот и все.... я поставила точку..

как-то вот подумалось сегодня на эту тему.... все, что мы планируем себе... все, что мы наметили.. может пойти не так, как мы хотим, лишь из-за какого-то обстоятельства, над которым мы не имеем / да и не будем никогда иметь/ контроля. немного напрягает... когда приходится делать то, что уже сделано... причем тут закономерность? да все при том... никто.. никогда не согласится добровольно делать одно и тоже.одна из первичных причин - нет интереса.. это уже пройдено.. и понимаешь.. та работа - мартышкин труд.. нужно сделать все снова.. не по тому, что плохо сделано... а просто сделать еще раз.. так как в первый.. вот от сюда и не бывает закономерностей..

доброго времени суток... ты заметил?... я с тобой поздоровалась.. к чему бы это? наверное к тому, мой такой не постоянный друг, что я в данный момент почти готова приступить к исполнению своего решения. это значит, что я все обдумала... справилась..... нет, вру... почти справилась со своими эмоциями. наметила себе скелет плана дальнейшей жизни... и теперь жду лишь ОСОЗНАНИЯ... осознания того, что момент настал... я готова поступить так, как решила.. так как это единственный выход для меня, с минимальными потерями как для себя, так и для окружающих... РЕШЕНИЕ ПРИНЯТО ОКОНЧАТЕЛЬНО.... знаешь... как же нам удобно-то жить в страхе оказывается... когда-то я боялась быть с тобой... быть без тебя.. а теперь вот начинаю бояться того, что я одна... почему-то вспомнила сейчас: как мы вспоминали первый день нашего знакомства... весело смеялись... только в тот момент смеялось лишь тело... душа и разум разрывались от крика.. к чему эти воспоминания? наверное страх... помнишь мое первое письмо к тебе? не давай мне имени - так как сам будешь наречен.. мы назвали друг друга по имени.. это одно из последних моих писем к тебе.. как видишь, вернее читаешь, я не зарекаюсь, что не напишу... может быть я это и сделаю... но лишь в том случае, когда не смогу больше... на сим прощаюсь.. Т.О.А.

ну вот... ПОЗДРАВЛЯЮ.. ВСЕХ.. ВСЕМ.. ВСЕГО.. ЖЕЛАЮ.. хотя чего себя обманывать.. в этом дневнике нет читателей.. в какой-то степени меня это не беспокоит... хотя иногда кажется, что я слегка сдвинулась.. пишу тут всякий бред, понятный только мне.. да и ладно.. все это не так важно.. короче.......................................... С ПРАЗДНИКАМИ!!!!!!!!

а скоро конец света... я к нему готова.. а Вы?

нежелание что-либо делать.. скорее всего всетаки началась дипрессия.. пипец.. ее только не хватает.. и так напряги везде.. половину этих напрягов создала я сама.. что бы не расслабляться.. остальная половина пришла сама... ну и хрен с ними.. все равно ничего уже не изменить.. ни время.. ни место.. ни состояние.. нет желания бороться .. да и ни к чему.. я РЕАЛЬНО все оценила.. я РЕАЛЬНО все взвесила.. и пустила эту ситуацию на самотек.. ни к чему в Питере война..

заметая следы, ветер несет снег... заметая следы, ветер воет от той необратимости, которую он делает.. по другому он не умеет.. ветер протяжно стонет в трубах.. ветер гонит снег с места на место.. ветер кричит узором на стеклах.. ветер от ярости , что его не слышат, разрывает морозом легкие.. в глухой тоске жутко поет заунывные песни в чердачном окне.. таков ветер зимой в питере... от него нет радости..

что бы студень (мозг) вообще не стал похож на медузу - нужно его заставлять думать...

доброго времени суток... сегодня почему-то пришла в голову одна мысль... что будет если наступит конец света, о котором все так говорят.. ну... в том ключе - катастрофы, резкое измение климта, солнечная радиация........ вопрос не в том - выживу ли я... мысль пришла другая... КЕМ Я СТАНУ? разум сказал - ты будешь бороться... бороться за то человеческое, что есть в тебе.. а сердце.... сердце почему-то сначала промолчало... а потом выдало - ты станешь зверем... диким зверем... потому-что будешь защищать себя... защищать по звериному.. жестко.. как умеешь.................... вот что сказали мне два главных органа в моем теле .. мышца и студень... и они правы.. тело собственное я могу защитить и голыми руками.. близких людей рядом нет... сын не сможет добраться ко мне ... и если доберется, то это займет достаточно много времени... остальные... в них НЕТ человека, за которого можно убить голыми руками... даже горько усмехнула эта фраза.. нет.. какое короткое слово... но сколько в нем можно увидеть разного.. в моем варианте - на самом деле нет рядом такого человека... ну чтож.. думаю все что я хотела сказать - я уже сказала...

четкая днем ... такая расплывчатая вечером... в момент заката ... линия горизонта.. в эти минуты мне всегда казалось, что линия горизонта, это что-то большее, чем просто линия...это нить, разделяющая две стихии... твердыню.. и воздушный океан.. несколько минут назад белые олака .... уже не белые... они цвета , упавшей в море капли крови... и через полчаса весь горизонт покрыт неимоверно-красивыми красками.... -Ты в какую сторону сейчас? - наверное на землю... - к ней? - она уже не моя... - тогда зачем тебе это нужно? - хочу быть просто рядом.. - ты станешь другим.. -знаю..... -ты сможешь ТАК жить.. и жизнь ли это будет? ты же не сможешь вернуться... -а я и не хочу... к чему эры всех миров, если ее нет рядом... -но ведь и в этом мире вы не будете рядом... - я буду как раз с ней в ЭТОМ мире ... мне достаточно будет знать, что она есть...

когда у меня спрашивают совет, как поступить.. я всегда очень тщательно разбираю ситуацию... вот и сейчас, попав в определенные трудности , я спросила у себя совет... даже очень рассмешило, то что написала.. смеялась в слух... нелепо конечно со стороны выглядит... так вот... спросив у себя совета... так-как обращаться по этому поводу не к кому... как там у ЧайФ? был вот дружок.. уехал... у меня еще хуже... теперь мы не друзья... так что по поводу советов - обращаюсь к себе.. по поводу - поговорить... тоже обращаюсь к себе.. и по поводу всего остального - тоже к себе... в общем... перевернув все, что можно в этой ситуации, дала сама себе совет.. и вот как приступить к выполнению этого решения - я не знаю... вернее уже знаю.. только.. где взять сил, что бы привести приговор в действие? ГОСПОДИ... дай мне сил сделать то, что нужно.. дай мне возможность не сломаться в конец..

время от боли лечит...
с годами я все пойму..
но при случайной встрече
я всетаки мимо пройду..

я как обожравшаяся валерьянки кошка разлеглась на двух подушках...

что там.. под левой грудью? думаю , лишь только мышца.. самая главная мышца в организме.. вроде бы здорова эта мышца... только почему ее сворачивает в тугой узел, когда я слышу твой голос?... почему эта мышца так вляет на легкие, когда ты рядом? дышать становится трудно... мозг не есть мышцы... :))) мозг - это студень... :)) но почему-то он всегда работает идеально.. ВСЕГДА... даже когда мы спим.. даже когда ты рядом мозг работает идеально... две вещи в нашем организме управляют нашей жизнью... студень и мышца.. банально... но это факт..

всегда было интересно - какие люди в каких регионах живут.. сравнивать есть с чем.. ЕКБ, Краснодар, кавказ, Монголия, дальний восток, глубокий север.. а сейчас Питер.. я всегда думала, что в Питере люди должны быть какими-то особенными.. я почему-то думала, что питербуржцы революционеры в эмоциональном плане.. в реальности - омули глушеные... единственное, что им на самом деле хорошо удается - это пустые разговоры.. переливание из пустого в порожнее.. любимая фраза - А ДАВАЙТЕ ОБ ЭТОМ ПОГОВОРИМ.. Питер - это культурная столица.. да.. с культурой тут все в порядке.. мужчина может спокойно подойти к незнакомой женщине.. подарить цветы.. сказать красивые слова.. выпить с ней чашечку кофе... и все.. на этом культура заканчивается.. это мой личный неоднократный опыт... :)) уже по этому поводу прикалываюсь.. как только ко мне подходит мужчина и пытается познакомиться, начинаю выбирать схему, по которой он будет работать.:)) всеравно итог ясен - Я - МУЖЧИНА, УДЕЛИЛ ТЕБЕ 20 МИНУТ (а это на самом деле так, больше 20 минут, они не тратят) ЗНАЧИТ ТЫ (то есть я ) ОБЯЗАНА ЛЕЧЬ ПОД НЕГО -- БЕСПРЕКОСЛОВНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! и не важно как он одет, какую машину имеет, сколько наличности у него в кошельке.. (мне на это, если честно, глубоко положить) он решил, что за тридцать минут времени, проведенного вместе, имеет право распоряжаться моим телом.. такой наглости я не видела НИГДЕ... ладно.. :)) оставим в покое мужской минталитет... возьмем в пример сферу деятельности в которой я работаю... я почему-то решила, что в Питере могу научиться многому... в итоге - преподаю... прикинула по тем вещам, которые тут производят ( в той сфере, где я работаю) отстает Питер ... сцуко... года так на два... во многом еще , конечно, не разобралась... но то , что я здесь вижу... мне не очень нравится.. хотя ... архитектура - любоваться и любоваться... и питербуржцы в этом , конечно, молодцы.. нет рядом с историческими зданиями этих уродливых современных застроек..

я очень хочу поговорить ...

я не хочу больше быть той, кто я есть..

главное уходить не оглядываясь... оглянешься - пожалеешь... пожалеешь - захочешь остаться..

доброго времени суток, мой такой не постоянный друг.. знаешь..я последнее время не часто балую тебя своими откровениями.. думаю пришло время.. мне хреново.. тебе полегчало?.. ты хотел это когда-нибудь услышать..... ты это прочел... самое поганое - я не знаю что мне делать дальше.. разум говорит одно... душа - другое... тело - третье... и на чью сторону я встану ... Я НЕ ЗНАЮ.... хотя.. если рассматривать и оценивать сложившуюся стуацию в целом.... без розовых очков... я при любом раскладе не в фаворитах у судьбы...ты иногда обижался на то, что я давала тебе советы... знаешь.... даже улыбнуло...теперь я прошу у тебя совета - как быть? как мне быть сейчас? что будет потом меня не интересует... потому что я пойду уже по этой дороге.. и пойду до конца... вопрос лишь в том... как мне быть сейчас? молчишь? вот и у меня нет ответа...

вроде бы начала писать и зависла... писать... нужно что-то написать... потому что тишина вокруг скоро выдавит барабанные перепонки.. пусть хотя бы звуки Клавы создадут хоть какое-то движение воздуха.. пусть хотя они хоть как-то разбавят эту тишину... как будто вокруг спрессованный кокон воздуха... даже дышать тяжело.. давит... прессует.. закладывает уши.. как буд-то только что мина рванула рядом... причем не пехота.. нужно что-то писать.. по крайней мере мысли в ряд отстраиваться будут... а то несутся с такой скоростью.. в таком хаосе... создавая вакуум... создавая вакуумную тишину..

мама умирает... я стою перед выбором.. вернее перед фактором времени.. когда ее убить.. по ее воле только я должна решить, когда отключить аппараты жизнеобеспечения... как мне с этим жить...

друг прийдет в беде... беда пришла... друг об этом знает.. рядом его нет.. значит не судьба... ушел в разряд начальника..

я хочу убить режиссера.. я хочу убить того, кто всем этим управляет... сколько можно у меня забирать.. что еще нужно отдать, что бы не было так больно... к кому обратиться? к Богу? к Дьяволу?.... что я должна еще сделать, чтобы прекратить то, что происходит?... я хочу убить режиссера..