Доброго тебе времени суток.. Я как обычно отвечаю с та-а-ким опозданием.:) но ты сам в этом виноват.. задаешь вопросы на которые у меня нет ответов.. а когда я понимаю, что готова отвечать.:) увы.. ты уже далеко.. Я не бросила курить.. хотя поменяла и время.. и лица.. в прочем это единственное, что смогла.. все остальное осталось по прежнему.. но меня так тянет под ночное небо.. в любую погоду.. лишь бы звезды было видно.. а вчера ночью я все думала.. думала.. как ответить на твои вопросы.. в голову приходит одно.. разные берега.. север и юг.. снег и солнце.. Ты сам понимаешь.. застрять между двух берегов, и болтаться посреди океана в вечном шторме.. я могла бы выбрать такой путь.. а ты? думаю нет.. Вот по этому я не могу ответить на твои вопросы .. да и думаю, не стоит на них отвечать.. Лучше ответить здесь.. с уверенностью, что ты никогда не прочтешь мои ответы..

Поздравляю всех с прошедшими и еще не наступившими январскими праздниками! Всего, что нужно лишь вам, то и пожелаю.:) кому-то богатства.. кому-то здоровья.. кому-то успехов.. кому-то не одиночества.. Все в ваших руках.. берите.. лишь бы хватило на всех.:)

В наше время не любят разжигать огонь. . говорят,пламя устарело вместе с колесом. . Я ХОЧУ разжигать огонь, а колесо мне не жалко, лучше ходить по земле. . .

Нет большей ловушки, чем свобода.

Я зависима.. И моя зависимость съедает меня.. она сидит глубоко внутри и требует ей дать то, что нужно.. Я не всегда умею ей сказать нет.. И теперь я не могу с ней справиться..

Пилять, я не знаю.. что происходит в моей жизни.. я теряю.. теряю.. теряю многие вещи.. теряю многих людей.. теряю, не успев приобрести.. и уже не ощущение.. а закономерность.. непреодолимое ощущение, что к сорокету рядом не останется никого из тех, кто окружает меня сейчас.. это горько.. это больно.. ЭТО СТРАШНО.. когда из твоей жизни уходят люди.. не по твоей вине.. не из-за тебя.. а по воле случая.. Такова жизнь - скажете вы.. а мы остаемся.. здесь.. сейчас.. с памятью о них.. с их словами.. с их незавершенными делами.. Нужно идти дальше - скажете вы.. да.. Это так.. но когда человек дорог, след чужой.. не завершенной жизни.. будет жирной чертой идти через всю нашу жизнь..

Что ни говори,а осень- прекрасное время года.. У нас на юге только неделю назад начали желтеть и облетать листья.. Настроение у всех сразу стало лирическое.. так и у меня на работе.. мальчики и девочки заговорили стихами.:) Причем/гады/ матерными.:) это что-то с чем-то Типа: у меня какашки от моей Наташки.. Но лучше, вернее-страшнее, чем сегодня я не слышала.. записывала под диктовку.. маты заменены на более приличные слова, но при этом рифма сохранена.. Итак.:) теперь ты мне не родная.. Не родная. . НЕТ.. потому что та- другая- делает минет.. только вот та- другая- в попу не дает.. И кто из вас роднее хрен его поймет.. читалось это с таким надрывом.. печалью, болью и комизмом стоя перед девочкой на коленях.. Соответственно читал это мальчик.:) вобщем в осадок выпали все.. И четвертый день подряд эти гады.:) общаются матом в стихах.. Я не знаю уже что делать.. объявила о штрафных санкциях.. что вы думаете они сделали? Да! Купили абонемент на неделю.. В общем.. осень вступила в свои права.. Листопад.. Похолодало..

Сегодня за много лет первый раз взяла в руки карандаш.. не для того, что бы что-то начеркать, а для того, что бы рисовать.. просто рисовать, как когда-то.. Долго сидела над чистым ватманом. . . рука поднималась над листом.. замирала.. и опускалась опять.. мысли роились.. вернее наскакивали одна на другую, мешая все в белиберденную кучу.. пока, занесенная над ватманом, рука не опустилась на лист.. и все.. время как буд-то замерло.. Ничего не существовало на тот момент.. Только карандаши, ватман, я и отсутствие мыслей.. и только рисунок медленно рождался на бумаге.. несколько часов.. и вот когда рисунок был готов я поняла одну вещь.. как же мне этого не хватало в жизни.. и опять мысли полетели по кругу.. зачем я боялась быть не понятой? скорее всего боялась быть осмеяной.. я же не профессиональный художник.. а так.:) мелкая мазулька:) смотрю на свое творение и понимаю.. там нарушена пропорция.. здесь - симметрия.. и еще много чего не так, как нужно.. но все равно.:) мне нравится то, что я сделала..

Зашел разговор на работе о свободе в отношениях.. Как вести себя с партнером? Свобода или ежевые рукавицы.. Что делать, если вторая половинка после определенного промежутка времени, начинает не адекватно относиться к партнеру? Вариантов было много.. но как прийти к доверительным отношениям? Когда можно быть с друзьями и не переживать, что тебе выносят мозг каждые 20минут.. или еще хуже.. вынос нервной системы состоится в течении всей недели.. и почему доброту партнер принимает за слабость? Есть такое понятие, как содружество.. Это двое- совместно, без претензий ведут ВМЕСТЕ быт, дела не разделяя на участки работу.. это делаешь ты, это моя работа.. все отношения построены на уважении и доверии.. Такие отношения встречаются редко.. Основная масса пар имеют совершено другие отношения.. увы, но это так.. Доминант и подчиненный.. И вот когда двое ослеплены чувствами, в таких парах.. то, учитывая наше совдеповское воспитание, основанное на страхе и подчинении, в ход идут все способы борьбы за власть.. как это не прискорбно, но поступая так мы разрушаем все, что есть. . . все что было. . . все что могло бы быть. . . Итог? Каждый сам выбирает как ему жить. . .

О сколько ляпов, случайных речевых ошибок мы слышим каждый день..реально начинаю их коллекционировать.:) одно из первых слов: ЧЕГЕРЕПА:) человек хотел сказать Чегевара / извините, не знаю как правильно написать/ а теперь это почти матерное ругательство.:) думаю коллекция будет, что надо.:)

В колонках играет - Бутусов "акустика"

Настроение сейчас - Хуже не куда..

Я очень часто размышляю на тему: чем отличается мужчина от женщины.. Ну да.. Эмоцианальный диапазон мужчин равен по десятибальной шкале плюс-минус семи.. а у женщины он почти зашкаливает. Причем женщина одновременно может в уме прогонять до пятнадцати разных тем, начиная от рабочих моментов, заканчивая строчкой шва на платье подруги.:) У мужчин более прямолинейна логика, а у женщин она витиевата, но, скажем так, одной ей, женщине, ведомо какими путями будут идти её размышления, но прийдет она такому же выводу, что и мужчина.. иногда позже.. иногда опережая мужчину и события.. У женщины больше развита интуиция.. У мужчин- мышление.. Мы разные- но не можем отказаться друг от друга.. Разорви нас в разные стороны, и мы умрем от тоски по противоположному полу.. К чему веду? Все отношения между мужчиной и женщиной делятся на три категории- соперничество, содружество, подчинение.. Другого не бывает..

А теперь контрольный в голову.. и все..

Доброго времени суток.. Это опять я:) я не одна в тишине ночной.. Я не одна.. со мной мой покой.. Нас разделяет с тобой стекло окна.. Ты там.. Я здесь.. нет больше слез.. кончились.. Ночь превратилась в одиночество.. И как песок уходит жизнь между пальцев.. шаг за черту.. Так не сложно.. Совсем нельзя.. все это Я,. Ты хотел видеть меня беспомощной без тебя? Но ведь это не так.. и ты это понимаешь.. Я живу.. Совершаю поступки.. пусть не всегда хорошие.. НО ЭТО МОИ ПОСТУПКИ.. ты хотел, что бы я нуждалась в тебе? ДА! какое-то длительное время ты был мне нужен.. как воздух.. как солнце в жаркий день.. как капля воды засохшему цветку.. Но теперь то все по-другому.. Я-НЕ ТВОЯ ЖЕНЩИНА.. Я- НЕ ТВОЯ СОБСТВЕННОСТЬ.. Но ты где то здесь.. за моей спиной.. кричит душа.. нам не быть вдвоем.. с той стороны души только липкий дым..

Когда сам себя очень долго убеждаешь в том, что нужно привыкать быть одному.. в конечном итоге понимаешь- один.. и надежды уже на единое МЫ- нет... с одной стороны это хорошо.. нет ни каких иллюзий по поводу- А может быть.. А вдруг все может повернуться к лучшему.. А что если.. иллюзий нет.. остается голая, жесткая, неизбежно-прямая правда.. и тогда наваливается пустота, когда поймешь.. ВСЕ.. ДОРОГА ТЕПЕРЬ В ОДНУ КОЛЕЮ.. и барахтаешься.. барахтаешься.. как та лягушка в крынке со сливками.. я барахталась почти три года.. пока масло не сбила.. Потом замешательство.. а что дальше?.. внутри была не пустота.. а что то большее.. очень похоже на черную дыру.. теперь и этого нет.. Душа сейчас больше похожа на свежевспаханную землю, ждущую урожая.. только вот вопрос- взойдет ли зерно, либо брошенное случайно.. либо с нежностью посаженное?

Доброго времени суток.. Знаешь я, наверное, готова дать ответы на твои.. свои.. вопросы.:) немого даже как-то грустно.. Когда предлагают весь мир на ладони, становится немного не по себе лишь в том случае, если не доверяешь человеку.. можно было открыть заново Америку. . . изобрести велосипед.. побывать на Северном полюсе.. а на Южном сфоткаться с пингвинами.. можно. . . . было-бы. . . . но не будет.. Потому, что один из нас не доверял другому. . . да и слово МЫ не относилось ни к тебе, ни ко мне.. не были мы едины.. даже не пытались.. вернее хотели, но что-то.. а может быть и кто-то. . . отнимал эту возможность. . может это и к лучшему.. но очень жаль, когда в жизни появляется возможность соединить ладони, по каким-либо причинам двое упускают этот шанс.. Думаю, тебя не обидели эти слова.. по крайней мере я честна как перед собой, так и пред тобой..

ну вот и не дрогнула рука.. абонент отключен за ненадобностью.. и даже не больно на удивление..

Проснулась сегодня утром от ощущения, что-то в моей жизни происходит.. что-то непонятное, может быть даже важное.. но я этого не понимаю.. все ровно.. все элементарно просто.. ВСЕ РОВНО.. пью утром кофе и думаю об ощущениях от сна.. делаю дела на работе и просто чувствую кожей.. что-то происходит.. над чем я не имею контроля.. что-то может произойти.. чего я не жду.. так и хочется спросить у себя самой: К ДОБРУ ИЛИ К ХУДУ?

Я безумный полуночник:) жара в городе спала.. днем, когда даже листки на деревьях не шелохнутся. . . не увидишь праздно шатающихся людей.. А вот ночью.:) откуда появился ветерок? Веет так нежно, как будто обнимает, гладит кожу.. принося умиротворение и отдых от жары.. Опять любимый подоконник.. опять кофе с коньком. . . опять сигарета.. опять наушники и любимая музыка.. только вот кот гуляет отдельно.. на другом подоконнике.:) настроение сейчас.. наебашиться конины до зеленых соплей.. до поросячьего визга.. не могу.. Завтра на работу и день тяжелый будет.. А ветер снует между людей. . задирает по мелочи юбки девченкам.:) ерошит волосы мальчишкам.:) Озорничает, одним словом.. Сижу и потихоньку завидую ему.. наверное уже стала совсем древней..

я стала городской кошкой.. ухоженной.. равнодушной.. гуляющей сама по себе.. никто не обязан мне.. никому не обязана я.. ЗАКОН КОШАЧЬЕЙ БЕЗИСХОДНОСТИ.. прихожу ночью.. ухожу рано утром.. сама по себе.. нет обязательств.. нет предпочтений.. беру только то, что хочу.. и кого хочу.. мурлыкаю, только тогда, когда позволяю почесать себя нежно за ушком.. Сама по себе.. не имею привязанностей.. не хочу оков.. только Я.. закон кошачьей безисходности..

самая страшная, наверное, из всех человеческих качеств.. это ложь.. Как относиться к человеку, который лжет? игнор? удаление из жизни? делать вид, что веришь, а на самом деле проверять каждое слово? я считаю, что не бывает лжи во имя спасения и правды.. ложь унижает.. опускает до уровня таракана.. потому, что тянет за собой еще.. еще.. и еще больше лжи.. скоро малюсенькая неправда вырастет в огромный, несущийся снежной лавиной ком.. и что потом? все, что делал- в прах.. Все, что строил- разрушено.. все, что любил- уничтожено.. самим же собой.. ложь.. всего лишь повод скрыть правду.. но какой ценой мы потом расплачиваемся за свою трусость..

Ты оставил меня умирать.. Мне невыносимо тяжело быть среди людей . . . кто назвал ЭТО- ЛЮБОВЬЮ??? Кто придумал такое высоко-художественное, напыщенное, раздутое до невозможных высот это слово???? Кому пришло в голову назвать любовью- смерть.. КОМУ???

Сударь! Я преклоняю колено пред вашим талантом, в почтении склонив голову.. Ваше творчество даже через 200 лет трогает душу и цепляет нервы.. Мы говорим на одном языке, но как разительно отличается Ваш русский язык, от того на котором мы говорим в 21 веке.. Мы исковеркали многоговековые языковые обороты, наша речь, если бы Вы её услышали!!, замусорена словами паразитами.. Но не об этом речь.. Вы жили в такое время.. Когда все вокруг кипело, жизнь бурлила. . . а Вы.. Вы были и в кругу этих событий и, как бы, вне их.. Простите за мои предположения, но я думаю Ваш внутренний мир, как у любой творческой личности, был разорван на многие части, и Вы, пытаясь склеить их, творили на бумаге чудеса.. мы, Ваши потомки, спустя два столетия, зачитываемся, плачем, смеемся и грустим вместе с Вами.. Ваша буйственная и одновременно чувственная натура искала выход из многих ситуаций не только в творчестве, но и в какой-то мере в разгульном образе жизни.. но мне кажется, хотя я не могу Вас судить, в своей душе Вы несли лишь одно чувство- Любовь, именно с большой буквы, к одной женщине.. хотя, говорят, Вы познали многих.. не в этом суть.. Ваша жизнь имела смысл, хотя, как мне кажется, иногда Вы его теряли, не на много.. лишь на чуть-чуть.. Ваш талант не давал опускать руки.. Вы сильный духом человек, хотя одновременно слабы.. нервы оголены, душа в печали.. наверное по этому Вы так любите осень.. но все равно.. думаю даже через пять столетий мир будет Вам рукоплескать и преклонять колено.. на сим хочу откланяться.. В душе Ваша. Т.О.А.

О, Господи! Кричу в пустоту.. Я.. прошу.. Ответь мне.. Почему? Почему так в моей жизни происходит? Почему? вся мерзость, все говно мое? Почему? П- О- Ч- Е- М- У? неужели я так мерзостно отношусь к жизни? неужели так плохо выгляжу, что ОБРЕЧЕНА быть одна? за что ты меня наказываешь? в чем я виновата пред тобой, что ты обрекаешь меня на одиночество? Если есть моя вина, укажи на на нее.. я пойму.. Только дай мне НАДЕЖДУ.. хотя бы на НЕ ОДИНОЧЕСТВО..

минуло. . . не было.. и нет.. остыло.. рук не отогреть.. но и сегодня, как на свет, мне больно на тебя смотреть..

Снова доброго времени суток.:) я, как обычно, вся в заботах каких-то мелочных, все в каких-то пустых хлопотах.. Суета сует.:) жизнь бьет ключем! особенно по голове и при чем гаечным.:) хотя не суть.. Знаешь, так много вопросов и нет на них ответов.. у меня.. Не знаю по чему, но такой простой вопрос ДЛЯ ЧЕГО? поставил меня в тупик.. я интуитивно чувствую, понимаю.. но.:) в слова это пока не складывается.. время, как говорят, хороший лекарь, но, видимо, мое время еще не пришло.. хотя, если поразмыслить, оно уже закончилось.. точнее все уже пройдено.. Все этапы. . . этажи лестницы жизни уже изучены до каждой выщербинки на любой ступени.. Так что где-то внутри решение, может быть уже и готово, но к осознанию еще не принято.. вот и сама не знаю, что тебе ответить на твой такой простой вопрос..

Гадко.. гадко.. непомерно желчно на душе.. неужели в моей жизни будет так всегда? противно.. еще один урок моей жизни пройден, выводы сделаны. . . но паскудно скулит в нутри побитая душенка. . . зализывает раны. . . они кровоточат.. вернее кровь даже не думает останавливаться.. дрогнула душа.. налилась тоскою.. Все.. Ушла в запой..

Я двойственна.. С одной стороны я- ОКЕАН.. безмятежен.. спокоен.. лишь изредка бываю бешена.. гнев мой разрушителен.. он сносит плотины, города, дамбы.. сметает все на своем пути.. но одновременно я и мертвый штиль.. ровная как зеркало вода.. ни ряби.. ни единого всплеска.. Я- океан.. я могу перевернуть многотонный корабль, как скорлупку грецкого ореха, лишь одним взмахом ресницы.. если ЗАХОЧУ.. я- ОКЕАН.. в моей власти сделать тебя счастливым.. ласково обнять за плечи, нежно шептать сказки тысячи и одной ночи.. С другой стороны Я- лава.. Грозная, могучая.. ничего. . . никогда. . . не жалеющая. . уничтожая все на своем пути я иду туда, куда захочу.. я горяча.. я сжигаю.. Берегись меня.. и только океан может успокоить эту огненную реку.. Я- ДВОЙСТВЕННА.. Я- МНОГОГРАННА.. ОКЕАН.. ЛАВА.. все это Я..

Что-то навалилось все в кучу и работа.:) очень много.:) совсем много.:) да и так дел текущих намешалось.. набралось.. разгребаю.. разгребаю.. и что-то никак не разгребу.:) чувствую скоро закончу.:) а вчера ЛЮДИ! ХВАСТАЮСЬ! клубнику первую не турецкую, нашу с грядки сама рвала и ела.:) вкуснятина:)

Опять ночь.. Ветер за окном нежно перебирает молодую листву.. о чем то шепчется с ней.. горячий кофе с коньяком в кружке.. опять сижу на подоконнике. . . зажженная сигарета на стекле, как художник- импрессионист, рисует причудливые узоры.. в душе тоска.. за окном весна.. пустота вокруг.. и тишина.. город живет своей жизнью.. Я , как бы живу этой жизнью.. и , как бы не существую для нее.. все как обычно.. городская тоска от одиночества.. живем как улитки.. только свой домик.. Только Свои заботы.. только свой мирок.. пусть заброшенный. . . . пусть не ухоженный.. но СВОЙ.. и не хотим никого туда пускать.:) горько от этого.. но СТРАХ . . . страх разделить это одиночество с кем-то еще, все больше заковывает нас в цепи.. вот и мечемся как лабораторные мыши в клетках.. а ветер все шепчет.. шепчет.. что -то красивое рассказывает листьям.. я его понимаю.. он просто зарабатывает доверие у листьев.. чтобы безжалостно оборвать их осенью.. и бросить в грязь.. наиграться с ними за лето.. рассказать все сказки мира.. и когда листья будут готовы пойти за ветром на край света.. он обманет.. такова жизнь..

Сегодня почему-то захотелось поразмышлять на эту тему.. Мы постоянно сталкиваемся с чужим равнодушием.. наверное это болезнь 21 века.. Порой часто проходим мимо беды близких нам людей.. нежелание помочь близкому и чужому человеку сквозит в каждом нашем шаге.. Равнодушие прочно поселилось в наших сердцах.. оно живет в наших глазах.. роду людскому удобно жить с равнодушием. . . чем больше мы болеем равнодушием, тем меньше мы несем ответственности.. Не знаю, как смотрите на мое отношение к этому вы, но я ставлю на одну ступень равнодушие и эгоизм.. нет одного без другого.. Мрачное размышление получилось.. но это мое мнение..

все кому-то подаренно, потеряно, продано.. сердце кровью облитое за ужином подано.. осталась только грязь на дне карманов одежды.. и какое-то чувство, что-то вроде надежды..

маленьким вздохом.. маленьким взмахом.. рухнуло сердце. . . . . . . . . на дно канализации..

В душе осталось лишь одно.. желание уткнуться в твое плечо.. засопеть в две носопырки.. и безмятежно уснуть.. невозможно.. не рядом.. не вместе.. не будем..

Кроет.. Жесть как кроет.. Почему.. почему я с друзьями могу об их проблемах говорить.. а о своих нет.. почему?. извечный вопрос.. отдать все.. не получая взамен ничего.. не могу.. Наверное считаю, что не имею право..

Да.. Насупила весна.. Не знаю где, может быть весной и не пахнет.. а у нас на юге.. воздух уже пропитан сырой землей, готовой родить новый урожай.. Все готово к обновлению жизни.. Сижу на подоконнике, пью кофе с коньком, наверное подсела на этот чудный напиток.:) баварский шоколад, французская ваниль- чашка кофе, и двадцать грамм конька.:) Сигарета.. кот по тихой грусти прикорнул на коленях.. природа в ожидании ежегодного чуда.. Зарождения новой жизни.. набухших почек.. первых листков.. нежных весенних цветов.. первого полета пчелы.. Задумавшись, я подумала.. а чего жду Я от весны? Наверное как и все.. чего-то красивого и воздушного.. мимолетного и в то же время постоянного.. чего-то такого.. от чего станет так нестерпимо хорошо.. поднимет на небеса.. но в то же время не даст разбиться.. Мечты.. только лишь мечты.. и ничего боле.. Хотя где-то там.. все таки бьется мысль.. пусть не единая.. но все же.. желание.. почти ощутимое.. что я . . . . . . . . . может . . . . . . . . быть. . . . . . . . буду. . . . . . кому. . . . . . . . . . нибудь. . . . . . . . . . . . . . . . нужна. . . . . . такая, как есть. . . . . . . .

Мда.. предчувствия все таки не обманули.. /горько усмехнулась/ накатило.. накрыло с головой.. разорвало мозг на атомы.. разметало душу по обоям на составляющие.. молча кричу в никуда.. хорошо никто не видит и не слышит.. сводит судорогой и тело и душу.. единственное, что держит в реальности это БЛАГОДАРНОСТЬ.. спасибо жизнь за все.. за то, что есть ЗДЕСЬ.. СЕЙЧАС.. ЗА ТО ЧТО ЖИВУ.. со всем остальным справлюсь.. лишь бы не сломаться.. только лишь бы не сломаться.. все остальное преодолею.. сама себя вытащу из этого тупика.. справлюсь.. СМОГУ.. только голос вот сорвала.. от крика.. и рука правая болит.. лишь бы не сломаться.. не имею права..

Стоит простить тех, кто мелок душою? Думаю да.. не только простить, но еще и пожалеть.. Хотя жалость для них ничто.. Ты не задумывался над тем, что нас кто-то тоже считает такими же? Думаю, каждый человек когда либо ловил себя на этой мысли:) лично у меня такое было.:) обычно такие людишки безразличны, завистливы.. и злопамятны.. мерзкое зрелище.. хотя.. НЕ СУДИТЕ, ДА НЕ СУДИМЫ В БУДЕТЕ.. Ого.:) я замахнулась.. в религию полезла.:) давай не будем на эту тему разговоры заводить.. бо таких тем наворотим.. еще и поругаться можем.:) Вот на самом деле будет смешно, если всерьез можем разругаться из-за одной фразы.:) хотя я вообще-то могу так поступить, если твое мышление будет кардинально расходиться с моим.. и тебе, даже невзначай,/ не дай бог/, получится меня чем-то оскорбить в выражениях своих мыслей. P.S. Упс.:) вроде выпустила пар.:) хотя все, что ни писала, все до единой капли правда.:) удачного тебе времени суток.:) и если уж решил пошарить в блогах, хорошего тебе настроения..

млять. . . . . слов нет.. Когда же закончится рабочая неделя? Устала уже работать аж целых три недели пахала.. хотя что себя обманывать, знаю.:) ЗАВТРА ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ!!!!:) УРА!!!!:) правда вставать в 8.00:( работать до обеда и ВСЕ!!!

Немого припозднилась:) но все равно! Милые женщины.. с Днем Великого Бабского Беспредела! Каких слов в этот день мы не услышали.:) и добрых, и ласковых, и величавых, и нежных, и всяких разных.:) спасибо вам, Мужики! Что хотя бы раз в году мы для вас ценнее самого ценного..

Это больше, чем мое сердце.. Это страшнее прыжка с крыши.. Это громче вопля бешеного.. Это гораздо тише писка забитой мыши. Это то что каждый всю жизнь ищет.. находит.. теряет.. находит вновь.. Это то что в белой фате со злобным оскалом по свету рыщет. . я говорю тебе про любовь.. Она сама по себе невесома. . она легче, чем твои мысли.. но вспоми, как душу рвало, когда она уходила, как на твоих глазах слезы висли. . она сама руками своими нежными петлю на шею тебе набросит.. Не оставляя ничего от тебя прежнего.. сама на ципочки встать попросит.. Ты даже не сможешь её увидеть.. ты никогда не заглянешь в её глаза.. И думаешь о том, как бы её не обидеть.. не веря в то, что она действительно зла.. Ты можешь с ней расцвести и засохнуть.. Она сожрет тебя, как цветок тля.. но ВСЕ РАВНО.. ЛУЧШЕ УЖ ТАК СДОХНУТЬ, ЧЕМ НИКОГО, НИКОДА НЕ ЛЮБЯ..

Звездной ночью, глухой и тихой, как сама смерть, хорошо думать и вспоминать.. только боль, эта страшная спутница темноты мешает, отвлекает от жизни, уводит в небытие.. Боль сопровождает нас всю жизнь: пока живем- это боль сердца, любви, души.. когда умираем- боль тела, боль смерти.. Даже радость- тоже боль.. иногда задаю себе вопрос: Когда я избавлюсь от этой спутницы? Бог! Зачем ты задерживаешь мою смерть? Может я многое должна вспомнить? На многое посмотреть другими глазами? Но я сейчас думаю не о жизни.. о смерти.. ЧТО там . . . за гранью? Куда ведет меня МОЯ дорога.. МОЯ боль куда ведет? Чужой и голой пришла я в этот мир.. Чужой и одинокой уйду из него.. Одиночество гложет нас, когда мы рождаемся,одиночество стоит рядом с нами,когда уходим в другой мир.. Никто не помогает человеку, когда он входит в Свет Божий, никто не поможет, когда он уходит в вечность.. Быть всегда на едине с жизнью- это значит быть на едине с смертью.. УМЕРЕТЬ НЕ СТРАШНО! СТРАШНО ЖИТЬ..

Воин,научившийся видеть, узнает,что непознанным мирам нет числа и что все они- здесь, перед нами. Карлос Кастанеда

Человек не станет никогда иным,чем то, во что он страстно верит.

Не знаю кому говорить слова благодарности за выраженую симпатию, пусть в пустоту, но все равно.. говорю СПАСИБО.. от души..

Что-то за последние 2 недели меня тревожит.. не могу понять что.. или наступает затяжная депрессия.. или предчувствие из ряда вон чего-то нехорошего ..

Привет.. У меня необычный период в жизни.. Такое бывает.. я его называю период вопросов без ответов.. задаешь вопросы по делу, без.. и даже не пытаешься услышать ответы.. потому что не всегда на них бывают ответы.. период разговоров.. долгих.. ночных разговоров.. вопросы без ответов.. ответы без вопросов.. пришла, наверное, и твоя пора получить свою порцию вопросов..:) почему? Почему мы, люди мыслящие, не умеем обуздывать свои эмоции?.. почему даем взять вверх? Страдаем от этого потом, но все равно совершаем какие-то поступки, действия на поводу эмоций.. Знаем, что нельзя что-то делать, но все равно делаем? Почему? Не в силах удержать этот шквал.. или это только я не умею? Я не знаю какой ты.. думаю, что в этом ты увереннее меня:) хотя может быть и наоборот.. Знаешь, весьма интересно вести с тобой беседы в таком ключе.. Вроде бы общаешься.. а вроде бы говоришь в пустоту.. никому.. в никуда.. по крайней мере я получаю на свои письма ответы.:) и последний вопрос.. Хотя.. нет.. я приберегу его на потом.. Доброго времени суток..

Благодарность-это качество,о котором в наше время не особо задумываются.. а жаль.. надо бы по чаще это делать.. Зависть и дух соперничества намного чаще пропагандируется в нашей жизни.. После напряженного соперничества положение победителя не приносит радости и умиротворения автоматически.. Почему спросите вы? Потому что мы несем за собой старую зависть и на нее накладываем новую.. Еще остался враг, которого нужно победить, ДРУГОЙ ВРАГ.. Завистливое сердце может легко стать скупым и жадным.. На каждый позитивный аспект практически всегда есть негативный противовес.. никто не застрахован от проблем в жизни.. Какой подход к жизни тогда избрать? Считаю, что нужно быть благодарным за то, что у тебя ЕСТЬ- сейчас, сегодня, в этот момент. Каждый из нас сталкивается с вопросом выражения благодарности за "добро" сегодняшнего дня, не оглядываясь на других, не желая и не надеясь на что-то лучшее.. Сердце, исполненое благодарности, ставит человека в позицию процветания, а не бессилия, позволяет позитиву привлекать других, а не отталкивать.. двигаться к своим целям с четким представлением о них.. Быть благодарным, думаю- это жить без зависти..

Стоять на краю. . . и ловить ветер в лицо.. и пусть слезы уходят в виски и запутываются в волосах.. Зачем их прятать и вытирать? все равно никому до них нет дела.. взгляд опущен.. пустота давит на веки.. кажется, что жизнь закончена.. и шар земной расколот на две половины.. на одной ты.. на другой он.. и небо.. такое синее.. но огромно-тяжелое.. давит.. и тянет за собой вниз.. в этот разлом земной коры.. Ветер бьет все сильнее, и уже не размазывает , а выжигает каленым железом слезные потоки.. в голове обрывки мыслей.. образы.. чужие слова.. и пустота в душе.. Вот что я видела несколько дней назад. . . Девочка, лет двадцати трех, стояла и плакала. . . смотрела в небо.. и плакала.. молча.. без истерик.. так плачут лишь от разлуки.. и помочь ей я была не в силах.. люди, проходившие мимо, такие же как и я, увидя эту боль, опускали глаза и зябко кутали плечи.. от одного вида этой одинокой фигуры становилось жутко холодно.. не просто холодно, а ЖУТКО холодно..

Привет.. С праздником тебя.. как странно.. в один день слилось столько разных событий.. И день Валентина из католической веры.. И Прощеное воскресение из нашей языческой веры.. И Новый Год из японской культуры.. Все смешалось в один день.. И смеяться и плакать хочется.. хотя больше плакать.. празднуем чужие праздники, хорошо, что хоть свои помним..

Оглядываясь назад, понимаю - за всю свою жизнь я не услышала всего лишь две фразы: ты нужна мне.. я без тебя не смогу жить.. и, наверное, самое главное, я ЛЮБЛЮ тебя.:) может быть мне и говорили последнее.. только я в это уже не верила, когда это происходило.. Любовь.. Что в этих звуках соединено? Звук сердца в унисон? Сумашествие двух судеб? Разум отдельно от всей остальной жизни? Уже не знаю.. Я верила, что мужчина- это тот человек, для которого все ни по чем.. для которого Я- в первую очередь Я.. а не ступень для какого-то прыжка или развития.. что в итоге? Одиночество.. глухое.. Мертвое.. никчемное.. ни к чему не обязывающее.. Блядь.. Как же я устала ждать этих слов.. как устала за них бороться.. как за*бло жить, отдавая себя кому-то в какой-то надежде, что я все-таки ЕСТЬ целое, а не дробное состовляющее одного целого..