истинное положение вещей знает только режиссер.. как жаль, что я с ним не знакома..

широкий проспект... люди бегут, спешат, ползут... и даже почти не передвигаются... ее выделишь сразу из толпы - ровная спина, четко поставленная походка.. и как бы она не была одета - мужчины обращают на нее внимание.. сопливый дождь собирает редкие капли на зонтах.. серое небо отражается в чистых / на удивление / лужах на асфальте.. сегодня ей не хочется слышать шум города.. сегодня она грустит.. сегодня ее собеседник - музыка... тихая, спокойная... музыка, которая погружает в прошлое... широкий проспект... люди.. сейчас и сегодня - все вне времени.. все вне внимания.. только она, музыка, прошлое и та жизнь, которой она живет... как это необъятно.. и как это мизерно мало.. если смотреть на нее со стороны, то в первые две минуты просто любуешься.. потом приходит понимание - человек стоит на пороге принятия важного решения.. и вот она проходит мимо и тогда.. увидев ее со спины... понимаешь, она глубоко одинока.. широкий проспект.. люди.. машины.. дождь мутной пеленой.. зонты, закрывающие лица.. ее ведет грусть, близкая к отчаянию.. грусть держит под руку сухой костлявой клешней, иногда приобнимет за талию.. ей от этого страшно.. но на ее лице вы не прочтете ни одиночества, ни страха перед ним... проспект.. люди.. зонты.. и ее ненависть к зонтам.. средний шаг.. никуда не спешит.. никуда не торопится.. в ее жизни сейчас важно лишь то, что происходит вокруг.. серое небо.. мокрый асфальт..

размышления в никуда.... я не знаю к чему они могут привести... не знаю с чего они начнутся...но... понимаю одно - мне нужно об этом поговорить... начнем с программы минимум - малое я уже имею....:))) юморю????:)) значит еще не совсем накрыло... программа максимум... а что это?... наверное обьять необъятное, быть везде и одновременно нигде... как там у Дельфина? "я могу быть дырой в своей собстенной лодке " я не знаю как это объяснить... но это похоже на зверя, который сидит внутри... вернее сидел... довольно долго.. а теперь рвется наружу... рвется так, что уже ему не в мочь...как буд-то по весне только потеплевший ветер принес запах сырой, проснувшейся земли, запах свободы.... этого зверя нужно кормить.... только ест он лишь сырое, теплое мясо .... кормить собственной плотью? или выпустить зверя наружу? есть еще пару решений этой задачи... УБИТЬ... либо зверя... либо причину ...

блядь.. я так больше не могу.

я всегда не умела давть авторские названия ..... у тебя это получается лучше.... интересно:) как бы ты назвал тот бред, что я пишу здесь?

ну да.... гейшей мне не быть....

Я НЕ УМЕЮ РЕВНОВАТЬ...... обидно...... хотя... могло быть и хуже... даже улыбнуло:))

глаза и голос..... это так много сразу... только лишь по этому, услышав голос я опускаю глаза....

итак я снова пишу в своем дневнике, а это значит, что у меня опять не все в порядке? все может быть... написала и усмехнулась.. хотя чему тут радоваться? радоваться можно лишь одному - сердце бьется... гоняет кровь по жилам... руки-ноги на месте... глаза радуются питерскому пасмурному небу... только во внутрь себя я не хочу смотреть... там пусто, мерзко, гадостно и отвратительно... борьба двух нельзя - это не сравнить ни с чем.... хочется и рыбку съесть , и не подавиться и при этом кости в ломбард сдать... я не хочу одного - опять ...... вернее снова .... наломать таких дров, что исправлять прийдется много лет, как это было тогда... теперь должно быть по другому.... а ЧТО может быть? я , скорее знаю чего не может быть...... тогда опять задаю себе вопрос - ЗАЧЕМ!!!???? зачем что-либо менять в этой ситуации, ведь конечный итог ясен!!!!!!!!!! и сомнению не подлежит!!!!! просчитано ВСЕ!!!!!!! даже любимое русское авось:) и опять мысли несутся по кругу..... Я В ТУПИКЕ....

ибо не решать ничего - тоже есть решение

Ты согрел своим дыханием мои руки.. Сердце почти оттаяло.. и я поверила.. поверила словам.. поверила глазам.. вот так в жизнь входит ложь.. почти украдкой завладевает сердцем.. с милой улыбкой вонзает в спину нож.. и тихо уходит.. вырвав сердце.. а потом мир становится серым.. смотришь пустыми глазницами на окружающий мир.. все покрыто налетом лжи.. спасибо жизнь за еще один урок..

теперь я понимаю, что такое секс на кончиках пальцев....

я не знаю как выразить словами то, что сейчас чувствую.... разумом понимаю, что должно внутри твориться что-то невообразимое... что-то бешено скользящее... что-то неуловимо-нежное.... сумбурно-трепетное.... НО ВСЕ РОВНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ВСЕ ИДЕАЛЬНО РОВНО! неужели я научилась контролировать свои эмоции? это пугает меня..... потому что , наверное, боюсь в конечном итоге умереть в эмоцианальном плане..... почему ? извечный вопрос - почему? мы ставим себе преграды, препоны, запрещаем себе выражать эмоции только лишь по тому, что наши ЛИЧНЫЕ планки НЕ позволяют сделать это...... и только лишь из-за собственного страха мы калечим... НЕТ- мы убиваем собственную жизнь.... во всем виноваты мы сами:)) нелепо и глупо.... тогда возникает вопрос - что делать и как быть?:) в данный момент не могу найти на этот вопрос ответа, хотя понимаю - он где-то рядом...

когда-то я думала, что расстояние- это плохой товарищ..... теперь я убеждена в обратном.... предвижу твое удивленное лицо, когда ты прочел первую строчку этого письма..... а где же Доброго времени? если честно- к черту....... к черту сегодня вежливость.... последние несколько дней меня преследует чувство, что мной играют... причем игра в одни ворота... и я проигрываю со счетом 100/0...причем тут расстояние?- спросишь ты.... я думаю ответ лежит на самой повехности, только я почему-то не вижу ответа.... не знаю почему...... хотя....... ты знаешь.............. осень в Питере красива....... романтична...... и дождлива...... только душу в дожде не утопишь... все о чем я когда либо сокровенно мечтала- сбылось..... но мы же,пилять , стадные животные..... имея малое - хотим большее. имея ничего - просим лишь малое . к чему это я? спросишь ты.. не улыбайся:) Я чувствую твою улыбку... вопрос лишь в нас самих... как,что и где мы совершаем поступки... мне почему-то кажется, что ты сейчас понимаешь о чем я говорю... я уже давно все решила для себя.... только сейчас меня начинает испытывать сомнение- правильно ли я поступила ? вот и приходят мысли о расстоянии.....

тупиковая ветвь......... патовая ситуация........ конечный итог был известен заранее....... к чему теперь это сотрясание воздуха?

Говорят- за свое счастье нужно бороться.. я же свое отпустила. . . насильно же мил не будешь..

Сегодня день ВИСКАРЯ!!!!!! Ура, товарисчи!!!!!!

На моем лице косметика- тушь, тени, помада, румяна/чего не было несколько лет/ Я покупаю и ношу платья/чем удивляю своих друзей и знакомых/ На моих ножках одеты туфли на высоком каблуке/что просто нонсес для меня/ Я каждый день делаю изысканную прическу /что больше всего ненавижу делать/ Я перестала ходить в клубы, зато теперь хожу в кафе и рестораны.. Я стала агрессивна.. Мне приходится выходить в люди.. потому что я вышла на тропу охоты.:) Мужчины- вы примитивны.. Вас нужно ублажать, радовать ваши глаза, желудок. . . вам глубоко плевать на то, что женщина чувствует, что она знает, какие у нее мысли, какое миропонимание. . . вам глубоко срать- чем дышит женщина, которая рядом с вами.. Я вышла на тропу войны.. Я намеренно стала агрессивна.. Потому что любая агрессия- это крик о помощи.. и очень жаль, что вы видите лишь то, что видите.. и ничего боле..

В какой-то определенный момент я поняла, что-то изменилось в моей жизни.. изменилось так, что этого стало не хватать.. вернее, с каждым моментом обладать этим хотелось все больше и больше.. поплыла по течению.. /даже усмехнулась, когда написала эту фразу.:)/ ну да.. Пока сама себя не окунула в ледяную воду.. первым был крик сознания- ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ? и резкая оторопь.. НА САМОМ ДЕЛЕ.. ЧТО Я ДЕЛАЮ? Подумала.. взвесила.. и поняла.. ИДИОТКА! ЕЩЕ НЕМОГО И Я БЕЗ ЭТОГО НЕ СМОГУ.. пришлось закончить все.. так некрасиво, грубо это сделала.. самой противно.. а в душе кошки скребут.. все таки так больно терять то, что ты имеешь.. убереги Меня Бог от таких отношений.... зарекаюсь, зализываю раны, и опять наступаю в какую-то хрень.:) и опять зарекаюсь.:) снова по кругу.. Уже смотрю на это с какой-то долей иронии.. Раны то Я зализала, а вот душу чем вылечить? скребет и ноет..

Опять в душе мороз.. опять сопли по всему лицу.. опять в плейере только русская попса, такая, что выть хочется.. вот и вою.. хорошо никто не видит.. в крови сердце захлебывается.. так нужно.. говорят: пришла беда- открывай ворота.. вот и открыла.. а оттуда поток.. нахлынуло.. завертело.. понесло непонятно куда.. зачем?. . . . хорошо, что осталась еще сила воли.. вернее есть.. вот и собираю её по осколкам , что бы не сорваться.. зерно было брошено.. взошло.. а теперь уничтожается.. так нужно.. Я всегда говорю так.. много лет..

Лишь только здесь я могу быть той, кем являюсь на самом деле.. такой, какой не должны видеть меня окружающие.. тем человеком, каким никогда не пожелаю быть другому.. одинокой.. как в душе.. так и в жизни..

Большая девочка с ванилью на губах меняет скорость с каблуков на кеды, сжимает страх до боли в кулаках, соизмеряя беды и победы. Большая девочка умеет колдовать.. и молчаливо-тихо западает в душу.. Её когда-то научили выбирать: кого беречь, а кто уже не нужен.. Большая девочка кусает губы в кровь и клеит счастье из осколков мыслей. . не любит, не прощает. . только вновь лишь обретает смысл жизни.. Большая девочка боится темноты, но вечерами греет руки чаем с мятой.. и обладает редким видом красоты, что никогда, ни в чем не виновата..

мысли.. образы.. работа.. работа.. опять работа.. и никакого отдыха.. живу рядом с морем, а еще ни разу не купалась.. и опять мысли.. опять образы.. моменты.. И СНОВА РАБОТА.. иногда так и надо жить.. что бы не хотелось быть кому-либо нужной.. так проще..

Доброго времени суток.. Недавно поймала себя на мысли, что ты очень мне нужен.. и затряла в этом моменте.. вот и сейчас.. написала эти строки и задумалась.. вернее просто зависла.. память начала сразу выкидывать какие-то фразы, моменты, виды.. все так явно, как буд-то это только что произошло.. почему-то почувствовала твои слезы на своем плече.. услышала кваканье лягушек ночью на реке.. ударил в ноздри запах штормящего моря.. почему-то захотелось, что бы ты поцеловал меня в губы.. и опять зависаю. . . . . я хочу засыпать с тобой каждую ночь и просыпаться от твоих поцелуев.. Не говори ничего.. Сама знаю.. ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!! Вот и задаю себе вопрос- зачем? зачем я позволила себе быть Женщиной рядом с тобой? ведь изначально знала, что НИЧЕГО ХОРОШЕГО ИЗ ЭТОГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ..

Если Женщина сама себе покупает цветы- то Она глубоко одинока..

Пиво я не пью.:)

Пиво я не пью.:)

? ???????? ?????? - Малмстен ,, трилогия,,
-Посмотри, какая зеленая трава.. -Она и будет зеленой, весна.. - посмотри, какое голубое небо.. -Оно и будет голубым, полдень.. -Наш след в этом мире есть, наши шаги останутся пусть глухим, но эхом во вселенной.. -Такая ничтожная материя, как человек, не сможет оставить во вселенском эфире даже долю микрона от собственного тела.. -Песок моря не может обжигать тело так, даже в жару, как слово.. -Температурный режим нагрева песка от солнца в течении трех часов равен температуре воздуха минус 5градусов, значит обжигает.. а слова.. это эфемерно.. они не могут нанести телесные повреждения.. -Зачем ты так говоришь.. Неужели тебе не интересно жить?.. и ни разу не было душевно больно? -Боль может быть только физической.. Жить? Я не хочу эмоционального стресса.. -Но это же существование!!! -Нет! Так не больно..

Устала.. от всего..

Всех с праздником! Всех, кто держал оружие в руках.. Всех, кто когда-то защищал Родину.. Всех, кто выжил и живет.. Всех, кто ждал, и дождался.. Низкий поклон Вам.. Выпьем, за тех, кого с нами нет..

Сегодня проснулась от того, что кот свернулся клубком под мышкой.. видимо ему было очень холодно.. он толкался носом в теплое место, выбирая где по теплее.. Уже проснувшись, поняла, что кот мерзнет.. Укрыла его одеялом.. и кошачья благодарность стала почти человечьей.. он заурчал.. мурлыча мой котяра вытащил свою ушастую голову из-под одеяла.. и начал тереться о мое плечо.. столько нежности во мне проснулось к этому милому животному.. зная своего питомца, начала его чухать возле носа.. нега и истома моя после сна не давала открыть глаза.. уже просыпаясь, открыла глаза.. и наткнулась взглядом на огромные кошачьи глаза.. взгляд как буд-то гипнотизировал.. я почему-то начала разговаривать со своим котом.. может быть в тот момент мое внутреннее состояние было именно таким? не знаю.. но то что сказал мне кот, было правдой.. мы разговаривали долго.. и как ни странно, понимали друг друга.. может быть мне этого хотелось.. потому что признаться кому либо в том, что я одинока, тяжело. . . и никто об этом не знает.. окружающие меня люди думают, что у меня все хорошо.. в какой-то степени даже им кажется, что я счастлива.. только вот кота, который живет в моей квартире не обманешь.. он каждую ночь ложится со мной в мою одинокую постель.. и мы греем друг друга холодными ночами.. разговариваем друг с другом долгими вечерами.. и в это утро я поняла.. что мой кот, так же одинок, как и я. . .

У меня опять начался период вопросов без ответов.. что будет после КОГДА? Когда не добегу.. когда не сумею.. когда закончатся сигареты.. когда не смогу посмотреть в глаза.. когда выроню из рук свою жизнь.. Вопросы. . вопросы.. Сколько их на излете.. и мое сердце на шрамах молчит.. не дает ни одного ответа.. я знаю одно- Я не боюсь упасть.. хотя уже давно не летаю.. а как хочется.. так что бы океаны из берегов.. так, что бы ветер легкие разрывал.. так, что бы солнце палило. . так, что бы в воздухе пахло жареной пылью.. и тут же вопрос- а что потом? Когда это произойдет? И начинаются глупые ответы.. упадет в снег последняя зажигалка.. настанет вечная осень.. закончатся дорожные знаки.. в тетради лист последний еще не исписан.. Как-то все незаконченно.. как-то все на излете.. и кажется ничего своевременного.. одни лишь фрагменты.. а так хочется, что бы осталось время подумать.. и не только.. хотелось бы еще и почувствовать.. сердце иногда так бешено стучит.. рвется.. но живет.. и опять это КОГДА.. когда пойдет дождь.. когда душа перестанет метаться по руинам.. когда высохнут слезы.. когда закончится ночь.. Вопросы.. вопросы.. почему то получается, что ответов больше.. и опять это КОГДА..

последние несколько дней на работу встаю рано.. вот и сегодня проснулась в 6 утра.. за окном тишина.. птахи ранние чирикают.. запах весны рвется в открытое окно.. еще не одуряющий. . еще не сводящий с ума.. весна в этом году поздняя.. хотя дикая слива уже зацвела. . нарциссы , тюльпаны уже вовсю цветут.. Так о чем это я?:) ну да..:) раннее утро.. солнце где-то потерялось в тучах. . И так захотелось заплакать от такого умиротворения.. от этой городской тишины.. мы её почти не слышим.. мы её почти не видим.. все суетимся. . все бежим куда-то.. вечно не успеваем.. то торопимся, то стоим в пробках. . А что бы просто остановиться, почувствовать что вокруг происходит, как-то не получается.. Раннее утро пусть не совсем, но хоть как-то подняло настроение.. А так.. все как обычно.. весна.. дипрессия.. аллергия на жизнь..

последние несколько дней на работу встаю рано.. вот и сегодня проснулась в 6 утра.. за окном тишина.. птахи ранние чирикают.. запах весны рвется в открытое окно.. еще не одуряющий. . еще не сводящий с ума.. весна в этом году поздняя.. хотя дикая слива уже зацвела. . нарциссы , тюльпаны уже вовсю цветут.. Так о чем это я?:) ну да..:) раннее утро.. солнце где-то потерялось в тучах. . И так захотелось заплакать от такого умиротворения.. от этой городской тишины.. мы её почти не слышим.. мы её почти не видим.. все суетимся. . все бежим куда-то.. вечно не успеваем.. то торопимся, то стоим в пробках. . А что бы просто остановиться, почувствовать что вокруг происходит, как-то не получается.. Раннее утро пусть не совсем, но хоть как-то подняло настроение.. А так.. все как обычно.. весна.. дипрессия.. аллергия на жизнь..

в Моей жизни состоялся еще один серьезный разговор.. Пилять.. сколько их было.. ни к чему не привели.. вот и сейчас внимательно выслушала.. покивала головушкой.. сделала серьезное лицо.. вернее умное.. выслушала все! И начала говорить.. сказала правду.. ничем не приукрашенную.. как говорится не в бровь, а в глаз.. Говорила не слишком долго.. но знала почему и для чего Я ТАК ДЕЛАЮ.. что бы не было потом иллюзий.. время снов закочилось.. волшебная музыка даже не звучала.. Видела же что приношу своими словами боль.. но не могла пожалеть.. ибо ТАКАЯ жалость к хорошему не приводит.. рассказала и ушла.. до сих пор не покидает чувство злости на себя.. могла бы и помягче.. а с другой стороны- ЗАЧЕМ? зачем давать нелепую надежду? бессмысленные ожидания? все правильно.. убеждаю себя.. и тут же корю за то что сердце стало ледяным.. давно.. почти в прошлой жизни..

Сегодня день дурака.. Смешно.. но меня за эти сутки никто не разиграл:) даже не пытались.. как то грустно даже..

Весьма обычная история.. веду переписку в личке с человеком у которого есть аккаунт, но в нем нет ничего.. Такое ощущение, что человек говорит сам с собой, фразы, слова, целые рассказы.. в никуда.. в космос.. Мне всегда было интересно общаться с людьми.. но в этом общении я просто в тупике.:) последние несколько сообщений присланых мне уже тупо игнорирую, реально понимая, что не знаю на какой волне общаться.. такие вещи происходят.. что становится не по себе.. Неужели я разучилась понимать людей? или это индивид такой не поддающийся?:) моему пониманию.. Ладно.. доживем до понедельника.. P.S. Кстати.. Командировка моя закончилась.. И многое встало на свои места.. Так и должно было быть..

Надежды на будущее вдвоем не осталось..

Милые женщины! С праздником Вас! С Днем Великого Бапского Беспредела! Дай Бог мужикам пережить ЭТОТ день!:)

В поисках своих определенных решений отправила себя в город Надым.:) млять.:) как тут холодно.. не только холодно.. но и солнце, такое привычное.. такое родное.:) за пятнадцать дней видела первый раз вчера.. а еще тут все примороженое:) природа.. погода.. СВЯЗЬ.. для того что бы позвонить, нужно как саперу, ходить по квартире, выискивая место, где это можно сделать качественно.:) при этом если я звонила с одного места вчера, то сегодня там уже нет доступа связи.:) млять.. моросит по тихой грусти.. об интернете говорить и не стоит.:) чувствую себя поисковой собакой, когда пытаюсь выйти в инет.:) а так.. Люди здесь неплохие.:) половина сидит на стакане.. другая половина лентяи.:) работать хотят, но мало.. и за бешеные деньги.:) а на самом деле почти деградировали.. нормальных индивидов почти нет.. Пусть будет так.. будет много времени для развития духовного мира.. хотя реально понимаю, через пару месяцев у меня начнется дефицит человеческого общения.. я привыкла разговаривать.. на разные темы.. умные, философские, байки травить.. А тут даже поговорить не с кем.. но ничего.. Сама захотела.. хотя реально понимаю.. решение так поступить созрело давно.. только вот озвучить для себя я не могла долго.. а теперь.. все решено.. и Начало положено.. что в работе будет я знаю.. а вот что в жизни? Не думаю, что имею ответ.. время рассудит..

Ну вот.. приняла очень важное решение опять попробовать изменить свою жизнь.. все бросила.. уехала далеко-далеко.:) что будет- не знаю.. как жить? не понимаю.. но так, как жила, уже больше не могу.. да и не хочу.. мы сами решаем, как жить, что делать, как поступать.. вот я и решила под старую жопу в последний раз попытаться изменить свою жизнь..

Еще один год моей жизни прожит.. что могу сама себе сказать? ничего.. я стала на год старее.. все остальное- не мечты.. реальность.. не слишком красивая..

Еще один год моей жизни прожит.. что могу сама себе сказать? ничего.. я стала на год старее.. все остальное- не мечты.. реальность.. не слишком красивая..

Если ты не можешь стать счастьем- будь болью.. Разучившись любить, не спеши ненавидеть..Ненависть всегда смотрит глазами любви.. Вспомни, что говорили давным-давно: мало кто из людей умеет любить и ненавидеть. Ведь любовь - это необузданная слабость, слепая сила, всегда губительна.. Любовь и ненависть едины в своих недостатках.. Когда ты чувствуешь, что способен любить- сходи с дороги и строй Дом. Если тебе показалось, что можешь ненавидеть- БЕГИ!

Мы всегда стоим перед выбором. Между тем, что правильно.. и между тем, что легко..

. . . . .зерно брошено..

Мы почти всегда сталкиваемся с предательством.. но каждый относится к этому по разному.. хотя чувствуем почти одно и тоже- боль и обиду.. Почему завела разговор на эту тему? Просто перед глазами живой пример- девочка, с которой я работаю.. В течении месяца Её кроет.. мечется душа в незнании.. Единственное, что можно прочитать в Её глазах- ЗА ЧТО? И ПОЧЕМУ? Все остальное для Нее не существует. Держит Её в реальном мире лишь работа.. История такова- познакомились.. букетно- конфетный период был очень коротким.. затем секс.. бурные эмоции.. опять же короткий период.. весьма непродолжительный.. И в один день Он замолчал.. не звонит.. не пишет.. просто выпал из жизни.. не было никаких жестких объяснений до этого.. все видели, что отношения просто эйфоричны. . . пока не настал момент X. . . . . . . . Совершенно случайно я знаю этого молодого человека.. причем знаю только с хорошей стороны.. Благо меня жизнь научила молчать.. ничего не рассказывая, я наблюдала за ярким романом со стороны.. Общаясь с Ней, выясняю, что ничего не предсказывало беды.. два дня назад, как бы случайно, встретилась с Ним.. Ответ Его меня просто обескуражил- Она мне надоела.. Если бы я сама не слышала слов, которые Он Ей говорил, не видела действий, которые Он совершал, не видела эмоций на Его лице.. никогда бы не поверила, в то, что так можно поступать. . . Не обмани меня.. Я тебе верю.. Я хочу быть с тобой.. И после всего этого- ОНА МНЕ НАДОЕЛА.. Кстати, Она очень адекватна, причем гордая.. Решив для себя не звонить и не писать, мучается.. но держится.. Вижу всю ситуацию и спрашиваю себя- как назвать этот поступок? Приходит только одно- ПРЕДАТЕЛЬСТВО! Да, под это слово можно подвести и измену родине, и подлость в бизнесе.. и многое другое.. но сегодня хочу спросить как у Мужчин, так и у Женщин.. Как вы можете так предавать? Как можно так бездушно использовать чужие жизни? Вопросы.. вопросы.. у каждого на них найдутся ответы.. причем каждый ответит по своему.. ведь у каждого своя жизнь, а значит у каждого своя правда.. Вот я и думаю.. Справится эта Девочка с таким предательством.. а вот что потом дальше с Ней будет? На ошибках учатся скажете вы.. Это правильно.. только вот какие выводы сделает Она? Вижу только два варианта.. Один- не перестанет верить в то, что сможет еще всетаки встретить своего принца и надеяться на чудо, а для Нее это и на самом деле чудо.. А второй.. просто потеряет веру в людей, как в Человека.. да-да.. именно с большой буквы.. Именно в то, что все, какие бы не были люди, хорошие или плохие, будут для Нее в первую очередь- предателями.. Дай Бог, что бы этого с Ней не случилось.

Было холодно.. Ветер то разрывал окружающее пространство, то поднимал с земли охапки опавших листьев.. Настроение при такой погоде на удивление было замечательным.. Все как-то суетились.. Кто-то что-то делал.. Кто-то делал вид, что что-то делает.. В общем- суета сует.. и только она спокойно смотрела, как люди пытаются разжечь костер. Наконец пламя весело начало плясать по дровам.. Она уже озябла, стоя на пронизывающем ветру. Подойдя к костру, протянула руки в живой огонь.. -Не замерзла?- спросили.. всю радость от морозного дня мнгновенно сорвало ветром.. -Нет.. Это было неправдой.. ей было холодно не от ветра, не из-за того, что на улице минус пять.. ей было холодно от чужой лжи.. Ветер почуяв ее настроение завыл, забился в припадке от бессилия помочь.. В ее глазах отражалось пламя.. кто-то мог подумать, что между этих двух людей есть что-то большое и теплое.. но она уже не верила.. и от этого было еще больнее.. Крутится ось.. шар земной своим законным ходом продолжает движение.. но для нее время замерло.. Все это ложь.. Вот что не давало ей дышать свободно.. Не шквал ветра в лицо.. Чужая ложь давила ей на грудь.. -Мне не холодно.. - тихо ответила она..

Опять подоконник.. Опять кофе с коньяком.. опять сигарета рисует узор на стекле.. и кот по прежнему мурлычет на коленях.. вот только свечи.. много свечей.. дежавю- скажете вы. . . нет.. Это не так- отвечу я. . это повторяется лишь тогда, когда на душе поганее не куда.. когда иглы льда пронзают все тело.. больно.. холодно.. и одиноко.. прожит еще один год.. анализируя его, понимаю много хорошего было.. веселое, беззаботное тоже присутствовало.:) были и радостные моменты.. но.. всегда это отвратительное НО. . . Хотя от этого никуда не денешься.. гадкое НО. . . я так хотела изменить свою жизнь.. НО.. как бы я не старалась.. как бы ни билась о стены собственного колодца.. пытаясь разбить эти толстые стены.. В душе- одна.. В обществе- другая. Недавно перечитывала свои первые посты.. Читала горько усмехаясь.. Обещала себе говорить без страха.. хотя бы попытаться жить без страха.. да.:) говорить я научилась.:) а вот жить.. Не получатся.. Не подумайте, что я забитая серая мышь, которая из норки нос высунуть боится.. Не в личной жизни я - Бой- Баба.:) а вот в личной- на самом деле мышь.. Горько от этого.. но ничего не могу изменить..