Попалась в руки маленькая брошюрка в бульварном переплете.. Пауло Коэльо Воин света.. До этого читала его, но не смогла воспринять творчество.. Но эту книжечку за пару часов просто проглотила.:) сколько мудрых мыслей.. поступков.. действий.. Каждый абзац кажется пропитан жизнью.. своей.. чужой.. нашей.. общей.. Очень советую прочесть..

Дорогие господа читатели! Обращаюсь к Вам по поводу своего поведения.:) я скупой на слова человек.. не люблю говорить пусто.. это не говорит о том, что я не читаю ваших постов.. ЧИТАЮ!! ЕЩЕ КАК ЧИТАЮ!! но вот беда, комментирую лишь то, что задело меня где-то в глубине души, о чем сама думала, но не смогла подобрать нужных слов.. Не слишком обижайтесь на меня за это.:) на сим заканчиваю извинения.:)

Услышала сегодня одну фразу и поняла это про меня.:) "у меня есть мужчина и имя ему РАБОТА.. Она имеет меня, дает деньги, радует и огорчает, занимает все свободное время. . ."

Ну вот жизнь опять вошла в свою колею.. То бешеные скачки.. то штиль.. в прочем, я сама понимаю, налаживается жизнь.. вроде опять, начинаю верить себе, своей интуиции.. Хотя чуйка говорит ой какие нелицеприятные вещи.. но, все как обычно.. я знаю, что это лишь те мелочи, которые для меня не страшны..

Я особа не совсем одаренная в компьютерном железе.:) пыталась скинуть себе цитату.:) вот такая бяда получилась.:) но если честно чем то меня зацепил и сам клип и слова.. я еще не поняла, какие струны моей арфы тронуло это творчество, но понимаю, что то перевернуло внутри.. Спасибо автору..

Шла я по земле босыми ноженьками.. Солнце согревало своим теплом.. Травка молодая такая, зелененькая, нежная и сочная, даже страшно идти по ней.. Кажется, что убиваешь её.. Птицы песни поют так, что сердце буйствует.. а в душе живет тоска.. темная.. страшная.. огромная.. Море играет прибрежной галькой.. Чайки с балканами переругиваются нехотя.:) так, между делом.. Все таки хорошо в Сочи.. Особенно ранней весной.. Сегодня буду дома.. И начнется обычная суета сует.. Тут тоже не отдыхала, но все же это Сочи.:) все таки хорошо возвращаться домой. . .

Настроение сейчас - Приподнятое.. Спать даже не хочется.:)

Сколько лет этой рок-опере.. Но каждый раз, когда слушаешь, открываешь для себя что-то новое, либо переживаешь как в первый раз.. Бережно храню виниловый диск, причем двойной, 84 года выпуска, где Караченцев еще молодой и все эмоции как сок из разрезанного апельсина.. нет другого сравнения.. лучшего исполнения я не слышала..

В душу снова тихой поступью.. бочком.. как бы невзначай.. заглядывая из-за угла.. крадется боль.. Не пускаю.. Завтра самолет.. На несколько дней прийдется улететь.:) Не далеко.. Можно даже и на машине за 6 часов долететь.:) нет.. начальству сегодня ночью нужна здесь,а завтра утром, ближе к обеду, там.. Не люблю я самолеты.. Они для меня вестники разлук.. Я тогда тоже улетала на 2 дня.. Оказалось. . . На всю жизнь.. вобщем не люблю самолеты..

Любые действия, предпринимаемые нами основаны на любви и страхе. И касается это не только человеческих отношений. Это решения, которые влияют на бизнес, промышленность, религию, образование молодого поколения, социальную политику наших наций, экономические цели нашего общества, выбор в пользу войны, мира, наступления, защиты, агрессии, подчинения, намерения получать или отдать, оставить для себя или поделиться, объедениться или разъедениться, любой наш СВОБОДНЫЙ выбор рождается как результат одной из двух возможных мыслей: мысли любви или мысли страха. Страх- это энергия, которая сжимает, закрывает, втягивает, убегает, прячет, накапливает, наносит ущерб. Любовь-это энергия, расширяет,раскрывает, посылает вовне, отпускает, дает, делится, исцеляет. Страх укутывает наши тела в одежды, любовь же оставляет их нагими. Страх замыкает и заканчивается на том,что у нас есть, любовь позволяет отдать все, что у нас есть. Страх гребет под себя, любовь касается с нежностью. Страх сковывает, любовь отпускает. Страх рождает боль, любовь облегчение. Страх окутывает, любовь преображает. Любая человеческая мысль, слово или деяние основаны либо на страхе, либо на любви. Другого выбора не существует, поскольку выбирать не из чего, однако у нас есть ВСЕГДА СВОБОДА ВЫБОРА одного из этих двух.. Я приняла для себя решение: больше не бояться..

Отрицание истины не меняет правды..

-Держи меня крепче.. Я чувствую,что слабею.. -Ни о чем не думай,я всегда буду с тобой.. что бы ни случилось.. - Держи меня крепче.. Я чувствую мой разум покидает меня.. - Ни о чем не бойся.. Я даже в мыслях с тобой.. - Держи меня крепче.. Воля покидает меня.. -Ни о чем не волнуйся.. Я не оставлю тебя никогда.. -Держи меня крепче.. -Хорошо я забираю тебя, но ты не сможешь быть единым целым.. -Я без тебя не есть целое.. Лучше с тобой рядом быть миллионным, чем без тебя.. Шквал ветра подхватил одинокий одуванчик.. Белые пушинки завертелись в вихре.. -Я счастлива.. - Я же обещал.. Но ты уже не не ты.. не единое целое.. -Что ж.. За этот миг счастья я готова умереть.. я знала на что иду.. прощай.. Ветер внезапно стих.. И одинокие белые зонтики плавно опускались на землю.. тихой грустью.. светлой печалью.. -Я БЫЛА СЧАСТЛИВА..

Как же это здорово, просыпаться утром в палатке под пение птиц.. Не слышать голос города.. Не быть частью суеты.. Не спешить никуда, кроме как найти укромный уголок, что бы облегчить свое бренное тело.:) и ТЕЛЕФОН НЕ РАЗРЫВАЕТСЯ! ! ! потому что связи нет.. А ранним утром часов так в пять.. когда те, кто вчера алкоголировал:) еще мирно сопят.. Идешь на горную речку, не больше 3х метров в ширину.. Закидываешь удочку.. Ммм.. Часам к 8ми рыба на завтрак уже есть.. Как же это здорово!

Фотографии Skvoznjak :

Блин.. Вернее ура!! Я на несколько дней пропаду.. Поедем в горы на заимку, отдыхать.:) красотища! Мы там в прошлом году были в это же время.. Ни связи тебе.. Ни интернета.. Ни электричества.. Охота.. Рыбалка на форель.. Речка горная.. Буду отдыхать от цивилизации.:)

Простите меня за это слово.. но другого нет.. У нас на юге уже тепло.. и потянулись первые отдыхающие ласточки. Мы, южане, делим отдыхающих на две категории ЛЮДИ и БЗДЫХИ. Про людей говорить не будем- в любом состоянии они- люди. А вот бздыхи- это отвратительное зрелище.. Поясняю- шаркающая походка, безграничная бесцеремонность, брезгливость ко всем и во всем, отвратительное отношение к окружающим.. Спросите почему я так говорю? Отвечу!! Мы живем здесь.. каждый год видим одно и тоже.. чувствуем одно и тоже.. ощущаем кожей отношение таких людей к себе.. Я - ЦАРЬ.. ЗАПЛАТИЛ ТЕБЕ КОПЕЙКУ, СПЛЯШИ МНЕ.. Я ПРИЕХАЛ СЮДА ОТДЫХАТЬ МНЕ НА ВСЕ НАПЛЕВАТЬ.. Я ХОЗЯИН ЗДЕСЬ, Я ПЛАЧУ.. понимаем.. вы приехали отдыхать, тратить деньги, получать удовольствия.. но неужели ваши удовольствия зависят от того, скольких вы оскорбите, унизите? И, поверьте, южанам, не очень хочется быть теми, как вы к нам относитесь.. но человеческая сущность такова- Что даешь, то и получаешь.. Вот и приходится на агрессию отвечать агрессией. Господа, подумайте о том, что я сейчас говорю..

Ну вот и я присоединяюсь к поздравлениям!:) кто любит- удачи.. кто любим- счастья.. Кто одинок- надежды.. А у кого надежды уже не отсталось- ВЕРЫ.. А я сегодня своих подчиненных поздравила пирожками.:) напекла столько, что персонал лопнул.:) 30 челов пархали, как бабочки:) спасибо празднику.:)

"Бог создал людей.. кольт уравнял их права.." старая ковбойская мудрость..

Очень часто слышу слово СУДЬБА.. не считаю это всегда закономерным.. Нет такого понятия "судьба" есть понятие "веха"... Но не об этом хочу поговорить.. Что мы подразумеваем говорив слово СУДЬБА? Не каждый сможет дать ответ.. я понимаю это так: стечение времени, места, обстоятельств. Вышло что-то не так- судьба.. Не-е-ет - это обстоятельства.. Не пришел кто-то на встречу.. Это опять таки обстоятельства.. Изменил кто-то кому-то это как раз стечение времени, места и обстоятельства.. А судьба. . . Домоклов меч, висящий над головой.. как можно давать такое определение в сторону жизни- СУДЬБА? Я считаю нет судьбоносных моментов.. есть последствия.. а это уже НАШИ ошибки или правильные поступки.. Так к чему я пришла рассуждая? Правильно- Я! В первую очередь, Я! отвечаю за свою жизнь.. и никто другой.. И проклинать судьбу за то что мне досталось то, либо другое в жизни.. К чему? Я! Я отвечаю за то что делаю, за место, время, обстоятельства.. Я хозяйка своей жизни.. А не какая то мифическая судьба,как меня пытаются уверить 70% моего окружения.. И взваливать решения, которые я должна принимать, на кого-то другого.. К чему? Это моя жизнь и я ею управляю..

Дождь бьет о стекло.. стучит.. просится в дом, но его не пускает страж.. разум.. За окном в доме стучит сердце.. бьется в стекло.. но его не пускает страж.. сознание.. Понимая невозможность, они молча говорят друг с другом.. -Ты опять плачешь? Не нужно.. Этим не спасешь свою судьбу.. -А ты все бьешься о преграды? Ты борец, я завидую тебе, сердечко, ты сильней меня.. у меня нет уже сил бороться.. -Зачем ты опускаешь руки, быть рядом нет возможности, но это не повод уничтожить свою жизнь.. Когда-нибудь мы сможем увидеть солнце.. -Когда-нибудь? Это солнце не будет нашим.. -Я верю.. Просто верю.. поэтому и бьюсь.. -У меня больше нет сил ждать.. Капли дождя все реже и реже ударялись о стекло.. Одна за одной вслед за уходящими тучами стали появляться звезды.. Появилась луна, омытая слезами дождя. Сердце билось сильнее и быстрее.. еще.. Еще.. ЕЩЕ... - Я больше не могу бороться.. -сказало сердце и замерло..

В городе запахло весной.. запах такой, что сводит с ума.. Дамочки всунули свои телеса в короткие юбки.. начали активно худеть.:) у мужчин заблестели масляно глаза.:) Запахло так, что у меня, старой перечницы, сердце кольнуло..

пережить правду всегда тяжело,когда об этом говорит посторонний тебе человек.. Что ж.. легче убежать,чем что либо сделать.. Значит мои слова были не особо убедительными.. нежелание менять что-либо это тоже позиция в жизни.. так удобно.:) сидеть и жалеть себя.. Тебе виднее..

Сейчас читала ленту дневников.. каждый второй пост о пиаре дневников.. Объясните дуре необразованной.:) для чего пиарить свой дневник? Что бы его читала куча народа? Или в этом есть какое-то подводное течение.:) спасибо заранее.:)

Что это? Вопросы.. вопросы.. где ответы.. Если по сути разобраться,то любое проявление это слабость. . . Слабость это зависимость.. Правильно рассуждаю? Тогда наша жизнь это слабость.. Рассуждая так, понимаю мужчин.. Любовь- слабость.. зависимость.. значит от нее надо отказаться. Привязаность к человеку- тоже слабость.. Отказываемся.. Желание быть счастливым- слабость.. вон из жизни.. Все.. Остается голый расчет.. А мы бабы- верим..!! Что все эти проявления от души.. бред.. Голый расчет.. Хорошо готовишь- плюс.. хороша в постели-плюс.. Красивая-минус, проблемы могут быть с изменами.. Не особо умна- плюс.. Высшее образование есть- минус.. хотя может и быть плюсом,это фифти-фифти.. Вот и получается человеческие слабости могут быть лишь у женщин.. Курим,пьем, шоколад едим, кофе литрами употребляем, все вредно.. а еще слабости забыли- шопинг, клубы, салоны, цветы, украшения.. Не перечислишь.. У мужчин их в сто.. в тысячу раз меньше.. но они все серьезные: машины,оружие, война, наконец, любой мужчина ВСЕГДА найдет СВОЮ.. маленькую войну.. Вот такое НЕравновесие человеческих слабостей.:)

Забилась в душу боль.. Я с нею говорю.. И крылья я свои.. прохожим подарю.. Любовь на что-нибудь.. осталось заменить.. С тобой и без тебя.. я снова буду жить.. вонзив в сердце нож.. и мысли далеки.. на самом деле мы слепые мотыльки.. Еще немого слез у неба одолжить.. С тобой и без тебя.. я снова буду жить..

Как же меня тяжело разозлить.. Но сегодня допекли.. Готова растерзать любого, кто сунется хотя бы с малейшим глупым и не глупым вопросом.. как тузик грелку.. понимаю,злость не есть хорошо.. но еще могу пока себя контролировать.. Хотя крышка чайника уже на взлете от кипения.. А.. а.. еще немого.. еще чуть-чуть.. ну почему люди не могут оставить МЕНЯ в покое.. ЧТО я такого плохого сделала, что в конечном итоге остаюсь виноватой, хотя даже НЕ ЗНАЮ ЗА ЧТО? Поймите же наконец, я такая как и вы.. Только выгляжу немного по другому.. это может с каждым случиться.. Так что В ЛЕС?.. В ТАЙГУ?.. С ГЛАЗ ВАШИХ ДОЛОЙ?... все.. Устала..

Услышала сегодня от сотрудника такую фразу: птица не курица, женщина не человек.. Причем 40% коллектива женщины, сразу.. не отходя от кассы.. в лоб.. Задаю ему ответный вопрос: Значит ты свою маму не считаешь женщиной? Заминка.. Ну мама-это мама.. -А сестру? В ответ слышу просто убийственные вещи.. -родственные связи здесь не причем.. Тогда задаю вопрос-Вот тебе 27, у тебя, наверняка есть девушка, она тебе не родственник, то по твоему суждению о жизни она интеллектом чуть выше амебы? Знаете, что я услышала в ответ? Скорее всего вы догадались- НЕТ.. Тогда решила добить сознание неосознанного.. Тогда я - женщина.. ТОЖЕ НЕДАЛЕКАЯ ДУРОЧКА? -Нет Вы же мой начальник.. Дело было на курилке, рядом были люди.. Начались высказывания по этому поводу.. но когда меня закусило, лучше помолчать.. ша! -Хорошо-говорю-тогда кто же эти недалекие? Ответ был очень распространенный, но сводился к категории незнакомых женщин.. Понимаю,что человек уже осознает,что не прав.. Но задаю последний вопрос- А ты не задумывался,что эти, как ты называешь, КУРИЦЫ, чьи то матери, сестры, жены, ведь и о твоих близких женщинах так же могут сказать.. В ответ молчание.. Мне почти сорок.. Может быть я и в чем-то старомодна.. но НИ ЗА ЧТО НЕ ПОВЕРЮ, ЧТО УВАЖАТЬ ЧЕЛОВЕКА, ЗА ТО ЧТО ОН ПРОСТО ЧЕЛОВЕК, А НЕ ОСОБЬ КАКОГО-ТО ПОЛА, это сейчас не актуально у молодых.. в первую очередь.. ТЫ человек.. И если хочешь им быть, нужно уважать себя,а это значит уважать свои слова, поступки, действия, мысли, наконец..

Солнце с утра слабо пробивалось сквозь тяжелые тучи.. Дождь не то моросил.. не то просто сыпал мелкие капли с неба.. шла на работу и теплое чувство радости обнимало за плечи.. Хмурые люди прятались под зонтами, не замечая вокруг красоты увядания природы.. дождь придавал улицам мягкое очарование.. Шла и улыбалась.. Остановилась на перекрестке перейти, ожидая когда светофор моргнет зеленым. Взгляд блуждал по проезжающему транспорту, мимо проезжал троллейбус.. внутри как оборвалось.. чужой взгляд опустошил душу.. вернул в память давно прошедшие годы.. Тот же дождь.. Мужчина идет под зонтом. Проходящая мимо тетка арбузных размеров, окатила его ручьем с купола своего зонта.:) мужчина выругался не громко в пустоту.. и побежал догонять подошедший троллейбус.. Людская масса подхватила его и аккуратно внесла в вагон.. Настроение у мужчины упало совсем.. Стоять в час пик на задней площадке не очень приятные ощущения.. Кто-то толкал его в спину, кто-то возмущался, бормоча себе под нос, кондуктор попрошайничал, обилечивая. А он стоял и о чем то думал.. вдруг он почувствовал чье-то прикосновение.. Я успела.. Просто остаться невидимкой.. это было как вчера.. но несколько лет назад.. И сейчас проезжающий мимо троллейбус принес и увез это воспоминание..

Ну вот.. я стала на год старше.. что приобрела? много.. Что потеряла? еще больше.. В прочем не об этом сейчас.. Поняла одно: НЕЛЬЗЯ МОЛЧАТЬ, когда НУЖНО говорить.. мое молчание лишило многих хороших, можно сказать, счастливых моментов в моей жизни.. хотя с одной стороны, спасло от разрушения.. Наверное.. вернее именно принятое мной решение не молчать, привело меня сюда.. хотя даже и здесь я не всегда пишу то, о чем кричит внутри.. мне не с кем о многих вещах поговорить.. потому что в моей душе живет страх.. быть не понятой, отверженной.. понимаю- жить со страхом внутри - это значит не жить,а существовать. Не хочу так.. и не буду.. Вижу себя со стороны, понимаю- сдвиг с мертвой точки произошел, но какие же это маленькие шаги.. очень.. очень тяжело вытягивать себя из болота, куда сама же себя и загнала.. Думаю.. нет, надеюсь, что следущие шаги будут больше, быстрее, и я, наконец-то, вздохну без страха.. и не буду тихо шептать: Мои стихи: крыло потери.. Они всегда приносят боль.. Но я давлюсь слезами смеха, Глумясь над жалкою собой..

Сегодня нашла старый диск с фильмом "Ромео и Джульета" в современной обработке, в главной роли ди Каприо:) я не фанатка этого актера, но сам фильм когда-то поразил меня.. Наше время.. разборки между двумя, скажем так, бандитскими группами.. И ОЗВУЧЕНО Шекспиром! "высокопочтимые Капулетти, высокоуважаемые Монтекки.." Все до последнего слова Шекспир! Я очень ценю этого поэта.. Но такой взгляд на трагедию двух влюбленных.. в первый раз просмотра, поверг меня в ступор.. Второй раз смогла посмотреть фильм только через несколько лет.. все равно понимаю, что Шекспир это мощь чувств, переданная через слово.. и даже такой посредственностью, как Лео, его не испортишь..

Уже почти год пачкаю бумагу своей писаниной:) Бред полнейший.. но почему-то мне кажется,что это нужно делать.. вот я и пишу.. Хотя сама иногда задаю себе вопрос: для чего? ведь все равно, кроме меня никто это не прочтет.. но нет.. Пишу.. Пишу.. и думаю, что это важно..

Вернее хочу поразмышлять на тему ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЩЕДРОСТИ. Как измерить, оценить этот благородный поступок? и благородный ли он? В моем понимании щедрость может быть только душевная.. Помочь советом, словом, просто выслушать, наконец, человека, которому НУЖНО излить душу.. давать не требуя взамен.. вот что такое в моем понимании щедрость.. Как может быть щедрость материальная? Подарить кому-то что-то? это благотворительность, дать безвозмездно денег? это меценатство.. Можно быть щедрым в отношениях. . . Но это под каким углом посмотреть на это.. Как узнать,что такие поступки истинно благородны,а не преследование каких то целей?

Вот будни трудовые.. млин.. одна нервотрепка..

Ну вот.. Друг уехал.. Как то пусто в душе стало.. Полетел мой товарищ.:) на серебристом самолете.. Тяжело прощаться с родной душой, когда даже думаешь одинаково.. Хотя в нашей дружбе есть один большой плюс.. Мы видимся очень редко.:) и повседневность не сожрет наши доверительные отношения.. наши расставания всегда похожи на какую-то интермедию.. пусть полет будет приятным, а посадка легкой.:)

Вопрос: выбор сделан? обратной дороги нет.. Ответ: всегда есть третий вариант решения любой проблемы.. Вопрос: так решение принято? Ведь стоять на перекрестке трех дорог вечно не будешь.. Ответ: это не дороги.. Это жизнь.. Я сам решаю каким образом разрушить свою жизнь. Вопрос: стоит ли разрушать,ведь принимая какое- либо решение, в любом варианте ты лишаешь себя чего-то.. Ответ: да!! Лишаю.. Но я сейчас хочу принять решение, от которого будет зависеть моя дальнейшая жизнь.. Вопрос: от чего ты можешь отказаться, что бы приобрести взамен? Три дороги это очень тяжелое решение.. Ответ: не знаю.. Каждая дорога мне дорога.. Для меня сейчас нет одного истинного решения.. Вопрос: сколько судеб ты разрушишь? Ответ: скорее всего я выберу путь с наименьшим разрушением.. Вопрос: значит решение уже принято? Ответ: да.. Вопрос: я буду рядом в ТВОЕЙ жизни? Ответ: нет.. мое решение не в твою пользу.. но ты будешь жить всегда в моем сердце.. Ответ: мне этого мало.. Я просто тихо уйду с дороги.. не мешая твоей судьбе.. Ангел распахнул серые крылья и оставил на закате ангела с белыми крыльями.. Белый ангел почувствовал потерю, но его решение непоколебимо.. Грусть одела слезы на ресницы серого ангела.. Оба понимали, что решение этой боли было принято еще до того, как они вышли на перекресток трех дорог.. Их судьбы никогда больше не пересекутся.. пришла пора душе остаться одной в холодном мире..

Приехал в гости друг.. Много лет не виделись, хотя вру.. виделись мельком.. в основном по делам.. но времени поговорить так просто,о себе, том что происходит, не было.. жизнь любит разбрасывать людей по разным городам и весям.. вот и мы разминулись.. В общем.. приехал друг.. В моем городе был только проездом.. Еще в дороге дал мне пионерское задание: придумать план передвижения по городу, вернее,с учетом его интересов, посещение злачных мест города.:) так еще ж надо и пообщаться.:) ГОСПОДА! Кто не был в Краснодаре, но собирается приехать, читайте внимательно.:) встретились мы в аэропорту, время день: человек с дороги, три часа в самолете.. значит надо поесть.:) тихое, уютное место, с хорошей кухней, неплохим сервисом и средними ценами маленькое такое заведеньице это кафе Сатин:) в общем заехали домой, бросили шмотки, и туда.. хорошо, я взяла выходных 4дня.:) начиналось так хорошо.. Пока обедали, разговаривали о том.. о сем.. Приговорили 1л конины:) потом кофе.:) потом все планы пошли насмарку. Хотели в Красную Площадь съездить, там ресторанчик неплохой есть Транс-форс.. жрать там, правда, можно, но не все.:) его фишка в другом.. интерьер.. Помещение в виде кабины самолета, хотя зал на 140мест, электронное меню,т.е. чайка адыгейская не мельтешит каждые 15мин, это уже плюс.. Нет освещения, но есть проэкторный панорамный вид на 1/2 зала.. Тема обзора: вид земли в движении от города до природы.. думаете мы туда попали? Ага.:) вышли из Сатина и понесло.:) махнули в парк.:) заехали в магазин: русскому человеку всегда мало.!!!. взяли еще 1.5л.. Парк пустой в центре города в пятницу! Погода ну просто изумительная, мы пели песни, заладили на лавочки,и читали от туда стихи.. он свои.. я свои.. Как нас уважаемая милиция не цапнула? Вопрос без ответа.. Дело было к ночи уже.:) коньяк почему то не свалил нас с ног.:) решили в СБС, это развлекательный центр, в боулинг поиграть.:) ага.. Если бы только это.. 5 утра.. Все закрыто.:) два выпивших человека, в дорогом шмотье, на ТРАМВАЙНОЙ остановке, пьют коньяк из пластиковых бутылок с пепси.:) мужчина читает женщине Пушкина.. стоя на одном колене.. Скажи-ка дядя.. Ведь не даром, Москва, спаленная пожаром, французу отдана.. Домой ехали уже на трамвае.:) в себя пришли ближе к вечеру.. Соорудили шашлыки.:) пивко.:) в общем опять разговариваем.:) а вчерашний день, был самым лучшим экспромтом в нашей дружбе.:) мы об этом уже поговорили..

В обычном человеческом мышлении существует три категории логики: математическая, мужская и женская.:) я не буду говорить о психологии.. Буду размышлять как обыватель.:) ну с математической все понятно: все выстроено в четкую линию, подчиненную общепринятым законам.. Два плюс два всегда четыре.. хотя даже это доказано, что четыре целых одна десятитысячная.:) на уровне обывателя это как пал и секам:) (это сравнение дал один из моих очень близких знакомых- математик, на тот момент весьма подшофе) с мужской логикой чуть сложнее: тут система более завернута в спираль.:) хотя все так же прямолинейна и категорична.. Но закоулки этой спирали упираются иногда в такие дебри.. особенно если логика пересекается с ложью.. Это единственное слабое место в мужской логике.. А вот на счет женской логики в обывательском мышлении ходят легенды.:) одни утверждают, что её нет, другие- что есть,но не поддается логике.:) хотя если смотреть непредвзято, ведь я Женщина, я считаю, что женская логика это просто особый мир.. Женщина может рассуждать об одном, а думать о нескольких делах одновременно.. Вот и задаю себе вопрос как же мыслю я? Окружающие меня люди утверждают,что логика у меня не женская.. Вот и размышляю что такое логика..

У меня на работе есть возможность уйти от общества.. т.е. воткнуть наушникий и так, минут . . .дцать, делая какое-либо дело, послушать че-нить.:) ткнула радио.. а там.. ЦЕЛЫЙ АЛЬБОМ Кар-мэм!! С самыми модными на то время песнями.. Ух я и позажигала:) персонал ТАКУЮ меня не видел никогда.:) через минут 20 весь коллектив, 27 чел, устроил диско- пати, настроив радио:) ох и досталось потом мне от начальства за самодеятельнось на рабочем месте.:) но было весело.. И НАСТРОЕНИЕ МОЕ - УЛУЧШИЛОСЬ!!!

Как обычно ближе к Днюхе начинаю подводить итоги.. вот такая дурацкая привычка.. Шла по улице и радовалась.. улыбалась прохожим.. внутри пело, но поймав случайный взгляд случайного прохожего, резко загнала радость внутрь.. на лицо одела маску равнодушия и задумалась.. Как давно я была тем, кто я есть на самом деле? Кем себя ощущаю? На работе - суровая тетка.. С друзьями - либо жилетка, либо компанейский человек, с которым и выпить и поговорить интересно./утрировано конечно, но отношения с друзьями всегда сложны/ со знакомыми - умный человек.. с незнакомыми? Ну это как получится, хотя в основном айсберг.. А та.. которая внутри от всех прячется.. ГДЕ??? Одна дома в четырех стенах..:) не весело.. сама с собой в кино хожу.. в парке гуляю.. Вот такие невеселые итоги.:)

Накрыло.. Прошлое когда-либо возвращается, что бы напомнить о себе.. Вот я и поймала сегодня бумеранг из той.. когда-то счастливой жизни.. разбитые осколки невозможно собрать в единое, особенно когда они разбросаны по всему свету.. да и стоит ли? но почему же мы все таки ТАК бережем те крохи, что завалялись случайно в складках одежды? Вот и сегодня нос к носу.. лицо в лицо.. глаза в глаза.. Столкнула меня судьба с тем, о ком даже думать больно.. осколки всех разбитых чувств, всего мира вонзились в мое сердце.. Наверное взгляд я все таки успела спрятать.. я надеюсь на это..

Иногда.. просто не понимая от куда.. рождаются жестокие вещи.. это как-будто живет внутри меня, в определенный момент просыпается.. и прет из нутри, сметая все преграды, которых по сути-то нет.. уже научилась слушать это и записывать.:) ну вот я и пришла к тому моменту, когда без страха я могу сказать.. что умирала, лежа без движенья, разлукой вдавленная в жесткую кровать.. Когда смирительной рубашкой боль сковала.. когда от слез глазные яблоки чуть не спеклись.. я сил в себе не находила, но вставала.. Я Шла.. ВПЕРЕД.. я многого не понимала.. но шла.. мои пророчества сбылись.. Все в прошлом.. В прошлом навсегда.. И пусть росинкою слеза.. Сбежит к виску.. но ты её не трожь..

Сегодня наблюдала за парой далеко за пенсионный возраст.. лет так за 65.. Бабулечка с дрожжащими руками и дедуля с осанкой военного.. полупустой троллейбус.. люди,озабоченные своими проблемами.. а эти два божьих одуванчика, нежно глядят друг другу в глаза и играют в детскую игру вопросы-ответы.. сидела сзади них и волей-неволей слушала о чем они разговаривают.. Она- а в каком я платье была, когда мы познакомились?:) он, задумавшись.- не-е-ет ты была в огромных ватных штанах.. Она повернулась к нему, мило улыбнулась, с такой застенчивостью,что у меня сердце защемило.. ЛЮДИ!!! А что помним МЫ, в наших счастливых и даже пусть не всегда сложившихся несчастливых отношениях.. это ведь наша жизнь.. Начала перебирать память.. сначала приходили обрывки только хорошего.. но потом полетел негатив.. Куски за кусками.. Боль за болью.. Как мало оказывается я помню радости.. Тут пришло время ВЛЮБЛЕННЫМ выходить.. Он встал, галантно протянул ей руку.. невольно наблюдая за этим всем, я задумалась.. а смогу ли я вот так.. пронести это светлое чувство через всю жизнь, оставив его таким, как в самом начале.. нежным и светлым? и не смогла себе ответить..

Последнее время задаю себе вопрос: сколько стоит моя старость? Мне уже 37(без нескольких дней) и что я имею? В личной жизни не все хорошо сложилось, одна.. Имею, как многие в нашей стране, кабалу,т.е. ипотеку, платить еще 6лет, трудовую книжку со стажем 5лет( в перестроечные времена не оформляли,а потом не каждый работодатель оформит такого спеца как я, слава богу, сейчас оформлена). А что потом, через 10лет? С профессией любимой придется попрощаться, т.к. после 45 я не буду нужна.. Меня под любым предлогом вышвырнут на улицу как мусор. И что остается после всех плюсов и минусов? Жилье, какая-нибудь машинешка, серый кот, одиночество и нелюбимая работа.. Я не могу ответить на задаваемый себе вопрос: сколько стоит моя старость.. Но надеюсь лишь на одно: я не буду стоять возле продуктового магазина с протянутой рукой.. я очень на это надеюсь..

У каждого бывают в жизни случайные разговоры.. День вчера выдался не из легких и я решила прогуляться по парку возле дома.. Кафешка еще работала и я купила кофе для лохов.:) в одноразовом стаканчике.. Медленно побрела по аллее.. Кофе грел руки сквозь перчатки, но идти и пить кофе не очень удобно и я остановилась возле искусственного пруда.. Рядом разговаривал мужчина по телефону.. Поставив кофе на ограждение я закурила.. Задумалась и не заметила, что мужчина уже полминуты разговаривает со мной.. - Ну как вы так можете.. Вы же женщины.. Где те добрые, отзывчивые, нежные, готовые пожертвовать.- мужчина был ОЧЕНЬ.. очень готов к эмоциональному взрыву.. Он говорил эти слова мне так, как будто я виновата во всех смертных грехах.. -Добрые?- тихо ответила я.. понимая, что меня закусило.. моментально.. с места.. в карьер.- а почему нам, женщинам, быть такими? Ты не задумывался? Отвечу.. Это вы, мужчины, сделали нас такими.. Для вас нет слов любви., а мы, женщины, ждем их.. год.. два.. три.. ПЯТЬ.. А что потом? Дорогая, извини, но я люблю другую? мы отдаем себя всю на ложе любви,а что получаем взамен? Любовниц? С которыми вы в постели играете в самые разные игры, потому что в семье этого делать нельзя в вашем понимании.. но, мы, жены, такие же как и ваши любовницы.. а любовницам хочется семьи.. Для вас, мужчин, дела важнее слов, но даже когда вы дарите подарки остается ощущение, что нас, женщин, покупают как скот на рынке.. чем дороже подарок, тем мы крупнорогатее.. Готовыми пожертвовать? Для чего? Самое страшное, когда вы, МУЖЧИНЫ, пользуетесь нашими чувствами, ломаете наши судьбы для решения каких-то своих проблем.. когда все в ВАШЕЙ жизни уляжется, вы выбрасываете нас как окурок.. В грязь.. и как дальше жить.. Ты не думал?- я говорила так спокойно.. как будто самое страшное в моей жизни уже было.. Мужчина молчал.. я бросила окурок, и ушла.. Вот такие бывают случайные разговоры..

У каждого бывают в жизни случайные разговоры.. День вчера выдался не из легких и я решила прогуляться по парку возле дома.. Кафешка еще работала и я купила кофе для лохов.:) в одноразовом стаканчике.. Медленно побрела по аллее.. Кофе грел руки сквозь перчатки, но идти и пить кофе не очень удобно и я остановилась возле искусственного пруда.. Рядом разговаривал мужчина по телефону.. Поставив кофе на ограждение я закурила.. Задумалась и не заметила, что мужчина уже полминуты разговаривает со мной.. - Ну как вы так можете.. Вы же женщины.. Где те добрые, отзывчивые, нежные, готовые пожертвовать.- мужчина был ОЧЕНЬ.. очень готов к эмоциональному взрыву.. Он говорил эти слова мне так, как будто я виновата во всех смертных грехах.. -Добрые?- тихо ответила я.. понимая, что меня закусило.. моментально.. с места.. в карьер.- а почему нам, женщинам, быть такими? Ты не задумывался? Отвечу.. Это вы, мужчины, сделали нас такими.. Для вас нет слов любви., а мы, женщины, ждем их.. год.. два.. три.. ПЯТЬ.. А что потом? Дорогая, извини, но я люблю другую? мы отдаем себя всю на ложе любви,а что получаем взамен? Любовниц? С которыми вы в постели играете в самые разные игры, потому что в семье этого делать нельзя в вашем понимании.. но, мы, жены, такие же как и ваши любовницы.. а любовницам хочется семьи.. Для вас, мужчин, дела важнее слов, но даже когда вы дарите подарки остается ощущение, что нас, женщин, покупают как скот на рынке.. чем дороже подарок, тем мы крупнорогатее.. Готовыми пожертвовать? Для чего? Самое страшное, когда вы, МУЖЧИНЫ, пользуетесь нашими чувствами, ломаете наши судьбы для решения каких-то своих проблем.. когда все в ВАШЕЙ жизни уляжется, вы выбрасываете нас как окурок.. В грязь.. и как дальше жить.. Ты не думал?- я говорила так спокойно.. как будто самое страшное в моей жизни уже было.. Мужчина молчал.. я бросила окурок, и ушла..

Вот млин.. Или у меня че то глючит:) или че то не так. . .

Скорее всего нет.. Скорее всего- бред серебряной лошади.. Чувствую,что снова начинаю тонуть.. Погружаюсь в этот колодец.. Вокруг стены гладкие, мокрые, покрытые мхом, скребешь по ним руками, сдираешь ногти до корней.. Пытаешься выбраться, но на ногах гири пудовые.. вниз тянут.. на дно.. но мне туда не хочется.. Солнце хочу увидеть над головой, а вижу лишь тонкий лучик- это моя тоска.. Она опять не дает мне дышать.. Хочется только одного: найти тебя.. Просто.. ничего не требуя взамен, прижаться лицом к твоему плечу, вдохнуть твой запах, уловить твое дыхание, услышать стук твоего сердца.. это так ничтожно для тебя, но так много для меня.. И захотеть снова от этого жить.. Но тебя нет.. Для тебя меня нет.. И впереди у меня долгая длинная дорога, дорога без тебя..

Утро началось неудачно.. С одной стороны выпавший снег удивлял,радовал, умиротворял мою душу.. Но с практической стороны напрочь сковал мои планы, смешал все дела.. Город замело:) трамваи встали.. автобусы в пробках.. троллейбусы молча открыли двери.. Такси.. единственная ниточка между встречами и делами обрывалась каждые 2часа.. Пробки.. снег.. встречи.. снова пробки.. дела.. снег.. Ближе к вечеру я поняла: ВСЕ.. везущее к месту очередной казни такси опять в пробке.. ВЫДОХЛАСЬ.. возведя к небу в немой мольбе глаза, подумав несколько секунд, вернее собрав остатки мыслей.. набрала номер телефона и отменила встречу.. Устало улыбнулась водителю и изменила конечный адрес моего путешествия.. ВЫДОХЛАСЬ!!! Закурила.. За окном заснеженный город жил своей жизнью: пробки.. дела.. машины.. играющие дети.. Какие-то встречи.. Но все это уже без меня.. не сегодня.. не сейчас.. Смертельная усталость опустилась на плечи, вдавила в кресло.. Таксист понимающе-молча включил радио и продолжал привычное уже на сегодняшний день дело.. стоять в пробке.. Наверное музыка, воспользовавшись моим состоянием, вырвала из сознания картинку на яву: ночь.. все тот же снег.. аллея в парке.. навстречу идет мужчина, обмотанный женским шарфом.. и снег.. падает так тихо, почти невесомо.. рука с сигаретой дрогнула и вернула меня в реальность.. Приехали- тихо сказал таксист. Я молча поблагодарила его глазами и,расчитавшись, вышла в тихо падающий снег..

Всегда задавала себе вопрос: сколько стоит моя жизнь? В прошлом году получила ответ.. Пришлось менять место работы,в принципе это обычная ситуация.. Все как всегда.. Стажировка.. Месяц на совместимость с начальством и персоналом.. и, наконец, оформление.. Отдел кадров запросил кучу документов.. Все как всегда.:) только в этот день сломался ксерокс:) пришлось идти в соседнее здание.. Вот тут то и началось мое хождение по мукам.. Не скажу, что я ворона, но как только вышла из центрального офиса, не успев даже со ступенек спуститься, дернули сумку.. Мальчики были профи.. сказать нечего.. Не могу сказать, что путешествие по коридорам паспортных столов и всяких бюрократических кабинетов доставят кому либо удовольствие.. Это оказывается очень сложно, когда ты рожден, вырос, получил свой первый паспорт, женился и развелся в другом городе, другого региона, НО РОССИИ, имея прописку:) города где живешь- получить паспорт при утрате.. Теперь я знаю сколько стоит моя жизнь.. Каких-то 300рэ.. и нескончаемое ожидание.. безработица.. куча нервов.. потеря самой жизни.. Сколько стоит это? Вряд ли мне ответит тетя, сидящая в архиве паспортного стола, которой просто лень было набрать насколько слов на клавиатуре компа, что заставило потерять полтора месяца моей жизни ожидания запросов в другой регион.. Теперь я знаю, что мою жизнь может оценить лишь кусок ламинированного картона..

Я не знаю будет ли кто-нибудь читать то, что я пишу.. Но наверное я в первую очередь буду писать для себя.. ведь не всегда человек может рассказать то что его волнует.. причины бывают разные.. один мой очень хороший знакомый очень боится,когда кто-то из близких ему людей видит как он чихает.. его теория по этому поводу такова: я в это время не эстетичен.. Вот так вот и каждый, я не побоюсь этого сказать, иногда прячет своих тараканов.. Может быть поэтому я здесь, что бы немного выпускать своих тараканов погулять.:) в общем я не особо сильно надеюсь на то что здесь будет много народу:) просто я недавно поняла одну вещь: НЕСКАЗАННЫЕ СЛОВА ИНОГДА МОГУТ РАЗРУШИТЬ ЖИЗНЬ.. вот, похоже, и пришла пора разговаривать..

Я просто ветер.. в чужих жизнях.. Всегда разный.. всегда чужой..