порядок в хаосе. все процессы заторможены. на лице больше безмятежной глупости, чем напряжённой злобы. рыскаю взглядом по телу, как прежде. давно не было такого. время как масло. и я снова здесь, топчусь на месте. не в силах видеть дальше, без потенциала в создании настоящего. сомнения, мнения.. растекаются по извилинам. всё как прежде, не надоедает цепляться за прошлое, искать в сгнивших днях истину, упиваться мёртвыми чувствами.

теперь теплее. весна пришла рано. я оставлю её надолго. трагедию счастье не портит. пьесы играю без масок. всё не как прежде. 

 

безвыходность это сны без сна

извиняться перед бессознательным, за то, что в любой момент можешь открыть глаза и прервать спектакль. мелькают сцены на чёрном экране закрытых век.

безвыходность исписать 48 листов тетради, сочиняя стих. в итоге зачеркнув каждую строчку. стих об океане безвыходности должен был быть.

безвыходность пытаться рассказать о себе безликим людям. написать свой внутренний портрет словами. всё срывается в пропасть, только не зачёркивается, а стирается.

безвыходность не дать себе ответа, зачем рассказывать о себе безликим людям.

безвыходность - знать ответ и бояться его сказать вслух

В колонках играет - lovesilkpalemilk

новый поворот дается больно. 

 

просто запомню. без лишних слов

в настоящем можно дышать и даже не задыхаться. мятный дым с недостатком веществ пропитывает лёгкие. гляжу в пустоту, рисую в уме чёрной краской по чёрному цвету. так хочется лечь, закрыть глаза, никогда их не открыть больше. исчезнуть в бесконечной космической тьме, по-настоящему стать частью вселенной..

невыносимо среди человечного ада. оторвать взгляд от неба: жить надо.

мы с киской не спим. её глазки закрыты, но знаю; слышит мои она мысли. чиркнет огонь, бесшумно во мрак поднимется дым. тяжелыми частицами космоса стать. а уголь и пыль чёрным бархатом наконец-то проглотят солнечный свет.

В колонках играет - fprf – first

я больна и я прекрасна. надо проявить свой путь. хочу делать то, что делаю. изменить всю человеческую суть. умные бабы выбирают, умные хуи позволяют выбрать. всё просто. сейчас я благодарна очень, тому что есть и происходит. мне хватит света затмить человека. лишь остаётся выбрать: быть Ганди или стать лучше Гитлера.

хорошие числа лучше лучших из людей.

 

некая гармоничность появилась в моём саморазрушении. дышу спокойнее. мир вокруг понятнее. а я свободнее.

вырезала клок волос, открыв часть черепа. противоречивые чувства теперь вызывает моё отражение. впрочем, внутренняя уродливость теперь не так контрастирует с милой мордашкой. 

сегодня я уезжаю в Сибирь. 2 дня в пути

В колонках играет - мишины дельфины - поп-корн

Обет молчания — один из священных обетов, распространённый во многих религиях и религиозных течениях мира. Обет молчания может различаться по продолжительности и ритуальной значимости. Обет молчания может длиться от нескольких минут (например, во время чтения молитвы или занятия йогой) до нескольких десятилетий. Основная цель обета — самосозерцание, сближение с Богом, высший спиритизм, отречение от повседневной суеты и религиознаяконфирмация (то есть подтверждение своей веры в Бога или духов с помощью реальных действий). Обет молчания не всегда понимается в буквальном смысле, иногда он всего лишь означает что давший его человек поклялся не затрагивать какую-либо тему или темы в своих разговорах с другими людьми, дал слово хранить некий секрет.

В колонках играет - дельфин - трек 5

В колонках играет - Rumtum - AirWinds

учусь молчать. впрочем, мне нечего сказать.

стараюсь больше слушать. хорошо, что слышать почти некого.

пытаюсь не провоцировать внутреннее безумие. смешно, ведь я всегда буду душевнобольной.

 

я только и делаю, что придумываю что поделать, думая о том, что не сделала. 

 

умирать и заново рождаться, и стремиться умереть снова. разве это не счастье ? хотя бы изредка достигать этой бесконечной нирваны,; бросив попытки научиться дышать под водой, искать себе место среди мертвецов и могил. мне хорошо. моё сердце бьётся, и с каждым ударом, что-то человеческое разбивается во мне. однажды его не запустят. однажды я перестану быть человеком. 

а сейчас я по-настоящему счастлива, впервые за долгие месяцы. тьма ушла вместе с людьми. ушло и бремя, которое терзало меня изнутри. в моих руках таблетки, в моём сердце пусто и тепло, лицо моё озаряет улыбка и чувство любви. смерть так близко. воплощает мои мечты

хочу, чтобы солнце погасло

В колонках играет - coldworld

странное дело: время возвращает людей, закручивая в причудливые спирали наше новое-старое общение. и может быть, попрощавшись тогда, познакомимся с чем-то новым. какие гнилостные процессы проходят в ваших сердцах, мне, по сути, всё равно. но раз нас вновь сталкивает нос к носу обстоятельства/события/судьба, интересно заглянуть внутрь. даже такой как я, чьё нутро утонуло в равнодушии.

картинка меняется, но ощущение дежа вю играет моей реальностью. я не против, впрочем, какая разница. жду, когда звёзды погаснут, когда ничего не останется.

я верю. небо разобьётся наконец-то однажды

я победитель в молчанке

новые шрамы. опять разбиты колени. а на моих ногах линии. ищут путь к дисгармонии. потому что лишь это мне нужно: боль, насилие, саморазрушение. этому миру не хватает коктейля. коктейля молотова. и пока я разрезаю свою плоть в поисках чего-то стоящего, лишь нахожу осознание как нелепо быть чем-то в рамках жизни этой.

не могу не злиться. раздражение обхватывает разум жадными волнами. перебираю числа, пишу в столбик, перечисление дней за линию горизонта. до конца жизни я буду тяжко вздыхать вслед ненавистным людям, желать смерти каждой паскуде, быть счастливой, пока кто-то несчастлив.

смеяться над погибающим видом, плакать вместе с умирающим миром. 

 

В колонках играет - mininome

всё время осматриваю кожу рук, в надежде зацепиться взглядом за то, что можно выдавить или расковырять. мой летний психоз начинается вновь.

жарко. скрипят зубы от давления челюстей. мои наручные часы остановились во вневременье: там - где меня нет.

там - где я хочу оказаться.

спасение прячется в тайном кармане на дне кошелька. в этом спасении нет ничего светлого, чистого и настоящего. спасение под слоем монет, грязных купюр. дерьмо держится вместе. тянется друг к другу, к себе подобным. может поэтому, я с таким упоением тону во всём этом ? .

впрочем, сейчас нужно лишь отвлечься. проглотить порцию калорий и ещё немного таблеток. почему бы и не т ?. 

потеряно что-то очень важное внутри меня. исчезло в забвении, сгорело и не восстало из пепла. однажды, и меня поглотит пламя этого чуждого мира. и больше не придется играть в жизнь.

В колонках играет - дельфин - тоннель.трек 1

слишком много дерьма. в голове лишь желание оказаться дома в объятиях препаратов и веществ - единственные, кто никогда не подводил меня. я падаю, я в свободном полёте. ещё ближе к пропасти, в которой мне так хочется исчезнуть.

В колонках играет - состояние птиц

я много говорю. я умею и люблю говорить. обо всём. о смерти, о жизни. о маме. и о том, как прекрасно это солнце и неповторимы звёзды. о том, как, порой, горько и невыносимо дышать с вами одним воздухом. я говорю о многом.

пусть мечтать тяжело, но стараюсь. по крайней мере с тобой. ты. 

я люблю тебя слушать, особенно, когда ты обращаешься совершенно не ко мне. ты тоже умеешь говорить, пусть и не любишь. пускай. я слушаю тебя. сквозь строчки пытаясь докопаться до твоей горечи.

что бы со мной тебе никогда не было горько.

В колонках играет - VRUMZSSSR ft. makita – yyy

и это похоже на сказку, в которой каждый герой знает, что обречён. что в конце его не ждёт счастливый финал, не будет радостных улыбок и приятных слёз. только страдание, давясь которым, мечтаешь лишь задохнуться. но это и правда сказка. пусть и грустная. но ощущение её присутствия наполняет грудь такой сладкой болью.. круг замкнулся при первых звуках, так долго отвергаемой мною музыки, и которую в последние дни так жадно собирала, по крупицам, лишь бы воссоздать плейлист, сопровождающий меня тогда в другую жизнь. с каким упоением я ловлю эти звуки, слёзы щекочут веки, не наворачиваясь на глаза. нахожусь в этой сказке забытого, разочаровавшего своей пустотой, мира, и, пожалуй, это самое светлое, что происходило со мной в эти дни после возвращения.. 

идёт дождь. а я не хочу быть здесь. бесконечные серые дни, бесконечные чёрные ночи. мне надо что-то делать, а я лишь умираю под режущим светом монитора. 

мне нужно обратно. в тепло объятий. утонуть взглядом во взгляде.

 

год начался совершенно неправильно. слишком много плачу, слишком мало улыбаюсь. не улыбалась бы вовсе, но надо. молчаливые истерики без свидетелей, я одна в четырёх стенах. путешествую по временам, когда жизнь имела смысл. 

я погибла в 2012-ом, мой маленький апокалипсис, моя чёрная пустота. she_za, дельфин.дороже всего память о начале года. нет смысла ворошить дурацкие слова, пытаясь подобрать нужную комбинацию, которая смогла бы описать что это было за время. ничего подобного, ничего волшебного в жизни не будет уже. кажется, столько раз уже пишу обо одном и том же, поверхностно касаясь драгоценных воспоминаний, даже не пытаясь рассказать

самые дорогие, самые близкие предатели. а ещё И-к, какая же она оказалась настоящая. среди всех уродов и говна. последний оплот моей человечности. и правда. с ней ушло всё, погибли цветы, заволокло льдом душу. откуда же сейчас берутся слёзы и эта боль, от которой сотрясает всё тело. 

моя милая И-к, как же мне тебя не хватает. но даже когда у меня была возможность вновь услышать твой голос, я, наверное, впервые поступила не эгоистично. приняв твоё желание исчезнуть. прости, пожалуйста, прости, что оставила тебя в одиночестве. и сейчас понимаю, что мне не будет дела, не осталось совсем способности ценить и быть внимательной. просто, иногда, вспоминаю, как были мы счастливы. а теперь нет ничего. лишь пепел и горькая боль.

В колонках играет - дельфин – частицы

ком в горле, слёзы в глазах. тогда мне так хотелось поплакать. знала бы я тогда какой горькой болью отзовётся это желание. .

я не ем. но это уже не достижение, это то, что можно лишь принимать, как должное. голод кружит голову, но я давно перестала замечать изменения в объёмах, считать калории и взвешиваться, доводя до абсурда желание стать худой. сейчас, единственная мысль о еде - что не плохо было бы умереть от голода. и всё же в этом нет смысла. а когда-то, лишь это имело значение.

я не сплю. и сейчас, смотря в глаза прошлой себе, мне лишь хочется оказать на её месте. был ещё свет в тех широких зрачках, огонёк свободы от потребностей, ножи в спину от самых любимых, трещина, благодаря которой, всё во мне разбито на осколки.

в моих глаза лишь тоска и усталость. и слёзы. раскалённым оловом обжигающие кожу лица. это всего лишь психоз, острая боль внутри - лишь ложь. а я добровольно играю живых. 

В колонках играет - coldworld

А нас с тобою больше нет
Мы превратили жизни в свет
Звёзды остыли
Но даже выгорев до тла
Мы обронили горсть тепла
солнечной пыли
всего лишь искры в темноте
сверкнули и теперь нигде
нас не отыщешь
и там, где нас с тобою нет
лишь одиночества комет
по небу рыщут

мы спрятались в сердцах детей
чтоб стали души их сильней
в телах из грусти
мы вспыхнем радужкой их глаз
и время позабудет нас
и время нас отпустит

мы
лишь только сны
океана тьмы
в серебре луны
мы
слёзы звезды
в плену высоты
лица красоты

соси сука, соси и смотри

даже самый лёгкий и мимолётный запах заставляет тело судорожно содрогаться. как реагировало бы оно, не будь мои методы максимально щадящими ? зубы сжимаются, стираясь в крошку. осунулось лицо, одежда всё более меньших размеров. эта небольшая горсть на столе, вновь и вновь рассыпается на нём уже больше года. как много проблем и тоски ушло вместе с химической пылью.

В колонках играет - sun glitters

приятно колотит от голодного холода. давно я с таким же упоением слушала психею, ещё в те времена, которые сейчас кажутся другой жизнью. 7 часов. ночь закончилась, пусть ещё мрак, а в комнате не больше 15 градусов,я наслажданием дрожу под одеялом. ощущаю свою тушу смертельно больной. бледное, осунувшееся лицо, 3 сутки голода и бессонница дополняют должный эффект . это была тяжёлая ночь. удержалась от членовредительства, но измотала себя чёрной меланхолией, в который раз сполна наглотавшись отчуждения и тоски. феварин помог моментально, наверное, мгновенно впитался голодным желудком. на завтрак таблетки и вода. ура. не берегу себя совсем и не собиралась . комбо пустота: в желудке, в сердце, в голове. легко
В колонках играет - психея - стёкла плёнки стая

рвота, мандарины, булимия.

сны, с царящей в них атмосферой липкого ужаса, вспышек насилия и не прикрытой сексуальности. видимо, мне не хватает всего и сразу, в моём до предела стерильном мире. даже мысли исправлены цензурой из препаратов и веществ. декорации чаще меняются в экране телевизора, чем в жизни, или, тем более, в моей голове. вот и славно, оставаться во сне, чей мир более пластичный и отзывчивый. сегодня полная луна, прожектором лупит в окно, а я свернусь в клубочек и исчезну.

в объятиях холодного света.

наверное, пришло время традиционного распускания соплей по уходящему году. вспоминая монологи предыдущих лет: мне нечего сказать. было потрачено много времени на целенаправленное самоуничтожение. эпелептические танцы на клумбах, хипстерских рейвах. на ужин коктейль из пилюль, витаминок и марок. кружиться целое лето в феерии безумных ночей, а ведь многое было. не оставив ничего. только бесконечное количество фотографий и видео, которые вряд ли  выйдут за пределы безымянных папок. даже желание нет пересматривать. очень сильный дискомфорт остался после утомительного лета. перегнула черту в насилии над телом различными препаратами. лишь бросив всех ненужных людей, стало спокойнее. неплохое хобби в топе этого года: без причины стирать из памяти имена и лица, раскидывая по чёрным спискам профили. пожалуй, я достигла совершенства, спалив до тла ту часть своей души, в которой могли бы зарождаться чувства. без слов попрощаться с последним дорогим человеком. стереть воспоминания за последние 5 лет. вот к чему привела меня деструктивность. впрочем, перестать быть рабом собственных чувств, оказалось очень приятно. 

зимние приключение в хмурой больнице. почки гниют, бесплодие. у врачей одинаковые лица. парочка приобретённых психозов и заморочек. замена людей вещами по-интереснее. отгородившись от всех в храме своего одиночества, лишь без людей я перестала ощущать себя одинокой.

 

В колонках играет - -1

даже не знаю, является ли потребностью: снова и снова записывать свои мысли, периодически меняя страницы, сбегая от самой себя. или это просто привычка: хоть "кому-то" выливать свои бесконечные пиздострадания, являясь примером того, что твориться в голове, которой явно не хватает серотонина. или же просто подсознательный эксперимент, который лишний раз доказывает, что при желание нашёлся бы "кто-то", кто мог своей заинтересованностью нажать педаль тормоза в моём остервенелом стремлении самоуничтожения. 

я редко перечитываю собственные записи, мне становится тоскливо, глядя на даты, понимать как давно всё пошло не так. правда, как должно быть - не имею представления. практика показала, что быть кому-то нужной - меня всё равно не устроит. чего хочется душе в этой клетке? сама не знаю, винить других - глупо и предвзято, но всё могло быть по-другому, от этого и горько. впрочем, по какому поводу мне жаловаться? всё есть, никаких мук или даже душевных терзаний. скучно немного, но а как иначе в герметичном раю ? не хватает движения, но и двигаться никуда не хочется, я обрываю нити общения, сижу на своих стерелизованных профилях, веду свою, пожалуй, идиотскую игру.

а изначально засела написать о том, какие ништяки заказала на ебее ещё до того как курс дал ёбу. как сражаюсь при помощи препаратов со своими психозами и как неплохо проживаю в ламповой изоляции четырёх стен. но получилось как всегда .

надо вновь начать писать. облекать мысли, выводить слова. сколько времени прошло с последней настоящей "исповеди"? у меня не осталось жизненных сил.. но, пожалуй, даже этому найдётся решение. и только мысль о целенаправленном отравлении окружающих смертью, вызывает давно забытое чувство удовлетворения. больше людей, я ненавижу людей, возомнивших себя лучше. отводить душу всегда надо было лишь себе. я люблю себя. я умираю. со злой улыбкой на лице.

самое привлекательное в людях: секс и наркотики 

с людьми прекрасно расходиться на вичаутах 

В колонках играет - marnie – we are the sea