Бесконечна боль,

Бесконечен страх.

Нас несут с тобой
На чужих руках.

И я все видел, ведь я был рядом,
И любовался чудесным адом.
Смотрел, и море руками трогал,
И был гораздо сильнее бога.

Медуза таяла льдом в ладони,
И мне казалось, что она стонет.
Я бы наверно не стал ее плавить,
Но ей не надо меня было жалить.

можно ли адекватно оценить свою жизнь такими большими зрачками? самоедство, голод, обжорство. утоление любого каприза испорченной души. пока никто не видит я снимаю улыбку, так же как и бестолковые веселые разговоры, энтузиазм, чуткость и внимание.

кто я? я не вижу в себе себя. как загнанный в капкан зверь, пытаюсь скорее отгрызть себе лапу, только бы сбежать в безопасный угол. 

август на подходе. промежуток счастья достиг своей вершины. дни все короче, тревога становится все более необоснованной. все повторяется, через каждый год один и тот же сценарий, лишь декорации обретаю все более сюрреалистичный вид. я уже не знаю куда от себя деться. задыхаюсь все чаще. хочу потеряться во снах и не просыпаться в этом мире, где, единственный выход, чтобы обрести свободу - отгрызть себе руку.

пустота - ты лучшая ♥

пульс есть

хорошо быть кошкой. они не плачут. гуляют сами по себе. они свободны. они не люди.

удивительное чувство свободы. бесконечная тяжесть на душе пропала. так долго тянули резину, строя из пепла воздушные замки. в предложении было слишком много запятых. давно пора было поставить точки

спасибо за все. двигайся дальше

сжимая челюсти сильнее, мы учимся молчать.

Каберне Совиньон - полноценное, богатое красное вино, отлично сочетающееся с блюдами из говядины, дичи и томатными соусами;

Пино Нуар обычно несколько мягче, нежели Каберне, но имеет аналогичные характеристики;

Очень популярным является Мерло - более легкое красное вино;

Цинфандель - отличное калифорнийское красное вино, более крепкое по сравнению с упомянутыми;

Сирах или Шираз - одно из лучших красных вин (лидерами производства являются Франция и Австралия);

Шардоннэ - элегантное белое вино, обладающее легким, слегка маслянистым привкусом, идеально подходящее к блюдам из курицы, а также к блюдам с белым соусом;

Свежее и бодрящее вино Совиньон Блан великолепно для жарких летних дней. Прекрасно сочетается с рыбными блюдами;

Рислинг - вино, обладающее едва сладковатым привкусом. Здесь лидируют немцы, но калифорнийские рислинги тоже весьма недурны.

прохлада леса, шум ветра в ушах, и меня сопровождает Ская. это приятное ощущение победы над ленью и легкое покалывание в мышцах. даже проклятая жара не омрачила настроение, как можно быстрее крутить педали, скоростью уничтожая мир.

так часто умирая, уже разучился жить.

стабилизаторы разложены по ячейкам утра, дня и вечера. на ночь совсем другие препараты. ожидание новостей и готовность в любой момент сорваться за лекарством от смерти. личная зона комфорта растет, вычеркивая из пространства все больше объектов биомассы. лениво перебирать клавиши, запуская больше нового: знаний, желаний, музыки и взгляда на вещи. очередной мир, строящийся на руинах просроченного уюта. 

мне понравилось проводить время в свете стробоскопов и химического дыма под громкие звуки бессловесной музыки, которая, пульсируя, заполняет все тело. и рядом люди-тени, мне нет до них дела, им нет дела до меня. и это счастье

мне пора уже перевернуть страницу. а я заново и заново читаю один и тот же параграф. все чаще не понимая смысла нацарапанных слов. выдавить глаза, выпустить из рук эту книгу без названия и идти наугад, растворяясь в клубах дыма. проснись и наслаждайся

временами слишком много слов, чтобы найти терпение их все записать, соблюдая хоть какую-либо логичность. я уже привыкла вести свои записи с интонацией некой теплой печали - что-то похожее на ностальгию, как будто, заранее настраиваясь на ту волну, с которой буду перечитывать эти же строки в будущем. 

я очень рада тому, что мне не интересна политика, спорт и другое дерьмо, интересующее людей .

хотя, я уже начинаю привыкать приступам слабости, покалыванию внутри черепной коробки, холодным рукам и тяжести в сердце. это неожиданно, никогда не сталкивалась с такой проблемой, и даже во время голоданий не ощущала нехватку тех или иных жизненноважных элементов, участвующих в биохимии организма. по всем симптомам - очевидно . но желание обращаться к врачам, даже частным, равносильно желанию въебать говна. 

хотя еще довольно рано для рафаэло, для радио максимум, для диет и радикального изменения в жизни. хотя последнее еще не произошло, если рассматривать события физического мира. но все новые и новые эксперименты,  пытки над разумом и сердцем, в итоге, запустили механизм перехода в другой, неизведанный слой мира. по крайней мере именно это я ощутила сегодня ночью, но об этом позже. 

очень сложно, порой, просыпаться наяву и смотреть на игру со стороны. особенно когда в естесственную химию организма ежедневно вносить корректирующий коктейль препаратов.. и периодически устраивать ядерные взрывы в регуляции гормонов норадреналина и дофамина. . но я не опускаю руки, даже когда острое чувство одиночества затягивается петлей на шее. все это надумано. не надо поддаваться на провакацию желания лишний раз себя пожалеть. 

мне сложно подобрать слова, чтобы описать метаморфозы своих мыслей этой ночью . борясь с бессонницей, с острыми приступами отчаяния, а так же с внутренней борьбой чувств и эмоций. мне очень хотелось отвлечься, включить телевизор, музыку, свет да хоть что-нибудь, чтобы прекратить этот информационный поток, который покрывал болезненной ржавчиной мое сердце. я хотела заснуть самостоятельно, поглощаемая мраком комнаты. .

даже неизвестно удалось ли мне хотя бы ненадолго провалиться в здоровый сон. наверное, Алиса испытвала нечто похожее, падая в кролючью нору.  .

так и вижу себя, в дурацком диснеевском образе, исчезающей в бездонной пропасти больного рассудка . .

в лучших традициях в е с н ы.

я разучилась скучать.

ты ушла из моей жизни, а я, действительно, даже не нуждалась в тебе. прости за это. я и сейчас понимаю что мне не плохо без тебя. хотя за последние полгода моя кровь еще ни разу не была очищена от антидеприссантов и миорелаксантов. 

может когда-нибудь я смогу жить без таблеток и душевный лед превратится в слезы, которые я посвящу нашей умершей дружбе. самой искренней и доброй.

малышка. не моя.

год назад я начала вести этот дневник. время протекает сквозь пальцы.

26 часов без еды. я на взлетной полосе, земля отпусти.

сегодня у меня в рационе вода. завтра в рационе вода. послезавтра тоже вода.

как легко жить, когда решил бросить есть. больше таблеток, больше никотина. меньше добра.

отключаю все телефоны и проваливаюсь во тьму. до свидания. надеюсь, я скоро смогу сказать прощайте.

и на мгновение, у меня появилось сомнение, насчет того, кому я оставляю эти посты.

я даже избавилась от блядства своей натуры. и очищаю от грязи мысли. в моем разуме нет больше места для кого-то другого. просто иногда порода дает о себе знать. но в сердце вновь зажигается твой голос и воспоминание о том, как я тебе нужна.

надеюсь сегодня я буду плакать. буду разрываться в истерике под звуки витчхауса и нехватки дофамина в межклеточном пространстве. человеческое сердце - неограниченное хранилище для боли. хочу расплескать ее по всей душе. оставить отметины о том, как мне не хватает тебя. новая волна чувств так радостно убивает меня.

я счастлива от грусти. я счастлива от страданий. ведь и то, и другое из-за боязни не увидеть тебя прежним. и это по-настоящему. по-настоящему важно. ответы во вторник. а сегодня я гуляла по заснеженной набережной в районе печатников. ходила по льду и слушала боль нашего общего друга. доказательство того, что я не придумала последние 9 месяцев. завтра наш день.

только ты в больнице, а я ищу тебя во снах.

новый год

мы счастливы. мы вместе

истерика быстро закончилась. соль разъедает глаза. даже сквозь тройную дозу антидепрессантов пробилось то умершее существо. когда-то чувствующее каждый оттенок любого чувства. из садистки я не мгновение позволила себе роскошь - стать жертвой. и это приятно. так же приятно как бродить по знакомому кладбищу, где играл в детстве. 

могилы все знакомые - вот там мальчик умер, не прожив и года на этой проклятой планете, а у той фамилия Акулова - очень мне нравится, и стих на мраморном надгробии (спасибо друг, что посетил приют печальный мой! мы все здесь узники могил, а ты один - живой! за то, чем дышишь и живешь, зубами, брат, держись. когда умрешь - тогда поймешь, какая штука жизнь. . ) навсегда врежется в память. а первые художественные снимки? все там же... умирающие цветы, трещины в камнях, банальное макро на первой мыльнице..

отвлеклась. стала жертвой. и это приятно. на самом деле приятно хотя бы на пару минут вновь почувствовать себя живой, я трогаю свое лицо и чувствую, как соль стягивает кожу, эта правда! я плакала! я схватилась за голову и хотела разбить ее об стеклянный стол. я задыхалась от слез несколько мгновений.. но меня не хватило на целый трек, таблетки взяли свое и я с равнодушием продолжила слушать песню, которая была свидетелем разрушения моего мира. я искала ее два года. 2 минуты слез.

22.04.2011 8:00

яснее даты быть не может.