253793735

куда уходит наше время? только недавно мы отбивались от заступника мертвых собак в подольске, и так же недавно, кажется, я уезжала в питер на встречу с ангелом.

а уже прошло 3 месяца.

самое ужасное(или наоборот?) по-настоящему счастливой я ощущаю себя только в одиночестве. наедине с голодом, со своими мыслями и с музыкой. . . которая напоминает, как быстро уходит время. 

я уже 4ый день не ем. и мне хорошо. мне ничто и никто не нужен. от этого не по себе.

хотя кого я обманываю. я чувствую себя полноценной, настоящей. я не хочу проводить все свое время в вк, даже сюда брезгливо заходить. все мое окружение лепит из меня чужие личности. а я слишком боюсь разочаровать друзей и близких, чтобы оставаться собой.

я все равно подстраиваюсь под людей, хотят они этого или нет.

лишь голод и наркотики принимают меня любой. лишь им я могу открыться без страха. 

мне, наверное, так страшно вновь оказаться брошенной и преданной, что я предпочитаю оставаться одна. выключила телефон, сижу в укромных уголках интернета, слушаю камио и чувствую себя счастливой.

бывшие соучастники моей жизни - лицемерные лживые трусы, спасибо им за это.

забей и начни принимать наркотики. начни с гашла, накуривайся до зелено-фиолетовых миров, потом заинтересуйся психонавтикой, будешь смотреть назад и понимать где ошибался, а где была судьба. начни идти к просветлению, думать что наебешь систему и изменишь этот мир. потом ты поймешь, что единственная реальность - это наркотики. и нет ничего интереснее чем открывать новые миры под новым препаратом. начни включать свои мозги в любые розетки, не важно какого напряжения. и когда ты спалишь все серое вещество в черепной коробке, ты поймешь: вот она - ИСТИNА. пройдешь свой круг самсары заново и станешь идеальным существом. а потом разочаруйся подсядь на героин, а после и не вспомнишь тех степашек из далекого прошлого, которые разбили тебе сердце.

когда по-настоящему счастлив, даже делиться этим не хочется.

коробка с котятами в безупречной комнате

в эти бетонные стены вложены миллионы

деньги не притягивают счастье, жизнь всего лишь новая смерть.

родные подводят, хочется утонуть в холодной ванне под музыку сфер.

долбят и долбят новые ноты уставший мозг и обрывки психики,

так интересно наблюдать за падением звезд внутри себя

и прятаться под ветром вентилятора.

слишком лениво мечтать, слишком мало потрачено сил

чтобы задыхаясь, уснуть. без надежды, что навсегда.

за 2 месяца -10 кг

иногда бывает.
и я тоже скучаю

а мы не скрывали
и шептались за стенами солярия, боясь что нас раскроют.

мурлыкаем как котята,

когда близко и даже когда не очень

по-хорошему, надо записать что происходило в эти дни, но не сейчас, и не для открытого доступа. 

так хочется плакать и жалеть себя, но слез нет. обезвоживание.

чувствую себя бабочкой, а из зеркала на меня смотрит корова...

вес меньше

жизнь лучше

люди совершенее

вечная проблема: что съесть и сколько сегодня можно калорий

без тебя так пусто.

как я хочу проснуться в начале июня и прожить эту маленькую жизнь заново.

нужно отвлекаться. хотя, я чувствую что просто сорвусь и уеду в Зеленоград, к тебе.

теперь ты знаешь настоящих, среди тех, кто был когда-то рядом

все чаще путаю сны с реальностью

декстрометорфан срывает маски с лиц. твое лицо прекрасно. люблю небо

завтра уже улетают.

мы с ангелом будем жить друг в друге целую неделю.

состояние глубокой депрессии и неадекватного счастья.

время проваливается, минуты тянутся часами, в книгах пропали все буквы и слова. я листаю пустые тетради. я не чувствую себя трезвой, хотя алкоголя в моей крови нет почти месяц. борюсь с желанием спрятаться в шкафу и вскрыть вены. мозг перестал анализировать вещи с позиции "хорошо", "плохо". теперь все никак. я в водовороте собственного безумия и искажений реальности. вместо еды таблетки, вместо смерти клетка. и любовь, с которой мое сердце не справляется.

с желудка поднимаются хлопья крови. и лето наступило.

вот оно, совсем другое. . .

я плакала над вашей идеальностью.

и мечтала умереть все больше.

к этому привыкаешь.

это становится как воздух. считать, страдать, есть, глотать, не спать, плакать, голодать, радоваться, покурить, уснуть.

в мечтах я уже сбросила все лишнее. сняла старую кожу. ниточками связана. нет пути назад. только вперед. в окно. полететь. стать легче воздуха. мне кажется я раздуваюсь на глазах. тело тяжелое. это сводит с ума! хочется выдрать себе волосы и срезать лишнее.

сегодня я огорчила себя.

но не сдаваться. завтра 400. 4 день.

еще 26 дней и 9.500 калорий. что будет потом?.. я стану счастливее это точно.

собираю коллекцию фотографий еды. она такая красивая и красочная. на нее приятнее смотреть, чем есть.

сегодня было тяжело. желудок болит от непривычной пищи... салат с маслом(!) и эти чертовы конфеты. . но зато теперь не тянет на этот пищевой мусор. вчера ведь мучилась всю ночь от чувства голода и желания съесть. что-нибудь сладкое \

а сейчас опять это божественное чувство голода. . .

Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, ЕДА!!!

расколотые личности очень любят собираться вечером под сердцем.

а мне диплом рисовать надо.

хочу срочно отрастить себе волосы и покрасить их так.. 

как я любила то время. свобода от всего, наркотики, HDR, настоящее безумие. я вернусь, я вернусь. какие-то момент неповторимы. но сейчас, иногда, я ловлю запах того времени. забавная вышла игра. жаль кульминация прошла.