Ну вот, я так и знала. Бабка нашла особо ядреный образец психоанализа. И всего-то на час я ушла прогуляцца, немного разойдясь с ней во мнениях...

Разругались, в итоге, в дрызг. Потому что я очень и очень обиделась.
Интересная такая вещь - серьезные ссоры, ни особого скандала, ни выяснений отношений, а меняется взгляд, меняется восприятие, словно некогда близкий человек становится чужим. На время, впрочем. Уж конечно же.

Чего-то я уже год как слушаю металл. К чему бы это?

Мучает меня мысль о невыгодности добра - и выгодности зла.
Мучает. Думать надо меньше, потому что это противоречие не решается.
Сейчас, во всяком случае.

Как все-таки вся эта литература промывает мозги.
Читаешь православную литературу - одна точка зрения на мир, читаешь иное - и что-то меняется. Незаметно, но ощутимо.

Холодно чего-то. Вечная зима.

Ох уж эт-ти люди.

Приснилась школа. Точнее, то душевное состояние... До 10 класса, переломного во всех смыслах.
Хороший был сон - там светило солнце.
И не черное солнце, которое светит сейчас, и не слепящее солнце новой жизни, очень неуютное... Нет, земное, понятное, яркое радующее солнышко.
И зачем мне этот Бог? Жила ведь как-то раньше, и хорошо жила.

Пытаюсь вспомнить, когда же я впервые услышала жестокую фразу: "Ага, смейся, потом плакать будешь". В детстве, не иначе.
Только вот по какому поводу?

Какая и в самом деле дурацкая белая рамочка вокруг аватарки

Мои ночи кончились утром. День был нехороший. Шел дождь и уныло стучал в мои стекла; в комнатке было темно, на дворе пасмурно (с)

Нет зависимости между благочестивостью человека и его страданиями. Страдания - не медаль.
И то радостно)

Люди предпочитают, чтобы их поведение, мысли и эмоции взаимно согласовывались, и допускают лишь незначительное несоответствие между этими тремя компонентами своей личности. Психологическое исследование показало, что, если один из трех компонентов изменится, остальные также изменятся в целях уменьшения когнитивного диссонанса. (с)

Ну вот, наконец-то дождь. Весна)

Опять ужасно давит на мозг. Помню, раньше в самом деле думала, что весной настолько легче и лучше, потому что удлиняется световой день и т.д., и т.п.
Оно отчасти так и есть, но...
Вот сейчас опять весна, но дело было в другом похоже.

Эх тяжелы трудовые будни социофоба.

Мечтаю об абсолютной ненависти, направленной во внешний мир.
Всесожигающей и огненной.
Совершенной и подлинной.
Звериной и безоглядной.

Нечто выходящие за пределы обычного человеческого бытия и человеческого восприятия реальности.
Но все равно видится завораживающе красивым.
Эта ненормальность.

Убивать

ы ы ы состояние "в поисках собственного "я" уже порядком надоело.
Утомительно.

Хочется пожаловаться на жизнь. Без уважительной на то причины, в общем-то.

Ну хорошо хоть зима закончилась. Ужасная была зима.

Четвертая годовщина новой жизни, однако.

Да, страх в самом деле весьма позорное чувство.
И чего-то этот "готичный" дизайн меня не радует.
Нечто чужеродное и времена АК напоминающее.

Нафига мне этот дареный мне свет (не мой совершенно, а именно дар), если он как огонь в лесу - провокация, а свойства этого света не таковы, что приползшей на огонек нечисти можно дать пылающей головешкой в морду.
Т.е. я понимаю, теоретически можно, но практически хиловатое слишком пламя.

Я не понимаю, почему вся эта чернота и нечисть, как мотыльки, - летит на свет. И молитвы не помогают, наоборот. Нафига тогда вся эта почти ложь?
И вообще, в церковь ходить - бесов дразнить (с) я, времен 5 курса.
Почему?
Лучшее средство от нечистой силы (кроме соли, конечно)) - самому стать мертвым. Или хотя бы притвориться. Но притворицца мертвым проблематично, разве что если хватит силы воли, блин, не реагировать на уколы булавкой и удары топором.
А так у меня претензий к православию больше нет.
Только энто.
Совершенно истинная религия.

Да воскреснет Бог, и расточатся врази Его, и да бежат от лица Его ненавидящии Его. Яко исчезает дым, да исчезнут; яко тает воск от лица огня, тако да погибнут беси от лица любящих Бога и знаменующихся крестным знамением, и в веселии глаголющих: радуйся, Пречестный и Животворящий Кресте Господень, прогоняяй бесы силою на тебе пропятаго Господа нашего Иисуса Христа, во ад сшедшаго и поправшаго силу диаволю, и даровавшаго нам тебе Крест Свой Честный на прогнание всякаго супостата. О, Пречестный и Животворящий Кресте Господень! Помогай ми со Святою Госпожею Девою Богородицею и со всеми святыми во веки. Аминь.

Но душевное состояние все равно тошнотворное.
Притягиваю я что ли всю эту мерзость пакость?
Православная парадигма вызывала неотвратимый гнев в адрес Бога, психологичная бытовушная парадигма... вечно чего-то требует от меня же (перемен. самозащиты. и, опять-таки, "правильности". психологичной правильности). До тех пор пока не застынет в бетон, видимо. Застынет - требовать перестанет, будет только давить на мозг. Негативными эмоциями. Поняла, что как таковой парадигмы (системы) быть не должно. Ну, в идеале.

Настроение сейчас - нервное

Поругалась с матерью... ммм... Точнее, попала под раздачу.
Бабка меня переиграла.
Похоже, некоторое время буду без компьютера.

upd шухер отменяецца

upd что-то матери здесь подозрительно понравилось

Вчера вдруг поняла, что мне отдавило последние мозги.
И состояние как в январе 3 курса. Хорошее было состояние, если вспомнить.

По-моему, это уже закономерность)

В честь нового года слушаю "Реанимацию". Очень праздничный альбом.
Настроение было излишне пафосное... Нельзя так.

Блин. Вот сам о себе не позаботишься, никто не позаботится.
Такие мысли очень озлобляют.
С другой стороны, инфантильность агатовская - такое г. Еще в сочетании с жестокостью и цинизмом - ничего, а вот если нормально относиться к миру... бээ
Ну да, самоубийственно.