Мыслим позитивно
Экая гадость, это игра в осторожность...
И каждая нелепость жизненная - выносит за рамки адекватности на несколько дней, а то и на неделю, да и то приходится вяло притормаживать.
Надо уже что-то со всем этим делать.

Было у меня где-то в дневнике уже сообщение, что к жизни надо относиться проще и думать надо меньше. Так вот, это совершенно верно. Но как-то неготично, ага. Впрочем, излишняя правильность, душевная несвобода, всегда вредила.

Не знаю, о чем еще можно писать в дневнике, если не о церкви и не о том, как все ужасно, и как мне весело от того, что все так ужасно)
Постоянно возникает ощущение, что я говорю что-то совсем не то.
Как тяжело постоянно анализировать то, что пишешь: как оно может быть понято, уместно ли, не очень ли вредно для других и проч.
Общение в интернете более ответственное дело, чем творчество, как получается. Помню мысль: истинное творчество - всегда безответственно) Агатовская любимая мысль)

Тревожность... Ну, например, бабушка из дома без мобильника скрылась в неизвестном направлении, или дневничок хм...кто-то удалил...Приступ паники, мысли о самоубийстве, разум полностью выключается, хочется вершить подвиги... Напрасно. Вот эти вот два полюса ненормальности: тревожность (гипертрофированная забота о других, альтруизм, гиперответственность). А на другом полюсе - цинизм и равнодушие ко всем, кроме себя. Тревожность делает человека очень уязвимым, угрожает благополучию и жизни, и вообще... А цинизм? Совсем другое дело.
Не совсем понимаю, зачем все придумано именно так. Т.е. объяснить, в принципе, могу, но примириться с подобными законами сложно.
Т.е. малейшее искажение на светлом, ясном пути... Малейшая уязвимость, малейшее отклонение - и все. Расплющит так, что костей не соберешь.
Иное дело демонизм. Темнеют глаза, проходит боль...
"Ну надо же, какое искушение", как говорицца. Хы. Если бы я могла стать настоящей демоницей. Так ведь и не могу. Потому что "почти реализм". "Я слишком много знаю, меня пора убить"

Давлюсь неоднократно рекомендованной на форуме книжкой "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Книжка дурацкая и американская. Кроме того, вызывает протест - как же, я всегда думала, что все равны... Феминизм)
А модели поведения, наверное, и в самом деле совершенно разные, во всяком случае, чисто мужских черт было обнаружено не так и много. Разве что, склонность отгораживаться от окружающего мира, переживая какие-то проблемы (да и то далеко не всегда), ну и меньшая эмоциональность.
Думаю мысль о том, что феминистки презирают женщин. В общем, наверное, это так.
Также думаю о том, что женщина не должна играть мужскую роль, т.к. это неразумно и нерационально.

Все какие-то правила, переступать через которые почему-то совершенно нельзя без негативных для себя последствий. Впрочем, на духовном уровне - все то же самое, на материальном - тоже. Настроение упадочное.

upd И да, все по Фрейду. В общем, потому так и радовалась, читая упомянутого, что стало наконец понятно, о чем они все пишут. Какое-такое подсознание и проч.

Хы не иначе как бэкап до времен Агаты Кристи. Давно я такой фигни в дневнике не писала. Хорошо, что можно удалять.

Поняла, почему мне так "Метро 2033" нравится. Ну да, все та же "окопная болезнь", нескончаемость вечера после войны. Мир воспринимается как крайне враждебный, удивительный и угрожающий. И с любым из родных людей в любой момент может случится все, что угодно. И с тобой тоже. В принципе, это объективное восприятие реальности - действительно постоянно идем по краю, и не известно, что будет завтра. Но, кажется, фраза про "всегда бодрствуйте" означала что-то совсем другое).

Какая-то хрень типа собаки под окнами воет.
Убийственно.

Отправилась в церковь, вдогонку услышала издевательское: "Ну что, пошла грехи замаливать?"
Сильно развеселилась)
Ага, да, пошла замаливать грехи. ы ы
Раньше эта бабушкина фраза действовала, сейчас - нет.

Дождь идет. Осень.

Ощущение хаоса... Страшно.

Просветление-озарение. Время остановилось, мир воспринимается четко и правильно.

Вообще, видеть собственную неадекватность и не быть в состоянии что-либо изменить навсегда и окончательно - ничуть не страшнее, чем от осознания собственной вечной греховности. И психология похожа на православие в этом плане. Как только останавливаешься - начинаешь соскальзывать.

Холодно. Свиньи распушились до состояния шара и строят недовольные рожи.

Не отвечать агрессией на агрессию - не с целью подставить другую щеку для удара, а просто потому что так будет лучше. А вот в православных книжках об этом не сказано. Зато там много чего рассказано другого, но вся эта "святость" в моем случае (почему-то, ага) оборачивается мазохизмом и слепотой. Вот чтоб я еще раз соорудила хоть одну систему... хы ы

Колбасит. Ох уж эти "времена Агаты Кристи", что-то я стремительно глупею.

Бытие определяет сознание. Сознание определяет бытие. Чтобы замкнуть этот круг.

Диагностировала у себя невроз и депрессию.
Хорошо хоть не шизофрению, как во время оно (в этот раз про шизофрению читать не стала. Из принципа, блин)

Чего-то бабушка сегодня добрая... Думаю, к чему бы это? Что-то не так.
А, ну конечно, опять перемешала зеленый чай с черным.
Сделал гадость - сердцу радость

Вообще, прежде чем соваться в православие, нужно внимательно так прочитать "Отечник" (Игнатий Брянчанинов сразу же вызвал неодобрение, слишком страшно пишет: врет, преувеличивает, конечно же). Чтобы понять, что тебя ждет, на самом-то деле)
Особенно внимательно про крушения некоторых особо одаренных. Через 10, 15 лет подвига, а то и вовсе в самом конце подвижнической жизни). И про то, каким образом все остальные успешно преодолевают искушения, и какой ценой. И оценить свои силы) Адекватно и реалистично.
И сделать вывод. Что православия по правилам не будет, потому что по правилам - вот так.

Бабушка, похоже, сильно рада возвращению моего пристрастия к Агате Кристи. Правильно, Агата Кристи - это далеко не так страшно, как православие.

Очень нравится Янка, но хуже всего становится именно от этих песен, особенно, если в сильно неуравновешенном состоянии послушать. Раньше, правда, так от любой практически современной (по духу) музыки плохело.

Да, похоже, музыка все-таки стала "священной коровой" (толку было запрещать?))

Чего-то как-то прет. И мир такой яркий-яркий, ослепительный в своей четкости.
Переживать меньше надо, когда есть возможность не переживать.
Но это все нездорово, это непонятно.

Подумала тут, что самоуважение, приятие себя - совершенно необходимая вещь для творчества, как только оно пропадает, начинается всякая муторная, излишне таинственная (ни для кого, кроме тебя, не понятная) колготень.

Порезала палец. Случайно. Чуть-чуть совсем, даже кровь не пошла (ну повезло еще))
Меньше надо слушать "Гражданскую оборону", терзаться мыслями и ненавидеть себя, - сказал бы по этому поводу Фрейд.

А рефлексия таки зло. На некоторых этапах жизненного пути думать надо явно меньше. Иначе вечно будешь разглядывать узоры на фоне темноты) Потому что не видно нифига.
Угу, вспыхнул свет и снова темно.
А идея про то, что человеческая духовность сильнее всего вокруг - лажа. Точнее, идеализм. Попробуй одолей при помощи все той же пресветлой духовности ХОТЯ БЫ духовные и душевные последствия небольшой размолвки бытовушной, например. Ага, сейчас. Боль будет в несколько раз сильнее, чем та, которую и так уже испытываешь, и нифига не получится в конечном итоге. Вот вам и "игры в святость".
Свобода, да. Ага. Десять раз. Свобода воли.

Сидела ночью на кухне (в комнате спала мать) и думала, когда же, наконец, надоест жить фантазиями, мечтами, тенденциозным литературоведческим анализом реальности, людей и их слов. Видеть то, чего нет, и не видеть то, что есть. Скучно же - и уже совершенно ясно, что обычно бывает с хрупкими структурными построениями под надежными ступнями реальности. Ой, ну надо же. И кто бы мог подумать?

Маме явилась в кошмарном сне съеденная накануне жирная скумбрия)

По этому поводу я смеялась долго и нервно, и стало легче на душе.
Дивная, самоисцеляющаяся вещь - психика.

Обнаружила, что альбомчик "The Place where the Black Stars Hang" (Lustmord) удивительно похож на "Ураган" агатовский. Во всяком случае, на мое восприятие "Урагана". Не хотела бы снова оказаться в таком вот пространстве такого вот космоса, пусть лучше не столь красиво и правильно, но живое

Никак не могу поставить границы: иду общаться с бабушкой, общаюсь, огребаю...
Помницца, во времена Агаты Кристи отчуждение было полное и совершенное, отмороженность и неотмирность. Теперь задача отморозицца избирательно, но не получается. Да и к бабушке я тогда иначе совсем относилась, не так, как сейчас.
Вот еще одна заповедь неугодная. Любовь делает человека уязвимым.

С другой стороны, можно, конечно, сказать, что не любовь, а зависимость, эгоизм, тревожность, страсть и все, что угодно - оно и делает человека уязвимым.
С другой стороны, какая-нибудь примесь обязательно будет, как ни бейся.
Нехорошая заповедь.
А замкнутость и холод - позволяет развиваться и жить, не оглядываясь ни на кого. И, главное, просто-то как... А попробуй повозись со всеми этими неугодными примесями в отношениях с людьми... Всей жизни не хватит.

Посмотрела еще один фильм по "Гарри Поттеру". Ни совесть, ни гордость (такое г. смотреть - это несолидно) не мучает.
Прогресс.

Ну вот, шли-шли и пришли. Ладно, ничего