13 апреля 2014.
и плеер, который упрямо второй день выдает SOAD - Roulette)

В такие вечера как сегодняшний нет-нет да и проскочет мысль: а как все же жаль, что я один...
Я представляю себе, что пришел бы домой, снял бы куртку так же устало, как и сейчас, так же пошел бы мыть руки и ужинать, но ужинал бы я в компании любимой женщины, а до того, на пороге меня бы ждал сынишка. И на мгновение от этой фантазии становится так тепло, но потом все внутри еще больше сжимается от этой уже слегка привычной и поднадоевшей тоски и начинает хотеться стать волком, чтобы просто повыть на луну.
Какое-то стихотворное настроение. Может быть ночью что-то и родится...
На самом деле нынешнее состояние это не всепоглощающая грусть, не дикая усталость, не гнетущая печаль...так, просто классический лондонский сплин. с его традиционной ноткой равнодушия.

В колонках играет - system of a down-lonely day
darkness///
новое жизненное кредо: теперь это уже не forever alone, а forever friendzone
это пиздец. и какая-то стена. и тупик. и в голове закончились мысли и слова.
Ну вот правда. Это был волшебный вечер. Чудесный. Я шел непонятно куда с девушкой, которая меня интригует, и которая дает мне в кои-то веки ощутить себя нормальным мужиком...И честно, это было офигенное ощущение. Мне было абсолютно все равно, что именно мы будем смотреть, абсолютно все равно чем закончится этот вечер. Я чувствовал, что готов на все и могу абсолютно все.
МХАТ им Чехова, спектакль Лес по Островскому. Я боялся, что это будет нудно, но спектакль оказался просто...Ну я даже не знаю...Слов "восторг", "экстаз" и других подобных явно недостаточно, чтобы описать ощущение от увиденного. Дмитрий Назаров-так просто божественен. Потом мы прогулялись по Тверской и центр Москвы вечером, пусть даже и стол холодным, все так же чуден, как и раньше.
А потом на прощанье ты пожала мне руку и сказала "ну пока, дружище, отличный вечер". И мне в этот момент захотелось только, чтоб меня сбил, проходящий мимо поезд, вот честно.
И вот самое паршивое во всем этом, что рациональная часть меня знала, что все это несерьезно, что это все просто так, но все равно я просто опустошен.
Я не понимаю людей. И не знаю, начну ли.
Поставил на закольцовку lonely day.
Это пиздец. И какая-то стена. и тупик..и...
///darkness

Снова дурацкие сны.
Сегодня мне вдруг ни с того, ни с сего приснилась Наташка. Я не помню уже сути самого сна, замута с которого все началось, зато я отчетливо помню поцелуй. В нем не было безграничной страсти, не было полыхающих во все стороны искр желания, это был не тот поцелуй, с которого люди вдруг начинают раздевать друг друга и не тот, которым обычно заканчиваются отношения, в нем не прослеживалось никакого отчаяния или надрыва, нет. Это был самый обычный поцелуй. Поцелуй, которых может быть миллион за жизнь, настолько он был обычен. Но когда я проснулся, я ощутил просто дикую, я бы даже сказал зияющую, пустоту от того, что у меня такого никогда не было и не уверен, что когда-нибудь будет. Потом был тяжелый день на работе, дурацкий пронизывающий холод, создающий ощущение поздней осени на дворе, осознание конца этой ебаной рабочей недели, которая была хоть и короткой, но какой-то хардовой, но все это все равно никак не затмило вот этого утреннего ощущения пустоты и осознания своей никчемности.
Рациональная часть меня устало, но от этого не менее упрямо твердит, что ничего вообще-то не произошло, мир не рухнул и жизнь от этого никак не изменилась, но состояние все равно какое-то поганое.
Завтра будет лучше, почти уверен.

Снова этот чертов кошмар про мои похороны. Не знаю, что с этим делать.
Please somebody calm me down

Да, давненько...
Впрочем на то были всякого рода причины, распинаться о которых особо нету смысла.
Наверное, можно меня поздравить. С тем, что я вроде бы куда-то начал двигаться. Круг общения расширен до невообразимых размеров(ведь в моей жизни появился целый еще один небезразличный мне человек), теперь вот еще и карьерный рост(правда, пока не совсем ясно рост ли)
У меня давно уже есть ощущение, что я иду по какому-то своему извилистому пути развития. Ну или по пути к счастью, даже и не знаю. То есть нормальные всякие школа-институт-работа-личная жизнь-семья-смерть -это, видимо, для меня слишком просто. Причем я даже не знаю это у меня так получается или же просто жизнь так оборачивается. Создается впечатление какой-то неотрывности и вытекания одного из другого.
Вот и сейчас. Вот вроде какой-то движ в личной жизни есть, но все равно все без всяких перспектив, да и движ такой, относительный, честно говоря. Вот вроде на работе предложили повышение, а оказывается, что там не так уж все и просто (хотя, в плане денег все равно наверное больше выйдет).
Короче "I think i'm moving but I go nowhere"
На самом деле, не хочу, чтобы это показалось нытьем, я просто сейчас слегка потерян и озадачен, честно говоря)

Злое утро всем.
Очередной жизненный урок на тему: всегда доверяй первому порыву.
Прям дикий контраст с прошлыми выходными. Тогда было просто супер)
И именно это будет греть меня еще неделю) Скорее бы суббота)

Ну что...это была одна из самых запоминающихся ночей в моей жизни)
Мне вот интересно: с каких пор я перестал стесняться незнакомых компаний? Ведь, когда одногруппница позвала меня на свой др и сказала, что будет много ее родственников и друзей, то меня это даже на секунду не смутило. И когда еще одна одногруппница, с которой мы собирались пойти уехала домой и я остался один в банкетном зале-тоже) Только было какое-то легкое ощущение...Прям как перед прошлогодним весенним приездом Машки Илларионовой.
Сто лет не был на семейных торжествах. Ну точнее не так. На семейных торжествах, проведенных с размахом. Поначалу я себя чувствовал слегка инородным телом, но потом возникло ощущение, что я всех этих людей знаю уже не первый день) Познакомиться с родителями и дочкой? Ок. Спеть десперадос на глазах изумленной публики, при этом танцуя нечто испанское? Легко. Выиграть у какого-то чувака в стриптизе? Не вопрос. Изобразить нечто из грязных танцев под афтер дарк? Уай нот. Переехать из второго клуба в третий в багажнике девятки? Да, пожалуйста. Я бы мог и продолжать...
Мне в последнее время дико не хватало какого-то эмоциального взрыва, я сто лет уже не танцевал с девушкой медляк и просто не отрывался по полной.
Немного жаль утерянный кошелек, конечно, но ой) За полностью проебанное воскресенье тоже слегка обидно, но честно, оно того стоило)
Теперь кажется, что еще пару недель мне не захочется бухать)
П.С. А все же жаль, что у тебя двое детей и есть мужик) Был бы я чуть постарше, я бы точно попробовал за тобой приударить)
П.П.С. Еще раз с тридцатилетием, Ксюш, мне было круто, надеюсь, что и тебе тоже =)

Надежда "сегодня пойти спать пораньше" лично у меня обычно пропадает примерно к часу ночи)

Я сегодня прикинул, что скоро 24-й день святого фореверэлоуна в моей жизни, и начал раздумывать как бы его провести. Тупо побухать как во все предыдущие? Ну, вроде как не особо интересно.
Думал, может, на концерт сходить? В олимпийском будет довольно весело на биг лав шоу, но туда уж наверняка надо идти с девушкой, да и не такой уж я большой фанат русской попсы "айронби" и прочего (только в рамках байшевских вписок, да). Так что разрываюсь между роскошным выбором: Психея или Петр Налич. Психею я не очень люблю, а идея справить день святого фореверэлоуна под песни "Мистера Нюни" кажется дико заманчивой, но за 1500 рублей...
Хз, короче)

Приступ социопатии. Никого не хочу видеть.
Завтра идти на работу, а мне в большей степени не хочется не от того, что лениво(хотя и это тоже), не от того, что тяжело(не привыкать в общем-то), а просто потому что я не хочу видеть людей.
Кажется, наконец-то есть место, где меня ценят. То есть, наверное, меня ценят и другие, просто как-то не принято это показывать. А в инсте это в порядке вещей. Я вот как-то сегодня это осознал.
Хочется оправдать хоть чьи-то ожидания...
А за девушкой такое ощущение, что и вправду стоит ехать в какой-то провинциальный город. Потому что остальным я, видимо, не подхожу.
Я вот никогда не считал себя человеком, в которого можно влюбиться. Мне всегда казалось, что, условно говоря, меня есть за что любить, хоть я и понимаю, что любят не за что-то, а в основном скорее вопреки) Просто есть во мне набор качеств, которые можно ценить, как мне кажется. Но оценить все это можно только при длительном общении. А сейчас, есть подозрение, что подобное просто никому из моих сверстниц или девушек младше меня неинтересно. Приоритеты другие какие-то.
От этого иногда возникает ощущение несвоевременности моего появления на свет. Будто время таких как я просто прошло.
Угнетает, конечно, но се ля ви.

О, нашел, кажется гимн своей жизни в последнее время)
Ну, то есть песню-то я уже давно слышал, просто наткнулся на нее снова сейчас
David Guetta Feat. Ne-Yo & Akon – Play Hard
The only thing we know how to do,
Sad, it's the only thing we know how to do
Work hard, play hard,
Work hard, play hard (c)
Ну или как-то так)

А я вот не знаю о чем написать. Не о чем как-то)
Нет мыслей, которые меня гложат, с ними ушли и сны.
Физическое состояние так себе, но к этому я привык в последнее время.
Психологическое состояние...Неопределенное. Сознание напоминает стерильный бокс. Может, я действительно как всегда резко "повзрослел". Может, это просто какая-то защитная реакция. Я пока сам не понимаю. Но на фоне последнего времени все это выглядит странно и непривычно.
Да и в фильмах в стерильные боксы обычно помещают тяжелобольных.
Впрочем, я ощущаю себя на удивление спокойно, так что может и не все так уж паршиво, как я это обычно вижу.

Сегодня в моей жизни произошло изменение.
В ней наконец-то появился второй человек...Второй человек, который называл меня Андреем)
После незабвенной ночи с Чубуновой, этим самым вторым стал водила из Мэйджор Экспресс, который уже третий раз за последние две недели упорно называет меня Андрюхой, хотя я каждый раз говорю, что я-Леха.
Эх, видимо, "не ту страну назвали Гондурасом(с)" =)

У Брока Леснара девиз ничего так
Eat
Sleep
Conquer
Repeat.
Можно попробовать.

А вы когда-нибудь замечали какая тонкая грань между не спится и не спиться бы?
П.С. А шестое чувство-прекрасный фильм, конечно

no brain=no pain. это всегда работает.
Совсем немного здорового, ну или не очень здорового безумия мне бы не повредили.
Мне всегда нужно немножко времени, чтобы смириться.
Hope i'll stop acting like 5 y.o. some day
Но пока я ломаю почтовый ящик перед работой. И пока не особо помогает.

Сегодня мне приснился сон. Я вообще запоминаю сны, которые мне еще не снились(потому что не так уж и часто это происходит в последнее время), но сегодняшний запомнился особенно.
Мне приснилось, что мы сидим в каком-то кафе на летней веранде. На улице, судя по всему, что-что вроде мая: довольно зелено, еще не жарко и вообще очень приятно. Мы пьем какое-то красное вино и беседуем, как это водится, обо всем и ни о чем. Очень мило, ненавязчиво и весело. Потом ты вдруг останавливаешь свой взгляд на ком-то за моей спиной, и оживившись показываешь мне на какого-то человека. Ты почти кричишь, что это и есть твой новый Влад, и что тебе очень жаль, но тебе надо срочно идти. Я понимающе киваю и смотрю, как ты убегаешь в дальний конец веранды, почти вприпрыжку, даже не оборачиваясь. Потом я прошу счет, молча расплачиваюсь, выхожу из кафе и бреду, куда глаза глядят. Вокруг, кажется портится погода, но я особо не обращаю на это внимания, просто продолжаю понуро идти и насвистывать что-то себе под нос. потом я понимаю, что уже вечер и начинается дождь, я сворачиваю на какую-то улочку и вижу две фигуры. Освещение довольно скудное и мне не удается увидеть лиц, но судя по всему это парень и девушка. Они движутся мне навстречу и у меня появляется какое-то странное предчувствие. А потом я поднимаю-таки глаза и наконец один из этой парочки попадает в свет фонаря. Это ты. А после того, как я это понимаю, ты просто подходишь и втыкаешь мне нож в сердце. Без всяких слов, прелюдий и сантиментов. Я просыпаюсь и у меня весь день болит сердце.
К чему бы это, интересно? (здесь могла бы быть ваша табличка сарказм).
А вообще я, наверное, скоро стану Халком)

сказочка на ночь.
жил был на свете мальчик, который хотел научиться читать чужие мысли.
и вот как-то раз...его переехал поезд.
и сдох мальчик.
потому что сказок не бывает.

Это все равно, что пытаться догнать горизонт...
Надо уже допить этот ебаный виски.
И осуществить задуманное.
Чтобы потом сказать себе: ну, at least you tried...
Госсподи, вот объясни, почему именно так?
Нет, не стоит допивать, иначе я завтра просто не проснусь на зарядку...
ААААААААААААААААААААА
Как же хочется хоть раз просто покричать...
Музыкально так, да.
Все равно иронию никто не оценит.
Разве что я когда-нибудь вспомню к чему это.
И в конце я же еще и посоветовал ей кого выбрать(хотя, впрочем, она бы и без моих советов все равно бы выбрала то, что выбрала).
Мо
Ло
Дец
Все, в пизду, спать.