Чуть меньше, чем за час до своего двадцатипятилетия.
До этого каждый год перед днем рождения пытался подвести какие-то итоги произошедшего со мной за год. Но сейчас когда я думаю на эту тему, мне очень трудно собраться, потому что мысли начинают расползаться в разные стороны.
В начале года мог ли я представить, что сейчас все будет именно так? Конечно же нет.
Когда я вспоминаю про все, что происходило до августа, то мне кажется, что прошло не чуть меньше полугода, а уже много лет. Это просто была другая жизнь. Другая наверное даже не столько в плане лучше или хуже, сколько просто в плане каких-то надежд, чаяний и главных действующих лиц. Сейчас все совсем иначе. Иногда мне кажется что все, что получилось в итоге для меня оказалось к лучшему. Во всяком случае у меня больше нет зависимости от одного конкретного человека. С другой стороны я сам по себе такой, что должен быть упорот на какой-то почве. Раньше это была любовь, теперь это работа. В гораздо меньшей степени и с меньшими эмоциональными потрясениями, но смысл в чем-то похож. Ну и с третьей стороны просто грустно, что рядом больше нет в первую очередь человека и друга, с которым я бы хотел делиться всеми радостями и переживаниями, коих еще много будет на моем пути.
Энивей, я как всегда особо ни о чем не жалею и по крайней мере в эти 25 я перед собой честен как никогда. Я наверное окончательно лишился всех иллюзий, стараюсь не строить далекоидущих планов и живу, как живется. И в общем-то это неплохо получается, чему я немного удивлен, но скорее рад, чем нет)
В общем-то несмотря на внешнее умиротворение, внутри я всегда довольно беспокоен. Поэтому пожелаю себе обрести то( или того), что (или кто) наконец подарит мне внутренний баланс и гармонию.
Ну а что, сам себя не похвалишь-никто не похвалит, сам себя не поздравишь-никто не поздравит)

Из серии забавных фактов:
первый раз в этом году, когда я напился до отключки - я потерял Ленин кошелек;
второй раз в этом году, когда я напился до отключки - потерял Ленин плеер;
третий раз в этом году, когда я напился до отключки - потерял Лену;
позавчера, когда я напился до отключки, я не потерял ничего. Видимо, мне просто уже нечего терять.
Видимо, в качестве финальной фразы лучше всего должно подойти Ленино коронное "ну ой"

Сегодня я весьма горд собой. Все же приятно стать победителем (хотя пока и нет уверенности в том, что в конечном счете ты получишь именно приз) некоего конкурса. Но все же это здорово мотивирует: последние две недели я готовился, учил, бился за эту работу и сегодня, когда я ее все же получил, я рад. Я чувствую себя на коне, впервые за последние пару месяцев.
Я никогда не был карьеристом. Это просто не в моей натуре. Я не такой человек, которому это было бы действительно важно. Но теперь, когда мне 25, а все, что мне важно все равно не так уж и получается, возможно, есть смысл озаботиться карьерным ростом.
В общем в ближайшее время я буду засыпать и просыпаться с одной и той же фразой на устах:
"Здравствуйте, меня зовут Алексей, сотрудник банка Тинькофф Кредитные Системы..."
Drop

Почему-то сегодняшний день встречи выпускников напомнил мне визит на кладбище: раз в год приезжаешь, чтобы предаться каким-то счастливым воспоминаниям о конкретных людях, которых с каждым годом все меньше становится в твоей реальной жизни, зато которые все больше остаются там. Вспоминаешь былое, уже прожитое, думаешь о будущем. Не по себе как-то от подобных мыслей.
Еще виделся с Наташкой сегодня. Около 8 лет с тех пор как мы познакомились. Столько раз думали встретиться, в определенный момент даже мечтали (ну, я по крайней мере точно). Почему-то жизнь на всех оставляет отпечаток серьезности и грусти. Хотя мб просто день тяжелый был, кто его знает.
Скучаю по Зойке, если честно. Не хватает ее позитивного отношения к жизни. Не хватает человека, за которым хотелось бы приглядывать. Понял сегодня, что соскучился по прогулкам по Москве, она же такая красивая! Но один я все равно не сподвигнусь. А даже если и сподвигнусь, ощущения скорее всего будут из разряда foreveralone, чем какие-то другие.
Скучаю по Ленке, хотя уже не так остро, а скорее как-то безнадежно и скорее по накатанной. Но энивей.
Ну и последнее: сегодня-месяц как я последний раз пил хоть что-то спиртное. Честно, я не решил насколько это хорошо или плохо.
Просто этот факт еще больше придает ощущение необратимости всех произошедших со мной изменений.
Наверное, я сейчас даже хочу погрузиться в работу. Пожалуйста, пусть она будет интересна для меня, потому что сейчас все свои надежды на восстановление пошатнувшегося душевного равновесия, я связываю именно с ней.
RIP my happy childhood. Will miss u

С сегодняшнего дня прошу считать меня:
Растаможенным, и расторможенным
А если ты не веришь мне -
Всего хорошего, всего хорошего
Кто помнит прошлое - всего хорошего
Всего хорошего, тому, кто помнит прошлое, тому, кто помнит прошлое, тому, всего хорошего.
Тексты Сплина на редкость наркоманские, но здравые зерна из них всегда можно было выцепить.
Если о более насущном, то надеюсь, я получу эту работу. Очень надо.

Посмотрел сегодня "Дружбу и никакого секса".
Мне просто нельзя наверное смотреть кино, с персонажами которого я себе могу ассоциировать настолько близко. Все, что хотелось сделать после сеанса-позвонить тебе. Не откладывая, не думая, не медля ни секунды. А лучше приехать к тебе. И снова просто смотреть кино или аниме. Как раньше. Но, сам не знаю почему, я остановил себя.
Наверное, я как и персонаж фильма даже спустя год после расставания все равно буду периодически сидеть и смотреть на твою фотографию, сделанную в вечер нашей последней встречи. А возможно как и персонаж фильма со временем найду свою Шантри. Но пока мне кажется, что моя Шантри-это и есть ты.
Жаль, что лишь в кино все заканчивается хорошо.

Сегодня после работы возил заказ.
В метро, с привычным пакетом в руке и книгой...Как буквально еще пару лет назад. Было время слегка оглянуться в прошлое.
Слегка взгрустнулось и изначально этот пост задумывался, как что-то привычно ангстовое на тему того, что из моей жизни медленно, но верно исчезают все друзья женского пола...
До этого руки может еще и дойдут ( возможно, на отъезд Машки напишу что-то поподробнее по этому поводу), но сейчас все же не об этом.
В повседневности и потоке людей и музыки наткнулся на рассказ Шекли, и подумалось, что он, вполне возможно, про меня.
И с последней прочитанной строчкой на душе как-то полегчало, а тут еще и в плеере заиграло Who you are от Jessie J:
To lose it all in the blur of the start!
Seeing is deceiving, dreaming is believing,
It's okay not to be okay...
Sometimes it's hard, to follow your heart.
Tears don't mean you're losing, everybody's bruising,
Just be true to who you are!
В общем я на удивление умиротворен. Я снова собираюсь менять свою жизнь, но на этот раз хотя бы по моей собственной инициативе. От этого все же легче.
Джулиииин...)

У голландца всегда должен быть капитан

Месяц прошел.
И хотя бы тот факт, что я все еще считаю время, которое прошло без тебя показывает, что мне не все равно.
И думаю, вряд ли когда-то станет, если честно.
Как там это было-то...
"Пожелаю любить и с годами
Не терять обаянья и лоска,
Что бы ни было там между нами,
Подпись снизу:
Алеша, без воска..."

In another life you would be my girl
We keep all our promises be us against the world
In another life I would make you stay
So i don't have to say you were the one that gone away...
Грустно

Пусто.
Несмотря ни на что.
Впрочем, не сказать, что это было неожиданно для меня. Я и так знал, что будет пусто.
Только сейчас осознал, что отпустить изначально наверное значило что-то типа оставить пустым. Мда.
Тем не менее сейчас я должен помочь человеку.
П,С. Все еще не знаю как без тебя жить.

Не знаю как без тебя жить.

Года три назад впервые наткнулся на это стихотворение Бродского, проникся в чем-то даже, потом благополучно забыл, а сегодня вот вконтактике снова увидел.
Пусть здесь будут не только мои бездарные безысходные стихи, а хоть что-то общепризнанное и стоящее)
Навсегда расстаемся с тобой, дружок.
Нарисуй на бумаге простой кружок.
Это буду я: ничего внутри.
Посмотри на него - и потом сотри.

Бездарный денек.
Блин, я опять забываю писать хорошие дни сюда.
Они бывали, честно-честно.
Сегодня не такой просто
Ну ой.
Меня в последнее время стала подбешивать эта фраза, но ей очень многое можно выразить, пожалуй.
Решительно настроен потусить где-нибудь в выходной.
П.С. наверное надо было соглашаться с Ксюшей в Парк Горького поехать вечерком, но... капитан cacaus же -_-
П.П.С. после того, как проебал плеер начал отвыкать от музыки в ушах. Сейчас в плеере Максим. Выбор музыки привычно в кассу. Что-то в этой жизни не меняется.

Невыносимо.
Как обычно.
Ничего не происходит. А потом бах и это самое ничего начинает не происходить с какой-то особой отчетливостью. Или я так это воспринимаю.
Если покопаться и попытаться объяснить причины моего нынешнего состояния, то возможно что-то и можно отыскать. А потом как следует покопаться в моей жизни и понять, что не случилось ничего выходящего из ряда вон. Ровным счетом ничего.
Просто иногда мне как-то ок с этим ничего. Иногда я могу не обращать на него внимания. Иногда забываю. Изредка мне даже кажется что нету никакого ничего. А потом бах...и дальше вы уже знаете.
Это состояние как какой-то очень странный и затяжной кризис среднего возраста ( по крайней мере как его описывают). Есть моменты когда немотивированно грустно. Потом это сменяется безвольной апатией. Потом плохо контролируемой злобой. Потом внезапной вспышкой нормального настроения, которое почти мгновенно перерастает в полную физическую и эмоциональную яму. И хорошо, если так случается лишь пару раз за день.
У меня есть один дикий минус. Я давно про него знаю, но пока не получается что-то с ним поделать. Минус такой: мне очень сложно долго показывать, что у меня все ок, если на самом деле я так не думаю. И что еще довольно паршиво при этом, все начинают это замечать и я своим унынием заражаю еще и близких. Кто-то начинает пытаться докопаться от чего мне плохо, кто-то пытается утешить, кто-то призывает не вести себя как тряпка. Но во всем этим нет смысла. Потому что за подобным моим состоянием как правило ничего не стоит.
И я никогда не знаю, как с этим справиться. Оно просто проходит. Так же внезапно, как и началось. И сейчас пройдет. Только вот когда...
А пока ничего не хочется. А потом хочется. Хочется как-то развеяться. Куда-то пойти. Шумные компании, людные места. А потом опять ничего не хочется. Только лежать и смотреть в потолок. А потом от этого тошно и опять по кругу.
Хочется напиться и забыться, но не получается. И от этого только хуже. Не физически, а потому что раньше это хоть как-то помогало, а сейчас-уже и это не катит.
Хочется записаться к психоаналитику. А потом думаешь, сколько это стоит и не хочется. Да и по сути, не так уж я и верю в силу психоанализа.
Иногда кажется, что надо куда-то уехать. Подальше от всего. От всех. А что там делать-то? Что-то переосмыслить, подумать? Я и так каждый день, думаю и переосмысливаю. Вдали, у меня, видимо, просто башка разорвется.
В такие моменты как сейчас я просто окончательно теряю эту свою пресловутую мотивацию и не могу найти ее ни в чем. Решительно ни в чем.
Отмотать бы время вперед немного. На тот момент, когда это все уже пройдет.
Невыносимо.
Как обычно.

Впервые за долгое время ощущаю себя несчастным.
Дурацкий день. Дурацкая жизнь, в которой ничего не реализуется. Дурацкая работа, на которую просто не хочется ходить. Дурацкие грядущие выходные.
Хреново, честно.
Остается лишь надеяться, что завтра будет лучше

Ебаный день.
Как-то все хуевое, что могло сойтись-сошлось. Бывает, к сожалению.
Радует лишь, что Ленка вернулась (пускай все сложится).
В остальном-просто мрак. В этом году еще не было дня, когда бы мне настолько хотелось нажраться до отключки.
Пусть завтра будет лучше. Пожалуйста...

Ненавижу находиться один. Нет, конечно, я могу это делать. И естественно, нахожу, чем заняться. Просто все равно есть ощущение, пусть даже и фоновое, пусть даже и на границе сознания, что что-то неправильно. Изоляция - просто не для меня, наверное.
Если и завтра не станет лучше в этом плане, то будет совсем грустно.

Вчера было не самое плохое утро, хороший день и прекрасный вечер. И хоть я сегодня чувствую себя слегка овощем, но оно того стоило)
Спасибо всем, кто сделал мои вчерашние сутки)

Ровно 10 лет.
Никаких больше испепеляющих эмоций, как лет 7 назад. Никаких больше тостов, как лет 5 назад. Никакой ностальгии, как пару лет назад. Как-то вот вообще ничего.
Наверное, так и должно быть. Наверное-это просто доказательство, что я не совсем стою на месте.
Почти весь вечер слушаю Бетховена. Сейчас вот мелодия слез...
Мне в разное время по разным причинам было чертовски жаль, что я никогда даже не пробовал научиться играть на пианино. Ни один другой инструмент никогда не сможет так искреннее передать глубину чувств.
Наверное, уже поздно начинать. Но иногда мне все равно снится тихое ветреное утро и я, рядом с окном, играющий на пианино. В разное время разные мелодии, но всегда минорные.
Интересно, где и каким я буду еще через десять лет? Знать бы...