Я сразу предупрежу, что не особо представляю во что этот пост в итоге выльется и сколько по времени может занять его чтение. Вообще, раньше, несмотря на то, что все лучшее у меня обычно выходило экспромтом, почти любой пост, любую важную для себя беседу я сначала обдумывал и проговаривал про себя. Сейчас тоже бывает временами, но вот именно что временами. Например, я про себя проговорил десятки или даже сотни наших возможных разговоров об отношениях. Точнее об отношении...Так, стоп, куда-то меня понесло.
Хотя, впрочем почему понесло..Честно говоря весь мой год, он именно про это. Это год об отношении. Хз как именно так сошлись звезды, что сердце(ну или что другое, я даже не знаю) ударило в голову сильнее, чем за последние пять лет. Мне всегда было с этим весьма непросто, но в этом году особенно.
Запоминается обычно последнее, и к этому мы еще вернемся, но было же и начало года. Начало года с наглухо ебанутым мартом. Точнее сначала с февралем и поездкой к Стасу со всеми вытекающими последствиями(блин, это же тоже этот год, правильно?). Но главное, все же с мартом, в котором я все рассказал родителям, а ты вдруг ни с того ни с сего решила выпить кофе. С мартом, который я вообще не понял, как пережил, потому что концентрация хуевых мыслей о хуевой жизни была слишком высокой даже для меня.
А потом меня вроде бы отпустило, я приспособился и к этой реальности. Это опять же было весьма непросто, но потом я вспомнил, что всегда стояло за моим отношением(или лучше даже с большой буквы писать для пафосности-то?)- я всегда ценил в тебе в первую очередь человека, а потом уже девушку. И какая-то часть меня всегда думала, что уж если выбирать, то лучше бы ты была счастлива, а не я, и осознавала, что все-таки, наверное, во мне ты источник своего счастья не хочешь видеть.
Потом все закончилось, пожалуй, что единственным способом как это могло закончиться. Никто в общем-то и не удивился особо, я думаю.
После у меня был очередной кризис в конце августа, но как-то худо-бедно я справился и с ним.
Потом была осень. Осень, которая лучше бы не заканчивалась, как по мне. Просто потому что мне с тобой всегда хорошо. Единственное светлое воспоминание за весь год - оно тоже про осень и про тебя. Знаешь, если вдруг когда-то так получится, что наши пути разойдутся по какой-то причине, то я наверное навсегда запомню тебя именно такой: осеннее утро, окно открыто и потому слегка прохладно, но за окном светит солнышко, я открываю глаза, а рядом лежишь ты. Ты спишь и улыбаешься во сне. Так просто и так беззащитно. И честное слово, это наверное самое милое, что я видел в своей жизни) Знаю, я безнадежен.
Но как и все что, имеет свойство заканчиваться, закончилась и осень. Наступил декабрь, и в тебе снова проснулась потребность кого-то. Возможно, и я тебе порядком поднадоел. Мне довольно сложно мириться с подобной мыслью, так же, как и с тем, что я, пожалуй, становлюсь скучноватым для Влада. Однако, наверное что-то от истины есть и в том, и в другом.
Декабрь тоже был какой-то мудовый, честно говоря, но апофеозом стал мой др и твое пожелание. Расширить круг общения и влюбиться. Клево.
И вот теперь ты опять улетела. Я опять остался. Впервые за последние 7 лет я буду отмечать НГ дома. Сейчас у меня реальное ощущение, что история действительно движется по спирали. По крайней мере ощущения тогда, между 2006 и 2007 были примерно те же. Разочарование, злость, грусть и полное опустошение. Может так и надо встречать Новый год. Полностью пустым. Не знаю. В первый раз мне не особо понравилось, я по крайней мере до сих пор считаю тот новый год самым хуевым в своей жизни.
За этот год я потерял доверие родственников, 25 килограммов, груду нервных клеток и очередную порцию веры в лучшее.
Зато перед НГ я принял пару стронг десижнов. Первое и самое сложное - я постараюсь меньше ныть даже здесь в следующем году. Потому что невозможно уже, пожалуй. Второе - пойду в качалку и буду работать над прессом и вообще своим телом. Раз уж тебе так важно тело, то я постараюсь. Я упоротый в конце концов. Вырасти наверное уже вряд ли получится, а вот остальное - в моих руках. Скажи потом еще, что я не амбициозный) Хотелось бы до отпуска уже иметь какие-то задатки кубиков хотя бы. Третье - если второе тебе будет параллельно, и к тому моменту у меня еще не будет девушки, то в 25 надо все же лишиться девственности. Потому что невозможно уже, пожалуй.
Интересно будет почитать в конце следующего года, что из вышенаписанного получилось. Пока же я сижу в комнате и чокаюсь со своим отражением в зеркале. Ах, да, у меня теперь есть своя комната. Охереть теперь.
С наступающим. Загадывать ничего не буду - один хер ни хуя не сбывается.
