этого не может быть
я не хочу.
я не хочу в это верить
пусть всё будет шуткой.
больно. слишком.
почему не исполнилось единственное, что я на самом деле больше всего желала за всю свою жизнь?!
почему он?
за что?
я отвратительный друг, почему я иногда забывала о нём?
я не хочу так. нельзя. не честно.

не верится, что я теперь - студентка...
как-то это не укладывается в моей голове... и вроде бы теперь я хожу по другому маршруту, вокруг меня много незнакомых людей, новые преподаватели и немного другое отношение преподавателей к учащимся... только всё кажется не реальным и не со мной. может потому, что я представляла себе всё совсем по-другому...

а ещё.. ещё хочется выкинуть дурацкие мысли из головы. просто не хочу так думать. просто хочу чтобы сон сбылся. просто страшно от собственной мысли, которая целыми днями пульсирует в голове и никак не хочет испарится. пусть всё будет хорошо. пожалуйста.

собственно не знаю с чего начать...

сегодня вернулась из мини-путешествия в Стокгольм.
в целом - интересно и я туда обязательно вернусь, только это будет по-другому, подольше и без спешки. город красивый. не скажу, что он был мне чужд, что-то в нём было для меня родным, что-то из-за чего хочется вернуться...
за 2 с хвостиком дня было многое.. было шумное начало путешествия, танцы и караоке, была полу-пробежка по городу, было сонно-ленивое возвращение, но среди всего этого шума и веселья в голове возникла мысль, что я хожу по кругу... я сново в исходной точке...

...а скоро в тси и главное не впадать в хандру из-за собственных мыслей...

ура, меня определённо можно поздравить - скачала фильм, который так давно хотела посмотреть...
теперь вопрос - что бы ещё скачать?
хочется много хороших фильмов, только как всегда когда есть возможность все названия вылетели из головы.
если знаете хорошие фильмы, которые стоит посмотреть - пишите)

а ещё сегодня был очень хороший вечер.

вчера отгремело одно из грандиознейших событий лета - долгожданный концерт группы Prāta Vētra...
очутившись там, я ни разу не пожалела о том, что был куплен билет и пусть после одинадцати часов работы, я была взмыленная и усталая, пусть были трудности, но все они были перодолены не зря.
просто не ожидала, насколько замечательный будет концерт! звук был отличный, сцена была оформлена, был свет, а главное была атмосфера и Prāta Vētra...

один из шокирующих моментов, которого я не ожидала - это выход группы Би-2, просто для того, чтобы спеть 1 песню... так же неожиданно было и появление Вайры Вике Фрейберги, которая спела дуетом tautasdziesmu...

думаю, что самый трогательный момент - исполнение песни "mana dziesma"... передать это словами просто невозможно, это надо было ощущать, по-крайней мере меня пробрало до глубины души. очень красивое и мелодичное исполнение, ночь, вокруг друзья и десятки, сотни, тысячи мерцающих огней и все поют одну песню, и все словно единое целое... в этот момент стало понятно, что действительно "dziesma ir spēks"

и так много хочется сказать, чтобы высказать тот восторг, теплоту, грусть и радость, которую я пережила за эти два с половиной часа, только слов не хватит, чтобы выразить эту маленькую жизнь, под названием Prāta Vētra

сегодня утром стоя в ванной и чистя зубы, просто осенила мысль "я не хочу учиться на русском"...
да, я наверное совсем тронулась умом, но я дейстыительно не хочу учиться на русском языке, просто потому что поняла, что работать в латышском колективе, обучаясь на русском - проблематично. просто поняла, что хочу знать этот язык, просто хочу на нём свободно разговаривать.
думаю, что вновь поеду в ТСИ, чтобы перевестись в другую группу.
чувствую себя полной дурой, чувствую, что буду учиться в группе одна, ибо вряд ли моё сумашедшее решение кто-нибудь поддержит...

я просто уверена, что он приснился мне не первый раз, я это чувствую и даже во сне знала как будут развиваться события. не хочу, да и не смогу описать сам сон, т.к. остались лишь обрывки, зато я точно помню на чем он закончился...
...странно видеть во сне как тебя убивают. утром ужаснуло, что я буквально чувствовала, как в меня стреляли два раза, один раз в колено, а второй раз точно в голову, помню, что хотела кого-то закрыть, помню что тот человек остался невредим. помню то чувство когда в меня попали, помню этот жар, так как меня убили не пулей, а огнём.
помню, что упала, приоткрыла глаза, слышала какие-то обрывки фраз, затем встала, прошла несколько шагов, вновь какие-то фразы и я падаю. навсегда.

страшно

такое странная и моя ли это жизнь? сново посетила мысль, что меня не существует, я просто чья-то выдумка и мир вокург меня, люди и все проблемы тоже кем-то выдуманные. лето стремительно приблежается к завершению, а за последнюю неделю было слишком много событий... были аттестаты, был кораблик и разговоры, было празнование, после которого появились новые мысли относительно некоторых людей, была злость и обида, было сметение и принятие решения "куда поступить", была подача документов. был просмотр диска с выпускного...знаете, я наверное чёрствое и жестокое животное. мне не жаль, совсем не жаль... мне не грустно от мысли, что школа закончилась, немного странно было смотреть на экране, как мы сидим за партами. возможно мне будет нехватать наших походов в столовую для "кофейной паузы".и всё же меня не покидае чувство, что это было не со мной, что это не мои 12 лет жизни, что этого вообще никогда не было. ведь если было бы, я ведь обязательно что-нибудь чувствовала бы... я удивляюсь, как... ну как я могу так просто взять и не злится на человека, который поступил просто мерзко? как можно думать, что я его обидела и почувствовать, что готова даже извинится, за то, что написала... ведь знаю, что этому человеку глубоко фиолетово всё, что я ему написала, да и он не читал вовсе... но... но я дура и ничего с этим не поделать...

середина лета.
здорово, просто здорово. слов нет как "здорово"выглядывая в окно и обнаруживая там дождь уже не удивляюсь, а надо бы, ведь лето - это то время года когда должно быть тепло, светло, море, купание и загар. как-то ни одно из вышеперечисленного не хочет исполнятьсяс другой стороны я обажаю дождь и его наличие меня радует.
ходить под дождём, слушая любимую музыку и никуда не торопится, что может быть лучше? не знаю.и почти ничего не надо. нужен хотя бы один день в одиночестве.
а вообще жизнь - прекрасна, могу сказать это с полной ответсвенностью, особенно имея стёртые ноги, разбитое колено и гадость под названием коньюктивит на глазу.

...встречаться с подругами и чувствовать себя частью чьей-то жизни
...гулять по вечерам, чтобы темно, спокойно и никого вокруг
...воздух после дождя, особенно если вечером
...смотреть на фонари и фонтаны, которые меняют цвет
...делать глупости и чувствовать себя ребёнком (хоть иногда)
...читать, чтобы вечером, чтобы в комнате, чтобы лампа и чашка горячего чая
...делать что-то своими корявыми лапками, а потом дарить это и видеть глаза человека
...получать подарки, просто так, просто потому что про меня вспомнили, особенно если подарок кто-то сделал сам
...самого доброго на свете человека и своих лучших в мире подруг

я лох, определённо лох.
то, что надо было сделать когда-то давно-давно, никак не делается и что ещё хуже, не намечается. через пару месяцев? через год? хочется сильно-сильно выругаться и чтобы с этими словами ушло всё плохое и гнетущееобщение с людьми убивает мой мозг. это не я.
телефон вновь в пассивно-агрессивном состоянии, действительно никому от меня ничего не надо, значит я могу хоть сквозь землю провалиться.
пофиг? да. нет. не знаю.пессимистично? возможно, зато жизненно. бессмысленно? нет. бессвязно? вполне. не важно? как обычно.
всё.

проснувшись утром после выпуска поймала себя на мысли, что спать не хочу, а тело требует веселья. это подтвердилось пока стояла на перекрёстке, слушала хорошие песни и немного пританцовывала. правда после небольшой прогулки на воздухе спать захотелось неимоверно, но разве можно ложиться спать в 5 дня?
пережив желание спать, мы пошли в "опиум"... сначала я шла с мыслью, что скорее всего там будет не ахти как здорово и мы уйдём рано. но "опиум" оказался довольно приятным местом, в которое хожется прийти со своей кампанией, чтобы хорошо провести вечер. собственно хорошим проведением вечера мы активно занимались. сначала посмотрев с Настей футбол и тихо офигев от счёт 3:1, я поняла, что ничего невозможного не бывает.
а потом начались танцы. музыка порадовала, ди-джей был мил и ставил здоровские песни. но как и в любом месте, в "опиуме" были 2 странных девушки. сначала одна из них, пыталась клеить Саню - это надо было видеть, ибо Саня, заметив это становился похожим на павлина, который расправляет хвост. девушки старались понравится, пили, много пили, может для храбрости, в итоге их состояние оставляло желать лучшего, ибо стоять шататься и мутным взглядом искать кого-то это надо уметь. в итоге одна из пьяных девушек, более активная, пошла в атаку. первой жертвой стал Дися, мы её от него ели отлепили =) затем по прошествию некоторого времени она попробовала полезть к Дениске, которого в итоге я закрывала от этой назойливой девушки. затем за меня спрятался и Саня, до которого тоже начали домогаться. забавно, не правда ли, у всех нормальных людей парни защищают девушек от всяких придурков, а у нас наоборот, доблестные защитники быстро спрятались за девушек. мда...
из опиума мы вышли в 4.30 и то только потому что он закрывался, хотя по правде говоря, силы закончились часа в 3 ночи, но тело продолжало танцевать на автомате. просидев полчаса в парке, решили, что нечего мёрзнуть и пошли пить какао в дабл, который начал закрываться спустя час после нашего прихода=) в итоге в 6 часов мы выползли на улицу и решили разбредаться по домам..
в целом поход в "опиум" был позитивен, как память у меня остался стакан и запах водки и махито по всей сумке. определённо это надо будет повторить=)

два дня срослись в 1 длинный, бесконечный день, в котором было много-много танцев..
начнём собственно с начала - выпускной.
про празнование в зале говорить не буду, так как сказано много... в целом не так плохо и отпразновали, одни пляски с Игорёшей чего стоят.
посмотрела на людей. большинство девчёнок пришли в красивых платях, но были и такие, которые пугали.
поняла, что алкоголь пагубно действует на людей, нет, безусловно я это и раньше знала, только увидеть это пагубное влияние близко в исполнении человека от которого тошнит - мда.
после проведённых часов в зале, поехали на море, ехали даже почти весело - пели песни под мобильник и танцевали сидя) само море - смысла не нашла. погуляли и ладно.
собственно, вот он - конец школы. чувствую? нет. из моей жизни школа ушла стремительно, не оглядываясь, что меня никак не расстраивает...

зацепил.

хороший, очень хороший фильм.
о дружбе, о любви, о предательстве, о гордости... о школе.
задел какие-то струнки в душе, нет, это не горечь от растования со школой, это другое...
просто после просмотра стало немного грустно и в глазах на мгновение стало мутно.

просто хороший фильм.

ох...
спустя 6 месяцев ко мне наконец-то пришло желание что-нибудь сделать...
это что-нибудь, оформилось в образ и наверное на 1/6 выполнилось...
пудум-пум-пум.. очень-очень хочется, чтобы получилось, ибо мне самой идея нравится
так здорово, когда в голове появляются какие-то идеи, планы, схемы, цели...
так здорово, когда в голове появляется всё что угодно, только не угнетающие мысли...

хоть бы получилось так, как я себе это представляю....

столько мыслей, снов, глупых желаний - просто в трубу...
но наверное, стоит сказать спасибо, что больше не буду думать. за то, что какая-то маленькая часть в душе уменьшилась и почти исчезла.
её почти нет.
знаю, что могу попасть на те же грабли, на той же дороге.
если попаду, то будет не так, не то...
не хочу? возможно.
и вспоминается Анна Ахматова со своим бессмертным произведение "реквием"

пьянящее ощущение ночного города и одиночества!
я определённо люблю ночной город, определённо люблю то, что он мне дарит, за мой восхищённый взгляд...
чувство свободы, словно я - это не я, а сторонний наблюдатель, словно я скрыта ночью от посторонних глаз, а я вижу всех.
так здорово идти мимо парка и чувствовать запахи свежести, зелени и цветущих кустов. они словно опьяняют меня, так как мысли становятся легче...
ночь дарит мне ощущение, что реальность сплетается с мыслями, с чем-то фантастическим. чёрные шпили зданий, уходят в ночное небо, они перестают быть реальными, они становятся мечтой, мыслью, ветром...
и хочется... хочется быть чуть-чуть не здесь, чуть-чуть не о том думать и вновь чувствовать трепет в пальцах от того, что чуть-чуть...

странное состояние мыслей и ощущений.
не хочется ничего говорить, хочется просто закрыть глаза и вспоминать отрывки моей жизни.
сегодня, поднимаясь по лестнице меня огорошила мысль, что жизнь проходит мимо  меня...
многое кажется сейчас сном, было ли? со мной ли? будет ли ещё?
я чувствую, что среди этих снов я успеваю выхватывать только отдельные картинки, словно кадры в кинофильме. выхватив стараюсь насладиться этим мимолётным кадром, а главное запомнить, запомнить всё как можно точнее, запомнить каждую мелочь..
чтобы потом, вспоминая, переживать всё то, что когда-то было...

увязнуть в собственных мыслях - как мило, не правда ли?
чувствую себя просто отвратно от того, что есть такое подвешенное состояние. когда мысли где-то далеко, когда не знаешь чего хочешь, когда не можешь сконцентрироваться, когда хочется, чтобы никто не трогал, когда хочется раствориться и не думать.
это дурацкое состояние только усиливается изо дня в день. устаю от людей, от того, что надо улыбаться, от того, что надо что-то кому-то говорить, от того, что надо "одевать" на себя счастливую маску...
сново начинаю молчать. даже не пытаюсь искать множество ответов, на ту уйму вопросов, которая накопилась за последние месяцы.
дурацкое состояние усталости и собственной глупости, от обиды по щекам непроизвольно текут слёзы.
просто глупое животное, вот и всё.

какой-то непонятный, суматошный и неправильный день...

школа. последние дни, часы, минуты и секунды, последние перемены и уроки. а завтра... завтра последний звонок. мне страшно, а вдруг... вдруг что-то испортиться, вдруг не понравится, вдруг просто тупо подставлю класс...настроение дурацкое, возможно от того, что весь день голова раскалывается, от того, что сидела на консультации 2 часа, от того, что были мысли отметить последние уроки, а в итоге всё сошло на нет, впрочем даже не удивлена, как всегда...

надо лечь спать и просто по-человечески выспаться, первый раз за энное количество времени...