мы вернулись!ну вот и прошла первая летняя тусовочка.. но ощущения после неё самые радостно-позитивные... всё было просто замечательно... самоме классное, что наконец-то собралась нормальная кампашка и можно было протусить всю ночь...
ура! мы зажгли! однозначно! и что меня радует - не так как всегда!!! лучше) ещё что радует были и песни и пляски, и красивая игра на гитаре ночью... (я теперь буду фанаткой Лейтана - протсо покорил своей игрой и голосом) а ещё здорово, что осталась какая-то почва для размышлений... определённо надо ещё что-то организовать)

ура! с каждым днём чувствую себя всё лучше и лучше! из всех больных мест осталось только парочка: лопатки, между лопатками и плечи... а так всё супер! аллелуя! я смогу танцевать, ура!!! я знаю, что мысль о том, что завтра к Марге лишь ускоряет процесс заживления... ура! даёшь позитиффф!

жизнь почти прекрасна.. все обгорелости пости пришли в норму... единственное, что не нравится, это чувство, что чуть-чуть кожи слезет.. хотя.. это вполне естественно для змеи, так что всё почти здорово! а ещё уже почти пятница... я знаю, что к пятнице всё пройдёт и ничего болеть не будет (даже если не пройдёт)... красная физиономия не будет вызывать удивления после 2 рюмки, а после 5-7 вообще буду органично смотрется на общем фоне... так что жить можно)

были на море... всё было здорово: и кампания хорошая, и погода распрекрасная и даже вода более ли менее тёплая.. но! но мы как "самые умные" поехали на море в 11 и провалялись там аж до 17.нуль нуль... результат не заставил себя ждать.. я лично красная-красная, аки рак и почему-то из всего тела болят (вернее горят) только ноги... а так всё супер! я бы определённо завтра бы ещё съездила, если бы не поджарилась) да и с красной физиономией надо что-то делать, ведь к пятнице надо более ли менее прилично выглядеть)

всё таки хорошо, когда лето... когда солнце, пляж и вода (правда пока холодная, но это ерунда)... когда по улицам ходят яркие толпы... когда люди менее угрюмые и даже иногда улыбаются в ответ) как же это всё таки здорово! как здорово проводить время вдвоём... как здорово сидеть рядом, разговаривать, да и просто молчать.. хм... через 28 дней у нас дата - полтора года вместе... АФИГЕТь, честное слово... даже и не верится, вроде только вчера было 1 января 2006 года...
от хорошего настроения хочется улыбатся и танцевать... хочется веселится, но не так как всегда, по-другому, лучше... собственно уверена, что так и будет!

Настроение сейчас - и грустно и радостно

ура! уже ровно 45 минут прошло с того момента, как официально наступило лето...
наконец-то дождались... а казалось, что оно ещё далеко... где-то за горами.. и не верится вовсе... и даже немного жаль, что в данный момент нечего ждать и уже нельзя сказать: "скорей бы май закончился... так хочется лето!"

как общаться с людьми и при этом не обижать их? как выразить свои эмоции и чувства так, чтобы те, кто просто необходим тебе в этот момент, поняли это? как понять, нуженли ты человеку вообще или ты лишний фактор для раздражения... ведь бывает так, что вроде общаещься с человеком и он тебе становится близок, ана самом деле он тебя терпеть не может и ты его просто бесишь, а бывает наоборот, думаешь что раздражаешь кого-то и отстраняешься...

опять сталкиваюсь с проблемой - не могу описать собственное состояние... не то, чтобы хочется летать... нет... есть силы... силы для чего-то нового... появилась уверенность что всё в этой жизни возможно... что если очень захотеть - точно всё получится...
хм... обыденные фразы? да, может быть, но я в это верю... сейчас верю... может завтра всё будет по другому и я буду ненавидеть весь свет и буду желать лишь одного - внезапно исчезнуть и иметь возможность узнать всё, что обо мне думают другие люди, узанть правду... может быть...
но сегодня всё по-другому... может быть с появлением долгожданного тепла в душе просыпается что-то? кто знает...

В колонках играет - prāta vētra - lec!
Настроение сейчас - nav jābaidas nepatmazliet

...un tomēr es lekšu
lai ko arī teiktu,
es lekšu līdz galām.
un ticēšu rītam,
un atdošos liesmam un salām...

tev ir jālec man līdz,
pirms atgriezīsies.
tev ir jādedz man līdz,
vai kur arī būtu
sapnis piepildīsies.
lec! pār debesmālai...
lec! pār vientuļām salām...
lec! lec pat ja nezini kur...

глупое животное то, которое хочет больше, чем заслужило своими делами... у которого слишком большие и неуёмные амбиции... то, которое хочет достичь высот, но не может, ибо не хватает характера и выдержки... то, которое ломается на пол-пути... и то, которое хочет чтобы пожелели, но молчит и делает вид, что счастью нет передела... а ещё то, которое так боится остаться в одиночестве, что пытается успеть везде... а в итоге - всё равно одно... мда...

В колонках играет - ..не вешать нос, Гардемарины.....
Настроение сейчас - хорошее

завтра переводной экзамен по математике... но это не главное и это не то, о чём хочется написать...
завтра я встречусь с Маринкой... как давно мы не виделись... кажется с марта - жутко соскучилась.. вот ведь странно - мы с ней крайне редко видемся и не очень много общаемся, но всё же я считаю её лучшим другом... может это из-за давноего знакомства (как-никак почти 10 лет знаем друг друга)... а может это потому что в нашей дружбе были разные этапы и дружба, и ссоры, и обиды, и "игра" в молчанку... но самое главное это то - что я знаю что она может помочь, если я ей напишу и начну жаловатся... или если попрошу встретится, то мы обязательно встретимся и обсудим всё что нас тревожило за последнее время... и для неё хочется делать хорошее, ей хочется написать/позвонить, чтобы просто поговорить...
спасибо, что ты есть... ведь приятно знать, что есть друзья и что ты тоже чей-то друг... не на время/миг или какую-то ситуацию... а друг - по жизни...

как описать то, что почему-то не может найти описание в словах... хочется что-то написать, что-то нарисовать, что-то сделать, чтобы это что-то отражало моё состояние души... состояние между радостью, тоской, счстьем и грустью, слезами и улыбкой... что-то странное, неописуемое...
хочу радовать людей тем, что я могу для них сделать, каким-нибудь рисунком, словом, поступком, жестом... я не хзнаю как это можно осуществить.. но жутко хочется быть полезной...
хочется наконец-то разобраться кто я, чего мне надо в этой жизни и что мне делать дальше...
хочу гулять под дождём, слушая музыку... одна... промокнуть... а потом прийти к нему, ведь с ним хорошо, тепло и спокойно... зарытся в плед и пить горяций чай... а потом смотреть в окно и видеть солнце и видеть его улыбку...

Настроение сейчас - задумчивое...

интересно, почему так сложно быть собой... почему сложно не одевать на лицо "маску" и не пытаться быть кем-то другим... почему так трудно доверится людям?
почему не рассказать что творится на душе, если тебе плохо... почему легче сказать что всё супер, когда хочется плакать... почему на тебя странно смотрят, если у тебя хорошее настроение и когда ты идёшь по улице, улыбаешься своим мыслям? зачем всё это делать?

её больше нет... просто не могу в это поверить... это просто невозможно...
странная судьба... ей было меньше года... она пережила зиму на даче и чуть не умерла от голода... у неё родилось 2 котёнка... и... и умерла... умерла от лап или зуб чьей-то собаки... чья-то собака просто вспорола ей живот... она умерла не сразу... она жила... она кормила малышей, даже находясь в таком состоянии... её нет... и доля секунды всё могли изменить... всего доля секунды... и она могла жить... но её больше нет... нет...

Настроение сейчас - грустное

как же мне не хочется делать ему больно... но я всё время так делаю... я не специально... росто мне иногда надо побыть одной... совсем чуть-чуть... вечер... ни писать, ни звонить, ни слышать, ни видеть никого...хочется забится в свою раковину и сидеть так... чтобы никто не тревожил... чтобы никого не было...
но он не понимает, наверное потому, что не могу объяснить... не могу найти слов, чтобы объснить это, не обидив...
глупо говорить в который раз "прости", хотя я не чувствую, что виновата, протсо это я и мне иногда необходимо одиночество, просто подумать... просто побыть наедине с воспоминаниями... просто посидеть в тишине... просто замкнутся в себе...
и всё это глупо... но ему больно и я чувствую себя уничтоженной...

В колонках играет - всё таже прата ветра
Настроение сейчас - чуть-чуть грустное, но хорошее)

как всё таки хорошо выехать из дома, из города, из страны... и провести время в хорошей кампании...
хоть мы и уехали только на два дня, у нас появилось ощущение, будто бы нас не было неделю... наверно это потому, что дни были насыщенные и разнообразные... за эти дни чего мы только не делали... мы были в аквапарке: прыгали с 5 метровой вышки, катались на самых разных горках, получили небольшие травмы, ввиде разодранных коленей синяков и ссадин... были в соляной пещере (ну не пещере, а в комнате, у которой и стены и потолок и пол всё в соли), где мы дышали соляными парами, играли в боулинг, а в конце дня все уснули без задних ног... утро началось с завтрака за каоторыми последвали процедуры.. я чуть не уснула в бур-буль ванне), а потом мы пошли гулять по морю... после чего мы поехали в центр, где находился, забавный мексиканский ресторан...
а ещё я провела много времени с Дисей), с Лизочкой - она просто прелесть и познакомилась с Дисиной бабушкой...
в общем эмоций очень много, но жаль, что всё закончилось...

В колонках играет - robert miles - landscape
Настроение сейчас - отличное!

как давно уже я не слышала, недовольного бухтения, которым обычно Кузякин сопровождает определённые песни... как давно я не видела, чтобы он бегал по клетке... как давно он не запрыгивал в отсек для сена... как давно он всего этого не делал и вёл образ жизни заядлого старичка... я уже стала себя мысленно готовить к тому, что он уже стар и что скоро случится неизбежное, но нет! он оживился, он бегает, прыгает и даже бухтит) что меня необычайно радует, ведь Кузечка - это самый лучший свин в мире!:heart:

В колонках играет - robert miles - children
Настроение сейчас - ля-ля-ля

перебирая фотки на компе, нашла одну, сделанную прошлым летом в лагере... и вспомнились Пабажи, лес, зарядка, море... эх.. родной пабажский песочек

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - задумчево-печальное

почему так? почему днём буря эмоций, куча энергии и много-много хорошего настроения... а вечером... а вечером чувство безграничного одиночества, но в то же вревя дома хочется быть одной, хочется быть в тишине... хочется плакать, не зная почему... просто сидя на подаконнике и глядя в кусочек тёмного неба, который выглядывает из-за крыш...
почему так? почему хочется зажечь свечу и долго-долго смотреть как она будет гореть, наблюдать за капельками воска и думать... думать о чём-то таком же непонятном, странном и глубоком, как ночное небо...

вот оно счастье... видеть как за два дня распускаются листья на липах, видеть взгляд, улыбку... поймать мимолётным взглядом бабочку и улыбнуться ей...