спасибо за то, что было,
спасибо за то, чего нет
и в прошлом, всё было мило,
сейчас... сейчас уже нет.

подашь ли в беде мне ты руку,
или сама прожить я должна?
закончишь ли ты эту муку,
иль жизнь для тебя не важна?

пройдёт, всё пройдёт, точно знаю!
не сыпь лишь на раны мне соль,
я сердца лишь часть потеряю,
но точно пройдёт эта боль...

дурацкое настроение, дурацкое состояние, дурацкие ощущения и дурацкие мысли...
ничего не понимаю и наверное не пойму, быть может и не надо, но всё же... многое хочется сказать, только вот зачем? кому это надо? думаю никому... наверное так надо и это правильно... можно конечно всё объяснить в письменной форме (как это делала не раз), но за все 17 лет отправила только 2 из десятка написанных писем... зачем... зачем писать что-то, выражать что-то и кому-то, если это письмо не достигнет адрессата? а если и попадёт в руки, то скорее всего будет только хуже, а может оно просто останется незамеченным...
иногда хочется просто исчезнуть... чтобы больше не было... ничего...

как здорово встречатся с подругами, по которым жутко соскучилась.. как здорово общаться, смеятся и пить чай вместе...
как здорово, что в моей жизни есть такие милые и светлые человечки... после таких встречь появляестя какая-то неописуемая энергия и на сердце тепло и по-домашнему уютно...

ура! я наконец-то дома... жутко-жутко по всем соскучилась... (ну не по всем конечно, а по самым дорогим и близким)... 12 дней пролетели как 1, собственно как всегда.. но домой уже тянуло жутко...
я вот чувсвтую, что меня ждёт куча новых известий... горю от нетерпения всё услышать и со всеми встретиться...
появились кое-какие творческие замыслы, которые обязательно надо осуществить...

и сново сборы вещей... сново это щемящее сердце чувство и совсем не хочется уезжать... ведь по приезду будешь словно кто-то чужой тем людям, которые сейчас близки... когда возвращаешься, всегда понимаешь, что очень малому количеству людей тебя на смом деле не хватало, хотя многие говорили, что будут скучать. по приезду понимаешь, что друзья начали общаться между собой, что появились какие-то новые шутки, приколы и т.п. которых ты не то чтобы не понимаешь, о происхождении которых ты не знаешь.. и я знаю, чот по приезду как всегда будет ощущение под названием "лишний"...
в общем-то хочется сказать, до свидания и не забывайте... уже скучаю...

удивил и порадовал наш украшенный, по случаю праздников, парк... свечи которые горят на воде и расставлены доль некоторых аллей, приятная, обволакивающая музыка, всё это мне придало ощущение какой-то гармонии, спокойствия... хочется накачать себе такй же музыки, но увы и ах, не знаю где и как она называется (если кто-нибудь найдёт что-то подобное киньте и мне пожалуйста)... посмотрев на парк поздно вечером, пришло ощущение, что светящихся фигур многовато налепили...
как было бы здорово, если бы всё время горели свечи и играла такая музыка... не хочется идти домой, хочется остановится, присесть на скамеечку или опереться на перила моста,смотреть на свечи, погружаться в музыку и думать. и не надо никуда спешить...

отожгли! просто отожгли!!! празновали день рождение Марги... думаю, что отметили на 5 баллов! давно мы так не веселились. пусть многие не смогли приехать, нам и без них было очень хорошо и пусть те, кто не приехал - кусают себе логти и все остальные части тела, ибо многое пропустили...
всё бывает впервый раз) например танцы с одноклассниками) как-то до этого никогда не думала, что они будут с нами ТАК танцевать) за это им отдельное спасибо, ибо без них было бы скучно)
в общем знатно погудели)))

волнуюсь... от того,что неизвестно, от того, что не дозвонится и не дописаться. волнуюсь от прочитанного... и нет никаких известий, нет ничего, толкьо тишина, а человек который по идее должен быть в курсе всего происходящего говорит "вроде..."
главное чтобы неслучилось ничего непопровимого! хоть бы всё обошлось...

хм.. вернулась... если честно, то чувствую себя куском г. в проруби... может это от усталости, посоянного нервного напряжения, недосыпа и вечного разговора на повышенных тонах... всю дорогу было жалко папу, т.к. он явно не ожидал что всё получится вот так...
мне очень понравился город: красивый, величественный, но в тоже время родной. за 4 дня пребывания там у меня ни разу не возникло ощущения, что всё вокруг меня чужое...
а сейчас... нет эмоций и только хочется плакать... просто от усталости и какого-то тупого чувства одиночесва..

вах! дома с самого утра сущий дурдом... все бегаю, носятся и волнуются... я тоже поддалась этой панике и начала собирать вещи всё время пытаясь вспомнить, что же я забыла..
а сосвсем скоро (если быть точными, то через 1 час и 24 минуты) я уеду, на 8 дней... как-то не очень хочется... хотя интересно конечно... такое со мной впервые...
так что пока-пока))) скоро увидемся, целую и как ни странно уже начинаю скучать...

енот устал. просто устал, не знаю от чего больше, от целого дня на море и шума или вообще от событий которые происходят в моей жизни и которые заставляют задуматся, но не хочу об этом думать, ибо не знаю где же выход...
сегодня ездила на море с детями... так странно, вроде взрослые, но ещё дети... хотя наверно я такая же... странное ощущение - сижу на стуле, а в ногах до сих пор ощущение, что прыгаю на батуте... странно..
как всё таки хорошо, когда есть друзья... никогда не ожидала, что ради меня могут что-то сделать... жутко приятно и я не знаю как отблагодарить... а ещё хорошо, когда вечером можно посидеть с родным человечком в кафешке и болтать о жизни, в то время как на улице понемногу темнеет... и я знаю, что мои друзья, это лучик света в конце тунеля проблем...

хм.. что называется попёрло)
как-то у меня пошла писанина) закончила то, что было написано давным-давно.. появилось новое, но там есть что-то не то... пока не знаю что)...
за такое вдохновение можно сказать спасибо моим хорошим подружкам))) и конечно же погодным условиям, в дождь знаете ли, думается намного лучше... эти два фактора благотворно на меня влияют)

лето, море событий и ощущений, но почему-то об этом совсем не хочется писать... ни здесь, ни в "ручном" дневнике... как-то не то...
так странно.. вроде всё хорошо и здорово, вроде ещё целый месяц лета впереди... но... но голова по-тихоньку начинает думать о поступлении, оценках, экзаменах, направлении и жизни после школы...
мне совсем не нравиться об этом думать... начинаю чувствовать себя взрослее, начинаю понимать, что многое зависит от этого выбора... а так хочется ещё побыть ребёнком... так хочется, чтобы за меня выбрали то, чтомне нравится и чтобы не было никаких проблем...

В колонках играет - вальс в ритме дождя

хм... вот и прошли 10 дней лагеря... совсем не верится... только вчера проводили игру на ориентирование и пили воду из какого-то источника... а оглянутся не успела и уже сижу дома и удивляюсь размером своей компьютерной мыши, ибо как-то привыкла к маленькой лагерной...
чуть-чуть о лагере... место бесспорно красивое... водоём, в котором плавуют лебеди, птички, цветочки, одуряющие запахи роз, море... единственное, что не очень понравилось - это то, что всё в 1 здании и кроме как на зарядку на улицу мы не выходили, ну ещё 2 раза в футбол играли... в Пабажах конечно на воздухе бывали чаще, ибо всё по разным корпусам... и ещё не сильно обрадовало то, что полы и двери жутко скрепели и незаметно пробратся к двери и послушать, спят ли дети, было практически невозможно... а ещё мы играли в футбол... ну и что, что мы проиграли.. зато весело)))
чуть-чуть о детях... вредные они! делают вид, что не слышат, не замечают и им всё пофиг... ну конечно, они самые умные, крутые и взрослые, куда нам!
а если честно, то жаль что всё закончилось... собственно каждый год жаль... ибо как говорит В.П. лагерь - это маленькая жизнь...

уф! я вернулась из диких лесов Латгалии целой и невредимой... куча впечатлений)))
начало было очень оптимистичное, на одну из палаток упала сосна (предварительно эту палатку перенесли на новое место, чтобы на неё сосна не рухнула).. в итоге палатка стала похожа на сыр - вся в дурочку и один из суков пробил матрас... надо сказать, что хозяевам этой палатки вечно с ними (палатками) не везёт... то колья забудут, то в Риге оставят, то вообще сосны падают... потом был спор какая марка машины лучше... один товарищь утверждал, что бмв, остальные кричали, что бмв фигня! в итоге этого товарища окатили вином (дабы не орал всякий бред).. опять таки надо сказать, что позже в этого товарища сново игодило вино, опять таки за то, что нёс фигню) правда в этот раз ему (товарищу) повезло больше, т.к. основная масса вина попала на меня))) в итоге я ходила пятнистая, аки леопард) а ещё мы купались, плавали на лодках, выбирали лигу и яниса, ну и куда же без танцев... водили какой-то странный хоровод)) в общем всем было весело (всего было около 50 человек)... здорово было наблюдать картину - лес, деревья и палатки (их было около 22-23)...
в общем удачное лиго))

сходили на "призраки Гойя"...
фильм в принципе не плохой, но с самим Гойя связано мало... больше с инквизицией и её жертвами... но фильм интеренсноый, хоть и тежёлый... но меня и Маргу почему-то не проняло... не знаю почему... ведь бывает, что слёзы текут от радости или от грусти, например когда мы смотрели "гордость и предубеждение" и я, и Марга и Анька всплакнули... а сейчас ничего, даже сама удивляюсь... но! это не от того, что фильм отвратительный, нет! тем кто не видел, стоит посмотреть...

кто-то работает, кто-то на даче, а кто-то поехал в гости... а я... а я сижу тут одна и грустно... одиноко... хм... иногда я люлбю одиночество, иногда бывают моменты когда хочется быть одной... но не сейчас... и чувство некчёмности и не нужности... да и написать-то некому... у всех свои проблемы....
и вспоминают бессмертные слова из песни В.Цоя "печаль":
и, вроде жив, и здоров,
и, вроде жить, не тужить,
так откуда взялась, печаль?

сама придумала себе что-то и сама же в этом разочеровалась, ибо это просто плод моей фантазии и никаких подтверждений этому нет и не будет... обидно... обидно, что я права...

спасибо что ты есть! ты всегда была и есть надёжным плечом в этой нелёгкой жизни... спасибо, что столько раз слушала мои жалобы, спасибо, что всегда помогала советом и за то, что на тебя можно положится в трудной ситуации... спасибо тебе за то, что ты делила со мной не только мои слезливо-печальные моменты, но и за то, что разделяла и умножала мою радость! я тебя очень очень-очень люблю... спасибо за то, что ты есть! спасибо за то, что ты есть в моей жизни!

хм... дача перевернула нашу жизнь и дала почву для размышлений и неожиданных открытий... если бы всё не было так запутанно и проблематично - было бы легко и свободно.. а сейчас.. надо подумать... надо всё обдумать и прийти к идеальному решению проблемы... а быть может я просто всё не так поняла... и никакой проблемы просто нет... и я всё себе нафантазировала...