хоть бы у меня всё получилось... с каждым днём остаётся всё меньше и меньше времени! надо с чего-то начать... надо сделать первый шаг и получить чуууточку опыта, чтобы потом без страха и сомнения, легко выполнить всё то, что необходимо...
я справлюсь, по другому не может быть! хватит ныть и молить о чём-то и кого-то... никого нет... есть только я и только я должна делать то, что необходимо, никто не сможет помочь, только я!
завтрашний день станет отправной точкой! так просто должно быть!!!

родители, странный народ... сначала они хотят чтобы ты что-то сделал... а когда ты сделал то, что они хотели, начинаются вопросы зачем и почему раньше не сказал... а если просто не хочеться говорить? если легче так, не то, чтобы в тайне, но так, чтобы они не знали добиться того,что бы всё получилось, а потом сказать по-факту...
гмм..

приходит ощущение того, что всё в жизни повторяется.. не раз у меня были проблемы так похожие на эту... не раз я уходила, оставив её не решённой... а сейчас... сейчас я просто не хочу её решать, просто потому что в данный момент всем вокруг хорошо, ну и заааамечательно...
так странно чувствовать себя раздражителем, когда кажеться, что каждое слово, взгляд, движние - вызывает только отрицательные эмоции... как странно, когда тебе об этом не говорят, но это можно почувствовать.. как обидно...
как странно и немного обидно понимать, что каждый человек эгоистичен и что всегда важней свои проблемы, нежели переживания ближнего...
чувсвую, что скоро это всё накопиться настолько, что будет эмоциональный взрыв, а потом ничего... ну и ладно? ведь не раз такое бывало...

с каждым днём отчётливее понимаю, что уходит часть меня... и то ли от меня, то ли я... хорошо ли? вряд ли... быть может так необходимо... может просто "мавр сделал своё дело, мавр может уходить"... да, может это естественно и так оно всегда бывает... но не хочу так, ибо больно до ужаса и страшно... страшно, что в один прекрасный миг всё измениться... нужно сказать? не могу... зачем? не интересно это... да и у всех свои заботы... написать? и сново чувствовать, что надоедаю....
ну что же.. одна? да.. за-ме-ча-тель-но... переживётся... этого никто не заметит... но всё это скоро пройдёт и будет лишь одно понятие - "лишний"...

всё в нашей жизни лишь случайное явление и пусть к нему ведут тысячи причин, оно не перестаёт быть случайным...
я устала, я тысячу раз устала думать об одном и том же... сегодня вновь вернулось всё то, что так старательно вычёркивалось из памяти... все мысли, все дурацкие мысли и дурацкий трепет от того, что просто встретились взгляды... я не хочу возвращаться в то болото мыслей, в котором я находилась два месяца... как странно находить в любой песне, любом фильме ТЕ слова, которые отображают прошлое, настоящее, желания, мысли... как сказал Сергей Юрьевич на уроке философии: "не всегда есть любовь, бывет просто случайное явление..." как же он прав и как же больно от того, что полностью осознаю, что это случайное явление я... и хочется, но не могу остановить глупые слёзы... видимо я совсем дурак... как смешно от того, что так больно и глупо, как печально от того, что всё равно...
с каждым днём, всё яснее и яснее понимаю, что какая-то тонкая, но безумно важная ниточка ускользает из моих рук... я ничего не могу сделать... я не могу сказать ,просто потому, что не знаю кому.. да и смысл говорить, если всё равно.. дурацкое ощущение от того, что не разговариваю с человеком, с которым учусь уже 5 лет и который был другом... был.. смешно... а ему всё равно. да, конечно с чего ему переживать, он нашёл других людей с кем общаться. и так обидно от того, что этим людям он ни разу не сказал "потеряйся клоун"...
я не знаю, что со мной происходит... я не знаю как с этим бороться... хочу всё изменить и жить по-новому... но глупые воспоминания тащат обратно. если бы я могла изменить только 1 секунду... так мало, просто один взгляд... но чёрт подери, часть меня рада, что всё это со мной было...
был бы способ обо всём забыть...

странное-странное ощущение внутри...
есть что-то, что терзает душу, но что-то о чём не хочеться говорить или писать, просто потому что всё равно... хм.. переживёться... наверное... и есть только 2 варианта...

что-то странное и необъяснимое твориться на душе... и не хочеться объяснять, хочеться чтобы просто обняли с тихо сказали "енотик, всё пройдёт"... но у всех свои проблемы, ничего... прорвусь, не первый раз...
странное, почти парящее ощущение от разговора, просто легко и как-то приятно... всё таки он мил... хоуп буду ему другом, ибо это здорово общаться...
но всё же иногда хочеться долгого тёплого и нежного взгляда и крепкого объятия, больше ничего... просто чтобы было спокойно...
появилось желание лежать на холодном песке, смотреть в угольно-чёрное небо, по которому алмазами рассыпаны звёзды, а потом закрыв глаза слушать мирный шум моря...

не знаю.. не могу однозначно сказать - всё прошло, мне легко и счастливо...
да, стало легче дышать, думать, любить того, кого на самом деле люблю...
но.. но всё же, словно волнами накатывают воспоминания, чувства ,слёзы... 10 дней... всего 10 дней, которые для меня значили многое ,а для него - ничего.. странно понимать, что когда он смотрел в глаза, он всего лишь врал... странно понимать, что когда ночью писал о том, что чувствует - врал... как странно понимать, что жила последнее время этой ложью...
он извинился... ха-ха... поздно.. слишком поздно... сейчас это уже слишком больно... странно, только недавно поняла, что тогда прошло лишь 10 дней, а ведь казалось, что всё это длилось почти месяц...
и как бы мне не хотелось, я не забуду о нём... ведь он - это 10 дней странных и непонятных, дорогих сердцу воспоминаний...

приятно и по-домашнему прошёл день...
смотрели милые и добрые фильмы... ели тортик и пиццу... болтали...
на душе осталось приятное, тёплое и уютное воспоминание о прошедшем дне... во многом благодаря тому, что рядом был близкий сердцу человечек...
спасибо за сегодняшний день... спасибо за то, что ты есть...

всё... больше нет и уже наверное не будет...
но чёрт побери, как больно понимать, что всё, что было это просто какая-то лажа... и что всё, что чувтвовалось и казалось, что взаимно - ложь... обман... иллюзия...
просто плохо, просто больно от осознания того, что ничем не являлся в жизни человека, кроме как просто заполнением пустого времени и пространства...
ненавижу себя за всё то, что чувствую сейчас... ненавижу себя за эти слёзы... ненавижу себя за всю ту боль, которую чувствую... я ненавижу себя за то, что врала себе столько времени!!!
как забавно утешать человека, из-за которого по щекам ручьями текут слёзы...

мда... мокрые рукава, мокрые шёки и до жара сухие глаза от слёз и пальцы, которые предательски трясуться мелкой дрожью, выдавая всё то, о чём совсем не хочеться говорить...
"да... сударыня, сдаёте! нервишки-то поша-а-ливают, вона как руки трясуться, прям как у алкоголика, что не пил 3 дня из-за отсутствия денег.. что говорите? это от боли? ой, да ладно вам, это всё от погоды мерзкой, за окном-то почти буря.. вам бы валерьяночки 30 капель иль коньячку с чаем и все ваши недуги как рукой снимит..."
хм... пиши если тебе нужно, а я потом отвечу...
если тебе нужно...

жизнь почти вошла в прежнее русло... я всё реже думаю о том и о тех, о чём и о ком я часто думала в последнее время... я почти нашла гармонию с самой собой, я почти наметила себе цели, которые обязана достигнуть... только.. только надо найти в себе немного силы воли, чтобы всего этого добиться (впервую очередь от самой себя)...
понемногу всё наполняется светом и теплом... сегодня мне жутко захотелось, чтобы наступила зима, а вместе с ней и тёплые, уютные праздники... хочу рождество, ёлку, запах мороза и свежести, улыбок, огня в камине и мерное потрескивание дров и снега... много белого и чистого снега, чтобы можно было перечеркнуть всё прошлое и словно с чистого листа начать новую жизнь...

кажеться то,что будоражило моё сознание последний месяц потихоньку успокаивается... может мне это кажеться. но стало легче...
может потому, что сказала всё почти открытым текстом, а он не понял (или не хотел понять)...
только появилось чувство собственной глупости... зачем впуталась в эту ситуацию вновь?... зачем ищу общения?... зачем думаю?... зачем чего-то жду?... зачем писала то, что думаю?...

ну как? как можно быть таким идиотом????
аааа!!! просто бесит!!!!
ну почему? ну зачем?
просто бред какой-то!!!!

настроение...
отношение...
взгляды...
мысли...
сны...
я...

надоело и больше не хочу ни о чём думать.. надоело переживать из-за всякой ерунды, из-за каких-то слов, из-за поступков... не буду... хватит! всё в жизни проходит, а это так тем паче! хватит

поддамся движению масс и размещу у себя агитацию: "Оставьте любой комментарий, если готовы услышать всё, что я про вас думаю"... собственно не обязательно оставлять такую же запись у себя, просто откоментив, получите вашу характеристику моими глазами)))

иногда лучше ничего не отвечать, чем отвечать такое... прочитав - просто обиделась и не сразу нашлась что ответить, ибо слов просто не было... хорошо, я не самый умный человек на земле и наверное в каких-то вопросах я попросту дурак... но зачем же так?... ладно... пусть... ты - самый умный, не буду спорить... но быть может твоя начитанность от одиночества? впрочем не мне, глупому животному об этом судить... а может ты просто не это имел в виду?

ох уж эти интернетные тесты))) "Потрясающий результат. Если с первого раза – то вы заслуживаете уголка на доске почета. А пока что просим примерить Коричневый пояс" мда... просто хакер

я не могу терпеть незнанья,
нет сил в глаза мне Вам смотреть
и рядом быть не в состояньи,
и сил уж больше нет терпеть.

хочу сказать Вам очень много,
о том, что было, будет, есть...
но смотрите Вы очень строго,
не тронет сердце ваше лесть.

я знаю, что в душе у Вас,
тот маленький осколок лета,
давно, беспомощьно погас
и не даёт Вам больше света...

я знаю, что Вас не тревожит,
всё, что я чувствую в душе.
оно сейчас меня лишь гложет,
Вам безраздично то уже.