люблю принимать гостей, особенно если эти гости приносят в дом нечто светлое, доброе и тёплое.
люблю когда люди заходят ко мне просто так, потому что им приятно моё общество и есть желание пообщаться, а не потому что им что-то от меня надо.
люблю когда прятные мне люди засиживаются у меня до самых сумерек. в такие моменты время летит совсем медленно, оно словно остановилось, давая возможность обсудить прочитанные книги, увиденные фильмы или услышанные музыкальные произведения или просто события из жизни, свои переживания.
люблю осознание того, что человек слушает нечто мною сказанное, не потому что так надо, так положено этикетом или чтобы просто я от него/неё отстала, а потому что ему на самом деле интересно и он слышит в моих словах некий отклик своих мыслей.
люблю когда полчасика превращаются в пять с половиной часов приятного общения, зя горячей чашкой чая.

состояния "я - сугроб", хорошо тем, что о нём никто не подозревает и образовываются новые поводы для размышлений...
я нахожусь на расстоянии вытянутой руки, но в тоже время ощущение такое, что нас разделяют сотни и тысячи километров. бывает со всеми, но всё же от того не легче. а надо ли что-то менять, надо ли извинятся или идти на контакт? не знаю, только ощущение, что буду послана далеко и на долго присутствует и растёт с каждой секундой, взглядом, мыслью. просто мы стали чужими и никто из нас не хочет делать хоть что-то чтобы вернуть то, что было. гордость? и да, и нет... скорее глупость. жаль.

что и следовало ожидать, всё прошло весело и здорово! слова мною сказанные оказались верны и это подтвердил телефонный звонок.
поводов для того чтобы расстраивать свою нервную систему не было, нет и не будет (не факт, что так оно и есть, но надо же дать себе установку на ближайшее время). больше не буду переживать из-за разных жизненных ситуаций, людей, слов (а смысл? всё равно никто не поможет до того момента, пока сам не попросишь.) буду делать вот так: чтобы всем вокруг было зашибись, ведь по большому счёту всем до сиреневой звезды, что происходит с человеком. больше не буду лезть другим людям в души, ведь многие не хотят говорить, не хотят говорить - не надо, не доверяют? замечательно!
и всё проясниться(хотя сейчас итак уже всё понятно). время всё расставит на свои места.

очень-очень хороший вечер) приятный, милый и добрый) всё же хорошо встречаться с подругой, которую давно не видела. узнала много нового и интересного, *надо бы записать названия книг, а то потом вылетит из головы*... не обсуждая ничего конкретно, поговорили обо всём - стало хорошо и просто)
подвела временный итог своим же мыслям - не утешителен, но чтоже делать. если это жизнь - переживу, теперь я в этом уверена.
хочу начать поиск подарков на рождество, пока есть пара идей, но для этого необходимо сказать себе "если не сейчас - то неуспею" и сделать что-нибудь своими лапами, в надежде, что получиться более ли менее прилично)

долой хандру! даёшь позитив и хорошее настроение!
наконец-то глупое, отупляющее состояние закончилось. наконец-то вернулся позитив и желание общаться, веселиться и танцевать.
хочется сжечь весь негатив и собрать по-кусочкам то, что разбилось. главное чтобы всё получилось, если да, то всё будет здорово)
а скоро (точнее через 12 дней) Рождество - время чудес и исполнения желаний!

вот он и прошёл.. немного грустно оттого, что день которого ждёшь целый год проходит как одно мгновение, особенно если рядом любимый человек.
многие поздравили, за что им огромное спасибо) некоторые честно говоря удивили (Ромочка и Арбуз), не думала, что поздравят, да ещё и с подарком, прияяятно)
18 лет.. хм. не знаю что будет дальше, но как сегодня сказала Маша, это точно станет отправной точкой для многих начинаний...
что ж... долгожданный позитив?

приятно думать, что ты кому-нибудь нужен. приятно, когда точно знаешь, что нужен хотя бы 1 человеку во всём этом огромном мире.
собственно этот 1 человек и помогает преодолеть всё, что происходит со мной, пусть он не всегда понимает что со мной творится и почему мне так хочеться плакать, но он всегда обнимет, смахнув первую слезинку с ресниц.
такое ощущение, что я окончательно замкнулась, я спряталась в своём маленьком мире, в котором есть только 2 человека. с удивление узнаю, что вокруг бурлит жизнь и бушуют страсти, в то время как у меня всё тихо, спокойно и по-домашнему. с одной стороны это хорошо, мы вместе, всё наладилось, а с другой - я теряю часть себя, ту немного сумашедшую часть, я заражаюсь его спокойствием и часами не хочу выходить из дома, не хочу никуда идти, ехать, ничего видеть слушать. только дом, он и тишина. теряю необходимость общения, теперь чаще молчу и думаю, переживаю всё где-то там, глубоко-глубоко.
только бы никто не заметил...

непонятно, зачем существую магазины, если в них нет того, что просто необходимо? хотя.. наверное это всё тот же закон подлости - когда не надо будет, всё появится в изобилии.хм.
единственный положительный момент за сегодняшний поход это встреча с Артуриком) давненько с ним не болтали. он практически не изменился. обещал зайти в школу, посмотреть что там творится) а ещё у него много-много грандиозных планов на будущее...)
придя домой, поняла, что спокойного просмотра фильмов перед сном у меня не будет, так как папа празнует именины, поэтому я сижу у себя и слушаю как гости горланят в унисон папиному ноуту) забавно, если честно.

не была в школе 3 дня, а по ощущениям прошёл год. что не урок - новые темы, что не новость - так первый раз слышу, весело)
осталось всего каких-то 3 дня, пережить и можно дышать почти спокойно, до следующего стресса.
а всё-таки скоро рождество! совсем скоро можно будет покупать подарки, украшать ёлку и разжигать камин... вспомнилась погулка по вечерним Закопанам. там был снег и празник. была хорошая компания, смех и дурачества. ну и пусть мы выглядели, как безумные туристы, которые с воплями скользили по улице и махали руками, словно лыжники, зато посмеялись.
не хватает того позитива, стало как-то грустно и немного серо. мой выбор? да, наверное, но... хотя это уже давно неважно.
скоро новый год, осталось только придумать, где и как празновать, если я вообще буду его празновать.

прошли соревнования. итог не утешителен, а ведь могли. да и не хватило совсем чуть-чуть, этим чуть-чуть наверное была слаженность. жаль. последний год. ну ничего, впереди ещё кубок преображенского, если конечно одна великая личность соизволит съиграть с нами, ведь эта личность и на спорт-то теперь не ходит, просто из принципа, что там есть мы. а ведь как хорошо год начинался, танцевали даже. эх.
а ещё мне захотелось сказать спасибо тем, кто пришёл нас поддержать, особенно 10ти классникам, говорили забавные глупости и становилось не так грустно)
з.ы. а брови у Димы действительно образцово-показательные)

осталось совсем немного и первый семестр закончится.. ощущения по этом у поводу разные от радости до грусти...силы на исходе и с каждым новым днём их меньше и меньше. но прорвёмся.
ловлю себя на мысли, что постепенно свыклась со всеми ТЕМИ мыслями, которые терзали мой несчастный мозг много дней. нашла утешение в людях, в других людях и теперь хорошо. наконец-то могу спокойно смотреть в глаза прошлому и не терзаться мыслями "а вдруг всё таки..."
вновь начала слушать запасы латышских песен. от этого непонятно почему, становиться легче, будто часть непроизнесённых мыслей озвучил кто-то другой и услышав их, понимаешь, что всё не так и плохо, как казалось..

мозг жалобно вздохнул и завязался в морской узел.
ужас! мыслей по существу нет вообще. какие-то подобия мыслей летают в воздухе словно дымка.
зима. ощущения, что пришла зима совсем нет, впрочем как нет ощущения от прихода лета, весны, осени... начало осени всегда похоже на конец лета, только потом как-то неожиданно становиться холодно и начинает капать дождь. а сейчас. сейчас есть только ощущение, что неминуемый кошмар, в виде соревнований, будет в среду, в ЭТУ среду.. разве так может быть?
ещё 20 дней и можно вздохнуть спокойно. только бы их пережить.

ну почему так? почему именно со мной? почему имеено мои волосы?
слов нет, одно непонимание, как я теперь покажусь на улице, когда на голове прост оне знаю что((
блииин...

за сегодня не раз посетила мысль, что ещё чуть-чуть и взорвусь...
нервы лечить надо? наверное... но как же мне всё надоело. каждый день всё повторяется, словно копия. люди, слова, проблемы, спешка, нервы, оценки... надоело. понимаю, что это замкнутый круг и никуда не деться, хоть ты тресни.
ещё 2 недели. а потом время чудес и сказок, хоть бы выпал снег, а потом я уеду, на 4 дня, уеду отсюда, от проблем и от мыслей, которые уже надоели, а затем новый год... и сново в бой с новыми силами...
только бы пережить эти 2 недели...

как хорошо, что есть возможность написать свои мысли, почему-то когда пишешь, больше мыслей, больше слов, меньше эмоций? возможно, но всё же..
скорей бы пришла зима, нет сил ждать. скорей бы прошли 2 недели, потому что неимоверно страшно...
нет сил дописать, дописать всё то, что было написано, нет идей. обидно.
нет сил говорить, стало легче молчать. такого никогда не было, а сейчас есть.

не знаю почему, но именно эти слова пронеслись в голове, когда открыла новую страницу дневника... и пусть эти слова не совсем отражают действительность...
спокойствия и след простыл, как только пришло осознание того, что катастрофа начнётся в следующий вторник и закончиться только 15-16... ну где был мой мозг? хотя это риторический вопрос... поняв, что время с ужасающей скоростью летит, сново появилась мысль - хоть бы всё получилось, хоть бы не подвела, я должна... я ОБЯЗАНА за последние несколько дней сделать всё, что в моих силах, чтобы не подвести, чтобы потом не было стыдно...
страшно из-за оценок, понимаю, что могу лучше, но ничего для этого не делаю... что сказать? я - дурак...

убиться и не жить) больше не буду пить лонг айлед и запивать блек черри - приплюсчило...
первый, надеюсь последний раз, пришла домой в состоянии "аа... предки домааа.. ааа где моя кровааать?!".. пришла, дома родители, очень старалась вести себя более или менее вминяемо) с речью были проблемы (как я сейчас понима)... пришла, поговорила с папой, пареллельно делая салат (накой фиг я его делала - не знаю...), сделала чай, пошла в комнату.. странное ощущение, когда ешь и слабо понимаешь зачем и что) когда ложка возиться по тарелке, т.к. штормило чуть-чуть...) было желание почитать книгу, взяла, с трудом прочитала строку "к-а-м-ю" и решила ,что нааафиг книгу лучше спать) в 4.30 проснулась от мысли о холодном молоке, выпила, съела йогурт, посмотрела в зеркало, поняла что глаза разъехались в разные стороны. легла спать. утром одна мысль - пи-пи-сец! чесслово!)))

нужна только музыка и немного мыслей, которые рождаются спонтанно и требуют записи, чтобы не раствориться в городской суете, как растворяются миллионы других мыслей...
люблю ездить на трамвае, впрочем электрички тоже уважаю, когда меня не обливают пивом "добрые" соседи)... люблю мирное покачивание и стук колёс, люблю глазеть по сторонам, люблю наблюдать за пассажирами...
и всё таки как влияет на человека музыка. пара песен и хорошее настроение обеспечено)

хотя очень хочеться, да и поводов хоть отбавляй... я становлюсь пессимистом? да нет, просто трезво смотрю на окружающий меня мир.. я реалист. просто пришло время переоценить жизнь и людей, которые вокруг.. взрослею, может и так.
недавно поняла, что скоро день рождение и я впервые в жизни его не празную, просто потому что пригласить-то вроде и некого, раз-два и обсчёлся... смешно, но отчего-то грустно, что столько лет учюсь и дружу(а может и не дружу, кто его знает) с людьми, которое по каким-то причинам становяться чужими... в этом есть и моя вина, не спорю, но все же грустно понимать, что друзей, настоящих друзей почти и нет... с другой стороны, у меня есть самый главный в моей жизни человек... я понимаю, что без него, было бы совсем тяжело... но он рядом и я могу в трудную минуту прижаться к нему и точно забуду обо всех проблемах, а он обнимет, поцелует и все проблемы пропадут (хоть и на время)..

у каждого человека в нашей жизни есть определённая миссия?
наверное это так. я не знаю что я хотела написать, да и это совсем не важно.. выходные прошли. словно их и не было.
17 ноября - домашние, тёплые и уютные часы, рядом с самым лучшим на свете человеком... так здорово, смотреть старый мультик, печь пирог и быть только в двоём...
18 ноября - именнины. в который раз понимаю, что просто обожаю свою двоюродную сестру... после именнин - салют.. хм.. ощущения весьма странные. не покидало чувство, что нахожусь не в совей тарелке. потом дабл.. да мило посидели, но как оказалось, что мы с Дисей заплатили 8 лат просто так, не за себя, а за кого-то? не понимаю..
19 ноября - испорченый ковёр. слёзы. а потом прогулка через парки с Дисей... по приходу домой, узнала, что у маминой близкой подруги умерла мама - стало грустно и немного страшно...