проучилась первый семестр. как-то всё быстро..
сегодня было счастье - отдать бизнес план. надеюсь до экзамена допустят, а там уж что-нибудь придумаем...
странный сегодня день. сначала снится всякая ерунда, потом марш-бросок за шоколадками и вояние домика, потом универ и бизнес, а потом уговор на вечер... затем приезд обратно в родные пенаты, попытка уснуть, приезд Насти, собирание, решение купить кросовки, посиделки в ган бее, ожидание звонка и увлекательнейшая игра "опусти двух Максов"...
после того, как посадила Настю на трамвайку - медленно побрела в сторону дома. так здорово! снежинки, ночь, одиночество, тишина и множество мыслей, вопросов, ответов... сначало было как-то очень грустно, что всё вот так не сложилось, а сейчас думаю, что день, а особенно вечер, получился очень даже хорошим. собственно другого завершения как-то и не хочется...
а через две недели - первая в жизни сессия... страшно, но! но есть целых две недели..

хм. теперь я на год страше.. надеюсь, что стала умней. ибо не помешало бы)
а вообще... вообще это действительно обычные 24 часа, которые некоторые люди делают безумно позитивными...
бесспорно приятно получать поздравления, но чувство, что мне 2 года и я смущаюсь, не покидало меня... непривычны мы к большому количеству внимания...
а мне подарили подарки. не знаю кто как, а я их обожаю... мне подарили чудные носочки (ыыы обожаю носочки, я к ним просто приросла, Насть, ещё раз огромное спасибо, лав ю, чесслово!)... а ещё мне подарили дерево с рамочками - всех-всех туда помещу, пока не знаю как, но постораюсь (Маргаааа, ты знаешь мои слабые места...)
вообще хочу сказать большущее спасибо за приятный вечер, просто потому что люблю вас и с вами здорово, не только разговаривать на умные темы, но и тупить (например как сегодня на спорте)

..настроение, состояние...
нашла песню, которая отражает то, что думаю и то, как ощущаю себя сейчас...
...всё в этой жизни, впрочем как и она сама, имеют логическое завершение. вот она, точка. не знаю хочу ли, просто понимаю, что дальше нет и не будет ничего... да и наверно уже не надо. вру? возможно... себе...
в душе какая-то пустота, словно что-то откололось, но.. но уже нет той острой боли, от которой хочется всё бросить и бежать, бежать не оглядываясь. нет, сейчас лишь странное состояние тоски и освобождения... хочется сидеть, смотреть на язычок пламени свечи, сново и сново слушая эти слова и эту музыку...
а скоро день рождение. не хочу. совсем. ни поздравлений, ни подарков, ни внимания, ни-че-го. это всего лишь день. в который будет остро ощущаться то, что одного поздравления я никогда не услышу. просто хочется чтобы это был обычный, самый обычный день. просто, чтобы все забыли. ...out of reach...

почему-то как только открываю новый лист, чтобы сделать новую запись, меня охватывает чувство "КАК же я устала...."
не знаю почему. просто да, я устала...
...кто-нибудь, научите себя любить, холить и лелеить...
просто жисть с постоянной самооценкой "плинтус" - не прикольно... честно.
куча претензий к себе, просто океанище недовольства, а в плюс можно записать то, что сама над собой смеюсь, хоть и грустно всё это...

да, я валенок, что ж поделать-то?

по кругу одни и те же песни.
такое ощущение, что уши просто не хотят слышать ничего другого, а мозг остальное просто не воспринимает.
болезнь?
по кругу одни и те же мысли.
устала. надоело. не хочу. но продолжаю думать. как это остановить не знаю. такое ощущение, что в голове играет одна и та же пластинка, по кругу, без перерыва, без пауз.
продолжаю искать смысл там, где его по определению нет. совсем.
хочу, не хочу, надо, должна - сплелись в одно и мозг разрывается.
осенняя депрессия? стоп.
нужен time-out, ибо всё осточертело...

...Cellophane
Mister Cellophane
Should have been my name
Mister Cellophane
Cause you can look right through me
Walk right by me
And never know I'm there...

"чем больше узнаю людей, тем больше я люблю себя..." - пелось в одном новогоднем фильме... это совершенно не про меня. совсем.
чем больше людей я узнаю, тем отчётливей понимаю насколько... как бы это сказать... насколько я не такая как хотела бы быть. я понимаю насколько я бестолковая.
я сново распускаю сопли, это меня просто злит. я не хочу так делать, но делаю. конечно, самое простое - сидеть и жалеть себя, пытаться что-то изменить, это уже сложнее... я не умею ничего менять. даже если пытаюсь - ничего не получается и от этого перестаю делать вообще что-либо. в последнее время вообще ничего не получается.
о, да. я просто "обожаю" себя. просто здорово.
самооценка где-то в районе плинтуса, количество мозгов там же.
замечательное завершение, столь "прекрасного" дня, недели, месяца, года.

ну почему я ТАКАЯ?

нахожусь в каком-то странно-сонливо-счастливом состоянии... захотелось сказать:
а всё таки я их люблю!
и не за то, что сейчас у меня мини-вертолёт, тяжёлая голова и руки плохо слушаются...
...а за то, что они меня помнят,
...за то, что это ОНИ,
... за то, что есть такие классные вечера...
собственно люблю их просто так.

просто позитивный вечер)

наконец-то вернулась Марга.
как-то без неё грустно, даже при том, что мы не так часто и видимся... просто странное ощущение, что и написать-то некому...
но сегодня она вернулась...
поделилась своими впечатлениями...
...послушав вспомнились мои ощущения прошлого лета...
...безумно хочу туда...
...на недельку...
...побродить по улочкам...
...пожить там и сново почувствовать себя частью большой сказки...

в который раз убеждаюсь в том, что правы те, кто говорит "интернет - это зло"...
действительно зло. интернет съедает столько моего времени, что на нужные для меня вещи просто не остаётся времени...
ну что я могу сделать, если включая ноутик, включается и скайп? что я могу поделать если там есть с кем поговорить? что я могу поделать если на эти беседы уходят часы? что-что?! ограничить и всё.
на самом деле пора вводить какой-то лимит пользования интернета, звучит как в детстве, но так и есть... если отвлекает, если мешает, другого выбора нет...
на время надо сказать решительное "НЕТ" интернету, пользоватся по-минимому.. ну там в словарь зайти или в гугле информацию поискать...
...ведь смысла в том, что просто пялишься в монитор - нет...
...вот с завтрашнего дня и начнём...

п.с. а ещё, надо завести расписание дня, чтобы воспитывать себя и не спать по 5 часов...

2 дня меня преследовала песня... в магазинах, в трамвае... решив, что давно не слушала, включила свой осенний список песен.
странно, но те песни, в унесон которым грустилось и плакалось, сегодня вселили как-то оптимизм и энергию, настроение поднялось и захотелось улыбаться, просто так..
от нечего делать - распечатала и размалевала расписание... оказалось мы отучились уже 8 недель из 16... ещё чуть-чуть и как из рога изобилия посыпятся контрольные, устный зачёт по математике, а в конце всего этого жуткое слово - сессия. если честно, то не верю, что смогу её благополучно пережить... хотя. хотя это не правильная установка. всё будет хорошо - по-другому быть не может...

а ещё, можно сказать, в качестве послесловия хочется спросить, неужели так просто скинуть гудок, не смску, а просто гудок, чтобы знать, что человек жив и здоров, чтобы в мою дурную голову не лезли всякие мысли, особенно в связи с недавними событиями?...

странный день, давно такого не было, впрочем... наверное было, просто под впечатлением и во власти собственных мыслей и эмоций.
смотрю по-сторонам и понимаю, что вокруг у людей, какой-то глобальный, вселенский загруз. осенняя депресия? хм. возможно.
хотелось бы радостно щёлкнув пальцами, сказать, а знаете, у меня всё просто здорово! но... но не скажу...
да, у меня тоже всё плохо, да, тоже тяжело, да тоже охватывает такая лень, что не то, чтобы делать, думать не хочется, вместо этого в душе появляется мысль "почему я не овощь, например не баклажан...?" да, я так же ненавижу себя и не только за лень...
только.. только я ещё больше ненавижу жалеть себя и то, чем я занимаюсь последние 1,5 просто вводаят меня в бешенство.
стоп. хватит. просто до-во-ль-но! нельзя всю жизнь плакать в подушку, сетуя на тяжкую судьбинушку. я знаю, что если просто пересилить себя, то смогу осуществить всё, что до сих пор не получается. и не только потому, что хочу, а потому что НАДО. надо освободить голову от своих глупых мыслей, заменив их на что-то более важное. просто надо!

хотелось написать о вчерашнем вечере.
ничего особенного не было, было просто здорово и хорошо.
после долгого и какого-то нервного дня в универе, после ощущения, что ещё секунда и просто взорвёшься, так хорошо отвлечься от всего, просто погуляв по-парку. встретившись с Маргой, в очередной раз убедилась, что она действует на меня лучше, чем любое успокоительное. встретившись, почувствовала спокойствие и тепло. не надо придумывать тему для разговора, не надо ждать что в ответ будет тишина, не надо бояться, что будешь не понятой, не надо натягивать фальшивую улыбку, когда грустно...
вечер, тёмное небо, большая и круглая луна, которая словно глаз смотрит на нас сверху, жёлтые, какие-то нереально яркие, листья, любимый запах осени, горячее какао, Марга и мокрый асфальт... и разговоры много-много разговоров, тёплых, местами ни о чём, местами глупые... но всё равно здорово...
люблю такие вечера, люблю такую кампанию, люблю такое спокойствие...

всё, что казалось отпустило и перестало болеть, вернулось и с новой силой и словно ударило в самое сердце.
больно. никогда не было так больно.ещё совсем немного и ты будешь далеко. время пришло.
"может быть Павел не знал, что вас так много, что у него много друзей"...
может быть мы не знали, что он настолько нам дорог.
я не знала, что мне будет так тебя не хватать.
ты уходишь туда, где нет шумного города, огромного количества людей...
"мир рухнул вокруг меня и моей семьи, но не вокруг вас"...
нет. наш мир, по-крайней мере мой мир рухнул. ты забираешь его с собой.
всё, чего я сейчас хочу, это чтобы ты нашёл свой покой, чтобы ты был счастлив.
так много я тебе не сказала, но ещё скажу. я приду к тебе и мы поговорим обо всём.
спасибо тебе. спасибо, что ты есть в моей жизни. спасибо, что ты пришёл попращаться. спасибо за то, что ты мой друг.
ты ведь ещё придёшь, правда? просто хотя бы иногда приходи, я буду ждать тебя.
буду ждать, помнить и любить.
до скорой встречи, мой любимый и родной...

"ваш дневник не обновлялся 3 недели"... хм
давно ничего не писала... нельзя сказать, что нечего было писать...
нет, просто не могла, да и сейчас не могу. открываю, листаю, читаю и понимаю, что всё о чём хотелось написать совсем не важное, мелкое, ненужное...странное ощущение... словно я стыжусь...
словно мне стыдно, что я пишу что-то не то, после того, что было написано...
словно стыдно за то, что я живу...
это не понятно мне, ведь я слишком люблю жизнь, чтобы от неё отказываться, просто когда мне хорошо, меня словно что-то жалит и хоть на лице и остаётся улыбка или радостное выражение лица, внутри всё не так. внутри начинается круговорот мыслей, а ощущения словно отмирают на какое-то время, потом всё проходит, но...
но ощущение, что я делаю что-то не так, не то, не там остаётся...
я знаю, что ты по-прежнему рядом... я чувствую тебя в дожде, ветре, солнце и в прохожих, хоть ты и не любишь ощущать себя одним из них...

все слёзы выплаканы там, в доме скорби... сейчас их нет... горечь, сожаление, непонимание и мысленные диалоги с ним - да, а слёз больше нет...
удивляюсь. какие-то непонятные люди хотят узнать как это произошло. люди, которые с ним и не общались-то практически, убиваются по поводу того, что произошло...
а я... я перечитываю наши переписки, ведь за последние месяцы мы много что обсудили... перечитывая вспоминаю его, но не с истерическими всхлипываниями, а с улыбкой, ведь он - замечательный человек, друг, собеседник, слушатель. ведь между нами было столько всего... перечитывая почувствовала его тепло, доброту и нежность.
да, быть может я самый бессердечный и чёрствый человек в этом мире, но я знаю, что он этого хотел, он это получил и теперь он счастлив. и там, где он сейчас ему хорошо, там ему намного лучше, чем здесь, иначе он бы не поступил так, он никогда не делал ошибок...
просто это его выбор и я пытаюсь его принять, даже при том, что мне его безумно нехватает, ведь я люблю его и он - мой друг

страшный день.
я была почти уверена, что плакать не буду, что просто не смогу...
но войдя в здание, прочувствовала весь ужас того, что происходит.
никому, никогда не пожелаю испытать такое.
это просто страшно смотреть на гроб, понимая, что в нём лежит твой друг и что это не шутка, и не плод больного воображения...
больно смотреть на убитую горем мать и бабушку...
страшно видеть как гроб опускают.

страшно видеть дым и понимать, что это ОН горит и что его больше никогда-никогда не будет рядом.

последнее сообщение, которое он отправил своему другу:
"Не позволяй своим знакомым использовать тебя ни как тряпку, ни как таран. Не позволяй им считать тебя ни благодетелем, ни разрушающим, ни другом, ни врагом. Не считай их ни друзьями, ни врагами, а просто не замечай их." (с) Павел Гуделис

как жить дальше зная это?

тяжело понимать, что его больше нет.
ещё тяжелее осознавать, что это никак не изменить и что я ничего не сделала, чтобы было иначе.
ведь было предчувствие, было слишком непонятно его поведение в последнее время...
...и я ничего не сделала! ничего...
а ведь он мне снился. так хотелось, чтобы сон сбылся и он пришёл живым.
между нами так и остался неоконченный разговор и обещание где-нибудь повеселиться всем врагам на зло...
я так и не сказала, насколько он был мне дорог.

зайдя в школу слёзы сами потекли по шекам. там стало невыносимо находится... стены просто давят...

почему ты не пришёл?
почему никто не говорил о том, что тебя видели живым?
почему ты?
[2008.08.02. 23:52:46] aNgrey говорит: устала потому что.
я ненадолго забежала, пойду за чаем и дальше читать
[2008.08.02. 23:53:31] _ говорит: Жаль, но ладно.

прости. пожалуйста прости меня...