..и нет слов.. и просто хорошо..
..и путанные мысли.. и улыбки.. и какая-то странная радость..
..и хочется застыть.. и остановить время..
..и остаться в этом ощущении почти счастья и спокойствия..

понедельник - явно не мой день)
прошлый понедельник я почти проспала, но за 15 минут успела собраться, даже кое-как накрасить глаз, добежать до трамвая и поехать к светочу знаний - в родной универ...
сегодня я проснулась за 45 минут до начала лекций. и если бы не 30 минут затрачиваемых на дорогу и приемерно столько же времени, чтобы собрать себя любимую, я была бы на лекциях... но) но я легла в где-то в половине четвёртого, посему мне совсем не хотелось вылезать из тёплой постельки...
порадовал звонок максиса) оч.приятно)
а ещё, в связи с наличием кучи свободного времени, на меня напал злобный дух кулинара) в итоге я сижу и жую пирог)
а ещё меня покинула грусть, поселившаяся во мне на прошлой неделе.. меня таки распирает от позитива)

12 часов бодрствования
4 чашки чая
огромный кусок курицы и жаренная картошка
тарелка пельменей
кусок торта
53 партии пасьянса.

от-лич-ный день..

что-то творится во мне, но я не знаю как это описать..
радость сменяется сметением и какой-то аппатией..
улыбки и смех - задумчивостью и почти слезами..
и ощущение, что ничего не может помочь - угнетает..
и ощущение, что я добиваю себя фильмами, песнями, мыслями..
и сново бежать.. далеко.. только не быть здесь и сейчас..

странный и какой-то тяжёлый день.
просто стало плохо. так плохо не было давно.
нахождение дома - слишком тяжело.
давят. стены. потолок. мысли. такое ощущение, что они мечутся, их тысячи..

и идти. быстро, не останавливаясь, пока не понимаешь, что всё. пусто.
а дальше... дальше вечерний город, песни в ушах и меня нет.
дальше ощущение пустоты и спокойствия. нет мыслей. нет эмоций. нет боли. нет меня.
и хочется расправить руки и сделать последний шаг. и упасть. и не страшно, что потом.

и только потом, спустя много часов - страх от собственных мыслей в ТОТ момент. и осознание того, что могла..

я с. п.
э. б. н. е. б. и.
я с. н. з. в. э.
н. х. я с. н. х. ч. о. м.
с. с. б.
я с. ж. в. о. н.
п. н. р. н. п. н. м.
я н. х. э. я н. с. н. в. е. п. ч. с.
с. д, э. т.
о. у. я н. и. п. е. у.

ууу...
просто ууу... нас мало, но мы в тельняшках)

один вечер. семь близких друзей, да может не было огрооомной толпы, да, может не самые умные разговоры, да не высший свет... зато весело!
за один вечер и кусочек утра - чёртова куча мыслей. обо всём. обо всех.
и всё же... всё же я люблю их!

а ещё я люблю ходить по городу, слушая музыку. я давно это знала, просто ещё раз в этом убедилась... и так много всего можно почувствовать, услышав знакомые мотивы... мелодии и голоса из далёкого прошлого...

ну как так можно?
последние выходные дни, а у меня чёрти-что...
кашель вроде бы прошёл, зато его место занял отвратительный насморк...
со сном тоже что-то не очень...
какие-то сны тревожные, в ночи раза по 3-4 просыпаюсь и потом долго ворочаюсь, чтобы уснуть...
настроение такое же как и сон...
за-ме-ча-тельное окончание каникул... за-ме-ча-тельный отдых перед новой порцией лекций...

как-то странно получается...
вроде бы выходная неделя и надо радоваться, а делать как-то нечего...
вчерашние планы сорвались, на сегодня их вообще нет... единтсвенный день на этой неделе, планы на который не только есть, но и осуществятся - завтра. ура-ура. завтра встреча с Маргошей...
а вообще... а вообще надо выбраться на улицу, там солнышко...
надо вылезти и проветриться...
хороший план-задача на сегодня)

ля-ля-ля...
я ни разу не дурак)
просто слушаю 3 песни по кругу и мне жуть как весело вот уже второй день...

с окочанием сессии, сбой в моей системе исчез, теперь просто хорошо...
только вот временами теряющийся голос - не очень радует, но это же такая мелочь)

а ещё.. ещё я жуть как соскучилась по своим дурикам-одноклассникам... естественно не по всем, а по парочке... эх, давно не виделись... но это, думается мне, мы в субботу исправим)
всё таки хорошо, когда настроение хорошее, дел никаких и можно ничего не делать...
смысла в написанном, никакого, но радости - море)

всё.
меня сломало.
не знаю, что, но просто сломало
разреветься в переполненном трамвае? да легко..
доползти до квартиры и реветь сидя в прихожей? опять таки, как нефиг делать...
и хочется что-нибудь со всей силы швырнуть в стену и чтобы на мелкие кусочки...
я сломалась...
а может просто сново поднимается температура...

почему, ну почему я всегда начинаю переживать из-за какого-то бреда?
почему так резко портиться настроение, после пары фраз...
все уроды - вывод сегодняшнего дня...
бесит.просто очень бесит.
и моя реакция на всё это тоже бесит!
легче всего опустить руки, вместо того, чтобы сделать что-то чтобы было иначе.
другое дело, что мне это не очень-то надо, но просто САМ ФАКТ!
просто наверное, где-то очень обидно.
ну и ладно. срать.

...блаженство - философия сдана...
...впереди один последний экзамен, но на ближайшие три дня меня это не волнует)
...радость сделать что-то что нравится тому, для кого это делаешь...
...и так здорово смотреть на результат и понимать, что и ты на что-то способен...
...и на лице непонятная улыбка, и спокойствие внутри... счастье...
...а в голове рояться мысли, что придумать в следующий раз... и мысли рождают новые "хочу", которые крайне сложно осуществить...
...но сейчас это не важно..
...просто сегодня можно себя похвалить, сказать, что я молодец и как вознаграждение включить мультик перед сном...
...детские радости..

...услышанная по телевизору старая, но не забытая песенка, потянула за собой вереницу песен и воспоминаний..
...как результат, в колонках хорошо знакомые песни...
...а внутри какая-то грусть...
...и можно было бы просто взять и заплакать, жалея себя и выпуская наружу всё, что накопилось...
...только... только нельзя... нужно собрать себя, зажать в кулак, сесть и зубрить...
...зубрить пока всё на свете не покажется неважным...
...не люблю воспоминания... их слишком много, слишком хочется пережить некоторые из них ещё раз...

вот так живёшь, думаешь, что какое-нибудь предстоящее событие самое страшное, а потом оказывается, что нифига! что самое сложное и страшное ещё впереди...
в такие моменты вспоминаю бессмертные слова Яго: "вот как подумаешь, что хуже уже некуда и ошибаешься"...
завтра философия. никогда не думала, что это слово будет вызывать такую бурю эмоций...
10 листов текста, прочитать, выучить и что не маловажно понять... удачи нам...
UPD.
спустя 3 часа заучивания пришла к выводу, что это действительно ЖОПА!!!
пережить бы завтра...

я не люблю математику.. не то, чтобы очень... просто не питаю к ней нежных чувств...
она видимо это чувствует и отвечает мне тем же..
7 или 8 часов ушло только на то, чтобы ответить на 50 вопросов... а их ещё надо выучить и найти примеры какие-нибудь...
я не верю в завтрашний день... он кажется - вселенской жопой...
я вообще не верю в то, что я смогу что-то ответить по теории. не говоря уже о решении заданий...
да и экзаменатор, подобный церберу, не сильно радует...
и остались вопросы - смогу ли я всё за ночь вызубрить и поможет ли мне это завтра?

...вчера меня посетила мысль, явление со мной редкое, посему постаралась запомнить)...
...собственно не что не предвещало озарения, было уже поздно, я как всегда по-вечерам болтала с Маргой о всякой всячине, периодически наматывая сопли на кулак из-за разных бредней, но тут ОП! и скайп подкинул мне мысль..
...разочаровываться в людях довольно забавно... даже не разочаровываться, а заблуждаться... сначала думаешь о человеке (обзначим его Х) оч.хорошо, потом жизнь подкидывает кучу сюрпризов, в которых этот самый Х ведёт себя не то, чтобы как свинья, нет... просто вот он шанс понять, что на глазах розовая пелена и что ты заблуждаешься, так нет же... ты всё равно продолжаешь думать, что этот Х хороший человечик, просто ситуация была такая и дальше живёшь со своим убеждением... а затем в самый обычный день, казалось бы из-за какой-то ерунды пелена вдруг спадает... и понимаешь, что этот Х-мен вовсе не ТАКОЙ, а самый обычный...
...в первый раз это понимание причиняет боль и словно выжигает часть тебя... а потом... а потом когда такое повторяется становится даже забавно... может просто у меня действительно странная психика, но мне временами просто смешно, когда понимаю, что вновь наступила на те же грабли)...

...нельзя много смеяться...
...наехало, переехало и раздавило...
...любимая Prāta Vētra...

...un milzīgs ir klusums...

а на улице зима)
белая-белая, снежная-снежная и холодная-холодная) ура!
так здорово, просто гулять по паркам, валяться в снегу, отмораживать свои бедные лапки, но при этом испытывать детский восторг от происходящего.
надо, даже не надо, а очень-очень хочу на санки! чтобы как в детстве вжик с горы и только дервья проносились мимо и ветер свистел бы в ушах...
а ещё снежки хочу и бабу снежную лепить, тоже хочу)
собственно для маленького счастья не так много и надо)
меня сегодня преследует позитив (от недосыпа?).. всё кажется таким красивым, великолепным и рождающим позитив) не беда, что при этом я сама какая-то странная, несу околесицу, одеваю на голову кастрюлю и дёргаю Настю за ногу, потому что "просто захотелось"
и всё таки... не смотря на холод - я очень люблю такую зиму)

читая дневники друзей-знакомый с удивлением останавливаюсь на строчках, где говориться, о том, что год был не так и плох или что кто-то мало эмоций испытал... прочитав эти строки хочется сказать "вы счастливые, вы очень счастливые люди, неужели вы этого не понимаете"...

для меня этот год был самым отвратительным за все мои 19 лет и к сожалению это не фраза из серии "меня никто не любит", нет. этот год действительно был самый негативный и отупляющий, словно все проблемы и беды долго скапливались, а потом разом рухнули на меня, родных и близких...

да, мы пережили и кажется, по-тихоньки смирились с ходом вещей, только.. только всё ещё больно и слёзы на глазах видя надпись, дату, цветы, фотографию или просто человека с похожей причёской, курткой, ростом...
конечно было и хорошее, даже наверно много хорошего, много событий, новей места, знакомства, только вот если на весы положить всё хорошее и всё плохое за этот год, второе однозначно перевесит...
я с неописуемой радостью хочу услышать бой курант и понять, что 2008 год ушёл. его больше нет и никогда не будет. и я буду стараться стереть многое из памяти, но горечь и боль останутся. и не только у меня.

просто пожалуйста, пусть всё это пройдёт и никогда не повториться...