Жар и озноб в попытках подготовиться к сессии. У Судьбы давно пошло в привычку присылать мне очередную порцию ОРВИ, накануне экзаменов. Так сдавать их становится еще экстремальнее.

В полубреде что-то пытаюсь написать в разлинованной тетради - французские буквы, символы, задания. Час назад я поняла, что очередная глава моей жизни подошла к концу, самая длинная, ценою в 5 лет. Я рада.

Хочу запомнить этот момент прямо так, буквами.

Стало немножечко грустно, ОРВИ прогрессирует. Реальность делится на две составляющие.

Непонятно - почему так? Нужно поставить точку и идти дальше. По-видимому, так было и будет.

Бешенный бег в никуда.

Судьбы нет? Это враки, она только что сообщила мне очередную новость.

Читаю задание из методички по французскому:

"Вставьте вместо пропусков глаголы: prendre, apprendre и comprendre"

 

принимать
учиться
понять

Это их перевод.

 

Любопытно проследить этимологию слов с корнем ЖЕН-(женить, жена), который является родственником праиндоевропейскому корню GEN-. Обращаемся к латыни:
gigno

genu, genitum, ere рожать, (по)рождать, производить на свет(Hecuba Alexandrum genuit C) порождать, причинять, вызывать (iram H; odium, permotionem animorum C) pass. gigni возникать (aliquid ex aliqu re gigniturC, T etc.) Яндекс.словари

Обращаем внимание на genius, что переводится как "дух", отсюда следует, что женитьба - это рождение родства душ)) Это и есть мое отношение к семейными узам.

В современном людском обществе (не человеческом) вежливость и доброта рефлексируются индивидуумами как твоя слабость и податливость. Каждый проходяший мимо стремится пнуть тебя в бок, причем чем больше у него комплексов неполноценности, тем желание становится все сильнее. Видимо не так далеко мы ушли от наших братьев млекопитающих, раз так сильно стараемся быть похожими на них. Интеллигентный человек промолчит, подставит вторую щеку, а дальше нужно будет сделать выбор - либо влиться в стаю и вместе с ними начать унижать кого-нибудь следующего, либо делать вид, что ничего не происходит, ожидая того момента, когда всеобщая ненависть достигнет такого апогея, что они публично сожгут тебя на костре. Метафора, конечно))
Все это управляется иерархической системой подчинения, которая опирается на твой социальный статус внутри тех групп, к которым ты относишься - какой у тебя доход, должность, профессия и так далее. От этого зависит, какая именно прослойка будет тебя пинать, элитная или быдло.

От всего очень быстро можно избавиться - от ненужных привычек, старых шмоток, скучных людей. Можно купить билет на самолет или поезд и избавиться от декораций, которые уже порядком надоели. Нельзя избавиться только от себя, и от образов дорогих для сердца. Можно залезть высоко в горы, уехать за тысячи километров от всех, сидеть перед костром, на переговорах, в европейском метро или центральном парке Нью-йорка, они всегда будут с тобой, достаточно только закрыть глаза. Ты пройдешь тысячу километров, пронеся их собой, все вокруг будет меняться - люди, вещи, события, но только они останутся преданными тебе и только им останешься преданным ты. Все остальное - чепуха. Главное - в сердце.

Немножечко тепла бы...
Вот когда сильнее всего хочется чтобы дома был камин, настоящий, чтобы можно было сидеть часами, смотреть на его огонь, слушать его треск и думать обо всем, и ни о чем одновременно. А еще лучше сразу замок на скале, с одной стороны бурлящая река, а с другой стороны дикий лес, в который мужчины ездили бы на охоту верхом, с собаками и дикими птицами на плече. Мы бы собирали трофеи с охоты и вешали их на стенах, вокруг камина. И огромная библиотека, томов так тысяч на 50 экземпляров и чтобы стекла в ней были украшены витражами. А еще большой розовый сад, один из кустов в котором, обязательно должен быть с синей розой, и оранжерея для тысячи разных орхидей. И все это далеко от цивилизации.
К сожалению, сослагательное наклонение не всегда становится изъявительным и эти мысли навсегда останутся моим сожалением о том, что я не родилась столетия так на три раньше где-нибудь в замковой Европе.
За окном холодной панельной многоэтажки - моего замка, 21 век, а бесконечный лес заканчивается у МКАДа, а мужчины охотятся почему-то на легкодоступных женщин и легкие деньги.

Несколько глотков Бечеровки для согрева и теплое одеяло) Завтра на работу) Какие там замки))))

Огромное сердечное спасибо за поздравления!

Странная привычка отмечать праздники - радоваться тому, что и так прекрасно само по себе)) Неправильная традиция. На мой взгляд, нужно праздновать торжество своей громкой неудачи и резкого падения на несколько ступенек назад. Это помогает проснутся) Помогает выйти из замкнутого круга и посмотреть на себя со стороны, немного лучше подготовится)))
Нужно обязательно уметь праздновать заваленный экзамен в ГАИ, проваленное собеседование у работодателя, конец мучительных отношений, поломку автомобиля и т.д. Ведь все эти неудачи открывают путь к чему-то новому, что могло быть недоступно до этого самого момента.

Удивительное время. У нас обычно возникает желание поменять что-либо в своей жизни в конце календарного года, либо в конце природного года (на пороге весны). Сейчас мы имеем возможность лицезреть соединение двух начал нового времени - не это ли знак для начала того, что уже давно затерялось в пути?

"Слышу голос из прекрасного далёка..."

Эту строчку из знаментой советской песни мы пели вчетвером, в детском школьном хоре. Случилось так, что именно наши голоса были выбраны из десятка других на конкурсе, об участии в котором мы даже не догадывались. Так и началась моя эстраднная карьера в постсоветском, школьном, бесплатном шоубизнесе. Мы выступали на всех концертах в нашей школе и на сценах соседних учебных заведений, нас снимали с уроков, приводили обратно, мы видели слезы выпускников и ветеранов на 50 лет Победы ВОВ, мы украшали своими голосами Олимпиады, День Города и другие мероприятия, которые готовила наша администрация. Одного я никогда не могла понять - каким образом я оказалось среди этой четвёрки, ведь мама всегда говорила, что не уследила за мной, когда по моим ушам топтался огромный бурый медведь. Однако я любила петь с самого детства - на горшке, сочиняя стихи о том, что меня окружает; в ванной, когда мылась; под отрядную гитару в лагере на костре; под советский магнитофон ИЖ, слушая какую-либо грустную песню. Впрочем, я с удовольствием пою до сих пор под мою автомобильную магнитоллу, когда куда-либо еду и играет любимая песня.
Главное, это переживания, которые просачиваются с текстом и музыкой через слуховые анализаторы и клетки головного мозга, по рефлекторной дуге (прямо к сердцу). Это хорошо чувствуется на крупном концерте, например "Нашествии", с которого я вернулась пару дней назад и до сих пор прихожу в себя :-) По-особенному переживаешь текст, когда сам его произносишь под музыку, соблюдая такт и тональности, используя голос, как еще один музыкальный инструмент, в дополнение к звучащим.

Также особенно переживалась и эта строчка из песни, часто наворачивались слезы прямо на сцене, а будущее казалось, чем-то светлым и загадочным, волшебным, манящим, страшным и удивительным, если бы не одно НО. Всё это было лишь плодом моей фантазии, а тот самый настоящий голос из будущего, на самом деле молчал. Теперь я знаю почему.

Я настоящая - и есть тот самый голос, и сейчас я попробую найти достойное оправдание моему предательству самой же себя.
Я толстокожий носорог-цинник, но с добрым сердцем, и я не могла рассказать ребенку о том, что у Любви есть конец, а предательство может оказаться гораздо более искренним, чем Она (любовь) - непостоянная, старая, портовая шлюха. Я не могла рассказать о том, что ей придется заглядывать в миллионы лиц, в поисках "живой искры", которая выдает человечность и видеть тонны пустоты в глазах, делить людей на романтиков и филистеров и доказывать кому-либо, что ежегодный доход, это не цель, а средство, и не существования, а жизни. Что ей придется защищать свои знания перед людьми, которые их КУПИЛИ и переживать за тех ВЕЛИКИХ, которые своей грудью будут защищать СТАРУЮ ШКОЛУ и будут казнены теми, кто лучше знает - каким должен быть современный БЫДЛО-ПОТРЕБИТЕЛЬ. Что вся взрослая жизнь прописана в учебниках по математике: "Из пункта А, в пункт В выехал автомобиль, за какое время он доедет до...".
От зарплаты, до зарплаты. От сессии, до сессии. От вступительных, до диплома. От дома, до работы. От получения кредита, до закрытия счета. От зачатия, до встречи из роддома. От колыбели, до могилы. Из точки А, в точку В...

Парадоксально, что рождаемся мы наивными, чувствительными и ранимыми. Совершаем тысячи разных глупостей, не задумываясь о том, что будет завтра. А затем приходит опыт, кожа начинает толстеть (как у носорога) и не пропускает ничего через себя. Все те радости, безумства и влюбленности оказываются под глубоким контролем Разума (здесь надо преклонить колени перед ним, ведь он Идол, авторитетный Божок, с огромной, золотой цепью на шее). Мы начинаем жить правильно, но несчастно, с тоской оглядываясь на себя прежнего, того кто там в прошлом, с азартом прислушивается к голосу из будущего.

БЫТ! Это последствие тоталитаризма Разума. Где нет места безумству и простора для личного творчества возникают всепоглащающие чёрные дыры в душе, а там где раньше была она - ранимая, вырастают поганки филистерства. "Смерть Романтизму! Да здравствует компартия "ТР"! (трезвого расчета)".
Я помню тот период, когда мои друзья-романтики переживали сложнейшие депрессии (все одновременно), это было два-три года назад. Сейчас их нет. Они под плитой быта и душевного хаоса, который принесло с собой взросление. Хотя есть и такие, которые отчаянно борятся, за это я их еще сильнее люблю. На революции не каждый способен, но если ты смог побороть самого себя и окружающие тебя обстоятельства (не поступив наперекор судьбе), ты достоин Жизни больше, чем все остальные.
Подведу черту.

Собираюсь в поход на Кавказ (прям настоящий, с палатками, тяжелыми рюкзаками и костром) на 9 дней, с выходом к морю. Бросайте всё, что вас держит, айда по маршруту "Тридцатка"! Излечение гарантирую!

До сих пор не могу поверить, что летняя сессия позади. Это бешенная гонка - гигабайты информации, загруженные в голову, строгие педагоги, бессонные ночи и полное отсутствие личной жизни. Биографии русских гениев и зарубежных, различные культурные эпохи, членение слов на звуки, слоги и морфы и всё это вперемешку с ювелирным бизнесом и кучей бытовых проблем. Я верю, что Жизнью управляет Равновесие, поэтому когда тебе предстоить обрести нечто новое и ценное для тебя, Судьба обязательно заберет что-то взамен. В этот раз, правда, всё складывается совершенно по-другому. Хотя теперь я убеждена, что если на твоих счетах не появляется вкусной, золотой прибыли от жестких пощечин Создателя, значит в этот раз он подарил тебе нечто другое - право продолжить жить. И здесь закон равновесия не нарушен.
Я так привыкла учиться, что свободное время, которое у меня появилось теперь, я отдаю английскому языку. Как Лермонтов - хочу самостоятельно переводить Байрона и защитить ВКР на эту тему. Тем более на моей стороне огромный плюс - первое высшее психологическое образование. Благодаря ему, я составляю психологические портреты авторов, на основании их биографии и творчества, а также нахожу следы биографии в их героях. Это здорово помогает сдавать экзамены, заслужить определенную репутацию и идти на красный диплом, хотя это не сама цель. Одно меня огорчает - полно отсутствие собственного творчества, я блуждаю среди высоких стен музея, хранящего следы гениев великих людей и мне совершенно не хватает времени на собственную музу. Да и если копнуть глубже в русскую литературу, а именно в те же самые биографии русских писателей и поэтов, то натыкаешься на то, что начало творческого пути многих из них, лежит через переводы текстов зарубежных писателей. Они переваривали их, а затем выдавали свое собственное, но "в стиле", и только потом оно замешивалось в сложный коктейль с русским менталитетом и особенностями мировозрения самого автора. Я называю их плагиатчиками, мой сокурсник и журналист обижается и начинает со мной спорить (ведь в этот список попадает и Пушкин тоже). Самое страшное, что мне это тоже предстоит. написать что-то свое, н опираясь на опыт - сложно. Это как изобрести колесо, не опираясь на опыт природы. И это, по-своему круто. В этом счастье. Внутри тебя. Пусть за окном ураганы и бури, пусть рушаться стены, а люди продолжают сходить с ума. Главное - это погода в доме, а дом - это своя собственная голова.
Летний вечер, холодное сливовое вино, цветущая орхидея на подоконнике (описательная стилистика Цоя: "сигареты в руках, чай на столе") и полтонны концентрированного, качественного одиночества.
Через несколько дней "Нашествие", кто едет, встретимся там.

Так странно... Последние дни очень много времени проводила гуляя по району, в котором работаю уже несколько лет, и в который раньше иногда приезжала, к одному очень хорошему человеку попить чая на его полутёмной, уютной кухне. Эти прогулки навеяли на меня странные, одновременно грустные мысли-ощущения-воспоминания, которыми я захлебываюсь сейчас. Я помню, что он писал тогда, много лет назад, об этих улицах по которым я сейчас брожу, и я как будто бы вижу сейчас его глазами, вдыхаю и чувствую то, что он видел тогда - эти дома, улицы, машины, запахи, людей, дороги, реку, мосты и трамваи и я только сейчас могу понять то, что ОН чувствовал тогда, несколько лет назад. А эти годы как пропасть. Они разделяют нас как тысячи километров, и я уже точно не могу сказать кто из нас изменился - ОН или Я, это уже не важно. Тот самый день, когда кто-нибудь пропадет должен был однажды настать и он случился, так тихо и незаметно, как время обычно списывает дни с наших счетов) Я очень рада за то, кем он стал и кем остался быть) Как бы жизнь не расставляла пограничные столбы, он навсегда останется моим самым добрым другом, для которого отведено отдельное место в моей душе) Что бы не случилось)

Не лгал, не предавал, не лицемерил, Он - чист и честен был, но он посмел Вопросы задавать, а это - ересь: Ведь Бог на них ответа не имел.

 

"Всё правильно!!!

Всё так и должно быть!!!"

С этой мыслью, я впервые переступила порог филологического факультета, одного из самых крупных педагогических университетов страны, с уважаемой историей. Это было в Сентябре уже прошлого года.

Я блуждала по замысловатым серпантинам извилистых лестниц, балконам-этажам, рассеяно разглядывая стеклянный потолок главного корпуса.. У меня дрожали руки и стучало в висках от нахлынувших эмоциональных переживаний, в голове крутился всего один вопрос: "Где я была столько лет?"

И ведь действительно, для ребенка который научился сочинять стихи ровно тогда, когда научился говорить. Который писал на своем собственном языке, в 3 года. Который рассказывал всем взрослым истории о том,  каким был мир, когда он был большой, а деревья были маленькими, и о том, какая она - жизнь в утробе матери. Который знал наизусть все книги домашней детской библиотеки.Который побеждал на всех детских литературных Олимпиадах... Совсем странно было вырасти и стать правой рукой, председаеля совета директоров, одной из столичных ювелирных компаний.

Когда шеф впервые услышал о моем намерении получить второе высшее образование в области Русского языка и Литературы, он поднял на меня глаза и произнес: "Мне кажется, что ты двигаешься не в том направлении и что самое интересное - ты это понимаешь". Я улубнулась и согласилась с ним, понимая что каждый из нас, подразумевает свое собственное направление.

Так и началась моя двухполосная жизнь. Днем - корпоративные стандарты, вечером - Макаренко и Вольтер и Ломоносов. Хотя, стоит признаться, достаточно тяжело участвовать в бизнес-совещании и размышлять "про себя" о волшебной и божественной Силе Слов, их магии и власти над нами "всего лишь людьми", их постоянстве во времени и их проказных играх, которые они периодически устраивают среди нас - Человеков). Однако, когда возващаешься из глубин собственного сознания и обращаешься к повестке дня, то невольно ежишься, понимая абурдность всего происходящего. Затем улыбаешься, находя подтверждение собственным мыслям, в словах очередного руководителя департамента нашей компании.

Я понимаю, что мы из разных измерений с ними и мне тепло от того, что в моем измерении жили Кальдерон, Руссо и Бомарше с Фонвизиным. Одно только осознание этого, меняет внутренние жизненные приоритеты, заставляет жить по-другому, ИНАЧЕ. Наблюдать за собственным становлением Личности и открывать новые горизонты для тех, кто ежедневно бывает рядом - дома, на работе, на улице. Это как особая религия Просвещения, следуя за которой, ты навсегда меняешь свою собственную Судьбу, понимая что в какой-то мере, сам себе больше не принадлежишь, потому что ты Хранитель Слова. Не просто носитель Языка, а человек, перед которым он постепенно открывает все свои тайны, зная которые, помогут понять любой из языков на этой планете, а следовательно и культуру этого народа. Это и есть Святость той самой религии, о которой я говорю.

Впереди сессия и все мои новогодние каникулы посвящены катанию на лыжах и ей родимой.

Я не сплю ночами, изучая барокко, классицизм и мысли тех людей, которые еще несколько веков назад, были гораздо старше нас.

Безмолвно бегают разноцветные огоньки на новогодней елке, за окном январский снег и оранжевые огни теперь уже недружелюбного, уставшего города.

Я, ребенок, который сочинял стихи и писал их на своем собственном языке. Я сотрудник корпоративно-серого офиса.

И я безмерно счастлива сейчас, потому что я в другом измерении от той жизни, которую создал для себя современый человек.

"Философско-антропологическая концепция человеческого существования опирается на представление о том, что мотивы отдельного человека вытекают из смысла существования всего человечества. Индивидуальность обусловлена особенностями существования человеческого рода в целом."

Очень скептически отношусь последнее время к житейской философии/мудрости.

Ее сочиняют либо теоретики (те, кто свято верят. что умеют учиться на чужом опыте), либо те, для кого упоминаемая жизненная ситуация уже далеко позади. Самое ценное, на что можно было бы ориентироваться, это мудрость посетившая в момент самой злой агонии.. Но увы.. На нее, в этот момент, совершенно никто не способен.

 

А ведь вся философия построена на подобных теоретических плитах, и именно она является матерью всех наук.

Как-то так)

 

P.S. Едем на "Нашествие"?)) Мы билеты уже взяли.

Вторник, 28 Апреля 2009 г. 00:26

 

О счастье...

 

     Мое счастье живет в долине, у ручья, в домике, построенном без единного гвоздя. Крышу его гладят нежные пальчики раскатистой ивы, а солнце меняет цвет стен по утрам) Оно никогда не знает, какой сейчас день недели и который час, и искренне удивляется, зачем люди придумали отсчет времени своей жизни. Все надо мерить не секундами, а жизнями)

Болеть неприятно..

Вот так живешь себе - ходишь на работу, улыбаешься, о чём-нибудь глубоко думаешь, общаешься, занимаешься спортом; по вечерам изучаешь какую-нибудь серьезную науку (которая на твой взгляд сможет объяснить весь смысл бытия), зажигаешь ароматические палочки, пьешь чай, добавляя "спокойные травы", сладко зеваешь и засыпаешь. Завтра будет новый день, который принесет с собой новую информацию, новые мысли, и новых людей.. Ты жадно поглощаешь всё, что видишь вокруг и ощущаешь и думаешь, что это движение никогда не даст тебе снова заболеть. Нет, не простудой.. Есть болезни, от которых до сих пор нет рецепта, да и понять, почувствовать первые признаки "душевной простуды" не так просто.. но иногда получается.. а иногда.. нет.. и в какой-то момент понимаешь, что твою душу, вместе с твоими мыслями засосало в такую трясину, из которой практически невозможно выбраться самостоятельно.. Но ты пробуешь..

Жил человек.. Пил, курил, смеялся, шутил и строил планы.. Шагал по жизни, не унывал..

Отправил сына в первый класс, гордился... ВЕРИЛ В ЗАВТРА... чтобы однажды утром просто не проснуться..

 

 

Какая же все таки большая пропасть между ВЧЕРА  и ЗАВТРА....

 

Такая же, как между теорией и практикой.

Особенно в самосознании.

Оно ведь чистой воды ТЕОРИЯ о себе самом, для себя самого.

Интересно, сколько людей мысленно накладывают свою реальные поступки на тот образ самого себя, в который они так свято верят?

Это хороший метод, узнать о себе больше.. Гораздо...

Забыть на минуту свою роль, которую ты так виртуозно исполняешь для социума и заглянуть себе в глаза.

Ведь много людей говорят о порочности потребительского мира, активно его потребляя.

Вредно, но вкусно. И зарплату все хотят хорошую. Не потреблядства ради))))

Я вот честно Вам скажу - я тут заглянула к себе в душу и обнаружила там полтонны концентрированной жестокости, хотя в теории очень люблю ближнего своего. А еще я очень хотела новую машину (на которой сейчас с удовольствием рассекаю), хотя уверяю Вас, что все земное - ОШИБКА - СУЕТА.

А вам слабо?

 

 

Мне чего-то дико не хватает...

Наверное - себя...

Такое странное чувство...

Будто стою я на территории громадной свалки..
Бульдозер, громко рыча, медленно едет и жадно заглатывает большие куски мусора...
И людей...
И у каждого из "человеков" такое счастье в глазах..
Личное...
Машина, квартира, дача, отпуск, деньги.. денег по-больше...
Жадные, сальные, пошлые мысли..
А на устах отрицание:
"Я не часть Системы. Я не такой как все."
И громкие лозунги:
"Смерть этой грозной машине! Смерть Системе потребления!"
Машина, квартира, дача, отпуск, деньги.. денег по-больше...
В эту минуту, злая рычащая машина заглатывает его, затем выплевывает.
И так в моем мире на одного "Человека Абсурда" становится больше..
И они плодятся, плодятся, плодятся..
Система не щадит никого..
А мне страшно..
Страшно, что в мире не останется ни одного человека, которого не переварила Система.
Как в какой-то старой притче...
Когда все люди, кроме одного, нарушили клятву, данную Создателю..
Они сошли с ума.
А тот один...
Тоже со временем сошел с ума.
Ведь человек - зверь социальный.
И каждый день, я как три мудрые обезьяны:
«Если я не вижу зла, не слышу о зле и ничего не говорю о нём, то я защищён от него» (с)

Честно говоря, я не помню, упоминала ли я эту тему здесь, но т.к. она не потеряла для меня актуальность, а ударила по вискам с удвоенной силой, возьму на себя риск повторения, с одновеменным дополнением уже существующей парадигмы.

Реальность.
Штука индивидуальная, она расширяется и сужается, под воздействием многих факторов, но полностью подчинена рамкам восприятия отдельного индивидуума.
Именно такой, все мы и привыкли ее видеть.
Исходя из данного описания, можно сделаь выводы о том, что каждый из нас живет в своем собственном измерении, которые пересекаются во время нашего качественного взаимодействия.
Безусловно, известны случаи, когда взаимодействие происходят, но при этом, участники остаются в неведении о той реальности и видении мира, с которыми им только что пришлось столкнуться. Это как правило, кратковременные контакты, либо конфликтные.

Скажу по секрету, мне очень нравится, ежедневно, менять окужающие меня реальности, это все равно что есть Скитлз, раскладывая его по цветам, изобретая новые закономерности в процессе его поедания. Я люблю общаться с людьми, с совершенно противоположными жизненными позициями.
В чем интерес? Да очень просто, он достаточно эгоистичен - я панически боюсь той минуты, когда у меня не останется ВЫБОРА.
А скольжение по чужим реальностям, предоставяет мне его ежедневно.
И наоборот, отсутствие оного делают мою жизнь целиком и полностью бессмысленной.
Видимо поэтому мне тяжело создать семью.
Поэтому мне тяжело работать сидя в офисе, с 9 до 18. Просто невыносимо.
Я ненавижу датированные ежедневники и не планирую маршрут своих туристических поездок.
Я не могу терпеть то, что разыгрывается по ежедневному сценарию.
Как белка в колесе... Как заключенный, ходящий по кругу с руками за спиной.
Свободу попугаям!!!
Я не серости бытия тут излагаю.. не об обыденности..
А об обычной человеческой жизни.
В которой есть привычки, ежедневные ритуалы.
Всё то. что принято называть нормальной человеческой жизнью.

Однако, мне очень страшно, что тот, кто меня по-настоящему понимает, проскользит по течению времени, где-то в параллельной реальности от меня (даже находясь рядом). От подобных мыслей, сердце замирает.. Как и от непроходящего шума за окном, от падения деревьев, на верхушках которых я когда-то частенько бывала.
Пойду спрячусь под одеялом.

На третье в ночь. Проснувшись рано,
В окно увидела Татьяна
Поутру побелевший двор,
Куртины, кровли и забор,
На стеклах легкие узоры,
Деревья в зимнем серебре,
Сорок веселых на дворе
И мягко устланные горы
Зимы блистательным ковром.
Все ярко, все бело кругом.
А.С. Пушкин

Невероятно, но факт...
Если бы пушкинская Татьяна проснулась 26 декабря 2010, где-нибудь на юге Москвы, от сильного порыва ветра, который оставил после себя сильнейший грохот и жалобный визг автомобильных сигнализаций, то ее бы взору предстала совсем необычная картина. Поутру потемневший двор, от крупных органов деревьев, которые опускали свои "лапы" под тяжестью окутавшего их многокилограммового льда. Она бы вышла на улицу и услышала, как они стонут, изнывая от тяжести.. А самые уставшие из них, вздыхая, и очень громко треща, падают вниз, разбивая окна квартир горожан и стоящие автомобили там, внизу.
Людей, бесщадно расчленяющих останки "лёгких Москвы", утирающих слезинки, которые в мгновение превращаются в маленькие кристаллики - у каждого личное горе - его авто, пострадавшее от мести Снежной Королевы.
Электрические провода, ставшие ныне защитной колючей проволокой, упадут к ее ногам, жалко так, ничтожно, среди деревьев, склонившихся в настоящем реверансе. И никто не вспомнит о птицах, которым в этот день совершенно нечего есть. Зимний дождь, прошедший накануне промочил их до самого пуха, а нынешняя ночь, забрала с собой "в никуда", я уверена, самых лучших из них, превратив город в фильтрационный лагерь.
Что бы ты почувствовала, Татьяна?
Надеюсь, не тоже самое, что чувствую сейчас я.

Этот лозунг-призыв, я последнее время, очень часто встречаю - в разговорах людей, по радио, в мультиках канала 2х2, в каких-нибудь электронных и рукописных текстах. И он сам кажется каким-то, алгоритмическо-программным. Люди монотонно повторяют его, напоминая тем самым, самим себе, о том, что нельзя давать себе расслабляться ни на минуту, подпуская хандру на близкое расстояние. Познавая свой собственный ад, понимаешь, сколько сумасшедших вокруг. Укрощая его однажды, понимаешь, как мало тех, кто может отделить ад собственных мыслей от происходящей реальности вокруг.
Я не понимаю одного - от чего так?
Эта борьба возникает только во времена перемен?
Или все взрослые люди, способные понимать и переживать происходящее вокруг, вынуждены постоянно твердить, как мантру эти заветные слова - "все будет хорошо" и "надо думать позитивно"?

Я плавно прихожу к осознанию того, что жизнь делиться на три части.
Первая - приходится на детство и юность, когда только собираешь информацию об окружающем мире, до конца не понимая, всех его прелестей, и всей бессмыслицы, происходящей вокруг.

Вторая часть жизни - как правило осознанная.. Ты уже знаешь с какой стороны откусить от бытия, чтобы было тебе приятно и полезно, и в принципе, догадываешься, как обойти обратное, но, блин, продолжаешь наступать хоть на какие-то, но грабли. Что самое интересное, на ВКУСНОЕ совсем не остается времени. Ведь кругом куча задач, которые нужно выполнить - работа, семья, друзья, социум, и всем от тебя чего-то нужно. Каждому - по маленькому кусочку тебя. Хрен с ним, что ты уже хронически не высыпаешься и мозг не справляется с огромным потоком инфы, которая в него поступает. Недели переступают через дни, ты не всегда знаешь и запоминаешь, какое сегодня число, забываешь кого-то поздравить с днем рождения. Этот кто-то обижается, но ты этого даже не замечаешь, потому что время летит огромной лавиной вниз, и пока до тебя доходит, что кто-то на тебя обижен, этот кто-то, простил тебя, по истечении срока давности) И грустно и смешно.. И в этом беспорядочной и хаотичном движении, хочется на миг остановится, нырнуть под воду и не дышать, пока не начнут болеть лёгкие, слушать только собственное сердцебиение.. как в утробе.. либо на смертном одре.. Ведь ничего более остановить тебя не может - ты белка, которая уже вынуждена бежать по колесу, которое крутиться, как центрифуга. Появляется свободная минута - активный спорт, движение, общение.. Кажется остановишься и окаменеешь навсегда, станешь статуей в парке.. Будешь жить вечно и бессмысленно. И хочется вроде, расправить крылья, кому-то чего-то сказать, что стало тебе известно совершенно случайно так рано.. И сил уже нет, и не услышит тебя никто. И хочется остановиться, успокоиться.. И понимаешь, что не сможешь никогда стать старой, ржавой каруселью. И жизнь проходит.. незаметно.. также незаметно, как тиканье часов.. И наступает следующий период...

Третий... когда все знаешь, но уже ничего не получается.. В старости.. Когда, вдруг, понимаешь, первый раз за всю жизнь, что ты не одно целое, вас двое - сознание и тело.. Оно бы побежало, как прежде.. по ухабам и по кочкам, приключениям навстречу.. но на шее огромный и тяжелый якорь.. и ты словно младенец, заново учишься ползоваться собственными органами, с учетом их амортизации.. Хуевая амуниция для длительного похода.. Трындец.. приехали... "И где я был всю жизнь? Кем был я?" Прочным звеном этой гребаной системы. И кто-то говорил тебе об этом, когда-то, но ты его не слышал и он замолчал.
Стало так тихо в душе, как в утробе матери...

Я ухожу в ночной туман,
Где свет луны - мой талисман
Путеводитель - мне звезда,
А мой попутчик - облака!

Дорожка будет уязвимой
Тропинок много на пути,
Какую выбрать мне - не знаю,
Куда пойти? И как идти?
(С) Nort
http://www.stihi.ru/2004/01/22-577

Понятие ЛЮБОВЬ - для каждого индивидуально. Это зависит от отличительных черт самой личности, ее содержания, воспитания и культуры. Дя кого-то, любовь - это гормональная война при влюбленности. Для другого - потеря личной свободы и возможности индивидуального развития. Для третьего - это ассоциации с кошмарами, которые доставляют влюбленные люди. Для четвертого - это возможность доверять кому-то другому, кроме себя самого. В любом случае, в своей собственной, индивидульной любви, каждый стремиться найти именно то, чего ему так не хватает по жизни. Именно поэтому, тяжело полюбить самодостаточному человеку))) Хотя и ему, где-то глубоко в душе, вероятно очень хочется просто кому-то верить, не искать подвохов.

Самое интересное, что когда ты произносишь эти три волшебные слова, которые несут за собой МЕГА-ответственность, нужно быть на 1000 процентов уверенным, что человек напротив, поймет твою любовь так, как ты ее чувствуешь и понимаешь.

Последнее время, общаясь с людьми (никого конкретно не имею ввиду), в этом самом общении замечаю определенные странности.

Есть такая профессия - менеджер называется. Ныне принято, практически любую офисную единицу так называть, я же говорю конкретно о людях, чья задача заключается в управленни социально-экономическими связями в организации. Такая должность непременно обязывает взвешивать каждое слово, произнесенное перед трудовым коллективом, чувствовать его настроение и удерживать свои авторитетные позиции, бесконечно работая над своим имиджем. Есть даже целая наука об этом - психология менеджмента.

 

Читать далее...

                        Меж тем как мы, враги Гимена,
                        В домашней жизни зрим один
                        Ряд утомительных картин,
                        Роман во вкусе Лафонтена...
                        Мой бедный Ленский, сердцем он
                        Для оной жизни был рожден.

                                      LI

                        Он был любим... по крайней мере
                        Так думал он, и был счастлив.
                        Стократ блажен, кто предан вере,
                        Кто, хладный ум угомонив,
                        Покоится в сердечной неге,
                        Как пьяный путник на ночлеге,
                        Или, нежней, как мотылек,
                        В весенний впившийся цветок;
                        Но жалок тот, кто все предвидит,
                        Чья не кружится голова,
                        Кто все движенья, все слова
                        В их переводе ненавидит,
                        Чье сердце опыт остудил
                        И забываться запретил! (с) А.С. Пушкин

Очевидно. Всё, что окружает меня - построено на причинно-следственных связях. Всё. Без исключения.

Любая причина, переходящая в следствие, может быть доказана формулой. Математической.

Человеческие взаимоотношения рождаются в диалоге, своеобразном симбиозе, общении, деятельности - любое мое слово (причина) заставляет собеседника задуматься (следствие). Любой мой поступок (причина), вызовет в партнере ответную реакцию "на раздражитель" (следствие). Причем, каким именно будет этот ответ, сформировано в нем путем такой же причинно-следственной связи. Он же - личный опыт.

Получается, что все человеческие отношения можно высчитать математически.

Даже влюбленность.. Возможно, это математика биохимии)))

Возьмем две пробирки - с красной жидкостью, и желтой. Перельем одну в другую (причина) - получим, допустим, оранжевую, насладимся реакцией (следствием).

Всё это, конечно, на примитивном языке.

Причинно-следственный связи продолжают друг друга, как эволюция человечества.. врастая корнями друг в друга.. рождая все более новейшие виды.. учитывая опыт предыдущих поколений)))

Ничего не знакомо?

 

 

Страшно мне потерять дорогу реальности,

Заблудиться в себе, стать слепою совой.

Попрошу у судьбы немного лояльности -

Не оставить меня при этом живой.

 

Недавно, я обнаружила острую необходимость следить за внутренним "эквалайзером", отображающим изменения моей эмоциональной сферы. Сейчас расскажу почему.

Читать далее...

По-моему, конечный продукт личного творчества, не важно, технический или культурный, является результатом, дипломной работой каждого из нас по окончании жизни. То есть, ОБЯЗАННОСТЬ, показатель определенного духовного уровня и синтеза полученных знаний. Почему бы не разделить мир не на ад, и рай, а на два других антонима. Только в отрицательный будут попадать те, кто представил качественную дипломную работу, чтобы продолжить свой трип, а в положительный попадут те, кто провалил свою дипломную работу))))