Не ново, просто подумалось об этом, когда я стояла вчера в пробке.

 

Всю жизнь о чем-то мечтаем, просим Бога или прилагаем сами усилия для достижения поставленной цели, напрягаем волю свою.

И вот она раз, приходит мечта на золотистом блюдечке или на жостовском подносике - мы прищуриваемся и на лбу возникает небольшая морщинка, обходим поднос вокруг, поддерживая пальцами подбородок, оценивая. И ни фига. Поднос видите ли не тот, а в профиль мечта смотрелась лучше и цвет на картинке жизненного каталога насыщеннее был, постарались феи желаний, Фотошоп оказывается, даже они знают. Опрокидываем поднос с возмущениями - "ну разве я это просил?" Конечно это. Просто критерии были гораздо ниже. А теперь видите ли ему подавай с перламутровыми пуговицами, да чтобы крылья из ж.. торчали. И в этот раз судьба будет благосклонна к тебе - преподнесет все то, что ты просил, и в следующий - потом ты просто перестаешь замечать эти маленькие подарки судьбы, они пролетают над тобой, как конфеты над Вовкой из Тридевятого царства, а на душе у тебя будет тоска - ну почему же? ну где же, моя сладкая-сахарно-ватная мечта? Видимо я самый неудачливый персонаж на этой планете.

эх.

За звезду полжизни, за луну свободу (с)

Сегодня тоска по весне и теплым дням, привела меня в садовый центр) Купила семена цветов и лекарственных растений на 400 руб, при средней стоимости 7-8 руб за пакетик)
Разложила их в три стопочки, в зависимости от месяца посева. Стопочки знатные получились)))) Хочу красивую клумбу!! Навязчивая идея моя. Я без клумбы никак.
Читаю в сети, как выращивать и сушить лекарственные травы, чтобы не получилось, как прошлым летом со зверобоем)

Пишут:

Химический состав
Из свежих листьев и стеблей добывают эфирное масло, имеющее лимонный запах. Оно содержит цитраль, цитронеллаль, мир-цен, гераниол. Количество и состав эфирного масла меняются в зависимости от места произрастания. В траве также содержится аскорбиновая кислота (около 150 мг/%); в листьях - дубильные вещества (до 5%), кофейная, олеаноловая и урсоловая кислоты; в семенах - жирное масло (20%).
Надземная часть, кроме того, содержит: макроэлементы (мг/г) - калий - 31,2, кальций -13,8, магний - 5,4, железо - 0,1; микроэлементы (мкг/г) - марганец - 24,8, медь -8,88, цинк -46,8, молибден - 0,24, хром - 0,24, алюминий - 105,68, барий - 45,04, вольфрам - 0,16, кремний - 0,15, никель -0,88, серу - 22,2, свинец-1,76, бор - 59,6; концентрирует селен.

Впечатляет. Дальше:

Фармакологические свойства
Препараты мелиссы используются как седативное, анальгезирующее, противосу-дорожное, болеутоляющее, противогриппозное и сердечное средство. При приеме внутрь замедляют дыхание и ритм сердечных сокращений, приступы тахикардии, уменьшают сердцебиение, одышку, боль в сердце, снижают артериальное давление, снимают спазм гладкой мускулатуры, возбуждают аппетит, устраняют рвоту, вздутие живота, помогают при неврозах различного происхождения и болезненных, скудных менструациях.
Применение в медицине
Используется при различных невралгиях, головной боли, при чрезмерной возбудимости, истерии, ипохондрии, бессоннице, болях в желудке, анемии, атеросклерозе, при холецистите, желчекаменной болезни, болезненных менструациях, в качестве противорвотного средства для беременных, для усиления лактации.
Сок растения используют для лечения аллергических дерматитов, кожных сыпей.
Припарками и компрессами лечат фурункулы. Цветки полезны от спазмов, способствуют правильной деятельности печени, сердца и глаз. Говорят, что мелисса, носимая на теле, успокаивает нервную систему, будучи повешена на шею быку, заставляет его следовать за вами повсюду.

Перед глазами сразу возник образ, как я прихожу на работу в тонкой облегающей футболочке, а на груди у меня болтается веничек этой чудодейственной травы. Я прохожу по офису, а за спиной раздается шепот - «Аще жена зелейница, чародеица, наузница-её казнить, а митрополиту 6 гривен»

А потом они соберутся на парковке, ради такого дела уберут все машины, разожгут большой костер. И всё)))))

И прах развеет ветер)) Почти как Индира Ганди)))

Пойду-ка я спать))))

Жадно поглощаю километры слов и мегабайты памяти, отвлекаясь иногда на человеческую жизнь.

Назло всем выколю себе глаз)))))))))))))))))))))))))))))))))))))


P.S. нет ничего лучше на ночь стакан молока и соленых сухарей из черного хлеба (самодельных). Как в лагере.

иногда так трудно бывает сохранить равновесие

Вынесу эту тему за пределы комментариев.

Природа, это самое совершенное, что есть на нашей планете. Все продумано до мелочей, как круговорот воды в природе.
Миллионы механизмов, которые работают без сбоев. Все логично. Даже то, что часто называют ошибками природы, тоже имеют свою логику.
Если призадуматься чуток, человек, это маленькая природа, его организм живет по тем же самым законам, что и Мама природа.
Точнее, он является маленьким кусочком, нужной деталькой в механизмах природы. Также, как и все остальные живые существа.
И растения. Именно поэтому, наша Мамочка, дает нам колоссальные возможности взаимодействовать с окружающим миром.
Съедая что-либо или выпивая из того, что принадлежит природе, а не той химии, которую сейчас продают в магазинах,
человек меняет себя. Каким образом? Вспоминаем уроки химии и биологии.
Мы пьем чай, добавляем в него мед и знаем, что нам это только на пользу. Взаимодействие?
А когда мы живем сради асфальта, моемся хлорированной водой, съедаем синтетические йогурты и даже овощи с привитыми генами.
Кто мы после этого?
Едем дальше.
Если человек является неотъемлемой частью природы, тогда логично, что путь его на этой планете, его мы еще называем смыслом жизни -
это взаимодействие в первую очередь, а также самосовершенствование. Быть не маленьким кусочком пазла в этой Великой системе природы,
а становится больше и важнее. Вырасти из маленькой природы в большую. Также, как мы это делаем сейчас. Рождаемся у родителей и сами ими становимся.
Ведь законы природы повторяются во всем.
И если принять за истину эту аксиому - человеческие бытовые потребности - построить дом, купить машину, спать на дорогой кровати и ходить по дорогому ковру,
они уводят нас от истинной нашей природы, от совершенствования. Есть НО. Очевиден тот факт, что люди сейчас делятся на две категории.
Первая поглощена бытовыми вопросами, вторая же категория не относит себя к первой, старается жить по-другому, совершенствовать не свой кошелек, а собственную волю, себя.
Первая категорию, вторую называет психами и дураками. Вторые же молчат. Они просто делают своё дело.
Так может в этом и заключается естественный отбор? Просто он происходит не за 10-100 лет. Механизм естественного отбора затянут на многие столетия.
Мне кажется, нам посчастливилось жить в самые ответственные для него времена.
Дело за малым))))))

Буду краток.
Мы сидели на корточках на лестнице перехода, той, что над поездами и смотрели как приезжают поезда. Мы бегали на спор в метро - кто быстрее до эскалатора - мы или электричка. Мы слушали в переходе скрипку, потом Рома кинул денюжку, приложил ладошку к сердцу и с серьезным лицом благодарного потомка, сказал СПАСИБО. Получилось у него это смешно, даже девушка скрипач улыбнулась. Купили ему светящийся мячик, такой же, какой потерял его одноклассник. Я ответила примерно на один миллион вопросов "Почемучки". Мы залезали на стенки подземного перехода и смотрели на Москву с высоты))))) Надували пузыри из детского Орбита - кто больше. Перебарывали боязнь высоты на эскалаторе. Спектакль был безумным. Роме рановато еще. Но высидел 3 часа.
Спасибо доброму человеку за помощь с билетами, когда их уже нельзя было купить.

Да, и один мой знакомый, после того, как увидел часть моих фотографий - подарил мне прикольный фотик.
Пасипа ему.

Темно. Жужание кулера и тишина. Из электронного окна в искуственный мир уже давно не было никаких новостей, да и не хочу я их. Уже какой день слоняюсь между стен своего дома, ничего не ем. Молчу. Темно. По потолку пробегают тени от проезжающих внизу машин. Говорят там холодно. Говорят, там жизнь идет. Я хз где. Выстукиваю костяшкой пальцев по стене песню, которая просверлила мой мозг. Иногда встаю и записываю отдельные строки, хотя зараннее знаю, что похороню их. Закрываю глаза, нужно поспать. Зелено-красно-желто-разноцветные круги и точки в темноте, мы с ними дружим еще с детского сада - из них можно построить любую фигуру, а потом придать ей объем и медленно протянуть руку Оле Лукойе. Ныряю. Вот мой старый друг протягивает ко мне руки - рад меня видеть, мне тепло. Какая-то рыбалка - и такое бывает. Хорошо хоть самолеты не падают у меня на глазах, успокоились. Опять гуляю с кем-то по кладбищу - не страшно, и снова пытаюсь переплыть какую-то реку и тону. Потом я обязательно буду драться с собакой и она разорвет в клочья мои руки.
Выныриваю, звонит телефон.. Смотрю на дисплей.. Без звука. Ныряю.
Все вокруг куда-то бегут и в горле возникает знакомое чувство - конца, оглядываюсь и меня накрывает кучей камней и грязи, чувствую, как они пробивают мне голову. Смерть. Знакомое чувство.
Выныриваю. Ночь. Тишина. Закрываю глаза. Мысленно представляю индейцев, которые курят трубку мира и раскачиваясь поют какие-то странные песни. Они становятся объемными, я на глубине.
Еду на своей любимой машинке. МКАД. Съезд на Строгино (в жизни он почему-то совсем другой), одной рукой я говорю по телефону, с сестрой. Ловлю глубокую лужу, теряю управление, кувыркаюсь, успеваю сказать сестре, куда приехать за моим уже мертвым телом, кладу трубу, разбивается стекло и я чувствую, как асфальт снимает мне скальп. реальность. Вскакиваю. В поту. Смешно. От души.
Иду к холодильнику, открываю и жадно пью компот, сваренный мамой накануне, он течет по подбородку и попадает на грудь. Бодрячком.
Еще одна попытка. На старт. Внимание. Марш. Глубина.
Дачный или деревенский участок. Я, мой хороший друг и его друзья, я их вижу впервые. Сидим у костра и пьем пиво. Они уже достаточно хмельные. Следующий кадр - деремся. Нет, не друг с другом. Чужаки. Погнали. Мы с моим другом пролезаем через одну выбитую доску в заборе на улицу и я сейчас его очень сильно люблю. Не как друга, как мужчину. И он меня тоже. Страстный секс где-то там же за углом. Темнота.
Какой-то деревянный город и рынок, знаю, что нужно попасть домой. Пробираюсь через другой город, который долгое время был заброшенным, с кем-то дерусь.

Открываю один глаз, не спеша второй. Меня тормошит мать: "Ты себя хорошо чувствуешь, уже сутки спишь?"
Меня трясет будто после изрядно выпитого, ноги и руки раздулись. Чувствую себя новым рекламным лицом комании Michelin.
"Да, да, хорошо". И чувство облома. Добро пожаловать в реальность. Мать ее.

Дубль такой-то.. Сцена такая-то.. Мотор.. И снова Волк из "Ну, погоди!" гоняется за зайцем и снова он оказывается на киностудии, где проходя, мимо каждый двери, он прислушивается, что за передачи снимают за ними.. Речи спортивного комментатора вызывают в нем напряжение. У двери, где снимают "Спокойной ночи, Малыши!" он начинает зевать. Где-то там, он даже сделает зарядку - меняя одну реальность, на другую. Перестраиваясь на новый лад, подходя к новой двери. Страшно подумать, что только в одном городе, одновременно разыгрываются десятки миллионов таких вот передач за каждой дверью квартиры, за каждый столиком в баре, в каждом офисе. Миллионы передач и фильмов, которые существуют в одно и тоже время и герои этих программ проходят мимо друг друга, задевая плечами, а может даже не замечая. И ведь в каждой сказке свой король, своя принцесса, свои жители.. Но они координально отличаются от того же короля, той же принцессы и тех же жителей из другой сказки, не смотря на то, что роли у них практически одинаковые. И если персонажи все-таки сталкиваются и обращают друг на друга внимания, то как правило, шарахаются друг от друга, высмеивают, издеваются, не признают.. Все потому, что им кажется, что именно их сказка и их фильм, а может передача - актуальна на данный момент, только потому что они видят и чувствуют в пределах собственной сказки. А главное, у этих героев рождаются дети и вырастают тоже в пределах родительской сказки, и чувствуют жизнь соответственно - по своему ограниченно. Есть, конечно, отдельные персонажи, которым удается сменить одну сказку, на другую, но их очень мало и как правило, они с наглухо испорченной психикой. Что самое интересное, эти сценарии играются под одними и теми же декорациями - декорациями города (в нашем случае Москвы), но воспринимаются совершенно по-разному, опять же, все потому, что каждый ограничен своей собственной сказкой. Зато, есть такое место, куда приходят все сказочные персонажи, независимо от сказки и проводят время, практически не обращая внимания, кто из какой сказки. Точнее в этом месте, они могут стать кем угодно: великие могут стать невидимыми, а самые незаметные сказочные персонажи могут одеть шикарные одежды, и никто не обратит внимания на такую подмену)) Это место называется Интернетом)) И вот общаются они между собой, персонажи разных сказок, словно жители параллельных реальностей и не понимают, почему понять друг друга не могут. Точнее, там, где не понимают, додумывают и такая веселуха начинается.. Почти, как в жизни.
И каждый раз, идешь по улице и наблюдаешь за сказками, которые разыгрываются вокруг тебя. И когда начинаешь представлять масштабы и размахи этих сказок и персонажей, которые живут бок о бок, которых если поместить сейчас в одну и ту же сказку, планета сразу сама себя уничтожит, чтобы не видеть этого. Потому что начнется то, что некоторые называют концом света. Пусть уж лучше живут каждый в своем измерении. Ну их, к Лешему!

Игрушка, это само по себе понятие временное и не имеющее возраста.
Сначала это может быть погремушка, слоник или жираф, с которыми не растаешься.
Потом возможно компьютерная игра и пневматический пистолет.
Разному возрасту и разным людям нужны разные игрушки.
Я живу чередой интересных и понятных только мне игр. Одна сменяет другую.
Бродилки, головоломки, романтические истории, которые изначально обречены.
Персонажи, от которых я нередко прибываю в состоянии полнейшего ах.
Даже этот дневник, он тоже какой-то пластмассово-резиновый..
Да и жизнь.. понятие временное.. этим она похожа на игру.


Череда маленьких побед и поражений.
Осмысления и схождения с ума.
Да, мы не взрослеем. Мы с каждым годом все больше сходим с ума.
Но мы же красиво назовем это - личным опытом.
Самые здравомыслящие люди это дети.
Лучше бы эту планету заселяли только они и не взрослели никогда.
Последнее предложение я писала с двумя паузами.
В первую я показывала язык племяннику через стекло.
А во вторую, я спрашивала по аське ученика 5 класса, все ли сделал он уроки)))))
Это мои лучшие друзья) Самые верные и преданные. А главное - с ними интересно.
Они не порабощают мир, не зарабатывают деньги, не пытаются быть кем-то.
Давно мы интересно сами были такими?
Ладно. Уехала за билетами в театр.

Ищу в инете хороший спектакль, на который можно сходить с племянником. Из соседней комнаты раздается вопль, переходящий в истерику.
Дело в том, что сынок моей сестры заболел, а чтобы родителям не отпрашиваться с работы, его привезди естественно к бабушке, которая на тот момент, пыталась заставить его выводить буквы (он ученик первого класса). Причем сделала она это оригинально. Просто выключила телевизор с мультиками и объявила, что сейчас будет чистописание. Я же в этот момент, решила налить себе чашечку кофе и одновременно наблюдала, как моя мама, она же бабушка ребенка - уничтожает его морально. Что она только ему не говорила и что он над ней лично идевается, когда ошибается и что он лоботряс только по сторонам смотреть и может. В какой-то момент,я несмогла больше это слушать и вмешалась, объясняя матери, что ребенок не будет думать об уроках, если ему только что выключили мультики. Что он не умеет еще концентрироваться, потому что он учиться только 5 месяц и что кричать совершенно не следует, нужно помочь ему. Пусть он зачеркивает, переписывает - он же учиться! Почему наши родители считают, что ребенок, когда учиться, должен писать идеально сразу? Мама обиделась и ушла, сказав при этом, что теперь уроки с ним буду делать я.
Здесь я естественно себя похвалю, потому что ребенок в спокойной обстановке с первого же раза написал предложение красиво и правильно.
А вмешалась я только потому, что, когда я стояла и наблюдала за этим действом, я кое-что вспомнила. Я вспомнила, как я, также когда-то, делала уроки, вспомнила напряжение в мышцах, трясущиеся руки и желание убежать и спрятаться. А главное - думаешь о чем угодно, но только не о уроках.
Так сколько же советских родителей тиранили и отбили желание вообще учиться у детей, которые рождались в 70-80?
Ведь это были совсем уже иные дети. Впрочем те, что рождаются сейчас еще более иные.

Я рву на себе волосы и топаю ногами!!

Наивный человек, это отнюдь, не глупый человек, а добрый!
Он просто свято верит в добро и отворачивается от того, что я обычно называю гнилью.
Не потому, что он о ней не знает, а потому что, если в сердце у тебя весна, она будет внутри тебя и зимой!!!
Доброта, это то, что нас отличает от братьев наших меньших - умение сочувствовать.
Да даже некоторые из них способны быть проницательными.
Если в тебе нет ни капельки наивности, то что остается?
Одно потреБЛЯДство!
Справлять нужду и наслаждаться жизнью.
ЭТО я не могу назвать человеком.
Только паразитом.

Эмоционально. Погружаемся...

Судьба наконец придумала, как отнять у меня то, что я не хотела отпускать последние 4 года, хотя нужно было. Она придумала кризис))) И теперь я мамонтенок на льдине. Правда не маму ищу, а сушу. Новую. Неизведанную. Обязательно с дикими аборигенами. Вступлю в их партию и буду молодым, подающим надежды папуасом.

Пол: W Возраст:24	1-10 A: 2 B: 5 C: 6 E: 8 F: 1 G: 5 H: 5 I: 8 L: 9 M: 7 N: 5 Q: 8 Q1:7 Q2:8 Q3:4 Q4:8
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "SC" РАССТРОЙСТВ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

имхо.

Не бывает хорошего и плохого.

Не бывает черного или белого.

Не бывает толстого или худого.

Не бывает радостного и грустного.

Не бывает красивого и страшного.

Правильного и неправильного.

Бывает ДРУГОЕ и РАЗНОЕ.

Новогодние праздники, хороший показатель индивидуальных приоритетов. Сам обряд встречи Нового Года, мы естественно проводим в том месте, и с теми людьми, которые занимают в нашей жизни первую строчку "личного хит-парада". Может звучит грубо и цинично, но очень точно передает суть) Далее, 1, 2, 3 и далее числа, все праздники, мы начинаем заниматься тем, и встречаться с теми людьми, которые стоят в строке ниже.. И только 11 числа мы идем на работу. Последняя строчка хит-парада.

 

 

Экспедиция "В поисках донских казаков" была провалена с треском и я сижу уже дома, обнимаю пальцами горячую кружечку ароматного горьковатого кофе и борюсь с желанием втянуть с себя дозу смолы. Интересно, сколько должно пройти времени, чтобы перестало хотеться курить?
До сих пор под впесталением, от последних 4 дней, особенно от плацкатного вагона и жителей города Таганрога, от которых я удачно смоталась утром 1 числа. Просто собрала вещи и ушла в никуда, осознавая, что билеты я могу не купить и как на зло, все, кому я звонила, не снимали трубу, чтобы пробить наличие билетов хотя бы на самолет. Ничего, добралась я тоже очень весело, ни капельки не жалею, правда на подходе к дому уже, еле волочила ноги и проспала весь день. Очень жалею, что не было фотика с собой, хотелось запомнить Дон и еще такое славное местечко где-то по дороге из Таганрога в Ростов, под названием Танаис. Обитель покоя.. Каждый дом на берегу и у каждого свой причал.. Заснувшие рыбацкие лодки, дети, катающиеся на коньках и маленькие, скорее всего рыбацкие домики, среди высокой засохшей травы.. Если бы не тяжесть сумок, я бы плюнула на все и осталась бы там, до следующей электрички. Я думаю, в какой-нибудь отпуск так и сделаю!
Год начался жёстко, сразу были вычеркнуты двое людей из списка моих знакомых. Идём дальше, не оборачиваемся.
Приключение на Азовском море уже 1-ого числа)) И дверная коробка, которую я сегодня сломала)))) Ломать - не строить. Мыслей нет. Не знаю, может и к лучшему это.

 

Только что завершила многодневное наряжение ёлки, зашел племяша и гляда на старые советские шарики, дождик и мишуру
скривился. И тут я поняла, почему взрослые так тяжело отказываются от старины. Они не хотят отказываться от своего детства!

P.S. на фото елка прошлого года.

Впечатлило... 

Читать далее...

В 00 на трёх вокзалах, договорились? :-)

Считанные часы, и до свидания Москва.
Вместе с тем, что я хочу здесь оставить на пару недель.
Отдохнуть. Спрятаться. Переболеть. Так будет лучше.
Подводить итоги года не буду)
Писала год назад уже, что для меня нет разницы
Между 1 октября и 1 января)
Скажу, что год был отличным, не смотря ни на все те гадости,
Которые пытались его испортить. Он расставил все на свои места.
Все так и должно быть.
Уезжаю. Скучать не буду. Глупо.
На связи.

Вот они, те грабли, которые, казалось, я больше никогда не встречу. Здравствуй, Госпожа Депрессия! Заходи, располагайся. Да, прямо на этой табуретке, у моей кровати. Давай, стаскивай с меня одеяло, ты же знаешь, я под ним прячусь от тебя, как ребенок от доктора) А ты и есть доктор) Пусть у тебя методы жесткие, зато действенные. Поверил кому-то и ошибся - получай! В очередной в раз влюбился - еще разок под дых. Ну а если ты согнулся от первых ударов, будь уверен, тебя добьют ногами. Чтобы в следующий раз научился не пропускать удары.
Сегодня она снова мой гость. её пригласила, либо моя простуда.. Либо количество спиртного, которое я поглотила накануне. Будет депрессия, она найдет тему для тоски, которую можно будет раскрутить. Сегодня я ругаю себя за излишнюю наивность. Пыталась поспать, сон не помог. Хотя это самое лучшее лекарство. В комнате темно. По потолку пробегают тени от проезжающих на улице машин, равномерно гудит кулер компа, монитор погас. Не хочу никого видеть и слышать. Аська работает только на входящие сообщения. Прочитаю и не отвечу. Прямо перед глазами стоит новогодняя ёлочка, искуственная, но ОЧЕНЬ красивая) И мой любимый шарик.. С оленем.. Помню в детстве, я каждый день, пока елочка была наряжена, хватала этот шарик и бегала с ним в тёмную ванную.. Величественная осанка из фосфора и огромные ветвистые светящиеся рога с блёстками. Он меня завораживал. Один из моих самых близких и безмолвных друзей. Сейчас он смотрит на меня из темноты. Мне кажется, что он бы сейчас ожил и заступился за меня. Ведь меня сейчас пинают ногами.
Сама виновата. Раскисла.
Так всегда бывает, когда останавливаешься. Замираешь. Даешь себе время и возможность пожалеть себя. Устать.
Устают только тогда, когда останавливаются. Вот влюбляться поэтому нельзя. И я не буду.
Я сейчас встану, умоюсь ледяной водой. Провожу свою "подругу" до дверей и сделаю что-нибудь полезное.
И пошло все.

 

А после больницы, меня выгуливали в отреставрированном парке Царицыно.

Я даже побывала в музее Большого дворца. Воротило от современных лифтов в царском дворце, "вход для своих" и всегда хотелось заглянуть туда, куда не пускали, а таких мест там много. Почему-то кажется, что где-то за углом, окажется VIP сауна и спальня, а после заката Солнца, данное место, превращается в увеселительное заведение с казино и кучей игровых автоматов. Обстановка там напрягающая, сувениры дико дороги, а запас музея напоминает тот, что я когда-то видела в музее археологии.

До "облагораживания", по моему мнению, было гораздо приятнее там. Пусть уже мало, что напоминало историю, повсюду грязь, хач-кафе, напаркованные машины, крапива по пояс, треснувший асфальт и ежедневный съем самок самцами, зато там было очень душевно, натурально и естественно. Достаточно было провести некоторые реформы на его территории и было бы гораздо приятнее, чем сейчас. Пусть и не похоже на Версаль. А деньги зарабатывать на туристах нужно.

Выкладываю фотки обитателей заповедника Царицыно, правда летние еще.

                 
 

Возвращалась я недавно из г.Ростова-на-Дону - неделю была там в командировке. Самолет приземлялся в Домодедово, где я села на автобус и доехала до одноименного метро, приобрела проездной на одну поездку, удивилась тому, что к нему прилагался чек, и шагнула к самому первому турникету. Прикладываю карточку - пищание, проход не разрешен. Прикладываю ко второму, такая же картина.. И тут я замечаю, меняющуюся тональность в пищании турникетов - как до, ре, ми, фа, соль, ля си.. естественно, я пользуюсь такой удачей и сначала прохожусь по ним всем, прикладывая карточку к каждому по очереди, потом вспоминаю уроки музыки в школе, мой любимый ксилофон.. и дальше бабушка из скворечника накидывается на меня, словно цепной пес...
Проверила у меня чек, что карточка была куплена именно сейчас и пропустила так, испепеляя меня взглядом..
Я же, на своей волне, продолжила свой путь... В отличном настроении)

Прекрасное - вокруг!

После больницы сильно ухудшилась память, не знаю, то ли из-за болезни, а может из-за таблеток.. С сегодняшнего дня решила вести бумажный дневник, а то так и проживу остаток дней, каждый, как новый.. Иногда мне кажется, что когда-нибудь я забуду, где мой дом.. Хотя наверно, это счастье - плохая память и хороший аппетит, потому как, после того, как я бросила курить три с половиной месяца назад, сантиметры в талии так и прибывают. Очень трудно было сегодня сдавать зачеты - мысли, как осколки - никак не получается собрать все вместе. Был студент отличник.. эх...

Сдавала зачеты, когда все были в другом корпусе на Эстетике, не люблю, когда все слушают, о чем я говорю.. Да и разговор с преподавателем получается интереснее - глубже.. я люблю подискутировать с ними по теме предмета и о "смысле жизни".. В конце, почему-то препод, несколько раз переспросил, есть ли у меня еще вопросы и между делом, сообщил, что если они появятся, он будет внизу. Я тормоз - намеки не понимаю. После того, как он ушел, я осталась одна в большой аудитории, наедине с новогодними елочками и кучей портретов знаменитых юристов, глядящих на меня недоверчивым взглядом каждые выходные. Я нашла себе уютное местечко - сидя попой на первой парте, я раздвинула жалюзи и начала любоваться маленьким парком-пятачком, который видимо очень случайным образом, принадлежит моему институту.. Небольшой квадрат с газонной травой и старыми тополями.. Именно по этому парку, я определяю смену времен года, сидя в этой аудитории и слушая очередную лекцию.. Лекцию? Да нет.. Природу.. Природу можно услышать только глазами... А потрогай собой.. Даже не пальцами.. А порами..

В суматохе жизни не замечаешь, как бежит время - на лекции же, получается замереть и под спокойный голос преподавателя наблюдать, как падают красно-зелено-желто-оранжевые листья, услышать даже их шорох, мысленно пройтись по этому парку, собирая себе радужно-осенний букет и крепче сжимать любимую ладонь.. Или услышать тишину, падающих снежинок, увидеть перед глазами те самые твои детские варежки с комками снега, построить в мыслях снежную крепость, закидать соседа снегом, а потом вытряхнуть дома снег из детских сапог и посмотреть в зеркало - красные щеки и сырые лохматые волосы от только что стянутой шапки.. Набегался.. И жарко и холодно одновременно.. А где-то в углу, будет стекать талый снег с полозьев санок.. А когда засунешь руки под кран с водой, даже очень прохладная водичка, покажется тебе горячей.. А впереди еще домашняя работа перед аквариумом с рыбками, который стоит на твоем письменном столе.. И никто ведь не обращал внимания, что уроки давались с трудом именно из-за него)

А потом придет весна и даже воздух будет пахнуть по-другому - теплом.. Что-то вдруг измениться в птицах, а пальцы деревьев будут болеть от набухающих почек.. И все вокруг начнут улыбаться.. И меньше студентов, будет приходить на лекции, люди на улицах будут торопиться избавиться от тяжести зимней одежды - удивляясь, почему температура +10 градусов весной, гораздо теплее осенней, шмыгая носом снова куда-то торопиться, вместе с природой, сбрасывая с себя тяжесть не только одежды, но и зимней суровой погоды.

А потом придет лето... Одно слово, но уже думая о нем, и произнося его, сразу ощущешь его вкус.. зимой, оно конечно, кажется чем-то забытым и далеким.. (если, конечно, среди зимы не травмировать свою психику и не сгонять куда-нибудь в жаркие страны, а потом долго офигевать от мрачности и злобы Родины по возвращению) Теплый ветер, солнечные дни, еще светло-зеленая трава, потом она станет тёмно-изумрудной.. одуванчики, клевер, громадные пшеничные поля, горизонты, дача, прохладная речная вода, воздушный змей и всё это разбавляется летней грозой.. увидеть себя в глубине лужи, написать несколько стихотворений, походить босичком, упасть и заклеить коленку подорожником, который ты сам же облизал.. Походы в лес за земляникой и грибами, послушать тишину, нарушаемую дыханием и голосом природы.. Поблагодарить ее от всей души вслух и посадить еще одно дерево. Лежать на земле и наблюдать, как в небе парит ястреб.. Умереть для города на два дня.. Зато каких! Бесконечных!

И всё это можно пережить всё в той же аудитории за полтора часа лекции... Только экзамен потом не сдашь)

Удобно устроившись у окошка, в полной тишине, я погрузилась в покой местного парка, где мирно прогуливались вороны, откапывая что-то съестное для себя, среди пожухлых листьев.. Одна из них ухитрилась даже отхватить себе кусок чего-то большого и продолговатого, белого цвета, моей системе опознавания предметов, так и не удалось определить, что же это было. К моему удивлению, процесс клевания происходил достаточно медленно, с чувством и толком.. Наслаждаясь каждый кусочком.. Но сначала это не бросилось в глаза, пока не прилетела вторая ворона.. Мне показалось, что первый вздохнул, грустно так, и поплелся прочь от своей добычи - прихрамывая.. У него была повреждена лапа, естественно бороться он даже не решился... Просто отвернулся, и хромая, как старый и грязный бездомный, снова начал рыть клювом серо-коричневую шелуху. Я, как человек, который не особенно любит этих птиц, но защитник всех слабых и обездоленных этой планеты, пользуясь тишиной, отсутствием людей в аудиториии и цветом своего свитера - ярко-желтым, начала привлекать внимание этой наглеца, который ЖАДНО поглощал чужую добычу. К моему удивлению, он меня увидел - сначала замер, присел, а потом и правда улетел, причем с таким видом - "не очень-то и хотелось".. Я, как волшебник-недоучка, удивленно смотрящий на волшебную палочку, которая наколдовала, только что, не пойми чего дико обрадовалась. И зареяли алые знамена над моим "обостремным чувством справедливости", когда я увидела, как обиженный ворон возвращается снова к своей булочке (кажется, это была именно она). Но не тут-то было.. Метрах в десяти от того места, тусовался еще один наглый ворон, я нарекла его Третьим-непокорным. Он, в свою очередь, убедился, что тот лидер улетел и решил занять его место, уже накинувшись на бедного калеку. Ой, как ему было больно, даже я это почувствовала на расстоянии. "Поджав" хвост, он устремился в убежище, которое он определил за кучей какого-то институтского хлама. Третий же, наслаждаясь своей "отвагой", принялся ЖАДНО поглощать булку. Дальше логика была еще более странной.. Видно булка ему не очень понравилась ,и он пошел важно исследовать близлежащие окрестности, как местный король. Под вторым тополем справа им был обнаружен труп его "брата".. Секундная оторопь.. Далее он осторожно и очень медленно, кошачьим шагом подбирается ближе и клювом осторожно трогает хвост.. И резко отскакивает зажмурившись.. Страшно.. Потом снова, уже чуть смелее.. и снова.. наконец он решается на самый отважный поступок, - резко подбегает и клюет труп уже в бок, далее испуганно убегает за дерево, откуда начинает с опаской выглядывать.. Когда труп был идентифицирован, как "не соперник", Третий вдруг вспомнил о булке, которую уже снова клевал Хромой.. И вновь кинулся в атаку.. Предсказуемо... И на меня ему совершенно наплевать.. Жадно откусывая булку, он с усмешкой косился на меня, понимая, что я все лишь человек за стеклом... Потом он разломает булку на две части, первую утащит прятать, а про вторую забудет, чему я неслыханно обрадовалась вместе с Хромым.. После окажется, что он оставил замерзжий кусок и инвалиду придется КОЛОТЬ его своим клювом, словно топором.. Честно говоря, никогда не видела, таких движений шеи и головы у ворон до сего дня.. Хотя жрать захочешь и герань с подоконника съешь)

Так к чему я это всё? Никого не напоминает стая ворон?

Я, правда, здесь это писала не для выявления какой-либо морали..

Я просто с ужасом сегодня обнаружила, что у ворон есть логика и душа..

А Главное - какая!

А потом мы с Ленкой-старостой ехали домой по трёхе, она со светящимися глазами рассказывала о своем карапузе, а я подмечала жуткие пробелы в своей памяти.. Что самое интересное, я могу забыть что угодно, но только не кое-что. О НЕМ Я ПОМНЮ ВСЕГДА И ВСЁ. Забавно.

А на небе солнце и облака образовали изумительный пейзаж, что я снова пожалела, что у меня нет фотика. Хотя даже если бы он и был, невозможно остановится и сфоткать это в левой полосе на ТТК. Я даже Ленку перебила и молча указала ей на небо.. Где ладонь из облаков, пальцами нежно держало солнце в виде сердца. Ленка оторопела, только и выдохнув "Ух ты!". А я уже знала о ком, и о чем я напишу сегодня стихотворение.

Главное - в сердце нашем. Я же по-прежнему боюсь чего-то хотеть, потому как в ста процентах, все то, что я начинаю хотеть, начинает двигаться от меня в противоположном направлении. Убегать. Я не хочу этого. Я даже панически этого боюсь. И я за это желание сильно бью себя по рукам и по губам. Чтобы не трогали, чтобы не говорили ничего. Ведь каждое слово и каждый жест может быть последним. И я потеряю последнюю нить, что связывает меня с реальностью.

 

 

 

А на нг, я уеду в ростовскую область.. хочу увидеть Донских казаков...
Да и влюбилась я в сам Ростов, когда была там в прошлом месяце..
Деревянные дома в центре... Молодежный театр..
Правда, не знаю, получится ли заехать именно в него..
Но полторы недели на свежем воздухе, полностью на "своих" продуктах, а не покупных, мне не помешает сейчас..
А в январе, скорее всего поеду в Новосиб по работе..

Бреду я сегодня домой с работы, пешком.. Машину не брала, реакция сейчас очень низкая, от греха по-дальше.. Вышла на одну станцию метро раньше из служебного автобуса, очень хотелось прогуляться.. Как обычно, погрузилась в свои мысли и почему-то вдруг вспомнился один человечек, может его напомнили взрывы петард, которые устраивают мирные горожане.. видимо, накупили на новогоднюю ночь целый арсенал, а руки так к нему и тянутся. Почему-то, именно эти бабахи, ночь и одиночество, напоминают мне его, как и сотня миллионов других вещей, слов, мест.. Да и в последняя время, почему-то стала чаще его вспоминать, после недавнего разговора с его мамой. Подхожу к дороге, которую нужно перейти по "зебре".. На этом участке в час-пик, перейти дорогу, могут только особо тренированные люди, с львинной долей самоуверенности, мне это, как правило, удается.. И вот, я ступаю на проезжую часть.. Фактически бросаюсь под машину, которая едет со скорость пешехода, водитель меня не пропускает.. Зато пропустила следующая машина, смазанный кадр, заставляет меня застыть.. Я оказываюсь на пешеходной переходе, с открытым ртом, в полном оцепенении, меня подсвечивают яркие фары, вокруг очень много машин - пробка.. А из-за стекла, смотрят на меня до боли близкие-чужие глаза.. Те глаза, о которых я в тот момент думала.. Нет, ну я конечно, верю, что мысли материальны, но не на столько же.. Интересно, а он в этот момент, вспоминал меня, ведь мы встретились в моем районе? Неужели, он ему не напоминает меня? Глаза за стеклом избавились от цепенения гораздо раньше меня и почему-то сменили испуг - на ненависть.. Будто я чем-то их обидела, будто это я вторглась сейчас в их жизнь нагло и бесцеремонно, а не они в мою.. Нет.. И они не вторгались.. Ивдруг среди этой людской суеты, сигналящих и дымящих машин, я услышала громкий-прегромкий хохот.. Да, именно так смеется судьба.. Именно над теми, кто не ожидал увидеть друг друга больше никогда.. Зловещий ржач... Дальше ненависть нажала резко на педаль газа, даже вроде визгнули покрышки и чья-то невидимая рука, дернула меня назад., спасая меня от удара правого крыла... Я посмотрела ему в след и пошла дальше, рассуждая на тему, что могла означать данная встреча.. Наверно ничего.. Можно уехать за сотни километров от Москвы, встретить там человека, которого не видел много лет и тут же разойтись.. Эта встреча, скорее всего, была всего лишь злобной усмешкой судьбы... Я знала, что мы встретимся, даже когда прощалась навсегда.. Но не думала, что так.. Не думала, что мы так попрощаемся, как сделали это сегодня на дороге.. Интересно, мы часто оказываемся рядом и не подозреваем об этом? Я думаю об этом каждый раз, когда бываю в тех местах, в которых, я точно уверена, бывает и он.. И я пытаюсь представить, как посмотрит на то, что сейчас вижу я - он..
Значит судьба такая...

"Глубина, глубина.. отпусти меня, Глубина." (с)
Хотя наверно не нужно... Мне тут очень спокойно.
Последняя неделя, проведенная в больнице, меня сильно замедлила..
До этого я куда-то бежала, сломя голову, везде пыталась успеть, рвала на себе волосы - главное, не остановиться..
Остановишься и умрешь...
Я роняла искры, как бенгальский огонёк..
Лопалась в миллионах пузырьках шампанского..
Проливала себя на асфальт, неся переполненную чашу на бегу...
И всё... Стоп...
Я думала, это особый больничный ритм.. Тихий... Почти мёртвый..
Нет, где-то там, в коридоре, кипела жизнь - врачи, санитары, реанимации..
В моей палате было тихо.. Мёртво... Я спала рванным сном, просыпалась и смотрела на небо и птиц.. считала...
Потом вставала, бродила, читала и смотрела в окно.. На ту жизнь, частью которой я была когда-то..
И мне было жалко тех людей, которые стоят сейчас в пробках..
Для них очень важно, во что они сейчас одеты, в каких машинах сидят, какие телефоны они сжимают в руках..
С кем и где провести этот вечер и ночь.. Какой плиткой выложить пол.. В какую страну поехать отдыхать..
Где взять денег и какой приготовить суп.. Или о том, кого они сейчас ненавидят...
Зазеркалье.. ДА! Я попала в Зазеркалье.. Я дышала на стекло и рисовала пальцем... А еще..
Мне хотелось, чтобы кто-то в этот момент приложил свою ладошку к моей с другой стороны...
И почувствовал ту тишину, которая живет во мне сейчас.. Ведь у меня не было там погоды.. На мне была лишь ночная сорочка...
Мне не нужно было идти в магазин и приватизировать квартиру.. готовить кушать или готовить домашнее задание..
Я парила соколом в небе.. И лежала на дне океана камнем...

Первый день дома просто высосал меня..
Я боялась шума работающего компьютера, телевизора..
Я затыкала уши ладошками, пряталась под одеяло и просила помолчать, сделать тише..
Прошло несколько дней и я перестала слышать этот шум, но Глубина все равно во мне..
Я не могу водить машину, я не могу сдавать зачеты в институте..
Мои мысли глубоки, реакция замедлена...
Я среди Вас и меня нет.. Я за стеклом.. И не знаю, смогу ли я теперь вернуться..
Пришло время пить лекарство.. что врач прописал)
Забавное у него название.. оно собой обещает, что мне будет всё до "фени"..
Разве?

Часа три, как приелетела. В самолете с закрытыми глазами слушала музыку и думала о Тебе. Знаешь, я сейчас бы душу продала за то, чтобы тебя просто обнять.. и постоять так с минутку. Иногда мне кажется, что все вокруг, не более чем психоз.. И нет на самом деле, ни людей, ни городов, ни самолетов, ни поездов.. всё - игра моего сознания, которое находится неведомо мне где.. Только когда я вижу тебя, все вокруг перестает быть таким, как было до твоего появления. Все вчерашние мысли стираются и исчезают.. и остается только планета, под названием "МЫ". Да, молчи, я знаю, что для тебя МЫ - всегда будет только Я... Не нужно напоминать.. Я знаю об этом уже целых три года. Ты не знаешь, а у меня есть твоя фотография.. Я ношу ее всегда с собой, чтобы не забывать, что ты настоящий и всё вокруг не моя выдумка. Как бы я хотела сейчас.. да даже не обнять.. просто увидеть.. издалека.. что ты есть.. Я чувствую тебя, как часть себя.. А помнишь нашу последнюю встречу? Ты говорил-говорил.. А я смотрела на Тебя и видела нить, которая тянулась от Тебя ко мне. Пусть ее придумало мое сознание, но я тогда еле боролась с силой этой невидимой нити, ты ей притягивал меня к себе. Животом. Интересные глюки (с)...
Забавно, что с годами меняюсь не только я, но и Ты.. Человек, которого никогда не было.
Я еще напишу Тебе. Когда-нибудь...
А сейчас, пойду свернусь калачиком под одеялом и буду слушать твой голос.
Я его придумаю.

Можно сколько угодно говорить о мудрости, только ее от этого не прибавиться ни внутри, ни снаружи.
Поэтому стоит ли о ней говорить?
Стоит ли говорить о том, что о вещах не имеющих смысла бессмысленно говорить?
Я тоже так думаю)))
Дико не люблю лесть.
И мне не нравится, когда дорогие мне люди на нее ведутся.
Божья роса.. В глазах...
Не спорю, здорово, когда человек, выдают чужую мысль своими словами...
Потому как все уже сказано кем-либо..
Плохо, когда она не от души.
И как не прячь это, его маленькая ложь будет сочиться также, как не удержать воду в руках...
Я прошу тебя увидеть это, Мой Добрый Друг.

из аськи:

с тобой хорошо, на душе очень спокойно и уютно!


Вот интересно, как можно быть спокойно с неспокойным человеком, а? Мне кажется, я ходячий ад.

Фильмы про Питер имеют свой какой-то сказочно-приятный вкус. Для жителя Москвы, этот вкус манящий, наркотический. Питер чарует, какой-то душой, которой нет в столице, философией и мудростью. Гуляя по его улицам, чувствуешь, как твое нутро наполняется каким-то непонятным чувством, которое очень похоже на настоящую любовь к другому человеку. Я в предвкушении, сейчас меня не волнует даже мой страх перед поездами, утром я буду В Питере. Днем буду работать, а вечером гулять.. Буду заглядывать во все переулки, наблюдать за прохожими, вслушиваться в шум города, а вечером засыпать с доброй улыбкой. Я никогда не вырасту, пусть тело мое будет меняться с годами и стареть, но в душе я останусь тем же самым ребенком, который задыхается от эмоций, занимаясь каким-нибудь важным для него исследованием, с широко открытыми глазами. Пусть кто-то назовет это циничным исследованием человека в белом халате, я же поеду туда, как в сказочное королевство добрых грустных гениев.

У всех людях есть свои тараканы, я их, правда, предпочитаю называть светлячками. Цвет и характер светлячков, зависит от содержания личности и от ее личного опыта, т.е. с какими трудностями она сталкивалась на протяжении жизни.
У меня есть один такой светлячок, который заставляет меня уходить от людей, когда я хочу побыть одна. Причины этого поступка могут быть совершенно разнообразные, но как правило, я ухожу, когда чувствую, что у людей на тот момент своя направленность мыслей, которая в корне отличается от моей, либо все хотят покоя, а на меня нападает движуха и чтобы куда-нибудь ее деть, я ухожу. В ста процентах случаях, я возвращаюсь обратно, спустя какое-то время. Только вот коллектив, как правило не понимает таких моих порывов души и дико на меня обижается. Так и было с моим любимым человеком - он постоянно считал, что я ухожу только для того, чтобы меня догнали, хотя причина была совершенно другой - только избавившись от источника раздражения, наедине с собой, я могу привести свои мысли в порядок, чтобы потом вернуться и поступить верно и грамотно, нежели пороть горячку. Собственно, такая же ситуация поставила точку в наших отношениях навсегда. Я захотела уйти, а меня попросили больше не возвращаться.
Увы, а может к счастью. Значит не понимал. Я одиночка. С детства. Я ненавижу НАСИЛЬНОЕ ограничение свободы, предпочитаю добровольное. Это мало кто может понять, но я искренне надеюсь встретить когда-нибудь себе подобного человека.
Да будет так.

В понедельник еду в Питер.

Уже несколько дней живу одна. Не скрою, чувствую определенную легкость, находясь в одиночестве, оно оказалось совсем не страшным. Правда возвращаюсь домой каждый день в районе полночи, как Золушка.. Только кареты у меня нет.. и мир вокруг не сказочный.. реальный.. Второй месяц меня не покидает мысль о том, что все вокруг бессмысленно.. Всё, что делает, думает и говорит человек - всё это не имеет смысла. По началу было очень тяжело с этим жить, меня мучали кошмары, я умирала каждый день во сне.. я перепробовала все виды смерти, просыпалась в поту.. очень помог Кастанеда.. рекомендую... каждый день я придумываю новых героев и новые сюжеты, только вовремя их не записываю и они растворяются, как утренняя роса.. Интересно, сколько нужно спать, чтобы высыпаться? Сколько бы не спала, всё равно чувствую усталость и засыпаю на ходу.. что-то должно случится.. я это чувствую...

О, да вы - математик.

Вы из тех, кто проверяет алгеброй гармонию и при проверке находит в гармонии ошибки. Ваша логика настолько безупречна, что порой смахивает на безумие. К людям вы относитесь осторожно, зато с компьютером вы даже не на "ты", а на "ты, сволочь". Вас порой упрекают в отрыве от реальности и в витании в облаках. Но, может быть, весь этот мир - всего лишь игра вашего блестящего ума.

Пройти тест

Память.
«Счастье – это плохая память и хороший аппетит» (с)
Был момент в моей жизни, когда я слёзно умоляла всевышние силы избавить меня от хорошей памяти. Очень тяжело помнить все слова, которые когда-либо были произнесены в твоем присутствии, чувства, которые ты когда-либо испытывал, особенно плохие; людей, которые по сути были смазанными кадрами в твоей жизни, но почему-то и для них оставалось место в пыльном архиве под названием «Моя память». А именно архив, она в последнее время и напоминала, как в сказках и мультиках - длинные коридоры-лабиринты с полками, высокими, как великаны.. Поднимаешь глаза в потолок, и начинает кружится голова, рябит в глазах – бесконечные ряды, уходящие куда-то в темноту, бесконечность. Только в сказочных библиотеках-архивах обычно царит тишина, спокойствие и порядок, в моей же голове царил постоянный хаос. Электрический импульс, как сумасшедший профессор, со взъерошенными волосами, распахивал двери, быстро вбегал, останавливалась на долю секунды, прикусывал губу и быстро мчался к нужной полке, хватал нужное воспоминание и через секунду наступала полная тишина, но не надолго, на долю секунды. Потом сумасшедший профессор возвращался снова, делал подборки, что-то анализировал, он мог возиться часами, сутками, месяцами, подсовывая моим мыслям нужные ассоциации, скрепляя какие-то факты между собой. Словом, времени ни на что другое, у него совершенно не оставалось, поэтому в архиве-памяти царил вечный беспорядок, в котором он прекрасно мог ориентироваться, это дело привычки. Но это не могло не отразиться на моем поведении – Я НЕ МОГУ ЖИТЬ БЕЗ ХАОСА.
И так мы жили с ним много лет - шли годы, менялись мысли, образы, мы оба взрослели, информации становилось все больше и больше, архив рос ежедневно со скоростью роста грибов после дождя. И вот однажды над нашими отношениями повисла большая черная грозовая туча. А случилось вот что – я влюбилась. А как всем известно, если приходит влюбленность, направленность мыслей резко меняется. 99 процентов памяти отдается на воспоминания о минутах, проведенных вместе с возлюбленным, о чертах лица, об улыбке. Какому профессору такое понравится? А еще вдобавок произошло то, что обычно происходит с такими романтичными особами, как я. Естественно несчастная любовь. И полтора года жизни моей памяти, я потратила на то, чтобы понять, почему в жизни происходит всё совершенно не так, как в сказке. Я почти не ела и мало спала, ночами я шептала волшебное заклинание и возвращалась назад в прошлое, бродила по знакомым аллеям и лабиринтам замков в поисках ответа на вопрос «в какой момент произошла ошибка и как я ее не заметила». Вы думаете, что я вас обманываю и обычный человек не может оказаться в прошлом? Может. Человек не может побывать только в будущем, а путешествия в прошлое, у психологов, называется «флэшбэками».
Когда были найдены все ответы на мои вопросы, путешествия прекратились. Я снова вернулась к прежнему образу и ритму моей жизни, хотя нет.. Прежним его уже назвать было нельзя. Во время моего отсутствия произошло много перемен, накопилось много дел, забот. Путешествия во времени превратились в поездки по соседним королевствам, я общалась с министрами, лордами и простыми крестьянами, я сражалась с огненными и древесными драконами, я заключала договора с травяными эльфами и строила замки. Только каждый раз возвращаясь в библиотеку-архив, я слышала только эхо от собственных шагов. Да! Да! Профессор исчез! Я звала его, плакала и уговаривала: «Милый мой, Профессор, вернись ко мне, пожалуйста! Я больше не буду так над тобой издеваться! Я буду давать тебе отдыхать и ты будешь заниматься только серьезными вопросами! Больше никакой любви! Пусть о ней думают поэты и романтики! Мы же наведем здесь порядок, купим несколько энциклопедий и штук 100 учебников, засядем за книги и будем ждать Алые паруса, возвращать себе горячее сердце, вместо каменного.. изучать любовь и ненависть, агрессию и страх.. законы судьбы и природы.. и я обещаю Тебе.. мы найдем ответы.. мы обязательно это сделаем! А потом мы поедем в соседнее королевство, я присмотрела там замечательный замок в самом тихом месте на этой Планете.. Мы будем сидеть у камина в креслах качалках, под клетчатыми колючими пледами, смотреть на театр огня и просто молчать. Я буду пить анисовый чай, вдыхать аромат хвои и смотреть как ты куришь трубку, поглаживая свою бороду - белую, как пух на животе сороки! Ну что же ты молчишь, мой самый дорогой и преданный друг? Мы ведь всегда об этом мечтали!»
Но в ответ я слышала лишь тишину и собственное всхлипывание. Он ушел и скорее всего навсегда. Так всегда бывает с друзьями, про которых мы забываем и перестаем ценить. Каждый раз, заходя в архив, я не спеша проходила между полок и никогда не могла найти то, что мне нужно. Я начала забывать слова, один раз, даже назвала редиску свёклой. Любая прочитанная книга забывалась уже на следующий день, а любое обращение к памяти, не давало ничего, кроме пустоты. Я звала его каждый день, я плакала и умоляла, но он не возвращался. Я сильно его обидела.
И вот сегодня, в моем сердце родилась маленькая надежда, она загорелась, словно первая звездочка на небе. Мне показалось, что я услышала какие-то шаги в моей библиотеке.. шаги и тяжелое дыхание.. мне страшно.. я волнуюсь.. а вдруг ошибусь? Может я выдаю желаемое за действительное? В любом случае, сейчас поборю в себе дрожь и пойду посмотрю. Может он вернулся? Заложите за меня пальчик на удачу. Я очень хочу, чтобы это было так.


P.S. Берегите своих друзей. Пусть это будет Профессор памяти, либо светлячки - наши идеи.. или просто люди.. берегите их.. Без них, не будет нас.

Твори добро… В начале этого века, почти везде, можно было услышать песню беззубого исполнителя, который шипяще призывал размножать добрые поступки повсеместно.
Если душа светла, глаза светятся счастьем и хочется, чтобы мир вокруг стал добрее, в первую очередь не стоит забывать о том, что добро никогда не возвращается обратно.. В ответ ты получишь горести и испытания, ибо искреннее добро должно быть бескорыстно. Сегодня ты подал нуждающемуся, помог кому-то в сложной жизненной ситуации, выслушал чьи-то душевные излияния, помни, завтра будет ураган в твоей жизни. Потому что истинное добро имеет свою цену, потому что в мире правит равновесие, потому что иначе было бы всё очень просто. Ан нет. Фиг мы угадали. Человеку гораздо проще один раз обжечься на этом, чтобы всю жизнь себя оправдывать в собственных же глазах, что добра в этом мире нет. На каждое действие есть противодействие – 3-й закон Ньютона. Существует теория о том, что негативная энергия при большом скоплении поднимается в космос, а потом возвращается стихийными бедствиями. Исходя из этой теории, получается, каждый из нас виноват в том, что ежемесячно где-то гибнут люди. Он виноват уже тогда, когда на грубость отвечает грубостью, когда позволяет себе раздражаться и раздражает других. Ежедневно мы плодим зло, как бактерии и из раза в раз повторяем «Не мы такие, жизнь такая». Нет, Господа, это мы такие и не фига на жизнь всё валить.
Мало кто понимает, что если он сегодня помог кому-то, стал героем-спасителем-избавителем в трудную минуту, он навсегда останется в сердце у этого «кого-то» светлым и добрым воспоминанием. И этот человек уже никогда не пройдет мимо того, кому нужна помощь, потому что будет из раза в раз, вспоминать того доброго героя, который когда-то спас его. «Ищут пожарные, ищет милиция, ищут давно, но не могут найти, парня какого-то лет двадцати» (с) «Не радуйся тому, что карета скорой помощи едет не к тебе. Это только вопрос времени» (с)
Мне очень хочется, чтобы каждый из вас задал себе вопрос, сможет ли он сохранить теплый лучащийся шарик у себя в груди, под названием сочувствие, даже когда за добро он получит в солнечное сплетение. Образно конечно. Когда не будет сил не то чтобы идти по жизни, а даже ползти. Сможете ли не обозлиться на людей, на себя, на судьбу? Когда дом сгорит, машину угонят, жена уйдет к другому, с работы уволят и все это произойдет за одну неделю. Сможете ли вы, с гордо поднятой головой, с тяжелым камнем на душе, который скребут кошки, продолжать улыбаться и не размножать бактерий зла? Ответ найдется сам по себе, либо в душе, либо по жизни. Пусть это останется вашим маленьким секретом – между вами и совестью.

Однажды утром, ты просыпаешься и чувствуешь металлический холодок в груди, слушаешь сердце.. Тук-тук.. тук-тук.. Одиннадцать ровных ударов.. Пауза.. И с огромной задержкой 12 раз.. самый трудный.. От него сжимается сердце, будто стянуто огромной металлической цепью. Как тот дуб, по которому ходит кот, обреченный на монотонность.
Даже Шахерезаде было проще, ведь 1001 ночь, они со временем закончились, а кот, у него такая же судьба, как у бесконечности, как у часов на детском театре имени Образцова. Да ладно, разговор не об этом.
Берешь книгу в руки – Ричард Бах «Мост через вечность», Анри Барбюс «Нежность», стихи Эдуарда Асадова.. или смотришь фильм.. о любви, обреченности, жесткости, грусти, мести.. а сердце.. уже не такое как раньше.. оно больше не выскакивает из груди от волнения или влюбленности.. оно больше не сжимается при виде чьего-то горя… оно просто стучит… Свои 11 раз.. и тот самый тяжелый.. 12-ый…
Оглядываешься вокруг – на работе, люди «играют» в бизнес, словно как раньше, собираются в круг, достают игру «Монополию» и кидают кубик. В чем смысл? В деньгах? Банальная истина, за деньги не купишь любовь и здоровье, а всё остальное, лишь декорации.
Люди влюбляются.. Люди ругаются. Люди создают себе проблемы сами и мучаются от безысходности, верят, что эта проблема действительно актуальна для него. А эта проблема всего лишь в его голове. Стоит изменить к ней отношение и ее не станет, она погибнет, как огонь без кислорода, она станет записью в ежедневнике, задачей, которую нужно выполнить, но не проблемой. Влюбленность, это химический процесс, это кастрюля с супом – ставим воду на огонь, добавляем соль, кусок свежайшего мяса, доводим до кипения, потом овощи… через какое-то время суп готов, мы его съедаем вдвоем и расходимся в разные стороны, не желая мыть за собой грязную посуду. Еще влюбленность, это полет в облака.. вдвоем… взлетели, высоко к самому солнцу, целовали друг друга на радуге и занимались любовью в облаках, прилетели к самому солнцу и всё.. что дальше-то делать? И снова, он идет с друзьями в бар, а она его ждет, там в облаках.. Или он готовит ей ужин на небе, а она проводит вечер в объятиях другого, не давая возможность утихнуть буре страстей, пусть уже с другим.
Ругань.. Есть ли у нее смысл? Если есть желание донести что-то до человека, достаточно ему это сказать или показать. Люди ругаются, часто навсегда. Нет ничего такого, чего нельзя было решить. Для чего ругаться?
Любовные треугольники. Как правило, люди не могут найти выхода из них, мучаются. Смотришь на них и тебе не жалко, тебе смешно. Жалкие людишки, заваривают кашу и страдают. Делают глупости и плачут. Зачем7 Для чего? И сказки уже читать не интересно, избитые истины для людей, которые даже не пытаются открыть глаза. И сказать уже нечего. Всё, что ты хочешь сказать – уже сказано кем-то. Ты лишь найдешь очередную метафору, не лучше, ни хуже, просто другую.
Всё время вспоминаю мультик, который я очень любила в детстве, про маленького щенка, который везде путался под ногами, который не мог найти свое место в жизни и в конце концов заболел, он лежал, смотрел на звездное небо и думал «А зачем я живу? Чтобы путаться у всех под ногами?»
Интересно знать, сколько человек задаются этим вопросом. Мне кажется, что большая часть тех, кто думает об этом, просто отмахивается от этой мысли, как от назойливой мухи. Я хочу чтобы эти мысли были пчелами или даже лучше шершнями – будешь отмахиваться, укусит. Я хочу, чтобы каждый находил свое место в этой жизни. Ведь если оглянуться вокруг, чем занимаются люди? «Заводы стоят, одни гитаристы в стране» (с)
В нашей стране, одни торгаши. Все спекулируют, причем на нашем же здоровье, на нашем счастье.. Певцы, музыканты, писатели, художники, мыслители – все менеджеры.. Кто-то стал начальником, здорово, желаю счастья. Но мало кто понимает, что та тоска, которая часто заглядывает к тебе под рубашку с галстуком, это тоска от бездействия. Человек от природы ДОЛЖЕН творить. Не важно что – картину, стихотворение, деталь на станке или мировоззрение ребенка, работая в детском саду, потребность в этом никогда не утихнет. Человеку нужно направление в жизни, вектор, цель, иначе выходя с работы, начальник отдела продаж будет пить в баре и петь в караоке, а все будут его хвалить, за талант, который так и не останется открытым, на своем уровне – корпоративном. Зато на музыкальном европейском конкурсе, будет побеждать скрипка и жалость, потому что таланту места там нет.
Всё вокруг смешно и банально. Человеческие мысли, поступки, горести и радости. Ради чего они? Мы их называем жизнью. Но это не более чем оправдание. Слёзы, сопли, расставание.. Можно ведь не расставаться и я кину камнем в того, кто скажет, что это не так. «Есть только миг..» (с) Есть миг, между рождением и смертью. Прожить его достойно, не означает прожить его в роскоши и праздности. Прожить достойно, это означает, прожить жизнь со смыслом. Не терять время на ругань, страдания, не возносить свои химические процессы до небес, не возводить из них кумиров. А что-то сделать.. Что-то для того, чтобы человечество шло в перед. И не так, как оно идет сейчас, ровной детсадовской группой, ковыряя пальчиком в носу. Чтобы оно становилось старше. Пока вокруг одни дети. И я ребенок.
Своих внутренних демонов мы называем характером, мы не обращаем внимание на отдельные черты своего характера и не пытаемся себя предсказать. Если человек начинает знакомиться с каждым своим демоном за руку, он начинает их видеть и первое, что он делает, он сдается им. Получает от них всё новые и новые пощечины, падает ниц и медленно пытается встать.. или не встает никогда… Что лучше – прожить жизнь, двигаясь рефлекторно или прожить жизнь осознанно? Один не верный шаг и ты лежишь под огромным камнем под названием депрессия.
Все мы рабы нашего мировоззрения, живем в огромных стеклянных шарах. Я на тысячу процентов уверена, что ты, человек, читающий эти строки, ты не усовершенствованная модель человека, также как и я. Потому что ты думаешь и заключаешь на основании информации, хранящейся у тебя в голове – знаний и жизненного опыта. И как бы ты не рвал на себе волосы, ты всегда будешь исходить только из того, что ты знаешь. Тебе большой плюс, если ты умеешь слышать чужую точку зрения и не отвергать ее изначально. Ведь человек, который озвучивает тебе ее, он тоже опирается на свой жизненный опыт. И может он видел куда больше тебя? Ведь ты никогда не поймешь боль от утраты любимой кошечки, если никогда сам не любил и не терял домашнее животное.
И ты завтра, послезавтра, через год, снова влюбишься, поругаешься с кем-нибудь на работе и будешь считать, что из этого состоит жизнь и никогда не увидишь ее глубже, пока не нырнешь. А когда всё таки случится этот момент, ты не сможешь читать сказки, потому что они о глупости. Ты не захочешь ничего говорить, потому что слова для тех, кто еще не понял, что всё уже сказано, ты не захочешь больше спорить, потому что будешь понимать, что человек не примет твою точку зрения, потому что он прошел другой жизненный путь, ты не захочешь, чтобы в тебя влюблялись, потому что влюбленность заканчивается и сжигает всё самое лучшее в людях, а еще ты поймешь как она проходит на физиологическом уровне, как компьютерная программа, возможно даже вирус. И уже не будет жалко никого, потому что они всего лишь люди. Потому что они сами себя хоронят. Ты будешь смотреть на всех с высока, а люди вокруг, будут считать тебя занудой. А ты не зануда, ты всего лишь циник, самый натуральный..
И жить уже не хочется, потому что эмоций нет.. Эмоции остались для тех, кто еще не понял их механизм. И каждую ночь, ты будешь ворочаться с боку на бок без сна.. что-то тяжелое будет на сердце.. ты приложишь ладонь.. а там - тук-тук, тук-тук.. Один, два, три, четыре, пять…. Одиннадцать…. Одиннадцать.. и тишина…..

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься?

Вы дали 8 из 8 - Поздравляем, вы - вымирающий вид россиянина, отлично знающего свой родной русский язык. Вы один из немногих носителей элитарного знания, доступного в наше время единицам (7% от общего числа опрошенных). Второй вариант: вы - выпускник, которого хорошо натаскали на сдачу экзамена по русскому языку. Третий вариант: вы – репетитор. Или просто закончили филологический факультет, и пошли работать не по специальности.

Хочется столько всего сказать. В голове мысли бегущей строкой. Смотрю передачу про Нику Турбину. Что-то затронула она во мне. Что-то детское. Моё детское. Сердце сжимается.
Какой-то ужас. Какая-то паника. Хожу, не нахожу себе места.

Я как школьник, с горящими глазами, смотрящий на новую приключенческую книгу. Накачала и жадно поглощаю группу Воскресение. И почему нас раньше жизнь не знакомила? Наверно не время было.

судьба

Ваше имя что с тобой рядом? грусть твоя любовь - еще в пути твое отличие... верность и преданность любимым людям что у тебя в душе... Это

все гадания на aeterna.ru

Все люди скрытые самоубийцы и серфингисты.. об этом я напишу, но в другом месте! Да здравствуют Сеченов, Павлов и Симонов! Преклоняюсь!

Потому что искусство поэзии требует слов,
я - один из глухих, облысевших, угрюмых послов
второсортной державы, связавшейся с этой,-
не желая насиловать собственный мозг,
сам себе подавая одежду, спускаюсь в киоск
за вечерней газетой.

Ветер гонит листву. Старых лампочек тусклый накал
в этих грустных краях, чей эпиграф - победа зеркал,
при содействии луж порождает эффект изобилья.
Даже воры крадут апельсин, амальгаму скребя.
Впрочем, чувство, с которым глядишь на себя,-
это чувство забыл я.

В этих грустных краях все рассчитано на зиму: сны,
стены тюрем, пальто, туалеты невест - белизны
новогодней, напитки, секундные стрелки.
Воробьиные кофты и грязь по числу щелочей;
пуританские нравы. Белье. И в руках скрипачей -
деревянные грелки.

Этот край недвижим. Представляя объем валовой
чугуна и свинца, обалделой тряхнешь головой,
вспомнишь прежнюю власть на штыках и казачьих нагайках.
Но садятся орлы, как магнит, на железную смесь.
Даже стулья плетеные держатся здесь
на болтах и на гайках.

Только рыбы в морях знают цену свободе; но их
немота вынуждает нас как бы к созданью своих
этикеток и касс. И пространство торчит прейскурантом.
Время создано смертью. Нуждаясь в телах и вещах,
свойства тех и других оно ищет в сырых овощах.
Кочет внемлет курантам.

Жить в эпоху свершений, имея возвышенный нрав,
к сожалению, трудно. Красавице платье задрав,
видишь то, что искал, а не новые дивные дивы.
И не то чтобы здесь Лобачевского твердо блюдут,
но раздвинутый мир должен где-то сужаться, и тут -
тут конец перспективы.

То ли карту Европы украли агенты властей,
то ль пятерка шестых остающихся в мире частей
чересчур далека. То ли некая добрая фея
надо мной ворожит, но отсюда бежать не могу.
Сам себе наливаю кагор - не кричать же слугу -
да чешу котофея...

То ли пулю в висок, словно в место ошибки перстом,
то ли дернуть отсюдова по морю новым Христом.
Да и как не смешать с пьяных глаз, обалдев от мороза,
паровоз с кораблем - все равно не сгоришь от стыда:
как и челн на воде, не оставит на рельсах следа
колесо паровоза.

Что же пишут в газетах в разделе "Из зала суда"?
Приговор приведен в исполненье. Взглянувши сюда,
обыватель узрит сквозь очки в оловянной оправе,
как лежит человек вниз лицом у кирпичной стены;
но не спит. Ибо брезговать кумполом сны
продырявленным вправе.

Зоркость этой эпохи корнями вплетается в те
времена, неспособные в общей своей слепоте
отличать выпадавших из люлек от выпавших люлек.
Белоглазая чудь дальше смерти не хочет взглянуть.
Жалко, блюдец полно, только не с кем стола вертануть,
чтоб спросить с тебя, Рюрик.

Зоркость этих времен - это зоркость к вещам тупика.
Не по древу умом растекаться пристало пока,
но плевком по стене. И не князя будить - динозавра.
Для последней строки, эх, не вырвать у птицы пера.
Неповинной главе всех и дел-то, что ждать топора
да зеленого лавра.

Декабрь 1969

Сочинения Иосифа Бродского.

Тест: насколько вас тошнит от работы? Детонатор тошноты: 80%. Вы живете от вечера пятницы до вечера воскресенья. Все остальное время своей жизни – существуете. В воскресенье накатывает тоска: какой ужас, думаете вы, завтра снова на работу. Собираясь в офис, вы тянете время: еще чашечку кофе, еще бутербродик. И даже жутким пробкам иногда радуетесь: ведь они отдаляют вас от работы. В офисе вам кажется, что у вас начинается депрессия. Да уж. Вам просто необходимо спустить пар и срочно понизить уровень тошноты процентов на пятьдесят! Возьмите отпуск. И – в Рим, Египет, на Кубу, или в деревню. Куда угодно!

Пройти тест ещё раз