В колонках играет - Ария
Настроение сейчас - "Свет былой любви"

Что же такое постоянство и с чем его едят? Меня сегодня назвали не постоянным человеком, это комплимент или мой минус? В чем измеряется постоянство? Мне кажется оно доказывается со временем, с годами, своей преданностью и любовью. Честно говоря, я всегда считала себя "лежачим камнем" и активно с этим боролась. Наверно способы моей борьбы и показали меня совершенно безответственным и непредсказуемым человеком. Вы знаете, я никогда не встречаюсь с людьми из интернета (правда была ситуация, когда мне пришлось это сделать, хотя не хотела до самого последнего момента ехать, тогда мне просто сестра на совесть надавила и сказала, что люди приехали из другой страны, а я мол их так кидаю), а причины тому очень просты. Это нужно поехать в неизвестность и познакомиться с новым человеком, от которого можно ожидать, что угодно. Зачем? Я лучше поеду к своей старой подруге, которая изучена вдоль и поперек и приятно проведу с ней вечер. Жутко не люблю, когда что-то меняется в моей комнате, это моя берлога, это моё и все здесь моё (да, я жуткая собственница). Недавно был случай, когда очень дорогой мне человек, помогая проводить мне генеральную уборку, решил просто переставить местами мою коллекцию ангелочков, это еще одна вещь, которая для меня свята, но так как человек для меня тоже очень дорог, естественно я согласилась, но первое время, заходя в комнату, я вздрагивала, потому что все было не так. Сейчас все стоит на тех местах, как он когда-то поставил и я опять же не позволяю себе менять что-то, потому что это опять же у меня самой вызовет стресс. Я постоянна в работе и поэтому уже очень давно не могу поменять ее, хотя она меня жутко не устраивает. А себя я успокаиваю тем, что просто лучше работу я не найду. Я постоянна в отношениях, уже много лет мечтаю найти ОДНОГО и на ВСЮ жизнь, поэтому я постоянна одна. Потому как уже в самом начале вижу, что у отношений нет продолжения и поэтому сразу их не начинаю. Зачем? Чтобы потом пережить еще одну встряску? Чтобы потом снова привыкать жить одной? Я привыкаю к вещам вокруг меня. Например мой мобильный телефон уже давно пора менять, т.к. он не устраивает меня своей функциональностью, я этого не делаю, уговариваю себя тем, что в мои планы, пока не входит такая трата. Моя первая машина. После того, как я попала в аварию на ней, мне сразу же начали настоятельно рекомендовать ее продать. Я не смогла. И пусть сейчас я на ней не езжу, но я каждый день с ней здороваюсь и наслаждаюсь тем, что я могу это делать (на ней сейчас ездит папа). Одновременно с этим я люблю ездить в разные города, но у меня есть лимит. Ровно через 7 дней я начинаю хотеть домой, в свою кровать, в свою берлогу, к людям, которые мне дороги. А причина моих частых поездок в том, что я создаю так себе маленькие отпуска, потому что устаю я очень быстро. От чего я устаю? В первую очередь от работы. Потому что она мне не нравится, потому что я не занимаюсь ЛЮБИМЫМ делом. Когда-то я занималась спортом, участвовала в олимпиадах, соревнованиях и знаете что приносило мне победу? Дело в том, что когда бежишь на длинные дистанции и видишь, как другие начинают хвататься за бок и снижать скорость, я не могла другим показать, что мне тоже больно и что бежать я больше не могу. И я бежала и приходила на финиш первой, даже иногда теряя сознание сразу после остановки (это когда я курить начала). Также было и тут недавно, когда мы выдвинулись в поездку и в первый день за один присест пришлось проехать 2000 км. Я просто не могла признаться, что я устала. И вообще, я по жизни постоянно играю в героя. Улыбаюсь когда мне хочется плакать. Иду, когда хочется ползти. И все для чего? Чтобы быть сильной, потому что кто-то всегда должен быть сильным. Я не люблю перемены в своей жизни, но даже сейчас я ее меняю, не ради себя. Ради кого-то. Я люблю поля, моря и небо, потому что они бесконечно большие и постоянные в своих размерах. Я не могу сказать, что я не постоянна. Мне кажется, что постоянней меня нет никого на этой планете (это максимализм). Ведь я даже не хочу забывать свое прошлое, которое порой НУЖНО забыть. Не хочу потому что это мой опыт, моя история. Может я не постоянна в масках? Так каждый человек их меняет каждый день по много раз. А так я обычный человек со своими комплексами и заморочками, со своими желаниями и идеями. Они постоянны как сама вечность. Не постоянен лишь страх, что мне сделают больно.

Дорогие мои, ПЧ. Дорогие мои друзья. Я прошу у вас помощи, скажите мне в чем я не права, я вас очень прошу.

В колонках играет - Krec - "Ангел"
Настроение сейчас - лирическое

Это продолжение.. Написала его давно, решила выложить только сейчас. На всякий случай опубликую вместе с первой частью.

 «Взвесьте мне, пожалуйста, 5 граммов чистоты, 3 грамма доброты, 7 граммов любви и 10 понимания. Но ни грамма больше, а то жизни не хватит, чтобы за это все расплатиться».

 

      Легкое дуновение ветра смахнуло пыль и пепел с его одежды. Сегодня он очень удачно выбрал место своего ночлега, никого из людей не удивит участок посреди обычного подмосковного поля, почему-то вдруг за ночь обросший клевером. Только это необычный клевер, такой растет только там, где ступали ноги существ, подобных ему.

     Он лежал на спине, глядя на ночное небо и яркие звезды, сегодня он зажег еще одну маленькую, пока еще плохо заметную звездочку. Крылья ныли от усталости, перья чуть потрепались и испачкались в саже – сегодня был трудный день. Со стороны он был похож на измученного ворона, подбитого из рогатки мальчишками. Люди… Понимают свои грехи только тогда, когда к ним все возвращается бумерангом. С одной стороны природа заботится о них, как о своих родных детях, растит, воспитывает, присутствует в них, наслаждается ими, как существами, единственными в своем роде; а с другой стороны она вселяет в них такие противоположности, разворачивает такой хаос, будто совершенно не знает никакой пощады к ним.

    Он не человек, он свободный дух, в котором живет некая сила сознания. Его имя Любое. Его возраст – вечность. Его судьба, это миллионы чужих судеб. Он словно цветок, распустившийся для страдания, мгновенная и беззащитная вспышка вселенского огня. Он обособлен от людей, замкнут в своей душе и в своем земном теле и обречен вести одинокую жизнь, потому как никто, даже человек не может ни впустить в себя, ни вместить в пределах своей души кого бы то ни было еще. И в то же время люди терзают его душу, оставляя следы на его теле, как если бы он был их игрушкой или рабом. Свободный и связанный – порабощенный ангел.

     Ночь пленила своей свежестью зелени и загадочностью темноты, а тишина умиротворяла и убаюкивала. В такие моменты, кажется, будто время остановилось, теряется ощущение реальности, и ты становишься частью чего-то бесконечно вечного. Он закрыл глаза и представил, будто лежит на облаке, как на перине и сам не заметил того, как его окутало легкое чувство забвенья.

 

 

I

      Солнце радостно улыбнулось и заглянуло в палату обычного московского родильного дома, где только что родился маленький человечек. Это было начало… Начало новой жизни и новой судьбы. Малыш извивался и громко плакал, а все вокруг улыбались, даже мама, для которой в принципе этот ребенок был не более чем инструментом давления на его отца. Главное, чтобы все ручки и ножки были на месте, на них было по пять пальцев и не было никаких врожденных пороков, иначе маме он будет просто не нужен.

     Малышу было больно, он только что сделал первый вдох в своей жизни, легкие наполнились воздухом, и казалось, будто они сейчас разорвутся. Тело болело, кожу как будто пронизывали тысячи иголок, а еще он хотел говорить, но почему-то не помнил слов. Зато он помнил все предыдущие свои жизни и то, как он парил в небе ангелом, когда не был человеком. И то пшеничное поле, на котором он решил отдохнуть, и то как он провалился в глубину бездны. Так всегда бывает, когда ты зачем-то понадобился на земле, твой приход запланирован и пока ты не завершишь то, для чего тебе был дан человеческий облик, обратной дороги нет. Придется забыть всё -  кто ты, откуда ты пришел и зачем, весь свой опыт прошлых жизней. Жить среди людей, думать как они, чувствовать как они, совершать ошибки и повторять их, считая, что раз за разом становишься мудрее. А на самом деле, ты будешь лишь возвращать себе память того, что когда-то пришлось забыть.

     Он наблюдал за людьми, которые суетились вокруг него, они в своем роде тоже посланники света, «люди в белом». Ведь именно они помогают появиться на свет новой душе. Хотя какой свет? Здесь его просто не может быть, если только жалкая его пародия, тот, который они привыкли называть «дневным». Ах, если бы люди знали, какой на самом деле истинный свет. Он теплый и ласковый, как настоящая материнская любовь, он делает тебя счастливым и радостным, пропитывает насквозь, и ты становишься его неотъемлемой частью. Малыш насупился и заплакал снова, сознавая, что увидит его еще совсем не скоро.

 

 

II

      С первыми каплями материнского молока он стал обычным ребенком в обычной среднестатистической советской семье. Еще до его рождения, было решено, независимо от пола назвать малыша Сашкой. Так его и нарекли Светлов Александр Павлович.

На этом пока все)

 

 

В колонках играет - Ария - "Закат"
Настроение сейчас - уставшее)

Вспоминаю знаменитую пословицу про одежду и понимаю на сколько сейчас она не актуальна.

Как-то, много лет назад, я разговаривала со своим другом противоположного пола и он охарактеризовал одну девицу таким образом "На таких женщинах, как ....... обычно не женятся, они всю жизнь остаются чьим-то любовницами". Тогда я задумалась над тем, какая должна быть среднестатистическая жена в нашей стране и почему та девушка не подходила под ее образ. А дело было в ее распущенном поведении и так сказать разгульном образе жизни, все элементарно. Но спустя годы, разговаривая с одной милой девушкой, поняла еще кое-что...

В свое время я была очень сильно удивлена, когда узнала, что психологию человека можно разложить на элементарные математические формулы, но это фактк. Любого из нас можно просчитать.. Оказывается можно разложить на формулы даже любовь, она также предсказуема, потому как является частью той же человеческой психологии. Можно заставить человека полюбить, разлюбить, влиять на него, главное знать как.

Ну так о чем я... Ах, да.. про одежду..

Я такой человек, на которого очень часто любят вешать ярлыки, один из главных моих ярлыков, это ярлык "разгильдяйства".. Угадайте почему) Не потому что я ленивый человек, все дело в том, какую одежду я выбираю в качестве "удобной" и подходящей моему образу жизни. Большую часть своего свободного времени, я провожу за рулем, двигаюсь, перемещаюсь, решаю какие-либо вопросы, либо просто езжу к друзьям в гости. А еще я просто не люблю чью-либо помощь и стараюсь всегда и во всем справляться самой. Соответственно вопросы, касаемые мелкого обслуживания автомобиля, я выполняю сама. Ну там колеса накачать, омывалочку залить, магнитолку поставить, летом машину помыть. Сейчас стало намного проще, я езжу на машине, которая практически не доставляет проблем, а еще в прошлом году, у меня была машина, которая любила ломаться в самое неподходящее время, причем у нее отваливалось все по одному, а добираться домой как-то нужно.. Поэтому мои друзья нередко наблюдали, как приезжая к ним в гости, я шла отмывать руки, которые были чернее ночи.. Зато я приехала.. зато сама.. А теперь представьте.. Ломается у меня машина, я вылезаю в снежно-белом полушубке с только что накрашенными ногтями и лезу в этом всем под капот)))) Хана.. самой смешно)) Соответственно мне проще одеть джинсы, куртку в стиле кэшлс и ботинки на плоской подошве.. А еще у меня есть работа, которая требует от меня примерно такого же стиля одежды и меня никто и никогда до этого новогоднего корпоратива на работе не видел даже просто в юбочке.. Поэтому в этом году я была в центре внимания, когда я пришла как все девочки одетые нарядно))

А знаете почему? Потому что на меня повесили ярлык... Забавно))

А еще в моих жизненных приоритетах на первых местах отнюдь не сплетни с подружками, ни работа (потому что она мне не нравится, а приходится!), ни гулянки по кабакам (мне там скучно, когда моложе была, было еще интересно, сейчас уже нет).. А еще у меня нет семьи, детей..  мне некому купить игрушку, либо сладости.. некому делать приятно.. а себе.. мне мало надо.. поэтому значительная часть моей зарплаты уходит на бензин) Картинка сложилась? Девушка, носящая джинсы, которая не несет деньги в дом, а тратит их на бензин, которая все делает сама и лучшим отдыхом для себя считает путешествия.. Одним словом - "разгильдяйка".. А все ведь на много проще, верно? Ведь если бы у меня был ребенок, я бы моталась так везде? Я бы тратила последние кровные на бензин, либо на новое сцепление? Конечно нет.

И при этом всем, я реально понимаю, что со стороны я не создаю образ идеальной среднестатистической жены.. Я могу быть кем угодно - подружкой, любовницей.. Но никто и никогда во мне не увидит жены... Люди бессознательно на меня повесят ярлыки, либо просто не увидят, что я такая же как все.. Что я хочу сидеть дома, а не гонять по улицам в поисках чего-то или кого-то..  Что я хочу путешествовать всей семьей, а не одна.. Что я устала все делать сама.. Я хочу быть как все..

А я буду всегда и для всех другом.. Потому что я просто не похожа на жену.. Элементарно.. Псхология, просчитанная формулами..   И совсем не обязательно для этого быть гулящей, либо продажной женщиной... Достаточно всего лишь начать все делать самой.

По одежке встречаем... раздеваем... а потом провожаем.. глядя на одежду... на ярлыки...

 

P.S. Сделаю небольшую сносочку.. Все мои друзья, воспринимают меня такой, какая я есть.. и любят меня такой... ведь они ДРУЗЬЯ)))

   

О тех, кого мы можем потерять. Тем, кто может потерять.
В надежде, что хоть кто-то задумается раньше, чем это случится.

Что такое настоящая дружба и преданность? Это когда тебя любят и ценят таким, какой ты есть - с твоими заморочками, проблемами, радостями и горестями. Всем известна поговорка, что "Друг познается в беде", никому про это рассказывать не надо. Хочу написать здесь мои наблюдения за последние пару лет.
Допустим - ты обычный среднестатистический человек нашей страны. Ты молод, весел, общителен, здоров и всегда можешь прийти на помощь своему другу. Окружающие тебя ценят, ищут с тобой общения и считают тебя своим ДРУГОМ. А потом вдруг БАЦ, что-то координально меняет твою жизнь и ты уже не можешь быть тем, кем ты был раньше. Ты не можешь улыбаться как раньше, в твоих глазах поселилась тоска - сразу пропадают люди, которые ценили тебя за твое чувство юмора и умение быть душой компании. Или ты вдруг разорился - пропадут те, кто ценил тебя за твой статус. Перечислять можно долго, я думаю смысл уже понятен. Вокруг нас люди, которые бесконечно что-то берут от нас, а когда мы перестаем быть источником этого блага от нас отворачиваются. А еще обычно "берущие" люди, почти всегда не дают ничего взамен сами.
Опишу жизненную ситуацию, как всегда на одном из самых ужасных случаев))

Ты, тот человек, которого я описывала выше. У тебя случается горе, которое образно говоря наносит тебе "душевную рану" и ставит по жизни тебя на колени. Психика человека, это то, чем он владеет, может даже контролировать, но когда происходит что-то, что по ней очень сильно ударяет, он теряет контроль над собой. Он чувствует, что он стал другим, что краски вокруг померкли, но он совершенно не осознает, что его жизнь незаметно превратилась в АД. Он поймет это только тогда, когда все закончится. Обратимся к мнению специалистов, что они пишут о так называемом посттравматическом стрессовом расстройстве.

"Характерна дисфорическая окраска настроения с чувством внутреннего дискомфорта, раздражительности,напряженности. Расстройства сна характеризуются трудностями при засыпании с доминированием в сознании тревожных мыслей о своем состоянии, опасениями за качество и продолжительность сна, страхом перед мучительными сновидениями (эпизоды боевых действий, насилия, зачастую расправ с самими больными). Больные часто намеренно отодвигают наступление сна и засыпают лишь под утро. Характерны пароксизмальные вечерне-ночные состояния с чувством нехватки воздуха,сердцебиением, потливостью, ознобом либо приливами жара. Больные стремятся к общению, какой-либо целенаправленной деятельности, получая облегчение от активности.

Астенический тип ПТСР (27% наблюдаемых) отличается доминированием чувства вялости и слабости. Фон настроения снижен с переживаниембезразличия к ранее интересовавшим событиям в жизни, равнодушия к проблемам семьи и рабочим вопросам. Поведение отличается пассивностью, характернопереживание утраты чувства удовольствия от жизни. В сознании доминируют мысли о собственной несостоятельности. В течение недели несколько раз возникают не произвольные представления эпизодов психотравмирующей ситуации. Расстройства сна характеризуются гиперсомнией с
невозможностью подняться с постели, мучительной дремой, порой в течение всего
дня. Избегающее поведениенехарактерно, больные редко скрывают свои переживания
и, как правило, самостоятельно обращаются за помощью. (21% исследуемых) характеризуется постоянным переживанием внутреннего
недовольства, раздражения,вплоть до вспышек злобы и ярости, на фоне угнетенно-
мрачного настроения. Больные отмечают высокий уровень агрессивности, стремления выместить наокружающих обуревающие их раздражительность и вспыльчивость. В сознании диминируют представления агрессивного содержания в виде картин наказания мнимых обидчиков, драк, споров с применением физической силы, что пугает больных и заставляет сводить свои контакты с окружающими к минимуму.
Зачастую сдержаться не могут и на замечания окружающих дают бурные реакции, о
которых впоследствии сожалеют. Внешне больные мрачные, мимика с
оттенком недовольства ираздражительности, поведение отличается отгороженностью.
Типично избегающее поведение, замкнутость, малословность. Активно жалоб не
предъявляют и попадаютв поле зрения специалистов в связи с поведенческими
расстройствами, регистрируемыми близкими или сослуживцами. (20% наблюдений) характеризуется массивными соматоформными
расстройствами с преимущественной локализацией телесных сенсаций в
кардиологической (54%), гастроэнтерологической (36%) и церебральной (20%)
анатомических областях, сочетающиеся с психовегетативными пароксизмами."

Тому, кто до сюда дочитал - огромный респект))

А теперь эти слова перенесем в нашу обыденную жизнь. Выше описано два типа ПТС, но я реально встречала людей, у которых преобладают признаки обоих.
Представим, что у это среднестатичстического гражданина умерла кошечка, которую он очень сильно любил, с которой разговаривал по вечерам, покупал ей всякие вкусности, ну в общем она была полноценным членом его семьи. Извините за банальность примера, я просто пытаюсь показать все на элементарном. Да и люди очень сильно отличаются друг от друга восприятием. Для кого-то это пустяк, а для кого-то это может стать самой настоящей трагедией.
Продолжим. Вечером он пытается уснуть, но не может расслабиться, в голове прокручивает один и тот же момент, как он держал в руках ее бездыханное тело, как он ненавидел в тот момент весь мир, потому что у него отняли самое дорогое, что у него было. В общем он прокручивает пережитое в голове. Ученые называют это "флэшбэком". В этот момент сердце его бешено колотится и его кидает то в жар, то в холод, он ворочается, злится, что не может уснуть, а потом все же засыпает под утро. Но не тут-то было. Подсознание тоже начинает бастовать - во сне он видит ту же самую кошечку и каждый сон начинается примерно одинаково, как они были счастлшивы вместе, только история каждый раз разная и заканчивается сон всегда тем, что ее любо переезжает автобус, либо она выпрыгивает из окна и разбивается, либо просто умирает от старости. Он вскакивает с потом на лбу и уже снова не может уснуть. Так он встречает утро со своими воспоминаниями, с учащенным пульсом и плюс с картинкой только что пережитого сна. Уточню, что в этот момент он не понимает, что с ним происходит то, что происходить не должно, его все помыслы о нёмсла так сказать))
Есть другой вариант, что после увиденного кошмара ему все же посчастливиться уснуть (но это обычно бывает после недели такого состояния) еще на полчасика, а потом звонит будильник, но он уже не может встать. Организм бастует и просит порции нормального сна, а не этих ночных марш-бросков по квартире, перекуров и жалких попыток уснуть. А вставать нужно, на работу ведь пора. Он поднимается и в прямом ссмысле этого слова ползет до душа, где пытается привести себя в норму, потом выпивает чашку кофе и идет на работу, где в течении всего дня сон настигает его стоит лишь ему только остановится. И на работу ему уже плевать, у него нет сил, у него случилось горе и никто в этой жизни его не может понять. Все ходят, смеются, улыбаются.. А ему плохо. Тут появляется негатив ко всем сотрудникам его организации. А потом приходят долгожданные 18 часов, когда рабочий день уже закончен и он вроде бы рад, что уходит отсюда, но домой идти тоже не хочется.. Ведь именно там умерла кошечка, именно там он теперь одинок и именно там он не может уснуть. Остается одно, поехать к друзьям, они его точно поймут. Да и жизнь, как говорится в движении, нужно больше двигаться. (Обращаю внимание, что это тоже описывали врачи) Он приезжает к первому другу и рассказывает о своем горе, тот ему говорит "Да ладно тебе, нашел из-за чего переживать, езжай на Птичий рынок и купи себе такую же или даже красивее". Что рождается в этот момент в голове потерявшего кошечку.. У него ведь была именно эта кошечка, именно она радовалась когда он приходил домой, именно ей он покупал всякие вкусности, именно ей он отдавал всю свою любовь, на которую он был только способен, а мне тут предлагают предать ее, да и не будет новая кошечка уже такой же.. У нее будет другой характер, другой темперамент, другой окрас и я всегда буду глядя на нее вспоминать ту самую, которая была мне так дорога.
Он не находит понимания и ищет общения с кем-нибудь другим. Следующий говорит ему примерно такие слова "Нашел из-за чего париться, вот я тут попал намного круче, представляешь, меня тут остановили гаишники и попал я на такую-то сумму.."
Что происходит в голове теперь.. "Я к нему.. а он... Я ему всегда помогал, поддерживал, а он не может поддержать меня. Он меня не понимает и все они меня не понимают. Почему так? Они все эгоисты, думают только о себе, приходят тогда, когда им что-нибудь нужно. Надоело."
Так происходит и с третьим, и четвертым, и с пятым. А потом человек решает, что больше он ни к кому не поедет (что тоже описано выше), будет сидеть один и переживать один, это лучше, чем наткнуться еще на одно "непонимание". И он закрывает себя дома, а потом начинает пить, либо употреблять наркотики, потому как "смысла жизни" нет, люди все живут только ради своей выгоды и думают только о своих проблемах и кошечку уже не вернуть. А знаете, что самое ужасное? Что именно никто из его друзей не понимает, что дело уже не в самой кошке. дело в том, что его потеря перевернуло его мир с ног на голову + плюс человек сильно устал, он ведь не спит, может даже не ест, у него начинает болеть все тело (о чем тоже написано выше), ведь нервы правят всем организмом. Все вокруг видят, что этот человек стал не тем, он агресивен, где-то пассивен и совершенно помешан. Зачем им такой друг? И все начинают пропадать по одному, то есть ставить крест на человеке, "списывать" его из-за непригодности. Что еще больше подтверждает его мысли.
А потом, очередной раз сильно выпив, или наевшись таблеток, он включает любимую песню (ведь только в этой песне он нашел понимание, она именно о нем, остальным не понять) он открывает окно и встает на подоконник с смыслями о том, что полет дает чувство легкости, а ему так тяжело. Он понимает, что с этим закончится все, в том числе и история его жизни, он понимает, что о нем поплачут, но скоро и забудут, но ему все равно, по крайней мере не будет того кошмара, какой есть сейчас. И опять же, что самое ужасное, он не понимает, что это не из-за кошки, а потому что психика вышла из под контроля, он слеп.. и перед глазами стоит образ его кошечки.
А потом два исхода. Либо на этом все закончится. Либо.. Я все же на этот раз закончу свое повествование на более приятной нотке.
Потом в комнату вбежит брат, сестра, мама, папа.. не важно.. Стащат его с подоконника, будут ругать, может вызовут врачей.. Но никто не будет жалеть.

Здесь я сделаю отступление и напишу слова врача-психиатра, который работал с пострадавшими после зариновой атаки в токийском метро.

"Жить, не признавая в себе глубокую душевную рану, в каком-то смысле может оказаться опасным. Например, люди уходят с головой в работу или начинают выпивать больше обычного; есть среди них такие, кто лишь распаляет себя...
Сколько не упихивай вглубь сознания, кошмары опять неожиданно вылезают наружу. А когда пытаются разобраться в одиночку, наоборот, становится только хуже. В таких случаях необходима помощь окружающих. Причем совсем необязательно, чтобы это был врач специалист. Главное - чтобы это был человек ПОНИМАЮЩИЙ. Таково непременное условие. Например, человек поведал о своей беде, а ему говорят: "Это потому, что ты ослаб". После таких слов, наоборот, рана станет еще глубже. И как результат, очень многие слышат подобные жестокости в свой адрес. Вчера вот меня впервые посетил один пациент: окружающие постоянно твердили ему, как он ослаб. Настолько, что опускались руки. Продолжайся такое дальше - и лишь разовьется недоверие к людям. Особенность всех пострадавших - то, что их не понимают в главном. Все они одиноки."

Отсюда вывод. Человек, потерявший кошечку идет к вам за спасением, то есть за понимаем. Мы обрекаем его залезть на подоконник.

Продолжим.
После того, как человека стащат с подоконника, он начнет подводить итоги и придет к тому, что список его друзей можно значительно урезать, фактически на 100 процентов. Чем он и займется в ближайшее время. А потом, выливая свой накопившийся эгоизм на очередного ОЧЕНЬ близкого друга он увидит его уходящего, образ его спины он будет видеть еще долго перед глазами, а знаете почему? Потому что это тот единственный, который его понял, но только эгоизм затмил глаза так, что не дал заметить этот маленький огонек понимания.
Это будет встряской. Он сядет, будет смотреть в одну точку и подводить итоги. Он поймет, что очень сильно устал, что остался один, что обидел того самого настоящего и единственного друга, которому было не наплевать. И тогда он будет что-то менять в своей жизни. Нет, он не купит себе другую кошечку, он будет помнить ее всю жизнь, но только спокойно, без истерик. Жизнь продолжается...

Настроение сейчас - лирическое)

Вчера ночью мне приснился сон, будто окно мое распахнулось и явился ты. Взял меня за руку, раправил свои синие крылья и мы полетели.. Вверх, в ночное небо, где звезды подобны горящим свечам, где нет ни дат, ни имен, ни времени и тихо звучит музыка - мелодия света. Мы купались в облаках, они приятно холодили кожу, поднимались ввысь и резко падали вниз. Капли росы покрывали наши тела и я закрывала глаза, пряча слезы радости. Наши руки сплелись, мои губы шептали твое имя и все обрело новый смысл. Наш смысл. Наш мир. Наши мечты. Наши эмоции. Мы хотели этого оба. Стать одним целым. Хоть на один миг.
Моя душа уже парила рядом с тобой, было необычайно легко и спокойно. Только мелодия света манила все сильней и сильней. И тут ты прошептал:
-Обещай мне, что утром ты станешь Солнцем.
Я ничего не ответила, только кивнула, а ты снова потянул меня за собой. Мы летели очень долго, я наслаждалась теплом и запахом твоего тела. А потом я увидела то место, которое ты хотел мне показать. Край света. Мы приземлились на пологой отвесной скале - два светящихся шара, две одинокие души и какое-то время просто молча смотрели друг другу в глаза. А потом не сговариваясь, мы разбежались и просто прыгнули в никуда, в полете став одним целым. И все озарило золотым светом. Взошло Солнце.

Я открыла глаза и поморщилась от проникающих сквозь тюль солнечных лучей. Как жаль, что это был лишь сон. Когда-нибудь и у меня будут крылья и тогда я отправлюсь искать тебя, мой ангел с крыльями цвета неба.

Я не могу играть с теми, кого люблю.. А как хотелось бы.. Тогда бы я выиграла.. Даже психолог со своими проблемами всегда идет к другому психологу, это факт. Почему человек может дать совет другому, но никогда не может разобраться в собственной жизни? Забавно. Да потому что мы импульсивны и ранимы и даже часто понимаем, что то, что мы делаем, это плохо, но по-другому не можем.
Знаете, я такой человек, который мечтает быть всегда незамеченным, но блин это не возможно. Я выделяюсь из толпы тем, что я живу именно так, как того просит душа. Я одеваю одежду ту, которая мне удобна, которая меня прет на тот момент, а не так как ПОЛОЖЕНО. В отличие от большинства женщин я езжу на любые заправки, а не на те, где за тебя заливает бензин кто-то. При этом всём, я оплачиваю бензин и покупаю себе Киндер Сюрприз и искренне верю, что игрушки, которые выпадают, они означают наше настоящее, главное уметь видеть это. Также я верю в знаки. Когда едешь на машине и не специально смотришь, а просто задумаешься о чем-то и тут вдруг переводишь взгляд на рекламный щит, а он тебе отвечает на твой вопрос своим рекламным лозунгом.
Я ребенок. И во все свои годы останусь им. Не своим мышлением, а своими порывами. Я верю в чистую и искреннюю любовь. Мужчины.. Я для них девушка на неделю.. Не на один день, а именно на неделю, именно за неделю можно выложить всю душу, поделится всеми проблемами, а потом уйти со свежими силами. Поэтому я ограничила свое общение с мужчинами. Причем если учесть то, что всю жизнь среди моих друзей были только мужчины, это означает, что я осталась одна. Хотя у меня есть и подруги. Две. Они одинаковые. Не характером, а взглядами на жизнь. Они отличаются от обычных женских взглядов на жизнь, именно поэтому они мои подруги.
Я не верю людям. Я не поддаюсь эмоциям. Я каменный и сильный человек. Полная моя противоположность я - влюбленная.
Стараюсь по жизни не осуждать, а понимать. Поэтому ценю правду. Именно зная правду, человека можно понять. А понять - значит простить. У меня нет врагов. Зато я враг многим. Именно за то, что я, это я. За то, что я говорю то, что думаю и чувствую, за то, что я людям указываю на их недостатки и ошибки.. Я не со зла. Я просто не хочу, чтобы кто-то ошибался, потому что это больно. Знаете, многие люди считают, меня злой и коварной, что я просчитываю каждый шаг, что знаю все зараннее.. А знаете почему? потому что тот ребенок, который живет во мне, заставляет так думать всех. Пусть лучше боятся, чем делают больно.
Мне кажется, так живут все. Бьют первыми, пока не ударили тебя. Многие считают меня человеком, который положил НА ВСЕ в этой жизни. Нет, это не так. Я просто очень апатична, когда мне плохо. Я становлюсь медлительна, ленива, моггу на что-то забивать, но это лишь потому, что мне просто нен хватает жизненных сил. А силы мне придает солнце. Не знаю почему. Как будто я работаю на солнечных батареях. Зимой я очень часто впадаю в душевную спячку, если нет альтернативы солнцу. А это может быть лишь любовь. Слушая людей, я понимаю, что чувствую немного не так. Я чувствую острее.. Хотя подобных себе встречала не мало по жизни. Я могу радоваться мелочам. Я радуюсь солнышку, только потому, что оно сегодня не скрыто облакам. Я радуюсь, что кто-то искренне любит кого-то.. я радуюсь тому, что продавщица в магазине напротив наконец выучила как выглядят мои сигареты и больше не спрашивает какого цвета пачка. Я радуюсь тому, что кто-то родился сегодня, я радуюсь тому, что СЕГОДНЯ наступило. Но иногда приходит грусть. И тогда мне кажется, что никто на этой планете не может понять то, что я чувствую.. что мне всегда предстоит быть одной, справлять со всем самой. Чинить машину, компьютер, решать какие-то проблемы. А как хотелось бы отдать себя в чьи-то руки и просто сказать "Веди и береги!" Мне очень легко сделать больно. Когда я была маленькая, я чуть что сразу плакала, от любого повышения голоса на меня. Годы выработали во мне самозащиту. Когда мне больно, я могу улыбаться, либо замыкаться, либо отвечать людям болью (что я стараюсь сдерживать). Главное, чтобы никто не увидел, что мне больно, потому как будут знать мои слабые места. Когда я люблю, я будто раздеваюсь перед человеком. Я снимаю все маски, дарю ему все то, что есть во мне. Но человеский фактор.. Он заставляет людей делать другим больно. Поэтому когда мне близкий человек делает больно, я не могу с ним играть. Я могу попытаться надеть, какое-то подобие маски, сама понимаю, как она выглядит нелепо в этот момент, но ничего поделать с этим не могу. Я становлюсь предсказуема. Если я стану хладнокровна, я перестану любить. Это факт.
Я очень люблю быстро поездить на машине. У меня их две. Отечественная и иномарка. Люблю придумывать им имена. Одну зовут Ласточка, вторую зовут Девочка. У Девочки есть друг, которого зовут Звереныш :-) А еще, когда я еду на пассажирском сидении, люблю разглядывать буквы на номерах чужих машин и составлять из них слова) Забавно.
Люблю быстро ездить потому, что быстрая езда напоминает полет. Именно поэтому сейчас активно изучаю программы и прайс листы летных школ. Говорят, что летчики никогда быстро не ездят на машинах. в небе хватает) Прыгала один раз с парашютом, с высоты 4 000 метров. Очень люблю про это рассказывать, но не советую никому эту высоту. Кто прыгал, поймет почему.
реально понимаю, что на мне психоаналитикам можно защищать диссертацию, я случай уникальный) Именно поэтому мечтаю стать психоаналитиком и защитить диссертацию) Кстати, Фрейд тоже был психом)
Даже не знаю, что еще рассказать о себе. Я это я. Где-то себя по-своему люблю, где-то себя презираю. Я просто себя знаю наизусть и могу предсказать. Мне с собой часто бывает скучно. Чувствую себя половиной, знаю, что вторая половина тоже есть. Надо лишь подождать, когда она поймет то, что ей дано в этой жизни понять. Я ее жду. Она вернется. Я верю. И люблю. Себя. Ее. Вас. И все живое что есть на этой планете. А еще я жду возвращения Солнца. Я без него не могу. Мне нужен солнечный свет. А его уже нет две недели :-( зима как никак :-)

Всем удачи, любви и понимания.

Всегда Ваша. Dia.

Ты - летящий вдаль, вдаль ангел
Ты один только друг, друг на все времена
Не много таких среди нас
Ты - летящий вдаль беспечный ангел


Знаете, в жизни так бывает... что порой все происходит не так, как нам хочется. А еще часто бывает так, что мы просто порой не знаем, что на самом деле происходит. Мы начинаем искать правду и здесь уже не знаю, что лучше - услышать ее все же или навсегда остаться обманутым. По крайней мере сегодня у меня такой случай был, я реально понимала, что та правда, которую мне пытаются сказать, это ложь во имя спасения.. наверно даже моего... хотя я так не считаю.. Да и вообще, я человек такой, что я не остановлюсь до тех пор, пока я ее не добьюсь.. а потом когда нахожу эту правду - успокаиваюсь.. какой бы она не была.. главное - это правда...

"Говорят, что ангелы не летают со скоростью больше, чем 100 км/ч" (с)


Сегодня ко мне подошел мой ангел.. Я всегда улыбалась, глядя на его крылья и никогда не могла понять, почему они синего цвета.. А сегодня на них не было той былой синевы, они поникли и устали, а в глазах его была печаль.
- Знаешь, мне нужно уйти от тебя навсегда, - сказал мне он.- Я очень устал быть твоим ангелом, ты непредсказуемая и рискованная, я просто больше не смогу тебя беречь. А еще... я тебя больше не люблю...
- Не правда! - только и смогла ответить я, а потом навернулись слезы. - Я не верю тебе, ты мне лжешь!
- Как бы мне не было тяжело это говорить тебе, но это на самом деле так.
После этих слов я почувствовала пустоту в душе.. Пустота от того самого одиночества, которым человек обычно захлебывается - одиночества души. В тот момент, я поняла, что осталась на этом свете опять одна. Никто мне не будет улыбаться по утрам такой совсем родной улыбкой, никто не будет меня поддерживать, когда я в этом нуждаюсь и никто не будет меня оберегать. А еще, я поняла, что другого ангела мне уже не нужно, мне нужен мой, тот который был со мной с самого рождения и именно с моими любимыми синими крыльями. И я реально понимала, как бы я не старалсь забить эту пустоту чем-нибудь другим, это бесполезно и любая моя попытка принесет разочарование. А еще я просто его люблю. Он у меня такой капризный, как мальчишка.. Порой обидиться на что-нибудь и сидит насупив нос.. а я делала серьезное лицо строгой мамы, но на самом деле еле сдерживала улыбку.. Мы столько прошли с ним вместе, где мы только с ним не бывали и я всегда была счастлива от того, что просто он был рядом.. Тот, которому принадлежит большая часть моей души.
А сейчас, я смотрела на него, плакала и недоумевала.. И не могла ему поверить... не может быть, чтобы после всей той нежности и заботы, которую он мне подарил, он может говорить сейчас такое?
- Скажи мне правду, почему ты так решил?
- Я тебе сказал уже - Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЛЮ
- Я тебе не верю.
- Неужели ты считаешь, что в данной ситуации, я тебе могу сказать по-другому?
И тут я все поняла.. Он на самом деле хочет уйти и делает это именно таким жестоким образом, но он лжет.
- Синенький, ну скажи. мне пожалуйста правду, мне больше ничего не надо, кроме нее.
- Я сказал тебе правду.
- Тогда я хочу истину.
- Хорошо, я скажу, но я очень надеюсь на твое понимание. Я любил и буду тебя любить, но мне правда ОЧЕНЬ нужно уйти.
- Улетай, - я развернулась и ушла.
Села в свою машину, разогналась хорошенько, ведь ангелы не умеют летать с такой скоростью, он меня не догонит. Ехала и слезы затмевали мои глаза, мне уже почти не было видно дороги, глаза щипали соленые слезы, а я все вслух повторяла два слова "За что?"
Ведь все в жизни возвращается бумерангом, если мне сейчас так больно, значит я кому-то когда-то сделала также больно. О, Боже! Я даже знаю кто это.. Я взяла телефон в руки и набрала номер, в ответ я услышала знакомый голос.
- Алло.
- Серенький, привет, как у тебя дела?
- Ты плачешь? Что произошло?
- Ничего, Серенький, просто прости меня пожалуйста! Я тогда сделала тебе больно, очень больно.. я поняла это только сейчас.
- Жень, все нормально, да что случилось?
- Ничего. Просто прости.
Я положила трубку и остановилась на светофоре. Боже мой.. и почему я такая эгоистка? Почему я думаю только о себе? Синему ведь тоже больно, а я тут купаюсь в жалости к себе.
Беру телефон и пишу смс.

"Прости, я понимаю, как тебе тоже сейчас больно. Я уважаю твой выбор. Лети. Встретимся на небесах, я буду ждать этой встречи всю жизнь"



Всегда Ваша. Dia.



Опрокинулось небо бездонное
Без остатка – на стёкла оконные.

Серой рамой картина очерчена –
Дом, разрушенный тусклыми смерчами.

Надрываются скрипки над крышами.
Песня в небе далёком услышана.

С белым ангелом свято свидание.
В кротком взгляде родное сияние.

Скрипки, лейтесь ночами беззвёздными,
В полнолунье, молитвами слёзными.

Выше, к ангелу с синими крыльями,
И просите прощенья, всесильные.(с)

В колонках играет - Ария - Я свободен.
Настроение сейчас - пустота.......

Это начало конца.. :-) Чего-то написала, после этого поняла, что продолжать писать это я буду еще очень долго, но начало пока выкладываю :-)

Посвящается тебе........

«Взвесьте мне пожалуйста 5 граммов чистоты, 3 грамма доброты, 7 граммов любви и 10 понимания. Но только не более, а то не расплачусь.»


Легкое дуновение ветра смахнуло пыль и пепел с его одежды. Сегодня он очень удачно выбрал место своего ночлега, никого из людей не удивит участок посреди обычного подмосковного поля, почему-то вдруг за ночь обросший клевером. Только это необычный клевер, такой растет только там, где ступали ноги существ, подобных ему.
Он лежал на спине, глядя на ночное небо и яркие звезды, сегодня он зажег еще одну маленькую, пока еще плохо заметную звездочку. Крылья ныли от усталости, перья чуть потрепались и испачкались в саже – сегодня был трудный день. Со стороны он был похож на измученного ворона, подбитого из рогатки мальчишками. Люди… Понимают свои грехи только тогда, когда кто-то поступает также с ними. С одной стороны природа заботится о них, как о своих родных детях, растит, воспитывает, присутствует в них, наслаждается ими, как существами, единственными в своем роде; а с другой стороны она вселяет в них такие противоположности, разворачивает такой хаос, будто совершенно не знает никакой пощады к ним.
Он не человек, он свободный дух, в котором живет некая сила сознания. Его имя Любое. Его возраст – вечность. Его судьба, это миллионы чужих судеб. Он словно цветок, распустившийся для страдания, мгновенная и беззащитная вспышка вселенского огня. Он обособлен от людей, замкнут в своей душе и в своем земном теле и обречен вести одинокую жизнь, потому как никто, даже человек не может ни впустить в себя, ни вместить в пределах своей души кого бы то ни было еще. И в то же время люди терзают его душу, оставляя следы на его теле, как если бы он был их игрушкой или рабом. Свободный и связанный – порабощенный ангел.

В колонках играет - Мальчишник - Когда ты вернешься
Настроение сейчас - позитив)

Когда ты вернёшься, я буду другим
А может быть останусь, таким как был
Когда ты вернёшься, будет теплый дождь
А может будет будет ветер, бросающий в дрожь
Когда ты вернёшься, будет зима
А модет будут шуршать под ногами листва
Я встречу тебя, и ты опять улыбнешься
Но это будет потом, когда ты вернёшься

Когда ты вернёшься, будет летняя ночь
И ты будешь похожа на её дочь
Когда ты вернёшься, будет много цветов
И я буду молчать, у тебя не будет слов
Когда ты вернёшься, облака над головой
Уплывут куда-то в даль, Тебя оставив со мной
Ты посмотришь им в след, и скажешь что остаешься
Но это будет потом, Когда ты вернёшься

Когда ты вернёшься, окунись в мои глаза,
И ты увидишь на дне, отраженье себя
Когда ты вернёшься, я коснусь твоих рук,
Наверно станет слышен под ребрами стук
Когда ты вернёшься, может несколько слёз
На моих будут щеках, но это, так, не всерьёз
И может быть ты тоже, слезами зальешься
Но это будет потом, когда ты вернёшься

Когда ты вернёшься, я не буду больше пить
Себе последний косяк, я позволю забить
Когда ты вернёшься, капли крови с иглы,
Упадут последний раз, на руки мои
Когда ты вернёшься, будет все как хочешь ты
Будет смех и слёзы, друзья и цветы
Но а пока ты там с кем-то, где то е*ёшься
...!!!всё это будет потом ...когда ты вернёшся...!!!!

В колонках играет - Krec - Моно

Сегодня на работе, общалась с одним небезызвестным человечком .. и встал перед нами вопрос.. Как отличить правду от истины? Попытаюсь даже процитировать его слова "Правильное решение, не всегда бывает истинным.."
Предлагаю этот вопрос обсудить... У кого какие мысли?


Дай мне шанс остановить время,
Дай мне шанс увидеть берег,
Дай мне сил быть кем-то
Обещай, что я не стану моно...
(c)Krec

В колонках играет - Ария - Беспечный ангел
Настроение сейчас - алко-лирическое :-)

Ви а гоуинг ту хэв эн экт, иф ви ар вонт ту лив ин э дифферент ворлд...
примеч. Мы должны начать действовать, если хотим жить в другом мире.

Каждое утро меня будит эта незамысловатая фраза,холодный женский голос,c которого начинается мелодия из игры Command&Conquer, которую я поставил на будильник. Очень многозначительная фраза.

Зарядка, йогурт, метро, проходная.

День за днем. Как сраная белка в колесе. Как и почти все окружающие меня люди. Только мы научились хоть ненадолго, но выпрыгивать за пределы этого колеса...
(с) Lightsmoke


Все возвращается на круги своя.. Та же комната, воскресение ранний вечер, несколько бутылочек пива и инет.. Все в жизни, как бумеранг... Обмани кого-нибудь, в ответ обманут тебя, подари улыбку и в ответ улыбнутся тебе.. и пять дней в неделю работа, а потом два выходных, ну и отпуск раз в год.. так было и будет.. меня только от мысли, что так будет всегда - бросает в дрожь...

Как-то на работе, разговаривала с коллегой о моем стиле вождения машины... Ну люблю я поездить быстро.. но как говорится, какой русский не любит быстрой езды? Он тогда спросил какой у меня стаж вождения, после моего ответа, он пожал плечами и изрек такие слова "Странно, уже давно должна была прекратить гонять.." А по-моему дело не в стаже вождения и не в возрасте.. просто кто-то боится, что если что-то случится, близкие не переживут, а кто-то нет... У меня за последние два месяца развился страх к вождению, по крайней мере я так думала.. а потом он резко куда-то пропал и я поняла в чем дело...

Покаталась я сегодня душевненько.. Жалко только магнитолла не работает, но я это исправлю в ближайшие два дня.. Странно, прихожу домой и хочу тишины, чтобы все оставили в покое и просто помолчали.. а в машине хочется музыки.. для души... да и катаюсь я для души.. почему-то за рулем одиночество уходит...
Сегодня была в тех местах, которые имеют для меня историческую и памятную важность.. Просто ехала и думала.. А вот тут я была с тем-то и тем-то и мы сюда приезжали за тем-то и тем-то.. А здесь мне признались в любви.. А здесь меня обидели.. А здесь мы тусовались... Выхожу из подъезда одного дома и понимаю, что не привычно выходить из него одной.. Отгоняю мысли, педаль в пол, погнали...

Память... говорят, что счастье, это когда плохая память и хороший аппетит... Мне с этим в жизни как-то не особо повезло.. Аппетит у меня временами нормальный, а вот память у меня отличная.. на события... я помню все начиная с трехлетнего возраста, а до трех лет помню частично... И все, что не происходило бы со мной, оно для меня бесценно.. Признаюсь, очень тяжело нести груз воспоминаний, они тянут на какое-то дно, доводят до депрессии, но все-таки иногда радуют..

Сегодня у меня был день воспоминаний...

Сегодня я достала оставшиеся в живых школьные тетради, дневники, старые фотографии, слайды, первые стихи, рассказы и первый мой личный бумажный дневник.. А еще у меня есть коробочка (ДА! ДА! я старая барахольщица) с мелкими вещицами, которые имеют для меня ценность (только никому не говорите, это мой секрет). Там хранятся билеты в кино, театры, проездные на метро, входные билеты в музеи в разных городах и много всякой ерунды, которая важна только для МЕНЯ! В общем обложилась я этой макулатурой, просматривала и улыбалась.. Знаете, такие дни воспоминаний очень полезны, вспоминаешь сразу кем ты был и понимаешь, на сколько ты ушел от себя самого.. от того ребенка, которого дразнили в школе, который ходил вечно с ссадинами и синяками на руках и ногах, потому как любой забор, любое дерево были ему не помехой.. А еще воспоминания побед и поражений.. как в школе, так и в личной жизни.. первый поцелуй.. первая любовь.. Боже!!! Это свято! А мы это хороним где-то глубоко внутри себя и становимся черствыми и бездушными, полагающимися только на себя... А если вспомнить нашу детскую наивность, детские глаза, первые размышления на тему "что такое хорошо и что такое плохо".. Подняла глаза.. мне улыбается сейчас мой портрет времен ясель.. На сердце в очередной раз потеплело...

МЫ - это взрослые дети.. и очень Вас прошу не забывайте о том, кем вы были!! И почаще сравнивайте с теми, кто есть сейчас.. Наши воспоминания, это история нашей жизни в картинках.. Пусть они будут тяжелыми, где-то неприятными, но это именно то, что сделало нас такими, какие мы есть.. Каждое событие это кирпичек, который создавал стену, под названием - душа...

Следующая бутылка пива... какая по счету - не скажу.. :-)


Отгоняем депрессняк :-)

Жизнь есть... мы есть... и любовь есть...
Это точно, я узнавала...
А потом проверяла...

Всегда Ваша... Dia...
 

"Хочешь узнать человека, дай ему денег и власть..."
... а еще просто начни доверять..

В колонках играет - Dolphin - Надежда

Не осталось ни сил, ни ощущения боли.
Тоской изъедена душа, как личинками моли.
Всё катится в пропасть, причем уже не в первый раз,
И равен нулю смысл дружеских фраз.

Всё кому-то подарено, потеряно, продано,
И сердце, кровью облитое, за ужином подано.
Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство, что-то вроде надежды.

Она слышит шаги, они все тише и тише.
Он снова стал журавлем и будет жить где-то выше.
Она его не ждёт, она простила и плачет,
А тупая подруга её надеждой дурачит.

Время тихо уходит, и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож.
Надежда была и осталась напрасной,
Она капает на пол липкой жидкостью красной.

Ты изначально один. Но даже если есть друг,
Он не увидит всех бед на ладони твоих рук.
Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел,
И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел.

Он может только помочь, если что-то не так,
Когда глаза твои застелит безысходностью мрак,
Когда слезы ровно делят на три части лицо,
И не осталось надежды на себя самого

Надежда - самообман, но это все что у нас есть.
Она ходит по рукам, продавая свою честь.
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна.

Она будет уходить и возвращаться много раз,
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз.
Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,
Потому что я надеялся, а не был уверен.

Dolphin

Смысл жизни в том, чтобы понять, что пора подыхать...

Где бы взять таблетку, выпить и отключится.. все забыть.. стереть все мысли, знания, воспоминания...

В колонках играет - Ария - "Беспечный ангел"
Настроение сейчас - все мы умрем

Собственно говоря, как и первый ''Поток'' - это побочный продукт работы над книгой, с некоторой примесью автобиографичности. А в общем... В общем, это все тот же поток сознания.

Мобила ожила , хорошая штука - группы. Одним группам людей одни мелодии, другим - другие. Эта мелодия означала в 90% случаях , что будет либо драка, либо туса. Снимаю наушники, откидываюсь на спинку cтула... Нажимаю на кнопку и говорю:
- Привет, ****.
- Привет. Как жизнь?
- Как обычно, рубки все, рубки...
- Ок. Карочи, подьезжай вечером в ***, будет тема.
- Ок. Я буду.

Так бывает, когда у тебя в жизни кто-то появляется. Ты живешь, живешь - и вдруг бац... и ты уже живешь не один. Просыпаешься не один. Ты кому-то нужен, тебя кто-то понимает. Ну , или думает, что понимает. Но никогда до конца все равно не покидает стойкое чувство, что однажды ты все равно останешься один... И однажды так и происходит.
Она смотрит на меня и улыбается. Мы сидим за столом на кухне в моей маленькой квартире. За окном медленно темнеет. У нее огромные серые глаза, светлые волосы, милые морщинки на лобике, когда она о чем-то думает.
В комнате играет Krec. На экране телевизора ровные дорожки кокаина, минуя раздраженную слизистую, ласково вползают в мозг фотомодели. Кого-то прикалывает, а мне почему-то даже мерзко думать о том, чтобы ебать одну из этих вешалок.
Я режу твердый на плюшки, в пепельнице тлеет сигарета. Она пьет очередной коктейль из семейства shake, по мне - так их стоит обозвать ''Прощай, желудок''.
Я говорю.
- '' Меня пугает, что мне однажды придется завязать. Я знаю, что однажды все заканчивается. Я хочу, чтобы время застыло... Но оно идет. Это то, чем я живу, когда не будет этого - меня ждет неминуемый кризис.''
Она говорит - ''Будет что-то еще, неужели ты больше ни в чем не сможешь себя найти?''
Как же заебала эта саморефлексия...
- ''Конечно смогу, дорогая. Конечно, смогу...''
Размешиваю свой любимый в последнее время коктейль, поллитра адской смеси - 50% энергетика Andrenalin Rash, 50% чистого абсента Dreams. Опрокидываю. Мешаю еще. Смотрю в окно. Прикрываю глаза, перед ними навязчиво возникают картины последних недель - немного секса, немного хопа, немного насилия; комната , полная дыма пластилина с никотином; сны о небе; таджикский ублюдок в оранжевой робе, подбегающий сзади и разбивающий толстую деревянную доску об голову одному из наших парней на узкой московской улочке... Образов много и они хаотично сменяют друг друга.
В прихожей на шкафчике меня ждут капа и бинты.

Выхожу из подьезда. Когда накуриваешься в полный скам каждый день по несколько месяцев подряд - мировосприятие просто пиздец как меняется. Начинаешь иначе ощущать мир вокруг, совсем иначе. Отстраненно, со стороны. Ощущаешь себя героем кинофильма. Все вокруг становиться условным. Начинаешь понимать , что вся жизнь - как тупая компьютерная игра, что проблемы людишек вокруг просто полная хуета на фоне звезд , в масштабах нашего мира, Вселенной и тп. Наверное, большинство из них просто не осознают какие пространства и силы нас окружают, как быстро они вместе со своими делами и делишками, смешными амбициями и мелким эгоизмом канут в никуда, будут размолоты в пыль. Все неважно. Все проходяще. Все ни о чем.
Дохлая собака разлагается на газоне, недалеко от моего подъезда. Я нагнулся и присмотрелся к ней. Ее съела старость. Нас всех ждет это. Любите жизнь, другой не будет.

Подхожу к остановке. Говоря сухим официальным языком, в состоянии наркотического и алкогольного опьянения. До сих пор сам удивляюсь, как после того как я убиваюсь , я умудряюсь до сих пор легко отжиматься по 70-80 раз от пола во время утренней зарядки. В ушах плеер , в плеере колбасня. Дорогу переходит мама с двумя симпатичными сыновьями-близняшками лет 6-7. Вспоминаю себя в детстве, свои фотки этого возраста. Мальчик с аккуратненькой челкой, пухлыми щечками и любопытством во взгляде превратился в уставшего от всего полупрозрачного мутанта...
Вхожу в почти пустой трамвай. На одном из задних сидений сидит здоровый парень примерно моего возраста , на ногах классика, олимпийка Merc, куртка Stone Island. Едем, я встаю за 2 минуты до нужной остановки. Подхожу.
- Мясо?
- Да.
Сразу бью ногой его в лицо. Он закрывает его руками. Схватившись двумя руками за поручень,я прессую ногами скрючившегося и пытающегося прикрываться руками на сидении чела. Ничего личного.
Редкие пассажиры что-то орут, двери трамвая открываются. Парень даже не пытается сопротивляться. Я выскакиваю из трамвая, закуриваю и ныряю в темень дворов,в лабиринт дорожек и ходов между хрущевками.

Место сбора. Летний вечер,но ветер и довольно холодно, мне холодно в майке. Один из парней рассказывает о последнем выезде в Европу, как просто зашел в магаз и вынес пять поло с вешалками и никто даже не отреагировал, как ехали сотни километров в туалете для инвалидов на местных собаках и много прочего трэша. Мы смеемся. Я люблю путешествия и угар. Не те идиотские поездки через турфирмы с проплаченным набором экскурсий (хотя в некоторые точки на глобусе по другому особо и не поедешь), где между делом обязательно тебя будут завозить в магазины и фабрики, у которых договор с турфирмой, где после короткой лекции про их производство, тебе будут впаривать какое-нибудь эксклюзивное гавно по тройной цене, потому что ушлые директора этих предприятий заключили договор с турфирмой, чтобы она сама возила к ним денежных туристов для того, чтобы облегчить их карманы под видом экскурсии. Я не про такие путешествия. Я про путешествия с билетом в один конец за несколько тысяч километров и со 100$ в кармане в компании таких же как ты отчаянных людей. ДОРОГА делает тебя другим. Открывает в тебе новые качества. Дарит новые знакомства и впечатления, массу полезной информации и приблуд.
Если ты избираешь путь воина
Короткий сигнал и мы идем к ближайшей остановке общественного транспорта, разминаясь на ходу.

Иногда я начинаю ощущать, насколько тонкая грань отделяет человека от безумия. Когда еду в хлам укуренным в старом дребежжащем трамвае мимо навороченных многоэтажных башен элитного жилого комплекса. Когда меня бьет ногами в арке в пяти минутах от собственного подьезда толпа озверевших от дешевой водки гопников. Когда я все-таки встаю и перечеркиваю ножом для резки бумаги лицо одного из нападавших пополам. Когда моя хорошая знакомая сидит напротив меня и размышляет, что есть реальность.. Есть мы.. а жизни, мы их просто берем на прокат, как посмотреть фильм, но только реалистичный фильм, в котором мы можем еще что-то почувствовать.. ненависть, любовь, страх,нежность, горечь.. радость побед и много чего другое... забавно, даже в фильмах бывает смысл, а здесь его нет.. это игра.
Только вот наступают моменты, когда это все надоедать начинает, как в "Ванильном небе".. надоедает и ты начинаешь жить по каким-то определенным законам.. женишься, рожаешь детей, зарабатываешь деньги.. и вроде бы живешь.. но душа все равно покоя не дает.. и все это копится до поры до времени, а потом ты берешь пистолет и чтобы эта игра кончилась, пускаешь себе пулю в висок.. интересно, когда мы берем жизнь напрокат, мы сами выбираем, как она должна закончится? А еще, если вспомнить про то, как судьбы других людей влияют на наши судьбы, то может перед тем, как взять фильм напрокат
мы договариваемся, кто какую роль будет играть.. у каждого свой фильм, только они переплетены между собой, чтобы в какой-то момент ты, глядя на другого, сделал свои выводы.
Характерный признак - когда человек cам себе начинает задавать вопрос ''Зачем?''. Зачем я родился, зачем я живу, зачем мне делать то, зачем делать это? Три тысячи всевозможных зачем, которые можно задать любому и по любомцу поводу, одни ''зачем'' рождают другие ''зачем'' и эта логическая цепочка неизменно приведет к одному - к тому, что все бессмысленно. Просто движение ради движения - и ничего более.
Сойти с ума очень просто - достаточно просто отбросить всю хуйню, которую в наши головы пихали с детства,программируя нас и настраивая на определенный лад, встраивая в мозг фильтры для нужного Системе восприятия и переработки информации. И если человек сможет очистить сознание, отбросить эти фильтры и осознать мир таким, какой он есть на самом деле - его назовут сумасшедшим. Когда человек начинает что-то нести про смысл жизни, большей части окружающих это не понятно, соответственно они начинают считать, что человек псих.. а собственно почему он псих? Потому что он не такой как все, значит существует норма, каким должен быть человек.. по норме, человек должен думать не о смысле жизни, а о карьере и будущем. Такого человека отправляют к психологу, который ( как в фильмах про роботов, когда из злого делают доброго) возвращает тебя в общество здоровым человеко-роботом (чип перепрограммирует), которого опять начинает прикалывать жить ради работы и светлого будущего коммунизма.
Я очень боюсь перейти эту грань - но я подошел к ней достаточно близко ,чтобы однажды уйти вдруг в другое измерение, оставив тут только свое физическое тело. Есть дырки в голове, которые уже не под силу заделать любым врачам.

Мы стоим на плохозаасфальтированном пустыре неподалеку от транспортного узла где-то на окраине Москвы. Они предложили встретиться с нами здесь и мы приехали. С нескольких сторон лес,какие-то убогие строения, пара заасфальтированных дорожек. На небе иногда просвечивает сквозь накрапывающие мелким дождиком тучи, луна, ночь и до дома добраться будет большой проблемой. Мы знаем, что они неподалеку, но не знаем, откуда они могут появиться. Сколько помню, почти никогда мясо не приезжало к нам первыми. Почти всегда мы ехали или шли к ним. Исключения были - но они лишь подтверждают правило. Ожидание немного нервирует, особенно если в качестве фона - окраина московского гетто. Тощий пес роняет в лужу теплые слюни.
Я слышу крики. Я вижу их. Они появляются из темноты , аллея выплевывает все новые и новые ряды врагов. Их всегда было и будет больше. Мы идем к ним. Сегодня девочка с серыми глазами меня не дождется и уснет одна, но завтра она не спросит меня : ''Зачем?'' .
Мы идем к ним и я замечаю краем глаза на асфальте кем-то криво нацарапанную цветным мелом надпись : ABSOLUTE IS NOTHING
Скоро пойдет ливень и ее смоет. Все смоет - и мел,и кровь, и грязь.
И больше опять не останется ничего, кроме асфальта.

LightSmoke (Дым)

В колонках играет - Кипелов - "Я свободен"

Когда-то я писала, что наши жизни, это книги судеб, которые мы пишем сами.. Буква за буквой, страница за страницей, глава за главой - так появляются годы нашей жизни, веселые или грустные, счастливые или горькие, все зависит только от нас, но есть кто-то, кто уже заранее знает, чем закончится твоя книга и о чем она будет. Всегда было интересно кто же этот «Кто-то» и я отправилась на его поиски «в никуда». Прошло очень много времени, прежде чем я наткнулась хоть на что-то, что могло указать мне следы, ведущие к «Нему».
Когда умирает близкий душою тебе человек, что-то внутри переворачивается, начинает плакать и искать ответы на вопросы: «зачем?», «за что?» и «куда?». Ключевым вопросом становится именно последний… Когда находишь ответ на него, все становится на свои места или по крайней мере так кажется.. Посмотрим.. После смерти будет видно…
Что если этот «Кто-то», это мы сами? Что если мы выбираем жизнь, которую мы будем жить по каталогу, со словами «Хочу чтобы было это, а еще вот это, а вот здесь кто-то умрет, а вот здесь я пойму вот это, благодаря вот этому, а вот здесь мне уже ничего не останется, кроме как умереть…»? Тогда получается, что наши жизни это иллюзорные игры наших душ, очередные экзамены, которые они устраивают сами себе, проходя очередные испытания.
Допустим, изначально есть мы и есть мир, светлый, наполненный любовью и добротой, в котором мы обитаем. И тут мы решаем, что надо бы в очередной раз прожить человеческой жизнью, в которой можно ощутить то, что в «свете» невозможно, там этого нет. Мы выбираем время и место, договариваемся с родителями, что мы родимся именно у них, договариваемся с остальными кто и на каком промежутке времени нам встретится, дело за малым, осталось только родится. Интересно, почему мы не помним первые месяцы нашей жизни? Мне кажется, что рождение, это та же самая смерть, только наоборот, то есть фактически мы чувствуем себя одинаково, когда начинаем «игру» и когда ее заканчиваем. Первые минуты, часы и дни нашей жизни посвящены тому, что мы забываем, кто мы такие. Мы видим своих родителей, людей вокруг себя и понимаем, что игра уже началась и что никуда уже не деться, хочется им сказать об этом, хочется матерится даже наверно, но мы не умеем говорить и в конце концов, мы принимаем правила этой игры, а главное правило «ВСЕ ЗАБЫТЬ», иначе смысла не будет. И понеслось..
С очень раннего детства, лет так с пяти, меня не оставляет одно чувство. Если расслабиться и долго смотреть в одну точку, то начинаешь понимать РЕАЛЬНОСТЬ всего происходящего, сразу напрашивается вопрос, а что тогда НЕ РЕАЛЬНОСТЬ? Почему я чувствую именно ее? Как будто есть мое второе «Я», которое наблюдает сейчас за мной и улыбается, а я всего лишь марионетка. В такие минуты я чувствую себя актером какого-то фильма и мне кажется, что эта РЕАЛЬНОСТЬ она на самом деле не реальна, что именно это игра. То, о чем я сейчас пишу, пришло мне в голову примерно около часа назад, а это чувство не покидает меня с детства, оно подтверждает мою теорию.
Очень дорогой и близкий мне человек, моя родная душа, как-то сказал мне, что если бы мы познакомились с ним, хоть на неделю раньше, мы никогда бы не смогли быть вместе… И это правда… За неделю до этого, мы были еще другими, не интересными друг для друга, как только мы поняли что-то, что не хватало нам, для того, чтобы быть вместе и прекрасно друг друга понимать, судьба свела нас. Таких примеров по жизни много. И почему-то все случается во время, судьба распоряжается таким образом, что мы понимаем все последовательно.. Почему так? Наверно потому, что то, что мы привыкли называть судьбой, это не более чем сценарий, который мы написали, прежде чем отправиться сюда. И поэтому, Солнышко моё, я благодарна себе и тебе за то, что мы с тобой договорились встретиться в этом иллюзорном мире, чтобы понять, что такое любовь.. А знаешь почему любовь и нежность так влекут всех людей? Даже скорее не самих людей, а их души. Любовь это то, откуда мы пришли, это свет, это то, что мы забыли, когда родились, но где-то внутри мы продолжаем ее помнить… Наверно потому, что мы не просто забываем, а просто прячем свое знание глубоко-глубоко и достаем по чуть-чуть в течение всей игры, по-другому просто не было бы смысла.
Почему многие из нас умирают молодыми? Потому что жизнь, это не более чем иллюзия, красочная, хорошо продуманная, где можно чувствовать и понимать и создается она именно для этого, чтобы что-то понять. Когда человек умирает, значит он просто понял то, ради чего приходил и после окончания этой игры, он отправился в следующую (причем неизвестно какая она, ведь планета Земля только в этой жизни), либо просто стал зрителем того, как играем сейчас мы. Кто знает, может само понятие «игра» и было создано для того, чтобы мы это все могли понять. Сначала «Салочки», «Прятки», а потом появились целые компьютерные квесты, где ты управляешь кем-то, кто тоже возможно считает себя живым. Просто уже все разжевали и в рот положили.
Так в чем же смысл жизни? Получается, что его нет… Хотя может смысл в том, чтобы вспомнить кто мы на самом деле есть и научиться любить искренне? Кто знает… Все окончательно встанет на свои места, после слов «NO MOVES» и «GAME OVER» и мы оторвемся от этой «игры» уставшие и с красными глазами, оглянемся вокруг и увидим всех тех, о ком мы плакали в иллюзорном мире. Улыбнемся и подумаем во чтобы поиграть еще…


P.S. Если все это на самом деле так, не стоит боятся смерти, но и не нужно искать ее, а еще не нужно боятся жизни, ведь это всего лишь игра, которая придумана для нас же, чтобы мы не забывали, что такое добро и что такое зло. Главное, смотреть во все глаза и уметь делать выводы. Спасибо Ангелам за эту прекрасную игру.

Еще раз к теме любви… О ней можно писать постоянно и все время разное, как в принципе обо всем. Время идет, живя, мы сталкиваемся с новыми проблемами, впечатлениями, эмоциями, одним словом копим жизненный опыт. Одновременно с этим меняются и наши взгляды на все то, что нас окружает.. С каждым днем мы делаем для себя все больше и больше открытий, как маленькие дети, которые однажды делают первый шаг, узнают что такое хорошо и что такое плохо, где добро, а где зло.
Да, мой Дорогой Друг, ты оказался прав! Я даже чувствую твою улыбку сейчас и блеск в глазах.. ведь я признала свою ошибку и теперь соглашаюсь с тобой.. я знаю, что ты искренне рад за меня, за те перемены, которые происходят внутри меня. Ну извини, я не могла знать того, чего я еще не видела и не смотря на то, что сама писала о главах в нашей жизни, мало в них верила.
Итак, что же такое любовь? Во-первых это не чувство… Чувства вызваны эмоциями, а эмоции проходят со временем ВСЕГДА. С другой стороны любовь тоже может пройти, но на то должны быть совершенно другие причины. У каждого из нас есть душа.. Это то, чем мы чувствуем, переживаем и восхищаемся и именно ее мы прячем от других, меняя маски, где-то проявляя черствость и равнодушие, а где-то убегая. Душа скорее больше похожа на кусочек глины, который меняет форму, липкость, черствость, но при этом не перестает быть самим собой. Именно этот кусочек глины мы по праву считаем СВОИМ, оберегаем его, чтобы не дай Бог никто не наступил на него и не превратил в лепешку, а уберечь его можно, только лишь спрятав так глубоко, где никто не найдет, то есть изначально исключить любые покушения.
По моему мнению, одно из составляющих смысла жизни, это научиться любить. Так все таки, что же такое любовь? Это когда твоя душа не одевает никакие маски, она искренна и открыта, а главное, она дает прикоснуться к себе другой душе, которая стремится к ней на встречу.. и от этих прикосновений, таких чистых и нежных, из кусочка глины начинают расти цветы. И как бы жизнь не разводила эти души, они всегда будут стремиться только друг к другу, чтобы еще раз прикоснуться, чтобы почувствовать прикосновение к себе, чтобы обняться и не отпускать друг друга больше никогда, стать одним соцветием, лететь к звездам, держа друг друга за руку... Это поцелуй двух ангелов, парящих в небе мира, который принадлежит только им. Именно поэтому мы и улыбаемся, когда видим таких людей.. мы чувствуем тепло, которое они излучают и цветочный аромат их ауры и каждому хочется, чтобы к нему прикоснулись также. Глядя на это, он вздыхает, поворачивается и идет дальше с мыслями… «может быть… она там… впереди… та душа… которой я хочу подарить себя…»

В колонках играет - Ария - Улица роз
Настроение сейчас - лирическое

Смотрю на облака… Солнце садится… Небо манит… Очень боюсь писать о том, чего хочу передать, ибо это нельзя описать, это нужно ощутить самому. Раньше я завидовала лётчикам, которые проводят много времени в небе, теперь завидую еще и парашютистам.
В тот день я тоже смотрела на небо, на проплывающие облака и плавно опускающиеся цветные капельки парашютов. Мучил меня тогда извечный вопрос «быть или не быть»))) То есть прыгать или не прыгать. С одной стороны очень хотелось попробовать то, чего еще никогда не пробовала, с другой стороны в голове крутилась переделанная мною же старая поговорка: «Рожденный летать, падать не должен». В итоге, все мои размышления привели к тому, что я просто боюсь. Вспомнив поговорку, о том, что страх нужно бить первым, пока он не ударил тебя, я делаю глубокий вдох и вот я уже стою в офисе, подписываю бумаги, что в них написано, я не читаю, примерно догадываюсь и именно поэтому не хочется этого делать. Потом был инструктаж, фотографии, выкуренные подряд три сигареты и наконец «на старт». На меня навешали кучу железа и ткани, крепко затянули, так, что ходить было просто не реально, кстати из-за этого мы чуть не опоздали на взлет. Гул самолета, сильный ветер, жалкие попытки пробежки в этом обмундировании, стук ладонью в дверь и смешное закидывание себя туда через спину, т.к. ноги задрать у меня не получилось)) Резким движением переворачиваюсь, встаю на колени и замираю. Очень много людей, они полусидят и все смотрят на меня. Мне становится не по себе. МАЛО места, МНОГО людей, это моя фобия. Выводит меня из ступора мой инструктор, который кричит, что в самолетах стоя на коленях не летают и чтобы я себя уже дела куда-нибудь наконец))) Меня усаживают (в терминах я не сильна, поэтому буду называть вещи своими именами  ) на какое-то подобие лавочки, инструктор садится рядом на пол и кладет свой локоть мне на колено. В любой другой ситуации, я бы решила, что это полное хамство, но тогда я была за это ему благодарна, потому что тем самым он дал мне почувствовать, что я НЕ ОДНА. Взлетели. Мучает дикая боль в ушах от перепадов, кажется, что сейчас из них пойдет кровь. Очень было интересно наблюдать за поведением людей в самолете. Там не важно знакомы вы или нет, первый раз прыгаешь или сто первый, к тебе все равно будут относиться, как к родному, что очень радовало. У них своеобразный юмор и странное выражение лица, когда они дают друг другу «пять» перед прыжком. А самое главное, это их глаза, в них есть что-то такое, чего не было на земле. Это тяжело описать. Это «микс» юмора, бесстрашия, гордости, отчаяния, обреченности и в то же время отвага. Наверно виной всему адреналин, а они адреналиновые наркоманы. Я бы с удовольствием летала бы с ними только для того, чтобы изучить и понять их, они необыкновенные и очень забавные)))
Летим. Уши болят до невозможности, я сижу у «окошка» рядом с крылом, высоко, облаков не очень много, внизу открывается восхитительный вид на реки, леса, поля и что самое интересное я была уверена, что мы летим где-то в районе МКАДа (хотя до него было км 200 и я это знала). Сижу и пытаюсь определить боюсь ли я. Еще на земле коллега задал мне этот вопрос, на что я ему ответила, что я не могу бояться того, чего не знаю. Тогда откуда эта напряженность? Это не ужас, не страх, это ожидание ЧЕГО-ТО, чего ты никогда не пробовал, оно манит, искушает, но не радует.
Момент «Х». Кажется поднялись на нужную высоту, инструктор пристегивает «на мертво» меня к себе, я одеваю очки, перчатки, смешную шапочку и одновременно болтаем с ним о Ричарде Бахе, которого я очень люблю, который летал на самолетах всю свою жизнь и посвятил этому очень много книг. Парашютисты бросают друг на друга последний перед прыжком, особенный, ни на что не похожий, нежный взгляд, делают шаг вперед и исчезают в открытой двери, которая выглядит сейчас словно рот бездны, которая их съедает, они не напряжены, они просто отдаются ей, ложатся в пустоту. Считанные секунды и в самолете остаемся только я и инструктор, наша очередь, висну на нем и поджимаю ноги, как положено по правилам, он подходит к краю, держится, я оказываюсь уже снаружи, он медлит и сейчас я его ненавижу за это. Смотрю в глаза бездне, появляются мысли о том, чтобы передумать, но потом исчезают, ОНА их высасывает и бросает на ветер. Горячий поток обжигает щеку, хочу понять что это, но адреналин не дает думать. Есть только Я и ОНА и мы объявляем друг другу войну без боевых действий, просто она бросила мне вызов, а я приняла… а потом… Что это? Я лечу или падаю? Я ПАДАЮ!!!! Нет!!!! Я хочу обратно!!!! НЕЛЬЗЯ!!!! Скорость растет, главное не закрыть глаза! Когда это кончится? Я хочу умереть, чтобы не видеть и не чувствовать это. А может я уже мертва? Очнулся внутренний голос: «Вспомни аварию, вспомни все самое ужасное, что когда-либо с тобой происходило, нужно время, и СТАБИЛЬНОСТЬ вернется опять, ты на войне или где?»
Бездна ест меня, она сильнее, я ничто и никто перед ней, я в ее власти вместе со своими желаниями и страхами, моя жизнь в ее руках, я растворяюсь в ней и мне не по себе, потому как привыкла рассчитывать только на себя. Но я сделала это… Я посмотрела ей в глаза и сейчас расправлю руки, до сих пор сложенные на груди, и отдам ей себя до конца. Невозможно дышать, при попытке вдоха легкие раздуваются как воздушный шар. Может стоит попробовать дышать ртом? Это невозможно. Что делать? Я просто перестаю дышать. Где-то рядом парит мой ангел, я его чувствую, я хочу в это верить. А потом удар.. Словно подхватил смерч и несет теперь куда-то очень далеко.. Что это? Еще одна пощёчина бездны? Все стихло. Уши болят, тишина.. Я оглохла? Голос инструктора успокоил меня вопросом: «Ну как?». Я сделала вывод, что это раскрылся парашют и попросила чтобы он этот вопрос задал чуть позже, так как в голове бардак и тяжело говорить. Оглядываюсь вокруг, высота, тишина и безмятежность, очень красиво. Бездна отпустила, словно сказав при этом: «Экзамен сдан, ты справился с этим испытанием. Удачи.» Как красиво!! Открытое пространство, обожаю, с детства люблю большие поля, свобода, хочется взмахнуть крыльями и полететь. Я делаю соответствующие движения руками, инструктор улыбается по-доброму, мы с ним сейчас на одной волне, я это чувствую. Он все это время был со мной, как ангел, сейчас я ему доверяю больше чем себе. Мы болтаем об ощущениях и красоте вокруг и хочется, чтобы это никогда не кончалось.. и тут возвращается реальность… включаются мозги и я понимаю, что болтаюсь на высоте и меня держат только две лямочки на моих ногах (на самом деле их было больше), которые могут порваться))))) Потом я подумала, что тот, кто их придумал, наверно знал, что делал и мне пришлось доверится и изобретателю)). Встаю на ноги к инструктору и опускаю лямки вниз, чтобы можно было на них сесть, через некоторое время начинает покалывать ступни, мне объясняют, что это с непривычки. Мы выбираем место для посадки, заруливаем туда, я выпрямляю ноги, садимся.
Собрали парашют, я наконец стащила с себя эту ужасную экипировку, двигаемся к базе, почва под ногами кажется непривычной. Сдаю костюм, получаю сертификат о первом прыжке, выхожу на улицу, сажусь на лавочку в полном одиночестве, закуриваю. Глубоко затягиваюсь, смотрю на небо, на взлетающие самолеты и плавно опускающихся парашютистов. Я хочу опять туда. Бездны с земли не видно, видно лишь ее изнанку, но она не дает тех ощущений, что сама бездна. Здесь на земле хозяева мы – люди, а там ОНА. И тут я вскакиваю и быстрым шагом возвращаюсь на базу, хочу найти Лёшу, того, кто был со мной там НАВЕРХУ, что-то ему хочу сказать, не знаю что, не знаю зачем, просто мне НАДО. Странные эмоции. Я уверена, что если бы даже я его нашла тогда, я бы не подошла, но мне этого хотелось. Разворачиваюсь и медленно бреду куда-то, набрала в сотый раз номер мобильника, послушала гудки и не дождавшись ответа, убрала телефон в карман. Вернулась к остальным, в мыслях одно «хочу выпить много водки» (это если учесть, что я ее не пью). Не знаю зачем, но хотелось пить не останавливаясь, словно для того, чтобы заполнить какую-то пустоту, образовавшуюся внутри. Борьба с бездной, это борьба со своей собственной душевной пустотой, она такая же необъятная и пожирающая. Кто-то сказал, что прыжок с парашютом, это острота ощущений… Нет! Это больше похоже на то, что ты тонешь сам в себе, бездна показывает тебе самому, кто ты есть на самом деле, твою изнанку, твой внутренний мир. Кто-то другой сказал, что он бы не смог. Я бы тоже наверно не смогла… За меня это сделал страх, моя боязнь высоты и большое желание бороться… До конца… Что бы не случилось….

В колонках играет - Многоточие "Я был бы рад"
Настроение сейчас - тоска

Безысходность. Я хочу биться головой об стену, сил больше нет, ожидание не
понятно чего просто душит, где бы взять волшебную палочку, хотя и она мне
не поможет. Ночь, дождь и пустынная дорога.. Врубаю музыку на всю, эта ночь
моя. По радио играет знаменитая рок композиция, как нельзя кстати, она
как саундтрек к тому, что творится у меня в голове и за окном. Заволновался
внутренний голос: "Что ты делаешь? Мокрый асфальт, колея, машина не
устойчива, ты разобьешься! Я не слышу его, мне плевать, нет прошлого,
настоящего и будущего, время остановилось... Есть только я и машина, мы в
каком-то непонятном измерении, только нашем. Резко торможу, выхожу из
машины и поднимаю глаза к небу, капли дождя стекают у меня по лицу, словно
слезы, моя одежда мокрая насквозь, а в голове лишь один вопрос: "За что?"

В колонках играет - Звери - "Быть добрее"
Настроение сейчас - позитифф!!!!

Весна.. Это время душевных подъемов, влюбленности, романтики и тепла. Наверно поэтому я люблю это время года больше всего, точнее милее всех мне весенний месяц май, когда снег уже сошел, солнце пригревает и появляется первая салатовая, совсем еще по-детски нежная листва. В это время все чувства становятся острее, особенно чувство прекрасного, благодаря которому мы не торопимся домой после работы, идем не спеша, глубоко вдыхая, теплый весенний воздух и улыбаясь подставляем свое лицо пока еще не обжигающему солнцу. Весна многое что в нас меняет. Мы становимся добрее, мы начинаем мечтать, двигаться, что-то мутить, влюбляться, строить планы. Все таки как люди зависят от погоды!! Вот посудите сами, черный рыхлый снег тает и с ним исчезает накопившийся за долгую зиму негатив и апатия, солнце начинает пригревать и в наших душах становится теплее, природа рождается заново и вместе с нею перерождаемся и мы.. правда на время.. но это не важно..
Для меня май позитивен вдвойне.. Каждый год в мае я праздную свой День Рождения. Для меня это святой день!! Это единственный день в году, когда я чувствую праздник, наверно потому что он не общий, а только мой! Только в этот день я радуюсь поздравлениям и не потому что мне кто-то что-то желает, а потому что каждое письмо, каждый звонок, каждое смс сообщение, это уделенное мне внимание. Спасибо!!!!!! Спасибо родным, спасибо Вам мои дорогие электронные друзья, спасибо моим друзьям в реале, коллегам, спасибо дяде ДПСнику (жаль даже не успела узнать как его зовут), который фактически спас мне жизнь именно в мой ДР. Спасибо Сашке К., который никогда не бросает в трудную минуту и Артему Р. за то, что устроил мне весну в конце февраля. Спасибо Тебе мой любимый Чертенок за приятно проведенный вечер 2 мая и просто за то, что ты есть!!! Вы напомнили мне, что есть люди, ради которых стоит жить! Я люблю Вас!!

Мдя.. расчувствовалась... весна как никак!! Всем мощнейших зарядов позитива!! Все будет хорошо!! Я узнавала!!!

В колонках играет - Bob Dylan - "Knockin on heaven's door"
Настроение сейчас - тоскливое

«Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря, и веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй пропитанный слезой…»

«…На небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно, о закате, который они видели, о том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь и почувствовали, что море впитало энергию светила в себя и солнце было укрощено и огонь уже догорал в глубине... А ты? Что ты им скажешь, ведь ты ни разу не был на море? Там наверху тебя окрестят ЛОХом…»

«…На небе только и разговоров, что о море и о закате, там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах и еле видимый свет, словно от свечи горит где-то в глубине…»

В колонках играет - Мертвые дельфины - "Мертвый город"

Золотые слова... Я вот тут задумалась, многие верят в существование рая и ада.. но не думаю, что кому-то из них приходила в голову мысль, что наша реальная жизнь и есть ад в прямом смысле этого слова. Где гарантии того, что это все вокруг нас не есть тот самый ад, про который все так много пишут? Я вот смотрю вокруг, чем люди живут, над какими проблемами заморачиваются.. Кто-то красит волосы в белый цвет, одевает мини юбки, выглядит вызывающе, чтобы нравится мужчинам.. В этом счастье? Когда тебя ценят не как человека, а как резиновую тупоголовую бабу и ты увеличиваешь свои шансы стать жертвой насильника? Или счастье в том, чтобы зарабатывать большие деньги, потом проматывать их на казино, девочек, автомобили? Конечно кажется, что начинаешь чувствовать себя человеком, но это заблуждение, ты начинаешь чувствовать свое превосходство над другими.. А это счастье? или счастье в том, чтобы собраться с подружками обсудить последние сплетни, поговорить о шмотках и мужчинах? Да блин, все что нас окружает, на столько банально...
"Чем больше узнаешь людей, тем больше нравятся собаки"(С) Люди ищут смысл жизни. Не все.. Только те, кому это интересно... находят и перестают хотеть жить...
Ты хочешь понять меня... Я не знаю возможно ли это. Чтобы меня понять, надо быть второй половиной меня. Я думала я схожу с ума.. Нет. есть люди, которые думают также, как и я и у всех диагноз "здоров".
Ты боишься принимать решения... Потому что боишься ошибиться... Не торопись... принимай решения тогда, когда ты будешь уверен, что жалеть не будешь!
Свобода.. каждый к ней стремиться, но не достигает, потому что это невозможно.. мы ведь живем в обществе, которое предписывает определнные правила, из-за который мы уже не можем быть свободны.. Главное - внутреняя свобода (не распущенность)...
Я стараюсь не привлекать внимания... однако я выделяюсь.. тем, что меня не волнует то, что волнует других.. Встретив меня в толпе, ты сразу меня узнаешь!
Мы уходим от проблем... стараемся не решать, а уходить! Любую проблему можно решить.. Потому что мы сами их себе создаем... Нет нас, нет проблем... Следовательно решение проблемы нужно искать глубоко внутри себя.
Время... говорят оно очень мудрое - оно лечит. Нет, это то, что определяет наш возраст, но не мудрость. Оно не лечит, просто мы забываем то, что хотим забыть.
Мы доверяем тем людям, которые, как нам кажется, нас понимают. Я доверяю только себе.
Вера... во что мы верим? в Бога? Получается мы верим на слово! Бог каждый из нас. Мы каждый делаем свою судьбу сам! религия та же самая политика, только более ближе к народу.
Где ты вторая часть меня? Я тебя жду!


"Ада нет, кроме того, что рядом" (с)

АД ВНУТРИ НАС!

В колонках играет - Dolphin - "Вера"
Настроение сейчас - прекрасное..

Сейчас в Москве проходит акция "Белые ленточки". Подобная уже проходила в прошлом или позапрошлом году, тогда все автолюбители протестовали против введения новых налогов, вроде ПОКА помогло. Сейчас же актуальной причиной "забастовки" стал Олег Щербинский, которого хотели посадить "ни за что", да не о политике хотела я тут написать. Просто возвращалась домой в первые дни этой акции и улыбалась. Очень грамотно продуманая забастовка) Просто человек сам по себе существо достаточно ленивое и его вытащить на забастовку очень тяжело, у него времени мало, не хочется топтаться в толпе, да и просто может быть лень ехать в центр, чтобы кому-то там что-то доказать. Здесь же ни к чему не обязывающая акция, скажи, что ты думаешь, привязав ленточку к автомобилю. Причем начинается это от искреннего желания устроить маленькую "революцию" (это чувство дремлет во всех нас), а потот переходит немного в стадное чувство. Кому-то например наплевать на Олега Щербинского, он прицепляет белую ленточку, потому что так делает много людей и чтобы если потом это будет эффективно, наслаждаться тем, что он кому-то помог. Помощь должна быть искренней! Единство.. вот что нас объединяет в такие минуты, его чувствует каждый из нас, это делает нас сильнее, против какой-то системы, против которой мы в одиночку не сможем бороться. МЫ ВМЕСТЕ и нам от этого теплеее. Блин. Это самая грамотная забастовка, уважаю тех, кто это придумал, это самое эффективное. Однако.. С начала акции, я не успела на свою машину повесить ленточку (а очень хотелось слиться с толпой и в то же время выразить СВОЕ мнение таким образом), а сейчас даже не хочу! Не знаю почему...

Сегодня прочитала книгу Ричарда Баха "Единственная", осталась под боооольшим впечатлением. Она правда немного наивная, но темы задвигаются там реальные, вот например слова автора в начале:

"Вы начинаете осознавать как устроен мир? Я - тоже. Вы чувствуете безмерное одиночество и беспокойство от всего того, что вы видели в этом мире? Я - тоже. Вы всю жизнь искали ту единственную и неповторимую любовь? Я тоже искал и нашел её..."

или еще вот например..

"Наш характер закаляется, когда мы следуем нашему высшему чувству справедливости, когда мы верим в идеалы, не требуя подтверждения, что они существуют для всех. Одна из задач, которую мы должны решить во время наших приключений на этой земле, - суметь подняться над мертвыми системами - войнами, религиями, разрушением, перестать быть их частью, а вместо этого суметь выразить своё высшее "я", которое известно каждому из нас."

Это наверно самый лучший писатель фэнтази, влюбилась в него с первой строчки. Кстати наткнулась на эту его книгу, когда искала другое его произведение под названием "Иллюзии".

В колонках играет - Лебединая песня
Настроение сейчас - позитив)

Что-то я реально заморочилась на этой теме. Просто оглядываюсь вокруг и понимаю, что ОЧЕНЬ много людей живут именно иллюзиями. Вообще изначально все люди стремятся к тому, чтобы быть счастливыми. Но а счастье, сами понимаете, оно не может быть вечным, оно как оргазм наступает и проходит. Но для людей почему-то кажется, что быть счастливым, это как жить в раю, оно должно быть постоянным и соотвественно люди на этом очень сильно обламываются. Да и бывает самих этих коротких моментов очень тяжело достигнуть, жизнь начинает бить по щекам и тогда человек уже начинает думать не о том, как достигнуть счастья, а как сделать так, чтобы не было несчастья. Соответственно человек становится не счастливым. Потому что он даже не пытается достигнуть своей мечты. А надо ведь как-то возместить то, чего тебе так не хватает. И начинается, кто-то уходит в секту, кто-то становится футбольным фанатом, кто-то начинает жить музыкой и все разговоры у него только о ней, кто-то заморачивается книгами, спортом, интернетом, кто-то начинает пить. Ведь когда ты пьешь, это своеобразная иллюзия на время, наркотики тоже. В состоянии опьянения весь твой мир сужается до тебя одного, ты в своих мыслях, строишь забор вокруг себя и поступаешь именно так, как тебе хочется, потому что ты в иллюзии, иллюзии идеального мира, ТВОЕГО мира. Влюбленность (не любовь!) это тоже иллюзия. Когда ты влюблен, объект твоих желаний становится именно такой, каким ты хочешь его видеть, ты не замечаешь его недостатков. И поэтому если влюбленность односторонняя, второй человек обычно начинает от тебя шарахаться, т.к. ты к нему относишься и общаешься с ним так, будто он твой идеал, а он-то на самом деле другой и поэтому твое поведение для него очень дико. И именно поэтому после окончания влюбленности люди обычно говорят "Я думала он такой, а он на самом деле оказался таким козлом!". Жалко, что люди женятся под воздействием именно таких вот иллюзий.
Общепризнанный факт, что когда людям плохо, они очень часто с головой погружаются в работу. Опять иллюзия - когда много работаешь, все мысли заняты только естественно работой, ты тем самым вытесняешь из себя то, что ты хочешь забыть. Значит алкоголик с наркоманом тоже хотят что-то забыть, значит человек, который живет музыкой тоже хочет что-то забыть, по-моему любое хобби и увлечение это способ ухода от чего-либо. Даже в выходные мы отдыхаем и тем самым мы вытесняем работу. А человек, который помешан на деньгах... Я кину камень в того, кто скажет, что это его счастье. Ведь люди несчастны и с большим количеством денег. А люди, которые ударяются в веру, это ведь тоже не просто так. Это чтобы уйти от чего-то. От чего? Наблюдая за этим, можно сделать выводы, что люди уходят как от мелких проблем, так и от чего-то глобального в их понятии. Обычно от того счастья, которого они так бояться достичь, потому что жизнь очень сильно бьет по щекам.
Есть люди, которые могут себя так обманывать, которые могут закопать в себе то, что они хотят спрятать, да и так глубоко, что сам найти не сможешь. Они живут, зарабатывают деньги, ходят на концерты, кино, слушают музыку, болеют за любимую команду, пьют пиво, водку, празднуют какие-то события и живут, как им кажется счастливо. "У меня все есть, что мне еще может быть нужно?". У них нет проблем, они психологически устойчивы.
А есть люди, которые как бы не пытались занять себя чем-то, чувствуют, что это все не то. Что не хватает чего-то более существенного. Человек начинает маяться, начинает искать себя, но все, за чтобы он не брался, не приносит ему удовлетворения. Такие люди обычно страдают различными формами неврозов, именно потому, что они не могут спрятать в себе то, что прячут другие. Они одиноки душой. Потому как выделяются и их мало. Понять их некому. Понять такого человека сможет только аналогичный человек.
Ну и что я собственно хотела сказать, что жить иллюзиями просто и безопасно, поэтому большая часть людей живет именно ими. Вот только не понимаю, а как же счастье?

В колонках играет - песня из к/ф "Большое космическое путешествие"
Настроение сейчас - в ноль

Мысли ни о чем. Так уж получается, что посты здесь я создаю после максимального количества выпитого спиртного. Звиняйте за ошибки, звиняйте за возможность бредовых мыслей здесь. Возможно при создании постов здесь под алкоголем я могу сказать больше чем обычно, то есть мое детское существо приобладает здесь, дааа.. не важно.. Я хочу написать о том, что меня мучает сейчас. Я в понедельник лечу в Красноярск... 5 часов лету. На самом деле фигня... Я не люблю находится в своем городе очень долго, мне нужно постоянно куда-то выбираться. Общаться с другими людьми (не в Москве другие люди), посещать новые места, чего-то в жизни достигать нового. Все это прекрасно.. Но знаете, когда находишься в отпуске и проводишь его далеко от дома, на каком-нибудь побережье, это воспринимается не так, как когда ты находишься в коммандировке. В коммандировке ты тоскуешь по родным, будто ты не видел их годы уже. Да и не только по родным, по друзьям, знакомым.. Кажется, что про тебя все забыли, будто это не твоя жизнь, а что-то другое.. тяжело объяснить.. Поймет только тот, кто ездил в комманлировки на продолжительное время. Все классно... Если бы не тоска... Вот.. Я нашла объяснение тому чувству... Это не первая коммандировка в моей жизни, это первая, о которой я осмелилась написать. Я буду скучать по вам.. о тех, кто это прочтет..
Столько мыслей, а писать не о чем. а знаете почему? Потому что я знаю, что это прочтет еще кто-то. Делать закрытые записи нет смысла, потому что закрытые записи они все в моей голове, на фиг их писать где-то? да до фига всего. Вот например мне недавно предложил выйти замуж человек, которого я знаю больше 10 лет. знаете в чем прикол? в том, что он считает, что я для него необычная и это любовь. А я необычная лишь только потому, что не придерживаюсь его взглядов.. у меня другие взгляды на жизнь.. У меня другие интересы, меня прет ДРУГОЕ по жизни... И ему кажусь я НЕОБЫЧНОЙ только лишь поэтому. Как глупо. Мы ведь никогда не сойдемся по интересам. Главное, ведь понимание. А этого мы никогда с ним не найдем. И не потому, что я не могу его понять, а потому, что он никогда меня не сожет понять. Это глубоко философская тема, не хочу углубляться, потому что я сейчас еле по клавишам попадаю. Да много тем, которые сейчас мучают мою душу. Например те.. Да не важно...
Знаете, может быть я люблю. Я не знаю. Между любовью и влюбелнностью-эмоциями есть грань, но ее очень тяжело почувствовать. Как объяснить, что ты понимаешь человека, все его заморочки по жизни, все его проблемы по жизни. но в то же время охватывает эгоизм, ты думаешь, что на тебя ему наплевать, что он думает только о себе. Но с другой стороны, ты понимаешь, что возможно действительно не хватает времени. В этот момент становится совестно, что ты не можешь его понять, а я понимаю. Просто хочется внимания, которого не хватает из-за нехватки времени. Кто бы сейчас не говорил, что не хватает времени, значит это не любовь. Это точно не то.. Просто реально у человека нет времени. чисто эмоционально, кажется, что у человека должно быть время, если он любит. лажа. Бывает и другое. Главное разобраться нет ли у него времени и он любит. либо он забивает, потому что ему по хуй. Вот блин занесло. такая лажа. Хочу на море летнее.. Это сказка.. Это тоска по весне-лету, наверно.. Товарищи, кто дочитал до конца, не грустите, как же это прекрасно - жить. Как бы не было плохо, как бы вас не любили, как бы вы не попадали под аварийные ситуации за рулем, как бы вы не ругались с женами-мужьями, как бы не было вообще хреново по жизни. Жизнь- это не самая хуевая штука. её хотя бы можно исправить.
Пиво закончилось, пора уже заканчивать, да и время уже не деццкое. Помните, что любовь, это главное. Любовь к ближнему... как бы это лажово не звучало. Любовь (а не влюбленность) это понимание. пока мы не сможем понять друг друга, мы не сможем жить мирно.
Сейчас понимаю степень бредовости мною написанного и главное бредовость не в том, что мною написано, а процент того, сколько человек меня поймут. Да фигня. если я проснусь и не будет комментов написаных, я удалю это. Потому что я просыпаюсь я понимаю свой бред, а когда есть коммент, я уже не могу удалить, потому что это ЧУЖОЕ.

http://www.manidraugi.lv/ru/?op=m&t=46D4qq5d67b6f29440f4a83288e2f5f1bf518a6-20060220

В колонках играет - Песня из к/ф "Петров и Васечкин" - Танго (Признание Васечкина №2)
Настроение сейчас - ностальгическое

Дружба... Представьте такую ситуацию.. Три друга.. Не важен пол.. Просто трех человек свела судьба, они были очень разные, из разных миров.. Но они стали одним целым.. Они все делали вместе, и чтобы не случалось в жизни, они всегда возвращались друг к другу, спрашивали совета, делились переживаниями, поддерживали друг друга. Втроем путешествовали, ели, пили, спали. А тут решили жениться, замуж выйти.. И получается, что дружбы уже той нет. Той дружбы, что была именно между ТРОИМИ. Каждый пытается в НАШУ компанию впихнуть своего избранника. Это невозможно. Можно встречаться семьями, можно общаться, но это уже будет не то. Почему они не понимают, что есть разница между НАШЕЙ дружбой и дружбой семьями? Я ничего против такой дружбы не имею, я прекрасно общаюсь с их избранницами, это не ревность точно. Просто я хочу чтобы они видели разницу между нашей дружбой и встречами семьями. В нашем треугольнике не место кому бы то ни было. Получается все равно, что я не могу прийти к ним уже с проблемой, потому что рядом будет кто-то другой это слышать.
Я знаю, что вы это прочитаете... Оба... Знайте, что кем бы вы не были по жизни, с кем бы не были, я всегда готова с вами встретиться и выслушать вас. Одна... Потому что в нашей дружбе нет места четвертому. Вы самое дорогое, что есть в моей жизни... самая настоящая дружба - это свято.. это как церковная свечка, которую нужно закрывать рукой.. Я люблю Вас.. не забывайте про Нас)))

В колонках играет - Дельфин - "Имя"

Жизнь.. она как дорога..

Москва. Зима. Ночь. 3-е транспортное кольцо.

Снег в лобое стекло. По жизни также, всегда дует ветер в лицо, засыпая тебя снежинками, в каком бы ты направлении не шел, ветер всегда будет дуть в лицо, мешая тебе идти, или в спину, как бы подталкивая тебя к чему-либо и в то же время одевая на тебя капюшон, и заставляя тебя съежиться. Скорость твоего движения ты определяешь сам в принципе, но в то же время тебя ограничивают знаки или наоборот заставляют ехать не меньше определенной скорости. Светофор, это то, что тебя по жизни заставляет остановиться, замереть, подождать, дождаться разрешающего сигнала и продолжить свой путь. Главная дорога, это там, где мы идем, не уступая никому. Второстепенная, наоборот, мы движемся кого-то пропуская. ДПС, это то, что ограничивает нас и наказывает за оплошности и преднамерено нечестные поступки. Центр города с его многочисленными огоньками, витринами сменяется промышленными заводскими районами или спальными. Также и в жизни, где-то ярко все, где-то грязно и грустно, а где-то спокойно. Разделительные линии, как линии судьбы.. Сплошная.. Это когда мы живем своей жизнью, идем по своей дороге... Прерывистая... Это то, что нам дает возможность вклиниться в чью-то жизнь. Декорации нашей жизни мы выбираем с помощью магнитоллы, включаем ту или иную радиоволну, диск с любимыми песнями)
Зеленый сигнал светофора. Сцепление, коробка передач, газ... Главная дорога... ДПС... тормоз.. аварийки.. проверка документов.. продувка... "И Вам удачи..." Сцепление, коробка передач, газ... Любимая музыка на всю... 60 км/ч... 100 км/ч... 140 км/ч... Занос... Шок... Снег... Боль... Темнота...

В колонках играет - "Дельфин" - Чужой
Настроение сейчас - позитивное

Все что написано ниже полностью придумано...


Привет!

Мне кажется мы с тобой не виделись целую вечность. Как ты там? Как жена, дети, собака? Чего добился в жизни, чего потерял? Мне интересна каждая секунда твоей жизни. Если бы ты знал, как мне тебя не хватает...
Знаешь, бывают такие минуты, часы, когда меня охватывает прошлое и уносит туда, в то время, когда ты был рядом. Господи! Кажется, что это было так давно.. Наверно потому что я тогда была другой.. Я тебе очень благодарна, ты изменил всю мою жизнь. Я проклинаю себя за то, как я тебя обидела.. Но именно от тех событий, от твоих слов и поступков я стала именно такой, какой я стала. Прости меня за ложь, прости за предательство, я знаю, ты умеешь понимать и прощать. Это то, что дано не каждому. Ведь понять может лишь тот, кто слушает сердцем, а простить может лишь только тот, кто смог понять. А ложь... она как огромный такой питон, обвивается вокруг тебя, потом начинает душить и сбросить это питона ты уже не сможешь. Одна ложь, несет за собой другую, третью.. а в конец она тебя просто губит... душит... Каждый человек живя) учиться, ошибается, наступает на грабли, потом либо понимает, свои ошибки, либо совершает их опять до тех пор, пока не поймет. Прости... Так уж вышло, что именно на тебе мне пришлось учиться. Это было не специально..Значит так было предопределено.
Эти два года я провела в поисках себя и истины. Кажется чего-то нашла, только не то, что хотела. Больше потеряла... Я потеряла чувства... Это тяжело объяснить... Я больше не радуюсь, не смеюсь, не плачу, не влюбляюсь.. Все померкло... Я пытаюсь с этим бороться, я смотрю добрые фильмы, я добавляю красок себе в жизни, я пускаю, как наркотик позитив себе по вене, но камень не лед, его не растопишь. Знаешь, когда человек оглядывается назад, он видит четко свое прошлое, а когда смотрит вперед он видит будущее, но расплывчато или как в тумане. Когда я смотрю вперед, я ничего не вижу. Там пусто и темно. Кажется, что я уже умерла и стала призраком без будущего. У меня его просто нет. Будто я писала свою книгу судьбы, одна глава уже кончилась, а следующая никак не начинается. Ты наверно сейчас улыбнулся) Я тоже, потому что вспомнила твои глаза, когда ты улыбаешься. Две очень яркие серенькие звездочки)
Ты знаешь ответы на все вопросы. Скажи мне, Солнышко, для чего я живу? Ведь каждый живет для чего-то... Все живут для того, чтобы поменять что-то в истории жизни другого человека. Мы это делаем неосознанно каждый день. После того, как наша миссия выполняется, мы умираем. Что меня держит здесь? Что еще я должна сделать? Кажется, будто я уже все закончила, но меня забыли отсюда забрать. И вот маюсь теперь.
Скажи, почему в мире так много зла? Потому что так проще? Нет, я не говорю о том, что в мире должно быть больше добра, чем зла. Но почему нельзя сделать так, чтобы было одинаково? Кто за это отвечает? Ведь за все в жизни кто-то отвечает.
Почему люди сходят с ума? Так тоже проще? Ведь можно контролировать все то, что сводит нас с ума. Как их научить это делать?
Почему люди не любят правду? Почему они не могут смотреть ей в глаза? Трусы...
Почему люди перестали верить в себя, в других, в увиденное?
Почему все живут придуманными истинами? Почему все улыбаются стиснув зубы? Все пытаются убедить себя, что счастливы...
О, Господи, сколько же у меня вопросов. Почему на них нет ответов? точнее они есть, только их слишком много.. Сколько людей на свете, каждый ответить по своему.
Знаешь, я не вижу не только свое будущее... Я не вижу будущего вообще... Как говорит Великая книга, нас не станет, когда мы перестанем верить. Половину пути мы уже прошли.
Скажи мне, я схожу с ума?
Жду очень от тебя ответа. Ты мне очень дорог, Человек которого никогда не было.

Земля круглая... Хотя не всегда.. Это дело случая.. Сейчас мы с тобой встретились в толпе случайно и в таком еще городе большом, как Москва, а завтра пройдем мимо друг друга и не заметим.. да и вообще, знакомишься с человеком, а потом узнаешь, что у вас есть общие знакомые или вы тусовались в одном и том же месте и не знали друг друга. Забавно как-то.. Песенку вспомнила старую) Эх...


С любовью встретиться проблема трудная
Планета вертится круглая, круглая
Летит планета вдаль сквозь суматоху дней
Нелегко, нелегко полюбить на ней

Звенит январская вьюга и ливни хлещут упруго
И звёзды мчатся по кругу и шумят города
Не видят люди друг друга, проходят мимо друг друга
Теряют люди друг друга, а потом не найдут никогда

В любви ещё одна задача сложная
Найдёшь, а вдруг она ложная, ложная
Найдёшь обманную, но в суматохе дней
Нелегко, нелегко разобраться в ней

А где-то есть моя любовь сердечная
Неповторимая вечная, вечная
Её давно ищу, но в суматохе дней
Нелегко, нелегко повстречаться с ней

В колонках играет - CWT - "Не знаю"

О ней тяжело говорить... Во-первых потому, что ее легко спутать с влюбленностью и привязанностью... Во-вторых, потому что каждый ее чувствует по-разному. Попробую описать, как ее чувствую я.
В любом случае все начинается с влюбленности. Ты встречаешь человека и на каком-то возможно генетическом уровне, он начинает тебе нравится. В организме начинают бушевать гормоны, эмоции, многие чувства обостряются. Он начинает занимать все твои мысли, тебе постоянно хочется быть с ним рядом, кажется, что кроме него тебе никто не нужен. Эмоции начинают одолевать с такой силой, что ты начинаешь плавно глупеть и совершать безумные поступки. Причем тем самым можешь отпугнуть объект своих желаний, если он не чувствует тоже самое по отношению к тебе. А это тяжело достаточно на тот момент, потом ты будешь вспоминать все с улыбкой, но сейчас это станет твоей самой глобальной проблемой. Причем определить взаимность чувств достаточно легко, но со стороны, потому что ты в тот момент просто не захочешь в это верить. Если человеку всегда не до тебя, у него нет времени, мало уделяет тебе внимания и вообще, он какой-то "холодный", то мало вероятно, что он испытывает тоже самое, что испытываешь к нему ты.
Если все таки чувства оказались взаимны и они все это время не губились такой ерундой, как нехватка времени и прочей обыденностью и серостью, а подпитывались постоянно романтикой, то вскоре возможно влюбленность перерастет в любовь. Что же такое любовь... В первую очередь, это полное понимание. Ведь человеческие отношения, они как пазл. Бывает так, что когда его собираешь находишь нужную тебе часть, она подходит и по цвету и по линии, а когда начинаешь собирать дальше, уже видишь, что она не отсюда и немного криво стоит. Также и в отношениях, если где-то что-то уже будет давать течь, то уже полной гармонии не будет, будут возникать трения по разным вопросам.
Еще, когда человека по-настоящему любишь, тебе для него ничего не жалко, ты отдаешь ему всё, в частности и себя. И если он вдруг захочет уйти, ты не будешь его держать, потому что будешь хотеть ему счастья. А попытки удержать, это страх остаться одному, следовательно эгоизм. Многие считают, что настоящая любовь бывает только один раз в жизни. Я так не считаю, это кому как повезет. Ее просто встретить достаточно тяжело, поэтому кто-то встречает один раз, кто-то больше, а кто-то вообще не встречает. Вообще, чувства проверяются бытовухой (уточню, бытовуха - совместная жизнь). Влюбленность бытовуха губит сразу, а любовь она может подорвать и сильно и если в этот момент поддаться эмоциям и уехать "пожить к маме", то и любви может придти конец. Замечу, что после "настоящей" любви, мужчина и женщина не редко становятся лучшими друзьями и могут доверять друг другу такие вещи, которые никому больше доверить они не в силах.
Вообще, любовь всегда доставляет положительные эмоции. Любому человеку приятно чувствовать, что тебя кто-то любит и ждет и приятно самому любить и кого-то ждать) Она делает людей морально сильными и устойчивыми, ну наверно потому, что когда ты сталкиваешься с проблемой с какой-либо, ты уже не один, вас двое. Не возникает чувство одиночества, а одиночество оно обычно грызет людей изнутри, как червь, делая их слабыми по жизни и уязвимыми.
Тему эту можно много дополнять очень долго, пока я написала то, что было в голове. Потом может добавлю еще что-нибудь))
Главное не теряйте себя и не отчаивайтесь те, кто не встретил еще свою половинку. Главное ее не искать, она сама найдется.

Настроение сейчас - почти уснула на столе

Мне кажется Спящей красавице очень повезло по жизни. Она проспала все свои неудачные моменты в жизни. Скушала яблоко, уснула и ей стали уже по барабану и мачеха, и отец и не нужно было думать и париться по жизни о всякой ерунде. Я вот также хочу заснуть и проснуться только весной, когда холода уже будут позади и уличные и душевные, проснуться от поцелуя того, кто долго тебя искал. Господи, как же я хочу спать.

Для чего это я все пишу? Не знаю. Наверно потому что сказать не могу. Эта вся каша варилась много лет в моей голове и оседала. Избавится от нее не могу. Пусть многие мои мысли банальны, плевать, главное они есть и они мучают меня. Злюсь, что не могу выразить свои мысли до конца полностью, ну нет у меня дара писателя. Порой хочется нажать на кнопку "Удалить дневник". Наверно так и сделаю, когда напишу все полностью.

В колонках играет - "Крематорий" - Клубника со льдом

ЭГОЦЕНТРИЗМ (от латинского ego - я и центр), отношение к миру, характеризующееся сосредоточенностью на своем индивидуальном "я"; в философии эгоцентрическая позиция ведет к солипсизму, в этике - к эгоизму.

ЭГОИЗМ (французское egoisme, от латинского ego - я), себялюбие; поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде, предпочтение своих интересов интересам других людей и т.п. Противоположность эгоизму - альтруизм.

Все люди эгоисты... Только в разной степени.. Смешно, когда кто-то это отрицает, в частности про себя. Мы звоним людям, когда нам только что-то нужно. Не важно что. Хотя бы просто поговорить. Ведь инициаторами разговора являемся именно мы, когда набираем номер. Даже любовь, порой бывает эгоизмом. Люди иногда не замечают, как перестают любить человека и начинают любить свою любовь. А карьеристы? Это вообще отдельная тема. Они живут по принципу "Сбрось ближнего и насри на нижнего". Я конечно понимаю, что нужно и про себя не забывать, но никогда нельзя ставить себя на первое место, выше всех. Ты не один. Ты живешь в обществе таких же как и ты. И все хотят быть первыми. Вот блин. Лидерство.. или выживание.. Лишь животные инстинкты... и ни грамма уважения и совести. Глупо и примитивно. Есть много людей, которые живут не только для себя и не пытаются вылезти за счет кого-то. Их мир крутиться вокруг него и близких ему людей, а не только вокруг себя любимого. Да и не к близким людям тоже нужно относится с уважением, а не презрением. Знай свое место, ты не один. Сегодня затоптал ты, завтра затопчут тебя, причем такие же как ты.
Почему то люди привыкли только брать, а давать взамен не научились, это факт. И дело не в корысти. Не каждый возьмет то, что ему дают в благодарность, но ему будет приятно, что человек тебя так благодарит, то есть ему будет приятно ответное внимание.
Но и только давать и не получать ничего в замен тоже не стоит. Быстро устанешь от неблагодарности. Отмечу, что я говорю не о материальной и физической помощи сейчас, а больше о моральной. Очень изматывает то, что ты можешь выслушать человека, а тебя не могут и при этом перебивают еще. В такие минуты хочется одиночества, заткнуть уши и кричать: "Отстаньте от меня все, хоть на минуту". От тебя все постоянно чего-то хотят, такое чувство, что тебя скоро разорвут на тысячи кусочков. Скорее всего это тоже своеобразный эгоизм. Но только он появляется, когда устаешь от других людей, которые привыкли только брать. Почему они никогда не задаются вопросом, почему ты к ним не приходишь за помощью?
Лично я, даже не пытаюсь никого просить о помощи, о любой, слишком много гордости во мне (это мой личный эгоизм). А эта гордость бывает полезна, она может научить молодую девушку и мебель собирать и машины чинить, да чему угодно. А главное расчитывать только на саму себя. Ведь кругом одни эгоисты...

В колонках играет - "Многоточие" - В жизни так бывает
Настроение сейчас - староновогоднее

У каждого из нас, есть родные, друзья, знакомые. С каждым из них, мы встречаемся с кем-то чаще, с кем-то реже. Для кого-то мы можем сделать больше, для кого-то меньше. То есть для каждого из них у нас есть свои приоритеты, грубо говоря цена. С одним мы встретимся в первую очередь, другому в этот момент будем говорить, что нет времени и что занят. Поэтому когда мне человек говорит, что он занят, я понимаю, что в его жизни я занимаю отнюдь не первое место и даже не второе. Я декорация. Декорация его жизни. Больно. Но факт.

В колонках играет - "Дельфин" - Вера
Настроение сейчас - полный груз

Мне кажется, что все происходящее с нами в жизни, имеет свой запах, вкус и цвет. Ведь не даром обыденность назвали буднями и подобрали ей серую окраску. Вот например Новый год пахнет, шишками, воском сгорающей свечи, серой от хлопушек, имеет вкус шампанского, оливье и мандаринов, а цвет у него мигающих лампочек на елке. Работа в офисе – пахнет кофе, деньгами, бумагами и мнимой «свежестью» от кондиционеров, имеет вкус казенных обедов, того же кофе, всякого разного рода печений и сигарет, цвет у нее долларов и евро. Обычная поездка на машине пахнет бензином и выхлопами, имеет вкус любой, это могут быть и сигареты, и вкус жевательной резинки или вкус Кока Колы, купленной в МакАвто))) Цвет ее асфальтовый. День рождения пахнет розами, вкус его мартини, для кого-то водки, он по цвету золотой. Негатив, как правило имеет черные и красные цвета, пахнет он «Ново пасситом» или валерьянкой, вкус его соленый и горький. Позитив пахнет весенней свежестью и ландышами, вкус его, шипучей сладкой газировки, такой, как в детстве была в стеклянных бутылках, цвет у него, желтый и ярко-салатовый. Любовь… Взаимная любовь имеет запах нежности, вкус у нее медовый, а цвет нежно-розовый. Для каждого человека эти запахи, вкусы и цвета индивидуальны. Все, что здесь перечислено, это объекты моей фантазии. Но в любом случае, человеческая жизнь, это микс всего этого сразу. Это радуга цветов, которую мы рисуем сами. Есть конфетки такие (не буду здесь говорить их название, думаю сами догадаетесь) в красной упаковке, разных цветов и разных фруктовых вкусов, можно купить в любом магазине. Ну так вот, жизнь, это когда мы стоим с открытой упаковкой этих конфет, смотрим на них и думаем, какую из них съесть, желтенькую или красненькую, апельсиновую или лимонную, а может вообще не есть. Как я говорила, для нас разные события имеют для каждого свой цвет и вкус, значит в тот момент, когда мы выбрали, какую конфету нам съесть, мы выбрали, как мы проживем ближайший промежуток времени, разукрасим себе жизнь вкусовой и цветовой гаммой. Но есть люди, которые такие конфеты не едят, может потому что не хотят, а может просто кариеса бояться. Тут сразу вспоминается одна старая реклама про порошок, который делал из обычной воды, фруктовую, там были такие слова: «Вода была без вкуса, без вкуса, без цвета, без запаха… Пока не появился «…..»» Вы помните с какой интонацией в этой рекламе дети начинают петь песню и как она меняется, после слов «пока не появился..»? Предлагаю купить себе целую фуру фруктовых конфет, так чтобы на всю жизнь хватило и жить счастливо, выбирая цвета. А не маяться под напором серых будней, потому что они из нас делают злых и жестоких людей.

В колонках играет - "Океан эльзы" - В Дпусти

Как сказал один гениальный человек: «Я не боюсь смерти, я просто не хочу при этом присутствовать».
Бояться смерти глупо. Не страшен сам процесс «умирания», ведь как говорят, человек перед смертью начинает чувствовать себя здоровым, значит это не больно. Когда человек погибает в аварии, про него говорят, что у него была ужасная смерть. Это лажа. Ему было по барабану, со мной согласятся те люди, которые когда либо попадали в серьезные аварии. В этот момент выделяется столько адреналина и ты испытываешь такой шок, что все вокруг становится похоже на сон. И хоть проходят какие-то доли секунды, за это время ты успеваешь понять, что с тобой происходит и даже смириться с этим, потому что ты становишься перед фактом. В этот момент тебя уже никто не спрашивает, хочешь ты этого или нет. И страха нет, все из-за того же адреналина, да и ты не успеваешь просто испугаться. Если твоя смерть долгая и мучительная, это тоже не страшно, потому что ты опять же встаешь перед фактом. Это как бояться заболеть СПИДом, когда его нет, ты боишься им заболеть, а когда уже есть, ты не боишься, а просто живешь с ним. Бояться того, что будет после смерти… тоже глупо.. Представьте, что вы чувствовали за год до своего рождения. То же самое вы будете чувствовать после смерти. Стоит ли этого бояться?

В колонках играет - "Ленинград" - Мне бы в небо
Настроение сейчас - хочу спать

Наткнулась тут в энциклопедии на одну вещь:

"От одиночества страдают не только дети, воспитывающиеся в детских домах. Часто внешне вполне благополучные семьи не дают ребенку ощущения защищенности, покоя и уверенности в завтрашнем дне. Ведь, как уже отмечалось выше, ребенку нужен не только уход, не только материальное благополучие, питание, одежда и игрушки. Гораздо важнее духовная близость, интерес к его личности и судьбе, доверительность отношений и постоянное общение. Родители, занятые собой и своими проблемами, могут не заметить, что их малыш чувствует себя одиноким и заброшенным. Если такая ситуация повторяется часто, ребенок привыкает быть один. Он не обращается за помощью к родителям, старается сам решать свои проблемы, ведь родителям некогда, они вечно заняты более важными делами, чем судьба их сына или дочери. Ребенок привыкает считать себя чем-то второстепенным в жизни семьи, замыкается в себе и отказывается посещать родителей в свои проблемы...
...Часто родители просто не замечают, что происходит с их ребенком, и долго не могут поверить, что их мальчик или девочка превратились в наркоманов, алкоголиков или малолетних преступников. Но даже если маленькому человеку удается справиться с собой и не пойти по кривой дорожке, ощущение одиночества, ненужности и отверженности не проходит бесследно. Оно сказывается на всю жизнь, влияя на отношение со сверстниками, с противоположным полом и на построение собственной семьи. Для девочек преодоление детского одиночества может выразиться в будущем в беспорядочных половых связях, нежелании иметь семью и заводить собственных детей.
Таким образом, детское одиночество может повлечь за собой одиночество на всю жизнь. Родителям следует помнить, что отдаление от них ребенка - серьезная проблема, и необходимо приложить все усилия, чтобы маленький человек не чувствовал себя одиноким в кругу семьи. А если вы не чувствуете в себе силы для того, чтобы воспитывать свое дитя, уделять ему достаточно внимания и стараться сделать его счастливым, - современные средства контрацепции позволяют вам дождаться того времени, когда вы будете готовы к появлению в вашей семье новой полноценной личности, требующей не только физической заботы, но и большой душевной работы."





Мои мысли по этому поводу:

1) Спасибо мудрой энциклопедии за данное инфо, иначе бы я всю жизнь себя считала эгоисткой, которая во всех своих проблемах обвиняет родителей.
2) Самая реальная фраза: "современные средства контрацепции позволяют вам дождаться того времени..." Могу сказать вам точно, у многих людей, это время так и не наступает. И поэтому прежде чем рожать по тупому принципу "все же рожают, значит и мне надо, я ведь женщина.." - подумайте, вы можете испортить жизнь, как минимум 3 людям.
3) Идут по наклонной не 100 процентов таких детей, но большая их часть. Чаще всего такие дети бросают школы, идут рано работать, вступают рано в половые связи. Мнение родителей, если оно вдруг стало появляться по какому-либо поводу, в расчет уже не берется. В таких ситуациях, они начинают хвататься за голову и пытаться воспитывать, но уже ПОЗДНО. Некоторые в целях воспитания, даже выгоняют из дома, с мыслями, что никуда ребенок не денется, все равно вернеться, только поймет кто его кормет и одевает, то есть свою зависимость (по-моему к собакам так относятся, да и то не все..) Это самая большая ошибка.. Уважаемые товарищи родители!!!! Ни в коем случае никогда так не делайте, даже в целях воспитания. Вам это не простят никогда. Есть дети, которые сами уходят из дома. Главное, что если ребенок научился справляться со своими проблемами без вас, хотя порой вы ему были очень нужны. Теперь вы ему не нужны точно. Потом не стоит плакать и причитать, что вы вырастили эгоиста.
4) И последнее. Если родители заняты только своими проблемами, на мой взгляд, они тоже просто несчастливы в браке. Поэтому прежде чем жениться или выходить замуж, надо руководствоваться прежде всего тем, сможешь ли ты действительно прожить с человеком всю жизнь счастливо. И я никогда не пойму человека, который говорит, что он до свадьбы другой был. Он был такой же, просто смотреть надо было лучше... и дольше.... жаль от несчастливых браков нет вот таких же контрацептивов....

В колонках играет - "Мертвые дельфины" - Мертвый город
Настроение сейчас - после n-ого количества выпитого пива

Каждый раз задаюсь одним и тем же вопросом. Почему никто не любит правду? Ответ один - она глаза колет. Блядь... Как же это мерзко... Мерзко, когда человек врет, а одна ложь всегда несет за собой другую, потом он завирается так, что сам начинает верить во все это. Таким образом он теряет индивидуальность, он живет чужой жизнью, выдуманной, сказочной... Это проще... Ложь, это уход от реальности. Глупо... И трусливо... Всему надо уметь смотреть в глаза. Если ты боишься и отступаешь, значит ты уже прогибаешься под кем-то или чем-то. Значит это уже не ты. Ты теряешь контроль на собой, следовательно и над своей жизнью. Бывает, люди не врут, а недоговаривают. Вроде бы не ложь, но в то же время, ты обманываешь уже тем, что скрываешь правду. Говорят, что в каких-то ситуациях лучше промолчать. Молчать хорошо, когда это действительно тебя не касается или когда ты не до конца уверен в своей правоте. Я не могу молчать, когда вижу несправедливость и ложь. Я подойду и торкну эту мразь рожей в его же творение. Меня за это ненавидят. Ненавидят потому, что я показываю другим то, что кто-то хочет оставить незамеченым. От меня отварачиваются люди. Плевать. Пусть я останусь одна на земле, но я буду права. Я останусь сама собой. Я не буду эмоциональной проституткой, я не дам иметь свою индивидуальность. Говорят, что у каждого своя правда. Фигня все это. Правда одна. Она сама по себе уникальна и индивидуальна. А те, кто живут СВОЕЙ правдой... Живите... желаю крепкости вашему хрустальному выдуманному миру.

В колонках играет - "Мертвые дельфины" - Моногамия
Настроение сейчас - нет его

Куча мыслей, зацепок, идей. Сейчас сижу и пытаюсь собрать все воедино, завернуть в одну ткань и завязать большим узлом. Что же... Попытаюсь.. Человек живет, словно пишет книгу. Причем эта книга для разных людей имеет разное количество страниц, для кого-то она тонкая брошюра, для кого-то толстый томик, а у кого-то как "Война и мир" - многотомная. У кого-то это мелодрамма, у кого-то комедия, у кого-то трагедия, может быть все сразу. Иногда мы просто нарушаем авторское право и переписываем чужую книгу, теряем индивидуальность, воруем мысли. Мы день за днем, год за годом, пишем, когда вставляем цветные картинки, когда-то черно-белые, когда глава про любовь, когда про интриги, смерть, брак, дружбу всего не перечесть. Смысл один - вся наша жизнь, это главы. Когда кончается одна, начинается другая и если в этой главе все так плохо, то может в другой нам повезет больше, главное дойти до нее. Закончить одну и начать другую. Кто-то говорит, что судьбу за нас уже решили. Ничего подобного. Книги пишем мы сами, просто этот "кто-то" - хранитель библиотеки, уже зараннее знает, какая она будет и чем она закончится. Вмешиваться он не будет, мы сами выбираем о чем нам писать, мы сами выбираем свои дороги в жизни. Мы выбираем будущую профессию, жен, мужей, одежду, друзей... Единственное, наши книги, это всегда продожение к книгам родителей. Они не о том же, но это своеобразное продолжение. Ведь именно они выбирают себе партнеров для жизни и секса, если бы они не выбрали друг друга, нас бы не было, а был бы кто-нибудь другой и это была бы уже другая книга. Они выбирают место, где ты родишься и вырастешь, а от этого места зависит, какие у тебя будут друзья, школа... От этого зависит, что будет написано в твоей книге. А думать, что кто-то влияет на твою судьбу, это глупо и эгоистично. Ведь таких как ты не один миллион, ему не до тебя))
Кстати Лиру, это тоже вроде той библиотеки. Собрание судеб, мыслей, идей. И чтобы перейти от одной к другой, достаточно нажать одну кнопку "Случайный дневник". Случайный... Сейчас он может быть для тебя случайным, а через час, сутки, неделю, год этот "случайный" может сидеть и пить с тобой пиво, а потом оказаться с тобой в одной постели и дороже него для тебя никого не будет, и ты будешь лежать и думать, чтобы было, если бы тогда не написал ему "Привет", тем самым не начав новую главу в твоей жизни.
Попадаются дневники, где написано, что жизнь дерьмо. Это не жизнь дерьмо, нам просто лень. Лень включать фантазию и о чем-то писать. А зачем? Когда можно просто писать в строку "Жизнь гавно, я всех ненавижу" и т.д. Тебя никто не любит? Не понимает? Я уверена, таких как ты много. Просто найди похожих себе и вы прекрасно поймете друг друга. А чтобы найти, надо двигаться, общаться, то есть писать. Твоя книга сейчас зашла в тупик из-за этих самых фраз. А ты допиши главу, которую ты начал, но бросил и тогда будет другая, следующая, новая...

Мы с тобою две капли разные,одной воды слезы облака,разобъемся об землю стразами,разлетимся вокруг да около-бесконечное вниз стремление,награжденное солнца взглядом,принесет траве упоение,нас с тобою положат рядом,может быть попадем на лица,по щекам разотрут руками,нас не станет с тобой сестрица,сохнет кожа воды следами.Или может быть в стекла оконные сердцем осени постучимся,разбудить нам печали сонные тихим стоном души случится.Инас с тобой не отыскать,все,что мы есть-вода,лишь остается ждать серебро дождя.Нам с тобою земли коснуться,мы исчезнем в горящем пламени,чтобы еще один раз вернуться в нежный шелк темно-синего знамени,чтобы еще раз подняться и чтобы опять пролиться,только бы не остаться вечности льдом искриться... (С)

Всех с Новым Годом! Счастья Вам, удачи, любви, много позитива и исполнения желаний!

Интересное слово - душевнобольной. У нас им принято называть пациентов психоневрологических диспансеров. А вроде бы состоит из двух слов "душа" и "боль". Встречаю много людей, у которых болит душа. Но при этом, я бы не сказала, что им пора лечиться))

Полутемный длинный коридор, кабинеты… В конце свет…. Окно… Уходящий вдаль горизонт… Поля, леса… Бреду по коридору, желание одно – открыть окно и просто полететь. Подальше… Навсегда…
Предновогодняя суета… Счастливые лица…Нерабочее настроение… Все обмениваются подарками…. Я ненавижу их… потому что они счастливы… Эгоистично… Плевать… Письмо от подруги… «Мне надарили столько подарков, вообще все такое здоровское......... так приятно»… Мой ответ: «Мне не подарили ничего и мне пох.. по крайней мере это искренне»…
Одиночество…я не одна.. и при этом одинока… Я псих… Я страдаю от того, чего сама себе устраиваю… Чувствую себя альбиносом… Который такой же как все, но при этом чужой… Изгой… лучше быть одной, чем среди них… Это клиника… Хочу заснуть и не просыпаться…
Счастье… для каждого оно свое… наркотики… деньги… слава… удача… секс… любовь…. перечислять можно долго… для меня счастье – любовь… взаимная… тогда я живу… я дышу… я активна… я люблю жизнь… глупо… но по-другому не могу… это моя суть… без любви я живу в бесконечном депе..
Новый год… смешно.. для меня его уже давно не было… у меня один сплошной длинный год… который не зависит от дат и времен года… зачем-то живу.. брежу… ем.. сплю.. чего-то ищу… не знаю чего… себя наверно… вторую часть себя… кто она? что она? не знаю... просто чувство, что я половина чего-то…
30 декабря… дождь… снег… короткий день.. все торопятся домой… семья… дети… у меня их нет… есть члены семьи…. семьи нет… НГ семейный праздник… это не мой праздник… Елка.. мишура.. игрушки.. мандарины… шампанское… для кого-то… мартини из горлышка… темнота… одиночество… для меня… я не буду одна… он будет со мной… мой деп… я не гоню его.. он один понимает меня….



«НГ создает себе каждый сам. Где бы ты не находился. А если нет его в душе - пофигу, где ты, и с кем. Слово happy тебя не посетит...» (С) Lightsmoke

регистрация