Переслушивала сейчас "Вконтактах" музыку, что в моей музыкальной коллекции, вспомнила кое-что. Когда мне было 12 лет, вечером я приходила с прогулок очень рано, у меня с этим строго было, родители берегли свои нервы)) В общем, сестры еще не было дома, мы с ней тогда еще в одной комнате, да и водной квартире жили. Я любила выключить свет, закрыть шторы, и в темноте, в наушниках слушать музыку, в основном "депрессивную", как ее сейчас назовут - страдания под музыку. И тихонечко, пока никто не видит плакала сама. Очень боялась, что кто-то зайдет и увидит, не сможет понять эти слезы) Почему так все происходило? Не знаю. Мне очень нравилось чувствовать текст, чужие эмоции не важно какие, положительные, или отрицательные. Так жизнь наполнялась каким-то смыслом. Вообще, музыка с текстами, мои трипы, и пара людей, это единственное, что меня может сейчас цеплять до глубины души, остальное либо вызывает равнодушие, либо равнодушие.

Морочит меня последние пару часов)

Любительская съемка так себе, но я бы хотела оказаться на месте героя)))

Кстати. у меня теперь есть весь Пилот, уж больно тексты у них "родные" попадаются.

P.S. чем больше смотрю этот клип, тем больше поражаюсь тонкости сценария, сыгранного в нем)

 

В лесу медведь проснулся раньше весны и леший по ходу уже сошел с ума) Еще бы, с такой зимой и кошки начнут выть в декабре)

Сурова русская зима)))))

 

А нынче, погляди в оконце))))

Бурый медвеь просыпается, когда становится тепло) Птицы тоже не глупые, они лучше людей знают, когда прилетать с юга и начинать вить гнезда))) Одним словом - погода) Вот лучший календаь для зверья)

И только для человека весна приходит тогда, когда дворники раскидают снег по асфальту, чтобы быстрее растаял, а чиновник даст скорее распоряжение покрасить в сумасшедшие цвета детские площадки (много надо успеть) и залатать асфальт. Город словно возрождается, объявляя городские субботники (снег ведь растаял). Молодые человеческие самки сменяют теплые пуховики на короткие куртки, длиной с мини юбку и все с надеждой ждут новой разметки на дорогах, ведь после ее появления, следующим шагом, будет укладка асфальта) И только опытного автолюбителя не обманешь) Фигушки) И пусть он поверил в искуственную жизнь, но в искуственную весну не поверит) Ведь сам лично видел, как избавлялись от снега, используя его зимние покрышки) Асфальт хорошо прогревается даже под холодным бледным солнцем) А еще покрышечки теплые))))) Да и на летнюю резину не перейдешь) Ведь поздним вечером температура 0. Как зимой))) Вот если бы снег не убрали, не покрасили лавки и не объявили бы, что пришла весна, кто-нибудь ее заметил бы? На календаре если только)))) Даже не пахнет еще весной)

 

Однажды, еще совсем в раннем юношестве, глядя в окно, я наблюдала жизненную картину, которую запомнила потом на долго.. Я живу в одной из четырех многоэтажек (по советским меркам), которые вот уже третье десятилетие дышат друг другу в затылок, то есть построены в ряд. Слева от нас дорога и справа, они параллельны и находятся на разном уровне. То есть, если я выйду из дома и пойду налево, я выйду на дорогу, а если направо, то для того, чтобы на нее попасть, мне нужно будет спуститься по лестнице, тропинке или на ногах (в зависимости от погоды). В детстве мы даже катались с этого пригорка, благо правая дорога пешеходная) И вот однажды, глядя в свое окно, обладая преимуществом обзора двух дорог, я наблюдала как две компании близких мне товарищей, шли по разным дорогам, в противоположные друг от друга стороны, в поисках друг друга. Так как одна дорога находится гораздо ниже другой, а расстояние между ними - ширина моего одноподъездного дома, в общем, они друг друга не видели) Их видела я, но не могла им об этом сообщить - мапилы тогда были только у правительства наверно) спутниковые))) Это был один из первых разов, когда я задумалась о судьбе))) На своем, детском уровне) Тогда эта встреча была очень важной и она не состоялась)

 

Спустя некоторое количество лет, блуждая совершенно в разных уголочках огромного мегаполиса, я стала часто думать о том, сколько вокруг меня сейчас находится людей, с которыми я еще не знакома, воображая, какими они будут, когда встреча все же состоится и обстоятельства, при которых это может случится. Это было много лет назад. Сейчас, стоя в пробке, или удерживая равновесие в электропоезде московского метрополитена, а может облокачиваясь на продуктовую тележку огромного гипермаркета, испытывая напряжение от суетливого муравьиного движения вокруг - я понимаю, на сколько судьба стала тесной. Ведь раньше незнакомых людей, которые могут стать моими друзьями, было гораздо меньше. Меньше было и тех, кто в будущем претендуют на роль моих недоброжелателей) То есть, находясь в каком-либо месте, одновременно, стало больше происходить соприкосновений, которые мы обычно считаем "смазанными кадрами", либо декорациями своей жизни, не желая думать о том, что мимо проезжающий автомобиль, это не просто кусок железа, который по стоимости может сравниться с золотом (и дороже), им управляет ЧЕЛОВЕК, такой же, как и ты). Всего лишь доля секунды превращает "смазанный кадр" в судьбоносное событие или встречу. Доля секунды. Для кого-то последняя)

Словом, находясь в одном месте, с еще большим количеством людей, мы все больше испытываем судьбу. Чаще с кем-то знакомимся, чаще попадаем в аварии, легче достигаем каких-то целей и т.д.

НО... Как всегда мое любимое но)

Среди всех этих многомиллиардных ежедневных никчемных касаний, с увеличением числа количества людей, мы все реже встречаемся в одной точке с теми, с кем на самом деле хотелось бы. Увы.

Судьба не резиновая. В толпе ненужных нам касаний, нужно протискиваться и искать родное, близкое тебе) Если есть на это время конечно)))))))

У меня нет)

Судьба дает право выбора каждому и не один раз на жизненном пути. Один из главных выборов, на мой взгляд, мы делаем всего один раз - выбираем из двух вариантов. Один дает тебе возможность чувствовать окружающую реальность немного по иному, пользоваться ресурсами нервной системы на максимум; делать какие-то научные открытия, глубоко анализировать что-то, писать тексты или создавать шедевры в живописи - одним словом, осуществлять духовную и интеллектуальную деятельность, а потом получать наслаждение от получаемого продукта.

Второй же выбор, подразумевает под собой, возможность "прокачать себя" в более актуальном сейчас вопросе - бытовой, реальной жизни, которая ждет тебя ежедневно за окном, не шумом дождя, а треском шипованной резины по асфальту, издаваемым новороченной иномаркой. Ты будешь рубиться по самым актуальным вопросам - где, что купить и по каким ценам, какая из профессий сейчас наиболее высокооплачиваемая, как научиться управлять человеком, чтобы можно было достигать своих целей. Ну и еще миллион важных вопросов - на какой заправке бензин лучше, как заработать бабосика по-больше, куда поехать этой весной на шашлыки и какое пиво купить в дорогу. Можно стать настоящим ценителем дорогого вина или хорошего стирального порошка, отстирывая шмотки на всю многодетную семью. Можно участвовать в гонках на улицах.

 

Второй выбор сделает тебя современным человеком.

Первый выбор, заберет у тебя самого себя. Жизнь современного человека в том числе. Выбор ведь не просто так был сделан.

Сначала станешь чудаком в глазах своих "соседей", потом мизантропом. Самые обыкновенные вещи, будут теперь казаться тебе необычными. Проходя по улице, в толпе, ты перестанешь чувствовать себя частью этой картины. Наконец, ты увидишь ее со стороны. Как создатель, художник.

И станет и смешно, вдруг, и обидно до слез. Но это тоже будет временно. Ведь следующей мыслью будет то, что персонажам с этой картины совсем не нужно то, что ты можешь дать. А это смысл жизни. Твой. Зачем тогда дышать?

И тут, либо тебя не станет. Либо ты найдешь на себя похожих. И будешь созерцать. То, что дано лишь один раз в жизни. Цветы, что выросли в трещинах асфальта) Того асфальта, что современный человек сюда завез)

А бытовые вопросы, либо забыли тебя совсем. И теперь даже кошка выгибает спину и пускает икры, видя твое сутулое тело в нелепом сером пальто с пятнами из лужи, что была у магазина с фонарями и переехала на ткань твоего чеховского "футляра", благодаря черной резине серого Форд Фокуса, что будет разлагаться и лишать тебя кислорода, обнимая рельсы городского трамвая. Твоей  кандидатской зарплаты будет хватать лишь на гречку с хлебом, но твой мозг, не смотря на жесткую нехватку витаминов, все будет создавать то, что потомки неминуемо используют для убийства себя и голубой планеты.

 

Либо бытовуха, каждый раз будет забирать тебя, как течение Гольфстрим из мультика "В поисках Немо". Ты будешь набирать скорость, разбрасывая искры, как юла из твоего детства и жить, ради того чтобы жить. Чтобы себя одеть, накормить, продолжить род. А мысли, что порой не будут давать тебе заснуть - гони их к лешему. Какме открытия? какие тексты, рисунки, научные труды? Подумай лучше о детях, им ведь нужно будущее.

Смотри не спейся, ведь алкоголь, это первое, что возьмешь ты в руки, когда твои демоны все равно придут за тобой. Как бы глубоко ты их не прятал. Они не уйдут, пока ты не вступишь с ними в схватку и не выйдешь победителем.

Выбор за тобой. Судьба давно тебя ждет.

 

P.S. Температурю, пью чай с малиной))))

 

Почему-то судьба совсем перестала посылать мне жизненные испытания, одна бытовуха какая-то. Скучно беспредельно. Наверно она совсем забыла обо мне.

Читать далее...

Сегодня проснулась от диких завываний котов за окном, предвещающих приход весны))

Местная кошка, потеряв покой, промчалась и села на подоконник, высматривая красавцев-самцов с 7 этажа, через минуту она помчалась к входной двери и жалобно мяукая, царапала матовую поверхность двери. Я ухмыльнулась. Вообще, как-то с неодобрением отношусь последние годы к этим совершенно неадекватным, стервозно-хитрым созданиям. А эта кошка, так вообще, настоящий любитель экстремальной ночной охоты - нападает резко, неожиданно и больно. Но.. Сейчас мне ее стало по-настоящему жалко. Бедное, зависимое животное. В тоске, она бродит по квартире, обтирается об стены и жалобно мяукает плачет. 10 минут назад, она забыла, что я являюсь предметом ее охоты, она пришла, легла мне на колени, я ее гладила (не смотря на аллергию), а она реально умирала в моих объятиях. Видимо из-за активной линьки, ей очень приятно, когда я провожу ногтями по ее коже. Она напомнила мне, умирающего, уже не цепляющегося за жизнь человека. Я ее гладила и думала о том, понимает ли она сейчас, что занимается активным самообманом. Ей бы на волю, оторваться там, как надо - за всех, а она лежит у меня на коленях, прется от моих прикосновений и думает, что счастлива)))

 

Напомнила она мне самую обычную человеческую женщину, которая рождается на свет для того, чтобы стать матерью. Соответственно, после окончания пубертатного периода, ее потребность в "ком-то" становится нормальной. Только, как правило, она переносит эту потребность на мужчину и только после рождения первенца, переключается полностью на ребенка. Логичным получается то, что после рождения ребенка, у женщины должно сильно меняться мировоззрение. Ее должно, как будто "отпускать", то есть по идее, должна отпасть потребность в ком-то, ведь этот кто-то уже появится на свет)

Этим женщины сильно отличаются от мужчин. Наверно. Я еще не пробовала))))

 

Читаю сейчас в свободное время Ф. Ницше "Утренню зарю". Захватывает с первых строчек. Не могу сказать, что нахожу там что-то новое для себя, но тот, кто в теме, оценит)))

 

 

 

Читать далее...

А я по ходу сбежала от всего мира. Сижу где-то на просторах необъятного, мало для кого познанного района Москвы Бутово, пью пиво и упиваюсь в жалости к себе. Это пройдет. Видимо снижение иммунитета)

Не скрою своей радости от чужой победы. Сашка, ты молодец, но не расслабляйся раньше времени (AnotherAny).

Думала тут на днях о том, почему много людей приходят к одному и тому же. К той теории, которая описана в фильме Матрица. Если задуматься так, раскладывать по полочкам все, что видишь, упрешься полюбас в то, что все вокрг очень логично, будто работает по формуле, и в принципе, эти формулы существуют во всем. Ну прямо математика, спасибо моей учительницы в школе, которая привела меня к отличной оценке по этому предмету. Математика научила меня думать логично и последовательно. Обо всем вокруг. Математика во всем. Математика часть физики. Формулу можно написать для всего, даже для мыслительной деятельности человека и тем более его влюбленности. Так вот и становится логичным то, что все вокруг может быть именно кем-то написано, как программа компьютера. Даже я сама часто сравниваю человека со компьютером (железо - органы, а программы - это личный жизненный опыт. Биос в данном случае, скорее будет психикой). И может получится так, что когда мы чувствуем усталость и депрессию здесь, где-то там, в реальной жизни, просто у нас кончаются жизненные ресурсы. Некоторые умные люди считают, что работа органов дает проекцию на сны, именно они формируют картинку, которую мы видим + наслоение цветов, увиденных в течении дня. Так может получится, что где-то там, кончаются наши жизненные ресурсы, как батарейки, а здесь в забвении, нам снится, что мы разбиваемся на машине и главное, все вокруг в это верят. А еще здесь можно съесть таблетку и будет глючить так, словно в нас попал какой-нибудь компьютерный вирус.

Есть только одно такое маленькое НО.

Если бы это все на самом деле было так и если все вокруг на самом деле логично и математично, тогда не понятно почему такие как я, могут рассуждать об этом. Это как раз, не фига не логично. Значит слова, написанные выше, это лажа. Были бы они верными, никто из нас никогда бы в жизни не догадался, что же происходит на самом деле.

Родственные души - это люди с одинаковым диагнозом во всех пониманиях.

 

 

Все) Взяли) нужно только сделать мединицскую книжку и буду воспитателем ясельной группы в одном из бутовский детских садов)

Правда не близко отдома, но машина есть, добираться не трудно) Платят мало, пойду сейчас искать, куда можно по совместительству устроиться.

Люблю вкусный чай и сумасшедшие магазины, которые продают вкучный чай. Я их называю "Вуду-магазины". Там много всего интересного продают. Самый интересный магазин, который я встречала когда-либо, это магазин Ganga в Питере. Но чая, вроде там не было.

На досуге, люблю выпить калабасик горяченького матэ "La merced", завариваю его своим способом, иначе его просто невозможно пить, гадость еще та. Также можно заварить Пу-эр. В нем я разбираюсь слабо, покупаю всегда разный и все сорта нравятся. Также я завариваю обычный черный чай и добавляю в него лекарственные травы, которые покупаю в аптеке, либо собираю сама летом в лесу или в поле. Также добавляю в чай травяную настойку, которую купила в Челябинске. Мед не добавляю, предпочитаю жевать соты, поставщиком которых является Карачаево-Черкессия)

Варенье тоже не особо люблю, если только малиновое))) Еще, хожу пить вкусный чай в ресторан Мидзуми, который открылся неподалеку, там очень достойным выбор элитных сортов чая))

Какой чай пьете вы? Давайте попьем чай вместе)))

Почему сложным человеком может быть кто угодно. На него показывают пальцем и понимающе кивают.

Почему сложным человеком не могу быть я? Почему все постоянно обижаются, почему нельзя также вот просто понять?

Фрагмент

Читать далее...

  "Лови волну" (с) и плыви всю жинзь))))  

 

     Еще, я совершенно не понимаю, для чего нужно вступать в какую-то организацию, если придерживаешься каких-либо убеждений? Ведь после вступления в эту организацию, это необратимо ведет к стадному субъективизму. Все равно, что в секту вступить. Ведь не пробуя то, что есть еще вокруг тебя, ты неизбежно обречен на отсутствие познаний. Ну с одной стороны, это хорошо. Ведь ребенок, который никогда не пробовал сладкого - никогда его не попросит. Но с другой стороны, человек, который изучал в школе ограниченный список предметов, никогда не сможет найти свое истинное призвание. Такое чувство, что у людей где-то глубоко заложено, что если он нашел единномышленников, нужно цепляться за них и плыть вместе. Плыть может быть и интересно, но вдруг ты плывешь не в ту сторону, а приверженность чему-то, и убежденность в чем-то не позволяют тебе этого заметить. Так и проходят годы.

     Что самое интересное, я заметила, что сколько бы у людей не было интересов, становясь старше, ум их сам начинает ограничивать, затрачивая на один из них больше энергии. То есть, ты сам не замечаешь, как останавливаешься на чем-то одном и думаешь только в том направлении, которое ты сам задал, но уже одном. Когда я задала вопрос преподу в институте, почему так происходит, я не получила ответ и он увел тему в другое русло. Я спросила, каким образом это происходит на физиологическом уровне, ведь у мозга колоссальные возможности, зачем ему это? Ответ где-то есть. По крайней мере, для себя я его нашла, ведь он логичен, как обычно. но говорит вслух я его не буду, ведь это будет уже теория)

 

Последнее время, стараюсь никого, ни в чем не обвинять. Замечаю, что иногда плохо получается, но я стараюсь.

Глупо это как-то. Все равно, что наехать на небо за то, что оно синее. Даже расставаясь с человеком, я не говорю ему о том, чем он меня не устраивает, я говорю, что дело во мне. Ведь именно я не смогла мириться с тем, что он считает нормальным для себя, какие черты характера, привычки. Для него - отказаться от них, все равно что мясо от кости оторвать. А для меня они, противотиворечат каким-то моим принципам. Скандалы и споры, пустые занятия. Убеждать человека в том, что он не прав в каком-то вопросе, все равно что заставить его отказаться от своего прошлого. Проще признать, что твое прошлое заставило тебя думать так, как ты сейчас считаешь и отойти в сторону. Проще сказать, что это ты не можешь принять корпоративные стандарты (не важно по каким причинам), чем убеждать людей, которые свято им подчиняются в их бессмысленности. Когда тебя обольет машина из лужи, проще не ругать водителя, погоду и дорожные службы - проще обойти лужу, изначально предположив возможный исход событий. Если человеку не понятно что-то в тебе - твои мысли, убеждения, мечты - проще назвать себя сумасшедшим и снова отойти в сторону. Зачем доказывать кому-то то, что он никогда не видел?

Любые знания, меняеют человека, каждая дополнительная информация, это вклад в копилку его познаний.

С каждой новой "монеткой" меняется его отношение к жизни, расширяется кругозор. Объясните 60-летнему водиле со стажем, не державшему в руках ни одной книги за последние 40 лет, что есть такое духовное самосовершенствование. Да он покрутит пальцем у виска.

 

Когда людей, обладающих минимальными знаниями, становится все больше и больше. А тех, кто стремиться к самореализации и расширению кругозора, все меньше и меньше, логично какая из этих групп вскоре станет аномальной, то есть сумасшедшей для других. Ведь все, что человек не понимает, он записывает либо в категорию аномального, либо сумасшедшего. Тум-ту-рум-тум-тум.

Прошу прощения за отступление от первоначальной темы.

 Гонит ветер осенний листвы отзвеневшую медь
Замолчала душа, не хочет ни плакать, ни петь
Выход ищут слова, оставляя на чистом листе след
Воскрешая из памяти отзвуки прожитых лет… 

Перекрестки миров открываются с боем часов
Слышишь ты голоса и тревожные звуки шагов
О бетонные стены домов разбивается твой крик
От желанья уйти до желанья остаться лишь миг…  (с)
 

 

Самое лучшее лекарство от кошмарных снов - это осина под подушкой.

Самое лучшее лекарство от насморка - это "Звездочка".

Засыпала вчера под старый советский фильм про войну, смахивала слезы, когда женщины ревели, встречая своих мужей с войны живыми. В такие минуты, становится естественным вопрос "Зачем?" и "За что?".

Ночь опять выдалась угарной. Детский дом. В каком-то высоком месте, может на скале. Кругом леса на много километров. Ни души. И девочка, которая убила своего любимого мальчика - дает мне интервью Я записываю и плачу. Плачу над судьбой обманутого ребенка. Родителями, судьбою. Одновременно с интервью, она диктует мне письмо отцу, в котором говорит: "Ты обещал мне санаторий, море.." Одновременно с этим, она понимает, что ее матери больше нет в живых. Невольно я становлюсь свидетем беспределов, которые устраивают детдомоские дети там, на высоте. Просыпаюсь в 7-23, подушка мокрая.

На работу не надо. Я же уволилась вчера. Сплю дальше.

Ко мне в гости приходит бывшая одноклассница (в реале мы с ней встречались недавно). Мы разговариваем о жизни. Точнее, говорит она, я как всегда молчу, слушаю и думаю. Выходим в коридор, который связывает 4 квартиры. На полу следы чьего-то скандала - раскиданы овощи, фрукты, часть из них раздавлены и большая копченная рыба, запах которой распространяется по всему коридору. Мою одноклассницу, недавно потрясло страшное событие. Её близкого человека то ли убили, то ли он покончил жизнь самоубийством. Всё это произошло на скалодроме, который временно был установлен на футбольном школьном поле у меня под окнами. Я даже припоминаю, что видела его из окна (не в реале конечно). Одновременно с этим, я прошу у женщины, что сидит за столом на улице заблокировать мою билайновскую сим-карту. Обнаруживаю, что у меня украли мобильный телефон, но я не знаю когда. Она называет дату и имя человека, который украл мой телефон. Я прошу выдать мне новую сим-карту. Идем на поле. Оно в крови. Дальше уже толком не помню. Знаю, что дальше была какая-то хитрость, но она уже стерлась в моей голове. Кажется, он остался жив. Не помню.

 

Подобные сны, меня прсеследуют теперь каждый день. Не знаю, что делать.

Точка сохранения. Решено. В понедельник я пишу заявление об уходе и пойду устраиваться работать в детский садик воспитателем. Проконсультировалась, моего образования должно хватит на эту работу. Устала я от бизнеса, его процессов, полулюдей, что работают в офисах. Больше не могу. Не для меня это. Мало платят? Если занимаешься делом, которое тебе нравится, то ты найдешь, как заработать деньги. Можно дополнительно вести детские кружки, например. Я помню своих воспитателей в детском садике, у меня о них остались самые теплые воспоминания. Помню даже, я как-то приходила их навещать, когда училась уже в школе. Все же это прекрасно, помогать детям познавать этот мир. Да и легче мне с ними общаться, чем со взрослыми людьми. Мы с племяшей все время резвимся вместе, у нас общие интересы есть))) А тут целая группа таких же сорванцов, как мой ромашка. И то, что они будут уметь, то как они будут уметь думать, все будет зависеть от меня. А я уж постараюсь сделать этот мир еще чуточку добрее. Как смогу.

Сейчас меня вызвала к себе начальница... Очень тяжело работать с женщинами, которые засыпают холодными, тёмными вечерами в одиночку в смятой пустой постели. Которые приходят раньше всех, а уходят позже всех с работы и всю свою энергию тратят на занятия спортом и промывания мозгов своим подчиненным. Не так сидишь, не так стоишь. Переделываешь отчет уже в пятый раз, потому что, каждый раз, читая его, она находит, какую еще строчку можно зачеркнуть и добавить. Не потому что отчет плохой, а потому что ОНА лучше знает, что такое настоящий профессионализм. Наказали меня за то, что я не сняла трубку мобильного телефона во внерабочие часы. Ведь бизнес-тренинг, который закончился у меня на прошлой неделе, объяснял мне, что так делать нельзя. Я всегда должна быть на связи, даже если еду с горы на санках, даже если занимаюсь любовью или сижу в кинотеатре. А еще, на меня поступали жалобы, что я проявляла равнодушие к бизнес-тренингу и не просто равнодушие, а ХОЛОДНОЕ, что означает, что мне не нравится работать в этой компании. Бизнес-тренер написала отрицательный отзыв о моем персонаже. И мои доводы о том, что я изучаю эти тренинги в институте (и кстати, преподавателю в глаза сказала, что не люблю его предмет) и мне понятны механизмы их воздействия, остались незамеченными. Напротив, мне объяснили, что дело не в тренингах, дело во мне!! Вот уже несколько человек высказали моей начальнице, что я являюсь акорпоративной)))) личностью, что мне нуно уметь прятать свои эмоции!! "Позвольте",- заметила я, - разве равнодушие - это эмоции?? Она разозлилась еще больше и как назойливая муха, комар, что никак не может проткнуть твою кожу своим маленьким тоненьким хоботком, чуть не упала со стула. "Конечно",- сказала она,- это негативные эмоции для компании. Ты ведь должна ее любить, как она любит тебя.
О боже!! Я умру от этой любви скоро!!! Меня компания сильно любила, когда обманула меня с зарплатой, указывая на собеседовании одну, а в получку, сумма оказалсь совершенно другой. Компания сильно меня отлюбила, отправив разгребать горы разного дерьма, погибать на беспорядке, который она сама не хочет исправлять. От большой любви, компания поздравила девушек с 8 марта, урезав первоначальный бюджет, и подарив гору пластиковой посуды, вместо цветов. Вот, сижу и думаю, как я могла здесь оказаться и что я до сих пор тут делаю? Тяжело, когда серде и разум не могут договориться между собой. В моем случае, понимание никак не найдут - разум и разум. Один говорит - береги свою шкуру. Второй говорит, терпи, пока платят, ведь других вариантов нет, каждый день по вечерам в инете смотрим. ХЗ. Я заблудилась в голове своей же. Что делать?

Я тебя собирала из листьев цветных, что принесла из парка этой осенью, добавляла несколько капель росы, той, что живёт (но не долго) на изумрудной плитке в ванной комнате. Я тебя собирала, словно витраж в парижском соборе - долго, ювелирно. Я искала твой вкус в сигаретах, а глаза в зеркале заднего вида моей машины. Я искала тебя в чьих-то пустых словах и серьезных поступках. Я заглянула под каждый листик всех земляничных кустиков на моей любимой поляне. Я видела твое отражение в янтаре любимого горячего чая, однажды. Я выла на луну, тоскуя по тебе. Я побеждала на соревнованиях, бегая на длинные дистанции, представляя, что ты ждешь меня на финише. Два года назад, я заметила твои следы на 237 странице зеленой книги, что стоит в библиотеке, в комнате родителей. И чуть было не потеряла голову. В детстве, мы часами играли с тобой в игрушки, но тебя видела только я. А в 2004 ты помог мне построить корабль с алыми парусами. И все то время, что я провожу наедине с собой, проходит в мыслях о тебе. В ожидании тебя. И в дальних поездках, трудные минуты, я представляю, что ты рядом, твой запах, твои глаза. Ты есть, пусть невидимый и где-то, но ты есть! И пусть надо мной смеются дети, жующие детский кокаиновый Орбит. Все равно! Я буду клеить тебя, я буду собирать тебя - из листьев, из воздуха, из печали и радости, из чьих-то чужих не славянских глаз, из дождика с новогодней ёлки, из свежих цветов, что я сажаю каждое лето. Всегда, везде! Твой образ со мной. Ласковый, нежный, лучистый. Мы умрем вместе с ним. Прости, так вышло.

Во все времена одни и те же вопросы.

Очень "родной" мне текст..

 

 

Читать далее...

за фото спасибо http://www.centrgroup.ru

http://www.wwf.ru/ea2009/signup/?eac=eacp28q0FAN45tgi0WGJ

Уже очень давно я искала, среди многоголосия всевозможных мелодий и звуков тот, что нежно дотрагивается до уха, ласково пробирается внутрь так глубоко, куда ты возможно ни разу не заглядывал сам, не то, чтобы другие. И это касание не вызывает отвращения или жжения, оно вызывает чувство покоя. Именно эти звуки хочется слушать в полной темноте, наедине с собой, с закрытыми глазами. Именно эти звуки хочется воспроизводить самому, сидя на краю высокой скалы, наслаждаясь тем, как они разливаются по всей долине. Только эти звуки могли признать шедевром Всемирного нематериального культурного наследия ЮНЕСКО. Толко музыкальный инструмент, рождающий такие звуки, могли назвать "Душой абрикосового дерева". Только на этом инструменте, хочется научиться играть самой, слушая, как ветер уносит звуки далеко, рассеивая их, как пепел. Не смотря на то, что этот музыкальный инструмент, не имеет ничего общего с культурой твоего народа. Это армянский дудук.





за видео спасибо пользователю Yannna

Меня не было сутки всего, а почтовый ящик уже дымится от сообщений с этого сайта))))
Театр) Ах.. До сих пор под впечатлением. Спектакль "На волне Ф.М.", режиссер Алексей Багдасаров. "В основе спектакля - фрагменты произведений Федора Михайловича Достоевского: "Братья Карамазовы", "Преступление и наказание", "Идиот", "Дневник писателя", "Записки из подполья", "Униженные и оскорбленные", "Бедные люди". В спектакле использована цитата из пьесы Клима "Толкователь Апокалипсиса"."(с) программка

По сюжету, собираются 4 дамы, ы разщных платьях - красном, черном, синем и белом. Совершенно 4 разные личности, играют в карты, общаются между собой, рассказывая друг другу истории из своей жизни, споря, ругаясь и философствуя цитатами из произведений Достоевского. Захватывает. Широко улыбалась, когда была использована цитата про идеальный мир на идеальной планете, который был испорчен и опошлен землянином, который туда попал). Спектакль проходил в "Центре драматургии и режиссуры Алексея Казанцева и Михаила Рощина". Очень маленький зрительный зал, видимо не расчитанный на широкую публику, вместо кресел, обычные офисные серые стулья. Были те, кто не выдержал серьезных высказываний, которые нужно не просто внимательно слушать, но и успеть анализировать - сосед слева уснул. Пока стояла очередь в гардероб, человек у меня за спиной назвал этот спектакль выносом мозга, я с ним чуток не согласилась, просто чтобы понимать Достоевского, его тексты, нужно именно ПОНИМАТЬ Достоевского)))))))))))))))))))
Девушкам, которые играли этот спектакль, огромный респект! Завораживающий голос Ольги Бешуля, которая является автором музыки и исполнителем романсов на стихи Якова Полонского и Михаила Гумилева, надолго останется у меня в памяти. Да и никогда в жизни, я не встречала женщин, которые на столько чувствовали и понимали такой серьезный текст, да еще и искренне плакали над теми словами, которые они произносили - о смысле жизни, о судьбе и много других было тем поднято. Одно меня поразило больше всего - они будто сыграли мой дневник. Они говорили все то ,что я здесь пишу в последнее время, только другими словами, но мысли те же. Я слушала и меня охватывало волнение, значит где-то есть человек, который думает как я. Либо был. Я не встречала у Достоевского пока этого, читала не все его произведения. Но сидя там, поклялась, что это сделаю. Боже, это прекрасно, что я так думаю не одна. Я не схожу с ума, так надо (с)
Хочу видео этого спектакля!

Событие намба ту. Тока что вернулась, точнее уже как несколько часов с церемонии награждения "Чартова дюжина", которую организовывало "Наше" радио. Впечатлений не много.
1) Концерт был вялым, танцевальный партер даже не танцевал почти, как только народ начинал зажигать, тут же выходил какой-нибудь "скучный" рок-музыкант с занудной песней и все засыпали.
2) Сильно ждала Арию, обломалась. Вышли с тремя песнями из послднего альбома, зевала, лучше бы не выходили вообще.
3) Ю-Питер) Пел песню В. Цоя "Звезда по имени "Солнце" - пел весь зал так, что не было слышно солиста. Прослезилась. Творчество этого замечательного музыканта вечно.
4) Пилот. Влюбилась в лучистые глаза Ильи ЧЕРТа. До этого, год или два назад, слышала по радио интервью с ним, тогда еще обратила на него внимание. Мне понравилось, как он думает. О чем. Сходила бы с ним на рыбалку) Поболтать))) Я никогда не видела его раньше и мне он представлялся чуточку другим, старше наверно) Песни мне его не очень нравятся правда, видимо еще не доросла. Лучше бы он пел свои мысли) С удовольствием схожу на его концерт.

Было еще что-то пятое, но не помню и очень хочу пойти уже лечь) Вспомню, напишу, сейчас каша в голове, состояние - будто высосали меня. Зато уволиться не хочется теперь) На счет той работы, собеседование прошло за 5 минут, сразу было понятно, что оно проходило на "отъебись" и они кого-то уже нашли, зачем было меня еще звать - не понятно. Жалко, предложение было хорошим. Значит судьба такая. Жду свою работу.
Доброй ночи Вам, мои близкие и далекие друзья, чужие и родные люди. Желаю Вам, спящим уже наверно, добрых, цветных, наивных и сказочных снов!
Всё у нас хорошо, просто порой мы смотрим сквозь тюль или даже шторы неприятностей, но стоит только оглянуться, а там окно, свет и солнце!
Доброй весны, мои хорошие!

Факт остается фактом. Человечество в плену стереотипов - школа, институты, университеты - места обрастания ими. Никакие великие изобретения и открытия, не были бы сделаны, не откажись ум от всего того, чего он знает. Истиный прогресс и будущее не в изобретениях, основанных на современной науке. Будущее за теми, кто сможет забыть о том, чему их учили много лет, заглушить голос врожденных социальных и гендерных стереотипов, за теми, кто не будет слепо идти за какой-либо идеей, начиная от направлений в музыке и заканчивая религией. За людьми, которые забудут, что они люди.
ИМХО.

P.S. я бы назвала еще все это - отказом от всебщего эволюционно-историко-животного стереотипа)
P.P.S. если только природа захочет, сам человек не сможет.

У каждого, наверно, бывают воспоминания-ассоциации - когда он находится в каких-либо местах, в которых уже когда-то бывал. Перед глазами всегда всплывают красочные фильмы-события прошлых лет, которые происходили в этом самом месте.
Последнее время, когда я появляюсь в таких местах, а они повсюду, например, остановка автобуса у моего дома или какая-нибудь улица, где я когда-либо бывала, я играю в маленькую волшебную игру. Точнее, она сама возникает в моей голове в этот момент. Все начинается с воспоминания. Допустим, я стою на Варшавском шоссе на остановке, жду автобуса, разглядыва, стоящие в пробке машины. Вспоминаю, что год назад, я бывала здесь же, на этом перекрестке, только не на остановке стояла,а также со всеми стояла в пробке, со мной была Машка и говорили мы о том-то, вспоминаешь сразу свое мировоззрение, которое было на тот момент, ухмыляешься, какой-то своей наивности и беззаботности. И такие воспоминания, представляются мне, как параллельные реальности. Будто прямо здесь и сейчас, на этом же перекрестке, нахожусь не только я настоящая, но и я год назад, я 10 лет назад, с разными людьми, в разной одежде. Мы все находимся на одном перекрестке и не видим друг друга. Точнее их всех вижу только я. Не в больной шизофренической голове, а в своей фантазии. Глядя на всех этих людей разных лет, возникает чувство, что это совершенно разные люди, не похожие друг на друга и тем более на меня. Люди из других жизней, измерений. И главное, каждый из них, видел один и тот же перекресток разными глазами и чувствовал окружающий мир по-другому. Ведь правильно говорят, при первом посещении города, то, каким ты его увидишь, зависит от компании, с которой ты приехал. Правильно говорят, что все наши радости и горести, рождены только нашими мыслями. И то, каким ты увидишь свой город и свою жизнь, зависит только от тебя и твоей головы. Ведь даже работа перестает устраивать только тогда, когда ты меняешь к ней отношение. Ведь даже друг становится врагом, а черное белым и наоборот только по нашему собственному желанию, которым, как правило рулят наши животные инстинкты в первую очередь, а потом только разум.
Ежедневно, я понимаю, что меня очень много в разных временных пространствах, в моих интересах. И какой я буду завтра или через пару лет, зависит только от меня)
А через сто лет, кто-то окажется на этом же перекрестке, которого уже возможно даже не будет, как нет сейчас тех деревень, которые были на месте этой дороги. И он никогда не узнает, что я стояла на этом перекрестке, каждый раз, встречаясь с сотнями и тысячами самой себя) даже в голову не придет)

Погода сказочная, я ее вижу сквозь два окна. "А из нашего окошка только улицы немножко"(с).

Одно знаю, если я сейчас не сделаю что-нибудь такого-этакого, я сойду с ума. Рассматриваю варианты - уволиться, уехать куда-нибудь, желательно далеко, пообщаться с кем-нибудь, кого я давно не видела, сделать то, что я никогда не делала. Ну можно еще разок с парашютом прыгнуть. В деревню хочу. Осталось чуток. Вот снег сойдет и земля подсохнет и тогда в инете вы меня долго не увидите.

По себе знаю, когда я иду на какую-нибудь важную встречу или впереди предстоит какое-либо испытание, не люблю, когда мне в этот момент желают удачи. Плохая примета. Даже когда уезжала в командировки, молча уходила из дома, родителям было строго запрещено со мной прощаться.
Знаю я одного человека, перед которым сейчас стоит огромная задача - последнее испытание в том деле, которое он затеял уже очень давно. Главное испытание. Я не буду ему желать ничего. Да и сам он умница, справится. Просто хочу, чтобы он знал, что я верю, что у него все получится)

Я и мужчины - понятия несовместимые.
Нет, я безусловно люблю то тепло и внимание, наслаждение и страсть, которое они умеют дарить, с удовольствием купаюсь в волнах того внимания, которое принадлежит только мне. Скажу даже боль - я от него завишу, но если жизнь ставит меня перед выбором, могу легко от него отказаться. Также, как и от секса, не смотря на всю сладость, получаемую от этого процесса. И все ради чего? Да фиг его знает, наверно потому, что боюсь остановится на чем-то одном. В данном случае - на ком-то. Нет, не потому что, я хочу быть сразу со всеми мужчинами мира, мне вполне хватает одного, дело не в этом. Я боюсь, что в ту самую минуту, когда я поклянусь клятвой верности кому-то, на этом закончится МОЯ ЖИЗНЬ. Не биологическая, а духовная. Он просто не сможет жить в том ритме, в котором живу я, у него будет другая система ценностей, взгляды на жизнь, друзья. Ему захочется стабильности и постоянности, а ни того, ни другого, я предложить не смогу никогда. Нет, можно, конечно, постоянно делать вид, что ты счастлив, что тебя все полностью устраивает. НО. Как объяснить человеку то, что у тебя постоянно возникает желание куда-нибудь уйти и побыть одной? Как объяснить ему то, что он никогда не узнает твоих друзей, во-первых потому, что не найдет с ними общего языка, а во-вторых, во-вторых....это просто невозможно.
Как объяснить ему внезапные приступы "уезжания головы", которые происходят у тебя от бездействия, от невозможности сидеть на одном месте, от обыденности? Не таскать же его за собой за руку. Каждый раз я задумываюсь об этом, глядя в чьи-то глаза, глаза, которые смотрят на тебя с нежностью. Я не семьянин, я плохо ориентируюсь в бытовых вопросах, а решение их добавляет мне седых волос, поэтому я от них убегаю. Я думаю о чем угодно, но не о будущем. При этом, природа жестко стебется надо мной, включая в моей голове "инстинкт материнства". Не вижу такой возможности, хотя очень хочу, понимая даже, что беременность поменяет мои мысли в корне. Я стану тупой. Блин, я не смогу сидеть на месте.
У меня нет будущего. Точка.

Я хочу стать рекой, источником рождаться и бежать навстречу мудрому морю-океану, мимо берегов, дорог, мостов, где влюбленные, даря друг другу поцелуй, кидают монеты в мои волны. Я хочу переплетаться с теми глубокими мыслями, что рождаются в голове темноволосого мальчугана, что приходит каждый день понаблюдать за моим движеним, даря мне возможность ласкать его лодыжки. Я хочу цепляться за гриву высокой травы и через несколько мгновений начинать движение вверх - к небу, путешествовать, гонимая ветром и проливаться на землю дождем, грозой. Потом меня вытрет кулачком со своей щеки, девочка Катя, которая только что закопала в землю свой маленький секрет - цветок Мальвы, накрытый зеленым стеклышком, красиво.
Я хочу раскачивать лодки и стесывать краску на их боках о причалы, подшучивать над неумелым лодочникам и заставлять грести его по кругу)
Ласкать ладони и губы странника, что решит утолить жажду, проникнуть внутрь и на мгновенье слиться с ним, на миг стать человеком, ощутить в нем жизнь, биение сердца, красоту вокруг и тепло его души.
Я хочу поить Жизнь своей влагой, наслаждаясь всем живым на этой планете.
А когда достигну океана, хочу познать вечность и бесконечность вод его и ту самую мудрость, что хранит он тысячелетиями.

Я хочу стать ветром, играющим с шелком воздушного змея, гонять облака, выбирая погоду. Я хочу трепать волосы людей, что подставляют лица встречному потоку, открывая окна в автомобилях, блуждать среди веток деревьев и раскачивать старые сосну, слушая скрип - голос хвойного леса. Когда я буду злиться, выходить на встречу к людям, унося с собой их дома, неведомом куда. Я хочу рождаться в лопастях китайского вентилятора и бывать таким образом там, куда в обычное время, меня не пускают стены. Птицы будут получать хороший опыт, попадая в порывы моих игр, а я буду улыбаться, глядя в иллюминаторы, на испуганные лица пассажиров, взлетающего Аэробуса. Я хочу жить в большом поле, волнами наклоняя колосья пшеницы. И если меня когда-нибудь, где-нибудь не будет, значит я затаился, придумывая очередную проказу, либо решил сегодня поспать до обеда. Интересно, где спит ветер?

Я хочу стать землей, матерью всего живого на планете, принадлежать всей душой своей океану, и в ласках с ним, рождать новую жизнь, еще более прекрасную и совершенную тысячелетие, за тысячелетием. Я буду пить дождь и кровь животных, удобрять себя их прахом, взамен давая им ресурсы, необходимые для жизни. Я буду гореть, давать щекотать себя ураганам, решать урожаи и иногда напоминать людям о том, что я живая, устраивая ураганы. И так будет до тех пор, пока не пересохнет последняя моя голубая артерия, что дает мне океан, а все поры мои не закатают асфальтом. А может все решит андронный коллайдер, время покажет.

А пока я живу и не перестаю мечтать - стать после смерти рекой, землей или ветром.
Скорее бы уже что ли)

Случайно посмотрела сейчас передачу о предсказаниях Майя, очередную)
Кстати, меня родители так назвать хотели, из-за этого еще сильнее ценю свое имя.
Ну так вот, услышала там про "Детей белого ягуара", заинтересовалась.
В итоге, буквально за 10 минут, я прошла информационный путь от племени Майя с их "Детьми белого ягуара", которые якобы уже рождаются с 1978 года и почему-то в этом замешана авария на Чернобыльской АС, через диагноз у детей «синдром дефицита внимания с гиперактивностью» (СДВГ), который якобы ставят "Детям Индиго" (здесь дети белого ягуара начинают называться именно так), а потом малыши с синей аурой резко почему-то превращаются не в больных на голову детей, и куда-то исчезает предание древней цивилизации о том, что эти дети должны спасти человечество, возвращая им любовь. На выходе остается теория о "Детях Индиго", которые умеют только одним взглядом раскрывать бутоны цветов и читать мысли на расстоянии.
Сука, бред.
ПАРАНОрмальныеИДАЛЬНЫЕ явления)

Каждый раз, напрягаясь на тему работы, я думаю о судьбе. О том, что та работа, с которой нам будет очень хорошо вместе, просто пока еще не готова к встрече со мной. Или не готова я. Допустим, я сейчас нахожусь на той ступени мудрости, которую врятли оценят мои будущие коллеги. Или, возможно, мой опыт работы чуточку не достиг нужного уровня. Значит нужно работать с собой с жизненным опытом и опытом работы, тогда я скорее закрою одну главу и начну другую.
Это касается не только профессиональных вопросов. Очень часто я удивляюсь тому, на сколько переплетены нити судеб людей, ведь они встречаются друг другу на дороге жизни именно тогда, когда также достигают определенных знаний, необходимых для диалога. Очень часто я слышала от людей слова о том, что если бы не то событие, которое случилось с ними две недели назад (три недели, год, 10 лет) и которое сильно повлияло на их мировоззрение, они бы ни за что не стали со мной общаться) Я пожимаю плечами, улыбаюсь и каждый раз и называю это "судьбою".
А иногда, бываюь совсем хитрые переплетения судьбы. Ни для кого не секрет, что с годами мы становимся взрослее, любая информация оставляет след в коробочке, которую мы ежедневно носим на плечах, проще говоря, она меняет нас. Именно поэтому, очень много людей не задерживается в нашей жизни. Сегодня мы одинаковые, а завтра можем проснуться совершенно разными людьми. Глупо растраиваться по этому поводу. Впереди будет еще масса таких встреч и расставаний, потому что мы все ежедневно меняем свою форму. Кстати, на мой взгляд, большое количество разводов происходит именно потому, что супруги в какой-то момент, начинают развиваться независимо друг от друга, не делясь полученной информацией, не взаимодействуя. В такой ситуации, даже года может хватить для того, чтобы они начали ненавидеть друг друга, потому что печать в паспорте становится клеткой для обоих - людй, которые не понимают, что их когда-то связывало.
Вернемся к хитрости судьбы. Иногда бывают такие ситуации, когда люди, не видя друг друга долгое время, не расходятся в разные стороны, а взрослеют независимо друг от друга, и каждый раз, встречаясь, им есть о чём поговорить. Забавно)

А есть и другая сторона монеты, а может даже луны.
Возьмем работу, ведь логично, что ты не сможешь работать по профессии, пока не получишь образование.
Логично, что ты до поры, до времени не общаешься с человеком и проходишь мимо него на улице, просто потому что интересы у тебя другие, не цепляет. И тогда судьба тут совершенно не причем. Зачем тебе лезть на сайт компании, которая продает телевизоры, если он тебе не нужен? Может мы придумали судьбу, чтобы просто, как всегда, возложить на кого-то ответственность за себя же? Что самое интересное, у судьбы есть синоним, это Бог.

P.S. во внутренней схватке между мечтателем и циником в моей голове - победила дружба.

С этой песни началось моё знакомство с российским рэпом в 1996 году.

Сила не в насилии... Автор плэйкаста: dia1984 Создан: 27 февраля 2009 0:57

Жизнь продолжается, плевать на законы и правила
Они всегда меняются, а это неправильно
Тебя с рождения запихивают в рамки,
А я возьму и выверну весь мир наизнанку,
Я пойду туда, где не был..
Я никого не забыл, кого убил бы и кого любил.
Я всех простил бы,
И у всех, кого обидел, прощенья попросил.
Куда б меня не кидало, на какие скалы,
С любого причала, я все начну сначала.
Спущусь с небес, восстану из ада.
Хочу жить и творить, больше ничего не надо!
(с)

Сделала МРТ. Врагу не пожелаешь проходить эту процедуру.
Уложили, закрыли лицо какй-то решеткой, в руки дали маленькое приспособление, которое нужно было сжать, если вдруг плохо станет с сердцем или будут проблемы с дыханием, вцепилась в него двумя руками. Очень "не по себе", когда ограничено пространство вокруг тебя, за это не люблю самолёты и метро - там от тебя не зависит ничего. Задвинули меня, значит, в эту камеру, предложили поспать ближайшие 15 минут. В последствии я пойму, на сколько это была злая шутка. В первую минуту нахождения в этой камере возникло странное чувство, похожее на ту слабость, которую чувствуешь, когда теряешь сознание. Я напрягаюсь - все конечности окаменели, одновременно вспоминаю слова врача о том, что нужно полностью расслабиться. Ага, угадали. Покой бывает только во время оргазма, а нынешняя обстановка мало к этому располагает). Дальше начинается жесть. Резкие визги и шумы со всех сторон, разной тональности. Дёрнулась я на них, как от электрошока, эти звуки НЕВЫНОСИМЫЕ. Можно конечно подумать, что это нерпиятное чувство возникает от того, что молекулы тканей вступают в резонанс, ни фига. Этот шум я услышала еще из коридора и уже тогда он мне дико не понравился. Через 5 минут привыкла и от безделия высчитывала частоту звучание той или иной тональности) Установила закономерность. Один раз еле сдержала себя, чтобы громко не рассмеяться, почему-то вдруг стало смешно все происходящее вокруг. Ощутила громадную нагрузку на сердце, сначала думала, что кажется, но под конец обследования поняла, что так не фига не должно быть, но на кнопочку так и не нажала. Вечно у меня все так, ничего не замечаю. Если вдруг врач начинает спрашивать меня, преследовали меня раньше такие-то и такие симптомы, мне нечего ответить. Может и преследовали, но я в суете не замечаю никогда, может и болело. Я не всегда помню, что людям и кушать еще надо, а они про какие-то симптомы. Наверно воспитала так в себе, если что-то делаю, то делаю до конца. Устаю когда заканчиваю и есть начинаю хотеть тогда же. В целом, вспомнию о том, что есть жизнь еще вокруг меня после того, как поставлена последняя точка или сделан заключающий штрих.
Как я живу? Да нормально. Расстраиваюсь, что МРТ было сделано в пустую, потому что оказывается его нужно было проводить в специальном режиме. Я об этом не знала, а белые халаты не удосужились заглянуть в мою выписку из больницы. 3500 коту под хвост. Хотя нет, теперь у меня есть прикольная фотография моего мозга со всех сторон и в разрезе, куплю рамочку и повешу на стенку с комментарием: "Моё будущее". Не пью (алкоголь), не курю (никотин), занимаюсь йогой, сеансами ароматерапии, пью Пу-Эр и Матэ. Гуляю в лесу, делаю красивые фотографии, хожу на ужасную работу и считаю, что это временно. Забросила всех своих друзей, не езжу на машине, перемещаюсь пешком. Мечтаю о лете - забраться на высокую гору, закрыть глаза и посидеть так пару часов, лучше под звуки какого-нибудь редкого музыкального инструмента. Либо на дачу, лечь на спину и смотреть в облака или снова потупить на речке, глядя на ее бесконечное движение.

Kharon (21:41:59 23/02/2009)
я дурачусь :)

Dia (21:42:10 23/02/2009)
ты дурак? :-)

Kharon (21:42:43 23/02/2009)
ну раз я сумаcшедший...значит я дурак :) в какой то степени :))) все мы дураки :) или ты не согласна?)

Dia (21:43:07 23/02/2009)
согласна.. тока я себя е..... обычно называю

Kharon (21:43:50 23/02/2009)
еще какая е...... :))) на всю голову :) таких днем с огнем не найдешь :) за это я тебя и люблю :)))

Dia (21:44:23 23/02/2009)
я все время себя сравниваю с другими, мне не хватает знаний. кругом люди, которые знают больше меня

Kharon (21:46:10 23/02/2009)
эти знания им очень пригодяцца когда они сдохнут.... :)))

Dia (21:47:08 23/02/2009)
мля) насмешил)

 

 

хочу застрелиться.

Жизнь постоянно нас делит на части. Две или более.

Каждый раз замечаю, что при долгом отсутствии каких-либо сексуальных контактов улучшается качество и продуктивность мысли.

Думаю, если не заниматься сексом годами, можно сделать великое научное открытие.

Но если вдруг назревает какая-нибудь очередная мимолетная влюбленность, которая сопровождается интимной близостью - всё.

Тупеешь на глазах. Видимо поэтому в стране советов "не было секса".

 

"Вставай стpана огpомная, вставай на смеpтный бой
С фашистской силой тёмною, с пpоклятою оpдой
Пусть яpость благоpодная вскипает как волна,
Идёт война наpодная священная война.
Дадим отпоp душителям всех пламенных идей - 
Hасильникам, гpабителям, мучителям людей.
Пусть яpость благоpодная вскипает как волна
Идёт война наpодная священная война" .
 

 

И видимо поэтому сейчас его много. (мысль вслух)

Как же так получается? Матушка природа опять о нас позаботилась и поделила нас на две категории?

Одним сношаться, другим думать?

Даже здесь часть человечества выступает в роли паразитов. Пока одни создают, другие поглощают то, что создали другие.

Не важно в каком виде - научное открытие это, или качественный текст с серьезной смысловой нагрузкой.

Наличие потребителей явно превосходит количество создателей, при этом вторая категория постоянно ходит по краю.

Не легко быть аномалией, парадоксом, белой вороной, альбиносом, изгоем, чужим - существует риск сойти с ума или порезать вены. Большой.

Человек - млекопитающее, основные инстинкты которого, заключаются в самосохранении и продолжении рода.

Представьте человека, который отказался от главной своей сути. Кто он? Человек будущего и двигатель эволюции или все-таки аномалия?

 

 

Где я? И кто все эти люди вокруг?

Представим, что в одном и том же месте, пусть это будет какой-нибудь парк в центре Москвы, собрались сразу несколько человек - прозаик, поэт-композитор, журналист, водитель, метеоролог, циник и домохозяйка. Просто отдохнуть пришли - один с газетой, другой с книгой, третий музыку в наушниках слушает, погружен в свои мысли; четвертый ведет за руку дочь из школы, ее волосы собраны в два больших хвоста, которые украшают большие пушистые банты; пятый просто пинает листья ногами, а шестой поглядывает на часы, ожидая кого-то) Домохозяйка болтает по мобильному телефону.

Вдруг, перед взором всех этих людей, открывается одна и та же картина, привлекая внимание всех, без исключения - ниоткуда появилось маленькое сизое облачко, которое игриво куда-то торопилось) Движения его были задорно-озорными, оно словно улыбалось, видя изумленные лица людей. Спустя миг, оно поднялось выше, запуталось среди веток старого каштана и растаяло.

У присутствующих минутный стопор, время замедляет свой ход, идет обработка данных в каждом из этих экземпляров мозгов. Следующий миг - отвисают.

- Прозаик встает с лавочки, забирает газету, на которой он сидел, чтобы не испачкать брюки и торопиться домой, записать строки, которые только что появились в его голове, благодаря этому замечательному явлению.

- Поэт-композитор добро улыбнулся и у его серо-голубых глаз чуть проступили мимические морщины, говоря о том, что он добрый человек, а душа уже напевала:

Снилось мне,
По притихшему городу,
Проплывает медленное облако,
Облако покоя в светлом городе.(с) например

- Водитель все свалил на выхлопные газы и не предал этому значения.

- Метеоролог опишет наблюдения у себя в блокноте.

- Циник ухмыльнется наивности первых двух.

- Журналист поторопиться написать статью о чудо явлении, которым заинтересовались столичные метеорологи, а знаменитые писатель и поэт настолько были вдохновлены сиим волшебством природы, что создали необыкновенные шедевры - духовное наследие прямо-таки.

- А домохозяйка взахлеб начнет рассказывать подруге по телефону, что она только что видела то ли призрак В.И.Ленина, то ли флаг Летучего Голландца, то ли дым от плана иннопланетного существа. Теперь и она может написать (если повезет и выступить) на самом мистическом канале))))

 

Вывод: кто на что учился. Кто в какую сторону развивал себя, как личность, тот тем и поглощен. Если душа твоя пуста, место могут занять страхи, серость и обыденность будней, сводящие с ума, а душа будет просить чего-то необычного, пара.. ой.. волшебного. и она его найдет)

Как всегда тему религии не затрагивала целенаправленно.

 

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Пётр и Феврония — покровители семьи и брака. Их брак является образцом христианского супружества.

Происхождение праздника

Благоверный князь Петр был вторым сыном муромского князя Юрия Владимировича. Он вступил на муромский престол в 1203 году. За несколько лет до этого князь Петр заболел проказой, от которой никто не мог его излечить. В сонном видении князю было открыто, что его может исцелить дочь «древолазца» бортника, добывавшего дикий мед, Феврония, крестьянка деревни Ласковой в Рязанской земле. Дева Феврония была мудрой, ее слушались дикие животные, она знала свойства трав и умела лечить недуги, была красивой, благочестивой и доброй девушкой. Князь пообещал жениться на ней после исцеления. Феврония исцелила князя, однако он не сдержал своего слова. Болезнь возобновилась, а Феврония вновь вылечила его и вышла за него замуж.

Когда Петр наследовал княжение после брата, бояре не захотели иметь княгиню простого звания, заявив ему: «Или отпусти жену, которая своим происхождением оскорбляет знатных барынь, или оставь Муром». Князь взял Февронию, сел с ней в лодку и отплыл по Оке. Они стали жить простыми людьми, радуясь тому, что вместе, и Бог помогал им.

В Муроме же началась смута, многие пустились домогаться освободившегося престола, начались убийства. Тогда опомнились бояре, собрали совет и решили звать князя Петра обратно. Князь и княгиня вернулись. Феврония же сумела заслужить любовь горожан.

В преклонных летах приняв монашеский постриг в разных монастырях с именами Давид и Евфросиния, они молили Бога, чтобы им умереть в один день, и завещали тела их положить в одном гробу, заранее приготовив гробницу из одного камня, с тонкой перегородкой. Скончались они в один день и час — 25 июня (по новому стилю — 8 июля) 1228 года.

Сочтя погребение в одном гробу несовместимым с монашеским званием, их тела положили в разных обителях, но на следующий день они оказались вместе. Погребены были св. супруги в соборной церкви города Мурома в честь Рождества Пресвятой Богородицы, возведённой над их мощами по обету Иоанном Грозным в 1553 году, ныне открыто почивают в храме Св. Троицы Свято-Троицкого монастыря в Муроме.