И снова о кино. На этот раз - фильм "Бурлеск" с Кристиной Агилерой в главной роли, что, честно говоря, не предвещало мне ничего хорошего, ибо не поклонник я этой милой дамочки. Приятно признать, что фильм оказался стоящим. Нет, правда. Снято хорошо, танцы, песни - отменные. Все так динамично. Смотрится на одном дыхании.
Сюжет, в общем-то, стандартный. Такая помесь фильмов "Бар "Гадкий койот" и "Шоу-гелз". Девушка приезжает в Нью-Йорк, где ее первым делом, как водится, грабят. В обоих фильмах-прототипах то же самое, только у Пола Верховена город был другой - Лас-Вегас. Ну да не в географии дело. Девушка поступает работать в знамениое кабаре "Бурлеск" барменшей. Но вскоре одна из танцовщиц залетает,и на ее место ищут другую. Идет кастинг, владелице заведения (Шер) никто не нравится. И тут на сцену выходит наша героиня. И, оказывается, неплохо танцует. Плюс напор, наглость, самоотдача - и она из бара перемещается на сцену. Потом во время выступления враги отключают фонограмму. И героиня начинает петь живьем. Оказывается, она неплохо это делает! И с этого дня программа строится на ней - она поет, девочки танцуют, зрители счастливы, враги кусают наманикюренные ногти.
Одновременно героиня Агилеры помогает владелице заведения решить проблему с залогом, по которому заведение должны были отнять. По пути девочка строит свою любовь, невзирая на наличие у своего избранника невесты, которую никому не жалко. В общем, хэппи-энд.
Музыки, ясное дело, много, равно как и танцев - кабаре все-таки. Но два номера стоит посмотреть, даже если я еще не уговорил вас сходить на этот фильм. Первый - песня в исполнении Шер. Она поет всего один раз в отличие от Агилеры. Но как! Ей уже дали за это Золотой Глобус - и поделом. Я б и Оскара за лучшую песню не пожалел.
А второй номер - пламенный привет Бобу Фоссу и великому номеру "Майн Херр" из "Кабаре" с Лайзой Минелли. Танцы со стульями. Моя девушка, правда, сходу назвала еще пять фильмов, где есть похожие номера. Но я их не видел, так что даже названия не запомнил. А она студентка ВГИКа, ей положено такие вещи знать. Я помню "Кабаре". В "Бурлеске" эта сцена хоть и вторична, но тоже отличная. Хореография замечательная. Кстати, последнее ко всему фильму относится.
В общем, картину надо смотреть. Удовольствие гарантировано.

Сходите на "Туриста", не пожалеете. Джонни Депп прекрасен. Анджелина Джолли идеальна, обворожительна, потрясающа. Я не знаю, что еще сказать о второй по сексуальности женщине в мире.
Сюжет прост и непрост. Некий мужик крадет у гангстера полтора миллиарда евро. На 20 лямов делает пластику физиономии и исчезает с горизонта. Его ищут. И гангстер, и спецслужбы всей европы, хотя нафига он им - непонятно. А мужика нет. Единственная зацепка - его красавица-жена Джолли. За ней следят оперативники, заодно обсуждая по рации, надела она сегодня нижнее белье или нет.
Джолли получает письмо от мужа: сядь в такой-то поезд, найди кого-то похожего по комплекции на меня с сделай вид, что это я. Она так и делает. И начинается...
А дальше - Венеция во всех видах. Ну почти о всех. Много планов сверху, много Канале Гранде, один раз какой-то маленький канал. Все остальное - павильонное. Но колорита города нет. Сначала вроде есть, а потом нет. Даже туристические места не показаны. Сан-Марко, Риальто - только издали. Но есть ночной город. Это плюс. Обожаю ночную Венецию, она другая, не такая как днем.
Фильм хорош. Сделали его достойно. Сходите обязательно.

В моей жизни случились изменения. Жена ушла. Пришла другая девушка. Кстати, пипл, вы первые об этом знаете. Но пост не об этом.
а о чем - читаем тут

В этом году я ходил болеть три раза.
Чемпионат Мира. Испания - Голландия. Я пошел в спортбар болеть за оранжевых. Проиграли.
Чемпионат России. Зенит - Спартак. Я пошел в другой спортбар болеть за сине-бело-голубых. Проиграли. Впервые за весь чемпионат.
Чемпионат России. Зенит - ЦСКА. Я пошел в третий спортбар. Питер продул. Второй раз за чемпионат.

Вчера я никуда не ходил. Я даже телевизор не смотрел. Я вообще забыл, что Зенит играет с Ростовом, у меня была куча других интересных дел.
Итог: Зенит - Чемпион.

Вывод: Не приношу я нашим футболистам удачу. Так-то.

Несправедливость какая-то наблюдается на свете. К 40 годам обнаруживается, что девушки еще очень даже нравятся. Что влюбиться без памяти способен. Что красиво ухаживать умеешь намного лучше, чем в 20 лет, и главное, получаешь удовольствие от самого процесса ухаживания. Что вообще все получается намного лучше и качественнее, чем в молодости.
Но уже семья, дети, и все твои замечательные умения пропадают зазря. Ну разве только жену удивить.

Почти у всех моих друзей-ровесников появились молодые любовницы. Они ходят и светятся от счастья. Им снова по 20 лет. Они похудели, подтянулись. У них пропали болячки. Они перестали реагировать на погоду. Они опять могут гулять с девушкой всю ночь и утром оставаться более-менее свежими. Я не знаю, что они врут женам. Мне плевать. Я им завидую черной завистью.

Кто служил хотя бы ранее, чем 10 лет назад, тот сразу ответит, что сделает дежурный КПП воинской части, ежели какой злодей захочет в эту часть без спросу пройти. Сначала выстрел в воздух, потом предупредительный в голову, а затем уже можно задвать наивный вопрос \"Стой кто идет?\". А тут на выстрелы и тревожная группа прибежит. Так что если злодей не один, ему тоже достанется.

А вот таперича не то что давеча. Нынче можно послать на все буквы бойцов на КПП, средь бела дня пробиться на территорию мотострелкового батальона, в котором к тому же разведрота имеется (знающие понимают), сломать нос цельному майору-комбату и потом еще часа полтора глумиться над вояками. Абсолютная рил-стори. Случилась в субботу 10 апреля в 13.00 в поселке Саперное в Ленинградской области. 3-й мотострелковый батальон в/ч 02511. Сегодня я туда ездил разбирать полеты.
а разбор полетов тут

Взято из ЖЖ, пишет дальнобойщик:
http://dalnoboi.livejournal.com/72996.html

Еду с выгрузки. Домой. Усталый, как собака. Но довольный. Хорошо поездил, хорошо заработал.
Со стороны Сокола на КТЗ пробка. Ну, то есть по нашим меркам-пробка. Метров 300 до светофора хвост. Стоять примерно цикла 3, минут 12-14.
Стоим. В Липе видители аккуратные, никто не лезет, Лэнд-Крузер 200 с номерами 200 стоит рядом с копейкой тыща восемьсот затёртого года, и не дёргается. И тут слева по трамвайным путям московский типок на кредитвагене, но с мигалкой. Причём мигалку поставил машин 5 назад, вылез из ряда и поехал. Решил, наверное: регион, одно лошьё, схавают и не вякнут. Авотхуй.
Перед КТЗ стоит трамвай на отстое. И остаётся щёлка как раз этому типу пролезть. Я выворачиваю влево, чуть трогаюсь, и щель закрыта. Так он ещё и бибикает нагло-типо, йа ниипаццо вип-персона (на авео, номера 177, ога)
пропусти типо, спешу. Я вразвалочку слезаю с подножки.
А монтажка месяц лежит около сиденья. С тех пор, как седло подклинивало, всё лень в ящик утащить. Кстати пришлась. Прихватил её, по руке похлопываю, и Авео это обхожу так циничненько. Чувак кнопки опустил и сидит, замер, думал, его щас пиздить будут. Перевоз после недили за рулём, по ходу, страшен. Как помесь помойной крысы и снежного человека.
Я мигалочку аккуратненько снял с магнита, верчу в руках. Провод длинный. Маню пальчиком. Не выходит. Сзади его таксист подпёр, сидит, ржёт. Слева трамвай, справа я. Я аккуратнененько начинаю за провод тянуть. А он витой, как на телефонной трубке, растягивается. Растянулся на метр. Я его так подёргиваю, он из окошка ещё тянется. Метров пять уже вытащил, а там ещё есть. Сообразил, обошел машину, с маячком в кабину залез(а он всё мигает), за сиденье поставил и дверь прихлопнул. В кабине светомузыка, народ забыл про пробку, вповалку на сиденьях. В трамвае пара пассажиров привстала, смотрят, стёкла мёрзлые трут. Чувак стоит, не знает чё делать. А тут зелёный настал. Я руль обратно, тронулся и поехал. Чувак в последний момент окно приспустил и штекер выкинул в окошко. Я не гордый, приоткрыл дверь, штекер втянул. В соседнем ПАЗике у водилы истерика, он грызёт руль и не может вспомнить, где первая.
Чувак на АВЕО униженно в ряд встал. Я мигалку из-под сиденья вытащил, на панель поставил, включил в 12 вольт-красотища! Музыка орёт, маячок мигает, я, на жоппе сидя, извиваюсь верней частью туловища, типо, танец пустого живота. Водила с ПАЗика чуть в окно не выпадает, пассажиры, кто врубился, держатся за животы и другим пересказывают, кто не вкурил. Таксист справа объехал, руку высунул, шашечки с магнитом снял и машет-мол, давай меняться. Я ему на огни автопоезда показываю-мол, у меня оранжевое уже есть.
Весело постояли. И теперь у нас на базе есть трофейный маячек. Реакция компаньона была однозначной:
-Где спиздил и нахуа?
Я ессно, сама невинность:
-Как ты мог!!! Я??? Спиздил??? Московский гость подарил!!!!
-Понятно... Опять где-то клоунаду устроил....
-Ога!!!! Точно!!! Билеты в кассах города!!!

Из опубликованного проекта Манифеста партии "Единая Россия" на выборах в Госдуму в 2003 году:

- В 2004 г. каждый житель России будет платить за тепло и электроэнергию в два раза меньше, чем сейчас

- В 2005 г. каждый гражданин России будет получать свою долю от использования природных богатств России

- В 2006 г. у каждого будет работа по профессии

- К 2008 г. каждая семья будет иметь собственное благоустроенное жилье, достойное третьего тысячелетия, вне зависимости от уровня сегодняшнего дохода

- К 2008 г. Чечня и весь Северный Кавказ станет туристической и курортной "Меккой" России

- К 2010 г. будет построена транспортная магистраль Санкт-Петербург-Анадырь, Токио-Владивосток-Брест и другие

- К 2017 г. Россия будет лидером мировой политики и экономики

Экскаватор на виду
Тихо плавает в пруду.
И ныряет на ходу.

Эти стишки сегодня выдала моя дочка Юлька. В 2,5 года от роду. Сама сочинила.
Ну и что с ней теперь делать?

Стены в крови, пол в крови, даже на люстре кровь. Страшно? А теперь представьте, что это - ВАША кухня. Не, не представляйте, потому что это МОЯ кухня.
Нет, у меня ни в кого не стреляли из двенадцатого калибра в упор. Вообще обошлось без трупов. Просто я порезался.
Короче, у жены был ДР. И я пришел а кухню помогать ей готовить стол. Дело обычное. Достал из морозилки заготовки пирожков, стал укладывать их на противень. Но в одном пакете заготовки смерзлись. Я как самый умный заготовки в одну руку, большой острый нож в другую и стал их разъединять. Итог - вышеописанный вид кухни. То, что кровь может так хлестать, вроде как знал - по фильмам. Но видел впервые. До потолка долетело! Ну, я в ванную, сую руку под холодную воду. Заодно рассматриваю, что натворил. Три пальца. До кости. Подробнее описывать не стану.
Жена звонит в скорую:
- Приезжайте, муж руку разрезал, кровь хлещет, он сознание теряет.
- На такое мы не ездим. Собирайте пальцы и везите его в травму.
Пришлось звонить в коммерческую скорую. Приехали через 10 минут. Поржали вместе со мной - я уже потихоньку оклемался от шока.
- В какую травму? - говорят. - С этим надо в больницу. Вы в какую хотите?
И дают на выбор три штуки из тех, что поближе. Называю ту, что получше. Звонят - там травматология принимает с шести вечера, и сейчас только полдень. Называю вторую.
Наложили повязку, погрузили и повезли в больницу. С мигалками. По дороге рассказывают, кому какие части тела таким же образом отрезало. Ржем.
Привозят в приемное отделение, оформляют, выписывают счет на 5 тысяч рублей, берут деньги, желают скорее поправиться и уезжают. А, да - еще дают флайер. Следующий вызов - скидка 10 процентов. Спасибо, говорю, обязательно воспользуюсь. Опять ржем. Хороший доктор.
Передо мной двое. Бомж на каталке с вывихнутой ногой и гастарбайтер с перебитой кистью. Бомж матерится, гастер молчит и руку баюкает. У него там, похоже, все кости перебиты - какой-то дверью захлопнул, я не понял какой. Ладно, думаю, пора брать себя в руки. То есть выйти покурить. Выхожу на крыльцо, курю.
Захожу обратно - меня уже ищут. Типа бомжи подождут, а тут приличный человек с сильным кровотечением - сначала его заштопаем.
Заштопали. Швы не считал, но врач два раза просила медбрата еще ниток принести - не хватило. Еще до наркоза руку чем-то облили дезинфицирующим - я говорю: "ААА!" и ногами дергаю.
Медбрат:
- Вот не надо грязь с ботинок на стол стряхивать!
Врач:
- Ну да, больно. Зато будет что вспомнить, правда? А то такая травма - а вспомнить нечего.
- Ага, - говорю. И бить ногами прекращаю.
Больничный - сразу на 10 дней, чтобы не мучился. Ну, думаю - отосплюсь! Ага, сичаззз.
Каждый день на перевязку - в районный травмпункт. Это 3-4 часа в очереди. Доктора в поликлинике обрадовались, что я к ним попал - я у них лет десять не показывался. Сразу выписали мне направления на все анализы и флюорографию. Типа без этого больничный не закроем. Анализы сдал, флюшку еще нет - далеко тащиться, а я машину одной рукой водить не могу. Завтра, наверное, все же совершу подвиг - схожу после перевязки.
Ну, кухню от крови замыли еще до прихода гостей. Но до сих пор кое-где капли засохшие нахожу. Вчера нашел на вытяжке. Сегодня - на шкафу и лампочке на потолке. Нож в руки пока не беру - пусть эти пальцы сначала заживут.

Блин, вот жизнь. Корпоратив отгуляли, завтра последний рабочий день, пора собирать вещи и ехать в Финку. Жена на улице по морде получила от прохожего мужика. Просто так. Дал в челюсть и пошел. Зуб сломан, на губе два шва. Убил бы козла. Жена рада, что легко отделалась - нос не сломан, голова не пробита. На работе всеобщий аврал днем и пьянки по вечерам. Третью неделю прихожу домой не раньше 23.00. Жена грозилась выгнать, но после того, как примчался на сломанный зуб через 30 минут - подобрела. Народ к Новому году готовится, а где он? Ни малейшего ощущения от приближения оного. В детстве я Новый год за месяц чувствовал. Сейчас два дня осталось - нифига. Надо подарки бы прикупить, а в магазин не выбраться. Сегодня присоединился на работе к пьянке ибо не за рулем. Понравилось. Есть повод призадуматься.
На всякий случай - всех с наступающим!

Ноги у секретчика Александра Снежкова гудели. С утра его таскали по святыням Иерусалима. Тетушки из группы блаженно вздыхали, глядя на Гефсиманский сад и храм Гроба Господня, Снежкова же интересовали только исторические и архитектурные аспекты.
Наконец, гид объявил:
- Идем к Стене плача. За мной, не отставать!
Секретчик плелся в конце. Дух святого места ощущался уже на походах - вокруг сновали хасиды в сюртуках и шляпах. Один из них бросился к секретчику. Без предупреждения он положил руку на голову Снежкова и спросил:
- Как тебя зовут?
- Александр.
Хасид зашептал молитву.
- Это коэн, он вас благословляет, - пояснил молодой человек в такой же шляпе и сюртуке, качая длинными кучерявыми пейсами.
- Как зовут маму? - спросил коэн и снова зашептал благословение.
Прочтя молитвы за всех родственников Снежкина до третьего колена включительно, он сказал:
- Пожертвуй на синагогу.
- А у меня денег нет, - улыбнулся секретчик.
- Шекели? Доллары? Евро?
- Неа, - покачал головой блгословленный. - Вот рубли может быть.
- Давай рубли, - согласился коэн.
Александр достал две бумажки - сотенную и пятисотку. Сотенную отдал хасиду.
- Вон ту давай, - показал пальцем на пятисотку прямой потомок Аарона, брата Моисея, из рода первосвященников.
- Фигушки, - Снежкин был тверд. - У меня финансовый кризис.
Хасид достал из кармана бумажку с цифрами.
- Это счет, наша синагога должна оплатить его сегодня, - ткнул он пальцем в последнюю строчку. - Пятьсот пятнадцать евро и 45 центов. Вот, собираем. Помоги!
- Сто рублей, - твердо повторил Снежкин и отчалил.
К Стене плача он добирался почти бегом. У входа он взял кипу, водрузил на голову и устремился к древним камням. Но на полдороги он снова ощутил на голове чью-то руку.
- Как тебя зовут? - спроил уже другой коэн.
- Александр, но у меня нет денег. Правда! Вообще ни шекеля! Я все потратил!
- Это бесплатно, - сказал коэн и забубнил слова молитвы.
И снова благословленной оказалась вся родня секретчика. Закончив, хасид окинул взглядом Снежкина:
- Еврей?
- Угу, - сознался тот, впервые в жизни делая это без стеснения и даже с некоторой гордостью.
Коэн тут же достал какие-то черные кубики с ремнями и начал один из них пристраивать на левую руку Снежкина.
- Повторяй: Барух...
- Барух ата адонай, - вдруг вспомнил что-то из глубокого детства Александр.
Хасид улыбнулся и продолжил:
- Элохену...
Древние слова на незнакомом языке сыпались из Снежкина сами собой. Он даже вспомнил, как называются эти кубики - тфилин.
Закончив благословение, коэн завязал ремешки на пальцах секретчика хитрым узлом. Второй тфилин тут же был прикреплен на лоб Александра. Тот захлопал глазами.
- Ты что, в первый раз? - удивился коэн.
- Да, - вздохнул Снежкин и погрустнел.
- У тебя не было бар-мицвы?
- Не было.
Хасид улыбнулся.
- БАР-МИЦВА! - вдруг закричал он, и со всех сторон к секретчику побежали люди в сюртуках и шляпах.
Снежкин не успел опомниться, как ему в рот была положена конфетка, а все вокруг начали читать какие-то молитвы. Потом все встали в хоровод прямо под Стеной плача начали танцевать со Снежкиным, распевая песни. Тот пытался подпевать, но слова были абсолютно не знакомы. Так что он только молча топал в хороводе, глупо улыбался и мотал головой. Да так, что с него слетела кипа. Танцевавший рядом молодой хасид снял свою черную шляпу и водрузил на голову секретчика - с непокрытой головой в святом месте находиться нельзя. У хасида под шляпой оказалась черная кипа, прикрепелнная заколкой, так что он заповедь соблюдал и без шляпы.
Натанцевавшись, главный хасид объявил:
- Бар-мицва совершена, ты теперь в списках Всевышнего. Мазл тов! Ты стал настоящим мужчиной! - и поцеловал одуревшего Снежкина в щеку.
- Мазл тов, - стали повторять все другие хасиды у Стены и потянулись целовать Александра. Выросла небольшая очередь.
Снежкин взглянул на часы и понял: от 20 минут, выделенных гидом на святыню, осталось две. А до Стены он так и не дошел. Быстренько приняв все поздравления, Снежкин в три прыжка добрался до огромных крипичей Храма времен царя Ирода Великого. Положил на них руку и задумался - о чем просить-то? Мысли скакали иноходью. Три с хвостиком тысячелетия закрутились смерчем, упираясь хвостиком прямо в темя секретчика. Он вспотел. Рядом хасиды читали что-то по книжкам, кланяясь в такт. В руке у Снежкина тоже что-то было - хасид на прощание сунул ему бумажку с текстом молитвы "Слушай, Израиль" - русскими буквами. И Александр забубнил незнакомые слова.
Израиль слушал.

Г. Уэллс. "Мойшина времени"

Я получил очередной шедевральный пресс-релиз.
___________________________________________________________
ПРЕСС-РЕЛИЗ
5 ноября 2009 г.

МЕЖДУНАРОДНЫЙ МУЗЫКАЛЬНЫЙ ФЕСТИВАЛЬ ИГРЫ НА УДЕ ОТПРАЗДНУЕТ СВОЮ 10-УЮ ГОДОВЩИНУ

В этом году с 12 по 24 ноября в Иерусалиме и с 24 по 27 ноября в Назарете пройдут мероприятия юбилейного, 10-го Международного фестиваля игры на уде, организованного Культурным центром израильской конфедерации (Confederation House) под художественным руководством Эфи Беная.
_________________________________________________________________

Я, в общем-то, конечно, догадываюсь, что в данном случае уд - это не то, о чем я подумал сначала, а музыкальный инструмент. Но в пресс-релизе - ни слова о том, что это такое, думай сам.

Сегодня я получил пресс-релиз. Нормальный такой - что в Лондоне на аукционе продан эскиз памятнику Николаю I на Исаакиевской площади. А дальше - историческая справка, от которой мне стало плохо. Показал знакомой даме-гиду. Она меня чуть не убила. Цитирую.

"Монферран в первую очередь известен как архитектор двух самых известных площадей Северной столицы – Дворцовой и Исаакиевской. (Гид: ЧТО??? Дворцовую площадь проектировал Карл Росси! И назвать МОнферрана автором Исаакиевской - большая натяжка, он заложил общие пропорции площади, спроектировал два здания - Исакиевский собор и дом Лобанова-Ростовского. А все остальное - это Штакеншнейдер, Лидваль, Кваренги, Ефимов, Беренс) Большую значимость для данного лота сыграл 150-летний юбилей возведения данного памятника, отмечаемого в этом году. Сама скульптура уникальна благодаря тому, что являясь достаточно массивной, она имеет всего две точки опоры. Данный монумент был последней работой, выполненной Монферраном (Гид: УЖАС! Скульптуру выполнил барон Клодт! Это каждый школьник знает! Монферран только придумал, что там должен быть памятник. А эскизы рисовал и лепил уже сам Клодт) по заказу Александра II в мае 1856 года в качестве дани уважения отцу Александра – императору Николаю I".

Вот сижу и думаю: в каком количестве изданий будет повторен бред, изложенный в пресс-релизе? И не позвонить ли мне автору пресс-релиза (Елена Курбацкая +7 (916) 798-99-87 kurbatskaya@ima-consulting.ru) и не сказать ли ей правду о памятнике?

У Юльки случилась первая любовь. Ей нравятся коляски, в которых возят кукол, причем нравятся все, лишь бы они были чужие. На детской площадке мой ребенок, не обращая внимания на слезы протеста, прибирает к рукам все, что плохо катится, и катит это сама.
После месяца наблюдений до нас с Анькой дошло: пора покупать Юльке личную коляску. В субботу был объявлен праздник: поход в игрушечный магазин. Дите было поставлено в известность, что ей купят подарок. Где - не уточнялось.
До сих пор Юля была уверена, что подарки рожаются родителями с помощью непорочного зачатия. А в магазине кроме колбасы ничего не продают. Колбаса тоже классная игрушка, пока катается. А потом ее можно съесть, потому что с пола вкуснее.
А тут ее привели в магазин игрушек. Большой. Один из самых-самых в Питере. Юля деловито оглянула первый зал, вздохнула и серьезно сказала: Ну вот я и пришла. Это потом выяснилось, что девочка просто честно всех предупредила, что кто не спрятался, она ни при чем.
В первом зале была произнесена еще одна знаментальная фраза: Как красиво! Ну что взять с ребенка - она еще маленькая, два года только, вот и забыла добавить слово \"пока\". Пока красиво.
Вот так, наверное, выглядит детский рай. Юля осматривала пространство, всем своим видом показывая, что здесь она готова жить. Вечно.
Кукольных колясок было штук сорок. Юля все покатала, иногда по две одновременно. Четыре зала мягких игрушек пытались задавить Юлю количеством товара. Продавщица смотрела ласково, но немного нахально: мол, милая девочка, конечно-конечно, ты все можешь потрогать, все равно все не перетрогаешь. Она просто никогда не была с Юлей на детской площадке и не знает, что дети умеют превращаться в метеоры.

Юля хватала кота, обнимала, бросала на пол, хватала кота побольше, обнимала, бросала на пол, хватала бегемота, обнимала, бросала на пол, хватала собачку, обнимала, бросала на пол. Зверей было много. Никто не избежал чистой детской любви. Юля час не выходила из залов мягких игрушек - переобнимать полторы тысячи зверюшек за меньшее время невозможно. Больше всех досталось лисе - она Юле нравилась целых 15 минут. В это время она обнимала другие игрушки, не отпуская лису. Потом ей чуть не понравился самый большой кот. Он был в два раза больше, чем Юля, поэтому бегать с ним по залу было трудно. Через 10 метров кот разонравился.
Метеор носился по отделу машинок (каких-то штук 300-400, фигня), мячиков, лошадок и динозавров в натуральную величину, горок и песочниц в форме черепахи. У кукол Юля зависла надолго. В это время у нее в руках были плюшевые собачка, зайка и чебурашка. Сзади волочилась кукольная коляска. Но она смогла ухватить еще трех Барби. И развалить целую полку каких-то Синди.
Вообще-то магазин выжил. Продавщица даже сказала, чтобы Юля приходила еще. Наверное, ей понравилось ходить за ней и расставлять игрушки по полкам.

Старой Ладоге под Петербургом есть чем гордиться: когда-то она была столицей Руси, здесь до Новгорода княжил легендарный Рюрик, да и вообще место славное. Но не это захотели увековечить в древнем городе. Местные власти решили сохранить в веках память о визите Владимира Путина, состоявшемся в 2003 году. И повесили по этому поводу мемориальную доску.
Установили ее, правда, скромно: не на улице, а внутри местного клуба, который нынче гордо именуется информационно-досуговым центром. Может, потому она и провисела незамеченной почти пять лет. Лишь недавно петербургские журналисты, случайно забредшие в это заведение культуры, обнаружили доску на стене фойе.
- В этом здании Путин проводил совещание по проблемам малых городов, - пояснила глава местной администрации Нина Ермак. - И вообще это не мемориальная доска, а памятная.
И чиновница бросила трубку. Видимо, из-за переполнявших ее верноподданических чувств. Пришлось звонить директору клуба Наталье Малышевой. Она рассказала:
- Повесить эту доску - идея профессора Анатолия Кирпичникова.
Кирпичникова я знаю. Чудный человек, известный археолог, руководитель раскопок в Старой Ладоге. Ездил к нему пару раз. Причем один раз - с Путиным, в 2004 году. Но тогда доска еще не висела, и показывать президенту было нечего. Так и установили ее без ведома ВВП.
- Кирпичников рассказывал, что раньше, когда по городам и весям России проезжали цари-батюшки, губернаторы устанавливали мемориальные доски там, где они побывали, - продолжила Малышева. - Эту идею поддержал тогдашний глава района Алексей Савин, и в день рождения Путина, 7 октября 2004 года доску открыли.
И Савина знаем. Алексей Иванович сейчас - очень большой чиновник, руководит Федеральным агентством лесного хозяйства, сокращенно - Рослесхоз. Живет, ясное дело, в Москве, на расстоянии, можно сказать, вытянутого языка от начальственных задов.
И тут у Малышевой затрезвонил мобильный телефон:
- Извините, это глава звонит. Да, Нина Олеговна? Да… да…
- Еще раз извините, - повесив трубку, продолжила изменившимся голосом беседу директор клуба. - В общем, это не мемориальная доска, а информационный щит. Это очень важно.
- Информационный щит из гранита? - это уже я делаю круглые глаза.
- Ну вот такой он у нас. Информирует людей, что в этом здании было совещание с участием Путина. Хотя Кирпичников, наверное, думает, что это мемориальная доска. Ой, ну что вы все про нее? У нас же и другие события происходят. Написали бы, что у нас, например, конкурс красоты вчера прошел!
Да не вопрос, пишу: в Старой Ладоге прошел ежегодный конкурс «Ладожское очарование». Победила невообразимо обаятельная девушка Света Карпова. Теперь весь район с нетерпением ждет появления информационного щита по этому поводу. Непременно из красного гранита.

Фото Дмитрия Ратникова

Ну вот уже и на мне диссертации защищают. Спасибо Даше Завгородней, нашла сей опус. Пишет соискательница ученой степени кандидата филологических наук.
Читайте, граждане. Только чур, громко не ржать!

СЕКЦИЯ «ЖУРНАЛИСТИКА»
«ТЕОРИЯ И ЭКОНОМИКА СМИ»
Интернет-дневники журналистов на сайтах печатных СМИ: проблема ответственности перед читателем
Баранова Екатерина Андреевна
Соискатель
Московский государственный университет им. М. В. Ломоносова, Москва, Россия
E–mail: kat_journ@front.ru

«Для российских печатных СМИ, особенно для массовых изданий, вопрос ответственности перед читателем тоже актуален. Рассмотрим такой пример. В своем ИД на сайте «Комсомольской правды» журналистка Дарья Завгородняя 28 января 2008 под заголовком «Президент Грузии» написала о том, как она проснулась ночью и не могла вспомнить фамилии президента Грузии. Д. Завгородная отмечает, что помнит, как звали царя Вавилонского, его сына, а вот президента Грузии вспомнить не может: «Царя вавилонского Набополассара и сына его Навуходоноссора – пожалуйста, помню … А этого заразу президента не помню! И сам он такой мордатый». Таким словоблудием очень часто занимаются журналисты газеты.
Кроме того, что Завгородняя пишет на сайте газеты о том, что уместно было бы рассказать разве что подружке или мужу, она еще и оскорбляет президента Грузии. Подобные определения: «этого заразу президента», «мордатый» можно рассматривать как оскорбления, согласно 130 ст. УК РФ.
Другой, питерский журналист «Комсомолки» Александр Горелик, оставил в дневнике такую запись: «Уже почти полгода занимаюсь фитнесом. Не сдох. Наоборот даже - сбросил 15 кэгэ. Пришлось штаны новые покупать, старые спадают.… Заодно неожиданно для себя бросил курить. Во-во, сам обалдел. Куды котимся-та???».
Подобные записи совершенно пусты с точки зрения своей информационной насыщенности. Конечно, задача блога и в том, чтобы «стереть» границу между читателем и журналистом, пообщаться с ним, как с другом, но в данных примерах, а они далеко не единичны, это переходит все границы.
Еще один вопрос - стиль таких «размышлений». Подобная лексика («Не сдох»; «Во-во, сам обалдел. Куды котимся-та???») встречается очень часто. Создается впечатление, что пишет не профессиональный журналист, призванный соблюдать языковую норму, а человек малограмотный. Стиль дневника не должен быть официальным, пестрящим газетными штампами, но и опускаться до вышеприведенных примеров тоже не стоит.
Российские и зарубежные СМИ задумывались над проблемой содержания ИД журналистов. На многих сайтах российских СМИ есть правила ведения дневника. Это говорит о том, что журналист, ведя свой ИД на сайте издания, должен оставаться журналистом, соблюдать правовые и этические нормы. Кроме того, он должен больше задумываться о тех последствиях, которые могут повлечь его записи в ИД, т. к. проконтролировать их на уровне начальника, главного редактора вряд ли удастся.
И, конечно же, журналист не должен забывать в своем дневнике, что он ответственен перед читателем за освещение актуальных проблем, а формат дневника позволяет ему лучше понять пожелания читателей, наладить с ним диалог по актуальным темам».

Источники
http://www.svobodanews.ru/articlete...060519215202747 //Политические дневники в Интернете. Смогут ли они заменить свободную прессу в России
http://www.newsru.com/world/09aug2007/blogterror.html// Журналист The New York Times в своем блоге предложил сценарий дешевого и эффективного теракта
http://blog.kp.ru/users/899636/post65132699/
http://blog.kp.ru/users/899150/post52573948

У меня в последние дни скалыдвается впечатление, что народ приучают к тому, что коррупция - это нормально и без нее никак. Включаешь телевизор - известные люди рассказываают, что без этого Россия никогда не жила, и ничего, как-то справлялась. Вот к чему бы это?
Есть смутное подозрение, что готовится почва на случай разоблачений и громких дел, которые благодаря подготовленному общественному мнению громкими уже не будут.
Вчера мама на кухне увлеченно смотрела "Честный понедельник". Я в комнате пытался смотреть на компьютере Джисус Крайст Суперстар. Но в наушники нагло лезли голоса Доренко и Хинштейна. Получалось мерзко. Пошел на балкон курить и пить пиво. Ну не суки ли?

Бессовестно украдено отсюда:
http://neivid.livejournal.com/287773.html

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Начинаю.

- Папа, мама, а где вы меня взяли?

- Где-где... Скачали!

__________________________

- Машенька, как говорит коровка?

- Му-у-у.

- А как говорит козочка?

- Ме-е-е.

- А как говорит собачка?

- Гав-гав.

- А как говорит зайка?

- ?!

- Ну как говорит зайка?

Машенька прикладывает ладошку к уху:

- Алло! Да, это я!

___________________________-

В школе разбирают значение слова "катастрофа". Машенька объясняет:

- Катастрофа - это когда барашек идет по тоненькой дощечке, дощечка ломается, барашек падает в речку и тонет.

Учительница:

- Нет, Машенька, это беда. Но не катастрофа. Катастрофа - это когда летит самолет с правительством, у него отрывается крыло, самолет падает и все погибают. Вот это - катастрофа. Ты поняла? Повтори.

- Когда летит самолет с правительством, у него отваливается крыло, самолет падет и все погибают - это катастрофа. Но не беда! А беда - это когда барашек идет по тоненькой дощечке...

______________________________-

Продолжайте, господа!