И только лошади летают вдохновенно...

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.

(Продолжение переписки следует)

В среду в центре Питера откроют скульптуру медведя - подарок Берлина. Он у них символ города. Пока ехал к немецкому консульству, думал исключительно про "ПРЕВЕД!". Приезжаю - а медвед уже в нужной позе. Вылитый кросавчег.
Кстати, говорят в Москве есть абсолютно такой же мишка, только раскрашен по-другому. ПРЕВЕД, МАСКВА! ПРЕВЕД ПИТЕРЧЕГ!

В четверг вечером в Питере на Загородном проспекте я наблюдал фантом. Самый натуральный, вполне живой и даже облеченный в телесные формы и белую рубашку с коротким рукавом.
Но вначале его наблюдали гаишники. Они увидели, что две машины - кабриолет "Ягуар" и джип "Шевроле Тахо" - едут, нарушая все мыслимые и немыслимые правила движения. На "Ягуаре" - номер с флажком. Но триколор гаишники углядели, только когда замахали на кортеж полосатыми палками. Иномарки не остановились. Гаишники броислись в погоню, и у пожарной части на Загородном заблокировали машины нарушителей.
С этого момента фантом заметил и я, ибо как раз презжал мимо. Дальше был разговор на повышенных тонах между гаишниками и водителем - тем самым мужиком в белой рубашке. Тот махал перед носом ментов депутатскими корочками, матерился и глушил стражей порядка алкогольным "выхлопом". Из джипа выскочила охрана белорубашечника, которая немедленно встала на защиту шефа. Гаишники вызвали дежурный наряд из Адмиралтейского РУВД, те через пару минут подъехали, отодвинули бодигардов в сторону и выволокли ВИП-водилу на улицу.
Ба, знакомые все лица! Это ж вроде как депутат Александр Афанасьев, а заодно - король аптечного бизнеса Петербурга! Избирался он от КПРФ, но вовремя сориентировался и перешел в "Единую Россию". Похоже, это ему помогло.
Депутат начал названивать в Москву и через полчаса "оттуда" ментам скомандовали: задержанного немедленно отпустить. Тот с высоко поднятой головой уселся в свой "Ягуар" и укатил. Видимо, больше всего такая "крутость" покорила сердце молоденькой девчушки, сидевшей в машине парламентария. Симпатичная такая, лет двадцати. Сначала она испуганно хлопала глазками, а как ее кавалер начал брать верх, взор ее стал исполнен гордости за дружка и презрения к жалким ментам.
А затем произошло страшное. Оказалось, что у меня галлюцинации. И не только у меня, но еще и у ребят с НТВ и РТР, которые очень оперативно прикатили к месту инцедента. Никакого депутата и никакого происшествия НЕ БЫЛО!!! Никто не нарушал правил дорожного движения, никто никого не останавливал, никто не матерился, никто не вызвал никакого дежурного наряда. Чесслово.
Буквально через 10 минут после того, как все разъехались, я звоню в дежурку Адмиралтейского РУВД, откуда был выслан наряд:
- Здравствуйте, я по поводу депутата Афанасьева.
- А ничего не было.
- Совсем ничего?
- Совсем.
- Тогда почему выезжал дежурный наряд?
- Никуда он не выезжал. Он просто мимо ехал, остановился, а потом уехал. Говорю же - ничего не было.
- Поправьте меня, если я не прав: даже если инцедент был, и его видели журналисты, на самом деле было только то, что отражено в ваших официальных документах. А в них ничего не отражено, следовательно события не было.
- Совершенно верно. Вы все очень правильно поняли. Очень правильно.

Вот теперь мы мучаемся. Думаем, не позвать ли врачей. Шутка ли - видеть депутата Афанасьева аки живого, а потом узнать, что это всего лишь его фантом, а все событие - галлюцинация. Причем массовая. Ужоснах.

Это, конечно, извращение, но я опять был в отпуске. Вынужденном. Он свалился, как снег на голову: сестричка моей жены собралась замуж. А так как она уже несколько лет живет в Женеве, то ехать на свадьбу пришлось в Швейцарию.
Как собирали деньги на поездку - отдельная история, ибо Швейцария страна не просто дорогая, она ужасно дорогая. Но про финансы - это не интересно.
Короче, свадьба. Утром жених побежал в парикмахерскую, невеста с моей женой - в салон красоты. Значит, за цветами для невесты и свидетельницы идти мне. Прихожу в цветочный магазин и тихо офигеваю. Девочки, все, что я видел в смысле цветов на свадьбах в России - жалкий детский лепет, все эти невестинские букетики, подсмотренные в американских фильмах - фигня полная. Букет из 9 огромных, высоких и изящных цветов, немного напоминающих каллы (но не каллы, это точно) - для невесты, и из 7 таких же цветов - для свидетельницы. Стебли все немного изогнуты, но у всех цветов совершенно одинаково, так что получается ровно. Плюс ко всему они закреплены ленточками на большой красивой коробке, чтобы не сломались. Плюс две бутоньерки из тех же цветов для жениха и свидетеля. Плюс две огромные вазы, в которых плавают белые орхидеи. Вазы я унести не смог, их потом кто-то другой забрал, а букеты я несу по улице. Красивый такой, в галстуке, с шикарными цветами. Все встреченные на пути женевские женщины обращали на меня внимание и улыбались. Блин, вот что, оказывается, им нужно!
По дороге я захожу в еще один цветочный магазин, чтобы купить букетик уже от себя. Тупо смотрю на выставленный товар и говорю продавцу: я не знаю, что я хочу, но мне нужен букет, который я могу подарить друзьям на свадьбу, вот на такую-то сумму.
Немного гейского вида парнишка смотрит на букеты, которые я держу в руках,тут же хватает цветок типа невестинских, только другого оттенка, пристраивает к нему три розы на разном уровне, накручивает лист пальмы и какие-то веточки - зеленые и не очень. Получается что-то в форме объемного скрипичного ключа, но шикарно. И тоже с изгибами. Такого я еще ни одной женщине никогда не дарил. Изящно, благородно, красиво. Перед таким шедевром (я теперь точно знаю) ни одна не устоит. Сам охренел, чесслово. Настоящее произведение искусства за 5 минут.
- Вузэтэ ляртист, - говорю я. - Трэ жоли.
- О, мерси, мсье, - потупил глаза парнишка и покраснел.
Иду я, короче, уже с тремя букетами. Бабы на улице озверевают. Реально. Все мне что-то говорят, только я не настолько знаю французский, чтобы понять. Одна просто расставляет руки и пытается заключить меня в объятия. Ничего такая, симпатичная. А я тороплюсь. Ну почему всегда так?
На свадьбе было много народу. Несколько русских, плюс еще некоторые швейцарцы прекрасно говорили на русском. Было с кем пообщаться. Особенно запомнилась одна молоденькая девушка. Она мило прощебетала со мной полчаса, улыбалась, терпела мое курение. Потом отошла на минутку. Вернувшись, спросила: а вы муж сестры невесты? Да, говорю. Через минуту наше общение закончилось.

Нет, французы лучше знают суть женщин. И даже франкоговорящие щвейцарцы - язык обязывает. Подземная парковка в каком-то городке. Все парковочные места обычные, но одно - огромное, метра 3 шириной. И табличка рядом: "Для вас, мадам".

Был сегодня на пресс-конференции Олега Митволя. Разумеется, было забавно, особенно когда он про звездные дачи рассказывал. Но самое интересное со мной случилось, когда я вышел из здания информагентства.
Тут надо сказать пару слов отступления. На прессуху я опаздывал по причине собственной дурости - мне выезжать уже, а сижу, текст какой-то достукиваю. Слышу - за шкафом кто-то по телефону отвечает: Горелика нет на месте, он на пресс-конференции. А он - тут он я! короче - поскакал. Точнее - поехал. Разумеется, у здания информагентсва мест для парковки уже нет, Митволь персонаж веселый, на него толпы журов прикатили. Сделал три круга по Конногвардейскому бульвару - ни одной дырочки, куда бы влезла моя машинка. Наконец, нахожу свободное пространство рядом с троллейбусной остановкой. Ладно, думаю, авось пронесет.
Итак, выхожу я с прессухи. И что вижу? Мою красавицу грузят на эвакуатор! Делаю выдох, придаю лицу важное выражение и подхожу к мужику, колдующему с тросами:
- Вы свободны, уважаемый, я пришел, можете отцеплять машину.
Тот, естественно, лишаться заработка не хочет:
- Ничего не знаю, мне сказано грузить, я гружу.
Я вдруг как-то совсем успокаиваюсь:
- Будем спорить, уважаемый? Есть распоряжение ГИБДД, что в присутствии владельца эвакуация транспортного средства запрещена. Отцепляйте тросы.
- Вон инспектор, идите с ним разговаривайте.
Ага, сейчас, разбежался. Пока я с гаишником разберусь, ты уже машину погрузишь и увезешь. И я спокойно сам отцепляю тросы. Тут сзади голос в матюгальник:
- Товарищ водитель! Вы что, в отделение милиции хотите?
Поворачиваюсь. Ага, вон она, машинка гаишная, стоит посреди дороги. И два перца в ней. Один в окно мне рукой машет: иди, мол, сюда. Я в ответ тоже рукой машу: уж лучше вы к нам. Подъезжает. Показывает на заднее сиденье:
- Садитесь в машину.
- Нет, давайте вы в мою машину сядете.
- Вы что, не поняли?
- Я имею право к вам не садиться.
- А я имею право не садиться к вам.
Гаишник звереет. Я тоже тихонько закипаю. Но твердо помню: с ними во взвинченном состоянии говорить нельзя. Опять делаю выдох.
- Мужики, мы как-то неправильно начали. Чего орать-то? Я нарушил, давайте составлять протокол, выписывать штраф.
Они успокаиваются, даже дверцу машины открывают: садись.
На составление протокола ушло три минуты. Мы все это время мило болтали, делясь версиями, куда квитанцию от штрафа можно засунуть. И в итоге штраф они мне выписали по нижней планке - 100 рублей. А могли 300. А за эвакуацию я бы и вовсе выложил тыщи три. Нормальные, в общем, мужики оказались. Сразу поняли, что денег в руки не дам, и вымогать и цепляться по мелочам не стали.
Мораль? А нет морали. Доволен, что машину с эвакуатора снять успел.

Хорошо, что у меня жена работает в турфирме. Нет, это реально счастье - я имею возможность вместе с ней ездить в разные страны по очень смешным ценам, а то и вообще... Короче, вчера мы вернулись из Греции. Она инспектировала отели, я составлял ей компанию. Крит, Родос, Афины, Коринф и прочие города. 6 перелетов за 10 дней. Самолеты задолбали, но все равно здорово.
В Афинах первым делом мне показали, в каком направлении порт Пирей. По моей просьбе. Но дотуда я так, увы, и не доехал. Но хотел очень. Так много наслышан, однако... Но полез все же на Акрополь. Развалинами Парфенона остался удовлетворен. Мне вообще понравилась затея греков - восстановить все так, как было в 5 веке до н.э. Жаль, не доживу до завершения работ - они уже 200 лет идут и продлятся еще как минимум лет 500. Но идея грандиозная, достойна уважения.
На Родосе долго искал, где стоял Колосс Родосский. Не нашел. Путеводители только наводили тень на плетень. Предполагаю, что гигнатская статуя Гелиоса стояла там, где сейчас вход в гавань со скульптурами оленей. А что? По размеру как раз подходит - если Колосс был высотой метров 30, то ноги расставить очень широко не мог, если, конечно, он не сидел на шпагате. Вход в порт все же широковат для этого, а гавань рядышком - самое то. Проход между оленями - метров 10, не больше.
Еще на Родосе я выпил самое дорогое пиво в своей жизни: за бутылку 0,33 "Мифос" пришлось заплатить 6 евро. Приличных слов не подберу никак. Потом добрые люди мне объянили, что в цену бутылки как бы входит плата за вход в клуб, поэтому так дорого. Сцуко. Убил бы нафиг. Но девочка-официантка была очень симпатичная, поэтому не стал буянить.
Кстати, о девочках. Я был с женой. Так что обо всем - чисто теоретически. Короче, конец марта-начало апреля - время для отпусков европейских школьников. И они дружными рядами во главе с классными руководителями шуруют в Грецию. Мелкие еще ничего, а старшеклассиницы... Туши свет. Весна, все-таки, гормоны.
Проиезжаю на Крите в селение Мотала (пардон, оно так и вправду называется). Тепло - градусов 27. На пляже сбрасываю ботинки, рубаху и по колено в море с оголенным торсом гуляю по пляжу. В таверне на берегу обедает группа школьников. Лет по 16-17. Взрослому сопровождающему все давно пофиг, он узо выпил, и ему хорошо. А за крайним столиком сидят четыре девушки. Вдруг они начинают что-то кричать и призывно махать руками. Оборачиваюсь - никого за мной нет. Значицца, машут мне. Зовут, однако. Приближаюсь. По ходу тоже ручкой так помахиваю, аки Брежнев на Мавзолее. Девушки оживляются. Блин, думаю, я же не педофил, я зрелых женщин люблю. К тому же жена где-то неподалеку. Что им надо-то? Подхожу. Они мне что-то по-гречески. Донт, говорю, андестенд. Они хи-хи-хи и опять ручками призывно так... А одна еще к тому же ладонью по груди проводит. А груди у них, надо сказать, не по годам. Размер второй как минимум. Черт, думаю, попал... На виду у всего их гребанного класса и бухого учителя. Машу им еще раз, теперь уже аки Гагарин на космодроме, и разворачиваюсь. Бреду по пляжу назад, к загорющей супруге. А она как раз пообедать созрела. И тянет меня в таверну рядом с той, где школьники сидят. Ладно, мне все пофиг, я в отпуске. Заказали осьминогов, салатик греческий, телятину в лимонном соусе, едим. А школьницы свое уже съели. И на пляж вышли. Как раз перед нашей таверной. И типа загорать они собрались. Ага, сичаз, купальников-то у них нету. И вот одна девочка поднимает футболку, демонстрируя свой черный бюстгальтер. И опускает футболку. Потом еще раз. Затем приспускает джинсы, выставив на оброзрение черные трусики. И надевает джинсы обратно. И еще раз. А потом - еще раз. Я строю из себя целку и спрашиваю жену - чего это она? Да вот, говорит, хочет показать, что у нее белье в комплекте. Гарнитур, блин. Другая девочка тем временм решается - снимает с себя топик и стоит посреди пляжа, думая, снимать ли лифчик. На лице - борьба: с одной стороны хочется, а с другой - тут же одноклассники, включая мальчишек. Уже уснувший классный руководитель не в счет. Наконец, решается. Поворачивается спиной к бегающим ровесникам и расстегивает лифчик. Снимает. Ложится на песок. Смотрит на реакцию окружающих. С моей стороны - реакция нулевая, что я, сисек что ли не видел? Одноклассники наоборот, бегать перстали. Девочка надевает лифчик обратно. Смротрит в нашу сторону. Я поднимаю бокал с пивом, делаю отмашку в ее сторону, выпиваю. Оценил, мол, подвиг. Девочка отворачивается. Жена на все это смотрит, слегка охреневая, потом начинает дико смеяться. Просекла тему. Молодец. За что и люблю.
Нет, страшная штука, эти гормоны.
На Акрополе мне еще одна школьница глазки строить начала. Я им что, Ален Делон, что ли? Совсем не похож. Не, это все гормоны. Ровесники им неинтересны, родителей рядом нет, вот они и развлекаются. Лолиты, мля.
Утром идем на завтрак в гостинице. И тут же в ресторан выползает еще один класс. Итальянцы. Парни еще нормальные, взяли свои мюсли и начали трескать с круассанами. А девчонки... Играй, гормон... Взрослых мужиков в ресторане кроме меня - еще дед-немец, лет под 70. И вновь я подвергся амурным атакам подрастающего поколения. Приятно, черт возьми, но почему такие вещи всегда случаются, только когда я с женой? Или крайне ограничен во времени? Почему никто не обратит на меня внимание, когда я один и никуда не тороплюсь? Задачка, однако...
Зато из Греции я улетал в приподнятом настроении. И вправду, страна любви. И смоковницы на каждом шагу растут.

Выборы в России - всегда шоу. С этой точки зрения выборы мэра в Киншеме (есть такой городок в Ивановской волости) получились удачными. Сначала кандидаты дружно и с помпой поклялись не пользоваться черным пиаром, и под это дело устроили пьянку. Протрезвев, они забыли о своих клятвах и поливали друг друга, как могли.
Планировалось, что победит единоросс. Но тут нарыли его связи с криминалом. Поэтому победил другой кандидат, который свои связи с криминалом даже и не особо скрывал.
В понедельник избирком, который должен был подвести итоги выборов, оказался в тяжолом нокауте. Ночью с воскресенья на понедельник из охраняемого избиркома украли ВСЕ избирательные бюллетени. Никто ничего не видел, не слышал, а сейф пустой.
Только сегодня документы были обнаружены в гараже у одного из предпринимателей Кинешмы.
Молодцы, ребята! Здорово повеселили народ! Шоу удалось, шоу должно продолжаться.

Тут вот уважаемый Стасс решил задачки народу позадавать. Мне тоже вспомнилась одна. Очень простая. Мне ее задали классе в 8-9 школы, на ее решение у меня ушло две перемены. Один мой приятель поставил рекорд - 4 минуты. Правда, ему к тому времени уже стукнуло 30. В общем, напрягайте головы.
Кто решит, просьба не вываливать ответ сразу - пусть другие тоже помучаются. Ежели невтерпеж - пишите в личку.

Итак:

Сын отца профессора побил отца сына профессора. Сам профессор в драке не участвовал. Кто кого побил?

Шутки, которые пойдут ниже, тупые и многие ниже пояса. Но...
Давеча сплавал я на пароме из Финляндии в Швецию и обратно. Не первый раз так катаюсь, но того, что было в этой поездке, еще не бывало.
Обычно на паромах идет всякая культурная программа: дискотеки, живая музыка, группы всякие, иногда очень хорошие. Но тут программа была полный аццстой. Какие-то тусклые финны играли то, что, как им кажется, является рок-н-роллом. Басист не попадал ни в ритм, ни в ноты. В общем, танцы для тех, кому за триста. На обратном пути - группа другая, но история та же. Грустно. И мы пошли в бар.
Раньше я это видел в американских фильмах: стоит мужик на сцене, поет и шутит со зрителями. Помнится, шутки мне всегда казались тупыми, и я не понимал, над чем люди ржут. Тут же я полтора часа буквально валялся под столом.
Звали шутника Алекс МакГрегор. То, что он выдавал, по просшествии суток мне тоже кажется не очень-то смешным. Но я ведь так смеялся! Видимо, нужна атмосфера. Все, что говорил Алекс, было в тему и к месту. Плюс потрясающая артистичность.
В общем, мы заходим, когда он пел "Have you ever seen the Rain" группы "Криденс". Пел шикарно. Мой приятель, музыкант, начал громко ему подпевать. Алекс стал петь с ним по строчке по очереди. Затем он спрашивает:
- Ребята, вы откуда?
- Из России.
- Точно из России? Вы уверены? Нет, вы меня не обманываете?
- Не обманываем, а что?
- Так вы же не пьете!
Я метнулся к бару, взял себе текилу, жене айриш-кофе, приятелю пиво. Сел на место. Алекс продолжает тем временем шутить о России, потом плавно перетекает на США и то, как Джордж Буш 5 лет ловит Усаму. После чего начинает петь "Para bailar la Bamba", и в припеве меняет слова. Получилось примерно так:
Летим бомбить Усаму
ла-ла-ла
Летим бомбить Усаму
ла-ла-ла
Бин Усама, Бин Усама.
Усама бин Ладен - ла-ла-ла

и т.д.
Я понимаю, что смеяться и пить текилу одновременно невозможно. Поэтому я ставлю рюмку на стол, кладу лимон на салфеточку и закуриваю. Это замечает Алекс:
- Это у тебя текила? Ну-ну. Ты всегда перед тем, как ее выпить, устраиваешь фейерверк?
Тут же закуривает какая-то дама около сцены. Алекс уже поворачивается к ней:
- Как? И вы курите? А вы знаете, что курить вредно? Я как-то прочел на пачке: курение убивает. С тех пор я все пытаюсь заставить жену начать курить.
- Представляете, до чего дошли женщины? Я видел, как одна закурила прямо в церкви! Я от неожиданности даже пивом подавился!
И Алекс запел "Облади обладу". Но все время вставляя фразы про курение. Концовочка была примерно такая:

Dasmond has asphyxiated in the market place
Molly still is smoking with the band...

Затем Алекс спел битловскую "All my loving":
...And I send all my troubles to you

Потом он сказал:
- Эту песню Битлз написали, когда были холостые. А я ее написал на третий день после свадьбы:

I give her all my money
That's all I do
And if you saw my love
You'd pay her too
And I love her

После этого МакГрегор запел уже не помню какую песню, вставляя вместо глаголов звук, пардон, пердения. Получалось, что герои песни только и делают, что громко пускают газы. Это довольно плоско, но Алекс был артистичен, поэтому успех имел место быть. Но затем...
- Я вот все думал, - сказал Алекс. - Почему мужчины пердят, а женщины нет. Я спросил об этом маму. Она ответила, что женщины сжимают зад и оставляют все в себе. И это в них копится, копится. А когда женщине исполняется 101 год, она, наконец, пукает и помирает. Но иногда женщины умирают раньше, и их закапывают. От этого случаются землетрясения.
- Я вот как-то познакомился с девушкой, и когда я делал ей предложение, громко пукнул. Она на это не обратила внимания. Ее отец разозлился. А тот парень, на похоронах которого мы в это время были, не обиделся.
- Я вообще люблю бывать в церкви. Знаете, что это такое? Это место, где по воскресеньям тебе наливают немного вина и дают кусочек хлеба.

Тут в бар зашли трое арабов. Сели за столик прямо перед сценой и начали громко галдеть, заглушая Алекса. Тем не менее, тот решил включить их в игру и задал тот же вопрос, который задавал всем:
- Эй, ребята, вы откуда?
Ребята только раза с пятого поняли, что их о чем-то спрашивают, и раза с третьего поняли, о чем их спрашивают.
- Мы из Швеции.
- Понятно. Наверное, вы из южной Швеции.
Вот, а еще говорят, что европейцы политкорректны. Они ржали над этой шуткой так громко, что арабы, хоть ничего и не поняли, предпочли уйти.
Урок политкорректности продолжился.
- Так, теперь я буду петь медленную песню. Вы можете потанцевать. Пригласите подругу. Или жену. Или мужа. Или мужа подруги.
Алекс запел какую-то известную песню про ковбоя. Название не помню. Только у него ковбой оказался голубым. Он там общался с индейцем по имени Роджер Сак. Говорящее имя.
В это время в бар входят два мужика. Один уже плохо идет, поэтому второму приходится его поддерживать за талию.
- О, мне казалось, что уж вы-то должны танцевать с женщиной! Но ничего, ничего, у нас свободная страна.
- Скажите, в этом баре геи есть? Нету? Тогда я вам расскажу историю про геев. Тут на днях вон за тем столиком сидели три водителя грузовиков и громко спорили, у кого член длиннее. Наконец, они решили спросить у бармена. Подошли вот к этой стойке и вывалили свое хозяйство на нее, чтобы бармен измерил. Тут в бар заходит такой молодой гей (Алекс изображает). Подходит к стойке, смотрит на члены водителей. Бармен его спрашивает: сэр, чего бы вы хотели? - Вообще-то я хотел пиво, но теперь предпочту буфет.

И так весь вечер. Большинство шуток я уже не помню, ессно. Склероз, извините. Помню эмоцию. Это самое классное из всех тупых шоу. Но там шутки почему-то кажутся смешными. Почему - не знаю. Во всяком случае, если где-то встретите шоу "Трубадур Алекс МакГрегор", идите, не пожалеете.

Уже целую неделю Россию будоражит: олимпийский чемпион Евгений Плющенко заявил, что покидает любительский спорт.
- Я устал кататься на государство, - сказал Женя в интервью, находясь в Турине. - Я выиграл все, что только можно. Но в любителях денег не заработаешь. А мне надо кормить семью. Я принял решение перейти в профессионалы, буду заниматься бизнесом, приму участие в ледовых шоу в России и Северной Америке.
После Турина Евгений уехал в турне по Франции, Испании и Японии, так что за разъяснениями пришлось обращаться к тренеру фигуриста Алексею Мишину:
- Нет, Женя пока не уходит, - успокоил нас Алексей Николаевич. - Когда он давал то интервью, у него не было настроения. Его высказывание преждевременное, торопливое. Чтобы потерять статус любителя, надо участвовать в соответствующих турнирах, таких как чемпионат мира среди профессионалов. В обозримом будущем Плющенко в них выступать не планирует. Так что он пока остается любителем и сможет кататься в любительских соревнованиях.

Один добрый человек прислал мне самые главные координаты для любого русского человека. Наконец-то это место обнаружено.
Nahui, Departamento de Cusco, Peru
14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы.

Через 40 минут иду на встречу с Алексеем Мишиным, тренером Плющенко. Несколько вопросов заготовил, но вдруг кто-то хочет его спросить о чем-то особенном? Пишите свои вопросы сюда, а я задам их Мишину. Повторяю: на все про все - 40 минут. Сейчас 13.50 мск.

Пионером в этом деле был Путин. Явивишись на подводную лодку, он быстренько вылез из костюма и облачился в робу. Мол, ребята, я свой. Народу это понравилось.
На днях в Питере состоится аналогичное действо: губернатор Валентина Матвиенко наденет тельняшку. Правда, она придет в гости не к морякам, а к художникам-митькам. Митьки давно сделали тельник своим символом, и Матвиенко посетит их как своя. Сестренка, дык. Надо сказать, что самим митькам грядущее переодевание первой леди российской политики тоже по душе.
А раз все довольны, то не пора ли ввести в качестве обязательного элемента визита ношение политиками соответствующей одежды? Пришел к сталеварам - вот тебе не только непременная каска, но и роба с рукавицами. Пришел к учителям - если женщина, хвостик перетянуть резиночкой, кофточку вязаную надеть, если мужчина - костюмчик скромненький и галстук прапрадедушки. Да, и обувь обязательно стоптанную. Приехал на село - платье в цветочкек, рубаха в крупную клетку, а еще лучше - китайский спортивный костюм. Я свой, ребята!
Страшно представить, какой вал народной любви сразу обрушится на героев.
А я теперь буду ждать, когда Матвиенко придет к худоджникам, которые обнаженную натуру рисуют. Интересно, в чем она будет?

Очень актуальная сказака, хоть и старая. Да что-то все больше поводов появляется ее вспомнить. В одной деревне жила женщина. Дом у нее разваливался, в комнате стены потрескавшиеяся, штукатурка осыпалась, в оконных рамах трещины... В общем, мрак. Мыши опять же всюду, тараканы на кухне. А в той же дерене жила волшебница. Домик у нее был, как с картинки - все чистенько, красиво, цветочки, кустики, дорожки песочком посыпаны. И вот женщина пришла к волшебнице и говрит: - Дорогая соседка, пожалуйста, сделай так, чтобы и мой дом стал красивым. - Хорошо, - отвечает волшебница. - Вот, возьми этот волшебный фикус. С ним твой дом станет самым красивым в деревне. Обрадовалась женщина, принесла цветок домой, поставила на подоконник. И вот смотрит - такой красивый фикус, и такое ужасное окно. Взяла она ведро, тряпку, и помыла стекла. Смотрит - красивый фикус, чистые стекла, а рама отвратительная. Взяла она краску и покрасила раму. Осмотрелась женщина - такое замечательное окно получилось, но в такой ужасной комнате. Пошла, купила красивые обои и наклеила их на стены. Да вот беда - комната преобразилась, но мебель в ней старая, трухлявая. Пошла женщина к столяру и попросила его починить мебель. Тот согласился. И стала комната очень красивой. Затем женщина подумала: у меня дом стал хорошим внутри, а снаружи - ужас. И сделала она ремонт во всем доме. А потом и двор в порядок привела - не дело же, когда симпатичный домик в захламленном и неубранном дворе стоит. Кустики посадила, дорожки посыпала, забор починила и покрасила, калитку новую поставила. И стал ее дом самым красивым в деревне. Слава о той женщине пошла по всей округе, а о ее волшебном фикусе - еще дальше.

Тут меня спросили: что это за штуку я держу в руках на своей аватарке? Поясняю. Штука эта из Этнографического музея, привезена экспедицией в конце 19 века из Афганистана. Это пояс мужчины-афганца, в котором он мог всякую хрень носить - патроны, порох, лепешки, письмо к турецкому султану... И именно от такой штуки произошли пояса шахидов - в карманы закладывался порох или динамит. И ба-бах! В общем, очень вредная вещь. Хотя на первый взгляд - полезная.

Была в моей биографии страничка, когда я два месяца жил в Египте, в тогда еще только раскручивавшемся на российском рынке курорте Хургада.
И вот - декабрь, пора лететь домой. Последний день, на работу уже не надо, зарплату выдали, билеты греют карман. С утра напоследок иду на пляж - загораю, купаюсь, ныряю к кораллам. Температура воздуха +35, воды +26. Затем бреду по жаре домой паковать чемодан. Подтягиваются ребята, с которыми вместе работали. В комнате набивается человек 15, заряжаем кальян, сидим. И тут один парнишка, выпуская гигантское облако белого дыма, задумчиво произносит:
- Саня, представь: через 5 часов ты спускаешься с трапа самолета. Изо рта пар, снега по колено, зубы стучат...
Честно говоря, первая мысль была, что так НЕ БЫВАЕТ!!! Мы там к теплу привыкли, нам просто не верилось, что где-то есть зима. Нет, мы, разумеется, знали о существовании такого природного феномена, благо все были из Москвы и Питера. Но - все равно не верилось.

На днях друг вернулся из Хургады. Пришел ко мне и давай рассказывать: пляж, солнце, море, жара... А мне опять не верится. Ну как где-то может быть тепло, если мы тут мерзнем? Если, переходя маленький мостик через Фонтанку, я сегодня подумал, что у меня сейчас уши затвердеют и треснут,а кожа на щеках просто лопнет? Если форточку, открытую на лестнице, чувствуешь у себя в комнате, расположенной в самом конце редакционного коридора? Ну НЕ ВЕРЮ я, что где-то сейчас тепло. Это нас обманывают.

Ага, обрадовались. На вкусное потянуло? А вот и дудки, гастрономические излишества оставим на другой раз, я о другом языке - русском. И о хрене другом.
Короче, так.

Секретчику Александру Снежкову не спалось. Друг Симбирев уехал в тайгу в экспедицию. Еще эта Луна в окне казалась то сковородкой, с которой соскребли тефлон, то налитой молоком женской грудью.
- Только грудь что-то одна, - мрачно буркнул Снежков в подушку.
Сон не шел, хотелось размышлять.
- Грудь одна не бывает. Если она одна, значит, это не грудь, а... Это когда их две - это груди. Хм. Нет, и грудь тоже. А как сказать об одной, в единственном числе? Сиська. Нет, это вульгарно.
Снежков считал себя эстетом и чурался нелитературных выражений.
- Латынь... Как же грудь на латыни? Кажись, мамма. Не подходит. А по-старославянски? Перси. Опять две. А одна? Перся? Фу-у-у.
Глаза секретчика сосредоточились на Луне.
- Бюст. Тоже две груди. Да что же это такое? Как одна сись... половинка называется? С левой и правой грудью понятно, а если не важно которая? Если просто одна? Одна грудь, две груди, три груди. Три? Это уже мутант... но забавно... да... четыре груди... по одной в каждую руку... и рук четыре...
Снежков постепенно впадал в забытье. Ему снились женщины. Они плавно танцевали, и каждая периодически оголяла только одну грудь.
- Что это? Что это? - нежно спрашивали во сне чаровницы у опешившего секретчика.
Руки Саши почему-то не двигались. Перси проносились на расстоянии вытянутого языка Снежкова, он даже чувствовал их слабый аромат. Вид обнаженных прелестей совершенно сбивал его с толку, мешал думать и вспоминать название.
- Ну скажи, милый, это... это...
- Сиська! - неожиданно услышал свой голос обезумевший Снежков. - Булка! Буфер!
Девушки звонко рассмеялись и исчезли.
Утром секретчик был хмур. Служба не клеилась. Тетради прошивались криво, ключ застревал в замке сейфа. А тут еще начальник родного военно-геологического института генерал Астролябьев во время обхода устроил разнос:
- Ты что это, сержант, за бардак тут устроил? Почему секретные документы по табуреткам раскиданы? Хочешь, чтобы все наши тайны узнали? Да ты как стоишь? Ну-ка смиррна! Грудь вперед! Я говорю грудь - вперед. Это у тебя что? Грудь? Нет, это у тебя не грудь.
Снежков покраснел.
- Так точно! Не грудь!
- Именно. И что это у тебя, если не грудь?
- Не могу знать, товарищ генерал!
- Что-о-о?!
- Сиська? - вопросительно пискнул секретчик.
- Хреныська! Двое... трое суток ареста! Сверхсрочник, млин.

В курилке сидели двое гражданских штукатуров, делавших в институте ремонт. Точнее, один штукатур и одна...
"Штукатурка?" - пронеслось в голове у Снежкова.
Александр молча сел в уголок, размял в пальцах "Приму" и поднес спичку.
- Слышь, баклаша, огоньку подкинь, - обрадовался секретчику штукатур.
- Какой я вам баклаша?
- Да ладно, не быкуй. Ага, пасиб. Эх, цуко, крепкая.
Штукатур опять повернулся к собеседнице.
- Ну, пелотка, давай дальше, а то тема сисек не раскрыта.
Снежкову стало плохо.
- Простите, вы не могли бы выражаться при даме прилично? - секретчик похлопал ремонтника по плечу.
- Нах. Выпей йаду, - откликнулся тот.
- Плюс один, - прыскнула "штукатурка".

Скорая ехала долго. Водители тосковали в пробках и не стремились пропустить машину с мигалкой. Снежков ворочался в смирительной рубашке.
- Ты там давай не бузи, пожалуйста, - санитар стрался быть вежливым. - Сейчас приедем, снимем шкурку, доктор укольчик сделает.
- Трет мне что-то, - пожаловался секретчик.
- Что трет? - санитар заботливо стал поправлять ремешки.
- Ну эту, как ее, правую...
- Грудь?
Кровь полилась неожиданно сильным потоком. Зубы Снежкова, клацнувшие на шее санитара, моментально стали красными. Во рту появился сладковатый привкус.

В палате Снежков лежал один. В окне по-прежнему маячила Луна, напоминая то сковородку, то...

Сегодня по дороге на работу вдруг занялся математикой. Наверное, из-за хронического недосыпа, не иначе. Начал считать плюсы и минусы сегодняшнего дня. Пятница, 13-е все-таки.
Пока ехал до редакции, виделись одни плюсы.
+1. Сегодня день рождения моей жены Анюты. Буду поздравлять, дарить ей цветы и еще что-нибудь приятное.
+2. Сегодня День российской прессы. Будут поздравлять. Что-то дарить - вряд ли. Но последнее не страшно.
+3. Сегодня будет традиционная вечеринка в Доме журналиста. Обычно она проходит весело. Будут капустник, халявное пиво, турнир по дартсу, всяческие конкурсы и общение с миллионом друзей-коллег, которых год в неофициальной обстановке не видел.
+4. Сегодня я веду субботний номер питерской "КП". Хотя плюс ли это - не известно.

На работе началась уже другая математика.
-1. Самое плохое. Умерла Катя Малик из ставропольской редакции.
-2. Попал в аварию наш новый версталь. Говорят, лежит в больнице.
-3. Вызывали скорую для девочки из бухгалтерии - жуткий приступ гипертонии.
-4. Дежурство по номеру оказалось все-таки минусом. У меня в час дня уже все готово, а верстку начать никак не можем. Не завалить бы сроки сдачи номера.
-5. У меня окончательно доломался рабочий телефон. Чтобы позвонить, приходится бегать к столам коллег.
-6. Финансы... Сегодня что-то особенно распелись. И где они семиструнную гитару нашли? Я тут приятелю в подарок хотел такую купить, пол-Питера обегал - одни шестиструнки.

Никогда не верил в гороскопы и прочую хрень. Никогда не придавал значения числу 13. Тем более мне обычно с этим числом везло. Всегда полагал, что несчастливыми считаются понедельники, а не пятницы.
В общем, грустно, девушки. А главное - непонятно. Все жизненные устои рушатся из-за одного дня. И неизвестно, встанет ли завтра все на прежние места. Что и является самым неприятным.

Опыт был забавный. Вместе с коллегой Кравцовым летом был создан творческий дуэт по примеру Мешкова и Снегирева. Покуролесили дважды: первый раз ночью ломились в сортиры шикарных ресторанов на Невском, одновременно проверяя, как исполняется губернаторское решение на сей счет, второй раз разбирались с настольной игрой, которую городское правительство подарило каждому первоклашке. Уже придумали несколько будущих тем, но, увы, сегодня мы отправляемся в последнее приключение: Руслан Кравцов покидает "Комсомолку". Напоследок мы с горя поищем с помощью экстрасенса в Петербурге место, где стоял первый городской кабак, открытый по указу Петра I ровно 300 лет назад. А затем - все. Кончится наш дуэт. Игрища были интересны, но непродолжительны. И на том спасибо.

Журналист питерской "Комсомолки". Голодный и злой. Хотя по виду не скажешь, поэтому многие заблуждаются на мой счет.