В субботу впервые в жизни полностью посмотрел конкурс Евровидения. Или я ничего не понимаю в музыке, или голосуют в основном пациенты дурдомов - нынешние и будущие. Все, что мне понравилось, набрало минимальное количество очков, то, от чего чуть не стошнило - в топе. Наши - отдельная история, но об этом ниже.
Исключение одно: сербы. Они не зацепили, но песня ничего так, пели хорошо, надрыв в нужном месте, в общем, второго-третьего места реально достойны.
В жанре "Клоунада" выступали четверо: Верка Серючка, французы, англичане и румыны. Самый тошнотворный, примитивный и бесвкусный номер был у Данилко - его Европа и приняла на ура. Мне больше всех понравились французы, в моем конкурсе они вообще заняли первое место. Англичане тоже были на высоте во всех смыслах. Их стеб в стиле фильма "Аэроплан" мне понравился. Только их английский юмор телезрители, похоже, не поняли. В общем, англичане и французы в пролете. Румыны тоже сделали хороший номер - в отличие от той же мужской шестерки шведов они умеют петь на несколько голосов, умеют обыграть свое количество, умеют просто подурачиться. Кажется, в десятку они попали. Но французы и англичане, имхо, были лучше, у них были очень французский и английский номера.
Понравились латыши. Их песня на итальянском была весьма недурна, тока спели ребята не очень классно, поэтому их проигрыш закономерен. А песню жалко.
Операя дива из Словении не зацепила. Голос хорош, особенно на фоне остальных. Но что ж такая песня заунывная? И бедную певицу так в корсет затянули, что она даже двигаться не могла. Толстая? Да пофиг, вон, сербка победившая тоже не худышка - и ничего.
Финны после своих "Лорди" должны были потрясать. Готичная девочка этого не сделала. Убого выступила.
Литовцы и венгры жгли в жанре женской рок-баллады. Только прибалтка еще и на гитаре играла. Обе песни более уместно смотрелись бы в составе большого концерта сразу после жесткого маталлического заруба и перед антрактом. На Евровидении - не в тему.
Братья-близнецы грек и турок выступили в стиле "шикадам". Меня от этого мутило еще во времена Таркана, в период Кирокорова я от этого жестоко блевал, теперь же вывернуло напрочь.
О, кто позабавили - шведы. Солист очень хотел закосить под Мэркьюри, но получался у него наркоман Зэд из "Полицейской академии". Смеялси.
Немцы подивили джазом. Не в плане качества - песня была так себе, да и исполнение не ахти - а самим фактом выбора жанра. На фоне умца-умца слушается с удовольствием.
Болгары хоть и знаяли довольно высокое место - ужос ужосный. Разве что в барабаны стучали хорошо.
Таперича о наших. Позорышше. С Украиной все ясно - примитив он и есть примитив. Дебильная клоунада. Про "раша гудбай" ничего говорить не буду - некрасиво, но это дело Данилко и записных патриётов.
Колдун понравился чуть больше. Первый куплет он даже интонировал, как Мюррей Хэд в Джизус Крайст Суперстар. Я аж рот от удивления распахнул. На втором куплете запахнул обратно - вкусное интонирование закончилось, Дима начал петь по писанному, как пономарь. Внешний вид - темноволосый изящный мальчик с черной рубахе с распахнутым воротом, да на фоне "летающих" баб - блин, это же Дэвид Копперфильд! Когда давали дальние планы, сходство было потрясающее. Сразу, как это сообразил, спросил жену: на кого похоже? Отгадала сразу. А вот маме пришлось говорить отгадку. После этого она присмотрелась и сказала: точно, Копперфильд. А вообще Колдун мог бы и выиграть. Номер не на мой вкус, но сделан крепко и, кажется, в стилистике Евровидения.
Теперь о "Серебре". Самый отвратительный номер всего конкурса. Дебильная песня, дебильная музыка, дебильный текст, дебильная хореография. Жутко напоминало бессмысленные и беспощадные "Муси-пуси" Кати Лель. Песня ужасная в своей убогости и похабности. Я как слова разобрал (только ко второму припеву получилось - что-то у девочек с дикцией было не очень), так чуть со стыда не провалился. И вот ЭТО кто-то мечтал видеть на первом месте? Кто-то нам по телеку втирал, что это типа достойный номер? да как ЭТО вообще пролезло на Евровидение? Как отборочный комитет это отобрал, да еще единогласно? Страшные подозрения о том, что Макс Фадеев им забашлял, я гневно отметаю - остается, что в отборочном комитете сидят дебилы. Теперь я понимаю, почему во всех странах отбор проводят телезрители, а у нас - комитет. Мне реально стыдно за эту песню.
Да, понимаю, друзья по бывшему соцлагерю и многочисленные туристы с эмигрантами проголосовали и подняли песню на почетное третье место. Аналогичная ситуация была у Турции, за которую во всех странах голосовали диаспоры. Но от этого как-то не легче. Больше я Евровидение не смотрю. Одного раза более чем достаточно. Мне с такой Европой не по пути. Я лучше тихонько послушаю хорошую музыку. В наушничках.

Набрав за последние 8 лет 20 кг лишнего веса, со вчерашнего дня решил заняться здоровьем. И пошел на фитнес. После первого занятия жив. Думал будет хуже. Сбросил за 2,5 часа 1,5 кг. К утру вернулось всего 700 г. Итого минус 800 г. Неплохо.
Сегодня иду с женой на ее курсы для беременных делать с ней дыхательную гимнастику. Тоже какая-никакая физкультура. Послезавтра - опять пойду на фитнес. На следующий день - опять на курсы жены. В субботу, наверное, отдохну и в воскресенье - снова на фитнес. В общем, почти каждый день буду чем-то заниматься. Прикольно. И так минимум 2 месяца, после чего курсы для жены отпадут за ненадобностью Останется только фитнес. Может, мне на него каждый день ходить?
А теперь вопрос в студию:
Люди, которые это все уже прошли, расскажите, какие упражнения вам помогли подкорректировать фигуру? Какие опасности меня подстерегают на этом пути? На сколько недель вам хватало решимости и сил держать график?

Придя в себя после отпуска (т.е. опять начав мечтать об отдыхе) не без приятства вспоминаю, как съездил в Москву. Хотя многое там не понравилось, кое-то доставило удовольствие.

Первое и главное. Наконец-то нашел время дойти до музея Пушкина. Придя туда, обнаружил, что внутрь я скорее всего не попаду: очередь завивалась тремя кольцами - народ валом попер на Модильяни. Как же, по ТВ рассказали о выставке - пиплу надо отметиться. А у меня жена в положении - ей только с пузом в толпе и давиться. Потому и в Третьяковку ее не повел, хотя там она тоже еще не была.

Собрались было уже разворачиваться и ехать в другой храм культуры, как жена замечает растяжку: "Галерея искусства стран Европы и Америки 19-20 веков". Ну ни фига себе! Идем по стрелке и попадаем во флигилек ГМИИ. Очередь - 0 человек. Билеты по 60 рублей. Я чуть по стенке не сполз. Вот свезло-то!

Короче. За смешные деньги я узнал, что в Москве собрана очень даже не плохая коллекция моих обожаемых импрессионистов. Честно говоря, всегда думал, что Пушкинскому музею до Эрмитажа в этом плане далеко. Оказывается - вовсе нет. Три этажа очень достойных картин. Причем реально достойных - не в плане имен художников, хотя Матисс, Дега, Пикассо, Сезанн и прочие Ван Гоги и сами по себе очень круты. Но, скажем, в Дрезденской Альбертине они тоже висят, а картинки - так себе. Кроме Матисса и Шагала, пожалуй. А тут просто праздник для глаз. Матисса висело много, и даже две-три картины - очень высокого уровня. Нет, четыре.

Очень хорош был Шагал. Пара вещиц Тулуза Латрека, как всегда - певички из "Мулен руж", очень душевные. Разве что Роден подкачал - все-таки бронзовые копии, хоть и авторские, сильно уступают мраморным оригиналам. Кстати, когда я подошел к бабушкам-смотрительницам с вопросом, кто делал эти копии, они сразу признали во мне питерца. Потому что тут же спросили: а что, мрамор Родена у вас в Эрмитаже? Нет, говорю, в Париже. Ну хоть утешили, что копии авторские.

Захожу в какой-то из залов. Сначала топаю к картине, что ближе к дверям, но боковым зрением вижу что-то большое, в приглушенных тонах, черо-коричнево-бело-черное. Неужто Рокуэл Кент? Подхожу ближе - точно!!! Блин, я до этого в оригинале только его рисунки на бумаге видел да эскизы всякие, а эти картины - только в репродукциях. Как щас помню книжку "Это я, Господи!", которую в детстве до дыр зачитал.

В общем, получил колоссальное удовольствие при полном отсутствии народа в залах. Там на всю галерею было посетителей 20-30. Москвичам - респектище, что они самые классные картины вытащили в отдельную экспозицию, и туда не надо давиться в очереди. Молодцы. Удружили. И жена ходила по залам счастливая, она тоже все это любит.

Тем более, у нас сейчас этап такой - импрессионистский. Видимо, в Италии перкушались Высоким Возрождением. Оно там уж в слишком избыточном количестве. В какую церквушку ни зайди - Тициан, Микельанджело, Караваджо, Ботичелли, Леонардо, Рафаэль. Ну в крйнем случае - Пентуриккио или Паоло Веронезе. Тьфу. А тут - Боннар. Это же классно ))))

Второе. Сводил жену в московский зоопарк. Мне понравилось. С питерским карцером для зверья не сравнить. Конечно, не Берлин и даже не Хельсинки, но очень даже на уровне. Тем боле, недели за две до этого были в нешем ленинградском зоопарке, контраст буквально осязали. А через пару недель поедем в стокгольмский парк-сафари, тоже сравним. Мы зверюшек любим. И положительные эмоции нам сейчас особенно нужны. Ребенок в пузе при виде белых тигров кайфовал и одобрительно тюкал маму пяткой в живот. Опять же там почти случайно встретили юзера stass в компании других лирушников. Пообщались с ними 3,5 минуты, но жена убедилась, что они не такие уж и страшные ))))

Нынче не то что давеча. Подвиг ради девушки уже не совершить. У нас в Питере в начале 80-х годов высший шик был подарить 8 марта торт из питерского кафе "Север" - оно тогда считалось лучшим. Продавали по 2 больших или по 3 маленьких тортика в руки. Партия ограниченная. Тот, кто приходил к открытию кафе, оставался ни с чем.
Мы с друзьями КАЖДЫЙ год на протяжении 5 лет дарили своим дамам тортики. 7 марта в 2 часа ночи я шел занимать очередь, т.к. жил ближе всех к "Северу". Было морозно, иногда даже очень. Я брал с собой подушку в полиэтиленовом пакете (чтобы не холодно было сидеть на ступеньках) и книжку. В 2.30 добирался до кафе, и был где-то 30-40-м в очереди. В 5.30, после открытия метро, меня сменял один из друзей и сидел до 8.30 утра, после чего бежал учиться. Его менял третий друг, который стоял до упора. Где-то в 12 часов подходила наша очередь, мы все опять собирались у "Севера" и покупали свои законные 9 тортов. Я свои три распределял так: один девушке, один маме и один - согласно оперативной обстановке (каюсь, иногда одновременно бывало и по 2 девушки). И из 9 тортов один мы в обязательном порядке дарили нашему педагогу в ТЮЗе.
Эх, какими глазами на нас смотрели дамы, получая тортик! Наш подвиг ценили.
В ночной очереди заводились знакомства, там каждый год оказывались одни и те же люди, мы уже узнавали друг друга.
А сегодня тортики мы купили без проблем. Просто с утра перед работой зашли в магазин и взяли три штуки. Без подвига, без романтики. Не то, что раньше.
А вы на какой подвиг готовы, чтобы сделать девушке подарок?

Я не понял как, но эта штука угадывает знак зодиака. Сейчас все в кабинете проходят этот тест, уже 6 попаданий из 7. Кто мне объяснит - как они это делают?

По результатам теста Ваш предполагаемый знак зодиака - Рак

Пройти тест

В субботу работали на марше несогласных. Получили от омона по полной. Я - по лицу локтем, фотограф по спине дубинкой, зато два раза. Башка до вечера трещала. Одно утешает: омон оказался не питерский, а из присланных в город дополнительных сил. Теперь думаю, от представителей каких городов довелось мне огрести - Новгорода, Пскова или Владимира?
Странно, но боль почувствовал, только когда марш закончился - коллега спросил, чего у меня щека опухла, тут-то и начало болеть. А до этого было не до того, бегали, как лоси из конца в конец Невского проспекта, чтобы все увидеть, все услышать. Сбросил килограммов пять. Лишился хорошей ручки (ее случайно выбили марширующие, когда от дубинок уворачивались). Пытался поднять, да кто-то ухватил меня за шкирку и утащил из-под ног омона. Спасибо этому человеку, хоть его лица я и не увидел, только синие рукава его куртки.
Давненько такого не было. А по телеку сказали, что марш состоял из некольких сот хулюганов и провокаторов, причем московских. Улыбнуло.

Мой коллега Артем Костюковский из газеты "Газета" фотографировал, а я попал в кадр:

Завтра днем веду жену на УЗИ. Хотим девчонку. Меня-то в принципе устраивает и пацан, но жена при одном упоминании о такой вероятности (между прочим, 50-процентной) начинает плакать. Надеюсь, что завтрашний день ее не расстроит.

Вау, какие люди стали моими ПЧ! Привет, Ольга_Липчинская. А мы тут с твоими земляками-иркутянами по всякому развлекаемся пятый пуд соли трескаем.

Меня тут ругают, что я новых ПЧ не приветствую. Хам, мол. Что ж, буду исправляться )))) Тем более и повод есть: здравствуй, TaiLy. Надеюсь, тебе тут понравится ))) Хотя опять же меня ругают, что редко в свой дневник пишу. Тоже буду исправляться, но это уже другая тема.

Еле дождался холодов: наконец можно трескать зимние блюда. А их я знаю несколько, и все - из сыра. СЫЫЫЫР! Я в последнее время напоминаю себе мыша из какого-то мультсериала. Вчера в магазине шел мимо сырной полки и учуял Грюйер носом. Разворачиваюсь - точно, лежит, падла, и стОит столько, что швейцарским банкирам не по карману. Слюну сглотнул и дальше пошел.
Ладно, о сыре. Решили мы в прошлую пятницу приготовить роклет. Это такое офигительное франко-швейцарское блюдо: берется сыр "Роклет" (и только он!), нарезается толстыми кусманами, посыпается перцем, кладется на тефлоновую лопаточку, ставится в печечку, там плавится, затем выливается на вареную картошку с зеленью, колбасками, тушеными овощами...
Короче, пришел я в "О'кей" за Роклетом. Помню, что там он как-то был. Точно, лежит. Три вида. От 600 до 900 рублей за кг. Суки. А мне на пятерых едоков почти два кило нужно. Ну полтора как минимум. Черт с ним, в другом сэкономим.
- Дайте мне вот этот кусок, - это я продавщице.
Тетка берет в руки самый большой кусок сыра, разворачивает и прикладывает к нему нож. Я практически ору:
- Вы что делаете?!
- А сколько вам отрезать?
- Мне ВЕСЬ кусок нужен!
Она широко распахивает глаза и становится ну очень любезной. Если только за идиота меня не приняла.
- Ой, побольше бы таких покупателей. Вам нарезать?
Тут уже моя очередь издеваться.
- А вы умеете нарезать роклет?
Продавщица юмору не поняла и показала взглядом на лоточки с уже нарезанным ТОНКИМИ ЛОМТИТКАМИ роклетом.
- Умею, конечно.
- Вот это, то что вы нарезали, - говорю я важно, ощущая себя жутким выпендрежником (ну иногда можно, ага). - Только в помойку годится. Это так есть нельзя, потому что в холодном виде воняет немытыми неделю ногами (ну тут я соврал - не неделю, так, дня два).
Тетка опять юмору не понимает. Берет кусок сыра, нюхает. Ей становится нехорошо.
Окончания сцены не видел: прибежавшая из овощного отдела жена оттащила от прилавка и потом долго отчитывала за неприличное поведение.
Роклет был хорош. Вкусно. Это же СЫЫЫР!
В следующее воскресенье буду делать фондю. Куда бы сходить за правильным сыром? Опять что ли к той тетке нагрянуть? Она ж офигеет - полкило Эмменталя и полкило Грюйера ))))

Меня тут давеча спросили: что такое х..евая работа? Я и не знал, что ответить. А теперь знаю.
Вот она:

У меня назначено интервью с этой девушкой. Бывшая мисс Вселенная, ведущая "Спокойной ночи, малыши!", аспирантка университета МВД и, наконец, просто красавица. Вот только страшно далек я от шоу-бизнеса, так что даже не очень-то знаю, о чем ее спрашивать. Несколько вопросов я, конечно, придумал. Но это то, что интетерсует меня. А вот что интересует народ?
Короче, пишите сюда, плиз, о чем бы вы спросили Оксану Федорову. Ответы будут размещены сразу после интервью.

Слов нет. Все на восьми фото.

Во вторник 14 ноября около 22.30 в Москве на Ленинском проспекте гаишники шмонали Евгения Плющенко. Не поверите - как простого смертного! Нет, вру, не как простого: я, например, за долгие годы вождения автомобиля такой чести со стороны гаев не удоставиался. Так, права проверить, полтинник стрясти - это да, а чтобы вдумчиво и серьезно все из багажника вытряхивали да в сумках копались - не было со мной такого. Так что я удивлен. Оказывается, Плющ тоже удивился и заподозрил происки конкурентов по бизнесу. И все равно непонятно: зачем? Если хотели наркоту подбросить, до чего ж не подбросили? Тут старые гаишники высказали пару подозрений, но для этого надо знать, как проходил тот самый досмотр.
Ау! Свидетели! Откликнитесь! Кто видел, как на Ленинском трясли "Мерседес", рядом с которым стоял Евгений Плющенко, не сочтите за труд написать сюда.

Они уже достали не только водителей, а всех. Надоело. В общем, принимаю идеи, как побороть это зло. У всех же собственные мыслишки на этот счет. А кто-то видел, как в забугорье решают эту проблему. Давайте бороться с пробками вместе.

Боюсь сглазить, но, кажется, в начале лета я опять стану папой. Имея двух практически взрослых детей от первого брака (дочке почти 16 и сыну 14), чертовски приятно вновь почувствовать себя молодым.

Вчера ходил на пресс-конференцию организаторов "Русского марша" в Петербурге. Впечатление удручающее, даже настроение испортилось. Злобные, агрессивные, а главное - тупые. Правильно говорят, что хуже дурака может быть только идейный дурак. Это про них.
Особенно запомнился молодой человек довольно интеллигентного вида, в черной форме, с портупеей и стилизованной свастикой на рукаве. Звали его Илья Лаврентьев, и он представлял "Славянский союз". Лучше бы он молчал. Потому что когда он открыл рот, интеллигентность исчезла, и вылез мелкий, но мерзкий зверек с ителлектом имбецила. Содержания - ноль, брал рыком:
- Если власти не хотят мирного решения вопроса, они получат военное решение! - вещал металличесим голосом Лаврентьев. - У нас рука не дрогнет! Кому не нравится - могут уезжать из нашей страны, или мы их уедем. Мы готовы сражаться! - и мальчик вскинул руку в нацистском приветствии.
В общем, слушал я это, слушал, а потом задал простой вопрос: "Если вы знаете, что милиция будет применять против вас силу, то не аморально ли сознательно призывать своих сторонников под милицейские дубинки?"
В поднявшемся возмущенном гомоне я вычленил следующую информацию:
1. Я не русский (спасибо, мне это еще в школе сообщили, когда жидом обзывали и, пока я дзюдо серьезно не занялся, норовили стукнуть)
2. Этот вопрос аморальный и глупый (как говоривал один мой друг-грузин, не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы)
3. Я отрабатываю редакционное задание, а редакция в свою очередь отрабатывает заказ еврейских фашистов (даже не знаю, что на это сказать, я же не психиатр)
4. Я - враг русского народа (интересно, под каким номером я окажусь в расстрельном списке?)
Членораздельного ответа именно на заданный вопрос я так и не получил. Пришлось вопрос повторить. Мне рассказали про мерзкие власти, которые притесняют русский народ, не дают ему промаршировать по Невскому проспекту и выставляют против него милицию.
Я задал вопрос в третий раз, вслух посетовав, что выступающие, конечно, мне отвечают, но немного не на тот вопрос, который я задал. Мне стали повторять все вышесказанное, пока, наконец, сидевший скраешку мужик из движения против наркотиков не сказал: нет, аморальным мы это не считаем. Уффф... Всего-то и требовалось...
Следующий вопрос я задал уже в режиме интервью одному из организаторов "Русского марша" Александру Большакову:
- Скажите, - поинтересовался я. - Почему действия властей против вас вы трактуете как действия против всего русского народа вцелом?
- Потому что я - русский. Вот человек (показывая на своего соратника) - он тоже русский.
- Но есть же другие русские, кто не разделяет ваших взглядов.
- У меня более активная жизненная позиция.
Блин... Хотел ему сказать, что кроме активной жизненной позиции неплохо бы иметь и мозги, но удержался. Среди говна почему-то захотелось быть в белом, поэтому хамить не стал.
Все это время я был центром внимания всех нациков. Они меня подробно фотографировали со всех сторон, некий мужичок с визиткой генерального директора "Нью Диджитал Синема" Владимира Щенникова снимал меня на видеокамеру, настырно залезая объективом чуть ли не в мой нос. Не удивлюсь, если завтра на каком-нибудь сайте фашиков мой портрет появится среди прочих "врагов народа". Ну-ну.
Когда я уходил, какой-то товарищ пытался меня убедить в том, что я их боюсь. Оххх. Ну да, как боюсь вляпаться в дерьмо. Мерзко это все. Страха нет, есть брезгливость. В общем, настроение они мне испортили. Суки.

Сказал бы мне кто 15 лет назад, что столько стран объеду. Удивился бы сильно. А сколько их еще впереди. Или спереди )))))
В общем, по сцылке зашел и наприсовал свою карту посещенных государств. Думал, будет выглядеть круче. Но тоже ничего получилось.

Это в масштабах мира.

create your own visited country map or check our Venice travel guide

Что-то пусто в Америках, да и Азия еще почти не окучена.

А это только Европа

create your personalized map of europe or check out our Barcelona travel guide

Ну никак мне не доехать до Португалиb и Англии. А в Польшу и Латвию не очень-то хочется. Разве что друзей навестить, да они уже настолько старые друзья, что все контакты потерялись. Ау! Михал, Марек, Томаш! Вы там еще живы? Живенько так себе представляю: идет Мумин, а я ему: "Куррррва, яка моррррда!" Ему будет приятно :)))
В бывшие Югославские репаблики может и съезжу когда-нибудь, но сначала - на корриду, жрать паэлью, гаспаччо и карпаччо.

А такую же карту можно нарисовать здесь:
http://www.world66.com/myworld66

События реальные, изменены только имена.

Во Флоренцию капитан 3 ранга Обожженов приехал не просто так, а в отпуск. В нагрузку к галерее Уффици и статуе Давида работы Микельанджело ему полагались +27 градусов в тени. И это в середине октября!
Воздух был пропитан чьим-то потом и запахом жареных каштанов. И то, и другое, скорее всего, исходило от небольшой группы перекусывавших японских туристов на Пьяццо-Веккио, человек в 50. Не переставая жевать, они активно щелкали фотоаппаратами. Запечатленными оказались скульптуры, изображающие, как крадут сабинянок и рубят головы медузам Горгонам. Высокое искусство Возрождения и античные шедевры вызвали в Обожженове сильнейшее желание излить душу. Но в музеи очередь, в кафе забегать неприлично, там ведь что-то надо покупать, а на скромную офицерскую зарплату в Европах не разгуляешься. Пришлось идти в общественный туалет. Табличка со стрелочкой, указывающей на ближайший ватерклозет нашлась быстро. Взяв нужный курс, кап-три двинулся к намеченной цели.
Узкие улочки сменяли друг друга, а очередные таблички все предлагали свернуть за еще один угол. Наконец, впереди забрезжил свет, и Обожженов прибавил шагу. Внезапно взвыла сирена, и две полицейские машины заставили моряка вжаться в стену, давая им проехать. Полиция далеко не умчалась: метров черз 20 машины притормозили, и из них выскочил с десяток парней и девушек в красивой форме. Почти такой же красивой, как у Обожженова. Но ее он оставил дома вместе с кортиком, который не пропустила бы таможня. Так что на сей раз офицер был в гражданской футболке.
Образовалась толпа, затем послышались крики. Через мгновение Обожженов увидел, как на него несется какой-то парень, а за ним бегут полицейские с пистолетами в руках. Туристы расступались, освобождая место для погони. Но русский офицер не таков! Он и в Италии остается этим, как его, образцом этой самой... тьфу, забыл, но это без разницы. В общем, Обожженов вторично вжиматься в стенку не стал. Он бросился наперерез улепетывающему преступнику, подставил ему ножку, толкнул мощным торсом в бок и схватил за руку. Тот потерял равновесие и чтобы не упасть, вцепился всей пятерней в футболку Обожженова. Раздался треск рваущейся материи. В футболке образовалась брешь. Следом на российского моряка со всего маху налетели двое полицейских, но, столкнувшись друг с другом, упали на мостовую под ноги нашему отпускнику. Пистолеты они продолжали сжимать в руках.
- Нормальные шпалеры, - мелькнула мысль у Обожженова. - Лишь бы только в этой свалке не пальнули в кого-нибудь.
И он аккуратно отодвинул дуло одного из пистолетов от своего живота. Преступник тем временем выскользнул из объятий моряка и вновь бросился наутек. Но скорость была потеряна, и его вскоре настигла вторая партия полицейских. Причем одним из них оказалась высокая стройная черноволосая девушка с небольшим автоматом, висевшим на внушительной груди. От такой красоты Обожженов непроизвольно вытянулся и втянул живот. Дырка на футболке зияла, выставляя напоказ волосатую грудь кап-три. Но русский офицер пострадал не один: на брусчатке валялся оторвавшийся погон полицейского.
- О, будет сувенирчик, хоть какая-то компенсация, - решил Обожженов, поднимая находку.
- Грацие, синьор, - к российскому моряку подошел мужчина в форме и протянул руку.
- Да чего там, прего, пер фаворе, - заскромничал Обожженов, тоже протягивая руку полицейскому.
Причем как раз ту, в которой был зажат чужой погон.
- О, грацие-грацие, - обрадовался полицейский, выхватывая несостоявшийся сувенир.
И он что-то еще долго говорил по-итальянски.
- Вой каписко? Грацие, - это улыбнулась пышногрудая девушка с автоматом.
Обожженов чувствовал себя героем. Но недолго: в туалет хотелось по-прежнему.
- Скузи, - только и выговорил он, срываясь в направлении стрелок WC.
Когда офицер вышел из сортира, полиции уже не было, а черноволосой служительницы закона и след простыл.
- Вот черт, даже имя спросить не успел, - подумал Обожженов. - И они мое не спросили. Ну и черт с ним. Значицца, не быть мне героем. Погон только жалко.
И российский моряк отправился в ближайшую лавку покупать новую футболку.
- В кафе сходить было бы дешевле, - мелькнуло у Обожженова, едва он увидел ценник.

Сразу предупреждаю: это не мой рассказ. Гениальный автор живет в Ашкелоне (Израиль), он основатель и главный вдохновитель интернет-сообщества пародийного творчества, скромным членом которого являюсь и я. Преодолев муки черной зависти и признав примат непревзойденности отца-основателя, размещаю его творение у себя.
Необходимое пояснение: в сообществе принята морская тематика, поэтому некоторые персонажи традиционно обитают на корабле, носят звания и форму.

Начнем с цитаты отсюда:
http://yoshke.livejournal.com/279437.html

Мне он нравится. Похож очень на моего друга франкфуртского. Если бороду убрать, то вообще. Друга моего тоже Гриша зовут и даже фамилия у него по образу. И ему точно так же все пох. Он в кедах. Я сам не такой, но людей этого склада очень хорошо понимаю и можно сказать люблю.


- Сеньор Перельман, я Вас решительно не понимаю! – вздыхал президент Испанской Королевской Академии наук Франциско Котангес, посыпая солью жирное пятно на кружевном воротнике. - Вы отказываетесь от чести, коей удостаиваются избранные. За всю историю нашего государства по пальцам можно пересчитать лиц, награжденных королем. Уверяю Вас – казненных, замучанных инквизицией и высланных в Пиренеи было значительно больше.
- Вот именно! - почесал вихрастую бороду математик Григорий Перельман. – Не желаю иметь ничего общего с тиранами. Я всю жизнь по коммуналкам скитаюсь. Мне эти ваши тайны мадидского двора нафиг не нужны. Не мое это и баста!
- Чушь! Какие тираны? То ж Габсбурги были, а сейчас - Бурбо-оны! Сравнили пенис с пальцем! – фыркнул академик, продемонстрировав русскому математику средний палец, обрамленный роскошным перстнем. - У нас сегодня превыше всего права и свободы личности!
- Знаем чего стоят ваши так называемые свободы, – махнул рукой Перельман и развернулся в сторону пробегавшего мимо официанта. – Еще одну бутылку «Русского стандарта», будьте добры!
- У Вас, между прочим, шнурок на кеде развязался, - удрученно посмотрел вниз сеньор Котангес. – Гриша, подумайте, миллион долларов – это не херос de perros!
Перельман, положив голову на стол, внимательно рассматривал заполненную до краев стопку:
- С такими деньгами в Питере - хана. Миллионом пока не пахнет, но после шумихи в прессе вокруг меня уже ошиваются разные подозрительные типы. Вынюхивают, выслеживают, караулят в подворотнях! Да что в подворотнях, они и здесь, в ресторане глаз с меня не спускают. Вы оглядитесь вокруг, Франциско!
- Ничего такого подозрительного н..не замечаю, – затравленно осмотрелся Франциско.
- Осторожнее оборачивайтесь, карахо! – перешел на шепот Григорий. – Во-он тот мордоворот в тельняшке, за столиком справа, глаз с меня не спускает. Думаете совпадение? Не-е-е...
- О, Пресвятая Дева, – лицо испанского академика мимикрировало под цвет воротника. – Он кажется направляется к нам...
- Не занято? – Крупный небритый мужчина в тельняшке, не дожидаясь ответа, сел за стол и по-хозяйски налил себе в пустой бокал.
Григорий и Франциско переглянулись.
- Ты зачем бороду отрастил, дурик! – с нежностью посмотрел на ученого незнакомец.
- Простите... С кем имеем честь? – дрожащим голосом начал Котангес.
- Главный корабельный старшина Фишкинд, – кивнул мужчина. - Старый франкфуртский друг этого дурика. Лет двадцать не виделись, наверно... Вы не знаете, зачем Гриня бороду отрастил? С кедами ж не гармонирует!
Перельман молча выпил.
- Гриня... – посмотрел на часы Котангес. - Обьясните камараду зачем Вы отрастили бороду и давайте закругляться. Мы еще успеем вылететь ночным рейсом в Мадрид.
- Гри-иня? Ты летишь в Мадрид? Ты? В Мадрид? – всплеснул руками Фишкинд.
- Ни в какой Мадрид я не полечу, – отрезал Перельман.
- Григорий Перельман – великий российский ученый! – возмутился Котангес. – Он первый в мире сумел доказать гипотезу Пуанкаре! Он удостоен главной мировой премии в области математики. Какой он вам Гриня, карахо!
- Пе... Перельман?? А разве не Зильберштейн? – поморщился Фишкинд. - Кеды те же. Только Гриня Зильберштейн вроде ПТУ заканчивал. И бороды не было. Неужели обознался?.. Ой... Вы простите ради бога, товарищи. Без бороды – ну вылитый дружок мой, Гриня...
- Бывает, – перевел дух испанский академик.
Фишкинд встал и виновато посмотрел на Перельмана:
- Еще раз простите. А-а... Не могли бы вы вкратце пояснить смысл гипотезы, доказанной уважаемым Григорием?.. Для общего развития, так сказать.
- Гипотеза Пуанкаре утверждает, – Котангес высокомерно посмотрел на Фишкинда. - Все трехмерные поверхности в четырехмерном пространстве, гомотопически эквивалентные сфере, гомеоморфны ей.
- Гомо.. Чо? – нахмурился старшина. – Григорий, я конечно извиняюсь...
- Все значительно проще, – отозвался Перельман, вертевший в руках пустую бутылку. - Трехмерная поверхность кое в чем похожа на сферу. Если ее расправить, она может стать только сферой...

...Через неделю, во время ночной вахты, старшина Фишкинд живо делился своими впечатлениями от поездки в Россию с мичманом Завалиным:
- Понимаете, Зяма, – Фишкинд с аптекарской точностью разделил последнюю каплю водки по стаканам. – Любая трехмерная поверхность, если ее заправить, становится сферой.
Мичман неуверенно кивнул, пытаясь наколоть вилкой расползающуюся в масле шпроту.
- Вот смотрите – старшина взял в руки бутылку – Обычная трехмерная поверхность. Пустая бутылка. А если заправить?
- Пузырь! – осенило мичмана.
- Вот именно! Сфера! – удовлетворенно подытожил Фишкинд. – Теперь понимаете?
- Я понимаю... Но с этой хохмой ехать в Мадрид за миллионом баксов? – пожал плечами мичман.

Г.Г. Маркес «Перельман в своем лабиринте»