где он май вечныймай

когда ты заканчиваешь институт и оказываешься в так называемой взрослой жизни, ты наконец-то по-настоящему сталкиваешься с людьми. раньше ты был защищен, у тебя всегда была возможность крикнуть правду в лицо, всегда можно было сбежать домой, спрятаться, выплакаться, сломать что-нибудь, прийти в норму, а потом начать все сначала.
хорошо помню какой я была в младшей и средней школе. мне было очень трудно, потому что ровесники не принимали меня, учителя ненавидели, а я сама презирала свою странность. но, в то же время, это одиночество давало мне силы быть самой собой. я могла встать и сказать то что думаю, или сидя, со своей вечной последней парты у окна (там где обзор лучше всего) залепить очевидную правду, кому угодно, в лицо, громко и уверенно. а потом, когда меня выгоняли из класса, я могла бросить рюкзак через весь класс, встать и выйти-быстро, стремительно, по-медвежьи косолапо (травмы спины и как результат ужасная осанка с которой борюсь сейчас уже несколько лет), но легко, зная, что все равно ничего они мне не сделают. и пускай иногда вот так идешь по коридору, в ушах звенит собственный голос, шаги звенят, волосы звенят, даже воздух этот коридорный звенит в ушах, а перед глазами только окна, окна и свет. иногда он белый от снега, иногда белый сам по себе. и ты идешь, почти взлетаешь, от обиды, от злости, от несправедливости. а потом садишься прям вот здесь, на крыльце, и закуриваешь. мимо проходят учителя, ругаются, а тебе 14 лет, твоего отца вызывают в школу, и ты начинаешь курить уже особо не прячась. потому что они все равно ничего тебе не могут сделать.
странно, но когда ты оказываешься на работе, ты начинаешь избегать конфликтов. просто потому что ты можешь потерять работу, если будешь конфликтовать. приходится приспосабливаться. это трудно дается.
у меня была ситуация, в прошлом году, когда я была стопроцентно права, совсем права, но директор картины был человек влиятельный и злой, и мне пришлось уйти оттуда. по большому счету я от этого события только лучше жить начала - сменила профиль своей деятельности, сейчас получаю в два раза больше, работаю интересней и чувствую себя лучше. но, видимо, какой-то остаток того чувства, когда тебя совершенно несправедливо выгоняют с работы, когда ты делаешь ее лучше чем кто-либо кого ты видел, и ты прав, ты стопроцентно прав, а все равно сидишь на маминой шее в итоге несколько месяцев, без денег, без правды, без дела... это дурацкое чувство заставляет тебя чувствовать себя никому не нужным.
вообще у многих киношников такое, все говорят что без съемок чувствуют себя просто никем, привыкаешь ведь к этому ритму и ощущению важности того что ты делаешь. как будто без этого кадра, да и вообще без этого фильма мир не станет другим. есть кино, которое меняет мир. но я в таком пока не работала. поработаю еще, напишу потом об этом может быть.
я не это хотела сказать.
а то что из-за неприятностей которые были, из-за всего этого насилия, я стала гораздо слабей. я больше не хочу ставить кого-то на место, ведь часто вижу как жизнь сама это делает со временем, не хочу никогда ничего никому доказывать, ведь уже знаю, что всем в сущности на всех наплевать, не могу спорить, потому что мне самой не интересно мнение другого. но смелости поубавилось с годами. сейчас я уже не могу сказать все что думаю вот так прямо в лицо. не потому что я боюсь наказания, просто обидеть не хочется. и спорить не хочется, потому что столько в жизни моей агрессии было разного рода, что просто жить хочется, жить и радоваться, да и все. я, наверное, слабый человек, но достало меня уже бороться. то есть, когда приходится - пожалуйста, я буду держать удар, спокойно, даже с улыбкой. но лезть на рожон - не мой удел.
и все равно, иногда подолгу не могу ничего сказать, потому что мне кажется что это прозвучит глупо или наигранно, вот так и плыву часто по течению, хоть со стороны это и выглядит будто я долбанная зена -королева-войнов.
иногда попадаю в такую ситуацию, когда на меня давят, ведь по своей работе я не могу принимать конечное решение, при этом я и ответить не могу по-настоящему, ведь это будет не правильно. хочется чтобы меня уважали.
как заслужить это уважение? наверное просто работать хорошо, принимать удары как необходимость, делать свое дело и пытаться гнуть свою линию, несмотря ни на что. и тогда они увидят что я могу больше чем они думали, и тогда доверие какое-то появится.
попробую так.
иногда мне кажется, что человек бездонный сосуд силы. потому что силу он черпает только в самом себе.

написала это прошлой осенью, на одходняках, после концерта дельфина. случайно там встретила знакомых ребят, неслучайно употребила.

сил перечитать это нет совершенно. темный поток мыслей, ненависть к себе и перзрение себя. все здесь. приятного аппетита.

***

Как вырванная страница из книги, возмущает не отсутствие доброты, а наличие жалости. Существует она в любой форме, и никуда ты не денешься от робости, от неуверенности и невозможности оставаться самим собой. Наедине с самим собой.
Думаешь, что время что-то меняет или наркотики – все остается по-прежнему. И ты остаешься прежним, никогда не изменишься, не станешь другим человеком. Каким родился, таким и будешь, таким и умрешь. Все остальное - нелепая попытка не исчерпаться, сохранить того ребенка который улыбался. И больше не улыбается. В мире так много людей, замешанных в сострадании и жалости, страх получить новую рану толкает тебя на жестокие поступки. Ты становишься циничным, но если бы циничным по отношению к собственной боли – нет, по отношению к другим, будто никто не испытывал того что ты испытывал и не пережил то что ты пережил, не понимает и не видит мир твоими глазами, слаженно и четко. И чужое страдание, боль чужая – смешна, несущественна, ее не существует. Это иллюзия и малодушие. Казалось бы. К себе все совсем иначе. Но вдруг ты стоишь посреди большого концертного зала и вдруг ты понимаешь, что ты НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЕШЬ. Все. Крышка гроба. Все уже было и ничего уже не будет.
Всю жизнь ты ощущаешь себя борцом. За что ты борешься ты не знаешь. Знаешь только против кого. Против родителей – потому что они были обывателями и только ранили тебя своей заботой. Не та забота, дайте другую. Против своих знакомых, даже не друзей, которые по какой-то неведомой причине смогли перешагнуть через то чрез что ты не можешь. Смогли – и выглядят счастливыми. И их туда же, прями в ад. Пускай горят там вместе с тем, чего ты хотел добиться, но так и не смог.
Ты бросаешь все – старых друзей, свой дом, наркотики. Они ничего не понимают, ничем не могут помочь, да тебе как бы и не нужна их помощь, только вроде как не мешайте. Ты начинаешь искать, ту звезду, которая приведет тебя к правильной дороге. Человека или людей, музыку, которая осветит путь и укажет тебе, где оно. Счастье. Спокойствие.
Не можешь выдержать разговора дольше минуты, все время включается кто-то еще, кто-то третий, который все время мешает. Он наблюдает со стороны и всегда рядом. Его не обмануть. Он говорит тебе – беги от нее, от него, от них, отсюда, беги куда угодно и пока ты будешь бежать тебе будет легко, потому что не придется ни о чем думать. Нужно просто бежать.
Не принимаешь себя таким, какой есть, потому что ничего не знаешь о себе. Ты так много прожигал времени, что ты не помнишь себя.
Ты не можешь пить, потому что помнишь себя только плохим, грязным, забитым и никому не нужным. Таким ты стал сам. Ты сам таким себя сделал.
Ты не можешь больше разговаривать с ними. Одни не достойны тебя, других ты не достоин.
Ты слишком умен, чтобы поверить в это до конца, потому ты слишком циничен. И даже собственная жалость цинична. Ведь ты не веришь в нее до конца.




Я закрыла двери на замки и ко мне теперь никто не может войти
И окно я закрою тоже.
Потому что себя потеряла и не могу найти
И никто, к сожаленью, не может.
Ты откроешь глаза и увидишь рассвет, в своем доме железобетонном.
Я открою тебе сокровенный секрет – ничего у меня кроме дома.
В доме тихо, спокойно, здесь можно лежать
Провожая глазами машины.
В доме тумбочка, шкаф, в доме чай и кровать.
Никогда здесь не будет мужчины.
Я тебя потеряла, я жажду найти, это трудно мне – быть одиноким.
И не надо, пожалуйста, не приходи.
Пусть останется город жестоким.
Я боюсь вас, любимые люди мои, я боюсь вас касаться руками.
Мне не нужно уже ни добра, ни любви.
Лишь бы только не видеться с вами.
Я хочу написать на листке – всем пока.
Только нужно вставать непременно.
Нужно чай себе сделать, налить молока
И одеться еще современно.
Бесполезное тело мое и душа
Бесконечно бессмысленно это.
Я убила в себе своего малыша
И создать не сумела замену.
11.11.2013




Мимо проносятся машины, я иду по городу, иногда смотрю себе под ноги. Иногда не смотрю. Людей так много, и они все такие неинтересные с виду. Вот так смотришь на незнакомых людей, они разговаривают, улыбаются. Ты начинаешь вглядываться в них, прислушиваешься. Даже может быть и не даешь им имена, но как будто дал, как будто знаешь про них все, и про то, что между ними. По каким-то обрывкам слов или жестов уже все за них придумал, прожил их жизни, до и после, знаешь, как они друг к другу относятся. Уловил мельчайшие детали о каждом из них. Все знаешь. И презираешь их за это конечно. Ведь они так просты, так банальны. И эта девочка, которая ловит каждое слово, и этот мальчик, пытающийся казаться интересным. Ненавидишь их буквально за это. Как можно, кто допустил, чтобы люди были такими предсказуемыми, такими банальными, такими объяснимыми. Потом объявляют твою станцию метро, и ты забываешь о них навсегда.
И от того, что ты так здорово разбираешься в людях, от этой своей наблюдательности, проницательности и мудрости почти тошно становится тебе. Ведь всю эту фальшь, которую ты с такой легкостью заметил в незнакомых тебе людях, или может быть придумал ее, ты также замечаешь и в себе. И это становится невыносимым. Ты начинаешь сторониться людей. Они не достаточно хороши для тебя. Люди тоже начинают тебя сторониться, ведь ты весь как будто расплескался в потерянном времени, в постоянном анализировании того что происходит, в собственных комплексах. Ты запираешься дома, пытаясь в книгах найти ответ на свой вопрос – почему я несчастен? Ответов много, но они как будто неприменимы к тебе. Ведь ты так уникален. И однажды ты просто взрываешь себя в толпе в метро в час пик. И все заканчивается.

нашла эту страницу случайно, пароль подошел с первой попытки, и вот я снова здесь. прошло уже почти десять лет с первых записей, я вчера ночью снова их перечитала. в общем-то ничего не изменилось, наверное, где-то в корне моей души, а где-то снаружи кажется, будто изменилось все.
сйчас проживаю какой-то странный период своей жизни, как будто круг замкнулся и все повторяется. встречаю новых людей, похожих на старых из той, предыдущей жизни, когда я жила в своем городе и вела этот дневник. все наносное, все что принесли наркотики, оно начинает потихоньку куда-то стягиваться, облетать, прошло бы уже поскорее. в голове все структурировалось, все встало каким-то строем-слова, мысли, рефлексии...наверное, я поглупела. виню в этом только наркотики, ну и социальные сети, конечно, которые отнимают у нас все попытки самостоятельного творчества, потому что задача только в том чтобы скопировать и вставить, а еще почитать комментарии. почитала старые дневники своих друзей здесь, торка, куки, кейч, неправда, алиса, дри, недллойд... как ни смешно, но я так хорошо вас всех помню, помню какие вы были, какая я была, когда мы наблюдали за жизнями друг друга. соскучиласб уже по этому непубличному общению. в фейсбуке невозможно это, слишком много фотографий, слишком много реальных изображений. интересно, прочтет ли это кто-нибудь из вас? я свовсем забросила этот старый дневник, начала когда-то новый, где с пафоском описывала окружающее меня происходящее, ведь тогда у меня появились первые друзья. и я стала проводить время с ними...

господи, сколько потраченного времени, сколько скурено, съедено, снюхано, выпито...и все впусте?у меня сейчас тоже есть друзья. в основном это взрослые дядьки с работы - режиссеры, операторы, осветители...или какие-то еще взрослые мужчины из жизни. меня все так же, как и в школе, тянет к мужчинам на дюжину или больше лет старше, с ними интересно, они рассказывают, поняли жизнь и ничего никому уже не пытаются доказать. просто лив ёр лайф. и все. без напряжения. это забавно, ведь раньше, когда задумывалась я, когда задумывался этот дневник, все было также. я понимала, с детства чувствовала свою ущербность и свою особенность. я громкая, большая, непосредственная как ребенок, до сих пор такая. всегда на виду. а внутри неуверенная в себе невероятно, с комплексом забитой девочки, которую треть жизни били, треть пытались трахнуть и треть не могли выслушать, ничего не исчезает, ничего не меняется.
по сравнению со старыми записями эта лишена языка, читаю старую себя и поражаюсь - как, за девять лет я не продвинулась ни на йоту, я фактически своего языка, своей личности лишилась. где она? куда она потерялась?
я хорошо помню это все - институт, первый курс, новые друзья, вечеринки, наркотики, много наркотиков. никогда я не стремилась к компании, мне всегда больше хотелось побыть одному, так было куда интереснее. но потом появились наркотики, появилась привычка употреблять, употреблять вместе, а от этого привычка быть в среде. среди людей.
потом карен, потерянная жизнь, пьянство, забота о нем, снова наркотики....когда он избил меня во второй раз я была вынуждена уйти - просто не могла так больше, не хотелось так, невыносимо было. я переехала в квартиру отчима, осталась в одиночестве, и вот, казалось бы, поворотный момент чтобы начать творить и жить так как раньше, господи, сколько всего я делала и куда все это делось....
сейчас максимум на что я трачу свободное время это зависание в социальной сети или просмотр картинок и фотографий, которые подобрали для меня создатели сайта эдми, которые просто убивают время, не задерживаясь в сознании больше чем на милисекунду.
и из-за этого ненавидеть себя начинаю. ненавижу за потерянное время, за забытый мой собственный язык, за раскиданную по киберполю личность. меня нет, я не сделала ничего стоящего за эти годы.









но я хочу вернуться

http://www.liveinternet.ru/users/1326448
с наступающим

Я тогда приехала в этот город не потому, что редакция отправила. и, без пафоса, без лишнего абсурдного высокого слога... я просто хотела посмотреть, как это, жить там, где не может быть жизни. обыкновенная себе заказная статья о людях, похоронивших себя на работе по исследованию и воспроизводству человеческого материала.
просто хотелось написать хороший, оригинальный, большой материал, психологическое исследование, маленький личный эксперимент провести может быть.

когда-то в прошлом, в том городе был какой-то ядерный реактор, когда-то раньше, от взрыва на котором пострадало множество людей.
кто-то умер, а кто-то стал инвалидом.
один мальчик смотрел на своего мишку когда-то раньше, в каком-то далеком 1975,больше ста лет назад, смотрел и думал о том, что когда-нибудь будет ядерная война. будет ядерная война, и она убьет все живое. а мишка останется.

город остался, но не остался в живых.

в центре его был расположен научно-исследовательский центр-[читай]-институт клонирования человека-[читай]-фабрика по производству белковых игрушек....

город-это одна большая больница. они не красили стены, они не делали никакого ремонта. огромный памятник человеческой судьбы.

их называли "экземплярами".

"-вот, пройдите ,пожалуйста, сюда, это экземпляр номер 17434,он научился ходить через два дня после производства, они все так быстро учатся."
экземпляр номер 17434 имел три ноги и нечеловеческих размеров голову, казалось, что под его кожей шевелятся мухи..
люди двухголовые, люди трехпалые, люди двухсердечные, люди спаренные, сшитые. люди, которых иные из нас произвели на свет и дали имя "экземпляр" под последовательными номерами.. люди, на которых невозможно смотреть.

Уродство и боль, то, что пользуется такой популярностью со времен театра уродов, который цирком шапито путешествовал из города в город в непостижимые средние века и по настоящее время..
Уродство и страдание-это то, что собирает такое количество злого зрителя..
та черта человеческой души, которая заставляет нас искоса, как бы незаметно смотреть на то, что человеческому глазу видеть неприятно.
Мы понимаем это, сволочи, украдкой поглядывая на эти уродства, не понимая лишь только того, что то, что мы видим искоса поглядывая -не более чем наше духовное уродство, наша душевная несостоятельность, та жалость, с которой мы впиваемся глазами в обрубленные культи просящего милостыню или в лицо бомжа, изъеденное язвами, вся эта жалость не более чем человеческая жалкость, жалкость человека, который думает, что несчастлив потому что некрасив, жалкость человека, который думает, что тот, другой, некрасив потому, что у него нет рук или ног.

люди выли и плакали, из каждой комнаты раздавались стоны, и в каждой комнате на фоне выцветших грязных потрескавшейся штукатуркой висячих под причудливым углом стен чернели впадины безразличных глаз.

безрукие, безногие, безголосые...бесчувственные экземпляры. плохая копия человеческих пороков.

Его звали Вася.
мужчина лет тридцати, он сидел на подоконнике и смотрел, во двор. все конечности его и тело были разного размера. маленькое туловище, короткие ноги, по-обезьяньи длинные руки.. он перевел на меня взгляд, и мне захотелось спрятаться от этого взгляда, закатиться под плинтус песком, испариться водой, или паникой испуганной мыши отгрызть себе руку или ногу.

организация работала по правительственному заказу. фабрика по производству универсальных солдат. неимоверно сильных людей, о двух головах, исполинских телах, набитых внутренними органами с дополнительным запасом прочности и запасных частей, четырехногих и трехруких трансформеров. биологические роботы на тропе войны.
сейчас это никого не шокировало - в контракте со своей совестью мы и так подписали немало скользких пунктов.

....вокруг стонали и кричали люди. их могли бы лишить связок, только ведь хороший солдат не должен быть немым, хороший солдат не имеет программы. хороший солдат сам себя обучает.
Вася и те, кто стонал вокруг нас в этот момент-это просто расходный материал. это что-то навроде того, что остается на полу, когда из дерева вырезаешь игрушку. стонущие, страдающие, болезненные человеческие обрезки. не люди, но то, что рождено людьми, и в тот самый момент он сказал "не всем из них повезло так, как мне. посмотри- мы все живем в ожидании освобождения смертью. Я - тридцать один год. а многие и того меньше".
человеческому языку научились они у людей, не зная того, что сделали их не люди а нелюди.

несколько дней спустя, когда прощались, вырвались слова "ты самый красивый человек из всех кого я когда-либо знала".

мы целовались долго, сильно, больно до слез.
мне казалось, что этот мир обязательно впредь переломится.


***

по дороге домой, она не справилась с управлением своей машины и погибла в автокатастрофе. материалы, найденные на месте происшествия, были опубликованы и вызвали глубокий интерес широкой аудитории. институт клонирования человека закрыли. Вася прожил еще 23 года в своем родном городе, окруженный заботой со стороны своей приемной дочери Саши, названной так в честь героини этого рассказа.

***
полтора месяца спустя Россия начала ядерную войну

[все персонажи и события рассказа выдуманы и являются собственностью автора]

я только хочу сказать,что в голове появилась какая-то новая ниша
и она заполнена коробками
а что в каждой из них-это уже я бы оставила при себе

и я ни о чем не жалею

это все действительно в какой-то мере даже противно.дороти не хотелось,чтобы его считали сумасшедшим.это то,чем стоит гордиться,когда тебе 15 или 14....сейчас вообще это считается модным.
а дороти было уже почти 20 и они старательно обходила моду стороной.
иногда кажется,что выходить из дому это все равно что идти на тропу войны-ЛЮДИ РЕДКО СМОТРЕЛИ НА НЕЕ С УДОВОЛЬСТВИЕМ,ИНОГДА ОТВЕЧАЛИ НА ПОСЛАННУЮ УЛЫБКУ,НИКОГДА НЕ улыбались первыми.
если ты в толпе людей-для нее это было немного страшным..потому что сердце всегда съеживалось,и,казалось,что пронесет,что сегодня злое слово полетит по иному адресу,и,непонятными были причины-но понятным было,что может быть что-то неправильное с лицом...или с глазами...что можно изменить чтобы так не задевать никого?просто жить что бы.
видеть своих друзей это все равно что идти на тропу войны-кто-то всегда умудрялся подслушать случайные ее мысли,и обязательно ведь найдется такой,кто об этом скажет,будет тот кто вспомнит какую-нибудь неуместную цитату или неприглядный случай...и обязательно кто-то задорно посмеется.
они не злые,они хорошие.
потому что это на самом деле так.
казалось,что если тысячу раз сказать-"все события суть нейтральны,это только мы придаем им окраску",то ты действительно начнешь в это верить.
вы наверное удивитесь,но это действительно так.

темплое дыхание города скользит по твоей коже.я никуда не хочу и ничего не жду от завтрашнего дня.
каждый день как новый бой,каждый день-это мой личный сталинград,и я не буду это объяснять,и я не хочу быть не как все-мне давно уже не 14 лет
я завтра улыбнусь новому дню.
и,хоть,конечно,ничего не изменится.....
буду подолгу смотреть на небо
буду улыбаться прохожим.





































































все

лежит бездомная собака.
и каждый прохожий неполенится ее пнуть под зад или фыркнуть грозно.просто,чтобы не лежала тут.
чтобы ступала мимо

собака никого не кусает.
но непременно получит случайный пинок.

когда ударят по левой щеке,подставь правую.
и я иначе не сделаю.
только иногда бывает больно от случайного пинка.
где-то внутри,куда стекают проглоченные злые слезы.

они так близки,что кажется,будто с человеком срастаешься кожею.
конечно,это неоригинально,то,что я хочу сегодня сказать этому миру,но это есть,чего отворачиваться?

он приходит каждый день,у него зависимость от этого места,почти такая же как от наркотиков,которые он употребляет.а еще от человека,что живет в этой квартире,потому что она говорит с ним,когда его мучают галлюцинации или выходы...а что стоит сидеть рядом,слушать весь этот маниакальный бред? ведь это происходит не с тобой,а с тем,кто рядом,кто не слушает тебя,которого ты не можешь не слушать.а потом он забывает о том,чего это стоит-не спать всю ночь,заботиться о человеке,приходить после того,как он отправил тебя ко всем чертям....забывает и больше просто не замечает этого.а ты не можешь подарить свою жизнь человеку,который по сути для тебя случайный прохожий..просто потому что не можешь всегда прибежать по щелчку...и был человек- и нет человека.

и какая-то тоска,почти до слез,и чевство вины-не помог,не примчался сломя голову,когда подозвали..а человек живет дальше,а ты в глаза ему посмотреть не можешь-почему-сам не знаешь...опускаешь их,отводишь..и винишь себя за то,что не спас его...хотя по-настоящему никогда и не был для него спасением

другой-будто твоя потерянная часть...ты смотришь на него и кажется,что вот-вот произойдет чудо,и больше этот мир не будет так жесток,он позабоится о тебе,и ты никогда больше не будешь засыпать в одиночестве..он выполнит просто свою миссию,станет твоим проводником.но не идти с проводником до конца туннеля,все равно в какой-то момент он уйдет.и уходит.

а пара звонков в год на дни рождения,да те книги,что не успел забрать-как следы,оставленные на бумаге,от остро заточенного карандаша,что остаются,когда ластиком его стираешь.

и все-и страх,и без обид,просто пустота.
один человек сказал-что надо засунуть свой сарказм и депрессию куда подальше,а потом,когда это пройдет,может быть позвонить..и запретил что -либо на это отвечать.а потом сделал вид,что этого и не было..и осуждал тех,кто придумывает себе какие-то образы.
я не знаю-горит ли на мне шапка,а если это так,то мой кажущийся многим образ-это отсутствие образа..а может просто страх от того,что кто-то походя сделает больно.во всяком случае,те,кто знают меня,не сомневаются в этом.
и тот,о ком я говорю,прочитает это и все сам поймет...

не люблю выворачивать свою душу наизнанку.
надо относиться к жизни проще,но ничего не могу с собой поделать,

когда

в какие-то моменты возникает ощущение внутри-что-то навроде кома в горле,и не слезы он за собой несет,конечно нет-не повод плакать,если смотришь вперед,а просто хочется опустить глаза и сказать -------- это тоже пройдет

или буду

вот я вчера своему любимому человеку расцарапала лицо

сидела в шкафу и не хотела выходить,а он меня доводил до истерики

ненавижу когда такое происходит,и в очередной раз пообещаю себе,что такое не повторится больше

пойду лучше плана покурю

и ничего писать не буду

я раньше думала о смысле человеческой жизни,и мне казалось,что смысл в том,чтобы искать в своей жизни смысл

жить и думать о смерти,о том что будет за чертой,о высшей философской цели существования,и мне тогда казалось,что вот-вот и я что-то пойму,что-то постигну,такое,что перевернет мою жизнь с ног на голову,и я стану тем,кем стать должно..
необходимо..

чудо редко происходит.

и если уж ты хочешь жить в какой-то замечательной занимательносй стране,где все иначе,как будто в сказке,как будто в красивом сне,значит ничего не остается дл тебя,как ее выдумать

и да.я вижу что-то,не то чтобы недоступное другим,не то чтобы очень сложное для понимания,а то ,мимо чего люди просто проходят.

не удивляются
не хотят удивиться и запомнить этот момент таким,какой он есть-хороший плохой ли..он запоминающийся,он заставил тебя улыбнуться или заставил расплакаться...
вспомни.как было тебе когда-то тяжело,и тебе казалось,что на этом все наверное и закончится...переживи этот момент,проживи его,по-настоящему,полностью,режьт руки,напивайся,часами смотри в пустоту(или что ты там обычно делаешь в таких случаях)
,просто дай себе удовольствие испытать этот момент страдания..и в подробностях его запомнить...потому что пройдет и это,и станет просто воспоминием.яркой картинкой,не более
так насладись моментом,друг!

бывает,что ты видишь что-то прекрасное...я больше всего люблю время дня,когда все становится черно-белое..сумерки.аремя для чудес?

запомни этот момент,этот ослепительный закат,и как вы бежали по реке,и говорили только "щелк щелк"потому что не было фотоаппарата,потому что это был один из тех прекрасных моментов ,и эти люди вокруг,и ты в этом ослепительном солнечном свечении,и эта свобода,кагда кажется вот-вот случится чудо и ты полетишь....

а тогда-по району на такси пьяные... тогда,этот чертов абсент плюс шампанское..ночь,я вылезаю на перекрестке,где куча машин,чтобы не сидеть рядом с недоверчивым водителем,я на заднее сидение,чтобы с ТЕМ самым парнем,чтобы под шансон ыеловаться с закрытыми глазами,чтоб под вечным необъяснимо верным действием непонятной энерции,чтобы не в свою квартиру,чтоб не гася свет в коридоре,на полу,на куче сорваной одежды,чтобы потом локти в кровь,колени в кровь,спины в кровь....мы тогда только под утро и добрались до кровати..а потом проснуться..и не захотеть сбежать...
зачем я помню какие-то прошлые вещи?
зачем ловлю в лицах людей в толпе отблеск отражение какого-то знакомого чувства?
и для чего запоминаю бесконечное количество образов этих людей

я не знаю


у каждого вообщем-то свой смысл, творческий ищет предмет для творчества,или стимул.или что-то что вдохновляет,коммерсант зарабатыветкучу денег,монахиня служит своему вечному суженному,что был распят на кресте,героиновый ублюдок просыпается с единственной мыслью о новой дозе,многодетная мать стирает пеленки и просит Бога дать ее дочерям хороших,любящих мужей,бомбила хочеть прокормить семью,да купить жене красивое платье,а зек просто выйти за ворота своей зоны......


для каждого жизнь по-особенному причудливый смысл принимает,а я только хочу знать,что не зря ем свой хлеб,дышу свой воздух и сонно встречаю новый день..
просто знать что не зря живу.

а вы........знаете?

наверное своя судьба для каждого.сложно быть мужчиной,сложно потому,наверное,что от тебя потенциально,по самому факту рождения чего-то ждут..так называемой "крутости",заботы,поступка...мужчин с детства воспитывают так,чтобы они не были слабыми,но ведь это невозможно-не Быть слабым,не чувствовать какую-то внутреннюю тоску от которой слезы душат.учат не быть слабым,а на деле получается-не показывать свою слабость.

мне кажется именно поэтому бывает тяжело.потому что от тебя изначально,по факту происхождения ждут многого.
у женщины тоже есть предназначение,но женщиной быть легче,как мне думается.немного мудрости,немного ума,немного женской хитрости,немного гордости...и дело,в принципе,в шляпе.

вспоминается фраза "каждому свое",что из Библии...и что была написана на воротах концлагеря...
да,странная ассоциация.кривая такая на лице усмешка.
и вспоминается еще одна-"не судите да не судимы будете",и,ты знаешь,я стараюсь не судить.вообще.в принципе.
может быть это отсутствие какого-то пережитка так называемого "юношеского максимализма",может быть просто другой угол зрения.

жизнь прожить-не поле перейти,потому и не хочется ничего говорить на эту тему.сложно

вот сейчас пишу это,а только что разозлилась.написала длинное письмо,хорошее,полное,а потом по случайности стерла.и расстроилась.думала,напишу похоже..а не получается.мысль теперь по какой-то другой потекла колее,как вода по дороге..о чем это я...а,была тут недавно на выставке.
современно искусство-странная штука.интересно
понравилась одна комната..заходишь в маленькую дверь,и она за тобой закрывается.а там-темный коридор.играет странная музыка,коридор узкий,один только может пройти,темный,будто полоса препятствий,то коробки навалены,провода свисают с потолка,повороты крутые в этом коридоре-лабиринте...а потом-ты оказываешься в комнате..где из темноты на тебя глядят поставленные друг на друга телевизоры,с десяток наверное,и ярким кажется излучаемый ими свет-в каждом изображение православной иконы. эффект-поразительный.
и дело не в том,что иконы...это же по сути символизм..как и человеческая жизнь-забросили тебя в нее,выхода нет,живи раз начал..трудная жизнь,как тот темный коридор,и препятствия и и испытания ты все равно должен пережить сам,сам преодолеть,сам тяжелые думы подумать..а в конце пути тебя ждет что-то великое..Бог ли,или какое-то высшее осознание?каждый тут решает сам,что видит в этой светлой комнате..
понравилось очень.
..........
"А я вот шёл сегодня на закате по пляжу... Иду спиной к Солнцу, греет. Песок ещё мокрый, сейчас сильные приливы после затмения. Ноги слегка тонут в прохладной кашице, волна набегает, омывает их, и откатывается.
Как только волна отбегает и песок перестаёт блестеть, становится видно, что песчаная позёмка похожа на золотистых ящериц, которые выбегают из под моих ног, смешно перебирая лапками и раскачивая хвостами...
И в этот момент, когда я увидел убегающих золотых ящериц, которые стремились к урезу воды и бесследно там исчезали, я подумал: "А зачем экономить время? Зачем торопиться? Нам всегда, с самого детства говорят - спеши, надо быстро всё сделать, и ещё должно остаться время на Важное. Или на Главное - как уж больше воспитателю нравится.
А если сразу начать делать то самое Главное и Важное? Может быть именно тогда у нас не останется времени на суетное, мелочное и подлое? Может и хорошо, что не останется?"

может и так...

я не люблю вести такие вот душеспасительные беседы,я ж не проповедник какой-нибудь,просто наблюдатель.и иногда делишься своими наблюдениями,только-то!
мне не жалко,слушайте если хотите..но у меня нет даже мысли о том,что я хоть сколько-нибудь больше знаю жизнь,чем ты,дорогой читатель..просто..разговоры.

вобщем как-то так...ну,ты понял.
________________________________________________


тоже из разряда наблюдений-обиды внутри нас,это что-то вроде шрамов.у меня вот их много...сначала они коркой зарастают..потом постепенно новой кожею.и уже не так болят как прежде..и мы также забываем плохое,что было с нами..забываем,что чувствовали при этом,как слезы душили,или как проливались...забываем слова,которыми ранили сами или которыми нас резали..и дело не в том,что память плоха-просто это ее основное свойство-время притупляет любую душевную боль..также как и затягивает раны на теле шрамами.

мне кажется то,что заставляет жалеть тебя о каких-то поступках,как ты пишешь,это просто тот голос,который сидит внутри каждого...я часто видела и вижу,как многие из моих знакомых бегут из дома в громкие прокуренные клубы,или постоянно проводят время с тем,с кем говорят о чем-то вроде погоды,убиваются алкоголем и стаффом в пятничный вечер,чтобы протрезветь к понедельнику,и с головной болью отправиться на работу,которую ненавидят..они стараются заполнить свой день и свою жизнь одноразовыми людьми,потому что где-то в глубине боятся того,что что-то внутри заговорит-"для чего ты живешь?что ты видел в своей жизни хорошего?кто-эти люди,которых ты называешь друзьями?зачем ты сегодня походя незаслуженно обидел человека?что будет завтра такого с тобой,что оправдает твое на этом свете существование?..."
боится,что оно заговорит,а он ответить не сможет.

в том,что я говорю много личного отношения,и,сложись моя жизнь иначе,я возможно была бы другого об этом мнения..или сама была такой,и даже не замечала этого...наверное.

трудности с которыми мы сталкиваемся по жизни...меняют нас.
кто-то становится жестким и циничным,кто-то в себе замыкается..я,например,стала добрее.лучше к людям относиться,наверное..а может это мне только и кажется.

сбивчиво получилось, и,конечно,не все я сказала,что хотела или могла сказать..
некоторые говорят,что в письменном виде я вгоняю в меланхолию,но я писала от души и с добрым чувством.
до встречи….папа

-)

что я опять перепутала электричку и опять попала в этот город.

станция «Фабрика первого мая»...а там темнота и отсутствие второй платформы.
и невозможность уехать на Москву.
накуренный мозг..

подвезли быки. быки нынче ездят на новых бмв белого цвета, и отказываются от платы за проезд....
ладно.

станция болшево, наконец - то....
опять на меня смотрят люди, и почему-то не отводят взгляда.
странно смотрят, так, будто я им не могу ответить, просто нагло разглядывают….может думают, что я настолько на своей волне, что даже не замечу их взглядов.
они ведь наверное и правда думают, что не замечаю, даже когда я смотрю в упор.

и дело не в том, что я курю ganj и у меня паранойя, или как-то по особенному выгляжу..
может быть просто я не смотрю себе под ноги. а все чаще куда-то в небо над головами людей.

надо отвлечься, надо не бояться, надо без паники просто купить себе 100 грамм коньяку.

старый Кенигсберг, ты, дорогой друг, как всегда меня понимаешь.
дойти до конца перрона.

мужчина приличного вида, помятый, грязный, он был просто не в себе, хотя кто из нас в себе в эту пятницу этой весной.. он просто не думал, что придется говорить, а потому говорил несвязно, нет дело не в том, что он был беспробудно почему-то пьян, и дело не в том что мусора побили его и отобрали у него мобильный..
и уж конечно не в том, что я неожиданно угостила его коньяком, хотя он согласился на то предложение только со второго раза.

да какая в сущности разница, где я живу, и что его бывшая жена живет в том же городе...

он отпил из бутылки и предложил мне закусить второй половиной лимонной конфеты.
-нет, спасибо, я с тринадцати лет не закусываю

тишина города.
пятница вечер...какой-то бродяга в одиночестве громкоголосо спорит с системой, проходя между рельсов. мужчина рядом закурил, слушая толи тишину города, толи биение своего сердца, толи просто в ожидании очередного приступа кашля.

и я понимаю, как прекрасен этот мир.

и дело совсем не в том, что ему сказать-то нечего, а просто он не думал, что сегодня придется разговаривать.
-тебе... везет.
-почему?
-молодая…потому что
-ну.... да

Огни подходящей электрички.

он пытался идти, но упал у дверей
и какой-то мужчина помог ему подняться
он упал и в вагоне на парня, который сидел на скамье.....


мы несколько раз переглянулись.
-это с тобой?
-ну да, как и ты, наверное.. просто я тут случайно...в этом городе.
он наверное тоже. знаешь, наша жизнь это что-то вроде бесконечного количества ломаных в пространстве.. и иногда они пересекаются в каких-то недолгих точках. или на какое-то время идут параллельно.

противно играет гитара и также противно поет длинноволосый парень..
-ты такая добрая - денег даешь музыкантам
-да нет, на самом деле я злая, даже не то чтобы… просто какие-то поступки в жизни, это что-то вроде искупления чувства вины.. или может быть я замечаю то что кто-то предпочитает не замечать, а потом уже ведь надо что-то сделать с этим, и ты понимаешь, что....да….ладно, это не важно, забей.
а что ты слушаешь?
-ска, а еще на трубе играю
-ска - это веселая музыка...напиться и почудить?
-да нет, скорее накуриться
-будешь?
-прямо сейчас?
-ну да, пойдем в тамбур ,покурим...вам до какой станции?
-га.. гагаринская,- прохрипел мужчина
-а тебе?
-да я уже проехал
-ну ладно пойдем....

он обещал выйти на гагаринской и помочь мужчине добраться. и дело не в том, что я попросила его взамен дури. я просто дала ему трубку, и просто спросила, раз уж он проехал, то не затруднит ли его...знаешь, в китайской философии, когда-то раньше, говорили, что если ты спас человеку жизнь, то ты теперь в ответе за него.. я, конечно, никому жизнь не спасаю...но, если уж ломаные пересеклись...почему бы и нет?

мы сели на лавку и я сказала...что был трудный день. и миссия этого дня пожалуй закончена, а тот мужчина сказал
-нет.. ты зайди к ней.. к свете.. передай привет от меня. я не помню подъезд.. первый этаж, квартира налево.. ты зайди...
-да.. конечно

вздохнула.

я зашла...а она врятли была привету рада. но что ж поделать
жизнь длинная, всякое может случиться.. забудется
все забывается.
и дело не в том, что с памятью плохо….просто это ее основная особенность

по тому что было раньше. дело не в том,что я тогда я была счастливее или любила сильней. просто все было подругому и я была другим человеком... может быть с одной стороны было больше надежды на то,что все будет круто. да даже не то чтобы надежды,просто разочарований меньше было в душе. меньше морщинок между глаз и под глазами....... циничности меньше. здорово тогда было........ вообще все что уходит,все что вызывает после ностальгию,кажется для нас более значимым или больше сжимает сердце,чем то,что было потом....... хотя на самом деле это просто такое свойство памяти - окрашивать в любимые цвета все то,что было раньше хочу быть тем чем раньше. ........а внешне я изменилась? .... абонент не доступен, такая знакомая тема.. .... шмотки потёрты, взгляд несмелый.... .... возьми трубку, я расскажу как плачет небо.... .... но абонент не доступен, такая знакомая тема..... скачать

вместе много дней
и это не заставляет меня парить в небесах
а просто когда тебя нет
мне может быть и вполне даже нескучно и весело
только не покидает ощущение
что у меня отрезали руку или ногу

писала про культуру шрамов,и,знаете ли,у меня их много
на руках,на теле вообще

все они напоминают о каких-то тяжелых сценах в моей жизни

мы вчера с саней ссорились сильно
потом просто разговаривали,на грани уже наверное нервного срыва...тихо-тихо.
и я не выдержала и просто разбира кружку о стену,рядом с которой сидела,не выпуская ее из рук

поучему-то не захотелось потом замазывать.
эти стены как и моя коже когда-нибудь будут все в шрамах

называется "малыш и я"
об актере,выходящем в тираж,которого неожиданно приглашают стать автором сценария и сыграть в фильме про шпионов для мальчика,чтобы подарить ему на день рождения.
у того мальчика д ц п и меня просто поразила жизненное желание героя,то,о чем он мечтает и как живет.

так что посмотрите
добрая комедия,которая меняет отношение к миру

жать и давить

мне патологически хочется нести какой-то гребаный манифест-может быть изменить мир в противоположную сторону или закрыть цех по производству плюшевых медведей.
по странному стечению абстоятельств я человек закрытый,хотя давно пора бы было заняться чем-нибудь публичным
а еще я патологически не устроена своей внешностью
и тем,что вокруг меня нет толпы чувствительных мальчиков.какие были бы в меня безответно влюблены

после гриппа болят уши
все суки

я это уже чувствую
я уже это чувствую
я чувствую уже это
я пишу и у меня на глаза наворачиваются слезы

я чувствую как совсем уже скоро прискоро
буду носить платья и красные конверсы

или гулять по городу под музыку
и напиваться по будням и выходным

в надежде проснуться вне дома в одежде
и отправиться куда-нибудь,чтобы с утра начать все сначала

или садиться в машину и ехать в НИ_КУ_ДА с перерывами

я совсем не умею писать стихи больше
у меня получается что-то белое
это или белые стихи,или еще одна сторона в сущности заурядной личности

но и это все тоже не имеет значения
я говорила одному человеку,что скоро стану совсем другим
и я это чувствую
потому что я уже хочу это сделать

выйти из дома,чтобы сойти с ума в эти сутки
или сойти не с той остановки,как я делаю всю свою жизнь
в сущности....

а потом начать все сначала

давно не было тебя здесь.и меня давно не было

иногда я думаю о том,что хотелось бы чтобы меня по-настоящему от чего-то перекрыло
чтобы повлияло на меня что-то сильным магическим образом
чтобы наркотики меня замкнули в себе

а замыкает по стечению абстоятельств
сама жизнь,хочется накуриться демитилтриптамина и увидеть свое тело со стороны
как быдто во сне.

и чтобы это было все реалистичным до такой степени,чтобы я начала в это верить

наверное я говорю это не потому что у меня какие-то определенные проблемы
скорее потому что я не привыкла жить налаженной жизнью.

у меня так водится-жесть на жести.
и если жизнь налаживается,я,от тоски по былому соответствию
хочу уничтожить то хорошее,что меня окружает

дорогой верный читатель,не пропадай слишком уж надолго
чтобы не было обидно за время,которое тратишь попусту

Я привык к тому, что всю жизнь мне везло,
Но я поставил на двойку, а вышел зеро,
И вот самоубийца берется за перо и пишет.
И скрип пера по бумаге как предсмертный хрип,
Мой брат был героем, но он тоже погиб,
Я кричу, но ты не слышишь мой крик - и никто не слышит.
Я встаю и подхожу к открытому окну,
Вызывая тем самым весь мир на войну,
Я взрываю мосты, но я никак не пойму, кто их строил.
И последний автобус ушел уже давно,
И денег на такси мне не хватит все равно,
Я видел все это когда-то в Кино, и все равно я расстроен.

Но не пугайся, если вдруг

Ты услышишь ночью странный звук -

Все в порядке, просто у меня открылись старые раны.

И я пишу стихи всю ночь напролет,
Зная наперед, что их никто не прочтет.
Зачем я жду рассвета?
Рассвет не придет - кому он нужен?
Слава Богу, осталась бутылка вина,
Но как странно ползет на стену стена,
И я - посредине, но я сам виноват и к тому же простужен.

Но не пугайся если вдруг
Ты услышишь ночью странный звук -
Все в порядке. Просто у меня
Открылись старые раны...

И даже тишина звенит в моих ушах,
И стрелки почему-то застыли в часах,
И дым в глазах, и цепь на руках, и нечего есть.
Но все будет не так, как оно быть должно.
Все будет именно так, другого не дано,

И все же, как бы я хотел, чтобы ты была здесь,

Как бы я хотел, чтобы ты была здесь,

Как бы я хотел, чтобы ты была здесь...

Но назавтра ожидается мрачный прогноз,
К тому же я остался без папирос,
И в каждой клетке нервов горит свой вопрос, но ответ не найти...
Но так ли я уверен, что мне нужно знать ответ?
Просто я - часть мира, которого нет,
Мой последний шедевр - бессмысленный бред,
Мой последний куплет давно уже спет,
Так было и так будет много-много лет, и нет другого пути.

Так не пугайся если вдруг
Ты услышишь ночь странный звук -
Все в порядке. Просто у меня
Открылись старые раны...

слово у нас серебро,а молчание,как говориться,золото

я вообще словом владею неплохо,во всяком случае тему могу задвинуть какую-нибудь завсегда пожалуйста
и в конфликте поставить на место

но с недавних пор подумалось,точнее так само получилось,что чаще кажется умным в глазах моих смолчать.
просто сказать-я не хочу с тбой разговаривать.

и все

пускай человек сам думает

а сотрясать словами пустоту и занятие пустое

искать утешение.
на дне будылки иили в канабиоидном дыму

и у меня совсем отсутствуют манеры,кроме того чтобы говорить пожалуйста или спасибо и называть незнакомых на "вы"

и в этом странном сюрреалистичном пространстве,
мы просыпаемся каждый в свое утро
а я будто настолько пленник своих привычек
что ем черную икру,черные маслины,черного цвета мясо..
с черным хлебом и черным чаем или черным кофе или черным запивая пивом
из черной посуды...

и чувствую будто все эти привычки с манерами меня поглощают


можно было бы создать по мотивам себя характерную героиню
потому что все больше и больше это напоминает кино

оттого и флешбеки все время
и по улицам мы одно

на самом деле у мея все хуево.
я болею давно и больно
у меня совсем не осталось собеседников

нормально все