да я сама не знаю..писать про то как живу-напиваюсь-до-плясок-со-стрептизом-или-сижу-дома-одна-тупо-смотрю-в-телевизор?
мне кажется,что все это по сути своей не имеет того смысла,который пытаешься вложить,когда пытаешься писать.

последняя мысль,которая посетила меня касаемо жизни была о том,что многие люи говорят со мной об интересном...и я искренна в заинтересованности людьми.
а то,что говорю я для многих какая-то неадыкватебанутая философия.

и что с этим делать?и ичего не остается,я буду жить(с)

ага,щас

за твоим окном серо и тускло,это еще ничего не значит.
если тебе просто не хочется говорить,или кого-то видеть,то важно знать,что "это тоже пройдет",может быть просто потому что у тебя сейчас просто закончилось топливо.
и иногда надоедание ненавидеть весь мир...это нормальнопросто пришел такой момент.

хочется жить в трущобах,и чтобы было совсем нечего есть.
тогда может ты поймешь,что на самом деле у тебя нет проблем..

жизнь пережить

когда на улице холодно..а ты сидишь один за окнами..
и оттуда на мир сегодня не смотришь..
не захотел почему-то.
может быть просто устал,потому что случайно опять свою старую жизнь случайным знакомым рассказываешь...иногда ведь так приятно делиться с людьми незнакомыми.
а еще бывает приятно жалеть себя.
правда?

притащить чужого вобщем-то человека,похожего вобщем-то в чем-то на тебя в сой город...чтобы просто показывать его развалины.

и говорить-говорить-говорить...

никогда не казалось ли вам,что с новым знакомым подолгу говоришь о многом,а со старым о многом подолгу молчишь..?

а еще прийти домой и курить,не вылезая из ванной.
просто потому что так хочется.
и это моя относительность.

а вообще убивать себя это плохо жля родных и хорошо для бога-меньше объем работы.
чюз ё фьючер чюз лайф

вроде того

вот хоть убейте меня,не могу понять,почему нам надо вставать ТАК рано.
ведь человеческий организм не понимает того,что,когда темно,на самом деле это уже утро.
мы ложимся спать в темноте и в темноте просыпаемся...
иногда я думаю,что именно так и сходят с ума.

just me

Hедавно в нашей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице
биологии, что отказывается изучать ее пpедмет.
- Почему? - удивилась учительница.
- По pелигиозным сообpажениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология
основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано
по-дpугому.
К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент,
что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как
непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика
Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской
механики.
Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений -
возникла новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать
Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами,
что оскоpбляет ее pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело
не огpаничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть
pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на
себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает,
чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного
миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих,
следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение
со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению
окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот...
Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну напасть. Hекий
восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в
его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам,
очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и
ошибся в pасчетах.
Hо все это были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила
администpации скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в
обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный
класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла
шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и
не может учиться в субботу.
- А если вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела
она, - то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь
главному pаввину России!
- Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не дискpиминиpует.
Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных
контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше
пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно.
Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным
испытанием. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев
с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких
учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще
долго, пока вечеpом его не убpал двоpник.
Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким
обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый
мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно
обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев
неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и
потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам,
также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет
наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного
отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.
Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого
класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии
несколько измененного сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны.
Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы
pелигии pастафаpи, сpеди котоpых - духовное совеpшенствование, возвpащение к
истокам, музыка pегги и куpение конопли.
Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить
одному из pастафаpианцев заслуженную пятеpку, объяснив это тем, что
дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил
напpавить в Комитет по pелигии.
Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей
читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз
было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат
был пеpеписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а также в целях
испpавления каpмы ученицы.
Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного
восьмиклассника пpовеpочную pаботу из-за того, что в ней было pовно тpинадцать
стpок.
- Суевеpие, - сказала она, - это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает
пpовеpять такую pаботу.
Учитель ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы, -
попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу.
- Аллах акбаp! - мотивиpовал он свою пpосьбу. - Коpан запpещает мне учить
в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают
как хотят!
Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного
исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую
главу библейского Исхода: "Hе делай себе кумиpа..."
А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уpоке зашел
завуч.
- Поздpавляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой
славянский языческий пpаздник. Будем волхвовать, пpыгать чеpез костpы и
пpиносить жеpтвы на капище. Пpиносить жеpтвы будем, - повтоpил он, пpистально
посмотpев на геpоев ислама. - А физpук с военpуком подеpжат, чтобы не
выpывались.
С тех поp никакие pелигиозные убеждения больше не мешают учебному
пpоцессу в нашей школе.

мы катались по ночной Москве.
мы пили дорогой алкоголь..мы ехали на мост.метро киевская.чтобы просто стоять там и смотреть на город.а на нас глупо смотрели люди.

потому что мы играли в этот мир.

мы много молчали.говорить не хотелось.
мы долго выбирали еще дорогого алкоголя в супермаркете..
а я танцевала перед камерами под музыку в моей голове.
просто так.
без напряжения.
и все улыбались.
в три часа ночи. в большом магазине непойми чего.
мы пытались выбрать мне подарок,просто потому что мне захотелось подарок.
мы купили бутылку пина колада и поехали подальше от этого города.

мы слушали старую музыку и рассказывали друг другу все,что только приходит в голову.

мы уснули в одной кровати,чтобы проснуться и начать все сначала .
новый день.

а я...

я всегда буду
..с тобой

В колонках играет - ROAD trippin`

я вчера вспоминала тебя.
просто случайному человеку случайно говорила о тебе.
в прошедшем времени.
должно быть он решил,что тебя уже нет в живых?
он спросил,не погуб ли ты.
но ведь вправду...мы не виделись полгода...и мне тяжело,потому что я помню,как мы жили там..на Ильича и готовили пельмени чтобы есть одной вилкой.
как полно молчали.
мне кажется я навсегда буду принадлежать тебе,потому что ты будто смотришь за мной.
и я не могу поступить так или иначе...из-за тебя.

я все таже.
что была когда любила










тебя

Здесь их много.лица людей.Усталые,улыбающиеся,заметные,выразительные,загорелые,бледные,задумчивые,мечтательные,простые...
И за каждым лицом прячется непохожая на иные судьба.
Череда встреч-расставаний,радостей и печалей,счастливого смеха или слез горестей.
За каждым - рождение, взросление, старение, смерть.
Жизнь.

Мне нравится смотреть в эти множественные лица.
Нравится думать об их судьбах.
Нравится ловить их в толпе.
Нравится вглядываться в глаза или отводить их от взгляда.
нравится быть одним из них.



лица людей.

параноиками не рождаются.
ими становятся .
когда тебе делают больно ,когда тебе делают обидно ,ты боишься ,что это повторится .

надо просто отпустить эту эмоцию .
а еще лучше....чтобы кто-то помог тебе это сделать.

могу открыть бизнес.
избавляю от паранои за умеренную плату .
или за сигареты .
хельга

параноикам жить нелегко

говорить ,ты просто перестаешь на время это делать .
кого-то может это испугать ,но,когда мне становится грустно ,я думаю о том,что ведь есть этот мир ,где есть драконы и единороги , там солнце погружается в поля а,я там буду самая красивая.

и когда,услышав весь этот бред ,сквозь слезы ,в три часа ночи тебе говорят,что он защитит тебя от всех злых троллей и будет всегда это делать,ты понимаешь ,что счастье есть .

В колонках играет - paola-above the candystore

мне сказали,что,кроме всего прочего,у меня еще и с щитовидной железой проблемы .
да заебало все это уже.не хочу плакаться,хочу улыбаться.я знаю,что в жизни все так устроено -всему свойственно ...проходить.

и мне даже хочется смотреть не только на проходящие дни ,а на проходящие проблемы тоже.
может быть сегодня впервые за долгое время я напьюсь.

а может съем чего.
хотя я же вроде давала себе обещание не делать этого до того,как закончу лечиться .
не заню.
может надо делать то,что хочется ,просто потому что это доставит тебе удовольствие .
хочется почувствовать себя счастливой до эйфории,и если мне это дадут алкоголь или наркотики,то я готова пожертвовать своими неписаными правилами употребления.

нет,дело не в том,что я несчастна .
я счастлива жить ,засыпать и просыпаться со своим парнем,слушать музыку,говорить ,молчать ,общаться с друзьями...
но мне хочется быть именно в том состоянии,когда ты готов всех любить ,пусть это только иллюзия .мне похуй.

просто есть такие мысли ,от которых можно избавиться только напившись или обдолбавшись .

сегодня была опять в больнице собственно.была в москве .ненавижу я этот город на самом деле.
почему?да хотябы просто потому что он слишком большой,слишком разный для меня.где-то здесь движение,где-то урбания ,движение,бомжи ...метро ...не умею до сих пор в нем ездить.
а сегодня..спальные районы ,парковая зона .бля.осень .другой город.вот за то я ненавижу этот город,он всегда меня удивляет .
а еще здесь всем на всех наплевать .
иногда я думаю...меня много людей видит за один день..все смотрят на меня.все боятся столкнуться глазами .
а потом я думаю,что меня видит столько людей за один день.и никто низачто не запомнит.почему?
может мое лицо вот так и сотрется в их глазах .они смотрят сначала на грязные ботинки,потом на грязные трубы,потом на нечесаные волосы ,потом на ожоги на руках ,я ВИЖУ ,что вы на них смотрите .
а потом на лицо .и никогда ,никогда-в глаза .
..........

а в больнице плакала молодая девушка .в ней погиб ребенок.она теперь не беременна.

а еще кстати я тащусь быть в состоянии в гавно в вечернем платье

я себе нравлюсь.
пускай у меня ужасные волосы,покусаныеногти до самых корней,широкие вечно-грязные трубы,стремный драм в ушах и растекшаяся косметика .
мне похуй.
потому что если бы всего этого не было,то было бы на одного еще человека больше на каблуках и с тонкой сигаретой ,которого никто не вычислит в толпе.
ненавижу навязывание каких-то стандартов,как ты должен выглядеть,терпеть не могу этих сраных эмо или трансеров,офисных телок и рнб.
просто наверное надо быть собой,а мне в последнее время так этого нехватало.
все-то я силилась сравнить себя с кем-то,понять к какой касте я принадлежу,хотела бы принадлежать и буду принадолжать в будущем.фтопку.
саня говорит-ты не должна стыдиться того,что ты такая,а должна кордиться,что ты-такая.
может он и прав.
когда все это закончится,я обязательно поеду на какой-нибудь сумасшедший рейв и объебашусь всеми наркотиками кроме амфетаминов,какие смогу достать.,а потом займусь йогой и начну учиться и искать работу на выходные.
да.

говорят,будто дело в том,что у меня нервы не к черту а может быть дело просто в том,что никогда еще за два-три последних года я не болела .а теперь приходится отдуваться гинекологией ,головной болью,спиной,шеей и теперь еще желчным пузырем.
хочешь попробовать моей желчи? хочешь попробовать моей боли?
зачеркните все что сверху.
может мне нельзя есть половину того,чего я привыкла ,может мне нельзя пить алкоголь?
бросить курить,пить,говорить,ходить,думать,ждать,переживать, жить.
я не могу больше болеть.хочется кричать ,хочется ударить кого-нибудь.
перестать писать весь этот депрессив бред.но это просто мой рассказ.про мою жизнь.и ничего более.
можно просто пройти мимо .
и если вы читаете все это,то,при встрече, попробуйте сделать вид ,будто вы этого не читали

че,хочешь я изменю свою жизнь?распрощаюсь с алкоголем и наркотиками,брошу курить ,
говорить матом,перестану сама стричь себе волосы бездарно,кусать губы например... .
может быть ты хочешь чтобы я перестала так ужасно одеваться?или чтобы на меня перестали смотреть как на умолишенную?может мне перестать слушать весь этот депрессивно -бездарный бред?

бездарность бездарность бездарность.....хеппи бездэй без дара что либо написать дельное.
да мне похуй.
я все равно напишу эту книгу...
и почему меня с самого детства вскрывает то,что я это я .только и всего.что я не хочу идти на работу,как моя подруга юля,не хочу иметь много друзей,хочу тусоваться в компании неудачников или просто сидеть дома.или писать книгу.

прости что тебе приходится терпеть меня такой какая я есть,сань.в этом рассказе не так одиноко с тобой.

кроме того,что они женского рода

...задувая свечки ...смахивая с щеки ресницу ...посмотрев на часы,где было 16:16 или 07:07 ...садясь между двух лен или саш ...под куранты выпивая бокал шампанского .они хотя бы раз сбывались?

мне хочется уснуть в кровати...чтобы меня до этого напоили какао с шоколадками...а потом завернули в одеяло... и просто обнять. не целоваться.не заниматься сексом. просто смотреть сны. охраняй мой сон

я наконец покрашу волосы в синий цвет.... или просто выйду на улицу.. как ты поймешь что я достаточно крута для тебя? будешь ли ты со мной....дружить?

я очень плохо сейчас выгляжу... очень плохо... плачу

разбитое состояние..потому что голова болит. писать про субботу и эмотусовку?не знаю,думаю нет смысла...было весело,была водка,было много внимания к моей персоне..паша совсем не изменился,чертов торч.... а ночью я плакала..оттого,что мне просто плохо. надоело все. хочу другую жизнь,заберите эту пожалуйста,она расходится по швам

Послушай что я скажу тебе не стоит жить Послушай что я скажу ты разучился любить Голубые тени вен порви быстрей Послушай меня себя убей В этом мире давно тебя не держит никто Ты опускаешься на дно и пьёшь со знанием вино И тебе говорят что ты должен бросить пить А я предлагаю тебе себя убить Вино и я могу тебе дать Я сам на табуретку помогу тебе встать И папа с удовольствием поможет тебе И сам потом повесится на собственном ремне И каждый сделает так что сам себе не враг Ты идёшь все выше и в глазах твоих темнеет Твои ноги покоряют ступень за ступенью Твоя жизнь твоя смерть тебя под руки ведёт Ты превращаешься в птицу на несколько секунд Последний крик последний солнца блик Последний твой миг и мамин нервный тик тик тик

время тянется...и его невозможно убить,потому что все равно в сутках 24 часа.
и что бы ты не планировал сделать сегодня дома-ничего не получилось..потому что ты сидел дома и хотел что-то сделать.

\\объедаться грибами и смотреть на небо \\\объедаться таблетками напиваться и танцевать на барной стойке какого-нибудь пафосного клуба \\заниматься сексом 4 часа подряд,слизывая мед с загорелой кожи \\уметь рисовать и рисовать эту осень \\гулять по центру города с драмом в ушах и улыбаться незнакомым людям \\делать татуировку и наблюдать,как слазиет кожа у меня на спине \\ехать по трассе в питер и молчать-смотреть на дорогу \\заплести дреды или нарастить волосы \\уехать туда,где солнце погружается в море \\стать более вменяемым человеком все впереди

интересно...как классифицировать человека как красивого или некравивого..?

Что там в маминой аптечке?
Блин,только но-шпа,аспирин и от поноса свечки(с)


я болею.
уже долго.
поэтому я не могу ходить на учебу,пить алкоголь и даже курить план.сосуды сужает.вчера я накурилась и потеряла сознание в прямом смысле чуть не упала на пол и потом не могла ходить долго-ноги не держали,саня меня носил.

вокруг меня стоит куча баночек,у меня ежедневная гинекологическая жесть...
у меня головные боли жоские.

осталось только начать пить антидепрессанты.

такое состояние,когда тебе очень важно,чтобы тебя любили.
важно это чувствовать.

у каждого случаются перемены в жизни.время от времени.
это нормальный ход вещей,ход жизни так сказать.
меняются компании,стиль одежды,меняется музыка которую мы слушаем и противоположного или своего пола тип людей который нам нравится.

но,бывает,что человек меняется так сказать глобально,ну,становится совсем иным,не таким как был раньше.
например у меня есть подруга Юля.она была прямо скажем не слишком начитана,достаточно социальна,сильно накрашена,не испорчена и какими-то базами и основами мировоззрения не ограничена.она изменилась в 2003ем,когда попала на транс и познакомилась с Ним.его след уже впринципе давно простыл где-то в астрале,а юля между тем прочитала огромное количества книг,перетусовалась,точнее отттусовала свое на трансе,переела кучу кислотыи прочих наркотиков,поимела немалую долю циничности и стопроцентноуверенный в своей объективности взгляд на мир и существ его населяюцих.то,что она почти никогда не красится,не носит каблуков и много ругается матом-уже результат внетренних преобразований.

но это пример.
или например человек поступает в институт.и пытается начать новую жизнь....начинает меняться.например анжела,моя одногруппница.
когда мы познакомились,она только-только рассталась с парнем,с которым встречалась чуть ли не с 3его класса...у нее не было друзей и она была жутко закомлексована по жизни.сейчас впринципе по моему мнению у нее не появилось действительно настоящих людей рядом,но знакомых просто куча.и комплексов как ни бывало.она долбит амфетамин,мдма и фен.тусуется по клубам...

кого-то меняют наркотики,кого-то новая компания,кого-то любовь,кого-то поступление в институт,кого-то музыка,кого-то смерть близкого человека...

вообщем есть точка отсчета..то время,тот момент с которого начинается какой-то определенный этап именно в формировании личности данного человека.....

и впоследствии он может свою жизнь разграничить на до и после.

а вот у меня что-то не получается.
транс?но он прошел как-то мимо меня вместе с культурой и идеологией...
компания?но я как-то всегда в тусовке и вне ее одновременно...
семья?но тогда семья изменила меня уже чуть ли не с самого момента как я говорить начала..уже тогда подвскрылась.
наркотики?да я никогда серьезно не долбила,если не считать барбитурное детство....

что тогда?

просыпаешься утром не один и тебе говорят,что ты любим,ты заново понимаешь...
что счастье есть

если я молчу. это еще ничего не значит

от кого?

этот человек живет в провинции далеко от меня на просторах нашей необъятной родины.
я познакомилась с ним благодаря клубу самоубийц...просто потому что то,что писал он,было по-настоящему искренне...

он резал себе вены и делал шрамирования просто так...просто потому что сегодня вечером нечем заняться.

его отец алкоголик а он сам собирает компы и пьет пиво целыми днями.

а потом у него появился велосипед.

он стал частью какого-то клуба,и на страницах его дневника были уже не кровавые фотографии "будничного безумия",а красивые закаты,красивые люди и настроение...

он изменился.
а сегодня я увидела,что он удалил дневник.

может ты попрощался с прошлым?

Nedlloyd

бывают такие люди,которые живут на гоа...и я никогда не хотела бы быть как они.
взрослые дети..ничего не добившиеся,выкинутые на обочину действительности несостоятельные никто.

а теперь,когда вы наберете в легкие побольше воздуха,чтобы сказать мне в самых злобных выражениях,что я ничего не понимаю в культуре,я скажу вам,что я имею в виду.

для подростка это было и будет нормально-причислять себя к какой-то социальной групее,вследствие того,что психика у него еще только формируется,и нет ни самоактуализации,ни самодостаточности,ни какой бы то ни было уверенности в себе.

он-еще не сформированный организм,он еще не умеет быть собой.

поэтому он хочет стать частью целого..какой-то компании,какого-то сообщества.

а кто такие эти старые хиппари на острове гоа?
взрослые дети?

меня в себе.
общаться приходиться с трудом.
и все-то куда-то зовут,живут так сказать полной жизнью,чего-то от меня пытаются добиться а я сижу в своей коробке.
и никого кроме меня там нет

когда это закончится,честно говоря,я не знаю...
целый месяц думали про то,что будет дальше.он задыхался по ночам,говорил-нахуй я тебе такой нужен,мы много молчали и выдавливали нервный смех.
я похудела,я быда только с ним,видела только его,говорила только в его уши...

я падала в обмороки.а смеяться научилась только в университете..

мы много говорили о том,как летом поедем на кубу..как будет хорошо,когда все это закончится...я никого не видела и ни с кем не общалась...

потом приехала его бывшая девушка,и начала звонить и признаваться ему в любви,мне надоело это,просто я устала...вчера я подралась с пьяным ублюдком.который чуть е порезал меня в прошлом году,и если бы не саня,тот мудак меня убил бы наверное...

мне надоело все.устала.сегодня он лег в больницу,а вчера я нажралась в мясо.

и теперь я буду еще неизвестно сколько дней ночевать одна.

это очень тяжело,когда ты видишь,как человtre которого любишь плохо

потому что меня заебал этот мир

он приходит ко мне домой,чтобы спать в моей кровати

а я его люблю

я

настроение

выносишь мне мозг?
я же все могу понять..
надо только дать мне эту возможность