Пpофессоp философии стоял пеpед студентами, а на столе пеpед ним лежали несколько пpедметов. Когда занятие началось, он взял большой стеклянный сосуд и наполнил его до кpаев большими камнями. Пpоделав это, он спpосил студентов, полон ли сосуд. Все подтвеpдили, что полон. Тогда пpофессоp взял коpобку с мелкими окатышами, высыпал ее в сосуд и несколько pаз легонько встpяхнул его. Окатыши pаскатились в пpомежутки между большими камнями и заполнили их. После этого он снова спpосил студентов, полон ли сосуд тепеpь. Они снова подтвеpдили - факт, полон. И, наконец, пpофессоp взял со стола коpобку с песком и высыпал его в сосуд. Песок, конечно же, заполнил последние пpомежутки в сосуде. "Тепеpь,- обpатился пpофессоp к студентам,- я хотел бы, чтобы вы смогли pаспознать в этом сосуде свою жизнь! Кpупные камни олицетвоpяют важные вещи в жизни: ваша семья, ваш паpтнеp, ваше здоpовье, ваши дети - те вещи, котоpые, даже не будь всего остального, все еще смогут наполнить вашу жизнь. Окатыши пpедставляют менее важные вещи, такие, как, напpимеp, ваша pабота, ваша кваpтиpа, ваш дом или ваша машина. Песок символизиpует жизненные мелочи, повседневную суету. Если же вы наполните ваш сосуд вначале песком, то уже не останется места для более кpупных камней. Также и в жизни: если вы всю вашу энеpгию изpасходуете на мелкие вещи, то для больших вещей уже ничего не останется. Поэтому обpащайте внимание пpежде всего на важные вещи, находите вpемя для ваших детей и паpтнеpа, следите за своим здоpовьем. У вас остается еще достаточно вpемени для pаботы, для дома, для пpазднований и. т. д. Следите за вашими большими камнями - только они имеют цену, все остальное - лишь песок."


(частно спизженно)

много писала,о памяти,о странных ассоциациях,короче куча того так называемого бреда,за что мои редкие немногочисленные читетели меня и любят,ну если не любят,то хотя бы иногда заходят на страницу,чтобы сказать что-то.

сегодня день какой-то тяжелый был с утра,может быть потому что я сижу и знаю,что все заняты своими делами,и дела нет никому,как дела у меня.

и вот на какую мысль я сама себя натолкнула - по большому счету общение с другими людьми-это некий элемент тщеславия

мы звоним другу чтобы сказать - эй,привет как дела,хорошо,да? а у меня просто А Х У И Т Е Л Ь Н О!!!!!(и давай в подробностях сливать собеседнику торжество от своей радости)
или возможен другой расклад-звонишь,чтобы пожаловаться на жизнь..

или провести как-то совместно время....

но все равно взаимовыгодный обмен.
приятно,когда тебе звонят,чтобы ТЫ рассказал,как у тебя дела.

приятно,что хоть иногда я разговариваю с людьми.

на самом деле мне уже самой не нравится все,что я здесь успела написать,но это тоже прияно,потому что обычно мне все равно.

настроение все также не стабильное,и я все также боюсь брать телефонную трубку,чтобы не услышать ничего плохого,я все так же сижу дома,чтобы,выйдя,ничего плохого не уидеть,но это не важно,потому что два человека искренне спросили у меня как дела.

спасибо

как-то с утра незадался,ждешь скорейшее завершение этого дня.
покрайней мере у меня так.

почему я предпочитаю мало с кем общаться?
дело ведь отнюдь не в том чтобы седлать вид,что ты не такой как все "Господии_как_мне_надоели_все_уроооды"..совсем нет.я ведь вобщем-то совсем не злобивый человек,просто мне хотелось чтобы люди не приписывали каких-то качеств мне тех,что у меня нет.
это очевидно,что всегда будет мало людей,что видят тебя таким,какой ты есть...настоящим.
но все же быть нетривиальным и приятно вроде бы с одной стороны,а с другой совсем не здорово.

на сасос деле,спроси меня,чего бы я хотела от других,от себя...да и вообще в принципе?
счастье,это когда тебя понимают(с)
конечно,не всякому ты будешь особенно интересен,чтобы знать какой ты и тебя поддерживать,да хотябы потому что не всякий будет интересен тебе.

но в любом случае,давайте все же хотябы иногда не будем судить о книге по обложке..чтобы другим не приходилось сужать круг общения

...наверное я пишу слишком большие тексты?

порвать пустоту....
мне хочется поговорить о многом,но беда беда отворяй ворота в том,что то,что я могу рассазывать долго-долго,разве что только нашептывать в подушку,потому что страшно от того,что меня считают сумасшедшей,странный персонаж рассекающий улицы.
мне никогда не хотелось быть как все,но наверное больше частью от целого.
сложно быть собой потому что одиноко и страшно от этого.
а мой маленький мирок и без того стал настолько мал,насколько мне хватает времени,чтобы пересечь одну сторону комнаты.

мне правда хотелось болтать обо всем на свете и улыбаться вчера..встреча выпускников...может быть это правда должно было быть по идее что-то интересное?
но мне почему-то не достало этой всеобщей радости,может быть потому что быть в одиночесте.
может что-то не то совзглядом,и оттого все бояться сказать мне что-либо,а просто говорят о себе и говорят что я уже давно-то увидела...

может быть оттого,что я знаю,что я нормальная,что не я кривой сучок,а все дерево криво растет?

все эти тайные знания-ничего хорошего они не приносят на самом деле.
страшно мне...закатиться в половицу песком и уткнуться головой в колени.

и может быть знаю я что-то больше чем ранее,но только не становится от этого счастливее.
а только страшнее

и хочется криком


[все это уже было]

мой дорогой постоянный читатель уже знает эту мою особенность ненавидеть метрополитен всей душой.
ему было посвящено на этом сайте мною больше наверное,чем реальным людям.
метро это место тысяч образов,и может быть они на меня так откровенно и давят.
я в метро крйне редко езжу,потому что трудно бывает смотреть в эти человеческие лица,а может быть потому что метро-это только расстояние из пункта А в пункт Б.

но иногда мне так хочется проехаться в метрополитене с музыкой в голове,чтобы волосы и полы одежды от ветра раздувало,чтобы смотреть в эти открытые лица и пытаться разгадать судьбу каждого,чтобы метрополитен не давил не меня тяжелыми потолками,а давал настроение взлететь....

я вообще туда редко спускаюсь,а потом когда приходит время выходить,выйти,выбежать на залитую солнцем улицу,чтобы ветер холодком по ногам

я хочу-хочухочухочухочухочучучучучучух-чух-чух-чух

фотографию делал дмитрий зверев. простите,уважаемый за воровство

сказать что-нибудь,и понимаешь,что непоздно отправляться на поиски впечатлений.зимняя спячка для меня это скорее какая-то менопауза,все засыпает до весны.
тот годы было все иначе,потому что судорожно хотелось то ли влюбиться,толи сделать вид.
для меня не остается старой новой новостою то,что люди поступают так как поступают.
о чьих-то поступков просто морозит кожу,от чего-то становится гадко.

на самом деле это даже отдаленно не напоминает депрессию,потому что то настроение души моей мне как нельзя знакомо,а может быть просто постоянные флешбеки или ощущение неощущения своего тела.

челоек вроде меня не может быть просто тупо счастливым,и иногда начинается страх от того,что чувство вины перед теми,кого я люблю и кому делаю больно.

а ничего с этим не поделать мне.
простите,я не то пишу.

вот так всегда и случается,когда садишься,чтобы написать что-то

они будут такими

когда я шла с пелеером по переулкам в центре,а один молодой человек накормил меня соком в кафе,а потом убежал со всех ног на работу.
а я в индийском платье.которое накануне купила
иду в марте-апреле с плеером
улыбаюсь прохожим людям
и солнце в глаза светит

мы тогда ничего не рассказали друг другу
и наши секреты остались при нас же
просто на душе было радостно
это тот самый день,когда я захотела измениться.

не то,чтобы стать откровенно хорошей
может быть просто перестать спать с кем попало
хотя я никогда особенно с кем попадо этого не делала
но все равно что-то вроде подождать принца

я помню эту весну в городе
я гуляла по заполненнымим людьми улицам
я не спала почти всю ночь,и у меня не было ни копейки денег в кормане
я носила индийское платье
и была насказанно счастливой

ПРОЦЕНТ СУМАСШЕДШИХ В ЭТОЙ КВАРТИРЕ НЕ ИЗМЕНИТСЯ,ЕСЛИ ТЫ НЕПРИДЕШЪ

ТОЛЬКО ДЫШАТЬ НАВЕРНОЕ СТАНЕТ ЛЕГЧЕ

НАВЕРНОЕ ВЕРНОЕ ВЕРНОЕ ВЕРНОЕ

ВЕРНОСТЬЮ СОБАКИ ОТЛИЧАЮТСЯ

ИЛИ МЫ

я закрываю все двери
я готовлюсь ко сну
мне можно болше не верить
а новый год вместо зимы подсовывает весну

такие странные люди
кажется будто никого,кроме меня в этом городе нет

а еще думается о том,что каждый думает,что думает не как все
а все равно все одинаковые
или нет

а больше всего пугает не неизвестность,а чувство странной эйфории

и если будет эйфория,то это кажется ненормальным.
для меня.
исключительно

в метро.
18 января 2007
от поездок в метро
часто начинают болеть зубы.
Люди ходят навстречу друг другу,они ярко одеваются дома,особенно молодые люди,и смотрят на то,как часто люди смотрят на них.
не к чему прилагать столько усилий-красить волосы в яркие цвета или следить за модой.

Для того,чтобы привлечь к себе внимание незнакомых людей достаточно только вымазаться в грязи или забыть застегнуть брюки,предварительно пописав на колонну в центре зала.

Знаешь,почему я всегда хотела стать писателем?
послушай,это немаловажная,я бы сказала веская причина.
дело в том,что все думают о том,как они выглядят со стороны,
а настоящему писателю наплевать

я буду делать без сомнений тени (с)

в марте очередь за первой татуировкой.
и наверное это будет месяц тяжелых запоев,вниале общения и временной потери памяти и отказа тормозов.
ничего я не загадываю,просто тяжело дались мне последние полгода жизни.потому что дипрессии,потому что болела сидьно,да и сейчас болею,потому что многие меня люди разочаровали,а кого-то и я разочаровала,а потому надоело это мне все.

и если даже люди,котрых я называю близкими,делаю мне больно, то я понимаю,что почему бы не быть тем,не находить то,что довелось потерять?
наверное есть вещи,которые ранят сильно,стоит только тебе раскрыться.
это не любовь как в том русского производства фильме,а наверное просто неосторожно,пусть и не со зла сказанные слова.
пара слов.
я ранимый человек.очень.и неверное потому я ношу свой гребаный панцирь.чтобы защишаться от тех,кто походя сильно задеает меня.
не хочется терять себя,Хочется быть сбой.

хватит.надоело мне время безмятежной аморфности.

все то, о чем приходится жалеть,
я буду дулать буз сомнений тени
чтобы потом меня жалели
все те,кто не смогли еще успеть

я не сплюи не ем,я думаю только о тебе,я стала полностью бесчувственной отрыжкой человечества,потому что меня больше не задевает,если я делаю людям больно.

я ищменилась,не хотелось так,просто так как-то само по себе получается,что отношение к людям меня ется с течением времени.
видишь то,что на самом деле есть в их глазах,наверное просто стала лучше разбираться в людях,поэтому и этот странный стеб-говорить человеку кучу гадостей,на котрые он не отвечает потому что знает,это все правда,он такой,только все делают вид,что не замечают,а я говорю это ему и о нем.

а потом-ладно,забей чувак,я шучу,у меня шутки злые и несмешные,ага

и никакого сердечного угрызения.
обидно,потому что это делает более защищенным,но от того слабее,что ложится на сердце неприятного вида грузом.

но паники куда меньше

наверное что-то как в солярисе,с совестью...
потому что наверное это и не дает засыпать по ночам.
перед кем моя вина,я не знаю..а может быть догадываюсь,потому и молчу об этом с собой

в одинокой тишине отражается сегодняшний день.город.мне не нравится попадать в город,потому что живу я в лесу.кормлю своего домашнего медведя,который на самом деле меня авторитарно любит,и может быть когда-нибудь простроит для меня дом в лесу.

почему-то когда тебе действиетльно хочется посидеть с чашко чая в одниночестве этого мира,неминуемо кто-то придет.

а еще у меня есть интернет,и блаагодаря ему жизнь вообще сожно нам отложить на потом.
процент сумасшедших в этой квртире приближается медленно к сотне,мы все не впускаем воздух в легкие,потому что в коконе становится страшно,если впустить в него воздух.
а потому мы просто крепче обнимемся,и спрячем этот мир в коробку,а потом еще в одну...до весны

у меня на теле перманетно меняющиеся ожоги.
когда пропадет один,появится следующий,и так было всегда.
много их,и ни одной татуировки.

хочется делать,Хочется,чтобы они были.

раньше для меня ничего не оставалось,кроме того,чтобы резать свое тело.
а сейчас получается это же тело жечь.
хочется быть честным,и перед собой,и перед теми кто рядом,и перед тобой,читатель.
я разлагаюсь,распадаюсь на молекулы,а мне мало лет,но тело мое уже приведено в негодность.
испрорчено.и не дать никому поносить.

тело это капсула,душа-то что внутри.

помню,как в детстве нам запрещали делать пирсинг,потому что на теле остануться шрамы,но не для чего от них избавляться.
много их,а каждый может многое рассказать о предыдущем.
и я люблю свои ожоги.
говори с ним
с ними

удачи

бывает ли это с тобой?
как будто ты проживаешь не свою жизниь...чувствуешь себя не в своей тарелке?

а мне кажется,надо просто расслабиться.
понять кто ты.
и быть собой.

вот ты сейчас загоняешься на тему я-не я,а кто-то умирает от рака....
прямо вот сейчас.

просто это все мелочи.
пройдет месяц,и ты об этом даже и не вспомнишь.
есть вещи главные и не главные.

просто мнение

ей 71...театральная деятельница.

она интересуцется всем и читает заголовки бульварных газет в соседних руках опустевщих электричек из москвы
она впаривает бидеты в руки художникам,и смеется сама над собой
она знакомится с сотнями людей,и только единицам из них пзволяет помотреть,какая она на самом деле.

ее сын пропил уже 3 квартиры,ее били ногами и ломали ей руки.
она знает всех солдат,что пзволяют жить гарнизону в спокойствии...она сочиняет стихи,и боится диких псов.
она знала меня всего двадцать минут и поцеловала меня на прощание со словами "мы обязательно встретимся"

она помнит,что было раньше и сочиняет стихи со дня смерти своего мужа в лесу.

ей 71...театральная деятельница.




а заходя в подъезд я встретила соседа из подъезда соседнего..он был с коляской,в которой лежал его сын,от женщины из моего подъезда,и он вел ее гулять..
она замужем-мать того ребенка...

а я говорю "здрасте",потому что я все это знаю.
и танцую,проезжая этажи

мне не бывает одиноко в одиночестве,а если временами и становится страшно,то по-настоящему не боишься того,что вырывается изнутри наружу,а того,что стоит иногда за спиной.

"если вы обидели кого-то зря-календарь зактроет этот лист..."

а для меня не остается ничего страшного внутри меня,когда бывают эти редкие значимые моменты одиночества.
разговор с самим собой.

ты иногда ведь тоже разговариваешь с самим собой?

и что он тебе отвечает?
мой собеседник сегодня устал..потому что сегодня он наедине с самим собой.
никто не перебьет его,никто не подарит часы молчания своим неосторожным пустым вообщем-то говором.

бывало и у тебя,читатель,когда ты сидишь в одиночестве своей комнаты,слушаешь медленную песню повторяющуюся не в колонках,а у тебя в голове.

так и вся наша жизнь-только шаг по прямой.
от себя и к себе мы пытаемя часто
убегать,не заметив,что мир за стеной
много лет перестал уже хоть как-то меняться.

на самом деле все конечно же совсем не так,и многое меняется за стеной.но ты,или я,меняемся со временем?
по эту сторону стен ты ли? я ли?

ху ли?

мой друг,что живет у меня в голове,
по-моему крепко и горестно запил.
а тот,что во сне с димедролом приходит ко мне,
я слышала,снова в дурдоме пожизнено заперт.

мой пес,что живет в сероватом дыму сигарет,
сбежал,потому что наверно я гнусный хозяин,
мой гном из коробки уехал,забыв про обратный билет,
и тот,кто писал это,был тоже кому-то подарен


и,кстати,то,что идет от души,в моем дневнике никогда не пользовалось популярностью

то,что приходит на ум

секрет.

мне часто приходится быть человеком,который знает чьи-то секреты.
только вот я думаю-зачем людям сливать мне столько информации?
одно дело близкие люди...совсем другое-те,кто мне просто знакомый,и кто мне может быть даже вообще никто.

а я знаю о них то,что,только попробуй я рассказать об этом,сразу же испортило бы многое...и может быть даже мне на руку.
но...какое мне дело.
я просто буду наблюдать и смеяться над вами,дорогие мои аквариумные рыбки...потому что я знаю о вас то,что вы бы предпочли чтобы осталось только в вашей памяти....
со стороны

мой друг не хочет видеться сомной и я не знаю почему.

а знакомый психолог попросил обратиться к психиатру.
потому что у меня "навясчивые панические состояния"


сегодня-это еще не приговор.сегодня существует только здесь и сейчас.
завтра будет новый день.

сотрю озоры транс-партис,и на душе становится грустно,кислые мальчики и амфетаминовые девоки,полуголые бледные тела,почему-то от массовых мероприятий так и смердит грязью и потом.

лица в побочках...сразу видно много ли человек употребляет по его лицу.

смешно то,что на лицах людей читается иллюзия понимания культуры и музыки,хотя если бы сейчас в моде был бы хардкор,они бы так же ритмично и не очень трясли своими суповыми наборами под названием тела под эту музыку,обожравшись дешевой наркоты.

"грибы?да,я ел грибы.что я понял?а что тут понимать-тебя прет и прет"
давно я не была на трансе,да как-то и не хочется.

приличные некоммерческие мероприятия не в счет.

мне все-таки хочется верить в то,что мой Бог меня не покинул,и в то,что меня любят.неверное это глупо,потому что каждому человеку нужно,чтобы его любили,а мне нужно просто чтобы кто-то молчал рядом.

иногда приходится отдавать себе отчет в том,что человек рождается и умирает один,многие говорят,что это нормально,и так оно и дОлжно быть,но все-таки для каждого оствется важным идти от рождения к смерти рядом с кем-то.
наверное и мне это надо.
сейчас особоенно.

надо жить,двигаться дальше.
когда-то я думала о том,что у меня слишком широкий круг общения,круг людей,которые друг другуг не важны,и которым не важна ни я ни они самы.
это нормально,я знаю.но знаю так же то,что хочется верить,что это все придумали одинокие злые на весь мир люди.
и что мой бог не оставил меня

я-отбросы Галактики,я дерьмо в унитазе Вселенной,я гной из ран поркаженных,которых лечил Иисус,я месячные Девы Марии,я блевотина мироздания,я пот Кришны,я плевок Будды,я то,мимо чего вы проходите,искривив свое лицо,я_ничтожные испоражнения божественного.

я просто сижу на одном месте сутки,и двое не выхожу из дома.

я аморфное разложение.
гниющие останки

дурацкий мир.

когда не интересны те,кто вокруг.
когда кажется глупым общаться,улыбаться или нравиться.
когда кажется,что тебе отрезали язык или губы.
я в молодости резала губы столовым ножом.
знаете,губы-это такая неприятная каша из странной на ощупь субстанции...похожа почему-то в моих снах на вареные легкие.

как ты думаешь,почему мне не хочется ни с кем разговеривать?
может просто потому что идет время,и приходит понимание того,что все это без смысленно,и запоминаются какие-то единичные моменты в жизни.
раскадровка судьбы?

и если мы живем ради таких моментов,радостных или жестоких,то зачем остальные дни?

наверное только вспоминая о том,что было раньше,придеют прожитому смысл.




доброе утро,читатель

грусть
печаль
агрессия
тревога
боль
страх
злость
тупка
тишина

давай умирать вместе?

жизнь-лишь сон,который снится нам во сне.
а у меня болит все,ЧТО ТОЛЬКО МОЖНО

гротескный гребаный мир.

так смешно...искусственный интеллект,искуственные интернет-друзья,искусственные чувства.

эй,вы,которым так меня нехватало,почему вы даже не набираете телефонный номер?

их хочется желчью плеваться

на тех,кто этого не замечает

ну вообщем-то это наверное было с каждым...когда тебе просто не хочется ничего делать,а только валяться в кровати и смотреть сны закрытыми глазами.

или постоянно медленнно курить.

такие состояния,когда даже алкоголь или наркотики не помогают...

просто потому что все в теме жизни а ты за ее забором.

по ту сторону.

ничего не делать это убивает,а с другой стороны ты просто не можешь встать и налить себе чашку чаю.

это такое состояние...как головная боль.

и иногда оно просто проходит.


ежеминутная депрессия....

просто потому что ты больше ничего не умеешь хотеть

просто когда мы только с ней стали общаться,она была такой районной забитой барышней без интересов и прошлого

а потом она начала тусоваться сначала со мной и дашей,а потом с катюхой по клубам типо эстакады и парк авеню диско


анжела попробовала сп и е метамф и кислоту...мдма


а катюха не стала долбить вместе с ней

но познакомила со временем со своими обибосс-друзьями

потом у них начали постепенно расходиться взгляды и интересы

у катьки появился постоянный парень а у анжелы стафф

вот и вся история если в двух словах

а я знала с самого начала что так будет


гребаное наблюдательство


я знаю,что будет с человеком...и мне интересно наблюдать за ним...или самого ставить перед хорошим\плохим выбором

заебало это дерьмо


раньше мне казалось,что я могу спасти весь мир если только постараюсь как следует,а теперь я понимаю,что мне нравится наблюдать как разлагается человек


и я ничего не делаю


а они все равно хотят чтобы о них заботились..и иногда бывает трудно удержаться

никогда не забывай о тех вещах,которые могут доставить тебе удовольствие. съесть ложку красной икры,запивая теплым крепким сладким кофе,прокатиться в колесе обозрения,забрасывая город конфетти,купить себе совершенно ненужную дурацкую раста шапку и ходить в ней по городу,говоря прохожим е мэн, потратить последние деньги на мормеладные конфеты чтобы съесть их по дороге на электричке домой зайцем...или на бутылку темного крепкого гинесс... записать мп3 диск с музыкой,которая заставляет улыбаться и танцевать под нее на улицах города..или подпевать ей.

нужно обязательно делать то,что приностит тебе удовольствие..
такие маленькие вещи..
есть красную икру ложкой запивая кофе например.
или жить с тем,кого любишь

было бы интересно человеку раздвоиться.
человек встает с кровати,одевается,выходит на улицу и понимает,что его два.
меня один

человека жизнь пугает,от чего он бежит,зачастую,ему самому неизвестно.
а ведь все мы откуда-нибудь бежим,и все мы чего-то боимся.
может быть старости,может быть смерти,потерять все свои сбережения,заболеть спидом,быть укушенным собакой,застрять в лифте,не получить признания,или быть не таким как все.
иногда наши страхи глобальны,иногда они мелочны.
кому решать?

взгляд со стороны.

говоря одругом человеке,ты всегда говоришь о себе.
и видя чужую боль или страдание,ты не можешь сочувствовать человеку искренне,разве не так?
везде и всегда,во всем человек думает о себе.
и примеряет чужие на себя страхи.
или чужое страдание.
ирония в том,что он не боится того,чего боится другой,потому что думает,что с ним этого никогда не случится.

и для меня,как для тебя и для каждого,самое главное,где-то в саом дальнем углу моей маленькой страшной душонки,есть свой страх.

наверное мы все боимся того,что после нас Земля не сойдет со своей орбиты.
и все будет также как было до нас и моглао бы быть без.

надо просто это понять.
и продолжать жить дальше.
надо делать добро людям.

хотя у всех разные понятия добра.
я это только вчера узнала,что добро это не делать людям благо безвозмездно.
а делать благо в первую очередь,думая о себе.

я была в меньшинстве.
но для меня все равно остается то,что во мне.


я сначала хотела другое написать.
человек пишет

* Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
* Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
* Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
* Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
* Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
* Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
* Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
* Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
* Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
* Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
* Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
* Мы очень самокритичны и любим только себя;
* Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
* Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
* Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
* Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
* Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
* Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
* Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
* Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
* У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
* Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
* Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
* Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
* Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали







друг в аську прислал.
и приятно было читать и знать,что многое из того,что после запятой в каждой фразе,я не делаю.

значит,не зря живу

поставила запрет на комментарии.
потому что,хоть мне и нравится их читать,и приятно,что кто-то читает меня из вас,приятнее догадываться о том,что вы читаете.
а все остальное-в личку.

или в эту запись.
сюда можно

девочки таскают своих мальчиков в концерты и театры.
развлекаются.
а я вот подумала о том,что без них,когда бывают одни,они просто сидят в шерстяных носках и жрут огурцы из банки пальцами.
только когда на горизонте появляется Он,Мужчина-красавец,Принц и герой, тот самый настоящий и вроде бы любимый персонаж,они начинают резко быть супер образованными,интересными,культурно развивающимися,и очень интересующимися особами.
они начинают всегда хорошо выглядеть и водить своего бойфренда на всяческие мероприятия культурно-ознакомительные.

как будто им и вправду было когда-либо это интересно.


сегодня думала о том,что одну свою любовь я переживала в грязном гараже а потом в пустой квартире,а другую- в пустом городе на кровати под одним одеялом в обнимку.

и мероприятий культмассовх не посещала.

потому что

у меня так болит грудь,что я не могу танцевать

гормоны не пей никогда

люди делают заборы для людей,
люди делают решетки....
люди следят за людьми,
люди ненавидят людей.

люди убивают людей.

просто оглянись