когда ты собираешься..на вечеринку..в предвкушении сначала..как-то думаешь..,собираешься..с мыслями собираешься,с деньгами собираешься...с планами на будни решаешь что-то..

главное подумать о выходных..
главное собрать мысли в кучу..
со всеми созвониться\договориться\решить\определиться\одеваться\краситься\документы-деньги-ключи\помыть голову....
камеру на шею,села в машину,давайте музыку погромче...
за пару часов меня уже все успевают достать...

они зачем-то у меня в комнате опять собираются...
блин.
а я опять камеру на шею.
опять поехали..
опять\снава\опять\снова...

парти..

щас на хаус...

через неделю на эту парти..

это такое чувство,что твоя душа где-то позади находится...если ехать по МКАДу со скоростью 200 км в час и с "Я буду жить" дельфина в ушах....
или может она где-то впереди..твоя душа.не знаю,где она там зависла,но уж точно отдельно от тела и мозга.

а еще можно не думать о том,что,если ты расправишь руки-крылья,то нихрена не воспаришь над бренным миром,а тебя унесет ветром назад и сотни машин проедут по твоим трепыхающимся останкам,прежде чем хоть кто-то поймет,что произошло,а можно и думать...

можно смотреть вперед,на дорогу,и тогда время очень сильно замедляется,и все кажется нереальным,ненастоящим,картинкой...все,кроме тебя.

они любят только две вещи-красивые виды и скорость.

те,кому неповезло-разбиваются насмерть.те,кому повезло-остаются в живых.и тогда они или никогда больше не садятся за руль своей железной лошади,или полностью лишаются страха..

они не ездят в метро,и не могут не выделяться из толпы.

их одежда,их голоса и их глаза в реальной жизни кажутся неподходящими,да и не подходят они для реальной жизни.они иногда спускаются в метрополитен и пользуются автобусами,они иногда говорят о деньгах и мобильном телефоне,они иногда ходят по земле.
но ты понимаешь,что для них это все временно..короткий промежуток между новой дорогой и дорогой покоренной.

они не смеются над теми,кто ездит на мопедах,они не злятся,когда их фотографируют туристы,они терпеть не могут придорожных шлюх,они молча терпят,когда их девушки и жены пилят продать мотоцикл и купить машину,и не продают,потому что для них это все равно что лишиться воздуха..и это не просто красивая фраза.

они неразговорчивы,но если начинают говорить,то ты слушаешь открыв рот.
они просто другие.

они собираются вместе,но уезжают непрощаясь.
им не нужна компания потому что они всегда наедине.

они действительно как с картинок,обожают пиво,но пить нельзя и они не растраиваются.

хорошо провела сегодня день.
хорошо покатались,не знаю,что такое страх-когда едешь 200 км\ч и хочется еще быстрее он как то не чувствуется..

осенью куплю себе малышку...
куплю во что бы то ни стало.

питер fm
наверняка понравится...такое,питерское кино про то,какой ты,когда молод



...
сходила.....ниче так...без восторга...но мило..оставило отпечаток...

но сюжета в фильме на видеоклип,только прикольно снято,ничего более..

мой сценарий круче

хотела бы поговорить вот о чем.
с некоторых пор у меня проблема не с религией,а с церковью.Еще с детства я была привязана к религии,при том,что семья моя не религиозна.ну может быть как у всех..я вот почему-то отличалась в странную сторону...

давно меня интересовали не столько обряды,сколько понимание бога внутри себя и только для себя.
по фрейду-это конечно иллюзия и психоз,в некотором роде даже гипертрофированный комплекс отца,но не будем по фрейду.

вобщем,я была религиозна с детства.
и с детства же я не могла ходить в церковь,то есть на какие-то важные обряды,типо крещения внучатойплемянницымоейпрапрабабушки,ходить было необходимо,но мне было опять же очень сложно,что-то гнетало меня....не знаю....

когда у мамы из сумки украли косметичку в которой лежали кресты всей семьи она расплакалась,а я,11-летняя девочка,сказала,что все это не важно,бог все равно с тобой,если ты живешь как надо.

я помню странный момент,когда была экскурсия от школы в святые места,в храме я захотела заказать молитву за мою маму,но бабка в окошке сказала,что нужны деньги,а если их нет,то ничего нельзя сделать.

тогда я спросила у священника,почему православная церковь создана только для тех,у кого есть деньги.он не нашелся,что ответить.

последний раз я в церкви была около двух недель назад,хотя не хотела идти.

дело в том,что накануне,когда мы с подругой и ее парнем пили на манежке,ко мне подошел запойный мужчина,и после того,как я угостила его сигаретой,рассказал,что несколько дней назад у него умерла жена и он был бы мне очень благодарен,если я поставлю свечку в церкви за нее....я сделала.

это(то,что он подошел),конечно не удивило меня,ведь он не мог больше ни к кому подойти,потому что только я может быть и восприняла бы все это всерьез...не смотря на пирсинг,сигарету в руках и странный внешний вид..

я пришла в церковь.я стояла и смотрела,как бабушка считала копейки,чтобы купить и поставить свечку,я смотрела,как за окошком равнодушно смотрели на это..

я пришла в дрвных джинсах оттого,что я хожу в дрвных джинсах и на меня смотрели так,будто у меня 2 головы...

я стояла и плакала от того,что мне тяжело в православной церкви..а я хочу иметь возможность иногда приходить в церковь..

не для того,чтобы просить,не потому что мне не кажется,что бог повсюду,а не только в церкви,а просто иногда мне нужно туда,где ничего меня не будет отвлекать,и несколько минут просто спокойно поговорить с богом....

мне приснился вчера сон...там тоже была церковь.иудейская....где все "святые " вещи лежали под стеклом,как в музее...как на выставке...

я вообще считаю,что крестить ребенка в детстве не стоит,потому что он сам должен прийти к богу,а потом выбрать религию и церковь...я выбираю католическую..я хочу сходить туда...

было время,когда мне думалось,что бог оставил меня..но я ответила в дальнейшем на все вопросы,которые меня мучили и которые не могла осознать ранее..теперь я в мире с богом.

только сложно это все,очень глубоко переживаю это.

может кто-то это посчитает бредом,но это мой дневник,что хочу здесь то и буду писать.

напишу вот это

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:


1)банкомат
2)ксерокс
3) законодательство

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:


1) тюрьма
2) сойти с ума
3) одиночество

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:


1)ездить на велосипеде
2)рисовать
3)натянуто улыбаться по случаю

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:


1)свитер
2) -
3) трусы

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:

(их очень много как всегда)
1)духи кензо
2)деньги
3)книга хемингуэя

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:


1) жесткость
2) безотказность
3) понимание

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:


1)жесткость
2)безотказность
3)эгоистичность

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:


1)курю
2)сижу в сети
3)думаю о происходящем вокруг

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:


1)лондон(побомжевать месяц там)
2)остров пасхи
3)китай(уже еду,уже хочу.раньше не хотела)

ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:


1)саня
2)макс
3)ксюха моя

ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ:


1)дриада
2)кейч
3)недллойд(если прочитает)

вот

что я просто ломлюсь в закрытую дверь.

мне еще месяц назад сон приснился,что я ему говорю-идиот,как ты не понимаешь,что я -то,что тебе надо,я - то,что тебе надо,я-то,что тебе надо.

и вот сейчас тоже хочется взять за шиворот,припереть к стенке и сказать это.

не для того,чтобы быть потом вместе,а для того,чтобы он это знал.

чертпоберикаквсечерезжопу

так хочется жить!
и так с трудом все это получается так,как хочется.

ты делаешь так,что без тебя мне лучше чем с тобой,и хочу,и даже рzдом не могу находиться

а мне все равно,что ты там представляешь,
если хочешь быть счастливым-будь им.

пионер_всегда_готов

здесь если дует ветер,то дует почастям,здесь навстречу идут,
а в глаза не смотрят,улыбаются иногда походя,когда смотрят на тебя сквозь витрину,здесь никогда не поумать машину в центре города и доехать бесплатно,здесь,стоит только пройти пешком 200 метров,и даже не слышно движения машин,
а бутики сменяются развалинами,здесь можно быть одиноким и можно быть с толпой по желанию,
тут еще до сих пор встречаются редкие люди с мольбертами,здесь дети и стрики с калеками просят милостыню под одним небом с алкоголиками,
которые стреляю мелочь,здесь можно проехать через весь город под землей за час двадцать минут,город нереализованных идей,
ненаписанных книг,неснятого кино,
не сбывшихся надежд,не высказанных слов,невыплаканых слез,
неискренних людей,невымытых витрин,неслучившейся любви

город невидимого счастья.

не хочется погружаться в то,во что не хочется.
не хочется растерять то,что надо хранить.
не хочется этого.

москва

паруса города

и все тут!

LI 5.09.15

у меня есть смартфон,интернет и цифровая видеокамера,
но у меня нет горячей воды и света в ванной,туалете,коридоре и кухне.

тазики и свечи.........
вот такая относительность.

а еще у меня по квартире ходит петух

LI 5.09.15

вот так прийти домой весной или осенью,пока еще не опускаются сумерки,
и обнаружить,что дома нет никого,и эгоистично обрадоваться.
первым делом на кухню,поставить воду....греться в чайник
включить у себя в комнате музыку,да так,чтобы слушать ее на кухне.
что-нибудь инструментальное....
без слов.
а потом приготовить ужин....
простые пельмени из холодильника.
и чашку кофе.
только кофе наливаешь заранее,пьешь его и мешаешь пельмени....под музыку.
достанешь банку с огурцами из холодильника...свои,домашние,маленькие такие-огуречик к огуречику.за вилкой не пошел,достаешь прямо пальцами из банки,холодненькие такие....
а пельмени с маслом люблю,и больше ничего не надо...
вот так и ешь по очереди-пельмень-огурец-кофе....
и ты совсем один....
а потом не стал посуду мыть..
вышел на балкон с сигаретой......

весна.












а вот и огурчики

*он заставляет меня писать книгу потому что он просто рядом
*он снимает меня на видео,когда я только проснулась и зла
*он не злится,если я люблю выпить
*он не противен мне после секса и я могу спать с ним рядом
*он грубый потому что у него это в крови
*он ест то,что я готовлю и умеет готовить сам
*он не понимает слово "нет",если чего-либо хочет
*он позволяет мне быть заметнее в нашей паре на людях
*он обеспечивает нас травкой
*он употреблял хотябы какой-то период в своей жизни
*он не фанат порядка
*он запрещает мне стричь волосы
*он ведет меня за руку делать татуировку в память о нем к своему другу
*он сидит со мной на кухне ночью и молчит
*он доволит меня до истерики
*он не любит моих друзей,но они его уважают
*он не из транс тусы
*он работает не в офисе
*он не живет с родителями
*он не рассказывает,откуда шрамы на его теле
*он не рассказывает о бывших
*он мой лучший друг
*он не звонит мне,чтобы сказать,что скучает
*он безумный
*он не называет меня никакими ласковыми именами,кроме,может быть *"детка"
*он иногда говорит за меня
*он дает мне возможность быть собой
*он меня еще не встретил

сортировка людей по половому признаку-пресловутое М\Ж
сортировка людей в метро-когда толпа притесняет сама себя перед тем как ступить на ступень экскалатора
сортировка людей по профессии-униформы долбанные,у кого пиджак у кого оранжевая роба
сортировка людей в интернете-друг пользователь 678934 добавлен в ваш список.....

никогда об этом не думала.
ведь у каждого человека свой мир,такой,каким только он его сам видит.......
не такой как у других.
то есть,вот смотрит от на предмет,или думает о чем-то....
и взгляд этот и мысли эти.......не такие....совсем как у меня.....
или у тебя....

странное дело....

LI 5.09.15

по ходу как бы мило я не отвечала на вопросы,все равно резалт будет подобным. тупые тесты

кабаки.смешные местные кабаки.иногда в дождливую субботу без денег нет места лучше.ты приходишь туда с компанией или один,без какой-либо определенной цели.
можешь встретить кого знакомого,и просто попить пива....
там играет хаус,рок-н-ролл или просто обычная ужасная попсятина.
это в принципе практически совсем не важно.то,что ты умудряешься услышать в перерыве между ужасными грубыми шутками своего друга,или раздражающим криком пьяной любимой подружки,тебя не раздражает.ты слышишь песни,которые наверняка очень попверняка ты не знаешь,а то,что кажется тебе знакомым,оказывается,как ни удивительно,скорее всего таким своим,старым,пиздатым,и тбе кажется,что еще пара рюмок коньяку или портвейна,если в баре отыщется хотя бы какой-нибудь приличный портвейн,и ты начнешь подпевать сначала громко,нарочито громко и весело,для своих,а потом в полголоса,почти про себя,для себя и для того времени.
так было и раньше.так же ты сидел,смотрел на бар и подпевал этим песням вне времени.
и так же был по-своему,по-бытовому,по-настоящему счастлив.
люблю я кабаки.

LI 5.09.15

меня иногда.
и начинаю делаеть что-то,что мне не свойственно....
например,звонить-приходить-убегать-возвращать-рвать......пить.
алкогольная тема.почему-то я как раз из тех,кто напивается не из-за радости и настроения а из-за грусти.....
и без проблем в одиночестве кстати...
вот хрен знает почему.
а потом берешь и делаешь что-то..что тебе не свойственно......
вот глупость же.

потом жалеешь об этом.
это вот не из тех случаев,когда не стоит жалеть о сделанном\сказанном и т.п.


это импульсы детские\глупые.
за которые стыдно потом.




все это алкоголь.
но,может быть,так и должно быть
В колонках играет: DJ Marky & XRS - 01-fernanda porto - sambassim

LI 5.09.15

в моей комнате....

пришелец

Когда ты понимаешь,а объяснить не можешь.Долбаные собаки Павлова.Это единственное,чего я наверное никогда не смогу нормально сформулировать.

В жизни у каждого все так,как у этого каждого,но есть какие-то аспекты жизни,вещи,которые для нас всех общие.
Такие универсальные тараканы,с которыми надо справиться в течение своей жизни.
Это-семья,надо справиться с ними,с теми,кто рядом..
это-реализовать себя.это-творчество,или любимое дело,от которого получаешь удовольствие.в жизни вообще необходимо получать удовольствие.,надо найти такое призвание,и стать если не исключительно лучшим в нем,то уж молодцом наверняка,
это-найти свою половинку,это-полагается...это сложно,но со временем как-то находится.
люди со временем вообще-то не становятся счастилвыми.они просто опускают планку ниже.
Это-прийти к своей религии,надо быть лучше,думать чище надо как-то..

надо делать кого-то счастливым.Ведь только когда ты кого-то счастливым делаешь,ты хоть как-то оправдываешь свое существование.легко и без потерь-делюсь секретом-универсально и не требует никаких дополнительных усилий-сделать счатливым того,кто тебя по-настоящему любит.
надо просто быть счастливым самому,и иногда рассказывать об этом.и те,кто любят,автоматически,самопроизвольно,неконтролируемо,становятся счастливыми.
это странно,но это так.

надо просто делать все это,не откладывая на потом,не смещая приоритетеов,не переставляя с места на место,не занимаясь только одним.
одновременно.
надо браться за все сразу,говорить с тем,кто там внутри тебя сидит,и с его соседом тоже одновременно,потому что иначе одному из них стало бы скучно.

я знаю,что у меня еще многое впереди.
я знаю,что,если дело того стоит,то я все же осуществлю свою мечту,
или изменю ей в пользу другой.более молодой и более привлекательной может быть.

я не останусь той,что сейчас.
отдать часть себя просто необходимо,когда ты пытаешься донести хотя бы самую глупую и посредственную мысль,когда рисуешь стандартный портрет,когда пишешь глупость.
ты веришь во все это,для тебя оно все по-настоящему.
такие люди...отрезают себе в конце концов ухо,такие люди..
интересно не долго живут они,зато интересно..
просто появляются в комнате молча..и входят в легенду.

отдать часть себя просто необходимо,это как маленькая смерть-рождение..сегодня рвала фотографии..
картины...потянуло меня на
творчество..думала о том,что без разрушения и смерти нет созядания и жизни.реинкарнация,хрен ее знает,что это такое,я не понимаю этого.

мне кажется,что я влюбилась из любви к искусству.,не хочу искать любовь,не хочу за нее что-то отдавать.
она всегда во мне..а как я могу отдать что-то за то,что и так внутри меня..?мне просто нужно что-то вроде полотна,чтобы своей любовью на нем расписаться..я влюбилась из любви к искусству..а искусство,как известно,вечно.а жизнь,как известно,коротка.
я знаю,что не надо откладывать все это напотом,чтобы в старости не пришлось,переосмыслив всю свою жизнь,начинать искуплять грехи,звонить давно забытым любимым,давно преданным друзьям..чтобы извиниться\увидеться-совесть свою очистить..

идеальная смерть-я хочу,чтобы меня сбила машина.
я не буду задумываться о прожитой жизни с целью навести разрушенные мосты,исправить что-то,как в старости,я не стану говорить последние прощальные слова любви как романтично настроенные молодые безнадежно больные девушки,я не переложу на других ответственность,не стану грузом потерянной молодости,не заставлю никого винить себя в моей безсрочной кончине,как маленькие самоубийцы.

я проживу жизнь на чистовик.я ее так и живу.

я утвердилась в религии до конца несколько лет назад.
полностью пришла к ответам на все вопросы,на которые не могла получить ответ сама,и на которые не могут получить ответ многие столетьями.
я успокоилась.полностью пришла к коннекту с собой в этом.сегодня тяжело было..места эти-тяжелые..блин

все мы грехи свои искупляем..и я тоже это делаю..бессознательно.
только почему все так стремяться продешевить,совершая сделку со своей душой?

ритуалы выполняют..а сами срут друг другу в душу,предают,кидают друг друга..только просить и умеют.только плакаться.
желательно,чтобы не дорого за жилетку для слез взяли в кассе.
блядь!

я не понимала этого в десять лет,когда гуляла по карнизам..
я не понимала этого в 13,когда ела таблетки,
я не понимала этого в 14,когда резала вены,
я не понимала этогокогда была в ссоре с ними со всеми,

я не понимаю этого сейчас..





я примирилась со всем.
о чем говорила.у себя в голове.просто без этого мне жить представляется очень сложным предприятием\мероприятием.




















живи на чистовик.
поговори со своими тараканами..знаешь...,с ними можно договориться...

из моей коллекции


а вот эта просто крутая и все тут

эмоция

в жизни-идеализм,максимализм и похуизм.
идеализм-чтобы не снижать планку и искатьлучшей жизни,лучших отношений и лучшей судьбы,
максимализм-чтобы проживать каждый момент и эмоцию своей жизни по-максимуму,
похуизм-чтобы не уделять лишнего внимания и не тратить свою жизнь и чувства,зная,что оно того не стоит,отсекая лишнее.

еще не пришла.
у нас возле центрового магазина стоит машина...
всю зиму стоит=стоит всегда.
и за зиму ее засыпало снегом почти до самой крыши.
нет у нее хозяина наверное,чтоб чистил.бродячая такая машина.
и вот когда она оттает совсем,










наступит весна.






каждый день мимо ходим смотрим.
































уже до капота оттаяла

почувствовала себя слабой...

когда ты знаешь,что не сдержишь свои эмоции по отношению к человеку....
потому что они слишком тобой не контролируются...
ты делаешь что-то резкое...обрубаешь концы.

зачем?я не знаю..просто берешь и делаешь..как обычно.
всегда было важнее понимать мотивацию того или иного поступка,и я понимаю,почему поступаю так а не иначе.
потому что так проще,потому что мне надоело,что все так,как есть...

помнишь,я писала,про то,что я влюбилась..зачем только-непонятно.
но,когда ты влюбляешься,ты же не можешь этот процесс вообще никак контролировать,и я не могу.
да и не надо,потому что вредно это для меня,пусть чувства будут-любые,положительные,отрицательные,они мне нужны,они
заставляют
двигаться
дальше.

писать что-то или просто наблюдать,видеть.
вот щас пишу это,а на глаза чуть ли не слезы наворачиваются.
почему?что их вызывает?
ведь сейчас рядом нет человека,в которого я тогда влюбилась,его вообще рядом со мной никогда нет,это почти эфемерно...у него есть девушка.
да это и не важно сейчас,я о другом.

вот его нет,а я все равно чувствую,что у меня внутри что-то копошится...что-то переворачивается...любовь всегда поражает куда-то в селезенку...

я редко влюбляюсь..зато надолго..
иногда мне кажется,что я просто выжимаю дюбые отношения до капли,до конца,стараюсь пережить в них все,как целую жизнь,а потом уже не важно впринципе,что в итоге,потому что я стремлюсь к чему-то непостижимому,идеалистка,но выжимаю их,переживаю в них все зачем-то.....

зачем?не знаю..просто любые любовные переживания прекрасны..хорошие-плохие..они необходимы..для меня.

может именно поэтому я взяла и сделала то,что ему не понравилось и было неприятно.
да,мне так проще,не ждать,пока он напишет мне,просто зная,что он этого не сделает наверняка.
это не сознательно все,не специально,не чтобы его разозлить...а просто зебало это все.
полная жопа.

LI 5.09.15

.....когда ты просто не можешь слушать музыку.....потому что что-то внутри замирает,переворачивается,как будто за спиной выросли крылья и ты можешь взлететь,прямо сейчас,прямо не сходя с места....без разбега....
наблюдаешь..за людьми...не как раньше,а так,будто у тебя внутри есть какая-то такна,что-то,что ты даже себе сказать не можешь...может быть просто боишься.....
хочется упрятать себя подальше...раствориться может быть.....
как будто есть что-то внутри такое,что никому показать не получиться,
и ты,с распахнутыми глазами,так,как может быть вообще невозможно.....
идешь-едешь-летишь.....просто не можешь остановиться на месте,надо что-то делать,заряд сумасшедший,идеи сумасшедшие в голове,в сердце что-вообще непонятно.....
так,как будто надо гулять по крышам....не бояться,потому что ты не упадешь,ты взлетишь,ты просто знаешь,что вы обязательно встретитесь...
и все совсем сойдет с орбиты.
просто знаешь.

наглухо идиотское состояние
В колонках играет: Slipknot

LI 5.09.15

которые меня читают,привет

В колонках играет - Dizbalance - Vremja

Почему мы снова и снова прокручиваем в голове отрезки памяти,события и лица,те,которых с нами уже нет,те,которые уже никогда не смогут вернуться и повториться,будто пытаемся заставить себя зацепиться за что-то важное,оставившее в наших душах след,чтобы они могли возрождаться и дальше,держась,как корнями за землю,за тех,кто был с нами рядом и помогал чувствовать себя счастливыми.

И каждый раз мы начинаем жизнь с нового листа.

Но только тогда,
когда мы молча едем в машине с затянувшейся вечеринки,
смотрим в окно кафе на дождь,
случайно слышим орывок старой песни,
или идем по дороге к новым делам или свершениям,
когда безмерно счастливы или печальны,
когда подолгу ворочаемся без сна,мы опять видим эти лица и вновь прокручиваем в памяти как диафильмы,
события,
которые делали их самыми близкими и любимыми.

Не думалось ли вам,что,что бы вы не делали,чем бы не занимались,кто-то незаметно следит за вами и стоит надежным плечем за спиной,не позволяя опускаться рукам и отключаться рассудку?
Мне кажется,что я знаю,почему всегда буду не одна,и не важно,есть ли бог,или любовь,
я знаю,что есть те,кто рядом,незримо,ненавязчиво,неспеша,те,кого уже нет.

Те,кто помогают делать что-то в моей жизни.
Пускай и приходят в отрезках памяти,которые снова и снова прокуручиваются
у меня в голове.




(...отрывок)
26.03.2006

встречаю рассвет.......

просто так не приходит...
солце в твоей голове,когда идешь и просто улыбаешься,когда хочнтся что-телать,менять что-то...измениться....
открыться для того,чтобы солнце в тебя проникало,чтобы новые мысли заставляли двигаться,двигать мир вокруг себя,вертеть...
что нам дает это чувство?
ведь эти эмоции всегда в нашем чердце,музыка всегда в нашей голове,идеи и мысли не исчезают,любовь всегда в нас.....
просто нужен толчок,нужна эмоция,чтобы пробудиться,чтобы быть лучше,желание что-то совершать есть в нас всегда.
почему оно просыпается весной?
посему ты смотришь на мир совсем другими глазами,когда это происходит?ведь мир не изменился вокруг,все так же,все по прежнему....
просто ты может быть посмотрел не себя,на других,на другое по-другому.....
просто захотел посмотреть..
не понимаю,почему так происходит......почему весна не приходит просто так
В колонках играет: The Verve - Bittersweet Symphony

"кто я без тебя?глоток дождя попал мне в горло,я захлебываюсь счастьем,я живу,я плачу снова....."(с)

мне это просто необходимо-иначе я не могу,потому что находиться в тупом состоянии ровно центобежного движения моей жизни-глупо и бессмысленно,эмоции,это ценно,для меня,для таких,как я,чтобы плакать снова,чтобы быть счастливым,чтобы ЖИТЬ.

где еще мне их черпать?только в другом,только в любви,потому что без этих эмоции,без всего этого не получится жизни,вообще ничего не получится.....

кто я без тебя....все,что ты делаешь,не для тебя сам себе дороже всех,и сам себе нужен,и сам себе не противен,а то,каким ты хочешь стать и каким становишься-все благодаря другому....
чтобы изменить мир,надо себя изменить,надо самому измениться....
ты сам себя изменишь,благодаря другому.....какой я стала,все благодаря тому,кто был рядом когда-то....давно..очень.....
и я снова что-то чувствую...снова живу.

кто я без тебя?

делать что-то в своей жизни?
говорить,когда хочешь молчать?
ломиться в закрытую дверь?
делать вид,что ты другая?
сидеть и плакать?
мне тот,кому я не нужна?
В колонках играет: Pink Floyd - Money

LI 5.09.15

он удалил меня из аськи.похуй
он удалил себя из моей аськи.похуй
я проебала инст потому что не могла открыть дверь.похуй
у меня действиетельно нечего одеть и некому позвонить.похуй
у меня голова с рождения болит так,что мне хочется пустить пулю в лоб.похуй
зима никогда не закончится.похуй
я уже не хочу ехать в китай.похуй
я не могу расплакаться.похуй
мне снится какой-то бред про него.похуй
я выгляжу так,что мне не хочется смотреть в зеркало.похуй
мой друг сказал,что я только говорю,и не делаю.похуй
ты читаешь этот пост,и думаешь,чтоя помешана на себе.похуй

CherryPsycho (02:30 PM) :
как то сформулировал такую тему... "Когда приходит любовь, ты забываешь о жизни. Когда возвращаешься к нормальной жизни - тераешь любовь"
CherryPsycho (02:30 PM) :
как то коряво, не помню уже точно

когда ж ещё? через пару лет он скорее всего дженится на какой нить красивой (в идеале) но недалёкой девушке и лет в 40 убедится, что жизнь - полная хуйня
He1ga (02:35 PM) :
я не хочу об этом
He1ga (02:35 PM) :
я расстраиваюсь
CherryPsycho (02:35 PM) :
как хочешь...
He1ga (02:35 PM) :
мне просто грустно
CherryPsycho (02:36 PM) :
ты становишься заложником самой себя
He1ga (02:36 PM) :
я знаю
CherryPsycho (02:36 PM) :
(=
CherryPsycho (02:36 PM) :
тебя это не парит?
He1ga (02:36 PM) :
просто я как будто в клетке...созданной для защиты себя от себя и от других.....
He1ga (02:36 PM) :
а иногда я пытаюсь высунуть из нее нос...чтобы посмотреть,как там снаружи....
He1ga (02:37 PM) :
но что-то меня пугает....и я залезаю назад...и закрываюсь еще на несколько замков......
CherryPsycho (02:37 PM) :
ты меня разочаровываешь...
He1ga (02:37 PM) :
премудрый пескарь,епта





все мы пескари...заложники самих себя
ненавижу

Как трудно говорить нам о себе,
Когда спросили в лоб о нашем прошлом,
И каждому дано ведь по судьбе,
И по плохой,а где-то похорошей.

Я не хочу о прошлом говорить,
Хотя бывает трудно удержаться,
Не вспоминать и не мечтать,а просто жить,
На месте никогда не оставаться.

Куда-то надо мне вперед идти,
К чему-то новому мне следует стремиться,
Без прошлого нет понимания пути,
Но на пути нельзя останоситься.

Я многое могла бы рассказать,
О многом пожалеть,о многих снова вспомнить...
Чтоб новым смыслом каждый день наполнить,
Я не хочу о прошлом вспоминать.


7 марта 2006

это просто дурацкая мысль...я влюбилась в одного человека..не буду писать,как его зовут,не потому,что этот дневник публичный,и то,что я не хочу могут прочитать те,кому не надо,ведь я могла бы закрыть эту запись,но я не стану....
мне уже все равно,пускай вся жизнь лежит на ладони,мне уже все рано,потому что я никогда не была скрытной....
я могу долго молчать,и сейчас я знаю,что такое "стиснуть зубы от злости",когда ты спускаешься в метро,и чувствуешь,что твои конечности просто деревянные,колени не сгибаются,а зубы стискиваешь так,что болят челюсти....
я влюбилась в одного человека.....
давно,наверное больше,чем полгода назад....
ну это я сейчас понимаю,что тогда это уже случилось,когда он стоял и смотрел на меня...
долго.
а потом просто не вылез у меня из головы.....и это ужасно....все,что между нами....
навеное просто не пришло мое время для него,или его для меня....
но,мы могли быть всместе,и сейчас можем,и нет таких причин нам не быть,какие были с Гошей,их ПРОСТО нет...
значит ли это,что мы не должны быть.....или просто нужно об этом не думать....

сегодня с ним переписывалась....плакала...

началось со свонка юл...мороза и пашу выгнали от сани,где они ночевали.....и от юли,где они были утром.....идут ко мне.бля
а я еле с кровати встала....
вот жду

И даже когда все не так,и ты понимаешь,что ты не будешь с тем с кем хочешь,я знаю,что это значит,что просто это-не то,что тебе нужно,даже если ты думаешь иначе.
Просто надо быть честным с собой,и с тем,кого любишь,а потом подумать о том,что если ты все равно один,не с ним или не с ней,то это просто значит,что это наверное нходит такой момент,когда понимаешь,что надо брать и действовать,говорить,не играть в эти дурацкие игры,просто сказать,что любишь,не думая о том,что будет дальше.Просто говоришь.Открыто,честно,по-настоящему.
Просто чтобы он знал.Снимаешь с себя ответственность наверное,потому что теперь ему жить с этой мыслью,что есть ты,такая,какая есть..красивая и настоящая.
Честная.Я просто взяла и сказала ему все.Избавила себя от ответственности?может быть.Сделала так,как наверное надо было сделать.Зачем?Не имеет значения.Я знаю,что он меня из-за этого не полюбит,да и все равно уже.Я не для него,я для себя это сделала.Я не ему хотела жизнь изменить,я себень изменить хотела,и не кого-то спасать,а себя спасти.И не для того,чтобы он кого-то бросил,я написала,что люблю,потому что если бы хотел-бросил бы,а для того,чтобы знать,что сделала это,сказала то,что терзало меня долго.
То,что сказать и не могла.Ни за что.
Не потому что не чувствовала,а потому что боялась.
Просто сказала это.
И успокоилась.

Все то,о чем приходится жалеть,я буду делать без сомнений тени,чтобы потом меня жалели все те,кто не смогли еще успеть(с)